親子におすすめの新型プラネタリウムとは?

今年度に入り、小3の息子の様子がおかしいし(ふさぎこむ)、お友達の家に行かなくなったので、尋ねたら「何回か断られて、行けなくなった」とのこと。 子供のことだし、、と「じゃ家にいればいい。仕方ないよねぇ。」と気にしつつ軽くにとどめておきました。 

学校のことも話さなくなったので、こちらから聞くと1人で過ごしているようです。私自身は1人でいること自体悪いこととは思わないのですが、本人がそれを望んでいるわけではなく、誘ってもらえないから1人でいる、ということが気になっています。

息子はもともと人付き合いが得意ではなく、2、3人でなら楽しく遊んでましたが、それ以上になって意見が色々出てくる場面になると、萎縮したり、思ってることが言えなくてふてくされて泣くようなことがありました。 小さいうちは皆のなかでもウヤムヤになっていた、息子のいけない部分が、学年が上がり、敬遠されたのかな、とも思います。 本人も自覚していました。

「遊びたいならまた誘ってみて、いけないと思うところは気をつけてやってみよう。」というところで息子との話し合いは落ち着き、前向きな感じになったのですが、やはり自分から誘う勇気はもてず、何も変わらずです。

誘いを断られたうちの2人のお母さんとは、行事の時などメールで確認したり、お茶を飲んだりする仲です。 家族の悩みなども話してきました。様子を聞きたいのですが、息子から「他のお母さんには言わないで」と言われたので何も話してません。 
私自身も、もしかして相手のお子さんが、家で息子の悪口を言っていたり、遊びたくないと言っているのだとしたら、相手のお母さんも悩むのではないか?親同士の関係も悪くなるのではないか?と気になり聞けずにいます。

もう少し見守った方がよいのか、先生や2人のお母さんに話した方がよいのか、悩んでいます。

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A 回答 (5件)

親としては心配ですよね。



私には現在中学生2人と2歳4ヶ月の子がおります。

小学校の時期に真ん中の娘がお友達との関係で随分悩んでいた時期がありました。
これは親の事情で引越しをして学校を転校してからなんですが

環境が変わり学校の体制も以前の小学校とは違った事と転校先の学校ではすでに他の子たちのお友達関係は耕畜されていたのでなかなかその中に入っていけないことで彼女は寂しい思いをしていたんだと思います。

誘っても断られてしまうとそれがその日に2.3度繰り返しおこったり、また勇気を出してもう一度誘ってみたりしても返事は曖昧で結局遊べなかったりすると本人自身もお友達を誘う勇気すら出てこなくなってしまうでしょうね。

担任の先生にそれとなくお話ししてみてはいかがでしょうか?
お子さんがただ、内気なだけなのかまた仲間外れのような事がおきているのか確認をすることで
少しは気持ちも違いますよ

また、同じ学校のお友達が通う、近所のサッカー会や野球会などに入会したりしてみてはいかがでしょう
またそこからきっかけが出来ると思いますよ

年齢を重ねてから色々やるよりまだ、小学校3年生ですよね、早めが良いと思います。

当時娘は小学2年生でした。近所のコミニティセンターでやっているダンスサークルや学校のある学童クラブに参加させて
お友達との関係を構築させていきました。
もちろん学校の先生や学童の先生にも事情を説明し見守って頂きました。

現在中学1年生の娘ですがお友達関係もとても良く毎日が充実しているようで
本人イワク「毎日時間が足りないよー」っと言っています。
とても明るく、かなりマイペースな女の子ですが当時早めに手を打って良かったと私は思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。「よくあること」とはいえ、皆様心を傷めながら、おおきくなっていくんですよね。  まだ私の心情が右往左往している感じがあるので、自分を落ち着かせながら、様子をみて、今度の家庭訪問で相談してみようかなと思います。  仕事をしているので、送迎が難しく、色々挑戦できない現実があるのですが、工夫して探してみようとも思いました。 ありがとうございました。

お礼日時:2012/05/07 20:50

社会人になる前にやっておく事の一つですね。



子供の数が少なくなって子供の生活に親がドップリ浸り始めて、子供の人生を二人三脚できるならいいのですが、目標は子供の自立です。

アドバイザーにはなっても、問題解決するのは自分だよ、と子供に任せるのが基本だと思います。

自分の子供時代にもいちいち親に報告してましたか?親との間に誤解が出る事もあるんじゃないですか、学校に行っているのは子供自身だし、説明が完全に出来る程の表現力がありません。

あきらかにいじめだとか、暴力行為があったのでなければ、聞き役に回るだけで充分でしょう。

子供の立場としては、聞いてくれる、わかってくれる、慰めてくれる、励ましてくれる、と期待しています。代わりに交渉してくれとは頼んでねーよ、と男の子は特に思ってます。

今は3年ですが中学生になったら母への報告自体が全くゼロになるのが当たり前です。少しずつ距離感を持って行ければ心配しすぎずに済みます。

私自身もいじめにあったし、クラス全体が半年口をきいてくれなかったとか、息子がいじめられたとか、娘がいじめっ子に遊具から突き落とされたとか(人種差別用語付きで)ありましたが、その都度心を痛めますが、乗り越えた後は壮快です。

どんな人生にも嵐は来るんですね。

その友達が交際を切ったら、新しい友達を開拓するよう仕向けたらどうでしょう。お得意さんは一軒だけではないって、気持ちを広く持たせます。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。 息子はその中の一人とは小さいころからの友達だったので、かなりショックだったようですが。 周りをみる一歩、乗り越える一歩のように進んでいければよいなと祈るばかりです。 回答を拝見して、私も一緒にうろたえるのではなく、親として見守れるようにならなくちゃと思いました。 ありがとうございました。

お礼日時:2012/05/07 20:50

よくありますよね。


でも何かのキッカケで元に戻るような気がします。
本人は周りをかこまれるのは嫌がると思うので、もうすこし見守って大丈夫だと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。 「周りをかこまれる」ほんとそんな感じになってしまいますね。 自分を落ち着かせながら、様子を見ようと思います。

お礼日時:2012/05/07 20:50

質問内容を見る限りよくある事だと思いますし息子さんが努力しないといけないとか先生に相談しなくてはいけない内容ではないと思います。



いわゆる内気なタイプだと思いますが拗ねたり泣いたりするのは小3ならよくあります。

幸い…仲良くしたいお友達のお母さん方とお茶する関係にあるのですから。

子供の話題になった時『うちの子最近家にいること多いから心配』や『うちの子の〇〇なトコ直させたい』など(あくまでさりげなく)不安に思ってることを伝えてみてはいかがでしょうか?

