痔になりやすい生活習慣とは?

大学に入り一ヶ月が経つのですがギャップを感じます

クラスの会話に混じってもどこが面白いのか、こんな会話する必要があるのかと考えてしまいます

自分が広く浅い交遊関係より狭く深い交遊関係を重視しているため会話に質を求めているのが原因なのだと思います

だから友人と話すというより語り合いたく、学問や教養の話題、思想や哲学、その人の考え、夢について意見交換がしたいのですが、そういう友人はサークルの先輩達を除いて2人しかいません

真面目で口数も普段は少ないので先輩からも落ち着きすぎと言われるくらい歳を喰っているように感じられるようです

正直、大学の先生達と話しているほうが断然楽しく、クラスでの集まりなどが逆に辛いです

自分の大学は先輩が一回生のクラスに何人かつき、クラスを引っ張っていくというシステムで、先輩達がチャラい上に友達作りのようなイベントや授業がたくさんあり、なおのこと辛いです

ただ、今まで彼女がいなく20才までにはなんとか手だけでも繋ぎたいと考えており、今のままで有るべきか物凄く悩んでいます

そこで質問なのですが、

1 やはり他の人と同じように広く浅い交遊関係の方が良いのでしょうか

2 寡黙で喋りかけにくい男性を好きになってくれる同年代の女の子っているんでしょうか

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A 回答 (8件)

以下は、一部根拠のない否定も含まれているのですが、絶対的でないというのだけ前置きします。



まず、周囲がチャラくて何も考えていないように見えるとして実際そうだとは言えません。
いきなり「考え」とかめんどくさいものを持ってくのは上等じゃないという判断もあるでしょう。
取り敢えず、何かやってみて、その結果から次の手を考えるというのもあると思います。
ちょっと自分の主観での判断を信用しすぎかもしれません。

仮に、それが間違いないと言うのであれば、無視するだけです。
どうにもならないのでほっとくしかありません。
まあ、逆に自分のレベルまで引っ張り上げるという手もあります。
そういうのも含めてコミュニケーションスキルと言ってます。
自分で環境を作ると言ってもいいですけど、これはかなり高度ですので、私はできません。

次に、大学に人間関係を閉じる必要もない、と言うのは他の人も言ってましたね。
なので、先生○、学生×、以上。となってる印象です。
別にバイトしてバイト先でどうとかもいいですし、サークルで合うの探すでもいいですし。

意味のない会話をするというのも技術なんですよ。
そして、人間関係で自分が利益を得ようと言うのだけ考えるののちょっと違うかもしれません。
自分に特がなくても相手に何かプラスがあるなら無駄じゃないと思います。

もうちょっと、相手の立場で考えてみたりとか、分からないなら話してみるとかする方が良いかもしれません。

と、延々言ってますが、自分に閉じて満足ならそれもありだと思います。
ただ、眺めてるだけで分かったつもりにはならない方がいいかもしれません。
体験することも大事だと思いますよ、無駄な会話とか上っ面の関係とか。
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この回答へのお礼

「意味のない会話をするというのも技術なんですよ。」ですか・・・

問題なのは自分が考える上っ面な会話が相手にとっての楽しい会話なんです

あと、うるさく笑ってる見ず知らずのチャラい人達をただ軽蔑しているのは、確かに主観的だと思います

でも、クラスの人とは何回か話し、そしてどういう人間かを分析した上で彼らとは話が合わないと判断しています

自分は互いに切磋琢磨し利益を生める関係、近くにいて居心地悪さを感じない関係、困った時に友愛(あの元首相が好きな訳ではありません)の心を持って助け合う関係こそ理想の友人像だと思っています

それ以外は孤独から逃れるために群れをなし、それによって一人の人間を侮蔑し自分達の優越性を再確認しあう関係だと思います(あくまで学生達が社会に出るまでの浅はかな考え方だとは思いますが)

そんな連中に自分が合わせる、逆を言えば合わせて貰っているのが嫌なんです

お礼日時:2012/05/03 21:29

所で最後の文ですが、自分は友人作りとは“趣味や考えを共有できる同士”と位置付けているのですが、それは間違っているのでしょうか?



