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一週間程前、私の誕生日の出来事から、モヤっとしています。

付き合ってからの期間は10ヶ月程、初めて一緒に過ごす誕生日です。
彼はもともと「どこか食事にいきたいところある?」など、気にしてくれている風でしたので、ある程度遠慮しながらも、そんなに高くはないけど安くもない位のお店(一人3~4千円程度)に行こうという話になっていました。
私は社会人、彼はフリーター(1歳年下:就活中)ですので、そんなにお金に余裕があるわけではない事は承知しています。それでも、普段の外食はワリカン、家で作る食べ物は私もち(もとから食材があるので、それを使ってるだけですが)、彼の誕生日には少し高いレストランの料理を御馳走したり、ブランドもののネクタイ等をプレゼント…という事もあったので、「いくら?」「いいよ、誕生日くらい」なんていう会話、男気みたいなものを期待していました。
結論ですが、いくらと聞いたら「えーと、2人で◯千◯百◯十円位だったよ。」といわれ、じゃあいくら払えばいい?と聞いてもハッキリ答えなかったため、私が電卓でワリカンの数値を出して見せると「端数はいいよ(十円以下)」という具合でした。

ちなみに、誕生日プレゼントは私が好きなキャラクターのグッズで、ケーキも美味しいものを買ってきてくれました。ですから、完全に何もしないというわけでは無いんです。「自分が少し頑張ろう」という誠意が見えなかっただけです。

性格も合うし、価値観も合うし、今後彼が就職してゆくゆくは結婚、というのもありえるものとして考えていましたが、この誠意が見えないと感じた一件で考え直そうかとも思ってしまったほどです。

質問はここからになりますが、こんな彼との今後を考えるなら、どのように考えて行動するようにすれば良いか、皆様の考えをお聞きできればと思います。

私が考えているのは二つです。
(1)彼に、「誕生日の日はいろいろありがとう。ただ、ひとつだけ実は落胆してしまった事がある」と、正直に不振な気持ちを伝える。今更感はあるので、喧嘩覚悟です。
(2)今後、奢ってもらったり、多く出してもらったりという事を期待する考えは一切捨て、必ず全てワリカンにする気持ちで割り切る。

ほんの三千円程度奢ってもらわなかっただけですが、その事実や金銭面よりも、彼の心遣いがそこに至らなかった事が残念でたまりませんし、そういう人と過ごす今後の人生に若干不安を感じますので、ある意味彼を教育していくような方向でいけたらいいなと思っています。

同じように経験された、又は思ってくださる方や、彼の立場の方、他の考え、(1)の言い方についてのご意見お待ちしてします。

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A 回答 (8件)

女性です。


なんだか少し前の自分を見ているかのようだったので書かせて頂きます。

私も今の彼氏と付き合い始めは、彼の仕事が詰まり収入がほとんどない状態でした。
その中でも仲良く過ごしてました。
私は私のペースでバレンタインに手作りケーキ、豪華な料理、プレゼントを振る舞いました。
普段お菓子作りはまったくしてないので、大変だったし彼も分かっていて感動してくれました。
しかしホワイトデーのお返しが、駅で買ったような小さな花束だけ。。
ガッカリしてつい彼に後で言ってしまいました。
彼は謝ってくれました。
その数日後、彼があの時に花束を買ったのは、前に私が花を貰うのは嬉しいと言ってたからだそうです。私はそんなこと言ったのを忘れてたのに、彼は覚えててくれたんです。
それを聞いて反省しましたね。。
今まで付き合った男性は、私のイメージやこういう物を付けて欲しいとプレゼントしてくれましたが、彼のように私の単純に好きなものを分かってプレゼントしてくれたのは初めてでした。
当時の彼も、質問者さんの彼氏さんもお金がないなか、出来る範囲で買ってくれたじゃないですか。
男性にとって花を買うのもそうだけど、キャラクターグッズを買うのって高価なプレゼントを買うのより恥ずかしいと思いますよ。売り場に足を運んで買い物する姿を想像してみて下さい。笑
就職活動のさなかだからこそ、見栄をはれないのは仕方ないですよ。
彼もきっと悔しいはずです。だから(1)はなし。
(2)も今は我慢しても、今後に期待はしましょう。男は期待されてやる気がでますから。
私の彼もあれから随分頼もしくなりました。大器晩成です。

お金がないと不安なのは分かりますよ。奮発したデートなんて出来なかったし。
だけど、私は彼の仕事への頑張りを見て信じてこれたから、質問者さんにもしっかり彼を見て、支えて欲しいです。
長文失礼しました。
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この回答へのお礼