『〇〇さんの子供さんが遊んでくれない』『〇〇さんの子供に嫌われたかも知れない』など相手のお子さんに関係したことで悩んでるという事は口にしない方がいいと思います。

子供の事を言われるのを嫌う人は多々いますので…(特に虐められていたり危害を加えられている場合を除いて…)相手のお母さんに直接相談してもあまりイイ結果にならないと思いますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。 私もサラッと聞いてみたいと思うのですが、息子が遊びに行っていないことに気づいているはずなのに、何も言わないところをみると、そちらの家庭でも何かしらの話が出てるのかなとかんぐってしまい、怖くて・・・(息子が誘う勇気が出ないのがよくわかりますね・・・)  聞くしても気をつけないと、ややこしくなりそうですね。 考えてみます。ありがとうございました。

お礼日時:2012/05/07 22:55

>「何回か断られて、行けなくなった」


>学校のことも話さなくなったので、こちらから聞くと1人で過ごしているようです。
>本人がそれを望んでいるわけではなく、
>誘ってもらえないから1人でいる、ということが気になっています。
>やはり自分から誘う勇気はもてず、何も変わらずです。
>息子から「他のお母さんには言わないで」と言われたので何も話してません。

息子さんと、ひとりでいる時のきもちや、誘ってもらえなかった時の気持ち、
誘う勇気がもてないと思う気持ち、他のお母さんには言わないでほしいと思う気持ちを
話しあってみてはいかがでしょうか。

無理に聞きだすのではなく、「言いたくなったらでいいよ」ぐらいの感じを出しながら。
何だか、ちゃんとした理由らしい理由が、息子さんの気持ちの中にあるように思います。

もう少し見守れる余裕がありそうでしたら、
先生や他のお母さん方に相談することは、
それからでも遅くないような気がします。
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この回答へのお礼

早々にありがとうございます。悪いほうへと想像し、いてもたってもいられなくなったり、案外大丈夫なんじゃないかと軽くなったり、私が不安定なので、もう少し気持ちを落ち着けてから、様子を聞きにいってみようかと思いました。こちらに相談して、ずいぶん落ち着いてきました。ありがとうございました。

お礼日時:2012/05/07 20:08

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Q子供が友達から仲間外れにされているようです。

数か月前から子供が学校から帰ってきても遊びに行かず、
誰も遊びに来ないので、
どうしたのかと思ったら、
遊ぶ約束をしても、断られるそうです。
先に約束した人数で遊ぶから、ムリだと集まる家の子に言われるそうで、
それを明るく言いながら、少し涙がにじんでいる子供を見て
胸が締め付けられました。
他の友達を誘っても、遊べない。ムリ。と言われるようです。
子供は確かに遊ばなくなった時期から家でもわがままで
人が嫌がることなどもするし、気持ちも荒れていたのですが、
私はその態度に腹が立ち、
「家から追い出すよ!」や頭に来て手が出たりもしていました。
今思えば、寂しい気持ちを持った子供をどんどん追い詰めていたと
後悔しています。
でも、子供は同じ年の子供が好きそうなこととは違う趣味があったり、
周りの子と合うような遊びを好まないので、
友達から見たら、一緒に遊んでもつまらないと思われているのかもしれません。
それでも、遊びが違っても、子供の性格が良ければ好かれるのかも
しれませんが、たぶんあまり性格もいい方ではないのかもしれません。
親が見ても、ひねくれて憎たらしいと本気で思う時もあるし、
年末ごろは腹が立って、家から出すことを本気で考えていました。
親の手に負えないひねくれ者と感じていたのです。
諭してもなかなか素直にはならないし、
勉強へのがんばりもない。
どうやったらいいのかと、色々工夫しても
ことごとく裏目に出るような日々でした。
親にも反抗的だし、本当に捨てたくなる気持ちでしたが、
友達から仲間外れにされていたと聞いて、
やっぱりな・・・という思いと、
そんな時に家でも注意ばかりしていた事を
反省しました。
親としてこれから子供にどうしていこうか。
優しくしても、思いやっても、
今までも、あまり変わりはありませんでしたが、
せめて友達が出来るようになればなと思います。
小学校の頃、友達がいなかった人や、
友達がいないような子供が居る方は、
そんな時どんなふうに接してもらうのがよかったですか?
急に友達を作るのは無理でも、
心を楽にさせてあげることが出来るのではと思うのですが・・・。
私自身、焦ってしまってどうしても
子供を変えようとする言葉しか出てきません。
よいアドバイスをお願いします。

数か月前から子供が学校から帰ってきても遊びに行かず、
誰も遊びに来ないので、
どうしたのかと思ったら、
遊ぶ約束をしても、断られるそうです。
先に約束した人数で遊ぶから、ムリだと集まる家の子に言われるそうで、
それを明るく言いながら、少し涙がにじんでいる子供を見て
胸が締め付けられました。
他の友達を誘っても、遊べない。ムリ。と言われるようです。
子供は確かに遊ばなくなった時期から家でもわがままで
人が嫌がることなどもするし、気持ちも荒れていたのですが、
私はその態度に腹が立ち、
「...続きを読む

Aベストアンサー

回答させていただきます。
大変かと思いますが、まずはお子さんがまだ子供だということをわかってあげてください。わがままでも友達がいなくても、生きていけて最低限の常識は守る子供として育てる義務があります。それは、押し付けでもあせりでもなく必要なのは教育だと思いますよ。
お子さんに友達が必要と思う理由はなんでしょう。
友達がいないと生きていけなくなると説明できるのであれば、それはしてあげるべきと思います。
私も友人は少なかったですが、まったくいないこともありました。
そのときは母は「私が親友になるよ」といって、一緒に遊んでくれたし自分の味方だといってくれました。
極端ですが、つまらなければ学校もいかなくていいよといってくれましたがいかないならたった一人でも生きていけるように勉強を頑張りなさいと言われたのを覚えています。
母は私に「生きてほしい」ことだけを教育してくれたんだとおもいます。
それに私が悪いことをしたら謝りなさいとはいったけど、悪い子ということはなかったです。
いつまでも可能性を信じてくれていました。自分がいなくなっても一人で生きることのできる人間としてみてくれていました。例え子供でもたった一人の人間としての尊厳は守ってくれました。信じてくれていました。いまだに子ども扱いですが、信じてくれています。

