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義父80代後半、義母70代後半
義父が誤嚥性肺炎で入院しました
今10日余り、義母は病院に泊りこんで義父を看ています
私は見舞いに行っていません。
来週には退院だそうです。

義母がどうして泊りこんでいるのかわかりません。
命にかかわるほどでもなく、義母曰く私がいなくなったらお父さんが寂しがるから
実際いなくなると看護詰所に保護されているらしいです。
義父は入院しているという状況を把握できておらず、夫婦水入らず旅行へ来ていると思っているみたいです。だから奥さんがいないと大慌てするようです。
義父・夫・義兄・兄・母・ともに医療従事者なので認知症の義父を除いて医療の知識は持っています。

私は義母からは可愛がられた記憶はありません。
一緒に出掛けたことも、幼いわが子にプレゼントを貰った事もありません。
30代、亡き父の葬式の後泣いていたら、
恥ずかしいから皆に謝ってきなさいと叱られました。

私はこの義父母の面倒を看ないと決めました
子供の面倒を一度も頼んだことがありません
泣いている子供はほっときなさいと言われた
まだ生後数か月の子供、そういわれて一緒に泣きました
その娘が二十歳を過ぎて亡くなった時、一度も見舞いに来なかったのに、
どれほど大変だったか切々と言われました
何が大変だったの?
まして大変だったね~などと、私と夫に対しての労いの言葉もなかったし(泣)
私は未だに娘が亡くなった現実を受け入れようとしている最中なのに。

義兄の奥さんが流産した時、その奥さんにあなたの生活が悪いから流産したんだと
平気で言った義母をこの人は本当に常識のない人だと思いました。



あの時もあの時も・・・
思い出す
私は今、いけないことをしているの?

悪いけど
あの時の事がトラウマになって心臓がパクパクして仕方ない

最近になり本当にあの時の事がよみがえってきて
あの時言われた一言一言がトラウマになって
この地に住みたくないと思う


でも義父が入院したことは残念
義父とは二人で窯だしに行ったり、ドライブしたり
思い出はある
いかんせん義父は認知症でもある

私はこれからどうしたらいいのでしょうか
もう二度と義母とかかわらないと決めたのですが、心が痛いです。
弱った義父を認めなくないのはわかりますがとも倒れしない為にも
早く介護認定を受けてほしいです。
いつも蚊帳の外のわたしなのですが、仕事の事務処理をしているのは私なのです。

教えてください
50代になり私は葛藤しています

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A 回答 (6件)

所詮、論理的、理知的な生き方をしている人と、彼女のように情緒的、刹那的に生きている人とでは、水と油のように理解し得ない事は多々あるでしょう。


ですから、彼女と関りを持たないと決めた事は、それはそれで良かったのではないかと思います。

しかし、関りを持たないと決めたその人、彼女の過去の言葉や行為行動が心に残り、時折、思い出して蘇ってくるのは辛い事ではあるでしょう。
でも、多分、彼女のようなタイプの人は、瞬間瞬間に生きているのだと思いますので、貴女が記憶しているような過去の言動等は、殆ど覚えていないのではないかと思います。

であれば、貴女一人で、過去の記憶に取りつかれて、葛藤しているなんて、一段高い所から見下ろしてみると、何とばかばかしいと思える事ではないでしょうか。
「だったら、その事は忘れなさい。」と言うのが、第三者にとっては、一番簡単な事ですが、ご本人にとっては、トラウマのようになって仕舞っている記憶を簡単に消せる分けでもない事だと思います。
また、「じゃ~、許してあげなさい。」と言われても、長年悔しい思いをしてきたのでしょうから、そうは簡単な事でもないでしょう。

では、如何するか?ですが。。。
結局、彼女の事を理解して上げるしか、貴女の心を静める事は出来ないのではないかと思います。

彼女の事を推量すると、多分、生まれて此の方、精神的に貧しい環境で生きて来たのではないのでしょうか。
そして、きっと、広い外部の世界を見渡した事もなく、狭い環境の中で生きて来たのではないですか。
そうだとすれば、狭い視野の中でしかものを見る事が出来ず、その時、思った事しか発言出来ないような人なのではないですか。
そうだとすれば、洞察力のない人、無知な人、貧しい人、弱い人。。。等々の言葉が浮かんできませんか。

所詮、彼女は、貴女と同じレベルの世界の人ではないのだと思います。
貴女は、もっと高くて広い立場に立っているのですから、彼女と義父さんのご夫婦を包み込んで上げてはいかがですか。

「>義父80代後半、義母70代後半」と言えば、精神的にも、肉体的にも衰えて、文字通り、子供に返るような年代ですよね。
今しか、彼等に何かをして上げられる時はないですよ。

それは、彼等の為だけでなく、貴女ご自身の為にもなると思います。
過去の事でも忘れず記憶に残るタイプの方は、今、為すべき事を為していないと、将来、ご自分が為さねばならなかった事を怠っていたのではないかと悩むような事はないでしょうか。
もし、そういう懸念があれば、今、多少の葛藤や躊躇があっても行動された方が良いのではないかと思います。

長年連れ添ったご主人だって、貴女が多少でも行動してくれれば、貴女に対する思いも今まで以上のものになって来るのではないかと思います。
子供さんの事は書かれていないのでわかりませんが、そう遠くない将来になれば、ご夫婦二人の生活になるでしょう。
その時、事が為されたか、為されなかったかによっても、お二人の間の感情も随分違ってくるのではないでしょうか。
経験から、そう思います。

我が家でも、親が年取ると息子達に逆転されて、親の方が心配されたり、説教されたりするようになってしまいました。
義両親さん達も、80代後半、70代後半なのですから、舅姑と嫁と言う親子関係も、既に逆転しているのではないですか。

今、弱っている人、弱い人には、手を差し伸べて上げて下さい。
心の中で、ボランティアだと思って。。。でも良いではないですか。
将来、きっと、これで良かったと思う時が来ると思います。

この回答への補足

子供は一人は5年前に亡くなり
もう一人は大学生です。

主人も私と同じで、母親とは関わりたくないようです。
あの人はそういう人だからと慰めてくれます。
実の息子にもそうだから、嫁にはもっときついこと言うだろうと
理解してくれています。

補足日時:2012/05/10 10:50
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この回答へのお礼

とても倫理的で的を得たコメントに感謝いまします。
書かれていることと、私の思いが重なるところが多々ありますので
拝読していて心地よい気持ちになりました。

義母は16歳で11人兄弟の末っ子の義父のところに嫁いできた方です。
3歳で父親を亡くし、義母がいう雲の上のお方と結婚出来たなんて夢のよう
と新婚当初から幾度となく話を聞いてきました。
10歳近く年が離れている義父に父親を投影しているのかもしれません。

姑がまだまだ実権を握っているので親子関係は逆転していませんが
そのうちその時期が来ることと思います。

最後の3行
心に響きます。
ありがとうございます。

お礼日時:2012/05/10 10:42

質問者さまは、随分といろんなことがあり、たくさんの人生勉強を積まれましたね。


特に子どもさんを亡くされた悲しみは、経験者にしか分かりません。
命の大切さを誰よりもお感じになり、心豊かな人間であられると思います。

逆に、お義母さまは、何と酷いことばかりおっしゃるのでしょう。
年を重ね、経験豊かなはずのお年寄りなのに、信じられません。
質問者さまがどんなに悲しい気持ちで受け止められたのか、
兄嫁さまも針のむしろでどんなにお辛い気持ちで過ごされたのか、
想像に絶するものがあり、質問文を読みました私まで悲しくなります。

私が質問者さまだとしまして、そのお義父母さまの面倒をみたくないですね。
何をするにも過去のことが蘇りますし、心から尽くすことができません。
となれば、例えお世話をしても、世話をする方もされる方も納得いかないと思います。
決心した通り、お世話をしなくてよいのではないかと思います。

ただ一つだけアドバイスさせて下さい。
お義父さまとはよい思いでもあるのですよね。
お義母さまに会わざるを得ませんが、一度は見舞った方がよいと思います。
これで万が一の急変があって亡くなるようなことがあれば、
質問者さまがお見舞いをしなかったことを一生後悔するようになるからです。
お義父さまのためではありません、お義母さまのためでもありません。
質問者さん自身のためにです。

私は、ある出来事で疎遠になっていた人のお見舞いに行きました。
10年ほどお会いしたことがなかったので、行くまではこだわりがありました。
予想に反して先方が喜んでくれ、優しい言葉をかけることができました。
あまりに変わり果てた風貌に、驚きと悲しみがこみ上げています。
もう長くない人ですので、肩の荷が軽くなったような気がしています。

認定は早く受ける方がよいと私も思います。
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この回答へのお礼

