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知り合って8年、付き合って5ヶ月の彼氏がいます。
私は25歳で、年上の彼とは16歳の年齢差があります。
遠距離恋愛なので、月に2回会うか会わないかで、ほとんどメールで連絡を取り合っています。(電話はあまり好きではないので^^;)

彼に言われて傷ついたこと、ショックを受けたことをなかなか言い出すことができません。自分の中でかなり溜め込んで精神的に落ち込んでしまったときにやっと言えるという感じです。そこで話し合いをしようと持ち込むのですが、彼の「もうやめよう」の一言で私の中では解決できないまま話し合いは終わってしまいます。

本当は、「嫌だな」って思ったことをすぐに伝えられたらいいのに、お互い話し合いをしてよりよい関係を築きたいのにって思っています。頭では分かっているのですが、うまくいきません。

彼は恋愛経験が少ないほうで、(私も多くありませんが)女性の気持ちがよく分からないと言っていました。

みなさんは彼氏(彼女)と何でも話し合えますか?
よりよい関係を築くためのアドバイスを頂けますでしょうか。
よろしくお願いします。

A 回答 (9件)

丁寧なお返事、有難うございます。


再び、No.2のmiagetegoranです(^^)

>あ、危ないところでした・・。
「しばらく一人になりたい」と言おうと考えていたときがありました・・。

普段、ただでさえ遠距離なんですから、そこで「一人になって考えたい」というようなセリフを出すと、おそらく相手は「もう(心の)距離を感じ始めてて、どこか諦めつつあるのかな?!」と感じてしまうと思います!

恋愛って、してみて実際感じたのが、“辛い時こそ、前向きに気持ちを持っていくことが大切なんだな!”ってことですね。自分だけでもね。
そこを乗り越えられるか、乗り越えようとせず諦めるかになってしまうと思うんです。やはり、自分の気持ち大事にして、数%の可能性を信じて挑むことですね☆

>彼は私がまだ悩んでいるということを知らないと思います^^;
それに、何も言わないで相手に解かってもらおうと思わないことですね。人間なんだから、相手の心が見えるわけじゃない、言葉に表して伝えないと伝わらないことの方が多いんですよね(^^;

>あまり会えないとはいえ、真剣な話はメールはよくないですね・・。
私もすぐに諦めてしまうのではなく、根気よく話し合いをしようという姿勢をみせていこうと思います。

メールとか、電話とか、相手の姿や顔色がよく見えないコンタクトを取っている場合は、出来るだけ楽しい話をして気分良く終わらせた方がいいですよね(^^)
その方が、電話を切った後、自然に笑顔になって幸せな気分になるし、また次に電話するのが楽しみになります。
相手にも、電話するのが『もう嫌だ!』と思わせないためにもね(^^;

その分、会った時には、普段言いにくいこととか改まったことを出来る限り勇気を出して打ち明けるとイイと思います。そして、必ず最後は仲良くなった状態でバイバイすること♪
ポイントは、‘ケンカしても、仲直りするまで帰ろうとしない事です!’
側にいる時は、スキンシップも取りやすいので存分に甘えられますし、言葉だけのやり取りよりも、本来の気持ちが伝わりやすくなります(^^)

重複したアドバイスになってしまいましたが、私の経験に基づいてまとめてみました。
参考にしていただければと思います☆
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この回答へのお礼

miagetegoranさん、再びのお返事ありがとうございます(^^)
お礼が遅くなってしまい、申し訳ございません。。

>普段、ただでさえ遠距離なんですから、そこで「一人になって考えたい」というようなセリフを出すと、
おそらく相手は「もう(心の)距離を感じ始めてて、どこか諦めつつあるのかな?!」と感じてしまうと思います!

そうですよね・・。私がそう言われたらとても不安になってしまいます。。
ほんとに言わなくてよかったと思います(^^;)

>恋愛って、してみて実際感じたのが、“辛い時こそ、前向きに気持ちを持っていくことが大切なんだな!”ってことですね。自分だけでもね。
>そこを乗り越えられるか、乗り越えようとせず諦めるかになってしまうと思うんです。

言いたいことを言えずに自分の中に溜め込むのって
結局は誰と付き合っても同じ過ちを繰り返すことになりますよね。
言いたいことを言えないのは私が悪いのですから、ちゃんと直さないといけないと思います。

>ポイントは、‘ケンカしても、仲直りするまで帰ろうとしない事です!’
>側にいる時は、スキンシップも取りやすいので存分に甘えられますし、
言葉だけのやり取りよりも、本来の気持ちが伝わりやすくなります(^^)

ケンカしたまま別れるのは嫌です~。。
ちゃんと仲直りして笑顔でさよならしたいです(^^)
メールや電話でのケンカは連絡が途絶える可能性があって怖いですよね。。

実は今週の月曜日に彼と会いました(^^)
彼、ちゃんと話を聞いてくれました。
メールでは突き放されていたように感じていたのに、会ったらいつもの彼でした(^^;)
大事な話や言いたいことは会って話すほうが伝わるんだなって実感しました。

前回アドバイスを頂いたときに、書き忘れていたことがありました。。
miagetegoranさん、ご婚約おめでとうございます(^-^)/
いいなあ、うらやましいです(*^^*)
私もmiagetegoranさんのように彼といい関係を築いていきたいです(^^)

2度にわたるアドバイス、とても参考になりました。
本当にありがとうございました(^^)

お礼日時:2004/01/16 20:44

こんばんは。


私は彼氏とは何でも話し合えて言えてる・・・はず
です。(私のほうは何でも話していますが
彼氏はどうなのかな・・・?)
何でも話すようになるのは、きっかけがありました。
私もgreenscopeさんと同じで、最初の頃は、
思ったことを言えずに、溜め込んでいました。
でも、ある時に精神的に辛くなって爆発して
しまったんです。「もう別れたい・・・」と。
そしたら彼氏のほうが心配して話を聞いてくれ
ました。それからは少しずつ言えるようになっていき
ました。

greenscopeさんの彼氏が「もうやめよう」と言う
のは、メールだからgreenscopeさんの、
感情がきちんと伝わっていないんだと思います。
メールでは、自分の考えが整理されて、明確に
相手に伝えられると言う長所もありますが、
逆にお互いの表情や話し方や態度が伝わりません。
他の方も書かれていましたが、やはり会っている時に
話し合うのが大事だと思います。

遠距離恋愛ですとなかなか会えないし、
せっかく会えたのに、私が言った事で
気まずくなったら嫌だと思うかも知れません。
でも、会っている時に仲直りするように心がけて
頑張って言ってみてください。

一度言ったらこれから言えるようになります!
同い年なので、特に頑張って欲しいです!
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この回答へのお礼

taa_booさん、お返事ありがとうございます。
お礼が遅くなってしまい、申し訳ございませんm(__)m

taa_booさんは私と同い年なんですね(^^)
親近感わきます(^^)

>私もgreenscopeさんと同じで、最初の頃は、思ったことを言えずに、溜め込んでいました。
>でも、ある時に精神的に辛くなって爆発してしまったんです。「もう別れたい・・・」と。
>そしたら彼氏のほうが心配して話を聞いてくれました。
>それからは少しずつ言えるようになっていきました。

taa_booさんも私と同じ経験をお持ちなのですね。
私も一時考えていました「彼とは合わないんじゃないか、別れたほうが楽になるんじゃないか」って・・。
私の中でかなり溜め込んでいたようです。。

>greenscopeさんの彼氏が「もうやめよう」と言うのは、
メールだからgreenscopeさんの、感情がきちんと伝わっていないんだと思います。

そのとおりだと実感しました。
こちらに質問をさせて頂いて数日後、彼と会ったのですが、ちゃんと話を聞いてくれました(^^)
やはりtaa_booさんや他の方が書かれていたように感情が伝わっていなかったんだなと思いました。

これからは会っている時に伝えることができそうです。
やっぱり彼のことが好きですから、何でも伝えてずっとお付き合いしていきたいです。

taa_booさん、お互い彼と仲良くやっていきましょうね(^^)

どうもありがとうございました(^^)

お礼日時:2004/01/16 20:05

>彼の「もうやめよう」の一言で私の中では


>解決できないまま話し合いは終わってしまいます。

これはイヤですね。
あなたは言いたい事をちゃんと話し合いたいワケですよね?
なのに、彼が逃げてしまう・・・

これは、彼が考えを変えるしかないのでは?