どうか、苛められているわが子を苛めないでください。心で蔑視しないでください。
子供なんですから。

回答させていただきます。
大変かと思いますが、まずはお子さんがまだ子供だということをわかってあげてください。わがままでも友達がいなくても、生きていけて最低限の常識は守る子供として育てる義務があります。それは、押し付けでもあせりでもなく必要なのは教育だと思いますよ。
お子さんに友達が必要と思う理由はなんでしょう。
友達がいないと生きていけなくなると説明できるのであれば、それはしてあげるべきと思います。
私も友人は少なかったですが、まったくいないこともありました。
そのときは母は「...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q息子が学校で一人ぼっちで辛いです

こんにちは。
小学年生になる息子のことなのですが、3年のクラス替えがあってから1人も友達ができなくて・・。
2年まで同じだった子はほとんどクラスにいなくていまだに全然なじめないようなんです。
昨日授業参観だったのでちょっと早めに昼休み何をしてるのかこっそり覗きに行ったらクラスの男子でただ一人残っていて(他の子は外にいっていました)亀を眺めていました。
クラスの子は息子を無視したりいじめてるわけではないんです。息子は運動が苦手で気も弱く存在も薄いから誰からも誘われないようです。(気づいてもらえない)
私を見るととても喜んで手をつないで(3年生だからそろそろ恥ずかしいと思って欲しいのですが・・)学校を案内してくれました。
私が帰る時泣き出してしまい胸が痛みました(><)
いつも学校から帰ったら必ず『楽しかった?』と聞くと必ず『うん』と答えるのですが昨日は学校を案内する途中『本当は学校は辛い』と私に打ち明けました。

息子のあの泣いてる姿と言葉が頭から離れません。
もし同じようなお子様をお持ちでうまく克服された経験等ございましたら教えていただけないでしょうか?

こんにちは。
小学年生になる息子のことなのですが、3年のクラス替えがあってから1人も友達ができなくて・・。
2年まで同じだった子はほとんどクラスにいなくていまだに全然なじめないようなんです。
昨日授業参観だったのでちょっと早めに昼休み何をしてるのかこっそり覗きに行ったらクラスの男子でただ一人残っていて(他の子は外にいっていました)亀を眺めていました。
クラスの子は息子を無視したりいじめてるわけではないんです。息子は運動が苦手で気も弱く存在も薄いから誰からも誘われないようです。(...続きを読む

Aベストアンサー

学校でお友達がいない寂しさ、お母様の前では健気にそぶりを見せず振舞っていたのですね。優しいお子さんだと思い、胸がいっぱいになりました。屈託なく人と接することが出来る人もいるし、そうできない人もいます。闇雲にあんまりがんばれ、ともいえない気がします。仲良しのお友達の所へ休み時間は遊びに行ったらどうでしょう??何か趣味や上手なこと、好きなことはありませんか?生き物が好きなのでしょうか。うちの場合は電車。鉄仲間の友達や年下の友達なんかもいます。そんな何かからもきっかけができると良いですね。また家にお友達を呼んであげるのも良いと思いますが、なかなか続かないようですね。まだ3年生くらいなら親もいっしょになって遊ぶのはどうでしょう?家にお友達が来たりした時、いつもより大声で話したり笑ったりしている、我が子が楽しそうにしているのが、自分にとっても幸せですよね。我が家はもう大きくなってしまったのですが、そのころはお友達を何人か呼んで良く飛ぶ紙飛行機をネットでダウンロードしてみんなで作って飛ばしっこを自分も含めやったり、家の階段や廊下でスーパーボールを沢山弾ませて遊んだり、大きなシャボン玉作りをやったり、アイスのコーンだけの物といろいろの味のアイスとトッピングを用意してアイス屋さんみたいにしたりと自分も楽しくまた自分の子供も喜んでいるそしてお友達も楽しく遊んでいる幸せな時間を持ちました。夏休みなんかは科学館にも連れて行きました。おもしろ実験や不思議な体験ができたり男の子は科学館はお勧めです。また担任の先生にもちょっと打ち明けておくのも良いのでは?我が子は4年生のとき、学校に行きたくないと朝泣いたことがありました。先生に電話をして伝えたら様子を見てくれましたし、うまくやろうとする自分とそう出来ない自分(絵を描くのにみんながとっくに終わっているのに自分はなかなか出来ないなど実際そういうことがあった)の葛藤などでは?などと教えていただきました。そのときはこま回しを以前生活科でやって得意だったので、学校に持ってい良いか聞いて持たせました。何か楽しい事、楽しい気持ちになることが必要かな、と思ったもので。またそこからも好きな子がほかにもいて広がりがあったようでした。好きなジャンルの本を持たせてあげるとかもいいかもしれません。また、テレビ番組の話題も学校での会話には必須かも。今はお笑いネタかな?
 どうぞ楽しく学校で過ごせるよう願っています。
 

学校でお友達がいない寂しさ、お母様の前では健気にそぶりを見せず振舞っていたのですね。優しいお子さんだと思い、胸がいっぱいになりました。屈託なく人と接することが出来る人もいるし、そうできない人もいます。闇雲にあんまりがんばれ、ともいえない気がします。仲良しのお友達の所へ休み時間は遊びに行ったらどうでしょう??何か趣味や上手なこと、好きなことはありませんか?生き物が好きなのでしょうか。うちの場合は電車。鉄仲間の友達や年下の友達なんかもいます。そんな何かからもきっかけができると...続きを読む

Q意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入りよく遊ぶ近所の男の子と帰りがけに遊ぶ話をしていたら
割って入って来て『〇〇(息子)とは遊ぶな!!〇〇は誘わないで遊ぼう』
と言われたそうです。

帰って来てから様子がおかしく何かあったのか聞きましたが
『何もない!!』と強く言われ何も言わずそれでもやはりいつもと
様子が全然違ったので夜寝る前に聞いてみるとその時のことを話してくれました。

とても悲しい思いをしたと言う息子を可哀想に思いなんとかしてあげたいと思いながらも
子供同士のことにあまり親が口をだしても良くないかなというのもあり
息子の話を聞いてあげて息子もすっきりしたようで何事も無かったように
楽しく学校に通っていたのですが、昨日の夕方に電話があり私がとると
近所の男の子で後ろでは女の子の笑い声が聞こえました。
『何かな?』と聞いてみると『明日、Aちゃんたちと一緒に遊べる?』と聞かれました。
先日、あんなことがあったけれど一緒に遊んでくれる気になってくれたのかな?と思い
息子に遊べるかって〇〇君からと電話をかわると息子は『うん。遊べるよ。…うん…うん』と
私は会話が気になったのでスピーカー機能にして聞いていると遊べるか誘い遊べるよ言うと
『あ~やっぱり遊べない。Aちゃんたちとだけで遊ぶから。じゃっ!そういうこと!! ガチャッ』
と、電話が切れました。