お優しいお言葉を頂きありがとうございます。
私の書き込みに共感してくださり、お褒めのお言葉さえ頂き
恐縮してしまいます。

義母には夫を生んでくれた事に対して感謝はしておりますが、
未だ人様への配慮の欠けた言葉には閉口しています。

義父は何度も入退院を繰り返しており、
その都度見舞いに行きましたが、
毎回、悲しい気持ちを味わい辛いです。

特に1年7か月の闘病の末旅立った娘を見送った時は
義両親にとっては初孫でしたし、何かしら優しい言葉が欲しかったです。


もう行くもんかと思いながら
行ってしまう私は実に不思議な生き物のようですが
これも私なんだと笑ってしまいます。
今日は今回の入院で初めて見舞うつもりです。

ご自身の体験も書いてくださり、
心温まるコメントをありがとうございました。

お礼日時:2012/05/10 12:46

>私はこれからどうしたらいいのでしょうか



「もう二度と義母とかかわらないと決めたのです」から
「仕事の事務処理」も辞めてはいかがでしょう。

>この地に住みたくないと思う

ということなら、可能なら引越も検討するとか。


>この人は本当に常識のない人だと思いました

常識じゃなくて人情のない人なんじゃないの?
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

お礼日時:2012/05/10 10:02

>義母がどうして泊りこんでいるのかわかりません。



義父80代後半、義母70代後半との事、長く連れ添ってきたのでしょうね。

「命にかかわる病気ではないから、泊り付添看護の必要なし。」と考えるのは、医療従事者の悪いクセだと、医療従事者だった自分の父がよく言っていました。
縁起が悪いとお怒りになるやも知れませんが、義父80代後半なら、数日中に他の病気で突然死しても不思議ではない年齢です。
今日にも明日にも、もちろん義母も同様のリスクがある年齢でしょう。

義父と義母は、認知症であれ痴呆症であれ、どんな病気でもどんな夫婦仲でも、今後どれほど一緒に過ごせるかもわからぬ「夫婦」です。
泊まりの付添看護は病院や医療従事者にとっては大袈裟で迷惑な事であっても、夫婦の愛として理解すべきと思います。

>私は義母からは可愛がられた記憶はありません。

義母に可愛がられないより、可愛がられたほうが質問者様は気分が良かったでしょう。
自分や自分の知る世間の考えを基準にして、このくらいの努力や気持ちを表せば、その見返りに可愛がってくれても良いではないかという思いは、相手への押し付けでしかありません。

少しでも可愛がられようと努力をする相手(嫁)を、自分(姑)の気分を曲げてまでどうしても可愛がらなければいけないわけでもありません。
常識的な対応を求めたい気持ちは理解できますが、残念ながら、それすらする気の無い人に優しさや常識を求めても自分が傷つくだけです。
自分にとっての義父・義母(家族)としての気持ちは色々とあるとは思いますが、「自分とは違う性格」の人もいると理解する必要もあると思います。

労いの言葉が無かった事も同様に、「あって当然」と考えるのではなく、「ない人もいる」と考えると理解がすすみます。

>あの時もあの時も・・・思い出す >あの時の事がトラウマになって心臓がパクパクして仕方ない

50代、更年期になると、思い出したくない過去を思い出しては無性に腹が立ち苛々したり、これまでの生活に努力の結果が伴っていないと喪失感を感じる女性が多くいます。
人間、誰しもそういう事を思う時もあるものですが、このように誰かに相談せずにはいられないほど冷静さを失い、悩み、心臓がバクバクして仕方ないのであれば心療内科などの受診をお勧めします。
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この回答へのお礼

ご助言ありがとうございます。

年齢的なものも関係あるのかもしれません。
誰かに相談せずにはいられないほど冷静さを失っているのは事実です。

心療内科の受診とは恐れ入りました。
当該です。

お礼日時:2012/05/09 15:46

義父さんと義母さんは別人です、


義父さんと思いでが有るなら会ってみればよろしいです

>義母曰く私がいなくなったらお父さんが寂しがるから実際いなくなると看護詰所に保護されているらしいです
お父さんが寂しがるではありません、義母さんがさみしいのです

>その娘が二十歳を過ぎて亡くなった時(以下略)
自分の視野に入ってない人間の評価なんて出来るものでは有りません、貴女は義母さんの苦労を知らないし、義母さんは貴女の苦労を知らない、それだけのことです

>義兄の奥さんが流産した時、その奥さんにあなたの生活が悪いから流産した
根拠の無い事ですね、貴女では無く、その奥さんの生活が悪いからでしょう

さて
貴女の文を拝見してみますと、貴女は、
医療に従事していた人に囲まれて環境であるが故に
治療に効率の良い、とでも言いましょうか?
そんな事をしても治らないのに何故やるの?って感じですかね?
そんな物の考え方をなさって居るように感じました

意味の無いと思う事でも、意味が有ると信じて行う事、
意味が有ると信じる事
これに意味があります
ようするに、心の支えが欲しいのです

貴女が義母さんの何気ない言葉で傷ついたように、
義母さんも、義父さんの入院に深く傷ついて居ると思います
心の傷の痛みに耐えることが出来ない弱い人間だから
人を罵るのだと思います
何かにすがりたいのだと思います

別に義母さんの気持ちを理解する必要は無いと思います
人は人 貴女は貴女
でも、知っているだけでも、心が軽くなる事もあると思ったので、
書き込みをしてみました

この回答への補足

コメントをありがとうございます。
上記の3つのお返事、なるほどと思いました。

仕事は父がやっていた後を夫が継いで私はそこの経理をしています。
義母は私を下女と思い、従業員を使用人というような人で従業員に対してもあまりに
ひどい扱いで嫁いでいた時は閉口してしまいました。


>そんな事をしても治らないのに何故やるの?
そんなことは思っていません。
当人がわからなければ、関わかわっている人が満足ならそれでいいのです。
認知症は治るとかそういう問題ではありません。
その方の尊厳を失わせることなく関わっていくことだと思っています。
そういう意味で義母には反省してもらいたいです。

義父に対しても優しさが足りないように思います。
そんな義母を見ていて悲しくなります。
本当にかわいそうな人だと思いますが、それを言えない私
行っても聞き入れてくれない義母

私は優柔不断で
それゆえ自分でどうしてよのかわからないんです

書き込みありがとうございました。

補足日時:2012/05/09 12:54
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関わらないと、決めたのでしょう。


ならば、旦那さんにお願いしましょう。
旦那さんにお願い出来ないなら、何が何でも無視しましょう。

関わらない。大変難しい事です。
でも、ご自身で決めた事です。
中途半端に善人ぶりたいならば、その「関わらない」という決意を捨て、諦める事です。

何故悩むのでしょうか。
無視しましょう。

この回答への補足

関わらない勇気とでも言いましょうか私にはできません。
夫もかかわらなくていいといいますが
私は気になり仕方ないんですよ。

だから悩むんですよ。
関わらないといったのにかかわってしまう自分に。

人の感情は割り切れるものではないようです。
特に私の場合

ご助言ありがとうございました。

補足日時:2012/05/09 12:57
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妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いとかではなく、「姑と嫁」イコール「仲が悪い」という固定観念をもっている感じです。どんな良い親だとしても姑というものが嫌いみたいです。
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上記のことを妻が言っていることがおかしいと思って少し反論すると「あんたの親だからそう思うでしょ」と言います。妻は自分が正しいと思っています。ただ私は妻の親に同じ事をされても感謝はしても、文句なんて絶対にいいません。客観的にみて妻の考え方が違うんだと思っています。一度「おれだったら妻の親が同じことしても腹がたつってことはないけどな」と言った事があります。そしたら「じゃあ、男だから思わないんでしょ」と言われました。

親は自分が姑問題で苦労した分、妻の気持ちを尊重しようと努力してくれてると思います。実際、お嫁さんとは仲良くしたいとことあるごとに言っています。

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Aベストアンサー

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実家で過ごしており、夫は当然自分の家ですから態度も大きくなります。家では私の手伝いをしてくれていても実家に帰ると何もしません。夫にとっては自分の親だから遠慮はしなくていいかもしれませんが、嫁も同じようにとはいかないですよね。愚痴の一つや二つ言わせてほしいと思ってしまいます。
出産の時のことですが、自分の親ならまだしもお姑さんが出産前から来られるのははっきり言って迷惑です。実際私も出産の時に里帰りせず、私の両親も事情があって手伝いに来れなくて、うちの場合は小姑が姑を手伝いに行かせると強く言ってきましたが、何度もやんわりと断りました。だって出産の時まで気を使えるような精神状態でいられるか不安だったし・・・旦那の協力で2人でもなんとかなりましたよ。出産を経験された方ならわかると思うのですが、出産までの間はつわりがあり、お腹が大きくなり普段の生活と全く同じようにいかない苛立ちみたいなものもあります。ホルモンのバランスで人それぞれ違うと思いますが・・・男の人にそれを理解してと言っても無理だと思います。でも、父親として奥様が授乳したり、子供をあやしている間は家事を率先してやるのは当たり前だと思いますし、2人の子供であるのだから夫婦で協力しあうのは普通のことだと思います。ご主人も仕事をした上で家事・育児を手伝うのは大変でしょうが、頑張ってください!
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トイレ用品のことに関してはお返しなのだから奥様も冷静になって考えたらそこまで言わないと思います。それ以前のことも関係しているのかもしれませんね。
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嫁・姑は程よく距離をおいた方が仲良くできると思います。仲良くしてほしいのはよくわかりますが、元々他人ですし、価値観が違うのでどちらかに合わせようとすればどちらかが不満に感じるでしょうから。
私もあなたの考えから、夫の言いたいことも理解できました。
お互い立場は違いますが、頑張っていきましょうね。