16歳も年齢差があるという事なので、
きっと、あなたの事を「子供だ」と思っているのかもしれませんね。

でも、そこであなたがちゃんと自分の言いたい事を言わないと、
これから先ずっとストレス溜まりっぱなしですよ。
そんな恋愛、楽しくありません。

私は何でも彼にぶつけますよ。
曖昧にせずに、遠まわしでもなく、ストレートに聞きます。
そして話し合い、問題解決していきます。
その方が、後でゴタゴタにならないし、
なによりお互いがお互いの気持ちを分かり合えるので、
スッキリするんです。
そんな彼とはもう3年付き合って、来年あたり結婚する予定でいますよ。

今度、彼が「もうやめよう」と言ったら、
「やめない。ちゃんと話し合いたい。話し合いから逃げないで!」
くらい言っちゃってください。

言いたい事も言えないような仲なら、別れた方がマシです。
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この回答へのお礼

maple1216さん、お返事ありがとうございます。
お礼が遅くなってしまい、申し訳ございません。。

>16歳も年齢差があるという事なので、
>きっと、あなたの事を「子供だ」と思っているのかもしれませんね。

年齢差は16歳と離れていますが、不思議とお互い年齢差を感じていないようです。
でも彼は知識も豊富で、様々な経験がありますので私の言動が子供っぽいと感じているんじゃないかなとも少し思います。

>でも、そこであなたがちゃんと自分の言いたい事を言わないと、
>これから先ずっとストレス溜まりっぱなしですよ。
>そんな恋愛、楽しくありません。

そうですよね、ちゃんと言わないと私の中でどんどん蓄積されてしまって付き合うどころではなくなってしまうと思います。
その場しのぎの恋愛になってしまいますよね・・。

>私は何でも彼にぶつけますよ。
>曖昧にせずに、遠まわしでもなく、ストレートに聞きます。
>そして話し合い、問題解決していきます。
>その方が、後でゴタゴタにならないし、
>なによりお互いがお互いの気持ちを分かり合えるので、
スッキリするんです。
>そんな彼とはもう3年付き合って、来年あたり結婚する予定でいますよ。

maple1216さんは3年付き合っている彼とご結婚の予定なんですね(*^^*)
おめでとうございます(^^)
お互いの気持ちを理解しようとする姿勢がとても大切なんですよね。
曖昧や遠まわし(私、よくやってました。。)・・私もちゃんとストレートに聞いていきます。

>今度、彼が「もうやめよう」と言ったら、
>「やめない。ちゃんと話し合いたい。話し合いから逃げないで!」
>くらい言っちゃってください。

はい!私も簡単にあきらめようとしないで話し合いをしたいということを分かってもらえるように言ってみます。
彼とのお付き合いはこれからも続けていきたいです。
言いたいことをちゃんと言って、彼の言葉も聞いて、お互いの気持ちを分かり合える関係を築いていこうと思います。

どうもありがとうございました(^^)

お礼日時:2004/01/13 12:26

>そこで話し合いをしようと持ち込むのですが、彼の「もうやめよう」の一言で私の中では解決できないまま話し合いは終わってしまいます。



いつも不完全燃焼では辛いですよね。。
正攻法では無理なようですので違う方法を考えてみてはどうでしょうか?
多分感情的にならずに論理的に説明しようとされてるのが原因かなと思いました。
理路整然と言われるよりも「そんな事言われると傷付くわ」「悲しい」などの方があなたの気持ちが届くのではないでしょうか。
後で「あの時こうだった」なんていうよりそのときにサラッと片付ける方がお互いにとっていいのかなと思いました。

あまり気持ちを溜め込まずにそのままの気持ちを言っていいと思いますよ^^
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この回答へのお礼

tsgoarさん、お返事ありがとうございます。
お礼が遅くなってしまい、申し訳ございません。。

>多分感情的にならずに論理的に説明しようとされてるのが原因かなと思いました。

カチンと来たときに口に出してしまうと口調が強くなってきつくなるという過去の経験からか、
少し時間を置いて落ち着いてから話をしようと思うようになりました。
でもそれだけだと私の感情までは伝わらないですよね^^;

>理路整然と言われるよりも「そんな事言われると傷付くわ」「悲しい」などの方があなたの気持ちが届くのではないでしょうか。

私が少し落ち着いた時点で(なるべく早いうちに)感情も伝えるのがいいですよね。
私も「傷ついた」とか「悲しい」と言われると、素直に聞けるというか、「あ、なんかすごく悪いことしてしまった」という気持ちになります。
ただ嫌だということを伝えるんじゃなく、伝え方にも方法があるんですね。

>後で「あの時こうだった」なんていうよりそのときにサラッと片付ける方がお互いにとっていいのかなと思いました。

彼自身、結構さっぱりしているのでその場でサラッと片付けるのがいいというのに納得です。
複雑に考えすぎてしまう私なので気付きませんでした^^;

どうもありがとうございました(^^)

お礼日時:2004/01/13 12:05

私は以前、不満を伝えられずに貯めすぎて我慢しているうちに愛情が冷めてしまった事があります。

自分でも驚いたのですが、自分では耐えられると過信していたのです。失敗でした。
彼が直すからと言ってくれても、もう好きではないのでとり返しもつかない事になってしまいました。今では不満は小さい内に、その都度伝える事が大切だと肝に銘じて付き合い、結婚した今も思っています。

不満を伝えるのはタイミングと言葉選びが大切だと思うのです。
かなり溜め込んでから言うという事は、彼にしてみれば過ぎた事を後から掘り返されて文句を言われると感じると思います。
やはり、嫌だと思う事はその時に伝える勇気が必要です。
大変ですけどね、長く付き合いたいなら頑張るしかないのです。

それでも彼が話し合いに応じてくれない時、彼に問題があると思った方が良いと思います。だんだんと不安になるでしょうから、彼女の不安と不満を面倒でも解決しようと思ってくれないとしたら、少なくとも結婚相手としては良くないです。
しかし話し下手な場合もありますので、苦手でしたら手紙から始めてみても良いでしょう。色々諦めずに試行錯誤してくださいね。頑張ってください。
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この回答へのお礼

Rose-quartzさん、お返事ありがとうございます。
お礼が遅くなってしまい、申し訳ございません。。

>私は以前、不満を伝えられずに貯めすぎて我慢しているうちに愛情が冷めてしまった事があります。
>自分でも驚いたのですが、自分では耐えられると過信していたのです。

私もRose-quartzさんと同じで自分では耐えられるって思ってしまうんです。
彼に嫌なことを言われたとき、自分の中では「あれ?今の言葉傷ついた」って気付くのですが、
雰囲気を壊したくないというか、気まずくなるのが嫌というか、
「ま、いっか・・言わないでおこう」ってなってしまうんです。

>今では不満は小さい内に、その都度伝える事が大切だと肝に銘じて付き合い、結婚した今も思っています。

私もそのことに気付いているのであれば、ちゃんと実践していかないといけないと思いました。
このままでは誰と付き合っても同じことの繰り返しになってしまいますよね・・。
ちゃんと向き合うことができていないのは私のほうかもしれません。

>不満を伝えるのはタイミングと言葉選びが大切だと思うのです。
>かなり溜め込んでから言うという事は、彼にしてみれば過ぎた事を後から掘り返されて文句を言われると感じると思います。

そうですよね、溜め込んでしまって言うとなると「なんで今ごろそんなことを言うんだ?」となってしまいますよね。
私自身も前のことをほじくり返して言っているようで「なんか執着してるみたいで嫌・・」って思いながら言ってしまいました。。

>やはり、嫌だと思う事はその時に伝える勇気が必要です。

今は言わなくていいか・・って思うのであれば、私の中できちんと水に流しておかないといけませんね。
嫌だと思ったことは言葉を選んで(感情的にならないように)彼に伝えていきます。

彼とはこれからもずっと付き合っていきたいと思っています。
結婚はまだ現実でははっきり見えてなかったりしますが、いつかは・・という思いはあります。
私のことをどこまで考えてくれるかということもちゃんと見ていきたいと思います。
頑張ります!