息子は泣きはしないもののとても悲しそうな顔になり
見ている私も辛くなりました…。

そして、遊べるか誘い遊べると答えるとやっぱり遊べないと答え
後ろではクスクス笑う声が聞こえるあの電話はとても陰湿で酷いと思いました。

今どきの1年生はこんな意地悪なことをするのかと正直かなり驚きました。

学校では仲良しのお友達もいるので気にしなければいいと思っていましたが
家の方角が一緒の子は意地悪な子で学校帰りに仲間はずれにされ
挙句に電話までしてきて人の気持ちをもてあそぶような行為に
私もそろそろ黙ってられない状態です。

このような意地悪をする子に親としてどういう対応をしたらいいのでしょうか?
Aちゃんの親に直接されてることを言うのはいき過ぎでしょうか?
先生に話してみるのもありでしょうか?

今まで(幼稚園時代)はまわりにこんな子はいなかったし
息子もお友達とも仲良く遊ぶ子で問題もなかったので
とても困惑しています…。

学校のお友達の親御さんからは会うととても仲良くしてもらってると
お礼を言われたり息子のことが好きでいつも色々話してくれると言われるので
学校での問題はなさそうなのですが、Aちゃんも同じクラスなので
このままだとクラスでも何かあるようになるのでは?という不安もあります。

何かいいアドバイスなどあればお願い致しますm(__)m

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入...続きを読む

Aベストアンサー

うちの娘も1年生です。

幼稚園のような和やかな雰囲気とは違い、いろいろな所からいろいろな子供たちが来るので・・
なかにはやはり(1年生?!)と思うような陰湿な言動をする子っていますよね。

娘はとてもマイペースなので聞くと(それは明らかにいやがらせだ!)と思うような事をされていても本人は気にせずまた切り替えも早いのである意味得ですね(笑)

個人的にはやはり、先の事を考えればあまり口を出すのは好ましくないとは思いますがまだ1年生。
あまりにも酷いときは親が出てもいいのではないかと思います。

親ではなく当の本人に「あなたのしている事は意地悪だ。」と。
受話器を代わって「こんなことされたら君はどう思うの?悲しくならないかな?」と。
まずは優しくこちらが気付いている事を伝えて。

それでも気付かないようなら直接顔を見て。
それでもダメなら最後は親御さんでいいと思います。

子供同士の関係を考慮できる親御さんのように感じられました。
質問者様ならベストな関わり方で関係出来るのではないでしょうか。

Q小5の息子が仲間外れにされるようになりました。

小5の息子が少し前から仲間外れにされるようになりました。学校でも放課後もよく遊んでいたA君と習い事などで放課後たまに遊ぶB君と仲が良かったのですが、少し前から遊ぶ約束をしないで帰って来る日が何度かありたまたま用事などがあったのかなぐらいに思っていたのですが、昨日息子の様子がおかしいのでそれとなく聞いてみると仲間に入れてもらえないという話をしてくれました。どうやらC君がA君、B君に少し前から加わるようになってから仲間外れにされるようになったみたいで、A君と遊ぶ約束をしても帰り際に都合が悪くなったから遊べないと断らることが何度かありその日はA君はB君、C君と遊んでいた。A君に遊べるか聞くと遊べないと断られてしまうがほかの子が遊べるか聞くと仲間に入れてもらえて数人で遊んでいる。A君、C君と数人がいてその中に息子がいてほかの子には遊べるか聞いても息子には聞いてくれないというようなことがあるようです。休み時間もドッチボールのようなことをしているのですが、そこでは息子はいらないからあっちのチームに行けと言われたり同じチームにいても息子にはボールを回してもらえなかったり、当てられると舌打ちや嫌な態度をとられてしまうそうです。これは私の勝手な憶測ですが、C君が入ってくる前はA君、B君に仲間外れにされることは1度もなく、A君は毎日(休みの日も)遊べるかと息子を誘ってくるような子だったのですがC君が入ったことで息子のことを何か言って仲間外れにしだしたのではないかと思います。C君は近所に住んでいるので昔からよく知っている子で嘘や作り話が多く昔から息子に意地悪や殴ったり蹴ったりするような子で息子のこと妬むような行動や言動が多かったので5年生になり同じクラスになって心配をしていたことが起こってしまいました。昨日泣きながら話してくれた息子の姿に母親としてものすごく悲しくなりそれと同時に怒りもこみ上げてきましたが、A君たち3人以外にも遊べる子や仲の良い子はいるので、A君たちを避けたり無視したりするのではなくて(今までが密な距離だったので)少し距離をおいてほかの子と遊ぶようにしてみたらどう?という話を息子にしました。息子の前ではなるべく冷静にいましたが、今は3人からの仲間外れですが、だんだんと人数が増えていくのではないかと心配なのもありますし、もっといいアドバイスを息子にしてあげられないのか、傷ついた息子の心のケアはこれでいいのか?どんなふうにすればいいのか?と思い、似たような経験がある方、お子さんが同じようなことをされている方などご意見やアドバイスをしていただければ思いますのでよろしくお願いします。先生に相談してみるか息子に聞いたら大丈夫と言うので担任や学校には話を今のところはしないでいようと考えています。ですが、学校での様子など心配なので早めに相談をしたほうがいいのかも迷っています。先生や学校に相談するタイミングは早いほうがいいのでしょうか?