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実...続きを読む

Q10年も20年も前に言われた姑の言葉が許せない

10年も20年も前に言われた姑の言葉が許せない

もう結婚20年以上が経過しています
同居の経験はないのに
義理両親、特に姑の言葉や態度が今も忘れられず
ゆるせれません

例えば・・・

お正月もお盆も夫の家族と過ごすだけで
三が日が、お盆が過ぎてから
私が帰るので、姉妹ともずっと会えないので
実家の母と、実の姉(既婚)とで何でもない日に旅行に行こうという話になりました
事前に姑にも夫にもお許しを得ていましたが
出発する直前に姑から電話があり
「お土産はいらないわ、最初に言っとくから」と言われたこと


長男はADHDです
幼稚園、小学校時代は私の地獄の時でした
その時も「一年遅れて小学校に行けるといいね、これじゃ無理だね」
胸を射抜かれる程苦しかった

などなどです

些細な言葉だと
いちいちそんなこと気にしていたらと思うし
頭をたたいてでも、忘れたいと思っているのに
今でも涙が出るほど悲しくて、たまりません

夫に話ましたが
そんなつもりで言ってない
聞き間違いじゃないの
などと取り合ってくれませんでした
夫はもうそんな話は覚えてないと思います
他にもいろいろありますが

とにかくどうしたら
この気持ちを変えることができるのでしょう
古傷がうずくどころか
今も血が出ているのです
自分の至らないところを反省したりはするのですが
こういう気持ちを乗り切ったかた
封じ込めれた方
自分を変えれた人
教えてください

10年も20年も前に言われた姑の言葉が許せない

もう結婚20年以上が経過しています
同居の経験はないのに
義理両親、特に姑の言葉や態度が今も忘れられず
ゆるせれません

例えば・・・

お正月もお盆も夫の家族と過ごすだけで
三が日が、お盆が過ぎてから
私が帰るので、姉妹ともずっと会えないので
実家の母と、実の姉(既婚)とで何でもない日に旅行に行こうという話になりました
事前に姑にも夫にもお許しを得ていましたが
出発する直前に姑から電話があり
「お土産はいらないわ、最初に言っとくから」と...続きを読む

Aベストアンサー

きますよね。ズキっと。
うちの場合は、姑と小姑

産後二日目の病院で、「弟の子じゃなかったら離婚だ」
生後一か月で「おろすことだって出来たじゃないの」
なにかにつけ「こーんなに悪い子なんだ」
挙げればきりがない。


私も、眠れない夜をどれだけ過ごしたかわかりません。
同じように、いつになったら忘れられる?どうしたら許せる?と
思ったこともあります。

才能があれば、四コマ漫画にでもしてやるのに
笑いにしながら世間に公表してやる
とか思うこともありました。


結局、今は

夫さえわかっていればいい
嫁の心理なんて、案外これに尽きるのかなとも思います。

夫の態度ひとつ
夫の教育次第
です。

本当の怒りの理由は夫の理解度。
夫の言葉に傷ついていたのではないかと思うほど。


かつては、
何を相談しても、俺の家族の悪口を言う
俺の家 = 実家
を指すほどの人でしたが


「あなたの家族は私と子供だよね。
その、自分の家族の悪口を言われている
という聞き方ができるようにはならないでしょうか?」
と言ってみました。

すぐに何もかもが解決するわけではありませんが
今は、どうやったら適度に付き合えるのかを考えて
線引きをしてくれています

だから私も
拒絶ばかりせず
最小限の嫁の役割だけをして
長男としての顔をつぶさないようにしています。
とはいえ、行ってもろくに会話しませんけどね

いいんです
言葉を発せば、悪口にも尾ひれはひれがつく
言わなければ、客観だけの悪口しか言えなくなる

子供と、友人付き合い、近所づきあい
大事にするものが増えてきて


姑たちのことは
そんな人もいる
あの人たちにも少なくとも仲の良い人がいる
仲良くするのが私でなくていいのだ
と思っています。

とにかく関わる機会を減らせば
心乱されることも減るのではと思いますし

そんなものにかかわる時間がもったいないと思って
ご主人を大事に

私は結婚して十数年ですが
ほぼ毎日、朝は見えなくなるまで見送っています。

そんな一見つまらないことでも
良いんじゃないかと思っています。

ご主人が喜ぶツボをさがして
頑張ってみてください

味方はあなただけ
と。

きますよね。ズキっと。
うちの場合は、姑と小姑

産後二日目の病院で、「弟の子じゃなかったら離婚だ」
生後一か月で「おろすことだって出来たじゃないの」
なにかにつけ「こーんなに悪い子なんだ」
挙げればきりがない。


私も、眠れない夜をどれだけ過ごしたかわかりません。
同じように、いつになったら忘れられる?どうしたら許せる?と
思ったこともあります。

才能があれば、四コマ漫画にでもしてやるのに
笑いにしながら世間に公表してやる
とか思うこともありました。


結局、今は

夫さえわかってい...続きを読む

Q姑の罵声がトラウマになって辛いです

20代前半の妊婦です。もうすぐ妊娠9ヶ月になります。
義実家での同居を今月解消しました。原因は、更年期障害の影響と思われる姑の私に対する罵声です。

「子供だけは作れるんだね」「子作りだけ一人前」などの言葉は日常的に笑いながら言われました。親戚にも同じことを話したと言われて、とても恥ずかしくなった記憶があります。
「出て行け」という言葉は何度聞いたかわかりません。最後には「あんなに気を使ってやったのに恩知らずだ」「早く出て行け」と強く怒鳴られて、その時の姑の鬼のような怒号と表情が頭に焼き付いてしまいました。
その他にもあまりにひどい言葉を浴びせられて、ショックで過呼吸になったこともあります。
同居をしていた時期の後半は、姑の更年期障害がとてもひどくなっていて、一日中苛ついているかと思えば、わけもなく急に泣き出すことも度々ありました。

そんな生活に耐えられるわけもなく、姑に追い出されるような形で、主人と二人で私の実家に帰ってきました。住むところも実家の近くに見つかり、年末に入居するまで実家で産前産後を過ごすことになりました。

これで何もかも楽になったと思いました。大好きな主人と愛しい我が子と幸せになろうと思えました。今までのことは全部忘れ前向きに日々を過ごそうと、心新たに頑張る決意もしました。
しかし、一年間の同居生活で姑から浴びせられた数々の怒号と罵倒は、思ったよりも私の心をボロボロに壊していたらしく、実家で料理などをしていると頻繁に頭に浮かんできます。
恐ろしくて、胃が縮むような感覚で痛みます。忘れたい、思い出したくないと思えば思うほど頭にこびりついて離れません。
主人がそばにいるときは平気なのですが、いない時はどうもダメみたいです。
妊娠中の落ち込みから過敏になっているのでしょうか。

お腹の子はもう間もなく産まれます。もっと強い母親になりたいです。この苦しいトラウマに、なんとしても勝ちたいです。
どうしたら、過去を過去と割り切れる強い人になれるでしょうか?
姑の呪いのような記憶を忘れるにはどうしたらいいですか?

20代前半の妊婦です。もうすぐ妊娠9ヶ月になります。
義実家での同居を今月解消しました。原因は、更年期障害の影響と思われる姑の私に対する罵声です。

「子供だけは作れるんだね」「子作りだけ一人前」などの言葉は日常的に笑いながら言われました。親戚にも同じことを話したと言われて、とても恥ずかしくなった記憶があります。
「出て行け」という言葉は何度聞いたかわかりません。最後には「あんなに気を使ってやったのに恩知らずだ」「早く出て行け」と強く怒鳴られて、その時の姑の鬼のような怒号...続きを読む

Aベストアンサー

まずは同居生活の解消、ご懐妊、新居の決定、おめでとうございます。
随分とひどいお姑さんだったようですが、旦那さまが心強い方のようでなによりです。
今すぐ忘れるということは難しいかとは思いますが、今旦那さまがいるときは大丈夫なら、お子さんが生まれたらお子さんがそばにいるからずっと大丈夫かもしれませんよ?
お子さんへの「かわいい!」や「大変!」、「こんなことしてあげたい」「どうしよう」で頭がいっぱいになって、他のことを考える空白が減るかもしれません。
それに、気持ちの面でも、「旦那さまがいれば大丈夫=旦那さまの子どもであるこの子がいれば大丈夫」と思えるかも?
お子さんのために強い母親になりたい!というのもひとつですが、お子さんに支えてもらう、守ってもらうのもありだと思います。

私は子育て未経験者ですが、予期せず保育関係の仕事に従事しています。事務として採用され、ほとんど騙されるような形で保育に回されました。
そんな経緯で従事しましたので、最初はオムツも替えられませんでした。
でも、先生だからしっかりしなきゃダメ!じゃなくて、子どもたちと一緒に学んで、子どもたちに協力してもらいながらやってる部分もあります。間違っちゃいけない、ではなく、間違っちゃったら子どもに謝ろう、と思ってやっています。
もちろん他の先生方のサポートあってこそですが……
一人で・今すぐトラウマに勝とうとしなくても、旦那さまやお子さんと一緒に、時間をかけて忘れていけたら、と思います。
胃が痛むのは辛いので、とりあえず今はそう言ったことになったらお腹をあっためながら旦那さまの写真見るとか、少しでも紛らわせられるようにして……
少しでも早くトラウマが薄れ、無事に健康な赤ちゃんを出産されますことをお祈りしています。