どうもありがとうございました(^^)

お礼日時:2004/01/13 11:50

彼と付き合って1年6ヶ月を過ぎました。


価値観が似ていてあまりけんかをする事はないですが、
付き合いの7ヶ月ごろに大喧嘩をしました。
それでケチョンパンにワ~ット泣いて文句いいたい放題の私に対し、
彼は冷静沈着というのか、文句いうどころか黙っているので
余計腹が立ち、思っている事を言わないとまた同じことをするよというと
それからはケンカになる前に言うようになってきました。
とはいえ、恋愛経験の差や男女としての感覚の差で思い悩んだり怒ったりする事が
たまぁーにあります。遠距離になって4ヶ月ですが、手紙のやり取りをするようになって
口に出してはいえないことを書きあうことでその差もちょっと埋まってきたように思います。
テレビで同じようなシチュエーションがあったとき、どう思う?って
話し合うのもいいと思いますヨ。手紙は私もオススメです。
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この回答へのお礼

miyonさん、お返事ありがとうございます。
お礼が遅くなってしまい、申し訳ございません。。

>彼は冷静沈着というのか、文句いうどころか黙っているので余計腹が立ち、
>思っている事を言わないとまた同じことをするよというとそれからはケンカになる前に言うようになってきました。

そうです、私の彼も冷静沈着で黙って聞く方です。
年上だからかもしれませんが、黙っていられるとそれはそれで怒り度がアップしちゃうんですよね(笑)
でも大喧嘩した後はなんかすっきりしますよね。
なんかまっさらになったというか。
お互い言いたいことをぶつけ合った方が、親密度があがるのも分かる気がします。

miyonさんも現在は私と同じで遠距離なんですね。
手紙のやり取りされてるんですね(^^)

>口に出してはいえないことを書きあうことでその差もちょっと埋まってきたように思います。

やっぱり手紙はいいみたいですね~。
そうそう、口に出してはいえないことってありますもんね。
なんか気恥ずかしいというか・・・でも手紙だったら書けたりしますし(^^)
私も手紙書いてみます!

どうもありがとうございました(^^)

お礼日時:2004/01/13 11:33

話し合いをしようとすると言い合いになったり、一方的に打ち切られたりするなら、手紙を書くのがオススメです。


遠距離恋愛でメールをなさっているなら、メールででもいいと思います。

男性は意外と「何で彼女怒ってるんだろう?」とか女心がわかってなかったりしますし、ストレスを溜めて爆発した女性にワーワー言われたりすると「あぁ、もういいよ!」とか言いたくなるので、話し合いがしにくいなら、手紙作戦をお試しくださいませ。
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この回答へのお礼

tutatutatarotaroさん、お返事ありがとうございます。

>男性は意外と「何で彼女怒ってるんだろう?」とか女心がわかってなかったりしますし

そうなんですよね、私は分かってくれているだろうと思っていても彼は「?」って思っていたりします。

手紙!いいですね(^^)
彼には年賀状しか出したことがないので効果があるように思います。
手紙だったら冷静に伝えることができるし、書いてみようと思います。

どうもありがとうございました(^^)

お礼日時:2004/01/11 19:30

先日婚約をした彼と、付き合って3年半以上経ちます。



元々、他の人には言いにくいことなどでも、感覚が似ていて、一番話し合える(彼が率先して自分のことを話してくる)同士だったので、お互いの中でのわだかまりは少ない方だと思います。多少の秘密はそれぞれ持ってると思いますが(^^;

ただ、何でも話し合えるけど、言いたい放題発言するわけではありません。いくら気が知れた仲といっても、自分とは違う考えを持つ、一人の人間です。ただ怒らせるような発言をするのではなく、お互いに尊重し合い譲り合うことは、平穏な共同生活を送っていく上で、とても大切なことだと思ってます。

私も彼とまだ付き合いが浅い頃、よくたわいもないことで口ゲンカをしました。同じように、「恋愛経験が少ないから、女の子の気持ちがよく解からない!」とも言われました。
初めはお互いに言い方や表現がへたくそだったけど、段々とどこまでは言っても大丈夫なのか、どういう言い方をすれば解かってもらえるのかを、毎回失敗しながら、学習していったんです。

よって今では、お互いの性格がほぼ解かり、良い意味でお互いに諦めがついてて、そうそう大きなケンカになることはなくなりました(^^;

私はケンカをすることは、それなりに大切な行為だと思います。ケンカを乗り越えた時、得られるものはたくさんあります。たくさんのことを学べます。だから、時には、思い切り自分の意見、気持ちをぶつけ合うことが大事なんです。そこからまた、ガンバって乗り越えることが、一番大切なんですけどね(^^;;
別に、ケンカを売ったり、しかければいいと言っているのではありません。結果、ケンカのような感じになってしまっても、さほど心配する必要はないと言いたいのです。

でも、その最中などに絶対に言ってはいけないセリフがあります。
「もう、ついていけない!」とか「別れたい」「別れる」など、決定的な一言です。これは、本当に本心からよくよく考えた末でない限り、‘つい’という勢いだけで、発しては絶対にいけない最終的な意味を持つセリフです。簡単に発してしまうと、修正が効き難いです!

そこのところだけ気をつけて、時には真剣に自分の気持ちを相手に訴えてみて下さい。傷付いたなら、どんな風に傷付いたか、もっとこう言って欲しかった。こうして欲しかったんだ。と自分の考えを伝えましょう。
早々と「もう、やめよう」と言ってきたら「同じことを何度も繰り返したくないから、逃げずに納得し合おうよ。私もアナタのことをもっとちゃんと解かりたい☆」と、あくまでアナタ自身は冷静に、話し合いを持とうとして下さい。

でも出来れば、場面としては、面と向かって会ってる時の方がいいですけどね(^^;
電話だと、表情が見えない分、気持ちが伝わりにくく、挙句の果てに、切られてしまうと、その後どうしようもなくなってしまうので!
これも、私の実体験からの教訓です(^^;→真剣な話をする時、自分の気持ちを伝え解かり合いたい時は、面と向かって話をし、その場で解決すること★そして、その場で再び仲良しになる(^-^)

相手が年上だからといって、背伸びをしすぎないように!ガンバって下さいねp(^^)q
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この回答へのお礼

miagetegoranさん、お返事ありがとうございます。

>私はケンカをすることは、それなりに大切な行為だと思います。
>ケンカを乗り越えた時、得られるものはたくさんあります。たくさんのことを学べます。
>だから、時には、思い切り自分の意見、気持ちをぶつけ合うことが大事なんです。

ケンカをすることで見えてくるものって確かにありますよね。
正直、彼との仲を穏便に・・と考えていました。
でもそれが返って『言いたいことを言い合える仲』から遠ざかっていたんですね。。

>でも、その最中などに絶対に言ってはいけないセリフがあります。
>「もう、ついていけない!」とか「別れたい」「別れる」など、決定的な一言です。

あ、危ないところでした・・。
「しばらく一人になりたい」と言おうと考えていたときがありました・・。
結局その言葉は言いませんでしたが、言わなくてよかった・・。
今は普通に今まで通りたわいのないメールをしています。
彼は私がまだ悩んでいるということを知らないと思います^^;

