こんにちわ。
わたしは今、結婚する予定の人がいます。
わたしと結婚するために離婚しました。前の奥さんは気が強く辛い生活を送っていたようです。
お互いに、お互い以上の人は一生現れないと思っています。
けれど彼には前の結婚でできた子供のことをとても気にしています。その問題にたいしてわたしはどういう態度でいるべきなのでしょうか??
またお互いの親は猛反対すると思うのですがどのように説得すれば解ってもらえるのでしょうか??
自分たちのしたことが正しいとは思いません。でも、彼が一度きりの人生を我慢して生活と続けるより一緒に幸せになりたいと思い結婚に同意しました。
わたしは間違っているのでしょうか??

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A 回答 (10件)

結婚に同意したとのこと。

でもいろいろ不安なのね。
これは不倫からの結婚でなくても、よくあることよね。
今さら間違ってるか正しいか、なんてことは考えてもしょうがない。
ここまで来てしまったんだから。もう彼は離婚したのだから。
あとは2人の心がひとつになれるかどうか、でしょうね。

まず、親の説得についてですが、猛反対されたら猛説得
すればいいだけの話。親はあなたの幸せを願っているはず
だよね?だから、精一杯幸せ!ってな笑顔で親に言うのだ。
くれぐれも辛気臭い顔で結婚します、なんてことは言わないようにね。
反対したいけどあなたの幸せそうな顔を見れば、すぐにでは
なくても、いつかはわかってくれるはず。アホか?って
言われるぐらいの、笑顔でね。女優になったつもりで(笑)。

彼の親や身内に対してはね。これはハッキリ言って
あなたは認められることはないかもしれないね、ずっと。
でも、彼が守ってくれればいいね・・。これは精神的に強く
なるよね。私はアホ女なので気にしなかったけどね。
彼が親とはダメになるかも、と言うけど、あなたとのことを
離婚理由にしなければよかったのにね。うーん、彼もまだ
ちょっと甘ちゃんなとこがあるのかな。でも、これは
皆さんが言うように、これからの2人を見せていくしかないよね。

で、彼の子供のことですが、親が子の幸せを願う気持ちは
わかるよね。ある程度の割り切りも必要かもね。彼は自分より
子供のほうが大切、ぐらいの割り切り。
子供の今の気持ち、考えたことある?つらいけどしっかりと
考えなくてはならないよね。でも考えすぎると私みたく
精神的におかしくなっちゃうので、せめてお父さん(彼ね)
は笑顔にさせといてあげたいね。それは子供にとっても
心の負担が減ることになる。あなたに対しての感情も少しずつ
変わってくるはずです。その為にも彼が子供に会う時などは、
精一杯の笑顔で。ここでも女優ね、女優(笑)。

まぁいろいろ意見もありますが、ここまで来たら、いけるとこまで
いくしかないっしょ!私は弱かったので挫折してしまったけど、
あなたには頑張ってほしい。彼が同じことを繰り返すったって、
そりゃ誰にでもいえることだしね。あまり「不倫からの結婚」
にこだわらないほうがいいですよ。

結婚したらとにかく何も考えず。稼ごう!(笑)
経済的に余裕があれば、心も大きくなれますしね。
慰謝料養育費、倍にして払おう、ぐらいの気持ちで。
陰ながら応援してますよ。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
頑張って稼ぎます。

お礼日時:2001/05/20 15:19

人の道について問うていた方もいらっしゃいましたが、私も同感。

この旦那様のように別の女性に目が移って離婚を実行なさる方は、また新しい女性に心が移れば貴方との離婚も実行なさるでしょう。例えその時にふたりの間に子供がいたとしても、そんな事はこの旦那様を貴方の元に縛り付けておくなんの保証にもならないのは明らかです。ひょっとしたらそんな事をこれからも何度か繰り返す価値観の持ち主かも知れません。長年一緒にいれば不満が全くないと言ったら絶対に嘘になります。その不満とうまく付き合えなかったり、解決の為の努力に対しての見切りが早かったりする人であれば、また外に逃げ場を求めるかも知れません。その時貴方はどうするのでしょう? こういう事が出来る人ははじめから出来るだけの倫理観しか持ち合わせていませんし、子供の為、自分の負っている責任などをきちんと考えて冷静に行動する人はやはりはじめから出来ない性分に生まれついているように思います。この男性について行って貴方は幸せになれるのでしょうか・・・。
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この回答へのお礼