まずは同居生活の解消、ご懐妊、新居の決定、おめでとうございます。
随分とひどいお姑さんだったようですが、旦那さまが心強い方のようでなによりです。
今すぐ忘れるということは難しいかとは思いますが、今旦那さまがいるときは大丈夫なら、お子さんが生まれたらお子さんがそばにいるからずっと大丈夫かもしれませんよ?
お子さんへの「かわいい!」や「大変!」、「こんなことしてあげたい」「どうしよう」で頭がいっぱいになって、他のことを考える空白が減るかもしれません。
それに、気持ちの面でも、「旦...続きを読む

Q主人と姑への復讐・・・・

現在53歳の専業主婦です

長男は26歳社会人・・・独身・・我が家にいます・・・

次男は先天性疾患の精神病のため ただいま
 精神障害者年金をもらい 自宅暮らしで ほとんど外出しません・・・

数年前・・・東北大震災がありましたね・・・
 その時・・・長男が2・3日後・・・
急に パニック状態をおこし・・・
 
「西へ逃げよう・・・このまま
  関東に住んでいたら・・
 心配だ・・・」

と言い出したので・・・変だと思い

精神科に連れていきましたら

いきなり・・統合失調症だと診断され
 2週間ほど入院いたしました・・・・

その時・・・主人に・・・

「二人の子がおかしいのは・・・
  おまえっが最低なDNAだからだ」

と言われ・・・

「はっ???」

 と思ったのですが…

やりすごしました・・・・・

その後・・・
長男は・・・何ともなく就職・・・

二年前・・・私・・・足を骨折し・・・
 ギブスの松葉杖生活を一か月半つづけ
通院保障が14万円おりたのですが・・・

 知らぬ間に そのお金を主人が引き下ろして
自分の母親のために液晶テレビを買ってしまいました・・・

姑は・・・親孝行な息子だと
 たいそう喜びましたので・・・
黙って いました・・・

姑は・・・何かと姑風を吹かし・・・
 お中元やお歳暮の品を指定し要求・・・・
常に・・・嫁なんだから・・・

先日・・・・運転免許更新を無視し・・・
 無免許だった主人が運転をし・・・
高速道路を走行・・・
 スピード違反で捕まり・・・

 それを知った姑からTELがありました・・


「なんで・・息子は免許更新してないのに
  運転させたのよっ」

とえらい剣幕で私が怒られました・・・

・・・その他にも・・・
数えきれないほど・・・主人と姑には
 いやな思いをしてきました・・・

その姑が先日 倒れ・・・
 今・・ICUに・・・
主人は病院に寝泊まりしています・・・
 少しばかり休職願いをだして・・・

今回・・・私はあるアクシデントから
 背骨を圧迫骨折し・・・6か月間
完全コルセットを装着していたため・・・

通院保障が50万円おりました・・・

ですが・・・主人は・・・
 その保険金50万円を姑のために使いたいと言い出し・・・

無償に腹が立ったなりません・・・

すでに・・・舅は20年前に亡くなっております・・・
 おまけに姑は 年金を支払っていなかっかので
老齢年金をもらえておらず・・・無収入・・・

舅が残した預貯金で過ごしてきたようです・・

介護年金は支払っていたようで
 退院後・・・リハビリ施設に入れそうですが・・・

姑が不自由になろうと
 私は・・・姑を介護する気にはなれず・・・

主人に協力する気にもなりません・・・

主人には 三大疾病で亡くなったら場合・・
 やガン死亡した場合・・
交通事故死したときの死亡保険金など
 いろいろかけてあるので

そう簡単に離婚する気はなく・・・

また・・・私には経済力がありません・・・

ですが・・・主人と姑にたいして
 何か・・・復讐してやりたい
という思いは
強くなるばかり・・・

あなただったら・・・・

こんなもんだと
 あきらめますか・・・・

何か・・・復讐してやろうと思いますか・・・・・





 

現在53歳の専業主婦です

長男は26歳社会人・・・独身・・我が家にいます・・・

次男は先天性疾患の精神病のため ただいま
 精神障害者年金をもらい 自宅暮らしで ほとんど外出しません・・・

数年前・・・東北大震災がありましたね・・・
 その時・・・長男が2・3日後・・・
急に パニック状態をおこし・・・
 
「西へ逃げよう・・・このまま
  関東に住んでいたら・・
 心配だ・・・」

と言い出したので・・・変だと思い

精神科に連れていきましたら

いきなり・・統合失調症だと診断され
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Aベストアンサー

日々、復讐してますヨ。

他人の憎悪や悪意などに接しても、一切意に介さず。
むしろ、悪意や憎悪を感じれば感じるほど、幸福に振る舞います。

客観的に自分が幸福かどうか?など無関係で。
少なくとも、私が復讐したい相手に対しては、不幸さや弱みは、微塵も見せません。

相手がムキになって、更に悪意を強めても、絶対に「不幸だ!」なんて言ってやりません。
笑顔で「楽しい」と言います。

究極は、私が死んで、私の不幸を願った人間が、私の死に顔を見て忘れられないくらい、「満面の笑みを浮かべて死んでやる!」と決めてます。
ソイツは、死ぬまで悔しい思いを抱いて、生きて行くでしょうから。

相手にとって、それ以上の復讐がありますかね?
逆に、質問者さんみたいに、不幸を拾い集めて、我が身の不幸を嘆けば、相手の思う壺じゃないですか?

私はどんな不幸に陥っても、愛する我が子が居れば、それだけで充分に幸せになれます。
ウチの子供も、一人は難病で、もう一人も頼りなく、子供らの将来は心配なのですが、その将来も含め、私が出来る限りのことはしてやります。
生きている間は、可能な限り支援してやりますし、死んだ後は、少しでも多くの財産を残そうと思っています。

自分の命を掛けられる存在を得たのだし、どうせ私自身は、子供より先に死ぬであろうから、どうでも良いと言いますか、その犠牲と言うか、踏み台にでもなれれば、そんな幸せなことはありません。

そう言う観点からは、ご主人などは、「お気の毒」と感じます。
私とは逆で、基本的には自分より先に逝く運命である「親」を、大事な存在にしてしまっている様なので・・。

私など、子供が居て、自分が生きて、その子供らの姿を見られるだけで、充分に満たされています。
自分の生活とか健康や、経済状態などは、その「ついで」くらいです。

ただ、少しでも子供を見守りたいので、それなりに健康で居たいとか、今を少しでも幸せで豊かな生活をさせてやるために働けば、多少の余裕も生まれ、自分自身の幸福にもつながります。

私が相手を殺したいくらい憎むとすれば、私ではなく、我が子に向けられた悪意や憎悪ですが、それらから守ってやることも私の責務で、守ってやれれば、それは私の喜びです。
まあ、絶対に守ってやりますし・・。

「無い」とか不幸を嘆けば、永遠に不幸で、質問者さんの不幸を願う人を喜ばせるだけですよ。
「ある」を見つめて、それを満足や喜びに換えれば、生きてるだけでも喜べるし、不幸を願う人間に対しては、最高の復讐になると思いませんか?

言い換えると、復讐心なんてのは、「自分が大事」な人間が抱くもので、自分以上に大事な存在があれば、少なくとも自分のための復讐心など芽生えません。
あるいは、自分以上に大事な存在を失えば、それは絶大な復讐心の原因になりますけど、そんなに大事な存在を守り切れなかった「敗者」の復讐心であるとも思います。

日々、復讐してますヨ。

他人の憎悪や悪意などに接しても、一切意に介さず。
むしろ、悪意や憎悪を感じれば感じるほど、幸福に振る舞います。

客観的に自分が幸福かどうか?など無関係で。
少なくとも、私が復讐したい相手に対しては、不幸さや弱みは、微塵も見せません。

相手がムキになって、更に悪意を強めても、絶対に「不幸だ!」なんて言ってやりません。
笑顔で「楽しい」と言います。

究極は、私が死んで、私の不幸を願った人間が、私の死に顔を見て忘れられないくらい、「満面の笑みを浮かべて死んで...続きを読む

Q姑に死んで欲しいと思う私は異常ですか?

結婚して23年になります。
本当に今まで夫との喧嘩の種は姑でズーット嫌がらせが続いてます。
私も、ストレスから難病になってしまいました。
医者からも間違い無くストレスが原因と言われました。

法事の時は普段着でと言われて、地味な服を着て行くと私達夫婦だけ普段着で
親戚は皆礼服で仲の良い親戚に聞くと前日のPM11:00頃電話が掛かって来て
礼服で必ず来るようにと連絡があったとの事です。
今年の1月に夫の父系の叔父が亡くなった時も休日の午前中に叔母から香典の
お礼の電話が入り私は何の事かわからず「何のことですか?どうかしたんですか?」と
聞くと叔父が亡くなり葬儀もとどこうり無く終わり香典のお礼の電話をしたとのことでした。
夫が義母に電話して事の真相がわかり、義母が私達には知らせず香典だけ出しておいた
とのことでした。
驚いた夫と私は急いで礼服を着て叔母の所へ行きお線香をあげ知らなかったとは言え
失礼をお詫びしました。
そして今回は、私が姑からのストレスで病気になった事に対しての謝罪もなし
慰謝料も無し、嫌がらせは続き、そのうえ姑の卒寿の祝いをするので、夫が呼ばれる
なんて私に対しての侮辱です。
姑は私にはグチグチ言って実家まで電話で文句を言って来るのに、自身の娘は遊びたい
から夫と10年も別居で姑のそばで暮らしてます。
ほんとに姑を殺してやりたいです。
こんな姑への最適な復讐ありますか?
もう嫌がらせが無くなるようにしたいのですが、良い方法ありますか?
皆さんの知恵を貸してください。