とても温かい回答ありがとうございました。
雑貨屋で色々見て回ったり、ケーキ屋に予約いって私の名前のプレートを選んでくれたわけですね。
確かに恥ずかしかったと思います・・・。
という事で(1)はなしにします。
まずは、彼が就職してから始まる感じかなあ、とゆるーく思って、この質問は胸にしまっておきます。
でも、次にこんな風に嫌な思いをすることがあったら思ったように(言い方もありますが)伝えてみたいとも思います。
回答者様のようなやりとりがあってお互いの考えをぶつけていたら、先々の財産だなと思うからです。

お礼日時:2012/04/30 01:59

はじめまして


質問を読ませていただいて一言
そういうのを”価値観が違う”というのではないでしょうか?
行く末は結婚も視野にいれておられるようですが、よ~くお互いに吟味しておかなければ
あとあとやっかいだと思いますよ。
気分を害されたら申し訳ありませんが、あなたの相手は彼ではないし、彼の相手もあなたでは
ないような気がします。
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この回答へのお礼

おっしゃるとおり、価値観の違いと思います。ただ、価値観が全く同じ人はいないと考えていますので、「この人とはここの感じ方が違うな」と思ってからどうするか、これが大事なのではと思います。

お礼日時:2012/04/30 01:48

当方、40歳♂なので少し考えが古いかもですが、最近の若い男のなんと情けないことか。


自分のカノジョと、その女友達を食事に招待したら、その友達が、無断で彼氏を連れてこられまして、食後に、私払いますよ、と言ったら、うれしそうに喜んだ彼氏がそこにいました。4人で2万弱でしたから、どうでもいいですけど、自分と自分のカノジョの分くらい払います、と言えないものですかね。
こういうタイプの男は、(1)正直に伝える はまったくもって無意味です。情けなさが体に染み付いているから。
親ですら教育に失敗してるものを、あなたがやって成功するとは思えません。面倒見てあげる、くらいのつもりじゃないと、不満がたまって爆発するでしょうね。

男のDNAは、女子供に食わせて、喜んでる姿を見て安心するのが本来です。ワリカンなんてとんでもない。男を侮辱するな、って自分なら怒ります。ちなみにデート時は、サイフまるごとカノジョに預けちゃってますよ。
そこまでしろとは言わないが、せめて気概だけでも持って欲しいですね。草食系なんてはやってるらしいですが、俺には単なるモヤシにしか見えません。
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この回答へのお礼

とても頼もしいご回答、ありがとうございました。
彼にも聞かせてあげたいです笑
今の若い人は割り勘が多いみたいね、と居酒屋のマスターが教えてくれましたが、それならまだしも回答者様のご経験のように奢られ慣れ?た人も多いですね。「いや、自分にも出させてください!」くらい言ってくれたほうが、結果としてこちらが奢るとしても気分が全然違うのに、と思いますね。

お礼日時:2012/04/30 02:07

ひとつだけ彼に同情的なことを申し上げます。

お金がないと、人間は卑屈になりがちです。

昔、お金がなかったときに当時の彼女が興味を持っていた4万円くらいする腕時計をクリスマスプレゼントで買ってあげられませんでした。「こんな高いの、買えねーよ」って思いました。今は「クリスマスくらいだったらいいか」とそのくらいは買ってあげられます。
同じ人間でも、そのときの経済状況でそういう男気みたいなものは上がったり下がったりします。それはしょうがないです。それに、そのしょぼい(失礼)プレゼントだって彼としては頑張ったつもりだったのかもしれないし。
「貧すれば鈍す」という言葉もあります。かの孔子先生は、「金持ちでいばらないのは簡単だが、貧乏でひがまないのは難しい」とおっしゃっています。
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この回答へのお礼

その時の経済状況で男気も変わる、というお言葉、開眼しました。
変わるものなんですね。
しょぼいプレゼント(失礼)も、いろんな意味で頑張ったかと思います。
合計推定金額、バイト1日分程度ありそうですし(^^;)