厳しいご意見です・・・。
わたしもそのこと(いつかわたしの元を去ってしまうかもしれない)について考えたことがあります。
ただ全く考えはまとまっていません。

お礼日時:2001/05/14 23:05

こんにちわnoname#62498です



私は結婚していましたが、とても好きな人が出来、
どうしても彼しか見えず、不倫という関係が嫌で離婚しました
私には子供も居ます
もちろん私が引き取って育てています
彼も自分の子供のように大切に思ってくれてます
820さんと立場は逆ですが、
820さんの彼もあなたの事が大好きだから
離婚されたんですよね
何人か知り合いに不倫をしている方達がいますが
殆どの男が結婚したいと言いつつも離婚はしないでいる人が多いです
離婚って大変なんですよ~(苦笑)

彼が子供の事を気にするのは当たり前です
離婚しようがしまいが自分の子供に変わりはありません
私だって子供を元ダンナに渡していたら
あなたの彼のように子供を気にします
自分の子供がかわいくない親なんて滅多にいないですよ
だから、それはしっかり受け止めてあげて欲しいです

結婚=親の猛反対>説得
ですが、二人で乗り越えてくださいね
説得はとにかく二人の気持ちを伝えるしかないんじゃないですか?
反対されても、離婚してまであなたを選んでくれたんですから
まけないで下さいね♪応援します

不倫は確かにいけないことです
でも遠回りして、やっと会うべき人に会えたのかもしれません
私は彼の事をそう思ってます
お二人が幸せで居れるよう祈ってます♪
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この回答へのお礼

心強いご意見です。
離婚って大変です。今回、本当にそう思いました。
noname#62498さんのご両親や相手の方のご両親は結婚に納得されたのですか??
わたしの彼はわたしとの結婚で親とはだめになるかもしれない、ということを覚悟しています。
でも、わたしはそういうふうにはしたくありません。
頑張りますね。

お礼日時:2001/05/14 23:15

こんばんは!


私も以前あなたと同じように妻子ある人を真剣に愛し、結婚を考えた者として、
お話させて頂きますね。

>わたしは間違っているのでしょうか??

倫理的、常識的に言ったら、「間違って」います。
ただ、「恋愛」に私はタブーはないと思っています。理性とか、常識とか、そういうものを越えた次元に「男女の恋愛感情」は存在し得ることは否定できないからです。(むしろ、その方が自然でしょう)本来「好き」という気持ちに理屈は要らないからです。

が、離婚については、私は殆どは「お互い」が悪いと思っています。
誰も最初から離婚しようと思って結婚する人はいませんよね。彼の奥様が気が強くて、辛いとおっしゃっているようですが、それでは、結婚前はそうではなかったのでしょうか?!だとしたら、彼にも原因があって、奥様をそうさせてしまったのかもしれないし、本当はもともと気の強い人で、それに気づかなかったのだとすれば、それは彼が見抜けなかった・・・ということになり、誰のせいでもありません。
あなたに気を遣って奥様を悪く言っておられるのかもしれませんが、私だったら、
一度は愛して結婚した奥さんを一方的に悪くいう人は信用できないですね。
せめて「~というところが、我慢できない。でも、自分も悪かった」と言って欲しいです。自分だけを正当化する人は、何かあった時いつか自分に対しても「俺は悪くない」と、なると思いませんか?
古い言い方(!?)で恐縮ですが、妻と子供を結果的に棄て、男として幸せにしてあげることが出来なかった訳ですよ。少なくとも責任感や、誠意のある人間だったら、どうこう言わない(言えない)と思うのですよ。