結婚して23年になります。
本当に今まで夫との喧嘩の種は姑でズーット嫌がらせが続いてます。
私も、ストレスから難病になってしまいました。
医者からも間違い無くストレスが原因と言われました。

法事の時は普段着でと言われて、地味な服を着て行くと私達夫婦だけ普段着で
親戚は皆礼服で仲の良い親戚に聞くと前日のPM11:00頃電話が掛かって来て
礼服で必ず来るようにと連絡があったとの事です。
今年の1月に夫の父系の叔父が亡くなった時も休日の午前中に叔母から香典の
お礼の電話が入り私は何の事かわか...続きを読む

Aベストアンサー

お返事ありがとうございます。

質問者さんも旦那の身内も健康面が第一ですね。
手強い身内は弱った時ほど手を貸さないのが楽な復讐になります。
今は嫁いびりで生きてこれても、いずれ来る介護など本当に手助けが必要な時に、無視するのがいいですよ。

実家には敷居を跨がせないように根回しして、旦那には、病気の事もあるから姑がきたら外で会ってくるように伝えてみつは。

それで旦那が渋ったら、実家に相談して、あなたの身内からも迷惑こうむってるからと強く言ってもらいましょう。

私の親戚にも無意味に身内に嫌がらせをしては娘息子から距離を置かれてる人がいました。
ただ、因果応報は本当にあるのでそれを待つのも一つの復讐ですよ。

近い人を病気にさせてしまう者に反省しろと言っても反省できません。
相手からしたら、勝手にあなたがそう思ってるだけでしょうって開き直りますから。
その分ご自身の療養に使いましょう。

Q主人の両親が嫌いでたまらなくて離婚を考えています。

愛想よくしてくれていても、恐ろしいくらい平気な顔でぽろっと人を奈落の底に突き落とすようなすごいことを言われます。

耐えられなくて主人に相談してみましたが、主人が言うにはお父さんの方は、私の容姿が気に入らないそうです。
お母さんは、私のように家庭に比重をおくタイプの女は嫌いで、働く人が一番えらいと考えていらっしゃって、私を馬鹿にしているということでした。
またお母さんは節約家で、私が死んだ祖父からプレゼントされたブランドの財布が気に入らず、浪費家の嫁をもらったと思われているようです。

こんなことから、私に対するさまざまな文句が出てくるらしいのです。
信じられないことを口から発しているくせに長男なので、長男の嫁は同居し、老後の世話をして当たり前という考え方もみえみえです。
今はもう掃除機をかけていても何をしていても主人の両親の言葉と顔が耳から離れずノイローゼになりそうです。
早く死んでくれと思ってしまいます。
今まで人に対して死んでくれと思ったことなんてなかったし、こんなことを思っている自分への嫌悪もあって食事も喉を通りません。

あの両親に触られるくらいなら子供もいりません。
主人のことは大好きで不満はありませんが、あたしが耐えられなくて主人に不満を言ってしまいいつも大喧嘩になるのにもう精神的に限界を感じていますし、主人にも可哀想で仕方ないのです。
人の口から出た言葉は戻らないので、私があの人達を許せる日はこないと思います。

もう盆・正月も含めて2度と会いたくないです。
会わずに上手く距離をとって、離婚せずにやっておられる長男のお嫁さんいらっしゃいますか?
アドバイスお願いします。

愛想よくしてくれていても、恐ろしいくらい平気な顔でぽろっと人を奈落の底に突き落とすようなすごいことを言われます。

耐えられなくて主人に相談してみましたが、主人が言うにはお父さんの方は、私の容姿が気に入らないそうです。
お母さんは、私のように家庭に比重をおくタイプの女は嫌いで、働く人が一番えらいと考えていらっしゃって、私を馬鹿にしているということでした。
またお母さんは節約家で、私が死んだ祖父からプレゼントされたブランドの財布が気に入らず、浪費家の嫁をもらったと思われてい...続きを読む

Aベストアンサー

私の友人で、やはりダンナさんの両親がイヤでそのせいで離婚した人を知っています。

最終的には、結論を出すにはダンナさんにがどう出るかで決まってきますよね。

ダンナさんの両親にこう言われてイヤな思いをしたことや盆や正月にさえ帰るのがイヤということをハッキリ言ってみて、ダンナさんがどうしてくれるかで、今後の結婚生活が決まってくると思います。

私の親戚の話ですが、嫁と姑がすごい険悪なのに同居までしている人いますよ。

今でもいがみあってるけれど、お互いに家に住んでいて姑も嫁の悪口を言うし嫁は嫁で、他では姑の悪口を言ってます。

お互いに開き直ってるって感じみたいです。
聞いているとすごいですもん。

嫁のほうは長男だからって誰が面倒見るかって感じで心から思っているみたいですし、本当に面倒みない人だと私も思います。姑のほうはあんな嫁に面倒みてもらうなんて・・・って思い始めたようです。

ダンナさんの親ってトクに母親は息子をとられたって気持ちが強いんですかねぇ。嫁にはつらくあたりますよね。

もし、ダンナさんのことが好きで一緒にいたいのならば、割り切って将来は面倒みないからって感じでダンナさんに伝えておくしかないですよね。

嫌いなのにムリして盆や正月に帰ることもないですし、顔をみないなら一生みなくてもいい!ってくらいでないと・・・

もちろん子供が生まれたって報告もしませんし抱かせてもあげません。って気持ちも持たないと。

また、子供ができたらお義母さんの態度も変わってくるでしょうね。可愛い孫の大好きなママはayyaaaaaaa398さんなんですから。

私も結婚してますが、近くに住んでいるのにほとんどダンナの両親には会いません。

ダンナの実家っていうのは距離をおくのが一番いい関係で過ごせると思います。

お祝いなども何もしてくれない義父母で、最初は普通お祝いとかするでしょ?って私も思っていましたが、今となっては、何もしれくれないかわりに私たちも何もしてやるもんか!という気持ちで過ごしてます。

神経図太くなるしかないですよね。

私の友人で、やはりダンナさんの両親がイヤでそのせいで離婚した人を知っています。

最終的には、結論を出すにはダンナさんにがどう出るかで決まってきますよね。

ダンナさんの両親にこう言われてイヤな思いをしたことや盆や正月にさえ帰るのがイヤということをハッキリ言ってみて、ダンナさんがどうしてくれるかで、今後の結婚生活が決まってくると思います。

私の親戚の話ですが、嫁と姑がすごい険悪なのに同居までしている人いますよ。

今でもいがみあってるけれど、お互いに家に住んでいて姑も嫁...続きを読む

Q義母の好意を素直に受け取れません。。。長文です。

義母の好意を素直に受け取れません。。。長文です。

私には今4ヶ月になる男の子がいます。
出産をしてから、これまで幾つかの行事、、、お宮参りや初節句などがありましたが、やたら義母(車なら40~50分の距離に住んでいます)が主導権をとり、あれやこれや準備をしようとするので、正直、嫌になってます。
いやそれだけじゃないんですが。。。

そもそも私が妊娠中から、段々うっとうしいなぁと思うようになってきました。

立ち上がることも出来ないほどつわりが酷くて(結果、入院しました)電話なんて取れない状態だったので留守番電話にして出なかったのに、毎日のようにかけてきて「どうしたの~・・・」と留守録に入り・・・。
でも、それは旦那がちゃんと状況を説明していなかったからかもしれないんですが、それなら、さっさと旦那の携帯に電話して私がどうしているか聞けばいいのに、って感じでした。

その後、私がつわりから復活し、すっかり弱ってしまった身体をかかえて家での妊娠生活に戻ったとたん、「出産直後はどうするの?」とまた義母からの電話。
私は里帰り出産もするつもりはなく出産後もなんの気兼ねもせず育児をしたいので誰にも頼る気はありませんでした。
なのに、その電話で一気にテンション↓。
私が里帰りしないと言うと義母は、自分は足が悪いし、あなたたちの家のまわりもよく分らないから、慣れているウチ(要するに旦那の実家です)に1ヶ月くらいきてくれないか、と。それだったら自分があなたの世話が出来るから、と。

・・・・そのときの電話は適当に受け答えして切り、後日旦那に断ってくれるように頼みました。
それも、遠方に住んでいる私の実母に事情を話し、カモフラージュのために「実母が手伝いに来るから」という事にして。
それで、とりあえずは収まりました。

しかしその後も、やれ宮参りの着物の反物を予約した段階で「予約してあるけど、要らなければ断るけど」とか、宮参りにいく日はいつがいいだの、、、
こっちは7ヶ月から切迫早産で安静にしていて、とにかく無事に産むことだけに専念してるっていうのに、、、です。

そして1ヶ月の早産で出産し5日間入院していたんですが、実母は私がきっと疲れているだろうからとあえて退院の前の日に出てきてくれて、その次の日から2~3日手伝いに宿泊するホテルから通ってきてくれる予定にしていました。

なのに、実母が出てきた日の夜に入院中の私に義母から電話があって、お七夜(私が退院して二日後)に鯛と赤飯をもって(私の家に)行くから。と。そして、私の実母が帰ったあとは自分が手伝いに通うから、と。