>真剣な話をする時、自分の気持ちを伝え解かり合いたい時は、面と向かって話をし、その場で解決すること

そうなんです、メールで伝えたらすぐに「もうやめよう」とメールが来ちゃったんです。。
あまり会えないとはいえ、真剣な話はメールはよくないですね・・。
今回は会うまで持ちこたえられませんでした・・。

私もすぐに諦めてしまうのではなく、根気よく話し合いをしようという姿勢をみせていこうと思います。

どうもありがとうございました(^^)

お礼日時:2004/01/10 02:08

greenscopeさん、こんにちは。


彼氏に、思ったことが、なかなか言えないで、我慢しちゃうんですね。

>彼に言われて傷ついたこと、ショックを受けたことをなかなか言い出すことができません。自分の中でかなり溜め込んで精神的に落ち込んでしまったときにやっと言えるという感じです。

かなり、我慢していますね。
どうして、思ったことを、ぱっと言えないんだと思いますか?
それは、「相手にこんなことを言うと、相手が気を悪くするんじゃないかしら」
と、相手を気遣う気持ちと、
「自分がこんなことを考えているんだ、と相手に思われてしまう」
というおそれと、
もしかして口論になってしまうかも知れないので、それが嫌だという平和を好む気持ちからだと思います。
そうやって、相手を気遣い、ケンカにならないように、と心がけるのは、大変いいことだと思います。

でも、その結果、我慢しすぎてしまって、結局言いたいことも言えずに飲み込んでしまって
言いたいことも伝わらず、ケンカになりそうなときは、うやむやになってしまう・・・
だから、また同じようなことが起こってしまう・・
ということになったりしますね。

>本当は、「嫌だな」って思ったことをすぐに伝えられたらいいのに、お互い話し合いをしてよりよい関係を築きたいのにって思っています。

相手のことを思いやり、相手とよい関係を築きたい、と思っておられるのですから
言いたいことは、言ってしまっても、差し支えないと思います。
ただ、そのときに言い方が問題なのであって、ケンカ口調で言ったりしなければ
こちらの言いたいことも、だんだん彼に伝わってきて、いい関係になれると思いますよ。

>みなさんは彼氏(彼女)と何でも話し合えますか?

そうですね、最初はやっぱり、格好つけて、あんまり言いたいことも言えなかったりしました。
でも、一度ケンカしちゃってからは、結構言えるようになりましたよ。
ケンカを避けることはとてもいいことだけれど、
ケンカすることで、心のバリヤーが取れて、何でも言い合えるようになることもあります。
ケンカを恐れず、思ったことは、勇気を出して言ってみるようにしてはどうでしょう?
「なんで、そういうこと、言うの?悲しいよ」
って、言ってみてもいいと思いますよ。
頑張ってください!何でも言い合える、よき関係を作っていってくださいね。
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この回答へのお礼

fushigichanさん、お返事ありがとうございます。

>「相手にこんなことを言うと、相手が気を悪くするんじゃないかしら」と、相手を気遣う気持ちと、
>「自分がこんなことを考えているんだ、と相手に思われてしまう」というおそれと、
>もしかして口論になってしまうかも知れないので、それが嫌だという平和を好む気持ちからだと思います。

まさしくその通りです・・。
溜め込んでいたものを彼に伝えた後、後悔してしまうんです。
傷つけちゃったんじゃないかなと思って謝り、自分の中で我慢できてたら嫌な雰囲気にならなくて済んだのにと思ってまた謝る・・。
彼に嫌な気持ちをさせたくないとか嫌われたくないってどこかで思ってしまっているのかもしれないです。。

彼に伝えるときは感情的にならないように気を付けています。
でも伝えるときには自分の中でいっぱいいっぱいになってしまっているので泣いてしまうこともあります・・。
彼もその場では私の気持ちを分かってくれるのですが、喉元すぎればなんとやらで・・。

まだ5ヶ月だから試行錯誤の中なのかな、とも思いますが私も嫌な気持ちになったときに素直にさらっと彼に伝えるようにするべきだなと思いました。
ケンカ、恐れちゃだめですよね!

どうもありがとうございました(^^)

お礼日時:2004/01/10 01:48

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Q恋人に対して不満を言えない方は

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一晩寝れば大概なくなるので、気にはしていません。

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本当に子供だと思うのですが、飲み込み切れなかった分とともに
今までの不満もぶわっと出てきてしまい
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私も悪いし、自分のそこが駄目だとわかっています。

でも、わたしにとっては小さな不満すら言うのが怖いです。
多分嫌われたくないから、言いたくないんだと思います。
しかし、小さな不満がたまりにたまってきてしまった場合
こうやって嫌われるような態度をとってしまいます。

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教えて頂きたいです。
よろしくお願いします。


今、はー。嫌われたかなー とほんとに落ち込んでいます。

私は普段、あまり怒らない人間です。
自分が我慢すればいいや と思ってしまうので、
小さな不満やイラッ は大概飲み込んで我慢します。
一晩寝れば大概なくなるので、気にはしていません。

しかし今日、不満が飲み込み切れず態度に出てしまいました。

本当に子供だと思うのですが、飲み込み切れなかった分とともに
今までの不満もぶわっと出てきてしまい
何も話せなくなり、相手の顔も見るのも嫌になり
「どうかしたの?明らかに態度が違う」と言われても
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Aベストアンサー

こんにちは。今の質問者さんが、なんだか昔の自分を見ているようで、ほほえましく思ってしまいました(^^。
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相手は、それでとても安心するんです。

逆に、むっとして、コミュニケーションを閉ざされてしまうと、相手の人もどうしたらいいのかとまどってしまい、しょっちゅう、むっとして黙り込んでしまうと、「もういや!構ってられるかい。」と嫌気をさされてしまいます。
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でも、ある時から、自分の気持ちは、言葉で伝えなければ伝わらないんだと気付き、「私、こう思うの。」「え。それちがうでしょ。」とすぐに言うようになりました。
ポイントは、すぐに言うことです!
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そうすれば、相手は「あなたはそう思うのか。」とすぐに分かります。
そして、あなたはその都度、その都度、消化していけるようになります。
不満の貯金を利子つきでどんどん貯め、通帳はいっぱい、あふれて爆発!・・・となることもなくなって行くと思いますよ。

言葉で、あなたの気持ちを伝えましょうよ!
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気にしなくていいんですよ。
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>私は普段、あまり怒らない人間です。
自分が我慢すればいいや と思ってしまうので、
小さな不満やイラッ は大概飲み込んで我慢します。
一晩寝れば大概なくなるので、気にはしていません。
・・・そんなことないない。
たまって、爆発してるじゃない?がまんするだけ損ですよ。こういう時って、大抵相手の人はあなたほど、気にしていないので余計に後で腹が立つものです。
不満を飲み込むなんて、仏様でもしませんよ。
どうしてそんなこと、するの?
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Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

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彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q好きな相手だけど、連絡したくない時。

最近彼からのLINEや電話が減ってきました。
勇気を出して、「寂しい。連絡減ってきたよね」とLINEで伝えてみました。

しかし、特に何も変わらず、彼からの連絡を待つこと自体がしんどくなってきました。

今、彼から来たLINEを読まずにそのままにしています。

連絡することが少し疲れたからです。

しかし、連絡をもらっておいて無視することが、すごく失礼なのではないかと心苦しいです。

本当は数日の間、返信したくないのですが返さなきゃいけないのかな....と、迷っています。

連絡が来たら、彼のことを考えて返すべきですか?
それとも、自分の気持ちに正直になって返信したいときに返すべきですか?

Aベストアンサー

付き合った当初からしたら、彼の連絡頻度が落ちたのでしょう。
今お付き合いしてどれくらいの期間なのでしょうか?
もう少し具体的に年齢や期間などを書いてもらえると、分かりやすく回答しやすいのですが・・・。

彼の連絡頻度は落ちては来ても、全く連絡が来ないってわけではないですよね?

