忙しい現代人の腰&肩のお悩み対策!

過去質問の通りの経緯でした。
メールしていいと言われていましたがやはり
返信が少なくなってきて
何気ないメールに混じってたまに
『ここが悪かった、ここが成長できるようがんばる』
などと送ったのが重かった、うざかったのかなと。
嫌われたかなと思います。

やっぱり別れてまで依存していると思われましたよね。
成長が先だとわかっていますが、もう復縁は一生120%無理ですよね。

辛いです。
いい加減自立したいです。

やっぱり迷惑かな?
嫌いになった?
とメールしても
ごめんね。嫌いにならないでとメールしても
返信はありません。

自分で自分がいやになりました。
どうしたらいいか
わかりません。

道しるべをください。

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A 回答 (5件)

自分が感じる辛さよりも、


自分が「与えた」辛さを先に考えられる、
感じられる貴方を大事にする事なんじゃない?
依存という自分自身の課題がある。
貴方も分かっている。
分かってはいるけど、
そんなに直ぐに人って変わらないじゃない?
「本気」になって初めて自分の課題に向き合える。
今の貴方はまだ本気になり切れずに、
自分に「ゆとり」をあげている。
だからこそ、
別れて尚、
元彼との関係を強く強く意識している。
横目に元彼を捉えたまま変わろうとしている。
そんなに都合の良い事は「出来ない」のに。
彼にもハッキリと曖昧な態度は取れないと言われているのに。
貴方は元彼を探しに行ってしまう。
それは、
「今まで」の余韻の残る貴方だから。
でも、
貴方も質問をし続けていく中で。
自分が本当に変わらないと、
大事な人がいても自ら手放してしまう事になる。
危機感さえ抱いているんじゃない?
結婚まで意識し合えた相手からしんどい言われてしまった現実。
貴方を振るのだって力が要る作業。
沢山沢山悩ませたんだよ。
もう大事な人に気を遣わせる、疲れさせる、
悩ませる貴方からは卒業したい。
それが貴方の本心でしょ?
そして、
その思いこそが「道しるべ」だよ。
急にどうしたら?という考えは要らない。
彼から精神的にも距離的にも離れて、
寄りかかれない状態で目の前の日々を自らの力で丁寧に開拓していく。
地に足を付けて、
貴方なりのバランスを創り上げていく。
その作業が積み重なってこそ、
初めて元彼に対して私は今こういう風に頑張っていますと。
胸を張ってそう伝えられるんだよね?
今の貴方はまだ変わる前なのに、
色々都合の良い事をアピールしている。
それ自体も必死にコミュニケーションとして栄養にしようとしている。
それって彼から見たら、
ある意味いつもの、今までの貴方なんだよね。
正直ガッカリしている。
恋愛感情と離れた部分で、
今後貴方は人としてどうなるのかな?と。
不安定な貴方の行く末を心配させてしまっている。
貴方はその現実をどう思う?
今こそ自分自身に丁寧に向き合わないと。
彼とセットにし過ぎた貴方自身を、
今一度貴方「自身」として、
一人の人間として丁寧に立て直していくのがどうしたら?の答え。
もう大事な人を辛く「させる」貴方からは卒業する。
それが強い目標になる。
貴方には変わりたいと思える力があるんだから。
貴方の人間力を育てていかないとね☆
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この回答へのお礼

いつもありがとうございます。

そうです、全く変わっていません…
彼が昔好きだった友達がFacebookにいて彼がコメントすると嫉妬してしまい
『別れてまでこんなの非常識だ』
と言われました。

たしかに好きだったのは4年も前です。。
嫌いになったわけじゃないし、ずっと連絡とらなかっただけで友達は友達だしって言ってました。

正直自分に疲れました。
好きで未だに離れられない。
結局、戻ってきてほしい、自分が嫌われたくない、など
自分中心に考える自分。
自分の感情を優先させる自分。
もがいてすがるほど彼にはいい印象を残せないでしょう。
わかっていても謝るだけ。
もういやです。

