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諦められない恋。同じ職場の女の子の事が好きで諦められないです。

その子とは同じ職場で前々から気になっていて去年の11月から12月にかけて5回デートしました。

デートの帰りに告白してかなり戸惑っていてビックリしてました。自分としては好意を充分にアピールして告白したつもりだったでビックリされた事に自分は戸惑いました。

結局考えさせてと保留になりました。
保留期間もメールしたり、一緒に帰ったりしていつもと同じ感じでした。
振られる1週間前からその子の態度が急に変わって来て避けらてるとゆうか素っ気ない感じです。

自分からメールで聞いたらごめんなさい。好きまでいかなかったです。と振られました

それから4ヶ月ぐらいたちます。友達が気を使ってくれて女の子を紹介してくれたり、合コンをしてくれたりしてくれて自分も新しい恋を探そうと紹介してもらった子とか合コンで知り合った子と遊ぶに行ったりしたんですが、全然楽しく無いし好きになれません。

自分は振られた子の事がまだ好きで、今まではすぐに諦められたのですが今回はなかなか諦められません。

その子には正直嫌われてるかもしれません。

仕事がシフト制なんですがシフトをメールで聞いたりしたら用件だけ伝えて返信いらないです。と言われます

自分としては何故いきなり嫌われたのかがわかりません。
振られてからも同じ様に接し、好きな気持ちを隠して、前よりもかなり明るくしてます。

正直告白した事に後悔しています。その子は初めて告白されたと言っていました。

大人しい子で自分から他の人に喋りかけたりしない子です。

これだけで脈が無いってのはわかるのですが、まだ好きな気持ちがあり、凄く不完全燃焼とゆうか悔いが残ってます。

告白した時に色々言いたい事があったのですが結局、好きです。付き合って欲しい。しかいえなかったです。

もう一回メールか直接かで自分の気持ちを伝えたりししてもいいんでしょうか?

振られたけど、まだ好きでもう一回考えて欲しい。いつでもいいんで今度デートしてくれませんか。見たいな事です。

正直また嫌われるかもしれないし怖がられるかもしれません。
相手の事考えたら迷惑かもしれません

でも好きでこんなに誰かの事好きになったのは初めてです。

ここまで読んでくれてありがとうございます。
よろしくお願いします。

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A 回答 (5件)

もちろん脈はないし


まぁ、迷惑なだけだし、嫌がられるだけですが
それでも
自己の気持ちを満足させるために告白したいのであれば
再度告白すべきです。

嫌われ、軽蔑され、視界に入ってこないでよ
くらいに思われてしまえば
あきらめもつくってモンです。

そう言う状況です。

まずはその自覚だけは必須です。
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そういう性格を見抜き、彼女はあなたを好きになれなかったのではないでしょうか。



職場での恋のチャンスは一度だけです。2度目はありません。
今回のケースではあなたはあからさまに避けられています。
これ以上しつこくすると、彼女は職場の上司などに相談し、あなたの処遇にも影響が出る可能性があります。
男なら、きっぱりあきらめましょう。
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ご回答いたします。



>正直また嫌われるかもしれないし怖がられるかもしれません。
>相手の事考えたら迷惑かもしれません
この気持ちを大切にすべきであり、後追いはやめた方が良いと思います。

お相手の方の気持ちは、いくつかパターンがあり、ここにすべてを記載するのは
無理なのですが、総じて、今後の進展は望みが薄いと考えています。

>自分としては何故いきなり嫌われたのかがわかりません。
嫌われたのではないと思います。
といっても「修復かのうかな」などとは考えない方が良いと思います。

又、他の方と合コンしてもつまらないという事ですので無理に前に進もうと
しなくても良いのではないかと思います。
別にすぐに彼女作らなくても人生終わるわけではないですよね。


ちなみに私は大昔、似たような環境に陥った時は、
好きで好きでしょうがない気持ちのまま、特に彼女も作らずに、
好きな気持ちが落ち着くまでじっとしていました。
どのくらいじっとしていたのか記載する事はできませんが、
通常の人が聞いたら引いてしまうくらい長い時間です。
でも、その中からも、人生に大切ないろいろな事を学ぶ事ができましたよ。

人生にはそんな時間も必要だと思います。

よろしくお願いします。
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50才、既婚男性です。


君を傷つけるつもりは無いんですが、正直有り得ないって事なんじゃないでしょうか?
君が気持ちを持ってる限り、その女性は避け続けると思いますよ。
同じ会社なんですから、実らない社内恋愛は無理なんです。
あくまで、同僚としての範囲の行動をしてください。
告白をするのは、自由です。
でも、それを受け入れるのは、相手の意思なんですよ。
君の事を好きになれないのは、好きになれる要素が無いからなんです。
外見を重視する人なら、いくら良い人でも、外見が好みでなければ付き合わないでしょう?
性格を重視する人なら、性格が合わない人は駄目です。
お金が目的の女性なら、お金を持って無い人とは付き合いません。
相手の地位や能力を重視する人なら、地位や能力が無い人とは付き合いません。
愛する事は誰でも出来ます。
でも、愛される事は難しいんです。
君は、出来るだけの事はしたわけです。
そして、告白が受け入れられなかったんです。
もう、それで充分じゃないですか?
一度、きっぱり忘れましょう。
好意を持たれる事は嫌ではないでしょう。
でも、付き合いたく無い人に好意を持たれても、困るんじゃないでしょうか?
私は、付き合いたく無い人に好意を持たれた事が無いんで、どこまで辛いかはわからないですがね。
何人かの女性に聞いた所、有り得ない相手だったら、受け入れられないって事でした。
しつこくなければ、会う事はしますけど、しつこいなら、完全に拒絶したくなるみたいです。
君も、あまりしつこくしない方が良いですよ。
社内でも、問題になってしまいます。
しばらくは、距離を置いて、その女性の気持ちが安定するのを待った方が良いですよ。
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動いた事自体には後悔は要らないんだと思う。


