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現在3歳の子供とパパと3人で暮らしています。旦那は子供が生まれる前から昼とは別に夜もバイトをしています。旦那とは事情があり現在籍を入れていません。(認知はしてもらっていますが)だからといって母子家庭にもしていません。旦那の夜のバイトはいつもなら夜中の0時には終わり30分ぐらいで帰ってきていたのですが12月に入ってから急に毎日、明け方3時4時、たまに朝帰りと言うような状態になりました。浮気を問い詰めたところ「してない!」と断言されました。付き合っていた頃はとてもラブラブだったのですが子供を妊娠してからベタベタしてくる旦那に嫌気がしていましたし、子供が生まれてから最近まで(11月頃まで)ベタベタしてくる旦那に対して拒絶するような行動も数多く取ってきました。それでもめげずにベタベタしてきていた旦那が急にベタベタしなくなり夜中遅くに帰って来るようになったのであれだけうっとうしいと思っていたのに突然の態度の変化に戸惑っています。旦那との話し合いの中でお互いが冷めたなぁ~っといった感じで終わりました。(子供がいるのでこのまま家庭内別居でいいんじゃないかと旦那は言います)私も旦那に対して愛は無いと思ってきました。でもこの言いようのない不安な気持ちが自分の中にあるのは何故でしょう。(多分浮気の事実を明確にしたいのだと思います)別居した方がいいでしょうか?貯金がないので出て行くならお金を貯めて出て行こうと思っています。

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A 回答 (13件中1~10件)

No.1です。



最初からアドバイス・あなたの返答を読ませていただいていて感じたことを、もう一度だけ書かせてください。

失礼かとは思いましたが、主人と読ませていただきました。
そして、主人の口から出た一言は・・。
「この人はもう自分で結論が出せてるんじゃあないの?」
でした。

いろいろとお悩みのようですが、あなたの返答を読んでいくうちに、ふと気づいたんです。

あなたは、別居することを決めておられるんじゃあないですか?でも、その事実自分で認識するのを心のどこかで拒否しているような気がします。

子供のため・・と言いながら、どこかにご主人によりどころを見つけようとしているような気がしてなりません。

経済的不安などあるかと思いますが、あっさりと別居して、それから考えてみてはいかがですか?

子供の養育費・生活費のことなどはご主人との話し合いも必要かと思われますが・・。

過去を振り返るよりは、これからの長い人生を有意義なものにして、お子様と新しい人生を歩んでいただきたいと思います。
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No2です。


その後の大勢の方の真剣なアドバイスやあなたの回答を全て読みました。その上での私の結論ですが、別居するべきだと思います。
これは最も単純な理由、すなわち今のまま続けていてもお互いにとって幸いではないからです。少なくても、そういうアクションを起こさないと、何も変わらないところまでは来ています。別居をする理由はお互いが幸いになるためです。浮気や拒否はその背景に解決されていない何かがあって、それが象徴的に出ているだけで、「浮気しなければ」とか「拒否しなければ」とかという次元のことでもなさそうです。お互いに「愛していない」なとという言葉が出ることは何としたことでしょうか。
私は後に戻るよう努めるのではなく、前に進むように努めるしかないと思いました。

ただし、この別居の話は殺伐とした心境ではない時に、心穏やかに彼の優しい心に語りかけて下さい。彼には感謝すべきところもあるでしょう。あなたが謝っておきたいこともあるかも知れません。もしそれをちゃんと言わなければ永久の別れになってしまいますから、あなたはそれらを言った後に今後自分達にとってベターな人生を(ベストはない)送るようにお互いに頑張る事を約しましょう。
そして時間を空け、答えがはっきりするまではそうしているしかないでしょう。新しい関係を作らなければ、修復はもう無理だとも思います。

今回のご質問に回答しているうちに私も何か心に詰まされるような悲しい気持ちになりました。私のような他人が勝手なことをお為ごかしに言うのははばかられるのですが、どうぞ今年が良い一年であり、お二人が良い生活感情を新たに築かれることを心よりお祈りしております。
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しつこいですが、アドバイスします。