小5の息子が少し前から仲間外れにされるようになりました。学校でも放課後もよく遊んでいたA君と習い事などで放課後たまに遊ぶB君と仲が良かったのですが、少し前から遊ぶ約束をしないで帰って来る日が何度かありたまたま用事などがあったのかなぐらいに思っていたのですが、昨日息子の様子がおかしいのでそれとなく聞いてみると仲間に入れてもらえないという話をしてくれました。どうやらC君がA君、B君に少し前から加わるようになってから仲間外れにされるようになったみたいで、A君と遊ぶ約束をしても帰り際に...続きを読む

Aベストアンサー

いじめの体験をしたことあるものです。
高校時代、トイレに入ると上から水が降ってくる、体操服、文房具はゴミ箱、上履きは焼却炉によくいれてありました。
大変辛かった経験からお話させてもらいます。
そんな時に、私が親にして欲しかったことは
最後まで私のみかたをしてくれることでした。
何があってもお母さんはあなたのみかただよとか
毎日話を聞いてあげてください。
きっと親に心配かけたくたいと我慢されていたことだと思います。
他にお友達がいるなら距離置かれて他の友達と遊んだらとのアドバイスいいと思います。
ただ他の友達のとこにいって嫌がらせがエスカレートしないか心配ですが、
学校や先生に相談しようか悩んでいらっしゃるみたいですが、あまり信用しないでほしいです。
とても熱心な先生ならいいのかもしれませんが
私は相手にもしてもらえませんでした。
学校に来ないなら退学してくださいのことでした。
相談されるならタイミングとても大事だと思います。
早くにいって遠くから見ていて注意してくれる先生ならいいのですが、、
私の場合ホームルームでだいたいてきに⚪️⚪️をいじめるな。仲良くしてあげて
だったのでますますエスカレートしました。
結局は、好きな人が私のことを好きだったことが原因でした。

言葉や目に見えないいじめは非常に認めさせるのが難しいです。
無理強いだけはしないであげてください。
頑張れやできるでしょなどは言わないであげてください。

自分もいじめにあって辛い経験をしたので経験を含めて長々と書きましたが
深く知らないのにすみません。
何かの小さな参考になれば嬉しいです。

いじめの体験をしたことあるものです。
高校時代、トイレに入ると上から水が降ってくる、体操服、文房具はゴミ箱、上履きは焼却炉によくいれてありました。
大変辛かった経験からお話させてもらいます。
そんな時に、私が親にして欲しかったことは
最後まで私のみかたをしてくれることでした。
何があってもお母さんはあなたのみかただよとか
毎日話を聞いてあげてください。
きっと親に心配かけたくたいと我慢されていたことだと思います。
他にお友達がいるなら距離置かれて他の友達と遊んだらとのアドバイスい...続きを読む

Q小学3年生の女の子 仲間はずれにされているようです

始めて質問をさせていただきます。
3年生の娘を持つ親ですが、5月頃から転校してきたA(女の子)に嫌な思いをさせられているようです。

わざわざそばに寄ってきては、絵を描いているのを見て「下手くそ」とか、「バカ」とかちょっかいをかけてきたり、足を踏んで来たりするようです。
そして一番嫌なのが、うちの子供がほかの友達と話していると、その友達のそばに行って二人とか三人でうちの子供の顔を見ながらこそこそと話をしたりするようで、Aがいない時はみんな優しいけれど、Aがいるときは無視をされるようです。
おかげでうちの子供に話しかけてくれる子はクラスでは一人しかいないようです。
先生にも何度か言ってみたのですが、先生の見ている前でやるはずもなく、状況が把握できていないのか、これといった対策もしてくれません。
今は夏休みで穏やかに過ごしてはいますが、2学期からまたどう対処していけばいいのか、今後どうなっていくのか不安になってしまいます。

あと、近所に娘と同じクラスの子もいて放課後は遊ぶのですが、学校では無視されるようで、親のことも知っているので、相談しようかとも思うのですが、あまり親には言わないほうがいいのでしょうか。

親としてどう対処していけばいいかアドバイスをお願いいたします。

始めて質問をさせていただきます。
3年生の娘を持つ親ですが、5月頃から転校してきたA(女の子)に嫌な思いをさせられているようです。

わざわざそばに寄ってきては、絵を描いているのを見て「下手くそ」とか、「バカ」とかちょっかいをかけてきたり、足を踏んで来たりするようです。
そして一番嫌なのが、うちの子供がほかの友達と話していると、その友達のそばに行って二人とか三人でうちの子供の顔を見ながらこそこそと話をしたりするようで、Aがいない時はみんな優しいけれど、Aがいるときは無視をされるようで...続きを読む

Aベストアンサー

つらいですね。私ならまず担任の先生が危機感を感じてくれるように少し大げさに話します。親の本気さを見せなければなりません。そして担任の先生がAさんやAさんのお母さんに話して貰えると一番いいのですが、頼りにならない時はやはり自分で相手のお母さんのところへ相談に行くのがいいと思います。苦情というのではなく、あちらの心情も汲みつつ、自分も母親としてとても苦しんでいる、と正直に腹を割って話すのがいいと思います。
私の娘はいじめられたこともいじめたこともあります。親が介入することにもちろん抵抗はありますが、介入して失敗したなと後悔したことはありません。子どもを守ったあげられるのは親だけです。
うちの子にいじめられたと、相手から電話が来た時は、どん底まで落ち込みました。でも言って頂いて有難かったとも思いました。娘ともども成長できたような気がします。
今は中学生で、今でも人間関係で悩むことは多々ありますが子どもも私も、強くなったと思います。信念を持ち、誠実に、謙虚であればそんなに敵はできません。相手もまた、悩んでいると考え、とことん話し合いをして下さい。極論ですが、最終的には学校なんて行かなくても死にはしません。それは娘さんにも伝えて欲しいです。

つらいですね。私ならまず担任の先生が危機感を感じてくれるように少し大げさに話します。親の本気さを見せなければなりません。そして担任の先生がAさんやAさんのお母さんに話して貰えると一番いいのですが、頼りにならない時はやはり自分で相手のお母さんのところへ相談に行くのがいいと思います。苦情というのではなく、あちらの心情も汲みつつ、自分も母親としてとても苦しんでいる、と正直に腹を割って話すのがいいと思います。
私の娘はいじめられたこともいじめたこともあります。親が介入することにもちろ...続きを読む

Q友達が居ない子

小3の娘の事で悩んでいます。   元気で活発な子です。 物事もハッキリ言う事もできます。  時には相手に合わせる事もできます。 他の子が何かされたり、言われていれば、「やめなよ」とも言える子です。  誰とでも遊べる子です。  でも・・・放課後に誘われて遊ぶ という事がありません。
普段よく聞く子達は、友達同士で放課後に遊んでいるようです。  でも、うちの子はそういう事がありません。  帰りに一緒に帰っている子達が居ます。  その子達同士は遊んでいるみたいですが、そこにわが子は誘われません。  という事は、うちの子が居ない所で遊ぶ約束をしているんです。
うちの子は嫌われているんでしょうか?    他の誰からも誘われません。
うちの子に原因があるんでしょうか?
でも、それをあまり本人は気にしていないんです。  「〇〇ちゃん達、遊ぶんだって」と平気な顔で言います。   でも、一度だけ誘われた時、物凄く嬉しそうにしていました。  滅多にない事なので行かせましたが、その後は全くナシです。           親としては他の子と同じように友達から誘われたり、誘ったりして遊んだりできる友達ができる事を願っているんですが・・・。
何かの時に一人になってしまうので、とても心配しています。
どうしたら良いでしょうか?   アドバイスお願いします。