もう絶句です(泣)。
すぐに実母に電話して、「『なにも手伝うことが無いから帰ってもらいました』と義母に言うから、折角出てきてくれたけど明日帰って」と懇願しました。
実母は産後の私がイライラするのを心配してくれて私の言うとおりに、旦那にも上手く言って帰っていきました。なかなか出てこれないところ(仕事もしてるし高齢だし)を来てもらったのに申し訳なかったです。でもそれで、義母もしぶしぶ手伝うということは言わなくなりました。

ですが、そんなこんなで、私も電話に出るのも嫌になり、ことごとく出ないんですが、そうすると出るまでかかってくるんです(留守番にメッセージが入るんです)。
本当に用があるなら、旦那にかければいいのに、って思うんですが(実際、旦那にも電話してるみたいですが、それでもかかってくるんです)。

で、宮参りが終われば「次は節句だわね、節句はあーしてこーして、、、、」となり、私もその現場では黙って話をあわせてますが、正直、なんで義母主導?って不愉快になります。

宮参り後には、子供の服を送ってきて「我慢しきれずに買ってしまいました」というメッセージつきで、それでも私がお礼の電話をせずにいたら(旦那にしてもらいました)、また送ってきて今度は
「(同じように子供に服を送ったら)〇〇さん(旦那の兄の嫁、つまり義理の姉、4人の子供がいます)は喜んでくれたから」というメッセージが付いてあり、、、、私はあきれました。

その後、私の服も送ってきました。どうしても私に電話をさせようってことなんでしょう。
しかし、私もそうなるといけないとは思いますが意固地になって、余計電話しません。

そうすると、昨日、また子供の服が送られてきて、なんと「電話が出来なければ一筆書いてください」とはがきが数枚同封されました。

そこまで私はしなきゃいけないんでしょうか。
義母の自己満足をそんなに満たしてあげなきゃならないんでしょうか。

もっといろいろあって(旦那にも問題があるんです)書き足りないのですが、あまりにも長文になりすぎるので(苦笑)。

なにかご意見やアドバイスなどあればよろしくお願いします。

義母の好意を素直に受け取れません。。。長文です。

私には今4ヶ月になる男の子がいます。
出産をしてから、これまで幾つかの行事、、、お宮参りや初節句などがありましたが、やたら義母(車なら40~50分の距離に住んでいます)が主導権をとり、あれやこれや準備をしようとするので、正直、嫌になってます。
いやそれだけじゃないんですが。。。

そもそも私が妊娠中から、段々うっとうしいなぁと思うようになってきました。

立ち上がることも出来ないほどつわりが酷くて(結果、入院しました)電話なんて...続きを読む

Aベストアンサー

再度すみません。
お礼のコメント、ありがとうございます。
よく理解できました(笑)。
これまで「有り難がっている態度」を取り続けてこられたということなのですね。

私自身、やっと抱けた子なので、イベントや服ひとつへの思い入れも深く、
それらを自分で噛み締めたいというemucoさんのお気持ちはよくわかります。
服を頂いたら着せないわけにはいかないと仰るemucoさんは、
律儀な方なのだろうと思います。
お義母さんが強引な方であることもあって、
いつも無理して合わせざるをえない形になってしまったのかしら。
お義母さんに悪いと思わずに「断る」ことができないと、今後も辛そうですね。

思うに「心で舌を出していても言葉でお礼を言える」ならば良いと思います。
ストレスになるほど無理して行動まで合わせようとせずに、
感謝の言葉で受け取った上で、服は気に入ったものだけを着せるとか。
私の知人には、お姑さんから送られて来た服で趣味の合わないものを、
ママ友の子に回したりリサイクルに出している人もいます……。

入園準備等の品に関しては、自分で用意したいと正直にお話されてはいかがでしょう?
その上で、お祝いをくださるというお話であれば、品はこちらで指定したい、と。
それでも勝手に買って送ってくるのであれば、
「お気遣いありがとうございました。でも、もう用意してあるんです」と(用意がまだでも)。
この先、節句やお誕生日等、七五三等いろいろあることでしょう。
「予約したけど、要らなければ断るけど」と言われたら、そこは断って頂く。
(お義母さんは、この対応で気を悪くされる方でしょうか?
 強引だけど、断っても案外まったく気分を害しない柔軟な方だと良いのですが)

emucoさんにとっても「現場では黙って話を合わせて……」をやめて、
こちらで決めてご連絡します!とはっきり言うというのは、疲れることでしょう。
最終的には、お義母さんの祖母としての自己満足を満たしてあげる&ストレスと、
自分の自己満足を満たす&面倒なやりとりとのバランスでしょうか。
お礼を言って感謝する事と、相手の希望通りに従う事とは別と割り切り、
感謝をしつつも、マイペースを崩されない図太さ?も必要かもしれませんね。
感謝して、でも譲りたくないところは断る。


良い提案ができなくてごめんなさい。
でも、良い距離感が早くとれますように、応援しています。

再度すみません。
お礼のコメント、ありがとうございます。
よく理解できました(笑)。
これまで「有り難がっている態度」を取り続けてこられたということなのですね。

私自身、やっと抱けた子なので、イベントや服ひとつへの思い入れも深く、
それらを自分で噛み締めたいというemucoさんのお気持ちはよくわかります。
服を頂いたら着せないわけにはいかないと仰るemucoさんは、
律儀な方なのだろうと思います。
お義母さんが強引な方であることもあって、
いつも無理して合わせざるをえない形になってしまった...続きを読む

Q一生許せないことを言われた義母と疎遠になるには

結婚前に一生許せないことを言われました。
さらに私は二男の嫁なのに2回も義母が泊まりにきました。
最初に来た時は、不恰好なゴーヤをいくつか持って来ただけ。
旦那には怒りをためておきたかったので、少しだけ食べましたが後は思い切り床にたたきつけスッキリ。
2回目に来た時に、わざとスーパーのゴーヤを出して遠回しに嫌味を言いました。
子供にも安っぽい生地で作った靴をはかせようとし、サイズが合わないので返却しましたが、お正月も帰らず、もちろん電話挨拶もしません!
そういったことで、疎遠にしたいということがきちんと伝わるでしょうか。本来なら旦那を使って今まで言われた腹の立つことをブチまけて絶縁したいのですが、旦那はバカで間抜け。期待できません。
遠回しに伝わる方法があればアドバイスをお願いします。

Aベストアンサー

結婚前に「一生許せない事」を言われたのですよね?

その時に絶対に自分の人生に立ち入らせたくない!!
って思ったのですよね?


何で結婚したの?


何で泊まりに来れるような所に住んでるの?


結婚する時旦那に「自分を取るか、親を取るか?」と話してないの?


余程彼氏のこと好きだったのでしょうね…


でも余りにもやっている事も言っている事も幼稚すぎますよ。

これでは
「最低なことを言ったお義母さん」と「同レベル」か「それ以下」と
言われてもしかた無いと言われてもおかしく無い文章だと思いませんか?




疎遠になるにも
スッキリするためにも

今までずっと思っていた事を
直接お義母さんにぶつける事が一番だと思います。

絶縁したいのだから
問題は無いですよね。

直接言ったら…スッキリしますよ!

本当に「人として最低なセリフ」だとしたら
周りは貴方の味方に成ってくれるので
お義母さんは針のむしろになると思いますし。

言い合ったら…もしかしたら
想像以上に良い結果が降ってくるかも知れませんし。


少なからずや
こんな所で
「疎遠になる為にやった、自分の最低な行い」
を書き連ねて居るより

事は動き出すと思いますよ。



貴方も人の親なのですから
大人に成って
冷静に決着付けましょう。

きっと本当に言われたくない事言われたのでしょうね。

うちも主人は(ホボ)一人っ子なので
息子可愛さや心配からなのでしょうけど
結構なことを言われました(笑)

またそれが「彼女にとって酷い事」だと
男は判らないんですよね。
「そんなことない」と否定すれば解決と思ってるみたいで…

そう言う単純な所が男の可愛さだとも思いますが…(笑)


うちは何とか仲良くやってますよ。

親はどう頑張ったって先に亡くなりますし、
それまでに良い意味でも後悔無いように
やっています。

うちには泊めませんけどね。
「狭くて散かっているのですみません(汗)」
なんてね!
うちの両親は泊まりに来ますけどね(笑)

結婚前に「一生許せない事」を言われたのですよね?

その時に絶対に自分の人生に立ち入らせたくない!!
って思ったのですよね?


何で結婚したの?


何で泊まりに来れるような所に住んでるの?


結婚する時旦那に「自分を取るか、親を取るか?」と話してないの?


