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私24歳女、彼29歳です。

1年半ぐらい、はっきり「付き合おう」という言葉がないまま関係を続けています。


これまでの状況として、

・家がちょっと離れている(30kmぐらい)ということと、仕事の都合が合わず、会えるのは1週間~2週間に1回程度。彼がホテル業界で働いていて、立場も結構上なのですごく忙しいです。

・体の関係あり。

・遊ぶ時は彼の家。いろいろ買い物に出かけたりもするし、一緒にご飯を作ったり、付き合っていると言ってもおかしくないような関係。

・彼は出会った頃「今は誰とも付き合う気がない」と言っていたので、怖くて自分の気持ちを言えないでいた。

・家族や友達の話、仕事の話など、お互い真面目な話もよくします。

・彼は長男なので、両親や親戚に「そろそろ実家に戻ってこい」と言われている。さらに、彼の部下が解雇されるような事をしてしまい、その責任として彼も減給処分に。彼は転職を考えているようです。

・私も今年度いっぱいで転職しようと考えている。細かいことはまだ考えていませんが…。




彼が「付き合う気がない」と言っていたことと、転職などで忙しいこの時期に告白するのは悩んだのですが、いつかははっきりさせなければいけないことなので思い切って告白しました。

私:「今日は私の正直な気持ちを話したいんだけど、その前に、私たちって付き合ってる?付き合ってない?」

彼:「付き合ってはいないなあ。」

私:「私ね、○○くんのこと、好きです。ずっと前から。
   ○○くんはどう思ってるんだろうってずっと気になってたんだけど、自分の気持ちを言わずに聞   き出そうとするのはずるいと思って、告白しようと思いました。
   本当は前から言いたかったんだけど、付き合う気がないって言われてたし、この関係が崩れて   しまうのも怖くて言えずにいたんだ。
   ○○くんはどういう気持ちで、私と今まで会ってたのか教えてもらえないかな。」

と、伝えました。


彼の話によると、今は全然結婚願望がないんだそうです。私は「結婚したい」とは言ってないんですが、彼は、私が結婚したがっていると思っていたようです。(自分と、ではなくても時期・年齢的に)

確かに私は今すぐではなくても、彼とではなかったとしても普通に結婚したいとは思っているので、
それを感じたのかもしれません。

彼としては、自分は結婚願望がないのに、結婚に憧れを持っている子に対して「付き合ってください」とは言えなかったんだそうです。



ずっと前、彼から「もしすごく好きな人がいて、自分は結婚したいと思っていても、相手が結婚願望なかったらどうする?そのまま付き合う?離れていく?」と聞かれたことがあり、

その当時私は好きな人がいなかったので、軽い気持ちで「うーん。結婚したい気持ちに限界がきたら離れるかも。」と答えたことがありました。



彼はそのことも気にしていたようで、「○○(私)のことは大切だと思っている。いなくなったら正直キツイ。でも、前に言っていたこと(上記のこと)もあって、言い出せなかった。俺もこの関係が壊れるのが嫌だった。実際に付き合って、今のこの仕事の忙しさで会えなくて、結局別れてしまうのも怖かったし、だったらこのままはっきりさせずに、体の関係がなくてもこの関係を続けていきたいと思っていた。それは俺のずるいところだと思ってる。」

と言われました。


私が彼を好きだということも気づいていたようです。(というか私が寝ながら言ってたようです;)

「俺のやってることで迷惑かけてるんだろうなって俺は俺なりに考えてた。」と言われました。




私が「もしこれで私が去って行ったらどうする?」と聞いたら

「追いかけたいけど、追いかけることが逆に迷惑になるんじゃないか、○○(私)の人生を引っ張ってしまうんじゃないかという気持ちもある。」と言われました。



私は今回の告白で、きっぱり振られると思っていたので、彼の答えが意外でした。

彼はきっと好きでもなんでもないと思っていたのですが、

私に結婚願望があるのを知っていたから、「好き」とか言えなかったそうです。



今後どうしていくかは私次第なんでしょうか。

私は、先のことを考えて今曖昧な関係を続けるよりも、

今お互いに居心地のいいと思える人と、近くにいたいと思っています。

それでダメだったらそれはそれで仕方のないことだと思っています。



私は今すぐ結婚したいわけではないし、やっぱり彼のことが好きなんですが、

これからも会い続けたら自分が苦しくなるのか、

もしくは彼にプレッシャーをかけてしまうのか

よくわかりません。



みなさんだったらどうしますか?