小3の娘の事で悩んでいます。   元気で活発な子です。 物事もハッキリ言う事もできます。  時には相手に合わせる事もできます。 他の子が何かされたり、言われていれば、「やめなよ」とも言える子です。  誰とでも遊べる子です。  でも・・・放課後に誘われて遊ぶ という事がありません。
普段よく聞く子達は、友達同士で放課後に遊んでいるようです。  でも、うちの子はそういう事がありません。  帰りに一緒に帰っている子達が居ます。  その子達同士は遊んでいるみたいですが、そこにわが子...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは

小学校3年生の女子の友達関係には、親は介入できませんよね。
友達に「うちの子と遊んであげてね」なんてお願いできませんものね。
それゆえに、随分歯がゆい思いをされていると思います。


憶測で言いますね。こんな意見もあるかと軽く読んでくださいね。
娘さんは、真面目で、正義感の強い子供さんだと思います。
親や先生に言われたこと・社会のルールをきちんと守れる子供さんだと思います。

他の保護者から見たらうらやましい子供さんです。

でも、娘さんは自分がきちんとするだけではなく、周りにもそれを要求されるのではないでしょうか。

小学校3・4年生と言うと、ギャング・エイジと言われますよね。
低学年の時は、親や先生の言いつけを守っていたけれど、そろそろ自分の判断で行動します。
その判断が必ずしも正しいことばかりではありません。
行動力がありますから、友達と一緒ならズルしたり、いたずらしたりもあるのでしょう。
娘さんはそれが許せなくて、注意したり、批判したりと言うことがあるのではないでしょうか。

学校ではそうでもないのですが、放課後遊ぶ時は「うるさい」と感じる子供さんもいるでしょうね。



でも、娘さんは間違ってはいませんよね。行動としては正しいですよね。
ご心配でしょうが、今は見守ってあげることしか出来ないと思います。

さらに成長されて、いろんな人がいて、自分と同じように出来ない人も居るんだと思えるようになられたら、変わられるのではないでしょうか。いい加減な大人になると言うことではなくて、相手の立場を考えられる大人になると言うことです。


娘さんが人間関係に悩んでいる時に、相談に乗ってあげられるように心構えされておかれることだと思います。
女の子ですから、お母さんも通って来た道ですよ。

こんにちは

小学校3年生の女子の友達関係には、親は介入できませんよね。
友達に「うちの子と遊んであげてね」なんてお願いできませんものね。
それゆえに、随分歯がゆい思いをされていると思います。


憶測で言いますね。こんな意見もあるかと軽く読んでくださいね。
娘さんは、真面目で、正義感の強い子供さんだと思います。
親や先生に言われたこと・社会のルールをきちんと守れる子供さんだと思います。

他の保護者から見たらうらやましい子供さんです。

でも、娘さんは自分がきちんとするだけではなく、...続きを読む

Q意地悪され、仲間はずれ・・・独りぼっちです。

日ごろ活発で明るく元気な娘に、「お友達と仲良くするにはどうしたらいいの?」と、泣きながら聞かれました。二年生の頃から、仲間はずれにされる。遊ぼうと言っても、入れてもらえない。
他に一人の子がいて遊んでいると、その子まで、連れて行って、独りにされる。二年生の時の担任の先生は「図書館で本読んどき!」って言われて娘も本は好きなので言われるがまま図書室に独り。三年生になれば友達も変わるし・・・と思っていましたが、また独りで居る事が多いようです。何が仲間はずれにされる原因なのか?考えてみました。うちの娘は正義感が強く
世話焼き、優しい、それが他の子には、鬱陶しいのでしょうか?「学校には行きたいけど、教室には居たくない」そう言って泣いていました。一学期にも、同じように悩んでいたので担任の先生に相談して一時期は仲良くしていたそうです。話を聞けば、独りの女の子が仕切っている感じです。娘に夕方その話を聞いてから・・・私も、どうしたものか・・・?ひとり悩んでいます。うまく文章も書けません。すみません。

Aベストアンサー

いい先生がする仕事っていうのは、女子の派閥を崩すことなんだそうです。
間に入ったり、違う子とグループにしてみたり。
やっぱり相談かなぁ。

小学校のとき、僕も同じようなことになったので、ちょっと覗いてみました。それでも高一でうまくやっていけてるから、お嬢さんならダイジョウブですよ!
後ろから支えて、守ってくれるときっと嬉しいと思う。

あと、お母さんのお友達からいろいろ情報収集してみるって言うのもあります。
ママさん友達。よかったらウチの子もお願いしてもいいかしら?とかって。

中学校で、よく母が使ってた手なんですけど、役員になるという方法。
小学校だとPTAの仕事が多いかもしれないけど、人脈が広がったりして。先輩ママさんとか。先生同士のコミュニケーションも取りやすいんです。
ただ、仕事が多すぎる場合が学校によってあるので、あまりオススメはできません。
それこそ母親間の派閥闘争もありますし……。

図書室にいる、ということなので、司書の先生に様子を聞いてみたりとか。
違うクラスの子で娘さんと同じように読書が好きな子が居るかもしれません。
司書の先生とか、図書室の担当教諭なんかにもちょいちょい話を聞いてみるのもどうかなぁ。

あと、どうしても辛かったら保健室にいけるようにしてみるとか。
根本的解決にはなってませんけど;
教室に居るのが本当に厭になったら、保健室に居られるようにするっていうのは。
そんな妙な雰囲気の中でじーっといるのも厭だなーって。
僕は授業サボって図書室にいさせてもらったことがあります。教室にいると息が詰まりそうで;
そうやってどこか一息つけるように、保健の先生に話をしてみるというのも。

それに、学校以外では仲のよい子もいるのでしょう?
別に学校で仲良くする必要はないんじゃないかな、って。
無理に友達を作らなくてもいいよって。

励ましていってあげてください。
正義感が強いこと。面倒見がいいこと。やさしいこと。
それってイイコトでしょう?
自信がなくならないように、「それってすごいことだよ」って言って欲しいです。
今はたまたまうまくいかないだけだよ、って。