彼自身の身になり、自分ならどんな気持ちか考えて距離をおきたいと思います。

お礼日時:2012/04/30 13:09

キツイ言い方になりますが、道しるべなんて自分で見つけるしか無いと思いますよ。

自分に甘いから、いつまでも同じところで迷子になって悩んでるのです。言ってることと、やってることがテンでバラバラです。自立したいのなら、過去のことにいつまでも依存しないようにしないとダメだよ。

あなたにとって彼のことがどれだけ大切な存在かは分かりませんが、既に別れているのなら必要以上に彼に依存するのは止めないといけません。彼のことを諦める必要は無いですが、今は重い存在を消すことのほうが先だと思います。

彼もあなたのことを嫌いなのでは無いとは思いますが自分のせいで成長できない、あなたを見るのが辛いのだと思います。別れた経緯は分かりませんが、彼の優しさが、あなたを苦しめてるとも取れますね。新しい恋を見つければ、こんな情態からは抜けれるのですが・・・。

※ 難しく考えないで、彼とのコンタクトが取れるだけでもマシだと思えませんか。恋愛なんて、どう転ぶかは分かりませんよ。先で彼から連絡があるかもしれないし、焦っても良いことなんて無いのだから、ココは自然の流れに身を任せたほうが良いのかもしれません。重い存在にならないように気をつけましょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
確かに彼とコンタクトがとれるだけでもいいですよね。

今私が重くなると、別れてまで依存をこれからも続けると最悪の状態になると思いました…。

距離をおきます。

お礼日時:2012/05/02 16:39

こんばんは。



別れた後も、普通に彼とメール出来る状況が良くなかったんじゃないかと思います。
連絡手段があれば、依存してる以上しつこくしてしまうものです。

私は依存がちな人と付き合う事が多かったのですが、その人のメールの内容が相談者さんと似たような時があって、最終的には携帯の番号を変えなくてはいけないぐらいしつこくされた経験から、正直依存される側としては気が滅入るのは確かです…

彼が依存しないタイプなら、依存する人の行動を理解するというのはなかなか難しい事ですし、理解しても受け入れるのはまた別の話だと思います。

相談者さんの場合は、ちょっとネガティブな内容のメールが多いみたいですね。

男も女も依存する人は好まれません。
性格を知って依存体質だと分かれば、人によっては懸念され警戒され恋愛に支障をきたします。
それを証拠に、自分に依存してくれる人がタイプだと言う人は聞いた事がないです。

依存の度合いにもよりますが、私はネガティブ発言を精神的に辛く感じていました。
誰でも出来ればポジティブな会話をした方が楽しいと思うんです。

メールを一旦やめてみて、少しは引いてみるのも良いのではないでしょうか?

相手には相手の生活があります。
相談者さんも今は自分の恋愛より生活を重視しましょう。
生活が充実していれば、メールの内容も明るい話題になって彼も返信しやすいかと。

でも、嫌で別れた相手ならその相手に優しくする元恋人なんて滅多に居ませんよ。
メールの返信がないのも普通だと思って下さい。

それでも自分の気持ちとは関係なく、ストレスをかけまいと人間の脳は苦しみ辛さの記憶など薄れさせたり、消すよう働きかけます。

これは自分の生命を守る反応で(ストレスで体調を崩したり、命を落とさないようになど)もちろん、恋愛感情も似たような働きが起こります。

それとは別に、継続的な子孫繁栄の為に恋愛感情の期限があるという説もあります。
例えば、結婚もせず子供の居ない人が誰かを好きになったとして、その想いが届けば良いですが、もし届かなかった場合その人を何十年も好きなまま、他の人を絶対好きにならなかったら人間は絶滅してしまいますよね。