結局は自分で決断しなければいけないんですが。

どういう選択肢があるのかもよくわからなくなっています。

ご意見お願いします。

gooドクター

A 回答 (6件)

「この女とは結婚したくないなぁ」



そう思いながらも

「やれるし、手放したくないよなぁ」

と思うのが男性の常です。

まさしくそう言う状態です。
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>私24歳女、彼29歳です。



>1年半ぐらい、はっきり「付き合おう」という言葉がないまま関係を続けています。

>結局別れてしまうのも怖かったし、だったらこのままはっきりさせずに、
>体の関係がなくてもこの関係を続けていきたいと思っていた。それは俺のずるいところだと思ってる。」


 男が女性に本当の事を言うととは限りません。

 付き合うと言う言葉には何の意味もありません。
 
 もし付きあいましょうと言う了解があった後で体の関係を
持ったとしても今の状況は変わらないはずです。 

 付き合いは婚約ではないのです。  他人の関係でしか有りません。

 体の関係がなくても会いたいということは結婚はしないということでしょう。

それでも可能性を信じるのであれば結婚を迫るしかないでしょう。 
彼が時間稼ぎをしてきたらそれは又体の関係を続ける口実です。    

 今結婚したくないといっても結婚生活と婚姻届は違います。
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片方から見たらセフレ、もう片方から見たら片思いって


だからタチ悪いんだよねえ。
片思い側がどれだけ「だから私達はセフレじゃない」って
それらしい理由を並べても(大切って言われたとか真面目な話もするとか)
しょせんセフレはセフレなんだよなあ。

キミはどうも勘違いをしているようだから言っとく。
「結婚願望のない彼とこのまま付き合っていいのでしょうか?」
なんてレベルの話じゃないからね、これ。
「セフレはつきあおうと言ってくれませんが私はつきあいたいです」
って言ってるのキミは。

もしキミの友達が同じこと言ってたら、キミはなんてアドバイスするよ?
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伝えて良かったんじゃない?


伝える事で分かった事もあるし、
伝える事でもはや曖昧には出来なくなった部分もある訳でしょ?
彼の側からすると。
感覚としては付き合っているようなものなんだと。
「中身」としてはそれ位の大切さを感じていると。
ただ、
じゃあ「形」として付き合っているという受け止め方をしてしまうと。
そこには「別枠」の責任が生じてくると。
今の僕はその責任を背負える状態も無いし、
これからの自分の心の変化のノリシロ、ノビシロも分からないと。
分からないのに、
付き合っているという「形」を分かち合う事は。
僕自身を窮屈にしてしまう事でもあるし、
何より相手(貴方)に期待をさせてしまう事でもあると。
貴方の思いを知ってるからこそ余計にそれは「出来ない」と。
だから付き合っては「いない」と言い切れるんだよね?
実は曖昧に付き合っている「風」に対応していた彼はいなかった、という事。
今のスタンスは、
もしかしたら貴方にはしんどいのかもしれないな~と。
そういう感覚は既に持っていた彼。
彼もいずれは確認し合う必要があるとは思っていた。
今のままでも貴方は僕との「交流」を楽しめるのか?
意味や形を求めない関係性を楽しめるのか?
それで貴方の心が満たされるのか?
なんとなくそれっぽく繋がっているならそれでいいやと。
そういう先延ばし感のある、いい加減な彼はいなかった。
付き合うとか、その先を意識するとか。
それって気持ちの整理なり、
自分なりのオッケーが必要な一歩だと考えている。
今の貴方との関係で言うなら、
彼の側ではオッケーが出せないんだよね?
そして、
出さなければ「いけない」ものではないと思っている。
素直に出したい、出せる。
その感覚が自分の中での大きな一歩を後押しする。
実は大事にしたい感覚でもある。
今の彼にはそういう感覚が無い。
だからこそ、
貴方の求めている「深さ」は現状では難しいと。
貴方がいなくなったら、
今よりは味気無い日々になってしまうような気はしている。
でも、
貴方が離れていく事を追いかけていくような自分もいない。
お互いに「違い」があるから離れていく訳だから。
あくまで今の自分として、
出来る範囲での精一杯は考えている。
でもそれは、
貴方から見たら不完全で、不安定だと。
それを貴方に強引に飲み込ませて、
今の関係を「そのまま」続けたいとは思っていないんじゃない?
こうして話し合えた事で見えた現実。
それは「お互い」に「お互い」の心配をしている、という事。
彼は、
貴方の青写真に沿わないまま、
何となく恋人っぽい付き合いを続ける事が、
貴方にとって良い事なのか?
むしろストレスを溜めてしまうんじゃないか?
そういう心配をしている。
対して貴方は、
実は心の整理が出来ている人。
自分でも書いているけど、
確かに先の事はわからないけど、
私は今、彼と一緒に居たいと。
その気持ちに素直になる事が「自然」だと。
その「自然さ」の先に私の求める「特別さ」があるのかどうか?
無いかもしれない。
でも無いとしても、
それはそれで「二人」の結果なんだと。
特別になれなかったとしても、
彼と繋がる事を求めた自分には後悔しないと。
貴方は既にそう言い切れているんだよ?
ただ、
そういう「自分」が彼に変なストレスを与えてしまわないか?
気を遣わせてしまわないか?
私はシンプルに彼との「交流」を楽しんでいるけど。
彼が私の心の裏側に廻り込んで、
本当は付き合いたい、形にしたい、将来を見たい。
そういう気持ちを抑え込んで向き合っているんじゃないか?と。
私以上に私の思いを背負ってしまうんじゃないか?
それをストレスに感じてしまうんじゃないか?
貴方も彼を心配している。
今後今までのような感覚で会えるのか?
実はお互いに分からないんだよね?
べき、は無いんだと思うけど。
これからも、
節目節目でお互いに感じ合う中で、
「これから」の距離感なり、
繋がり方を考えていく関係になるんだと思う。
大きな決断は今必要ないと思う。
少なくとも彼との将来が直ぐに見えないからと言って、
貴方は急いで別の相手を探したい気持ちが無いから。
貴方の気持ちはまだ彼にある訳だから。
これからは、
お互いに大事な話をした「後」の関係が始まる訳じゃない?
それってある意味では曖昧では「無い」スタートだよ。
当然微妙な感覚は変わって来るよ。
今後も心地良く交流していけるかもしれない。
逆にお互いに自分の中の「変化」に気が付くかもしれない。
それは進んでみないとわからない。
進みながら感じてみれば良い。
今すぐには決断できない事も、
今後進んだ後にはお互いに決断「出来る」場合もあるから。
もう少し時間を掛けて考えていく事になるんだと思う☆
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私は今のままの関係で良いと思いますよ、ただちゃんと“お付き合い関係をきちんと結ぶ”という上で。




