脈アリ？ナシ？？

片思い歴１年です。


１年前に仲良くなった彼とは、現在半年くらい友達以上恋人未満の関係が続いています。

彼とは１年前くらいに仲良くなり私から誘い、何度かデートをしました。(体の関係はなく、手さえつないでいません)

しかし、半年前に彼と初めて体の関係を持ってしまいました。
それまでは、家で一緒にいても全く手を出してくる様子はありませんでした。


１度目に体の関係を持った時に、好きという自分の気持ちを伝えました。
彼の返事は「ありがとう、嬉しい」だけでした。

それから１ヶ月後に２度目に体の関係を持った後、私の事どー思っているのか彼に尋ねました。

彼は昔から女性と付き合う事に少しトラウマがあり、私の質問にも「トラウマがあるから…」と曖昧な返事でした。
私は、自分は遊ばれているのではないかと思っている…と正直に彼に話しました。
彼は「そんな風に思わせてしまったのか…」と言いました。

それからは体の関係はありません。(キスはしますが…)

彼は平日休み・私は土日休みなのでなかなか休みが合わないのですが、土日に休みがとれた時は「今日は何してる？」と遊びに誘ってくれたり、私が困ってるとメールするとすぐに「大丈夫?」と電話をくれます。

普段の連絡頻度はお互いマメではないので、１ヶ月に２・３回です。

これって遊ばれてるのでしょうか？
脈アリなのでしょうか？？

No.1 回答者： blazin 回答日時： 2012/04/30 00:10

自分から強く求めておいて、

その彼に遊ばれているのか？、というスタンスは無いんじゃない？
彼はそういうだらしない人間なの？
貴方が一番傍にいて分かっている筈でしょ？
貴方の悩みの本質は、
今まで友達以上とは言っても一線を越えなかった、
むしろ親しい余韻が残り難い、
微妙に距離感が縮まらない二人の関係だった。
それがある時急にセックスに雪崩れ込んでしまった。
今思えば、
色々抱えている人だった彼。
その分不器用な感覚があるんだよね？
トラウマがあるからこそ、
必要以上に異性との距離感に慎重な部分がある。
だからこそ、
手を繋ぐようなそぶりさえ無かった。
きっちり一線は引いていた彼。
それが貴方からの押しが続いた事で、
貴方の求めが徐々に重なっていく中で、
慎重に慎重にと自分の中に押し込んでいた部分が、
衝動的にバッと解放されて、
一気にセックスまで行ってしまった。
ただ、
それはあくまで衝動の部分。
彼は異性とのお付き合い自体には抵抗感がある。
「形」として創る事に抵抗がある。
中身は一気に恋人同士にはなったけど、
「形」としてお付き合いしていますと縛り合う事には
良いイメージが無いんだよね？
でも、
貴方は身体を許した側。
許した以上、その相手と私との関係はそれなりに整理したい。
出来れば「ハッキリ」させたい。
貴方はお付き合いとして「成立」させたいんだよ。
でも、
彼は衝動はあっても、お付き合い自体には前向きじゃない。
貴方の気持ちは嬉しいと理解を示しながら、
衝動が引いた後の彼はまた「一線」を引き直してしまう。
正直言えば、
彼方の求めには応じられないんだよ。
お付き合い「したい」気持ちは無い。
仲良くはしたいけど、
付き合うという「形」で縛り合いたくは無い。
ただ、
そう言って貴方を邪険に退けてしまうのは失礼だと。
付き合う事が出来ないからこそ、
その分丁寧に対応していくよ？と。
それが誘ってくれたり、相談に応じてくれたりとか。
「中身」としては限りなく恋愛に近い感覚でも良いけど、
お付き合いをしている、という「形」はゴメンねと。
それって遊ぶよりもむしろ丁寧だよね？
丁寧だけど、
貴方が求めたい方向への丁寧さでは無い、という事。
脈云々なんていう言葉は、
彼もお付き合いをしたいと思える状態があってこそでしょ？
彼はお付き合い自体に距離を置いている。
その彼に脈云々と言う言葉は無いんじゃない？
彼の言うトラウマが何なのか？
どういう部分にある、感じるトラウマなのか？
今後丁寧に貴方との交流を続けていく中で、
彼のその背負うような感覚は燻されていくのか？
彼がトラウマトラウマと抱えている以上、
貴方がどのように向き合っても厳しいのか？
それはわからないよ。
ただ、
本気で彼とお付き合いをしたいなら。
彼がお付き合いに抵抗を感じている感覚の「中身」。
それを貴方なりに理解していく事なんじゃない？
貴方との信頼関係が増えていく中で、
貴方になら話せる事も出て来るかもしれない。
言い換えれば、
貴方が考えているような、
即恋愛的なお付き合い、という関係は難しいんだと思う。
彼も付き合い「たい」と思う気持ちで向き合ってくれなければ。
「二人」の関係にはならないでしょ？
脈の問題よりも、
お互いに捉え方が「違う」二人。
しかも遊ばれている云々と言う言葉を彼に伝えてしまった貴方。
ただでさえトラウマ云々と悩みやすい彼に、
貴方のその言葉は気持ち的に構えやすい状態を創った。
そんな風に思わせていたのかと。
こんな自分では駄目だなと。
彼は余計にトラウマという言葉に沈み込んでいく。
まだ今の僕では付き合える状態が無いみたいだと。
彼は申し訳ない気持ちも含めて、
付き合えない分フォローしようとはしているよね？
でも、
それって心「から」貴方に会いたい、繋がりたいと。
そういう気持ちとも微妙に違うじゃない？
お互いに気を遣い合う関係って続かないから。
それは貴方も考えないと。
「二人」で心地良く分かち合えてこそ特別な関係なんだからね☆

この回答へのお礼

blazinさん回答ありがとうございます。

彼は昔付き合っている方に浮気された事があり、女の人が簡単に信用できないのだそうです。
遊ばれてるのではないか…と彼に話してしまってから、彼の気持ちより自分の不安な気持ちを優先させてしまった事をずっと後悔していました。
(言ってしまった後に、彼にすぐ謝りました。)

丁寧に対応してくれる彼より、体を許した上に自分の不安を押し付けてしまった私の方が自分勝手で不誠実ですね…
彼のトラウマが解消されるよう、彼の気持ちを優先させ誠実に向き合っていきたいと思っています。

お礼日時：2012/04/30 09:22