きっと彼にとっては今の連絡頻度が「普通」なのでしょう。
それは二人のお付き合いが安定してきたと彼は感じているからです。

付き合った当初は男性は必要以上に無理してがんばります。
けれども、お付き合いが3ヶ月・・・半年・・・1年・・・と過ぎていけば、彼女に頑張り過ぎなくても
彼女が側に居てくれるのが分かるから、そうすると他のことにも力を入れれます。

これは別に「手抜き」しているや「飽きた」とは違うのです。

特にあなたからすれば彼の連絡を24時間365日待ち構えてるような状況ですから
連絡が少ない・・・寂しい・・・となるのでしょう。

けれども、どうしてもこういう場合、女性と男性には流れる時間の速度が違うのです。

男性は女性ほど、恋愛重視の1日を過ごしていません。
仕事などの時間は彼女のことを忘れます。
その時間はあなたとのお付き合いの流れの時間から削除されているので、
あなたの彼を考える24時間と、彼があなたを考える24時間が違うのです。

あなたは1日で24時間が経ちますが、彼からすれば彼女のことを考える24時間は仕事の時間などを
抜くと、3日くらいでやっと彼女のための24時間が経過するのです。
あなたが3歩進んでも彼はやっと1歩目なのですよ。

分かるかな?この感覚?

だからね、、「寂しい。連絡減ってきたよね」と、彼は言われても
正直ピンと来ないと思う。

「あれ?俺普通に連絡してるけれどなぁ・・・そんなに減った???」ってね。

男性の中にはマメな人もたくさん居ますが、他に何か忙しくなるとそういうマメな人ですら
男性はそちらに夢中になってしまって連絡を怠る人だっていますから。

女性とは恋愛時間の感覚が違うんだな・・・くらいに思わないと。

そうやって、寂しい・・・連絡こない・・・とメソメソして彼にその思いを度々ぶつけるようになると
彼にはそのあなたの時間感覚が理解できないので、「重い」と感じてしまいますよ。

今あなたがLINEを無視してる状況ですが、彼にとっては無視されてるとも思ってないでしょう。

「あ、忙しいのかな?」程度です。
男性はそこまで深く考えないから・・・。

それにね、今のあなたの感じだと、あなたの方からばかり連絡していませんか?
きっとあなたの方が彼を待つということが出来ず、自分が思い立ったら連絡してるはずです。
そして、彼からは来ない・・・来ない・・・と悶々としてるのでしょうけれども、
それはあなたが「しすぎる」から来ないのです。

彼から連絡しようと思う前にあなたから来るので、彼からしなくてもあなたから来ることが
彼にとっては当然になってしまっているのです。

彼から連絡が欲しいのであれば、彼の連絡にはちゃんと答えましょう。
そして、次のメールやLINEは彼から来るまではあなたからはしない。

あなた発信が当たり前を少しあなた自身が改善しなければなりません。

今お二人の連絡に対する温度差が生まれていると思う。
あなたの思う頻度と彼の対応が違っても仕方ありません。
だって彼はそこまで連絡を重視してないんだと思うから。
それは別にあなたを嫌いとかそういうことじゃないよ?勘違いしないようにね?

もう少し彼に合わせたらどうでしょうか?

待つことが苦しい・・・のは分かります。
でも、それは常に待っているからそうなるのです。

彼はそこまで女性のことだけを考えて24時間過ごしてるわけではないのを理解してあげて。

2,3日メールこなくても全然平気!ってくらいの女性じゃないと、男性は疲れちゃうんだよ。
最初はいいけれども、長いお付き合いになると息苦しくなっちゃうの。

私の彼は世間ではマメな方です。あなたからすれば羨ましい・・・と思う部類かもしれません。
1日に何度も連絡があります。
けれども、そんな彼でも仕事が忙しいや趣味に没頭してたなどあれば、パタっと連絡がきません。

でも、こんな彼でも最初からこんなに連絡頻度が高かったわけじゃないんですよ。
お付き合いが始まった頃は、週に3日くらいで、その1日も何通もやり取りする日もあれば
1通で終る日もあったりしてました。

けれども、私からあまりメールしないことをしていたら、彼の方からバンバン来るようになりました。
もちろん彼のタイミングで来るので、忙しい時などは止まりますけれどね。
止まれば、不安にも思わず、私の方も止めます。

そうすると、彼の方が思い出すんですよ。「あ、何してるんだろ?」ってね。
私が何してるんだろう?と考えるよりも先に彼の方が思うようになってくれたんです。
こうやって自分の思う連絡頻度まで彼を持っていったという感じです。


連絡が来ない来ない、と待てば、来ないものです。待ちすぎるからです。
「来ないけれど、忙しいんじゃない?」くらいの余裕を持つと、意外ときはじめますからね。

そして、あなたに連絡したときは、いつもあなたは明るく優しい彼女で居て欲しいと
彼は思っています。
だから、「来ないの寂しい・・・」という言葉を文字にしてはダメです。

伝えたいのであれば、会った時に言葉で伝えましょう。

文字はあなたの意図がきちんと伝わらない時がありますからね。
それに文字で言われると、男性は重く感じてしまいますから。

数日連絡をとりたくないのであれば、今きているLINEに返事だけはして、その後は
あなた発信はやめればいいと思います。

そして、彼の「適切」な連絡頻度をもう少し知りましょう。

あなたは彼のことをとっても好きだから、ずっと彼のことを考えてしまうのだと思う。
その気持ちは良く分かります。
けれども、連絡頻度だけで愛情は決まるわけではありませんからね。勘違いしないようにね。

最近連絡頻度が落ちたけれども、ちゃんと定期的には連絡してくれてる彼。
それはお付き合いが安定して、あなたを信頼し始めたから。と考えましょう。

彼から来てるLINEに今は返信するべきだと思います。
なぜならば、今度は返信しないことを悩むからです。そしてまた彼のことが頭から離れなくなる。

普通に楽しく返信して、会話が止まれば、その後は彼から来るまで「私は休憩!」くらいの
軽い気持ちになれるようにしないとね。

100通のメールよりも1回の会って抱き合う方がずっとずっと価値があるんだよ。
メールの数に惑わされないで。

彼はあなたのことをちゃんと好きでいてくれてるから。
それを信じてね。

付き合った当初からしたら、彼の連絡頻度が落ちたのでしょう。
今お付き合いしてどれくらいの期間なのでしょうか?
もう少し具体的に年齢や期間などを書いてもらえると、分かりやすく回答しやすいのですが・・・。

彼の連絡頻度は落ちては来ても、全く連絡が来ないってわけではないですよね?

きっと彼にとっては今の連絡頻度が「普通」なのでしょう。
それは二人のお付き合いが安定してきたと彼は感じているからです。

付き合った当初は男性は必要以上に無理してがんばります。
けれども、お付き合いが3ヶ月・...続きを読む

Q連絡が来ないのを理由に別れた事がある女性いますか?(男性でも可)

彼氏が忙しい(冷めたとかではなく本当に忙しい場合です)という理由で連絡が10日とかそれ以上こなくて、待っているのが辛くて自分から別れた女性はいますか?私の友達が、彼から2週間とか平気で連絡がこず(忙しくない時はくるらしい)、メール送っても返事なしで、ついに昨夜「私はどこかで元気に生きていればそれでいいのか?」と爆発。一方的に別れたらしいです。私も今付き合い始めの彼が8月半ばまでが仕事ピーク、というメールを最後に音信不通になっているので、微妙に心が揺れてしまいます、、、ちなみに私の彼は忙しくなる前はちゃんと連絡してきていました。男性って忙しいときに自分が出さなくても彼女の一方的な励ましメールとか、黙って待っててくれることに感謝するものなんでしょうか??皆さんの経験談お願いします。