せっかくコメントもらったのと、自分で中途半端な文を書いたので補足します。

私の場合は大体の場合苛立つのは自分に対してだったりするような気もします。
例えば、その大学は本来あなたが行くべきではない所だったのかも知れません。
そういった不満がたまたま周りに対してのいらだちになってるのかもしれません。

ただ、世代がどうこうと言うのも考え方だと思います。
別に周りがどうあれ自分がきっちりやればいいんじゃないかと言うのもあります。
集中してれば周りが気にならない様な気もします。

んで、友達作りの意味ですが、これは正解がないので、あなたの理解でOKとも言えます。
ただ、私の考えるものはちょっと違います。

・単純に自分が楽しい、相手も相手で楽しい。それがお互いに作用するのがよい。
・コミュニケーションスキルの向上、トレーニング。
 特に社会に出てからは自分と世代も意見もバックグラウンドも違う人間とも付き合うのでそれの準備として考える。
・各々の専門知識を持ち寄れば広い知識を得られる。
 遊びでも、自分だけならやれない様な分野も情報を仕入れることができる。
・意見交換ができる、様々な視点の意見を取り入れられる。
・自分との比較によって自分がどのような人間なのかを知ることができる。

まあ、私の場合ですが、これくらいは当てはまります。

自分と同じタイプの人間としか仲良くしない、もしくは出来ないと言うのは別に悪くないかもしれませんが「つまらない」と思ったんですよ。
食わず嫌いをやめてからは多少まともな人間になった気がします。

実際、親友のひとりはだいぶタイプが違うのですが、おかげで世界が広がった経験があります。

どのような環境でもそれなりにやってく能力と言うのはあると便利だと思います、不要な場合もありますけどね。

まあ、言いたいことは言ったので、そこにどれだけコストを掛けるかはお好みでお願いします。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

考えてみたら、今通ってる大学は自分の学力よりもランクが上の大学で、どうしても入りたいという思いでなんとか受験を突破して入学したのですが、自分より勉強できる人間達がなんで質の伴わない会話、行動をしているのかという不満も存在している気がします


あと、自分と同じタイプというより自分が感心した、心酔した人を友人に持ちたいという願望があります

質問文の二人はまさにそうで、自分の無いものを持っていると感心したからいろいろ話してみたいと思い自分から積極的に話しかけ友人になりました



回答者様の考えはごもっともだと思いますが、その考えに当て嵌めても自分の周りにはそのような人間はほとんどいません

自分には、周りの人間が意志をもたず、つまらない会話にも耳を傾け、時間をつぶすために、そして多数派とか派閥とか言って一人にならないためだけに群れをなしているようにしか見えないのです

特に派閥云々はたかだか大学の分際でと考えてしまいます

回答者様のような交遊関係を結べたらどれだけ幸せだろうかとつい考えてしまいまし、そういう関係を築きたいです

お礼日時:2012/05/02 01:16

それくらいは自分で決めていいですがヒントを。



個人的には「わがまま」だと思いました。
結局自分と相性がいい人としか話したくないし、
それでいいと思ってるのですよね。
また、少し下に見ている印象もあります。

私も軽く広いタイプでは無いですが、誰とでもそれなりにうまくというのは社会に出てから重要なスキルではあります。
もちろん他のもので補えるものでもありますが、相手を選ぶのは欠点でもあると思います。
まあ、たいしたことではないですけど、敢えてきつめに表現してます。

2の方は、いるけど少ないかも知れません。
また、寡黙なのが好きでも最初からしゃべらないのではきっかけが出来ないかもしれません。

「友達作り」をどう思うかはお任せですが、その意味を理解してないと後悔するかもしれません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

2の質問は後々考えると馬鹿な事をしたと思っているので無視して頂きたいです



ここまで書いて下さったので正直な所を申しますと、戦前の大学や世界の大学と比較するとあまりにも自分達の世代が劣化しているように感じられ、自分は周りとは違くありたいという考えが心の根底にあるのだと思います

自分はあなたの思っている以上に自己中だと思います

大声だして興奮してる人や、つまらない冗談を言って会話を濁す人や、チャラい行動をする人(容貌は関係ない)を見たり話が聞こえたりするとイライラしてしまいます


所で最後の文ですが、自分は友人作りとは“趣味や考えを共有できる同士”と位置付けているのですが、それは間違っているのでしょうか?