いい先生がする仕事っていうのは、女子の派閥を崩すことなんだそうです。
間に入ったり、違う子とグループにしてみたり。
やっぱり相談かなぁ。

小学校のとき、僕も同じようなことになったので、ちょっと覗いてみました。それでも高一でうまくやっていけてるから、お嬢さんならダイジョウブですよ!
後ろから支えて、守ってくれるときっと嬉しいと思う。

あと、お母さんのお友達からいろいろ情報収集してみるって言うのもあります。
ママさん友達。よかったらウチの子もお願いしてもいいかしら?とかっ...続きを読む

Q友達と遊ぶのが苦手な子ども

小学3年生の男の子の母です。一人っ子です。
赤ちゃんのころから一貫してお友達と遊ぶのが苦手のようです。本が好き、絵を描くのが上手。朝も普通に登校して、帰宅時、不機嫌と言う日もほとんどありません。昼休みはほとんど図書室にこもりっきりです。普段は忘れていますが高度難聴です。(皆様のおかげでことばの発達は順調。)勉強はほどほど、超まじめで、怖がり、運動は苦手です。
悩みは子どものことというよりもこんな子どもの様子を見ていると、私が不安と言うか落ち着かない気分になることです。授業参観や親子行事などで、休み時間にはぼんやりしている様子を見ているとつい、いらいらしてきます。「もっと友達と遊べば?」などと余計なことを言ってしまいます。言わないほうがいいとわかってるのですが・・・
子供同士遊ばないタイプのお子さんをお持ちの方。このもやもやをどう乗り切ったか、体験をお聞かせください。

Aベストアンサー

うちの息子(小2)も、友達と遊ぶのが苦手?というか、
自分の世界だけにこもってしまうことが多い子供です。

私も、質問者さんと同じ不安を感じております。
「子供は元気に外で遊ぶのが普通!なぜ、うちの子だけ、
友達と遊べないのか・・・」と、何度、嘆いたことでしょうか。

うちの場合は、生まれてすぐから、本当に静かで、かんしゃくを起こしたり、ということもなく、公けの場所に連れて行くのも、本当に静かに一人で遊べるタイプの子供でしたので、親の私は自信を持って連れて行くことが出来ました。「万が一騒ぐことがあれば退出します、ご迷惑はおかけしません」と言って、どこにでも連れて行くことが出来、私は、子供がうるさい、と思ったことも一度もありませんでした。
一人でジグゾーパズルに熱中する1歳児、2歳になりすぐ文字記号を理解し、本に夢中になり、小学生の今は休み時間も本の虫。読むことに夢中になり、人に話しかけられても気づかない、という状態が今も続いています。隠れてでも読みたがります。しかし、しゃべる言葉がとても遅く、文語体のような不自然なしゃべり方で、友達とのコミュニケーションに苦労しています。自閉症や、難聴も疑いましたが、耳には異常は認められませんでした。ただ、耳から得る情報を理解しづらい傾向にあります。

質問者さんのお子さんの場合は、聴力に難点があるにも関わらず、ことばの発達が順調、ということは、周囲のことを理解し、目を向ける力を持っていらっしゃるということだと思います。「周りが見えている」ということは、他者にも意識が行く、ということなので、何の心配もないと思います。今、ただ、同世代の子供と遊ぶよりも、本や絵に興味が向いている、というだけではないでしょうか?

うちの場合は、他者にあまり関心がない、というか、他人のことを気にしたりしない様子です。精神年齢が低く、他者への観察能力(関心)が低いように感じています。公園に行こうと言っても、公園に行けば、植物に気をとられ、じっと見つめていて、友達とは遊びません。それより、隣の図書館に行きたがり、行けばすぐ本を読み出し、クラスの友達が見つけて挨拶してくれても、全く気づかない、というのが、何度もあります。子供に「今、XXちゃんが挨拶してくれたんだよ」と言うと、正気に戻り、「え??ホント?どこ?」と探しに行きますが、本人を目の前にして、「久しぶり(学校であったばかりなのに)」など、その場の状況を把握できず、トンチンカンなことを言ったりするので、馬鹿にされます。イジメられる問題で昨年は学校側からかなり連絡がありましたが、本人は気にしていないようでした。知能が低いように思えますが、進学塾などでは、トップクラスの成績で、趣味の分野でも良い成績で受賞経験もあります。本当に「変わって」います。

これを、「個性」として認めてあげたい気持ちと、
「普通の子のように、皆と外で元気に遊んで」という気持ちと半々です。アメリカの友人からは、「アメリカではそれは個性・才能として評価される。日本では批判されるのか?」といわれました。

親として、気持ちがざわつくのは、学校(教師)や他の人からの評価が「友達と関われない、思いやりのない子」と思われることでしょうか。「休み時間や放課後、友達と遊べない=心が優しくない」と、親としては、絶対に思われたくないのです。ですから、気持ちがもやもやしてしまいます。

私も学校へは、低姿勢で「友達と遊べないようで、心配しています」と正直に相談。親としては、「努力しています」のアピールをして、定期的に地域とは離れた自然学校などに一人で参加(日帰りキャンプ、3泊ほどのキャンプなど)させています。ゲームも与えていませんし(本人が無関心)、テレビも見ませんし(本や趣味の楽器に夢中)、読み聞かせも勉強も本人が「もっともっと!」とやりたがります。

家では、お子さんの長所として認め、学校への対策として、「家では努力しています」とアピール、あとは、「三日に一度は休み時間、校庭に出て」と見守るくらいでよい、、、というのは、いかがでしょうか?

