とうとう

Question

よろしければ過去の質問履歴ご参照ください。

元カレが昔好きだった人がFacebookにいて、昔は仲良くて好きだったけど４年くらい連絡もとってなくて今はただの友達です。
それを知ってて彼女でもないのに…

『私のメールは返信してくれないのにあの子にはコメするの!?やっぱりまだ好きで私にずっと嘘ついていたの!?』

と最近言ってしまいました。
そしたら

『メール返せるとき返してるし、そうやって詮索して疑って勝手に創造して、別れてまでそんなのが続くんだね、付き合っていないのに非常識だし。』

と言われて
悪かったと思って反省したけど
それから何回か謝罪メールしたけど全く返ってこなくなりました。
あぁ、付き合っているときの重さを別れてからまで感じさせてしまったなと。

今はもうこれ以上は謝罪メールもしないほうがいいですよね!?

メールもだんだん返信なくなり彼を怒らせてから完全無視です。

もう好きでいるのも繋がってるのも疲れました。

でも好きな気持ちがあるからFacebookでも切れないし、遠距離で共通の友達もいないので縁が切れると思うとアドレスも消せません(昨日SDカードに移し本体からは消しました)。
距離がうまくとれず苦しんでいます。
もう疲れてぐったりしています。

ここまでくると復縁の可能性はゼロかなぁと思ってしまったり
時が経って自分に誇りが持てたらまた変わるかなと思ったり

でも正直疲れました。
成長するまで復縁を望んではいけない、成長できて初め望めるんだと言い聞かせ、これからどうしたらいいかずっと考えています。

もう少しで自分も状況を変えられそうです。
ご意見をください。

blazin · Accepted Answer

消さなくても良いよ。
それってむしろ、
貴方の後ろ髪ひかれる気持ちを「倍増」させるだけ。
もう彼と繋がれなくなってしまったと。
そう思う気持ちが、
時と場合によっては暴発して、
今以上に偏った連絡の仕方をしてしまうかもしれないから。
ただね、
フェイスブックでも繋がりが「ある」事が。
今の貴方にとっては、
単なる心の安らぎや支えになるというプラスでは無いんだよね？
繋がりが「ある」＝活かしたい、繋がりたい、求めたい。
どうしてもそうなってしまう。
本当なら、
繋がれる状態だけは「残していく」という整理にして。
貴方自身が連絡体制自体から離れる事が理想なんだよ。
でも、
あればあったで「いじって」しまう貴方。
それが課題であり、葛藤だよね？
でもね、
ここまで極端にやってしまっている貴方だよ。
別にフェイスブックの整理をしなくても。
既に彼が心地良く向き合えない状態を創ってしまっている。
貴方が一生懸命に何かをするしないに拘わらず、
彼のガッカリ感が底辺に落ちている。
それを踏まえるなら、
フェイスブックの後始末問題は実は些細な事。
辛うじて繋がろうと思えば繋がれるんだと。
完全に切れてはいないんだと。
それだけでもありがたいと。
貴方はそう「整理」していく。
でも、
ありがたい気持ちに調子に乗ってしまった現実が「これ」だと。
もうそういう自分からいい加減変わらないといけないと。
今の貴方はそこにいるんでしょ？
彼と精神的に離れた時が貴方の本当のスタートになる。
「自立」への一歩。
あの時、あのタイミングで自分と向き合えたから。
「今」のバランスの良い私があるんですと。
それは大事な彼に大きなしんどさを与えてしまった、
その経験が活かされているからなんですと。
未来の貴方が、
笑顔で「今」を振り返れるように。
大事にしていかないとね？これからを☆