ただね、
貴方が感じた5回のデートの中身と。
彼女の感じたそれとはかなり「違って」いた。
貴方は彼女に好意がある。
そのデートの5回って気持ちが続いた「線」でしょ?
1から2へ、2から3へと。
でも、
彼女にとっては。
その5回は1回1回の合計の5、であって。
気持ちとしては「点」なんだよね?
1回1回を自分なりに出来る範囲で応じていく。
その中で貴方との距離感を計っていた。
でも、彼女の真実は。
好きまで行かなかったと。
1回1回の交流が「点」だったからこそ、
好きという温度のある、積み重ねた感覚が生まれなかった。
ある意味正直に伝えてくれたんだよね?
ただね、
貴方は自分の告白のタイミングに対して、
好意を十分にアピールした上で、と書いているじゃない?
アピールするなら、
そのアピールを相手がどれだけ心地良く受け止めているのか?
そのアピールに対して、
どれだけの感覚が「還って」きているのか?
貴方はそれを確かめきれなかったんだよ。
自分「から」相手に動く事に強く気持ちがあったでしょ?
今の貴方としての冷静な目があれば、
何となく貴方に合わせて5回のデートに応じてくれてはいても。
まだ意思表示のレベルの、ほぐれた彼女が「いない」事位、
実は感じる事は出来たんだよね?
特別貴方に良いサインを出していた訳でも無い。
だからこそ、
貴方の告白にビックリしている。
むしろほぐれていない、
貴方と会ってもまだ緊張している彼女の「まま」だったのに。
貴方は自分「が」伝える事に気持ちを傾いていたが故に、
彼女に告白を被せてしまった。
今の貴方ならわかるでしょ?
今の諦められない~という気持ちも同じ「被せ」なんだよ?
そういう貴方に完全に構えてしまった彼女。
好きって自分「から」感じたい気持ち。
相手がどれだけ自分を好きでいてくれるのか?
それ「だけ」では成り立たないんだよね?
彼女は経験的にも少ない。
自分「から」自発的に相手を思う事に時間が掛かる人なんだよ。
本来なら、
そういう彼女に対しては、
恋愛云々の白黒を急がせないで、
シンプルにお互いがほぐれる、心地良く交流出来る足場をしっかり創って。
安心して心の声に耳を傾けられる状態を創る事。
何回のデートとか、
そういう目算できるスタンスで距離を計らないで。
長い目でお互いの存在感を定着させていって、
彼女が貴方に対してほぐれた「後」にようやく恋愛的なスタンスでの
コミュニケーションがあったんだと思う。
もう一度交流したい気持ちを伝えるのは「あり」だよ。
でも、
今の貴方って告白した時の余韻を残した「まま」。
それって=彼女が敬遠する貴方。
入り口はソフトに入ってきても、
またこれから交流したら、
それを自分の恋愛の栄養にしたいです、したいですと。
そういう貴方として伝わってしまう。
既に出来上がってます宣言をしてしまった貴方。
彼女が貴方に対して安心して交流出来る隙間が「少ない」。
最初から構えてしまう状態。
貴方は隙間を全て彼女への思いで埋めているから。
そういう貴方と気軽な交流なんて出来ないでしょ?
また急がれるから。
諦めない云々で押し込まれるから。
それは「嫌」なんだよ。
彼女だって自分「から」心地良く思える相手が良いから。
そう考えるなら、
まずは以前の振った振られたの靄の掛かった関係を
整える事から始めないと。
貴方から感じる「圧」を変えないと。
彼女は凄く敏感だよ?
一旦片思い自体を脇に置ける位の貴方が必要。
まだ好きとか、デートとか。
それって以前の「延長要求」でしょ?
それは無理。
伝えるなら、
以前のバタバタを正直に詫びる。
自分は気持ちに正直に告白したつもりだったけど。
自分「が」好きである事に正直になっただけで、
大事な貴方を置いていくような告白だったのも事実だと。
伝えた後で色々な事を分かってしまう伝え方も問題があったと。
気を遣わせてしまった事は本当に申し訳ないと。
ただ、
僕の中には今も君との交流欲はあるんだと。
もっとお互いに気軽に遊んだり、会えたらいいなと。
自分のバタバタした告白から、
何となく警戒されて距離が出来てしまった事は寂しいと。
僕が原因なんだけど、
今の僕は以前の僕とは違って身軽になっていると。
直ぐに恋愛云々とレールを敷く事はしないと。
君のペース、君の感覚を尊重したいと。
無理にとは言わないけど、
許してもらえるなら、
これから少しずつで良いから、
以前とは「違う」、肩肘張らない交流が出来たら嬉しいと。
そこまで言える貴方じゃないと無理だと思う。
以前の貴方の匂いがする限り難しい。
貴方の「内側」では続きでも構わないけど、
彼女にとってそういう伝わり方をしない貴方が大事だよ?
それは貴方も考えないとね☆
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