また、月並みですが「人のものを取ったら、あなたもいつか取られることがある」
ということも、併せて覚悟されていたほうがいいと思います。どんな理由があれ、
妻子を棄て、他の女性に走れる(浮気に留まらずに)男性は、大方同じ事を繰り返します。きついことを言うようですが・・・。

「本当にあなただから」離婚に踏み切ったのだと言うことが、現実のものとなりますよう、お祈りしています。
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この回答へのお礼

彼について、的確なご意見だと思います。
確かに前の奥さんを幸せにしてあげられなかった、ってことですよね。
考えさせられます。

お礼日時:2001/05/14 23:30

大変ですね。

820さんに自問自答して頂きたいことがあります。《前の結婚で出来た子供のことを気にしています。》とありますが、逆に我が子のことを全然気にしない彼だったら、あなたはどんな気持ちですか?あなたが彼の元?奥さんの立場であれば、どんな気分ですか?そして…あなたがもし、彼の子供の立場であれば自分の父や母のことをどう思いますか?猛反対されたら、どう説得すればいいかよりあなた方は一緒になるのであれば、まず幸せになる…というのは結果であって、普通の結婚よりも背負い込む事の方が多いはずです。《自分たちのしたことが正しいと思いません。》とありますが、正しいと思わないのであれば一緒になる必要はないと思うし、一緒になるんであれば正しいかったと「いつか」思われるための努力を2人は行わなければいけないと思いますよ。こんな境遇にも関らず、こういう心配をさせている「彼」にもっとシッカリしてもらわなアカンわな?820さんがんばて下さいね。略奪愛なんて思わんと自分が選択しはった道やねんから背負い込むものは2人で覚悟して、周りの人達の立場も踏まえてしっかりと「いつか」正しかった…と思えるように2人で常に自分達の状態を自覚しながらガンバッテ下さい。追伸、結婚に同意したではなく…結婚を決意したのほうが前向きに思えます。
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この回答へのお礼

関西人ですか??わたしもです。
ご意見ありがとうございます。
子供のこと、全く気にしない人ならもっとよくありません。そうです。
自分が死ぬとき、本当にこの人と結婚してよかったと思いたいし彼にもそう思ってほしいと思っています。
頑張りますね。

お礼日時:2001/05/14 23:38

その人の過去も背負ってるものも含めていまの彼がいるのさぁ


奥様がひどい人かどうかは関係ないの
あなたがいうことではないよん
奥様との比較であなたが選ばれたとしたらあなたは嬉しい?
違うよね。あなたが好きだから彼はあなたを選んだと思って欲しくはない?

お子さんの事は気にするのが当たり前だよ 彼のルーツだからね
そして彼は大人として人の親としてその責任を持つ人なのです
彼と彼のお子さんの決定に従ってね

親御さんへの説得の言葉はありません
やれる事。それはき然と生きていく事だけじゃないかな
この人とお付き合いして結婚して
自分はこんな幸せだということを行動で示す事以外にないんじゃないかな
自分の幸せは幸せでいい
でもその選択に言い訳はしないこと
彼の奥様とお子さんにとっては無条件で悪者になる事は認識しておく事かな
色んなものを背負ってるいまの彼にあなたは惚れ
そんな彼だからいまのあなたに出会ったの
ふたりで信じあってき然と生きていってね
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この回答へのお礼

ご意見、ありがとうございます。
確かに誰の目から見てもわたしは悪者です。
覚悟しときます。
子供のことは彼の決定にすべて従おうと思います。

お礼日時:2001/05/14 23:45

はじめまして。


私は不倫肯定派ではありませんが、そのような事は数あれど、なかなか結婚という形にはならないと思います。
自分の気持ちを正直にぶつけていった結果であるならば、それもまた正しい事なのだと思います。

親に反対されるのは仕方がないでしょう。私が親でも反対するでしょう。
あなた方が信頼される、されないは、これからのあなた方次第、という事でしょう。
間違っている、ないの問題ではないと思います。人間らしく生きていって下さい。