だからこの先、復縁出来ても出来なくても、未来の相談者さんはその恋愛を笑って懐かしむぐらいに思う日はちゃんと来ます。

今、悩んでいる時間ももちろん必要な時間ですが、普段の生活の中で我慢しなければいけない事は我慢出来てるでしょう、恋愛でも時には我慢することが大切です。

自分を抑えられるようコントロールしなければ、相手に嫌な思いをさせるだけです。
我慢が身に付けば、今のような依存体質も改善されるだろうと思います。

この度の恋愛で学んだ事も、自分の自信や魅力を作る上で必要な事です。

今は彼との復縁を考えるより、自分の問題を克服しましょう。
今やるべき事をしっかりやって自分の辛さと向き合わなければ変わりません。
彼とやり直したいなら、何にせよ彼に依存しない相談者さんとして変わった所を見せるのが一番の方法です。

頑張って下さい。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

そうですね、依存は自分と向き合うしかないですね。

メールしていいと言われるまま依存しても
なにも変わらない日々が続いています。

Facebookも
『別れてまで俺は詮索されて、勝手に想像されてずっと文句言われ続けてそうしていくの?』
と言われました。

自分の好きな気持ちより
嫌われたくない気持ちより

彼のしんどさを一番に考えて距離をおきます。

お礼日時:2012/04/30 13:32

つらいよね!


本当に心が痛いよね。
私も大恋愛からの失恋を経験した時
本当に心が折れそうになった経験があります。
その気持ち本当によく分かります。

でも、大丈夫だから!

私の経験した過去と現在を書きますね。

当時私には18~22までの4年半お付き合いした女性が居ました。
相手は私の2歳年下で本当に大切に思える人でした。
お付き合いして2年経った頃に私の両親にも会ってもらい
将来は絶対にこの子と結婚すると信じて迷いませんでした。

ですが、別れはやはり突然で
「別に好きな人ができた・・・。」でした。
彼女は私もその人も両方好きと言っていました。
ですので私は必死で振り向かせようと頑張りましたが
想いは届かず、結局復縁する事はありませんでした。

分かれた後も暫くは電話やメールで連絡をとっていて
1~2ヶ月後位に彼女から「妊娠してしまった・・・。」と伝えられました。
頭がかち割れそうな思いでしたが、それでも
彼女を愛していましたので、出来限り力になろうと思い色々と相談に乗りました。
中絶の病院へは彼氏が一緒に来てくれなかったそうで
おまけに性病も移されていました。
本当に恋は盲目って奴で、それでも彼女を愛して止まなかった私は
「俺が命を掛けて守るから戻ってこいよ!」と伝えましたが通じず(笑)
いい加減、そんな愛している女性のハードな話を相談されても
私の心はズタボロでありまして、、、
ついには辛すぎて連絡を私から絶ちました。

その後、3年間位の間4~5人の女性とお付き合いしましたが
長くても3ヶ月、短い人は3日でした・・・・・。(最低野郎です)
結局寂しさから付き合うも、彼女と比べてしまう自分がいるんです。

んで、東京に住んでいたんですが
転機が訪れ今は愛知県に住んでいます。
というか、ずっと愛知県の企業にヘッドハンティングされていたんですが
彼女への思いがなかなか断ち切れなく東京に固執していた訳ですが。。
分かれて3年も経ったし、もう彼女との復縁は無理やな
と諦めて、愛知へ移動しました。

愛知県に来てから3人の女性とお付き合いさせて頂きました。
この頃には振られた彼女の事を思う事は殆ど無くなっていて、
だけど、その付き合っている人との間に辛い事が起きると
やはり当時の彼女が恋しくてたまりませんでしたが、
現在はその3人目の彼女と結婚しまして
現在子供もいます。

当時は、将来いつか自分に家庭が出来て子供がいたとしても
彼女が助けを望むなら、全てを捨てて彼女を守りに行く!と
本気で考えていましたが、
いざ本当に家庭をもって言えるのは「NO!!」です。
子供は自分の分身です。
そいつと離れなければならなくなる事は精神的に死んだも同然。
家内の事も勿論愛していますし、子も愛しています。

今は、ごくたま~~~に思い出す程度で(こういう時に)
思い出す時も幸せでやってろよ!!って思う程度です。

質問主様は今本当に辛いと思います!
ですがこれだけは言えます!
「大丈夫!!!」
本当に御縁がある人と幸せになれますから!
だから、前向きに、その人が後悔する位立派な人になれる様
努力すれば、必ず幸せになれますから!!

