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単身赴任で平日は妻と子供二人、妻は産後ウツだったことが有り、社宅内のイザゴサも有り、精神不安定です。当然子供達も寂しいので週末はパパに抱き着いてきてくれるのですが、心変わりが激しい妻にはそれをしないため、淋しがり屋の妻には耐えられないらしくつい子供達に近寄って来ない事を怒ってしまっています。
子供達が自然とそんな妻に飛び込んで行けるようにするには私はどのようにケアしたら良いでしょうか?
単身赴任になってからは、週末は自分の時間を全て妻に向かい、子供達との時間を減らして妻の心の平穏を取り戻そうと思うのですが、なかなかうまくいきませ。
助けて下さい。

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A 回答 (7件)

私は、少しの時間でも奥様が仕事に外へ出て、働かれる事をお勧めします。


お子さんが小さければ、託児所付きの職場など…。子育てママに協力的で、なるべく人数の多い会社が自分の視野も広がりやすくて、自然と毎日が楽しくなると思います。
私も、見知らぬ土地で孤独な育児環境や、人間関係に悩まされて精神的に追い込まれる事はモリモリ山程ですが、
子供は保育園で、私は仕事で頑張り、休みには旅行やお買い物、趣味で発散して、自分の心を取り戻して来ました。
欲を言えば、私が稼ぐ分、パパは早く家に帰ってきて欲しかったけど、やはり仕事優先の様です。
そこは、仕方ないのかな。弱肉強食社会だから、パパ頑張らなくちゃ家族守れないもんね。
奥様に合う環境が、見つかりますように♪
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
実はこの一年間働いていました。
派遣でしたが与えられる仕事はほぼ皆無で、ランチもみなバラバラの環境で、更新時期に半年延伸から突然当月打ち切り等、様々な要因により4月からは無職です。
今はジム通いと上の娘の塾弁当作りを頑張っています。

お礼日時:2012/05/03 07:50

仕事の関係上、単身赴任にならざるをえないのは仕方ないと思うのですが・・・。


でも平日に離れて暮らしていることが、そもそもこういう状況になってしまう原因なのですよね。

ママがあまり負担なく育児ができるっていう状況は、やっぱり家庭内にパパの存在がしっかりあることだと思うのです。
パパというか、夫の部分が大きいほうがいいのかなとも思いますが。
単身赴任だと平日は全くといっていいほど、その存在がないわけですよね。ママにとっても子どもにとっても。
人によっては、週末に全てを請け負ってくれる人がいるよりも、平日にほんの少しでもいいから手助けしてくれる方がいいって場合もあるんですよ。
奥様はたぶんそういう人なんじゃないのかな?

私も一番子育てが大変だった時期に、夫が帰ってくるとホッとしましたから。
仕事帰りに買い物をしてくれる夫ですけど、私の本心は「買い物なんかしなくていいから、早く帰ってきてほしい」だったんですよ。
実際そう言って帰ってきてもらったこともあるし。
だから家庭内に夫の存在があるだけで安心するってことも多いと思うのですよね。

質問者さまの場合は、夫としての存在は週末にしかないわけで、奥様がそういう安心感を得にくい状況なのではないかと思います。
社宅のいざこざもあるような状況でも、夫は週末にしか来ないということは、すごく孤独だと思いますよ、奥様は。
孤独の中で必死に育児しているような状況がこのまま続くと、ちょっとマズイのではないかと思います。

なので、一番の解決方法といったら、単身赴任をやめることなのではないかと。
週末にパパに抱きついてくれるようなお子さんならまだ小さいのでしょう?
せめてそういう時期に家族は一緒にいるほうがいいと思います。。普段バラバラなのに週末だけ頑張っても、上手くいかないのも当然な気もしますね。
なので、どうにかして単身赴任をやめる方向では無理なのですかね?
赴任先に奥様とお子さんを呼び寄せるとか、なんとか会社側と交渉するとか、家族一緒に過ごせる方法を考えたほうが良いと思いますよ。
それが根本的な解決になると思います。
その解決方法がとれないから、質問者さまもお困りなのかもしれませんが、でも言わずにはいられなかったので。
でもこういう状況で、仕事も家庭も円満にってのは無理なのでは?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私の本心…正にそれなんだと思います。
単身赴任前は深夜妻が寝てから朝までに炊事洗濯買物子供の丸つけなどしてましたので、寝なくても生活の一部は満たせていたかもしれませんが、今はそれができません。
根本的な解決に向けて三年間を二年間にしてもらえるよう、会社人生はシフトダウンが必要なのでしょうね。