前の奥さんを悪く言って、自分を正当化するのはどうかと思いますよ。若さ故だとは思いますが。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
簡単なことではないけれど両方の両親に認めてもらえるように生きてゆきます。

お礼日時:2001/05/14 23:51

「彼はあなたと結婚するために離婚した。

と書いておられますが、
それが本当なら、とんでもないことです。

彼が離婚することに、あなたの関与があってはなりません。

彼が「離婚を決意する」ことについては、
あくまで、「彼と奥さんの二人だけの枠内で考え行われるべきこと」です。

そして、彼があなたと結婚したいと初めて思う時が、
奥さんときちんと離婚した後でなくてはなりません。

恋心が、必ずしも時系列的にならないことは承知していますが、
たとえ無理でも、それが「人の道」です。

「妻と子のいる男が、別の女を見つけ、
妻とその女を比較して、自分はその女の方が幸せになれそうだから、
その女と結婚するために、妻と離婚した。」

全く、何と言うことでしょう。
奥さんを擁護するつもりはありません。
妻と別れなければならないことも、世の中にはあるのでしょう。
それはそれでいい。
しかし、妻と別れることの理由が別の女と結婚するためであってないけません。

「人の道」がわからぬものが、一体どう幸せになれるというのでしょう。
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この回答へのお礼

厳しいご意見ありがとうございます。
確かに人の道から外れています。
でも、人を好きになる気持ちはどうしようもありません。
どうにかできるものならわたしもこんなに悩みません。
それはわかってください。

お礼日時:2001/05/14 23:55

厳しいことを言うようですが


子供を作ってしまった以上、もう「彼の人生だから」
という言い訳は通用しないと思います。
「お互い以上の人は現れない」彼は以前結婚するときもそう思ったことでしょう。
あなたが彼と「幸せ」と思って暮らしていたのに
彼が「好きな人ができたから別れてくれ」と言ってくることが想像できますか?
浮気する男はほとんどが「女房はひどい女で僕に愛情は持ってない」と言いますよ。
とはいえ、今頃「すぐにそんな関係はやめるべき」なんて
無意味なアドバイスをするつもりはありません。
「お互いの親の反対」「慰謝料・養育費の問題」等のトラブルは覚悟のことだと思います。
「人の不幸」の上に自分の幸せを見つけたならとりあえず前向きに努力しましょう。
「やっぱダメだった」ではひどすぎますものね。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
慰謝料や養育費については話し合いは済んでいます。
わたしも結婚後も仕事を続け、養育費についても子供が成人するまで必ず支払うつもりでいます。
貯金も以前よりずっと増やしています。
お金でどうにかできる問題ではありません。でも外にほかに償う方法もありません。
がんばります。

お礼日時:2001/05/15 00:01

色々な恋愛がありますね


ただ現実的に彼が結婚していたから出会えた状況は
忘れないで下さい
そして彼が結婚しているから貴女が好きになったことも忘れないで下さい
その中で彼の御子様は元奥様の方に?
当然養育費その他などの経済的な部分は
ちゃんとお済みなのでしょうか?
年齢が上がれば学費もかさみます
それも彼が負担する筈です
彼の御子様が成人になるまで彼に対して責任が付きまといます
面接請求権は彼が放棄しても御子様がその権利を主張すれば
会わざるを得ない状況になります
そのような彼の将来的な行動を全て受け入れる事が出来ますか?
貴女の対応は全て過去を含めて受け入れると言う事です
しかもその過去は全て現在進行形で彼と一緒に
付いてくるのです
それだけお含み置き下さい
親御さんについては誰しも反対されるでしょう
たぶん判って貰えないと思います
その時に今居る環境を全て失ってまで
彼と一緒の生活を望むなら何ら問題はありません
ただそれだけの事なんですよ
リスクが多いのは仕方ないです
良い方法なんてありません
御自分をそして彼を信じて生きて行くしかないのです
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
PEPSIさんにご報告したとおり養育費等についてはすべて支払います。
おっしゃるとおり子供のことは一生、ついて回ることですよね。
覚悟します。