これで最後にします。
自分の今の考えなんか捨ててください。考えを切り替えて下さい。自分の全ての行動は意志(考え)からきています。「心が狭い女~」なんてものは言い訳です。
このメールを読んだら3分できめてください。3分でできるカップラーメンに湯をいれます。そしてできるまで考えを決めて下さい、家庭を捨てる?家庭を直す?そしてラーメンを食べる(食べている時自分の決めた事、それを選んだ後の事を考えず食べて下さい)。実行する。簡単でしょ?二択だけです。
ずるずる引っ張っていくと結局家庭崩壊です。考える時間を短く、そして決めた事を必ず実行して下さい。実行する前に後の事を考えたり、リスクを考えるといつまでも先に進めません。今は考えるのに時間を使っている暇は無いはずです。精霊の加護がありますように。
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ねてる君です



あの、私は浮気じゃないと思います。
何でそこで浮気、離婚、心療内科ってなるんでしょうか?
sexのことはですね、あなたが何度も拒否してるうちに
彼のほうが「また拒否されちゃいやだ」「あなたからの意思表示をまとう」「ベタベタして嫌われたくない」
そういうような気持ちができたのではないかと思いますけどね。「冷めた」の裏返しは「ベタベタしないよ」っていう意思表示にも取れるんですよ。
私はね、子供さんのためも確かにあるけど、
あなたのために踏みとどまれるのではないか?
そんな感じがするんです。
たとえばそうですね、お付き合いしてたときの
デートコースにまたいってみるとかして
いっしょになったときの初心思い出してみてください
両親が仲が悪いって言うのは子供の立場からしたらすごくつらいことですし、何とかしてあゆみよりをみせてください。一番いけないこと許せないことは何なのか
それを譲ることができるのか
別れる方向ではなくもとのさやに収まる方向で
話し合われたほうがいいと思います。
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この回答へのお礼

早々の回答有難うございます。>「冷めた」の裏返しは「ベタベタしないよ」っていう意思表示・・・そう言う受け取り方もあるんですね。私の為に踏みとどまる・・・。今の気持ちでは出来そうにないと思います。お互い仕事をしているせいなのか育児も平等だと思っています。なのに旦那は遊びでストレスを解消し私だけが育児、仕事、家事に追われてストレスを解消できずにいる。旦那は朝も夜も働き大変です。でも私だってストレスのはけ口が欲しいです。話がずれてきていますが私の本音はこれだと思います。子供がまだ赤ちゃんの頃夜働いていても旦那は育児に協力してくれました。でも今は違います。それも理由の1つです。去年のクリスマスイヴ、(12月上旬から朝帰りなどしていましたが)子供を親に預けて2人でディナーでも行こうかと計画した事もありました。でも毎日の夜遊びに耐えられずキャンセルにしました。頭の中で書きたい事がまとまらず読みにくい文章になってしまって申し訳ありません。本当は昔に戻れたら・・・なんて考えてた時もあったんですよ。(笑)でも旦那と話すと言い合いになってしまって最近は必要以外の会話はなくなりました。(ほとんどすれ違いの生活なので会う事もないのですが。)ねてるくんさんの回答も参考にします。わざわざご回答くださり有難うございました。

お礼日時:2004/01/11 09:17

CODE-GXです。

アドバイスです。
カエルの子はカエルと考えあきらめないでください。生命は進化します。人は歴史を学び2度とあやまちを繰り返さないよう努力しています。
この危機を乗り越える意志はありますか?はっきり言ってこの状態を直すには膨大な時間と家庭を直すという強い意志が必要です。