お礼日時:2012/05/02 16:08

何で社宅住まいなのに、小さい子供二人残して自分だけ単身赴任してんのか知りませんが、


その環境がそもそも無理あるんですよ。
産後うつ抱えて、社宅内でもゴタゴタあったんでしょ?寂しがり屋の嫁さんなんでしょ?

「当然子供たちも寂しい」のは精神不安定な嫁のせい?
違うでしょ。そんな環境にしたあなたが悪いんでしょ。

ケアもへったくれもないですよ。子供二人抱えてそんな閉塞的な空間で一日一日をやり過ごしながら過ごしてる奥さんの
身になってみなさいよ。

>単身赴任になってからは、週末は自分の時間を全て妻に向かい、
子供達との時間を減らして妻の心の平穏を取り戻そうと思う

こんなこと単身赴任じゃなくても、世の中の父親はみんなやってることです。
偉そうに言わないで。そういう「俺がここまでやってやってる」傲慢さがそもそもの原因です。

ハッキリ言って単身赴任でいいとこ取りして都合の悪いことから逃げてるだけですよね。
それで子供たちが甘えてくるんならやってられないわ。私はこんなに毎日苦労してるのに、
育児も家のこともなーんにもやってない夫がいいとこ取りすれば、おもしろくないですよ。
奥さんもそう思ってると思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
社宅内のイザコザが有り、周り中からは社宅から逃げろと言われても、負けたくないと言う妻と共に戦い、それでもなんとか一年かけて嫌がる妻を説得して社宅を移り、引っ越して、転校して三ヶ月後の辞令でした。またまた引っ越しと転校…置いて行くのがベストと思いました、甘いですね、すみません。

お礼日時:2012/05/02 12:04

奥さん、子供、どちらかに偏るからだめなんだと思います。



子供が親になつくかなつかないかって、互いの親がお互いにどう思っているかって結構大きいですよ。
たとえば、母親が父親のことを悪くいってきかせれば、子供ってそれに影響されてしまいますし、目の前でケンカしていれば双方の悪いところが耳に入るでしょう。

それと同じで、子供をないがしろにして奥さんばかりになっていては、子供も余計にさびしくなり、普段ママから愛情が不足しているともし感じていたのだとしたら、そこでパパにも接してもらえる時間が減れば、余計不安定になり、母親にもなつかないと思います。
いつも優しかったパパをとられてる、みたいな感覚もでてくるかもしれません。
逆に、子供だけにかまけていれば、ママの心の平穏が保てませんから、まずはママと子供が一緒にすごせて楽しい時間と思える時間を作ることが一番ではないですか?

妻、子供、俺、と単体でみるのではなく、「家族」なんですから「家族」としてのつながりを大事にすべきです。
問題は子供とママの関係をよりよくすることであり、あなたが間に入る目的が、ママと子供をつなぐことではなくママならママに向き合う、子供なら子供に向き合う、とどちらかに背をむけていたらだめだと思
うのですが??

例えば、大それたことでなくても、一緒に楽しめる場所にいき、子供とママの間の潤滑剤になってお互いをとりもつ。
ママの負担を減らすのに子供とだけ遊ぶのではなく「ママも一緒にやろうよ!」と子供と一緒にママを巻き込んでママと一緒にいることであなたと子供の笑顔が増えるんだ、ということをママに伝え、自信をもたせてあげる。
ママが辛そうだったら、子供を頬って自分だけでねぎらうのではなく、子供と一緒に「ママ心配だね、優しくしてあげようね」とか、子供に「どうしたらいいと思う?」と子供のままを思う気持ちを育ててあげる。一緒になってママを助けてあげる。