お礼日時:2012/04/30 02:17

50才、既婚男性です。


彼氏さんは、貴女にお金を使う人じゃないみたいですね。
現実は、そういう事なんです。
彼氏さんが、どう考えているかはわかりません。
ただ、金銭感覚と心遣いは無関係ですよ。
女性にお金を使わせたくない男は、心遣いでお金を払ってるわけじゃないんです。
単純に、お金を使わせたくないだけですよ。
彼氏さんの金銭感覚が変わるかどうかは、わかりません。
教育するとしたら、彼氏さんがお金を使わなかったら、貴女が不愉快になる事しかないですよ。
でも、それで彼氏さんが離れていく可能性はあります。
恋人同士で、教育していくってのは変でしょう?
貴女は、彼氏さんと今後の人生を過ごすつもりかもしれませんが、彼氏さんが、そう思うかどうかはわからないんですよ。
愛情をお金ではかっても仕方ないんです。
お金がある人は、いくらでもお金が使えます。
彼氏さんは、出来る範囲で貴女にプレゼントしてくれたわけでしょう?
素直に喜べないですかね?
貴女が言いたい事があるなら、素直にお話した方が良いと思います。
どちらにしろ、貴女が不満なのは確かですからね。
それをどう解釈するかは、彼氏さんの気持ち次第でしょう。
貴女が大事なら、考え直してくれるかもしれませんね。
ただ、それが、彼氏さんの精一杯だとしたら、ごめん、君の期待には応えられないし、俺の気持ちが伝わらなくて残念だよ、って返ってくるかもしれません。
これは、私の勝手な憶測です。
どちらにしろ、お金でもめるのは良く無いですから、きちんとお互いの認識は確認した方が良いでしょう。
がんばってね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
がんばれそうです!

お礼日時:2012/04/30 02:20

 男性です。


 この彼との今後はさておき、何か不都合があった時、相手を変えて(相手の考え方や行動、あるいは相手そのものを変えて)問題を解決しようとする前に、自分を反省する方が、この先の長い人生において良いように思います。
 女性らしいと言えば女性らしい感性なのですが、「自分では不満や要求を口に出さずに、相手に察することを求める」体質がおありのようです。これは男性からすると「女性のいやらしさ」と映り、うんざりするケースがあります。して欲しいことは『して欲しい』と言える素直さと、言い方の要領を学習する方がこの先の貴女の人生に有意義だと思います。
 なぜ不満や要求を口にできないかというと、そんなことをするのはみっともない、とわかっているからです。こういう場合は、相手の立場に同調してから言うと言いやすくなります。『まだ就職先が見つからないので、お金がないのは仕方ないけど、私の誕生日くらいはおごってもらえると嬉しいな。普段のデートは私もお金がかからないように協力するからネ。』みたいな(正解かどうか判らないけど)ので、どうでしょう。締めくくりを『…だと有難い(嬉しい)』のように、肯定的にするのもコツです。
 『3千円くらい奢ってくれたっていいじゃない』、『じゃぁ奢るよ。(いくら?って聞くから割り勘にしたんだろ、奢って欲しかったら、そう言えよ)』、『別にお金のことを言ってるんじゃないのよ。誕生日を祝って欲しかっただけなの』、『何言ってんだ。お金のことを言ってるじゃないか』…と、二人とも不満が残るような結果になるのではないでしょうか。うまく考えてやってください。
 本当、つまらないことで喧嘩したら誰とでも続かないですよ。
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この回答へのお礼

そうですね、おっしゃるように彼も考えそうだと思います。
その場で言えば分かるものですからで、素直に言ってみたいと思います。こんな機会があるのはまた1年後かもしれませんが・・・笑

お礼日時:2012/04/30 01:37

ご回答します。



まず私の恋愛観ですが、ご質問者様とかなり似た恋愛観を持っています。
(価値観の違いを直していき、お互いを高めあうという恋愛観)

という観点から考えると、
(1)に賛成します。

結婚も考えているのであれば、お互いの金銭感覚はきちっと納得し、
お金の割り振りなどは2人で考えた方が良いのではと思います。

あと言い方はいくつもあるかと思うのですが、例えば過去を掘り返す
ような今考えている言い方ではなくて、
「今後はこのようにしたい」という方向で話し合うのもありと思います。
過去・現在は彼の心遣い足りないかもしれませんが、今後変わって
行けばご質問者様もご納得できるのではないでしょうか?

よろしくお願いします。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
お互い他人ですから、100%合致することは無いですものね。
ある程度より沿いあって、ホントにストレスになるような事はしあわないようにしたいなと思います。

お礼日時:2012/04/30 01:40

恋人は家計は別々ですから、割り勘は当然です。


この彼は自己主張ができて、守りもしっかりしていて、実に頼もしいタイプの人間です。

ただ、少し女心を知らないだけです。
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この回答へのお礼

とっても素敵な回答ありがとうございました!
口角が上がってしまいました笑
隙あらば、彼にチクリと言ってしまうかもしれません笑

お礼日時:2012/04/30 01:42

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