個人的には、私は、質問者さんのお子さんは、とても立派だと思いますよ。

うちの息子(小2)も、友達と遊ぶのが苦手?というか、
自分の世界だけにこもってしまうことが多い子供です。

私も、質問者さんと同じ不安を感じております。
「子供は元気に外で遊ぶのが普通!なぜ、うちの子だけ、
友達と遊べないのか・・・」と、何度、嘆いたことでしょうか。

うちの場合は、生まれてすぐから、本当に静かで、かんしゃくを起こしたり、ということもなく、公けの場所に連れて行くのも、本当に静かに一人で遊べるタイプの子供でしたので、親の私は自信を持って連れて行くことが出来ま...続きを読む

Q小3の息子と、いじめっこの友達とのつきあわせ方について

小3の息子と、いじめっこの友達とのつきあわせ方について

小3の息子がおりまして、地元の公立小に通っています。ので、遊びも当然近所でです。

小1のときから仲のいい友達が何人かおりましたが、なぜか小2の最後あたりから
(クラス分け目前?)とある一人(A君とします)が友達を、
なにかとモノで釣って囲い込むようになりました。
たとえば○○をしたらトレーディングカードのいいカードをあげる、などという感じです。

そのいいカードがほしくて、その子にしたがって言うがままに動く子も現れ始め、
それに味をしめたのか、どんどん自分のカードなどの力で、人に言うことを聞かせたり、
他の子をいじめさせたりと、さながら狡猾なジャイアンと、スネオのような関係の子たちが
できはじめ、いじめるターゲットや、スネオ的存在の子もとっかえひっかえ。
恥ずかしながら我が息子も、いじめられたり、時にはスネオ的になったりという感じでもありました。

が、ここのところ、ものすごく泣いて泣いて大泣きして帰ってくるときがあります。
30分ほど泣きやまないほどに火のついたように泣いていることがあり、「A君にいやなことを言われた」と。

「じゃあもうつきあわなくていい!いやなことを言う子とは、
遊んでいただかなくてママも結構だ!!!」

なんて感じに対処していたのですが…


一日たつと忘れてしまうわが子なのか、なにか遊びたいことがあり、友達を家に呼びたいといったときに
その友達につれられて、A君もやってきて、我が家で遊ぶことがあります。
「なんで呼ぶの」とこそこそ聞いても要領を得ないので、この子の処世術なのかと思いつつも…

私の目の前で、A君にひょうきんなしぐさなどで笑いを誘うようなアクションをしたり
私の言葉をはぐらかすような感じでのらりくらりとやっていると、
どうも私のほうが、A君がいるからかイライラとしてしまいます。

母である私の本音としては、
「うちの子をあんなにまで泣かせるA君は、家に来ないで」

なのですが… でもまあ、呼んでほしくないのは当事者ではない私であって
息子は呼びたいわけですよね…。
そうすることで、今後いじめられなくなるからなのかどうかはわかりませんが。
こんなとき、みなさんはどう対処しているのでしょう。
私は大人なはずなのに、どうにも大人な対応ができず、イライラ、やきもきして
まいっています。


あと、「ねえ、○○のお母さん(私のこと)、おなかすいた、お菓子ない?」
と言われ、ポテトチップを出すと

「ねえ、おなかすいたんだけどもっとな~い?」
と聞いてこられ、

「ごめんね、今日出せるお菓子はここまで」というのに
今度は私の息子が、お菓子を隠してある場所から持ってきてしまい「食べよーぜ!」
(うちは1週間分の食材をまとめ買いするので、スーパーに行ったばかりのときは
お菓子がいろいろあるのです…)

そんな小さなことにもイライライライラします。

A君のおかあさんは、ひょんなことから、自分の息子が困ったチャンだということを知っています。
しかし、「言っても仲間はずれになるまでわからない子だから」と野放しです。
泣かされているのもうちの子だけではありません。

みなさん、こんなときどうしているのでしょうか。

小3の息子と、いじめっこの友達とのつきあわせ方について

小3の息子がおりまして、地元の公立小に通っています。ので、遊びも当然近所でです。

小1のときから仲のいい友達が何人かおりましたが、なぜか小2の最後あたりから
(クラス分け目前?)とある一人(A君とします)が友達を、
なにかとモノで釣って囲い込むようになりました。
たとえば○○をしたらトレーディングカードのいいカードをあげる、などという感じです。

そのいいカードがほしくて、その子にしたがって言うがままに動く子も現れ始め、
それ...続きを読む

Aベストアンサー

NO5です。

 ごめんなさい 他の回答者さんでイジメをしている子は遊びに来ないって書いてますが
遊びにきますから・・
 虐めている子は自分が賢いってわかっているんです。
そして大人の顔色を見るのが上手だからこそ遊びに来て息子とは仲が良いんだよってわざとに見せるんですよ。
 虐めて遊びに来ないのはもっと高学年の時代です。中学とかね・・
小学低学年なら平気で来ます。
 そして本当に我が子を虐めているの?って親が悩む時期もありますよ。
外であっても 息子ちゃんのママ~~ってそれは笑顔で話しかけてきます。
 
 我が家の子は小学校低学年のまだ泣いて発散できている時のイジメも現在覚えてます。
覚えているからこそ相手がきちんと謝ってもうしないって言葉を信じて仲良くなりました。
 忘れていたら現在仲良くなっていないと思います。
覚えているから相手にも対等に物を言うようになったんですからね・・

 何度も書いて申し訳ないです。
ただ・・あまりにも同じ状況なもので。。。
 もしも私が今現在 息子が低学年の時代に戻れたら子供の事だからなんてほって置かないで早く対処してあげたら良かったと後悔の念があるもので・・
 本当に小学1年から5年まで親子で悩んで悩んで辛い時期があったもので・・
相手の親にいっても子供のした事だから~って言われた事もあり、少し過保護じゃないの?なんてイジメグループの子の親にも陰で言われました。
 イジメグループの親はうちの子に限ってって考えもあるんですよね・・
私が過剰反応しているんだろうな・・って
 でも 親として子供が泣いて帰ってくるのは本当に辛いものですよ・・
私は 質問者さんのお子さんが低学年のうちに相手の子の対処を担任に話しておくと良いと思いますよ。
実際は 学校なんて役には立たないのですが話を通しておくと、こちらが爆発した時に相手の親を呼び出して文句言っても納得してくれますからね・・・
 我が家は最終的に主人が爆発してグループの父親と子供を呼び出して説明を受けました、そしてもしも自分の子供が同じようにされたらどうなんだ?って怒鳴りましたよ。
 母親に言ってもどうにもならないから毎日育児していない冷静な父親に出てもらいました・・・

NO5です。

 ごめんなさい 他の回答者さんでイジメをしている子は遊びに来ないって書いてますが
遊びにきますから・・
 虐めている子は自分が賢いってわかっているんです。
そして大人の顔色を見るのが上手だからこそ遊びに来て息子とは仲が良いんだよってわざとに見せるんですよ。
 虐めて遊びに来ないのはもっと高学年の時代です。中学とかね・・
小学低学年なら平気で来ます。
 そして本当に我が子を虐めているの?って親が悩む時期もありますよ。
外であっても 息子ちゃんのママ~~ってそれは笑顔で...続きを読む


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