お礼日時:2012/05/01 17:24

 よくわかりますよ、その気持ち。


 昔の青春ドラマを見ると、すぐ心の深い部分をぶつけあってますが、現実にはそういうことは何年経っても起こりません。表面だけの軽薄な会話に終始し、面白みもありません。軽い言い方の中に、人間の核心を突くようなユーモアが欲しい所です。そういう点で言いますと、東京03のツッコミはよく練られています。参考になるのではないでしょうか。僕が好きなお題は、『他人の不幸は蜜の味』、『会社の先輩と後輩』、『聞こえちゃった陰口』などです。
 ちなみに笑い飯の哲夫は哲学科卒業です。冗談しか言わないような奴の中にこそ、深く考えてる奴がいるものです。表面だけで決めつけずに、「そういうシチュエーションだから深い話をしないだけ」と思っておきましょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

自分は笑い飯を面白いと思ったのは一休さんしかないのですが・・・

自分は“くりぃむしちゅう”でそれを感じました

お礼日時:2012/05/01 16:54

 全て、自然体で良いのではないでしょうか。



 深い付き合いを重視したいというあなたは、いまのキャンパスの、いまのクラスでは少数派かも知れませんし、もしかしたら社会に出ても職場によっては少数派でしょう。
 しかし、そういう生き方、そういう在り方は、一般的には社会不適合者ではありません。
 一つの立派な生き方であり、立派な在り方です。
 今流のキャンパスライフの軽薄さの方が、おかしいのでしょう。

 ただ、20歳までに彼女を作りたい、という目標があるようですから、少しだけ無理をして、たくさんの人と、広く深い付き合いをするように心がければ良いと思います。
 広く浅い、はどうせ無理です。
 (今より)広く深い付き合いを心がけましょう。

 寡黙なあなたを好きになる同世代の女の子はたくさんいるでしょう。
 しかし、あなたが好きにならなくては、始まりません。

 好きになったら自然体でも、しっかり迫らなくてはいけません。
 引っ込みじゃんでは、あなたが損なばかりでなく、あなたを好きになった彼女も不幸です。
 少しくらい恥をかく覚悟で、積極的に言い出しましょう。

 ただ、結論だけを急がずに、ゆっくりゆったり、お付き合いそのものを楽しみましょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます

なんか元気がでました

今は自分が好きな人をゆっくり探したいと思います

お礼日時:2012/05/01 16:49

>1 やはり他の人と同じように広く浅い交遊関係の方が良いのでしょうか


現在二人はいるわけです。何人までは狭く深く、何人以上は広くて浅くなっちゃうの?
本当に狭く深~い、なんでも世界の真理まで話せる関係なら一人でもいいわけだ。
広く浅い、狭く深いどちらがいいわけではなく、自分に定義がないから、他人を理解できないんだとおもうよ。
だって、その二人だって、あなたに表面的な話だと思っているかもしれないんだから。

>2 寡黙で喋りかけにくい男性を好きになってくれる同年代の女の子っているんでしょうか
女の子が好きになってくれるかはともかく、
学問や教養の話題、思想や哲学、その人の考え、夢について意見交換しか求めない関係は、恋人だろうか?
恋人をつくるのに必要なのは、女性に好きになってもらう自分の行動であり、あなたが好きになった女性への行動。

この質問の全部の回答が、
相手の都合にあわせて、どこまで自分が動くか。
自分の都合に合わせてくれる人を、自分で探すか。
すべて他人が与えてくれるものではなく、自分の行動で決まります。