父親として、そういう背中をみせて一緒にお手本となってあげることのほうが大切じゃないかと・・・
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
トランプをしてみることにしました。
受験も有る娘で今更ですが気晴らしにもなるようです。

お礼日時:2012/05/02 12:07

こんにちは



産後うつって大変な人は大変らしいですよ。
ましてや単身赴任で、普段は体調や精神状態が悪い中での子育てです。
いつも元気に子供の前だけでも出来ればいいけど、それが出来ないのが、奥さんの病気なのだと思います。
一緒に暮らすことが出来たらいいとは思いますが、そしたら、奥さんの生活環境もかわってしまって、それも不安だろうし、あなたもそんなに、配置転換がたびたびあるわけじゃないだろうし。
子供が奥さんに近寄ってこないことを怒るのは、さびしいだけじゃないとおもいます。
拒絶されているのか、とか、自分は一生懸命やっているのに、子供はそれを認めてくれないとか、とにかく、人格までも否定されているようなやりきれない気持ちになるのだと思います。
お医者さんにきちんと通うことと、だれか、実家の両親なんかに手伝ってもらうわけにはいかないでしょうか?

子供が妻に自然に飛びついていけるようになるには、ずばり、奥さんの病気の改善でしょう。
今日は調子が悪そうだとか、今日はイライラしてるとか、顔色をみて、心配しながら恐る恐る近づかなければならない日もあるのだとおもいます。
奥さんが元気なら、子供たちは関係なく、ママーって 走って飛びつくんじゃないかと思います。
あなたが単身赴任なのに苦手な社宅住まいはつらいんじゃないかなあって思います。
なんとか、いい環境がつくれればいいのですがね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
下の娘は駆け寄ったり逃げなかったりするのですが、上の娘がそうなんです。
口と口でチューとかリンパ線を揉まれたりが嫌なようです。
比較的ドライな性格だとは思いますが、ママが守ってくれる人であり応援している人で有ることをもっと話したいと思います。
ちなみに先程友達と母の日の造花を買いに行きました。

お礼日時:2012/05/02 16:16

>単身赴任になってからは、週末は自分の時間を全て妻に向かい…


当たり前の事でしょ!!平日は、自分の時間がたっぷりあるんですから!!

単身赴任を決定するのには、各家庭の事情があるとは分かっていますが…。
平日、奥様一人で、子供の世話をして、躾けて、学校の事をして、家の事もして。単身赴任なので家計費も2つということだから、節約にも神経を使っているでしょうし。
社宅内と言う事は貴方の会社関係者家族が周りにいるからと、神経をすり減らして生活しているのですよ。相談するべき、頼るべき貴方は、週末しか帰ってこない。

今のままで、奥様の心の平穏を取り戻すのは、かなり難しいと思います。

>子供達との時間を減らして…

奥様だけでなく、子供さんたちも、心に傷があるの気付いていますか?
母親の精神状態が不安定な状態でも、頼るべき貴方は平日いない。平日は、母親の顔色をうかがいならがの生活。だから、週末帰ってくる貴方に、甘え抱きついてくるのでしょうね。それなのに、子供たちとの時間を減らしてしまうと言うのは、お子さんの心の為にはマイナスな事なんですよ。
そんな事も解らないのですか?

もっと家族の事を真剣に考えた方が良いですよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
分かった上でアドバイスがあればと思いましたが、元々単身赴任前から疲れやすい妻を置いて出掛ける事が多く、旦那がゴルフで母親が三人子供を連れて遊ばせてるよりは良いと思っていましたが、そうでもなく、四人で家の中で週末を過ごすべきだったのかもしれませんね。

お礼日時:2012/05/02 16:22

一児の母です。

確かに自分が原因だろうと自分の子供が自分に寄って来ないと寂しいと思います。それが毎日毎日続くなら余計に、ですよね。

奥様の精神が不安定なものからくるなら病院など専門的なところで治していくのがいいんじゃないでしょうか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
通院はしています。
なんとかいろいろやってみます。

お礼日時:2012/05/02 15:40

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