正直、結婚だけを考えたら「適齢期」を気にしてしまうだろうけど、適齢期ってはっきり「いつ」とは決まってないようなものです。
ここはお互いが思った時にそうすればいいだけですし、子供を考えたらまだまだ余裕もあります。
お二人とも若いですから、何も今から結婚前提交際でなければいけない必要はないと思いました。

彼は交際する以上結婚を視野に入れなければと考えていても、お付き合いの先にある責任が取れない無責任さとの狭間で揺れる気持ちが分かるだけに難しいですね。
私もそういう時期がありましたけど、女と男では重さも違うんだろうなとも思います。

私が思うに、あなたが彼に抱く想いとしては「今私も結婚願望はないし、もし私がこの先結婚したくなった時にあなたがしたくないならその時は2人別々の道を歩いて行こう。だけどちゃんと恋人として過ごしたいから、あなたも同じ気持ちなら恋人としてお付き合いをして」という事だと思うんです。

誰も未来の事なんて分からないけど、それでも彼がプレッシャーに思うなら、あなたがおっしゃる通り、ダメならそれはそれで仕方ない、離れてあげればいいだけですね。

今、全部に対して答えを出すんじゃなくこの先の2人の環境や想いによって1つ1つ決断していけばいいと思います。

結婚の責任は果たせなくても、せめて恋人としての責任くらい果たしてくれる彼だといいですね。
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31歳既婚女性です。



私なら去りますね。

彼はずるい。ずる賢い。自分でも言っているけど。

「大切」とは言うけど決して「好き」という言葉は使わない。
「いなくなったら困る」などと言いながら
あなたが去るのは「追いかけたら迷惑なんじゃないか」。

わかります?

あなたが「それでもいい」と彼を選んだとして、
「決めたのはお前だからな、俺じゃないからな、
結婚とか責任とか押し付けるのはやめてくれよ」
って言える基礎を、彼はちゃっかり築いたわけです。

本当に大切に思っていたら彼女でもないのに
体の関係にはなりませんよ。よく考えてください。
第三者の私には、
「ていのいいセフレをなくすのはちょっと惜しい」
と彼が言っているように聞こえます。

ちゃんと自分と向き合って心から愛していると言ってくれる男性を見つけてください。
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