余程彼氏のこと好きだったのでしょうね…


でも余りにもやっている事も言っている事も幼稚すぎますよ。

これでは
「最低なことを言ったお義母さん」と「同レベル」か「それ以下」と
言われてもしかた無いと言われてもおかしく無い文章だと思い...続きを読む

Q【新婚です】子離れ出来ていない義母に関しまして

はじめまして、以下、長文となります。失礼致します。

私は33歳(東京出身および在住、父は9年前他界、以後母を経済的に養ってきた一人っ子です。)、夫33歳(京都出身、現在は東京在住。両親健在、長男ありの次男です。)で、交際約半年で籍を入れた、新婚10日目の新米夫婦です。

私たち夫婦は、籍を入れる前、夫の母親(義母)の息子依存の子離れ出来ていない性格を中心に、何度かもめています。

まず、両家初めての顔合わせの席で、いきなり私の母親に向かって、「息子はとても優しい子で、そんな息子を東京に取られてしまったことがとてもさみしい。あなた(私の母親)は一番の幸せ者だ、なぜなら、こんな優しい子がそばに居るんだから。」と泣き始め、そして矢継ぎ早に「ただし、あなた(私の母親)は娘一人だからって、結婚してから、私の息子と同居などしたら、許さない、マスオさんなんか、絶対に許さない。」と、今度は叫びだしました。

その席は、私と私の母親自身も、怒鳴り返したい気持ちをぐっと堪えて今後の幸せの事だけを考え、義母の言い分を聞くのみで、納めました。

しかし、それからというもの、義母は、どんどん自分の要望をぶつけてくるようになってしまいました。
例えば、息子が日中、携帯電話の着信に気付かず応答出来なかった時、「息子は日中、○○さん(私)と居るときは、母親からの着信を無視する!私は捨てられた!」と、何度も夫に文句を言ってきます。また、私自身、食べ物の好き嫌いが多いことを知った際、「うちの可愛い○○くんは、今後、何を食べさせられるんだろうか、心配でならない。」と、手作りの惣菜やお菓子やアイスをたくさん送ってきました。

それらの積み重ねで、私は、結婚に踏み切れずにいました。
踏み切れない要因は、義母だけではなく、私自身は一人っ子ということもあり、母親を一人残して、姓を変えることも悩みの種でありました。

その件で夫と話し合いの場を何度か設け、まず、夫自身が次男とはいえ、自分の姓に誇りを持っていた為、婿養子という形は譲れないので、自分の姓を名乗ってほしいと懇願されました。ただし、私の母親は私と同様に一番に考えて、自分の親以上に大切にしていくと約束してくれました。そこで私は、女性が姓を変えることが一番、幸せなのかもしれないと考えを改め、夫の姓を名乗ることに決めました。

ただ、私の思いは義母には届かず、義母はずっと、自分の息子は婿養子に入ると勘違いし続けていたようなのです。

籍を入れるため、夫の戸籍謄本取得をお願いしても、夫に「私と会って話してくれるまで、戸籍謄本のは絶対に渡さない!」と直前まで駄々をこねていました。
さすがに夫もこれには呆れて、「○○さん(私)が、どんな思いで姓を変えることを決意したのか、経緯も分からず、勝手に被害妄想に陥り、やれ息子を取られただの、子供っぽいことは言わないでくれ、いいかげんに子離れしなさい。入籍ということは、新たな夫婦として始めることなのだから、今後一切、我ら夫婦の事には口を出すな。」と怒ったのです。
そうしたら、義母は大好きな息子に怒られたことがとてもショックだったのか、泣きながら、「ごめんなさい、勘違いしてました、もうこんな事しません。そっと二人の幸せを見守ります。」と言ったそうです。

その言葉を信じ、私は、彼とだったら幸せになれると思い、改めて結婚することを決意し、無事に入籍を致しました。

そして先日、入籍後初めての挨拶とお墓参りを兼ねて、夫の実家へ帰省した時の事。
帰宅した際、実家には義母しかおらず、出迎えてはくれましたが、「お疲れ様」や「お帰りなさい」の言葉が無かったことを少し疑問に思ったのですが、気にしないでいました。

しばらくして、義母が、「お墓参りやおばあちゃん家の訪問はどうするの?」と聞いてきたので、夫が、「二人だけで行くつもりだ。」と答えたら、いきなり義母は不機嫌になりだし、「うちのお父さんが一緒に行くと言っていたから、一緒に行きなさい。別に、私は二人だけで行っても構わないんだけど、お父さんがそれを絶対に許さない。」と言い出しました。そして夫が、「二人で行くつもりだけど、ならば父さんの言い分も聞くから、父さんが帰ってきてから、この話はもう一度しよう。」と話を納めたつもりでいましたが、いきなり義母は祖母に電話を掛け始め、「おばあちゃん聞いてよ~今の若い者は、墓参りも二人だけで行きたいとか言い出すのよ~おばあちゃん、若い二人が訪問してきてもつまらないでしょ~私が居ないと嫌よね~。」と大声で話していました。これは嫌味かもしれないとは思いましたが、無視をしていました。
長電話が終わった後突然、私に向かい義母が、「お父さんの言うことを聞く、男を立てることは、○○家の常識、京都の習わしでもある。これに従えないのならば、離婚してください。」と言い出しました。
これにはさすがに私も堪忍袋の緒が切れ、「亭主関白はありえません、無理です。」と答えてしまったのです。。これは言い過ぎたと反省はしましたが、後の祭りでした。。義母はヒートアップしてしまい、「ならば、ほんとにお願い!離婚して!!離婚して!!」と笑顔で叫び始めました。そして、「あんたは、ウチに喧嘩売りに帰ってきたんか?!」「結婚式とか、もう、しないで下さい!!」最後には「出ていけ!!!!」とまで。。

そして、出ていけと言われたので、私だけ帰ろうと思いましたが、私よりも先に夫が、母親にキレて、「いいかげんにしろ!!!!」と言ってくれ、私の手を引き、実家を後にしました。

籍を入れて10日足らず、実家に帰省して約15分のトンボ帰りです。

この件に関して、夫は、「さすがに義母は頭がおかしい、この状態が治るまで、実家(義母、義父ともの)とは一切縁を切るので、今後は会うことはしない、会わせないつもりだ。○○(私)が一番大事だから、俺の事は気にしないでいい。」と言ってくれて、正直嬉しい気持ちはありますが、、反面、夫にとって血のつながった親でもあるので、私だけならまだしも、夫共に本当に縁を切ってしまってもよいものかとも悩んでおります。

子離れ出来ていない義母への対応の仕方等、諸先輩方のアドバイスやご意見を伺いたく思います。

何とぞよろしくお願い致します。

はじめまして、以下、長文となります。失礼致します。

私は33歳(東京出身および在住、父は9年前他界、以後母を経済的に養ってきた一人っ子です。)、夫33歳(京都出身、現在は東京在住。両親健在、長男ありの次男です。)で、交際約半年で籍を入れた、新婚10日目の新米夫婦です。

私たち夫婦は、籍を入れる前、夫の母親(義母)の息子依存の子離れ出来ていない性格を中心に、何度かもめています。

まず、両家初めての顔合わせの席で、いきなり私の母親に向かって、「息子はとても優しい子で、そんな息子を東京...続きを読む

Aベストアンサー

うーん、絵にかいた様な自己中義母さんですね。
>「ただし、あなた(私の母親)は娘一人だからって、結婚してから、私の息子と同居などしたら、許さない、
マスオさんなんか、絶対に許さない。」と、今度は叫びだしました。

一人娘を嫁に出したご実家のお母さまの心情を考えれば普通こんな言葉は出ません。
「本来でしたら・・・なのに嫁に来てもらって、お母様には寂しい思いをさせます、ありがとうございました」
くらいはお世辞でも言うものです。
まして
結婚も離婚も、当事者(お二人)以外が口にする事は非常識である事を、
お義母さまが分からない時点で自己中と言われても仕方ありません。

義父さんの対応がなにも書かれていないので想像ですが・・・
子離れできていない事もですが
おそらく夫婦関係でも言いたい放題なのでしょう。性格です。

そしてご主人はそのことを知っているから、改姓等、譲れない所は主張しても
それ以外ではあなたを大切に思い、行動してくれています。
もちろんあなたも充分わかっていらっしゃるので、「夫婦間は大丈夫」と
安心して拝見いたしました。

>夫にとって血のつながった親でもあるので、私だけならまだしも、
夫共に本当に縁を切ってしまってもよいものかとも悩んでおります。

ご主人もやさしい方ですが、貴方もとても優しい、大人の考えで行動できる方だと思いました。

問題のお義母さまですが・・・
わざわざ新しい波風を立てる必要もありませんから、
着かず離れず・・・嫌味や苦言は聞き流して、接する。
(誕生日や母の日の贈り物など)

困った事は男親(義父)を立てて相談するようにする。

心の中にお互いの両親に感謝する心、お二人の大切に思いあう心があれば
大丈夫、乗り切れます!!頑張ってください。

うーん、絵にかいた様な自己中義母さんですね。
>「ただし、あなた(私の母親)は娘一人だからって、結婚してから、私の息子と同居などしたら、許さない、
マスオさんなんか、絶対に許さない。」と、今度は叫びだしました。

一人娘を嫁に出したご実家のお母さまの心情を考えれば普通こんな言葉は出ません。
「本来でしたら・・・なのに嫁に来てもらって、お母様には寂しい思いをさせます、ありがとうございました」
くらいはお世辞でも言うものです。
まして
結婚も離婚も、当事者(お二人)以外が口にする事は...続きを読む