A2さんが書いてますが、他人に与えられた既成品が、自分にピッタリなわけがないのです。
合わないなら、服に身体を合わせるか、自分の寸法を自分でオーダーして作るしかありません。
高校までの環境は、大人に与えられた、自分で選ばなかった環境。
大学からこれから先の人生は、自分の能力と専攻で選んだ、自分で作らなきゃ、誰も用意してくれない環境です。
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この回答へのお礼

ありがとうございます

たしかに2の質問後々考えると変な質問でした

関連性が無いというか・・・

何事も自分の理想に近づけれるよう精進したいです

お礼日時:2012/05/01 16:47

50才、既婚男性です。


まず、与えられた場で、君が求めるものが無いなら、君が作れば良いんだと思うんだけどね。
既製のものが、個人に合わないのは当たり前でしょう?
君が議論の場を求めているなら、同好の士を集めるのが普通なんじゃないかな?
もしくは、他大学にもそういう場があるかもしれないね。
語り合いたいなら、語り合う相手を探さなければいけないでしょう?
何も、大学の狭い範囲で探す必要も無いと思うけどね。
今は、入学したばかりだから、オリエンテーションみたいなイベントが多いだけなんだよ。
これは、5月病を予防する為にしてる事だからね。
後期になれば、そういうイベントは少なくなるから、ある程度自由に動けると思うよ。
交友関係は、君が望むようにすれば良いだけだよ。
ただ、学生時代に、狭い範囲に固まる必要は無いからね、自由がある分、広い範囲を見るのも良いんじゃないかな?
女性が君の事を好きになってくれるかは、問題が別だよ。
好みってのは、あるからね。
そういう女性もいるとは思うけどね。
ただ、それが、君の好みのタイプかどうかはわからないからね。
あまり若いうちから、狭い考えに固まる必要は無いからね。
与えられた時間を有効に使うのが良いと思います。
がんばってください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます

もっと視野を広くもっていろんな体験をしていきたいです

お礼日時:2012/05/01 16:43

その気持ち、すっごくよく分かります!


私はお酒が飲めないのです。社会人でもあり、そういう場には行かざるを得ない立場なのですが、周りは酔っ払い加減で、恐らく話した内容の99%は筒抜けで、残り1%も3分で消え去るんだろうな、と思います。こういった相手にまともな話をしても仕方ないということは分かってるのですが、黙ってるのも妙な光景になるんだろうと思います。このときの心境はかなり貴方に近いんだろうなと思います。
では、どうするのが良いのか?酔っ払いに調子を合わせるのも難しいですよね?こっちはしらふですし・・・。つまり自分なりのスタイルを確立するしかありません。寡黙といっても内容は様々ですよ?一言も喋らずとも、変な人だと思われなければ問題ありません。

さて、1の広く浅い・・・のところなのですが、何も交遊関係で一まとめにする必要は無いと思いますよ?挨拶を交わす程度の友人もいれば親友というものいるはずです。全部広く浅くと考えずとも、自分なりに分けて考えるのが良いでしょう。親友が一杯では気疲れしますし、たまーに遊ぶ程度の友人というのも良いもんです。適度に会話する程度の相手なら多いほうが良いですね。
がらっと変わって2番ですが、何事もきっかけが必要です。その意味では寡黙で話しかけにくいというのはきっかけはできにくいでしょう。好かれていたとしても気付くことも無くそのまま終わる可能性も高いですね。つまり1の適度に会話する相手が多いほど良いというのはこういったためでもあるのです。いろんな人と話をしていると周りは気さくな人だという印象を持ちます。つまり話しかけやすいということですね。サザエのごとく殻に閉じこもり、蓋をして好きになってくれというのはちょっと無理があるとは思いませんか?

要するに、会話を楽しむ相手、雑談レベルの相手など自分なりの判断で決めて接すれば良いのです。例えば酒の席で普段どおりの会話が難しい状況であれば、こちらもそれに合わせてやるわけです。こういう席で皆がどんな会話をしてるのか、観察してると意外と面白いもんですよ?つまり、使い分け、です。これでギャップを埋める訓練というのも実は結構大切ですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

会社の付き合いも大変ですね

やはり順応性を身につけるべきだと感じました

お礼日時:2012/05/01 16:40

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