毎日神社に行き「私は家庭を直す」と大声で言う(海でもいいです)
または、毎日てきとうに電話をし相手に「私は家庭を直す」と大声でいう。
毎日意志の確認ができればなんでもいいです。毎日繰り返して下さい。一回でも止めたらそこで終わりと思って下さい(家庭崩壊ハイ残念です)。毎日繰り返すことで意志を強く、持続させることができます。小声でやっては効果がありません、これはとてもきついです。本当にきついです。
旦那の浮気は気にしないでください。逆に問い詰めるとけんかの原因になります。
旦那との付き合いは、少しでもいいです、話し掛けて下さい、子供が見てる前で、何でもいいです、今日の出来事、近所のこと、仕事のこと、子供のこと、テレビのこと、天気のこと色々あります。
少し良くなったら一緒に家の掃除、一緒に料理、マッサージをしてあげたり、耳かきをしたり、一緒にお出かけ、一緒にお風呂に入ったり。
徐々に直していくしかないです。一気にいっちゃダメです。旦那の浮気は我慢して下さい。おのずとパートナーは戻ってきます、浮気のことも謝ってきます。夫を愛してる、家庭を愛してる、家庭を直す。一瞬たりとも忘れないでください。直す気があるなら実行して下さい。考えているだけでは何もおきません。
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この回答へのお礼

再度のアドバイス有難うございます。>家庭を愛する、直す・・・大事な事かもしれませんね。でも旦那がもし仮に浮気をしていてそれを許すと言う事は私には出来ません。私は心の狭い女です。性格上の事もあると思いますがそれが出来たらこんな状況にも陥らないと思います。今日も仕事で日中子供を見て欲しいから他の日はどうでもいいから今日だけは早く帰ってきて欲しいと昨日の夜旦那に普通にメールしました。でも旦那は朝帰りでした。「メールで俺に噛んでくるな!」って言われました。こんな些細な事で朝から言い合いでした(子供は寝ていたので良かったです)こんな状況で【気持ち】神社に行く元気も修復する元気も今はありません。旦那から歩み寄る記がまったくないのに私から歩み寄ろうとは思いません。(こんな性格なんです。)朝から又気持ちはブルーです。CODE-GXさんのお気持ちだけ受け取っておきます。何度もアドバイスくださり有難うございました。

お礼日時:2004/01/11 08:55

CODE-GXです。

追加です。
これだけはやめて下さい。子供のために仲直りすることです。私はこの人をパートナーとし一生ついて行く、これが必要です。
それに夫婦けんかは子供にすごい影響を与えます。いつまでも記憶に残ってます。はたから見たらただのけんか、でも子供にはすごいインパクトがあります。
家族みんなが仲良くなれますように。精霊の加護がありますように。
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この回答へのお礼

再度のアドバイス有難うございます。両親の喧嘩は子供にとってはとても嫌な事だというのは良く判ります。私も3歳くらいの記憶で両親が喧嘩しているのを覚えています。それぐらい心に残る事です。これから子供の前では喧嘩は一切しないつもりです。しかし、両方愛のない夫婦がどう仲直りできるでしょうか?方法があれば教えてください。
親と同じ事をしないと思っていたのにしてしまうのはカエルの子はカエルなんですかね。有難うございました。

お礼日時:2004/01/10 16:23

私はパパとママが離婚したその子供です。


なぜパートナーを拒絶しました?考えが古いかもしれませんが男は外で一生懸命働いています。家族にいいものを食わせ、いいものを着せ、など。男はとても疲れて帰ってきます。それを癒すのは家族です。それを拒絶したあなたはもうパートナーは必要ない、もう一人で十分大丈夫です。って言ったと同じことです。ちゃんと二人で話し合って解決してください。二人のせいで一番被害に遭うのは子供です。離婚、別居は大人より子供が壊れます。
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この回答へのお礼

早々のアドバイス有難うございます。私の親も離婚しています。父の浮気が原因でした。子供の頃よく喧嘩していた両親を見てきたので私は絶対親のようにはならないと思っていました。でも今の状況はまさに親の時と同じです。私の母親は子供がいるから浮気をしつづける父親と生活しつづけ私が18歳の頃離婚しました。子供の父親、母親は世界に1人づつしかいません。子供に罪はありません。でもこうなってしまって果たして修復できるものでしょうか?私と旦那はとても似たところがあり喧嘩になるとどっちも引きません。旦那は言葉使いがとても悪く些細なことでも言い合いになってました。夫婦って所詮は他人なんですよね。一度入った亀裂ってなかなか修復は出来ません。子供の事を考えても・・・。兄妹、親など身内であればどんなひどい喧嘩をしても修復は出来ます。(無い場合もあるとは思いますが)旦那が冷めた原因は私にあります。それは認めます。でも今現在旦那に愛は無いと言われてどう、解決したらいいのでしょうか?夜の営みだけが愛だとは私は思いません。私で旦那を癒せないから旦那は他で癒される場所をみつけたのかもしれませんね!CODE-GXさんは家庭を持っておられますか?もし仮に色んな状況が起こり私のような立場になり子供の為に仮面夫婦出来ますか?私には無理です。子供が壊れる前に私自身の精神が壊れてしまうと思います。私はとても惨めで弱い人間です。きっと耐えられません。CODE-GXさんのアドバイスもとても参考になりました。わざわざ時間をとってアドバイスしてくださり有難うございました。