Aベストアンサー

そうですね、まず僕は男ですが周りの男友達は「メール=めんどくさい」という人が大半です。で、どんなに忙しくても寝る前に短いメールを送る・・・くらいは可能です。そして、彼女とメールするときはメールのやり取りになってしまって、けっこう大変だ・・という思い込み!?があったりします。(女性はメール好きな人多いので・・・)
以上の理由から、「忙しくて大変だ~、彼女にメールせにゃいかんけど長くなるしなぁ・・・また今度でいいかぁ」となることがよくあります。
なんで、「仕事お疲れ様♪忙しいだろうけど頑張ってね!もしよかったら寝ちゃう前におやすみメール欲しいなぁ!そしたら朝仕事行くころにワタシから今日も頑張ってねメール送るから♪」みたいなメールもらえると気が楽になるし、男としては元気100倍です(笑)
実際、以前に彼女から上のような内容のメールもらって、とても嬉しかったですから(^_^;

Q連絡はくれるけど会えない(会わない?)男性の心理は

忙しい男性についてはこのサイトでもよく拝見するのですが、
皆さんの率直なご意見をお聞かせ下さい。

私には大好きな男性がいます。
お互い30代です。

かれこれ半年ちょっと、最初は彼から猛アプローチを受けました。
次第に私は彼に惹かれていき、大好きになりました。

でも、この丸2カ月、彼が忙し過ぎて会えてません。(>_<)

電話は2、3日に1回くらい、ほとんど彼からくれますし、
メールはあまりしないみたいで、私からが多いですが、
電話をくれるか、内容によっては返してくれます。

仕事が忙しいのは本当みたいで、予定が読めない仕事なので
仕方ないとは思うのですが…。
1週間単位くらいでこれが終わったら、出張から帰ったら、…とか
言ってくれるので、こっちはそれを目標に声だけで我慢しようとか思うのですが、
(彼としては一応会うつもりで言ってくれてるのだと思いたい)
それがことごとくダメになります。

結局、それが終わればまた次の理由が出てくるんです。
それなら、しばらく2カ月は会えない、とか言ってもらった方が
こちらも気持ちの持ちようが違います。
期待させられるから、辛いです。

2か月経って、これはもう遠まわしに会いたくない、
会う気がないということを察しろということなのか、と
思うようになりました。

電話やメールでは彼は会いたいとか言いますし、
私が「今すっごく会いたくなった」とか唐突にメールすると
「俺はいつも」とか返してきます。

でも、本当に会いたかったらどんなに忙しい仕事でも、
少しくらい会おうとしますよね。

逆に、会う気がもうないのだったら、相変わらず連絡はくれるのは
何故なんでしょう?
遠まわしに会いたくないという意味なら、連絡しなければいいのに、と
思ってしまいます。
客観的にみて、この状況はどう捉えたらいいのか
どうかご意見、よろしくお願いいたします。

忙しい男性についてはこのサイトでもよく拝見するのですが、
皆さんの率直なご意見をお聞かせ下さい。

私には大好きな男性がいます。
お互い30代です。

かれこれ半年ちょっと、最初は彼から猛アプローチを受けました。
次第に私は彼に惹かれていき、大好きになりました。

でも、この丸2カ月、彼が忙し過ぎて会えてません。(>_<)

電話は2、3日に1回くらい、ほとんど彼からくれますし、
メールはあまりしないみたいで、私からが多いですが、
電話をくれるか、内容によっては返してくれます。

仕事が忙し...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは、20代の女です。まだ受け付けているようなので、回答させていただきます。
長いですがすみません;


私の彼も、忙しい人です。役職にもついていて、今もまさに忙しいという状況…。
月に一応で4日くらい休みはありますが、非番扱いなので呼び出されたら出勤という状況です。

>本当に会いたかったらどんなに忙しい仕事でも
少しくらい会おうとしますよね。

この気持ち、とってもよくわかります。

私は彼氏と1年くらいになりますが、連日忙しい中でたったの3時間とかでも私に会いに来てくれたりします。(私はそれでも満足です)
私は寂しいや会いたいなどを言うのがとても苦手で、それは彼が忙しいとわかっているからです;
それを彼も察してくれているのか、ただ彼自身が会いたいからかもしれないのかはわかりませんが。
私も「無理はしないでね」と、口癖のように言っています;そう思っていなくても言っています。
彼の家に行くにも、休んでほしい気持ちが大きくてやめています;

質問者さんの「少しくらい会おうとしますよね」は、今とってもとっても会いたくて、
そういう気持ちしか見えていない状況なんだと思います;それくらい会いたいんですよね。
きっと満たされていたら「彼は忙しいし、もう少し我慢だ」とも思えると思うんです。
それで次を待つことができるんだと思います。
といっても私がそうだからなんですが;;

メールや電話だけでは不安になりますよね。
それでも彼氏さんは、「したいときに」ではなくて「できるときに」しているのだと思います。

先の回答者さんが言っておられますが、ひとつ「?」と思ったことは、やはり彼の家を知らないこと…。
知っていれば、質問者さんも会いに行けるわけだし、会うカタチが安定してくると思います。
それも合わせて、彼氏さんに気持ちを伝えてみたほうがいいのではないでしょうか?

少し厳しいことを言うようですが、付き合うということは気持ちの共有だと思うんです。
大丈夫です、友達ではないんですから。伝えるということは大切です。
会えるようになるかはわかりませんが、接するかたちがかわったりするかもしれません。

言わなくては伝わらないことがほとんどです。
勇気をもって、一歩進んでみてください。
そうやって絆ができあがっていくんですよ。

回答者さんへのお礼も拝見させていただきましたが、不安になるのも無理ないですし、
2ヶ月間とはいえ(私にとっては長いですけど!)質問者さんは譲歩しているんですから、
ここで不安をわかってあげられないような彼氏ってどうなんだろうと思います。
毎日会いたいとか言ってるんじゃないですからね。

暴言失礼しました。

こんにちは、20代の女です。まだ受け付けているようなので、回答させていただきます。
長いですがすみません;


私の彼も、忙しい人です。役職にもついていて、今もまさに忙しいという状況…。
月に一応で4日くらい休みはありますが、非番扱いなので呼び出されたら出勤という状況です。

>本当に会いたかったらどんなに忙しい仕事でも
少しくらい会おうとしますよね。

この気持ち、とってもよくわかります。

私は彼氏と1年くらいになりますが、連日忙しい中でたったの3時間とかでも私に会いに来てくれたりし...続きを読む

Q何を考えているかわからない彼氏

私→24歳
彼→26歳
付き合って4ヶ月で、彼は思っていることや不満を相手に言わないタイプです。

なので、例えば私が不満を持っていて会った時に終始無言でも彼は何も聞いてこないし、彼が何も言ってくれないので私もどうしていいかわからず、思っていることを言えなくなってしまいました。

私としては、言葉にしなければわからないこともたくさんあるし、私に対する不満や愚痴は溜め込まずに言ってもらって、直せる所は直したいと考えています。一度そのことを伝えたのですが、彼は「自分はそういうことは言わないタイプだ」と言って、逆に私が不満を言いたいから俺にも言って欲しいんでしょ的なことを言われ、しかも最終的にこの件はきちんと解決せずに終わってしまいました。

正直私も結婚とか考える年だし、今後何十年も生活を共にする相手なのだから、お互い考えも言えず満足な喧嘩すらできない相手とこのまま付き合っていけるのかと思いました。

このような彼氏とは今後どのように対応していけば上手くいきますか?私があまり彼にここを直して欲しいとか不満をぶつけてばかりだと、彼の方が嫌気がさして続かない気がします。。。

私→24歳
彼→26歳
付き合って4ヶ月で、彼は思っていることや不満を相手に言わないタイプです。

なので、例えば私が不満を持っていて会った時に終始無言でも彼は何も聞いてこないし、彼が何も言ってくれないので私もどうしていいかわからず、思っていることを言えなくなってしまいました。

私としては、言葉にしなければわからないこともたくさんあるし、私に対する不満や愚痴は溜め込まずに言ってもらって、直せる所は直したいと考えています。一度そのことを伝えたのですが、彼は「自分はそういうことは言...続きを読む

Aベストアンサー

彼はその場ですぐ、相手に不満やこう思っている、というのを言えないタイプなんだと思います。


あなたは、彼にどのような感じで問いかけていますか?