Q義理親の非常識さに困ってます。

現在別居中、産後1か月実家へ帰るはずでしたが、まだ実家にいます。産後5か月になります。
義理親は里帰りが相当気に食わなかったらしく、両家共に初孫ですし、会わせたくない訳ではなかったので里帰りのあとに3日程旦那の実家へ帰ろうと決めてました。ところが1か月旦那抜きで泊まれと言われ、さすがに気が滅入ってしまいそうでお断りしたところ、自分の実家に1か月居られて何故旦那の実家には来れないのか、その他諸々私の実家批判、暴言、結婚式に出ないとまで言われました。
出産前から過干渉にウンザリ。車購入にもいちゃもん付け、私の結婚前からかけてた生命保険、学資保険、結婚式、さらには住む場所、今住んでる家の合鍵を許可無く持ち勝手に出入りする、郵便物を勝手に開ける。
ちなみに仮設住宅に住んでますが、義理親から、仮設住宅を出たあと家賃が安いため災害公営住宅に住むよう言われてます。しかし私の考えはいつまでも被災者ではないし、旦那も家賃も払えない程の稼ぎじゃないし、私も在宅ワークを始めましたし、災害住宅に住むつもりはないので、この前義理親への報告無しに貸家を借りました。報告せず引っ越せば必ず問題なるので、旦那が義理親に報告するまでは引っ越さないと決めてます。
それまでは旦那を育てた親だからと我慢してきました。義理でも親です。大切にしたい気持ちはありました。
しかし出産前の我慢と今回ので一気に気持ちがはち切れてしまい義理親の名前を聞くのも嫌になり、おっぱいも止まってしまいました。
旦那はとても優しく、反面、親にも私にもハッキリ自分の気持ちを言わず、意見がありません。
私が我儘なんでしょうか。旦那は長男私は一人っ子。両家に責任があるので両家平等にやっていきたいのが夫婦の本音です。が、旦那の両親は二言目には『嫁にきた人間なんだから』。
引っ越し先に帰ろうと思えば帰れますが、荷造りする時義理親と会ったらどうしよう。引っ越した後また干渉されたらどうしようと思うと吐き気がし、踏み込めません。
このまま私たち夫婦もダメになりそうで怖いです。別居に関しては旦那も毎日泊まりに来てて、住むところが違うだけで、半別居です。
ちなみに今朝旦那の携帯に舅より100件近いメールが入り、内容は
[孫はうち の孫だ][なぜ家に電話すらよこさない][孫も息子も嫁に取られて情けない、親を捨てる気か][親が邪魔か][25年間育てた親の気持ち分かるのか]とそれぞれ30件ずつくらいきたそうです。
さらに昨夜、私もその場に居合わせましたが着信10件以上。旦那はスルーしてました。
親から逃げる旦那にも嫌気が差しますが、仕事中や深夜にそうやって連絡よこす舅が怖いし神経疑います。
結局嫁の実家にヤキモチやいてるだけなんだろうけど、仕事中ですよ?旦那は毎日朝早く出勤し、帰りは遅いです。新米なので上司に使われ自由もなく頑張ってます。社会人ですので当然ですが、舅は漁師で社会に出たことありません。自分の船で自分が船長。人に使われたことは生きてきて一度もないです。だから社会人の辛さ、分からないのかな。勿論漁師でも自衛でもちゃんと世の中見て全うに生きてる方もいらっしやいますが、うちの舅は特別おかしいような…。
逃げたくなる旦那の気持ちも分かるし、なんだか可哀想に思えてきて、哀れです。日曜日に試験あって勉強しなきゃないのに、こんな連絡ってなんなんだろう。
だからってこれまでの状況に、私が折れるつもりもないのです。嫁の私だけならまだしも、その親にまで文句つけるって非常識すぎる。
私達はお互いの両親を大切にしたくて、頑張ってました。私が義理親を大切に、旦那が私の両親を大切に。旦那はうちの両親にとても良くしてくれてました。結婚前は。だから私もあちらの両親を大切にしたくて、旦那が面倒くさがっても、連休には泊まりに行き、息子が気になるだろうから週に数回用事がなくても連絡したり、買い物に誘ったりしてました。妊娠してたからできる事は限られてるけど、少しずつ歩み寄ってました。嫌だったけど。
あっちの孫だけどこっちの孫でもある。旦那の親に守られるために嫁に出たんじゃない。旦那と幸せに暮らすために嫁に出た!勿論両家を大切にしなきゃない、両家の問題もあるのは承知だけど、世代交代じゃないけど、私たち夫婦が中心に立って良い家庭作りたかったのに。私の勝手な考えなんだろうけど。そもそも旦那も私からも親からも逃避なのでまともな会話がありません…。
結局結婚式まで中止。それも私の我儘だそうです。自分が吐いた台詞を忘れて。もう嫌です。つかれました。
旦那からはいつも親を大切にしてくれてありがとうって言われてました。でも旦那は結婚してから、私の実家に泊まるのも、私の両親に会うのも、義理親にひた隠しにしてました。いちいち報告なんてしませんが、毎日電話を寄越し、「どこにいるんだ」と聞かれます。都度、居場所を正直に話せばいいのに、旦那はうそをつきます。とても不愉快で、実家に来るのにどうしてコソコソしなくちゃならないのかわからなかった。私たちの住んでる仮設に私の両親が遊びに来るのも、そんな旦那を見てるから、両親はコソコソしてました。実家の両親の扱いってそんなもんなんでしょうか??
まず、郵便物勝手に見られた、勝手に侵入された時点で、拒否反応がでてしまいます。
姑は里帰りを「嫁の親がさせた」と思ってるようで、私の実家の勝手にされては困ると、私の両親に言いました。里帰りは親からの強制ではなく、私の希望だし、旦那と話し合った結果です。私の産後の状況が良くないから、半月里帰りを伸ばしたいと言えば、「本当ならもう、あんたはうちの人間なんだし、うちの玄関もくぐってない孫が、なんでさらに半月もそっちにいなきゃないんだ」と言います。

私が嫁ぐ意味をはき違えているんでしょうか。
でも、いろんな結婚の形があって、私たち夫婦のやり方で両家に親孝行していけるのが一番幸せだったと思うし、結婚前に旦那とそんな約束もしました。

もう、なんだかわからないです。

現在別居中、産後1か月実家へ帰るはずでしたが、まだ実家にいます。産後5か月になります。
義理親は里帰りが相当気に食わなかったらしく、両家共に初孫ですし、会わせたくない訳ではなかったので里帰りのあとに3日程旦那の実家へ帰ろうと決めてました。ところが1か月旦那抜きで泊まれと言われ、さすがに気が滅入ってしまいそうでお断りしたところ、自分の実家に1か月居られて何故旦那の実家には来れないのか、その他諸々私の実家批判、暴言、結婚式に出ないとまで言われました。
出産前から過干渉にウンザリ。車...続きを読む

Aベストアンサー

私も長男の嫁で顔合わせの段階から高圧的でわかりやすかったですが想像以上に結婚式や新生活のものや出産準備にあれこれ干渉してきて、いらない家具を押し付けられ後日代金要求、義祖父の車を相談なしに私たち名義に変更して押し付けようとしたり(未遂)結婚後の働き方にもしつこく意見、産後の里帰り(1か月半)が長いと言ってきたりしましたが、主人は親に意見も言えずその場しのぎの嘘をつく、ひどいことを言われても「俺は板挟みになって辛い」とのことでマリッジブルーとマタニティーブルーを超してノイローゼになりましたが、私の苛立ちはピークに達し逆DVに近い状態になり「夫婦不仲の原因になるから過干渉するな、私たちの家庭の足をひっぱるな」と言えと面と向かっては何も言えない人なので義両親に電話をかけさせるようにけしかけました。私は結婚前に両親を病気で亡くしているので頼ることができるのは嫁いだ姉だけなので徹底的に戦いました。
それからはほとんどこちらからアポをとらないとリアクションもない感じに収束しました。
主さんの義両親も私の義家族と同じように子供や付随する嫁や孫は所有物ぐらいの扱いしかできず心地良い距離を保つことができない子離れできないタイプで、おそらく何か意見したりすることができないよう押さえつけられて育ったから反論することができないのかもしれません。
一度だけ離婚覚悟でけしかけて何もできなかったら我慢して生活するか、ご実家に戻られた方がいいと思います。うまく行ったら今後はできるだけ自分から接触しないこと。何か言われたらチクリと嫌味を言ったりできるぐらいの言葉の準備ができるようなしたたかさを持ってほしいです。
嫁はたてつくなみたいなことを旦那づてに言われましたが、旦那が盾にならないなら直接反撃もしかたないです。私の両親は敵を作らない穏やかな人なのでおそらくストレスがたまりやすく病気にもなったのだとしたら言いたいこと言って事を荒立てたとしてもそれが今後の夫婦の絆や毒祖父母から我が子を守る一つの処世術かなと私は思います。唯一のおじいちゃんおばあちゃんに可愛がられなくて子どもがかわいそうかもしれませんでしたが、今後関係が良くなるのはほぼ皆無かもしれません。ですが今は距離を置くべき時だと思っています。私のやり方は乱暴で参考にならないかもしれませんが長い人生旦那が頼りにならないでは済まされないので徹底的に尻に敷きましょう!!ママが心から笑顔になれないと赤ちゃんもきっと不安ですよ。

私も長男の嫁で顔合わせの段階から高圧的でわかりやすかったですが想像以上に結婚式や新生活のものや出産準備にあれこれ干渉してきて、いらない家具を押し付けられ後日代金要求、義祖父の車を相談なしに私たち名義に変更して押し付けようとしたり(未遂)結婚後の働き方にもしつこく意見、産後の里帰り(1か月半)が長いと言ってきたりしましたが、主人は親に意見も言えずその場しのぎの嘘をつく、ひどいことを言われても「俺は板挟みになって辛い」とのことでマリッジブルーとマタニティーブルーを超してノイロー...続きを読む


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