お礼日時:2004/01/10 16:18

nontyanさんの身になって回答が寄せられているので、あえて、旦那さん側からひとつ。



旦那さんも言われているように、自分から拒んでおいて、それで浮気を疑われたらたまったものじゃないです。たぶん、最初は浮気はされていないかったのではないでしょうか?家に帰っても拒否された男はみじめですよ。ただ、外で時間を潰していたのかもしれませんよ。それを、最初から疑いを掛けられたら、俺を拒否するだけ無く信用もしないのか?と、寂寥感を抱いたのでは有りませんかね?

個人的にはこのご質問文や回答に対するお礼文を読む限りでは、旦那さんは未だ貴方に情が有ると思いますよ。

浮気の事実を問い詰めたい気持ちも判らないでは有りませんが、その理由が旦那さんに対する嫉妬心と言うよりも、自分の主張の正当性を明確にしたいだけ。てな感じに受け取れました。なんか意地になっているような・・・。

また、旦那さんに対する愛情が無いと書かれています。何故、そう思うようになってしまったのかは、ご当人同士出なければ判りませんが、僕は貴方も旦那さんへの情は未だ有るように感じます。(情が無ければ、家庭内別居とは言いませんよ。)

ただ、今はお互いに冷静になってみる時期なんだと思います。話し合いをされているようですが、不明な点がいくつか有るので、もう一度次の項目を明確にされてからで話し合われたら如何でしょうか?別にお答えいただかなくても結構です。
・何故、旦那さんは夜のバイトをしているのか?
・何故、借金を抱えているのか?
・何故、結婚したいと思ったのか?

PS.精神的に参っていらっしゃるのに、かなり厳しい書き方をしました。もう充分悩んでいらしたのなら、一旦、考えたり悩むのをお休みされたら良いと思います。時が解決することも有ります。そして、一度、心療内科で診ていただくのも手かと思います。客観的に見てもらうことで楽になれることも有りますよ。
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この回答へのお礼

早々のアドバイス有難うございました。>自分の主張の正当性を明確にしたいだけ。そうかもしれません。それに鼻から浮気と決めていますが本当はしていないかもしれませんよね。でも、毎日朝、夜中帰り=浮気と思い込んでしまっても不思議ではないと思います。周囲に聞いても皆怪しいと思っていますし。それと旦那は言ってました。好きでなくなったけど嫌いでもないと。私もそうです。今頭で考えてみると好きでもなく、嫌いでもない・・・。それって情なんでしょうか?なんだかんだと数年連れ添って来たわけですから。旦那の夜のバイトは私の妊娠がきっかけでしたが(出産後も旦那は自分の小遣い&子供の保育料、貯金の為に継続で働いています)初めは夕方から22:00ぐらいまでの別の仕事をしていましたがリストラされて、どうしても急ぎでお金を貯めなくてはいけなかったので気乗りしないままホテルの面接に行って働き出すと人間関係が良かったらしく現在に至っているようです。借金は人それぞれ色んな理由がありますが私と知り合う前からあった借金でギャンブル、道楽等で出来た借金ではなく細かい事情があっての借金です。結婚はしようと思ってませんでした。付き合って3ヶ月で妊娠し、初めは悩みましたが前の結婚時に子供に恵まれず子供をずーっと欲しがっていた旦那の要望と私自身もこの人やったら大丈夫かな。って思ってましたしね。(あの頃は本当にラブラブでしたし。)本当に皆さんには感謝しています。厳しい意見に加え優しさも文に込められています。皆さんに相談したおかげでとても癒されています。今、回答を読みながら涙が出てきました。この先どうなるかは判りませんが皆さんのアドバイスや回答を参考に私なりに考えてみようと思います。本当に有難うございました。このまま精神的に辛くなっていくのであれば心療内科の方も検討してみます。