blazin · Answer

もう少しなんだよね？
道しるべが欲しいと思っている貴方。
そして、
実は貴方にはもう「見えて」いる。
自分の成長が「先」なんだと。
別れても尚彼に依存し続けている自分からの脱却。
もうこれ以上彼に精神的疲労感を与えない貴方。
自分のしんどさよりも。
相手をしんどく「させて」いる現実から丁寧に見つめていける貴方。
貴方も分かっている。
このままじゃ本当にマズい。
単に元彼との復縁云々の話ではなくて、
今後大切な人に出会っても、
特別な思いを分かちあえそうな相手がいても。
今の「まま」の私ではみすみす手放してしまう事になるから。
貴方もようやく気づきだしている。
何事にも順序がある。
基礎なく応用は無理。
でも、
貴方にとっては。
自分を成長させる為に必要な「基礎」になる、
彼と「離れる」という作業が今でも出来ないんだよ。
だからこそ、
同時進行で動いてしまうんだよね？
大して変われてもいないのに「次」を急いでしまう。
離れるのが怖い。寂しい。辛い。
メールしても良いと言われた事を良い事に、
感覚としては付き合っている時と同じように求めてしまう。
そして、
思ったように対応してくれない、
自分にとって気になってしまう現実を感じた時に。
貴方は我慢できずに今回のようにバタバタしてしまう。
もはや彼にとっては驚きすら無い。
自分の外側の世界の喧騒。
またか・・・と。
貴方は貴方として必死なんだろうけど。
彼から見たら、
自分の成長を棚に上げて、
全然足元を変える事が出来ない「まま」、
以前と同じように不安定な姿で繋がり続けている。
本当に気の毒にさえ思えてしまう。
もう貴方との関係に疲れたくない。
だからこそ、
貴方には毅然とした対応をしてくる。
誠実な彼だからこそ、
貴方に甘い対応はもうしないんだよ。
貴方もそういう彼を、もはや温度の無い彼を感じているのに。
どうしても以前の温もりを探しに行ってしまうんだよね？
でも、
貴方は今も見つけて「いない」じゃない？
その現実こそが、
貴方には貴方の進むべきプロセスがある、
という「示唆」なんじゃない？
これからどうしたらいいか？では無くて、
いかに彼という存在から離れて、
彼に自分の軸をそのまま預け「過ぎていた」自分を自覚して、
自らの足でしっかり立って、
貴方なりに丁寧に一日一日を積み重ねていく事。
実はそれ「だけ」の事なんだよ。
彼の存在はゼロには出来ない。
そこまで器用な整理は貴方には出来ない。
でも、
今の自分では彼を苦しめてしまう。
その現実を貴方は放置出来るのか？
彼を心からガッカリ「させた」貴方がいるんだよ。
もうそういう自分は本当に終わりにしたい。
相手を大切に出来る、
相手にとって心地良く繋がっていける、繋がっていきたいと思える、
お互いにバランス良く、
適度な隙間も許し合いながら、
お互いの「違い」を尊重し合える関係として向き合いたい。
それを貴方の大切な大切なテーマにして、
これからの日々を積み重ねてみたら？
貴方は彼から凄く大きな成長の糧を頂いているんだよ。
辛くさせられているどころか、
変われるチャンスを頂いている。
そう受け止めて、
本気になって自分を変えていく事。
大切にね☆

morumorumori · Answer

疲れたのはあなたじゃなくて、彼です。
嫌われっぱなしだとどうして気づかない？

sato7223 · Answer

別れた後まで、追い掛け回される相手の身になってください。

もう、消えてあげてください。

疲れた・・でも、復縁？

好きなんじゃなくて、執着なんじゃないかな？

そのままだと新しい恋もできないですよ。

踏ん切りつけて、一歩、踏み出しましょう。

pigunosuke · Answer

重たい物（気持ち）を持って動き続けているから疲れるですよ
手放す勇気を持ちましょう

私が彼の立場であったら、復縁は絶望的です

とうとう

消さなくても良いよ。

もう少しなんだよね？

疲れたのはあなたじゃなくて、彼です。

別れた後まで、追い掛け回される相手の身になってください。

重たい物（気持ち）を持って動き続けているから疲れるですよ

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