あなたが彼に不満を持っていたとき、彼に会ってどのように伝えていますか?
言い方一つで相手の対応も変わってきます。


彼を追い詰めるような言い方はしていませんか?
ブワーと言いたい事を雨滝のように降らせたあと、「はい、今度はあなた思ってること言って」と言われても、相手は言えません。


彼のタイプのようならなおさらです。
本当は「言わない」のじゃなく「言えない」んですよ。


あなたの言うとおり、言わなければ分からないこと、お互いに不満や疑問があれば話し合って解決すること、とても大事です。
そのためにも、お互いが歩み寄らなければ話し合いにはなりませんよね。

彼は「俺に対して不満を言いたいから、俺にも言わせるんでしょ」と少しふててしまった感じを受けます。


何かあったときは感情的に言うのではなく、話し合う時は落ち着いて冷静な口調で、「私はこう思っているけど、あなたはどう思っている?」と相手にも余裕を持たせることも大事ですがどうでしょう。

彼はその場ですぐ、相手に不満やこう思っている、というのを言えないタイプなんだと思います。


あなたは、彼にどのような感じで問いかけていますか?

あなたが彼に不満を持っていたとき、彼に会ってどのように伝えていますか?
言い方一つで相手の対応も変わってきます。


彼を追い詰めるような言い方はしていませんか?
ブワーと言いたい事を雨滝のように降らせたあと、「はい、今度はあなた思ってること言って」と言われても、相手は言えません。


彼のタイプのようならなおさらです。
本当は「言わない」...続きを読む

Q言いたいことが言えない彼女

40代前半男性です。
つきあって1年になる彼女(1歳下)がいます。
今まで女性とのつきあいでは何か問題があると
お互いに話し合ってきました。
それが普通と言うか、自然な形であり、
解決のため最も有効な方法だと思っているからです。
ところが今の彼女はなかなか本心を語ってくれません。
まるで心を閉ざしているかのように。
よくよく訊くと、彼女は「自分の考えを言えない性格」とのこと。
「言えない」というのはいろいろな意味があると思いますが、
どうやら「こう言ったら嫌われる」とか
「もともとその問題を考えていなかった」
などがその理由のようです。
確かに考えが幼稚というか、
歳のわりには頼りないところがある人です。
自分に自信がないというのも理由のひとつでしょう。

でも将来は妻として一緒に生活するかもしれない人です。
すべてを話してほしいとは言いませんが、
いつも本音を隠す人を大切にできるでしょうか。
「欠点のひとつやふたつで僕の気持ちが変わることはない」
「人間だから悪いところがあっても当然」などと
話していますが、とにかく「腹を割った」会話ができない人ですし、
僕も尋問や問い詰めるようなことはしたくないので、
彼女が黙り込んでしまうと、それ以上は訊けないでいる状態です。
もともと内気な人で精神科のカウンセリングを
受けたこともあるそうです。

もっと大きな心でそのままの彼女を受け入れてあげたいのですが、
今のままでは彼女に対する信頼感も失いそうです。

似たような経験を持つ女性の方、
もしくはそういう女性と交際経験のある男性の方、
経験談でも結構ですのでよろしくお願いします。

40代前半男性です。
つきあって1年になる彼女(1歳下)がいます。
今まで女性とのつきあいでは何か問題があると
お互いに話し合ってきました。
それが普通と言うか、自然な形であり、
解決のため最も有効な方法だと思っているからです。
ところが今の彼女はなかなか本心を語ってくれません。
まるで心を閉ざしているかのように。
よくよく訊くと、彼女は「自分の考えを言えない性格」とのこと。
「言えない」というのはいろいろな意味があると思いますが、
どうやら「こう言ったら嫌われる」とか
「...続きを読む

Aベストアンサー

彼女さんと自分が重なります…

私の場合は、意見を求められた時の自分の気持ちを表す言葉を探すのに時間が掛かる事、
そして「言葉を発する」のが怖いのです。

誤解されたらどうしよう、理解してくれるかな、こんな事言ったら彼の負担になるかもしれないetc…

本当は言いたいんです。



自分の意見を拒否された時が怖くて仕方ありません。


他の回答者の方も書いておられますが、多分にもれず私も「自分の意見を親に押さえ付けられて」いました。

親が期待する以外の意見を言うと、とたんに馬鹿にされ罵声を浴びせられました。
子供の頃でしたので、とても怖くてショックで、今もこのトラウマは完全には治りません。
黙る事で自分を守っていました。


質問者様はそんな方ではない、と頭では分かっているし、自分の意見はあるんです。

しかし、「今までは何か問題があると話し合って解決してきた。それが普通」
と言われると、彼女さんは「私は普通じゃないんだ。この人も私を理解してくれないかも知れない」と思ったかもしれません。


彼女さんには、質問者様にとっての今までの「普通」を取り払って、とにかく「彼女さん」と向き合って下さい。

長々と生意気を申しまして、すみませんでした。

彼女さんと自分が重なります…

私の場合は、意見を求められた時の自分の気持ちを表す言葉を探すのに時間が掛かる事、
そして「言葉を発する」のが怖いのです。

誤解されたらどうしよう、理解してくれるかな、こんな事言ったら彼の負担になるかもしれないetc…

本当は言いたいんです。



自分の意見を拒否された時が怖くて仕方ありません。


他の回答者の方も書いておられますが、多分にもれず私も「自分の意見を親に押さえ付けられて」いました。

親が期待する以外の意見を言うと、とたんに馬...続きを読む

Q仕事で忙しい彼氏にかける言葉のレパートリー、教えてください。

仕事で忙しい彼氏にかける言葉のレパートリー、教えてください。

普段から会社泊まりこみが当たり前な彼氏がいます。
一緒に会ったり電話もタイミングがあわずなかなか大変なので、メールでのやりとりがほとんどです。

で、癒しや励ましやプラスのストロークなどの言葉をいつも入れているのですが、つきあいが長くなってくるとだんだん同じ言葉の繰り返しになってきているので、新しいいいフレーズを書きたいのですが、いいフレーズはありますか?

ちなみに今までは

・おつかれさま
・大変なのにがんばって●●はえらいね
・責任感あってやっているね、しっかりしてるね
・ムリしすぎないでね
・うまく体調の様子みながらがんばってね
・眠る時間もなくて大変でしょう。。。
・こんなに長時間働いてもそれでもがんばれるなんてタフだね
・ダウンしないかって心配しているよ
・仕事をしっかりしている●●を尊敬してるよ
・●●は私の誇りだよ

などなど。。。です

男性の方、「こういわれるとうれしい」とか、女性の方なら「こう言ったことあるよ」という案がありましたらぜひ教えてください!

どうぞよろしくお願いします。

仕事で忙しい彼氏にかける言葉のレパートリー、教えてください。

普段から会社泊まりこみが当たり前な彼氏がいます。
一緒に会ったり電話もタイミングがあわずなかなか大変なので、メールでのやりとりがほとんどです。

で、癒しや励ましやプラスのストロークなどの言葉をいつも入れているのですが、つきあいが長くなってくるとだんだん同じ言葉の繰り返しになってきているので、新しいいいフレーズを書きたいのですが、いいフレーズはありますか?

ちなみに今までは

・おつかれさま
・大変なのにが...続きを読む

Aベストアンサー

僕がこう言われたら、或いはメールでこんな文言が送られてきたら嬉しいな。

・●●が応援してるよ。無理しないでね。チュッ。
・今度、夜食のお弁当作るからね。愛情をこ・め・て。
・会えなくても、私はいつも●●の事を想っているよ。大好き!
・仕事で疲れない魔法のキスをあげる。チュ。
・仕事が一段落した後にデートするの楽しみにしてるよ。
・私が代わってあげたいけよ。倒れないでね。倒れちゃったら●●悲しいよ。ウェ~ン。
・●●大好き!仕事に一生懸命な●●はもっと大好き!私の事想ってくれる●●はもっともっと大好き!