連絡を絶て!とは言いませんが、
難しいと思いますが気持ちを切り替えて
立派な人間になれるよう頑張って生きて下さい!
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
今までは『復縁は無理』という考えは頭になく、がんばる気でいました。

でも復縁が頭にあるとどうしても精神的に彼から離れられず
結局別れてまで重い最低な女になってしまいました。

そんな自分にも疲れてしまいました。

いつか二人で幸せになれる人が彼でも誰でも
心地よい関係が築ける自分に成長しなければと思うので復縁を考えるのはやめます。

好きだし辛いですが、彼に彼女ができても私は私の道をあるいてしっかり自分の足であるいていきたいです。

ありがとうございました。
とても前向きになれる回答をいただきました。

お礼日時:2012/04/30 00:14

こんばんわ。




過去の質問内容を存じませんが、

今回の質問内容を読ませて頂く限り、

質問者さんが
メールすればする程、
相手からすると「面倒くさい」
       「しつこい」
       「いいかげんにして」
…とどんどん印象が悪くなって行くだけだと思いました。


送られてくるメールの内容が、
毎回、
「やっぱり迷惑かな?」
「嫌いになった?」
「ごめんね。嫌いにならないで」

といった、すがりつかれるような内容だなんて、
恋人じゃなくても友達でも重く感じると思います…++;


お別れを切り出された時点で、
相手の中では、もう終わった関係だと思います。

メールをしてもいいといったのも、
あくまでも友人としてってことが前提で。

それを、恋人としていつまでも謝られて、
すがられて…じゃ、ね…^^;


嫌われたくないなら、
これ以上連絡はしない方がいいと思います。

彼から返信が来ないのは、
彼としては復縁はもう考えられないということ。

いまの質問者さんの態度(考え方)に嫌気がさしてる証拠だと思う。。。



質問者さんもそれはちゃんと心のどこかでわかってるんだと思います。
でもまだ受け止められない。。。
だから、自己嫌悪になるんですよね?


でも前に進むしかない!


どうすればいいか。

まずは、
彼の連絡先をケータイから消す!

依存したくない、
自立を目指すには、

目につきやすいところに、
彼の連絡先があるのはNGです。


それができない限りは、
気持ちに区切りをつけるのは
今の質問者さんには難しいと思います。

そのくらいの覚悟がないと。。。


厳しいことばかり言ってごめんなさい。

でも、頑張ってほしいなと思います。

まずは、恋人に依存しなくても
一人で自立できる大人になることを目指してみてはいかがでしょうか?

習い事するとか、
仕事や勉強をがむしゃらに頑張ってみるとか…。

必死に何かをすれば、
そのうち彼のことを考える(思い出す)時間が減ってきます。
いつのまにか平気になってたり…^^


しあわせが訪れます様に…

少しでもご参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
おっしゃる通りです。

彼は復縁どーのこーの以前に

『今は何も考えられない、恋愛はしばらく無理。1人でぼーっとしたい。』

と言います。
私と付き合うことで悩んで考えてばかりでしんどかったんだと思います。
フラれた原因、お互い悪かったところ、成長すべきところは話し合いました。

『成長したときまた告白するから、ずっと好きでいる。
でも、私にまた興味わいたらいつでも戻ってきてほしい。ずっと待ってるから。』

恥ずかしながらそれを最近伝えました。
重いですけど。

復縁は変に期待させられないけど、ありがとうと言われました。

もう自分から連絡しません。
とりあえず自立への一歩、何か変わらなければと思います。


自分のために何か新しいことを始めたいとおもいます。
ありがとうございます。

お礼日時:2012/04/30 00:22

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