お礼日時:2004/01/10 15:50

入籍もせず共働きで子育ててるのに、浮気ですか。

出産・子育て中の妻の心身の疲れも理解せずにベタベタしたがるだけの男って、「構ってくれない」と浮気したりするんですよね。そういう男は結局「父親」にはなれずいつまでも子供のままです。

私は偉そうなことをいえる身ではありませんが、質問を読むと、むしろ貴女の強さがうらやましいです。
貯金して出て行くのが正解と思います。
入籍していなくても結婚同然に認められて、養育費・別居中の当面の生活費・浮気の証拠があれば慰謝料なども要求できると思います。

子供には「仲の良い両親」が必要で、愛のない両親なんていない方がいいです。父親をクビにするのはお子さんが小さいうちの方が痛みが少ないと思います。

頑張ってください。
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この回答へのお礼

早々の回答有難うございます。誤解を解くために言いますが籍を入れなかったのは私の方に原因があるんです。旦那は子供が生まれる前に入籍を望んでいました。でも私の父親が反対し私自身父の会社で働いていたのと借金がありましたし子供を産んだあと働かなければならなかったので子供に何かあった時に他社より身内の方が都合がつくので借金返済して会社を辞めるまでは籍は入れないと言う事になっていました。でもそうなる前にこのような状態になってしまいました。子供の姓は籍上私の姓ですがいつ入籍してもいいように物心つく頃から保育園では旦那の姓を名乗らせていました。だから出て行った後私の姓を名乗らすのは子供にしたら???って思うでしょうね。それと私は強い人間ではないですよ。(笑)とても惨めで弱い人間です。
>子供には「仲の良い両親」が必要で・・・。確かにそうだと思います。最近しょっちゅう喧嘩していて子供の前では辞めとこうと思っていたのですが我慢できなくなって言い合ったとき子供がいきなり奇声をあげたりした事もありました。子供の前で喧嘩するなんて母親失格でした。私も小さい頃親の喧嘩を見てきたので判っていたつもりだったのに。反省するばかりです。これからとりあえずお金を貯めます。浮気の事について事実を知ることができるか判りませんがお金がなければ何も出来ませんしね。本当に私なんかの質問に皆様の時間を奪いアドバイスしてくださり有難うございます。

お礼日時:2004/01/10 13:46

夜のお仕事は何でしょうか?


仕事内容によっては12月忙しくなり人手不足で仕事をしていることも考えれますね。
一月になってまだ遅ければ問題はあるかもしれませんが、・・
 お子様が生まれてようやく、少し楽になり、旦那さんが求めてきた。それを拒否した。そして帰るのが嫌になり遊ぶ、これは男性にはありがちの行為です。
そしてあなたの意識は旦那さんよりお子様の方に向かっていく。これも母の立場から考える事ができます。

はっきり書くと男はいつまでたっても子供です。
求めてきたら適当に遊んであげましょう
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この回答へのお礼

早々のアドバイス有難うございました。夜の仕事はホテルのお掃除です。1月に入ってからも相変わらず夜が遅いです。夜の営みも朝帰りするまで1ヶ月に1回あるかないかでしたし、子供を産んで性欲が無くなって拒否したのも事実です。それは旦那と話した時に旦那も言ってました。3回連続拒否されると冷めると・・・。朝帰りなどの理由としてバイト先のおばちゃん達とカラオケに行ったり、飲みに行ったり、喫茶店でお茶したりしているとの事です。昼の仕事があるのに毎日そんなに遊べるものでしょうか?お金だって小遣いありますが毎日遊んでお金も続かないと思います。こうなる原因を作ったのは紛れも無く私です。それを踏まえてこれからどうするか子供の事、自分の事考えていこうと思います。有難うございました。

お礼日時:2004/01/10 13:30

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