こんなところかな?僕にはそんな事言ってくれる人がいないんで、彼が羨ましいですよ。

Q彼女とケンカ中。。連絡すべき?ひたすら待つべき?

彼女と電話でケンカをしました。
原因はささいなことです。
一方的に切られ腹がたったのでふざけるな!みたいなメールを送り、それから連絡を取り合っていません。
彼女とはプチ遠距離で普通には会えないです。
2日たちますがなんも連絡とっていません。
そこで質問ですが
・これから連絡待ち続けるべきですか?
 相手が反省してごめんってメールを送ってくるまで
・それかこっちからごめんってメールすべきですか?
 でもそうなると上の状況からしてちょっと変だけど。。。

いつもケンカしてもオレがケンカ長引かせたくないからオレからメール送ったり会いに行ったりして解決してきました。彼女からすればまた彼氏からメールなりアクションがあるからいいかぁみたいな感じだと思うんです。だから今回はあえてオレから送ってないのですが、普段毎日メールする習慣があるせいか彼女のこと心配で。。あとこのまま終わっちゃうのかなとかが特に心配です。

私はこれからどうすればいいですかね?
また皆さんはこの状態がどれくらい続くものなんでしょうか?
教えてください。心配です。。
長文失礼しました。アクセスありがとうございます。

彼女と電話でケンカをしました。
原因はささいなことです。
一方的に切られ腹がたったのでふざけるな!みたいなメールを送り、それから連絡を取り合っていません。
彼女とはプチ遠距離で普通には会えないです。
2日たちますがなんも連絡とっていません。
そこで質問ですが
・これから連絡待ち続けるべきですか?
 相手が反省してごめんってメールを送ってくるまで
・それかこっちからごめんってメールすべきですか?
 でもそうなると上の状況からしてちょっと変だけど。。。

いつもケンカしてもオレ...続きを読む

Aベストアンサー

大罪を犯したのなら、謝るのが当然で分かりやすいのだけど、その些細なというのが一番別れる理由で多いんだよ、事が些細なだけにそんなことでそんなに怒らなくても良いじゃないかとかそんな小さなことで誤りたくないという心境が働くよね、私もどっちが机を掃除するかで喧嘩になり離婚届を出すとこでした^^;私の馬鹿話は置いておいて、状況からすると貴方たちは別れないです、え?彼女の気持ちを推測するところが何も無いじゃないかというような文章ですが、こんなことは1度や2度じゃないでしょ、彼女は快感を得てます、この自分が劣勢な状況をひっくり返して貴方が謝りに来るのを、そこで(えぇ~)と引かない!彼女はこの状況でも自分のところに来てくれる貴方の愛の大きさを感じているのです・・・今までは、喧嘩の原因は知りませんが、彼女は喧嘩中にあんな酷いこと言われた、こんな酷いメールが来たと自分は完全に被害者でその報いは受けてると自分に言い聞かせて、貴方からアクションがあるまで行動を起こさないで居ます、文面からすると彼女は貴方にとって掛け替えの無い存在に成長してるじゃないですか、連絡不通3日目が山ですね、もし3日目にリアクションが無いのなら貴方から、「あのメールは酷すぎたゴメンと」メールしなさい、これに24時間反応が無いのなら、状況は深刻です貴方のお気持ち次第です、できるだけ早く会いに行き思いのたけをぶちまけましょう(仲直りしたいというんですよ)そこまで気が無いのなら、もー連絡取らなくて良いです、それにしても些細なことで喧嘩とは、貴方は男としてのおごりは無いですか?これまでのことで彼女は自長してるようにも見えますが、それは貴方が招いていますね、もしよりが戻られましたら、いま少し関係をみなをされて、同じ事を繰り返さないようお互い分かち合いましょう。

大罪を犯したのなら、謝るのが当然で分かりやすいのだけど、その些細なというのが一番別れる理由で多いんだよ、事が些細なだけにそんなことでそんなに怒らなくても良いじゃないかとかそんな小さなことで誤りたくないという心境が働くよね、私もどっちが机を掃除するかで喧嘩になり離婚届を出すとこでした^^;私の馬鹿話は置いておいて、状況からすると貴方たちは別れないです、え?彼女の気持ちを推測するところが何も無いじゃないかというような文章ですが、こんなことは1度や2度じゃないでしょ、彼女は快感...続きを読む

Q振った振られた後の男女の未練の違い

よく、男はいつまでも別れた相手の未練を引きずり、女性は切り替えが
早いとききます。

実際、男友達と話していても、例え新しい彼女が出来ても過去の女性の未練とは違うかもですが(?)引きずり体に見えないおもりが増えていくけど、女は新しい彼が出来たらおもりも全部脱ぎ捨てる・・・と違いを例えていました。

そういえば元彼も、振っても振られても男のほうがいつまでも引きずる、女性は切り替えが早くて手のひら返したようになる。といっていましたし、同期の男の子は自分から、泣いて嫌がる彼女を振り切って振ったのに、3年後彼女が結婚し、今になって忘れられないと悩んでいます。こんなケースがもう1人いました。

私も振られてしばらく中途半端な状況でしたが、それでも2週間前に完全に振られたので、もう前進するのみとなった途端、あんなに寄りを戻したいと思っていた彼が一気に遠のき、今は懐かしく思い出し、楽しいことを思い出すとにやりと笑えるくらいになりました。(これも未練なのかな?)

男性のほうが何年も前の恋愛を鮮明に記憶していて、女性のほうがもう忘れた・・・が多いきがします。

この一般的に言う男女の違いってなんなんでしょうか?
人にもよるとは思いますが・・・。

よく、男はいつまでも別れた相手の未練を引きずり、女性は切り替えが
早いとききます。

実際、男友達と話していても、例え新しい彼女が出来ても過去の女性の未練とは違うかもですが(?)引きずり体に見えないおもりが増えていくけど、女は新しい彼が出来たらおもりも全部脱ぎ捨てる・・・と違いを例えていました。

そういえば元彼も、振っても振られても男のほうがいつまでも引きずる、女性は切り替えが早くて手のひら返したようになる。といっていましたし、同期の男の子は自分から、泣いて嫌がる彼女を...続きを読む

Aベストアンサー

女は、より優秀な子孫反映のために一人しか愛せません。
理屈より今の感情を重要な判断素材にします。

男は、多く子孫を残すために複数愛せます。
感情より理屈を大切にします。比較します。

このあたりの男女脳の違いだと思います。

ズバリ女は、男に未練なんて持って複数愛せたらどっちの子か解んなくなりますから、一人の男性以外は愛せないように出来ているのだと思います。
まれに、昔の彼が忘れられない…という女性がいますが、あれは男を上書き保存することが出来なかったんだと思います。数年ごしの付き合いだった場合に多く見られます。

男は、複数の女性を愛する事ができますから、一度愛した女性への愛は消えきらなかったりするんだと思います。本気で愛したなら自分から嫌いになる事も無ければ、復縁もできる場合が殆どです。
他の方も言っておられますが、男は名前をつけて保存します。
そして最悪なのが、そのフォルダたちを比較します。1番の女性が現れない限り、そりゃあもう過去に未練タラタラです。
別れても独占欲はありますから、新しい彼と歩いていたら心が痛いでしょうね。

女は、より優秀な子孫反映のために一人しか愛せません。
理屈より今の感情を重要な判断素材にします。

男は、多く子孫を残すために複数愛せます。
感情より理屈を大切にします。比較します。

このあたりの男女脳の違いだと思います。

ズバリ女は、男に未練なんて持って複数愛せたらどっちの子か解んなくなりますから、一人の男性以外は愛せないように出来ているのだと思います。
まれに、昔の彼が忘れられない…という女性がいますが、あれは男を上書き保存することが出来なかったんだと思います。数年...続きを読む


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