お礼日時:2001/05/15 00:10

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たこおじさんです。

はっきりしない男だね。

別れたいのであれば、貴女に別れますと言えばよさそうにね。

蛇の生殺しのようで、何とも中途半端な男だね。

要するに、付き合いたての頃は、どのカップルもそうだけど
アツアツ期間があるわけで、しかし彼は仕事をしだしてから
それほど貴女と付き合っていこうという気持ちが失せている
ようですね。同時に貴女のことを好きであるという気持ちもね。
アツアツ期間は、いくらもないじゃないよ。

>また、別れる方へ傾いてるけど、前よりは好きじゃないけど、好きな気持ちがあるから考えたいと言われました。

何かイヤないいかたであり、自分の気持ちであるのに、その自分の気持ちだから
わかっているはずなのに、禅問答のような、わからないような言い方を
する奴はダメだよ。

別れる方向に傾いているのであれば、別れろよですよ。
貴女がイヤだ、悲しい、別れたくないなんて仮に言ったとしてもね。
恨まれたくないだけの男ではないかな。

>これは彼氏からも応援されてたことなので報告しようと思い、LINEをしました。

これはこれでよいと思いますよ。貴女サイドからすればね。
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>最後に、やっぱりこれは別れる方向の距離を置こうではなんでしょうか?

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わかりゃしないですよ。
少なくとも、今は貴女とは休憩したいということですよ。

男と女がホテルで休憩で入るのとは違い、こちらの休憩は
接点をなくしていくほうの休憩だから、自然と熱が下がっていくでしょうね。

このような彼と貴女はへばりついても仕方がないと思うけどね。
こんな貴女に対し熱が下がりつつある男とでも、へばりつきたいのかな。

貴女のほうから振ってあげな。
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相手を本気で振らないとね。私から去ると言えば、考え直してくるのでは
ないかと、そういう試しをするのではなくだよ。

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そちらとうまくいったら、そちらにいき、そちらとうまくいかなかったら
貴女のほうかなと、そのようなことかもしれないよ。
社会人になると、学生時代と違って、それなりに新規に交流が増えるからね。

たこおじさんです。

はっきりしない男だね。

別れたいのであれば、貴女に別れますと言えばよさそうにね。

蛇の生殺しのようで、何とも中途半端な男だね。

要するに、付き合いたての頃は、どのカップルもそうだけど
アツアツ期間があるわけで、しかし彼は仕事をしだしてから
それほど貴女と付き合っていこうという気持ちが失せている
ようですね。同時に貴女のことを好きであるという気持ちもね。
アツアツ期間は、いくらもないじゃないよ。

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ご質問者の「こころのSOS」を親が読み取って、反対してくれている状態とでもいいましょうか。

ご両親だって、娘の年齢は知っています。
ご質問者が本当に愛した人なら「バツ」などは気になるところではないと思います。
(「犯罪者」などであれば話は別ですか・・)
私(私も30代)が、ご質問者の友人なら「親の顔がちらつくような男性なら止めた方がよい。」とアドバイスします。
なぜなら「一緒にいたい!」という情熱がないと、結婚なんて不安なものに飛び込めないからです。うだうだと時間だけが過ぎて行ってしまいます。

ご質問者自身が彼との結婚生活を描けないのなら、実はそこまで彼を愛していないのです。

バツとか彼とかの問題より、ご質問者とご両親の関係ではないかと思います。
ご質問者が20代なら、「離婚歴のある男性はやめたほうがよい。」と言う親の気持ちはわかりますし、未熟な人生経験がゆえ親の意見に揺らぐ気持ちもわかります。
しかし、ご質問者は30代とのこと。自分の結婚を悪くするか、良くするかはご自分次第だと思います。ご質問者の結婚生活をご両親が良いものにはしてくれません。(逆もしかり。)
答えは、「彼が好きだから結婚する。」と結婚してしまうことです。
その強い気持ちにご両...続きを読む


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