夫のＥＤ８年　夫婦共に３０台後半

Question

夫のＥＤはもう８年。

私は子供が欲しくて、周りの誰かが妊娠したと聞いては一人泣き、妊婦さんや子持ちの方々が羨ましくて仕方ない状態です。
自分の弱さが悪いのですが、正直子供ができない事があまりに辛くて、友達や親族とも縁遠くなってきました。

もうずっと何度も何度も何度も夫に、私の気持ちを話し、治療をお願いしていますが、全く応じてくれません。

今では、やり直しのきくうちに別れるべきだったと痛感しています。
そしてもう、こと子供についてはやり直しは難しいと思います。

今思えば、・・・？と思う事もいくつかあります。

一例ですが、夫の実家の徒歩圏内に家を購入するのを嫌がる私に「ＯＯ（私）は体が弱いから、実家の両親の助けがないと無理だ」と強く言われ、今は夫の実家のすぐ近くに住んでいます。
（私、特に体弱くないです）

「子供のためにＯＯすべきだ」「子供のためにＯＯを作ろう」と、子供を望む発言も多数あったはずです。

かつてはＤＶも激しかった夫ですが、一度、私から別れを切り出してからは、それも治まりました。
（そういえば、夫のＤＶが激しかった頃、確かに頻繁に３８～４０度の発熱で倒れました）

ＤＶのなくなった今では、夫の欠点はＥＤくらいで、子供ができない事以外に不満は全くありません。

私も、暗く暮らしても逆効果だと思い、毎日明るく笑って暮らしています。

「子供」と「ＥＤ」の問題以外は、傍目にはおそらく、いつも楽しく、笑っている仲良し夫婦に見えると思います。
（最も夫の「ＥＤ」を知る人はいませんが）

ただ、夫の姉妹たちも近くにに住んでいて、甥やら姪やらが沢山いて、ここに住んでいるのが辛いです。

かといって引越しはもう無理だし・・・。

おととい、ごく近しい方の妊娠を知り、夫にまたも治療をお願いして、断られました。

いい歳をして青臭くて恥ずかしい限りなのですが、一人でいる時、うっかり自殺しかけてしまいました。

不眠で、アルコールと眠剤を服用して、トチ狂ったみたいでした。

もともと自殺願望なんてないので、我にかえりましたが、怖かったです。
（これについてはお叱りを受けても当たり前です。ごめんなさい。誰にも話すつもりはないけど、ＷＥＢ上では書けちゃうんですね）

もしかしたら、まだギリギリ間に合うでしょうか？
他の男性と出会い、子供を授かり、暮らすことが。

私、夫の事は愛しているんだと思います。
夫もおそらく同じだとは思います。

でも、私がこんなにも望んでいるのに、ＥＤの治療をしないなんて、やっぱり私は夫に愛されていないのでしょうか？

noname#154089 · Accepted Answer

ANo.8です。

みなさんへの回答も合わせて読ませていただきました。
ほぼうちと同じですね。うちも仲は良いけどＥＤのためセックスがないだけなんです（笑
結婚してほぼレス状態で６年目３５歳のときに一度不妊治療に通い始めましたが、旦那の他人事のような態度に腹がたちその時は通院を止めてしまいました。
その後も何度も話し合い、３８歳ぐらいの時に挿入なしでいいから月に１～２度ホテルに行き一緒にお風呂に入り裸で抱き合いながら寝ることにしました。
買い物行くと手をつないだり家だとキスはしても裸でのスキンシップがなかったので…。
その間も月に１度ほどは話し合いも続けてどうにか２～３回はＥＤ治療に通ってくれましたよ。
その後はもう「治療して欲しい」とは言っていません。次は私が努力する番ですから（笑
３９歳の後半から基礎体温を付け始め、４０歳になって再度不妊治療を始めました。
今は３度の人工授精が終わり、次のステップとして体外受精を始めるところです。
正直なところ年齢のことを考えると３５歳の時に止めなければよかったと思うこともあります。
相談者さんは今が頑張り時ですね。
うちのようにスキンシップの時間を取ってからでもいいだろうし、年齢的に早くと思うのであれば不妊治療を始めるのもいいと思います。

さて、問題はどう始めるかですが・・・。
相談者さんは子供が欲しいということ、それも旦那さまを愛しているからこそ旦那さまの子供が欲しいということをしっかり伝えるしかありません。
「育てられるのか？」と聞かれたら、自信がなくても「大丈夫！」と答えましょう（笑
旦那様と「夫婦」だけでなく「家族」を作りたいということを理解してもらえるまで話すしかありません。
不妊治療はほぼ女性だけの通院だけで可能です。
うちの病院は医者に「ＥＤなので人工授精を望んでいる」ということを伝えると、色々な検査なしでもしてくれましたよ。
まぁ１回目でダメだったのでその後は検査を平行して行いましたが。
人工授精をする２時間以内に取った精子があればいいので、自宅で当日の朝に取ってもらってそれを持って病院へ行くだけです。
（うちは家でする気にならないというので一緒に行って病院で取りました）
まずは子供を産むことに対して相談者さんの気持ちを理解してもらうこと、そして不妊治療は旦那様の通院は要らないということを伝えることかと思います。
全てはこれからですよ。頑張ってください！

organic33 · Answer

わたしらの所では、こういう夫を「ご飯を食べさせない亭主」と言います。
亭主の一物は夫婦生活を続けていく主食です。逆も又真成りですので、奥さんが旦那さんに食べさせないのもいけませんが。

法律がとか、書類がとか言いますが、こういうのが事実（たいていは妻の告白）なら、即別居、話し合いは離婚について、そして離婚です。
結婚当初から立たない事もありますよね。１年以内に離婚でしょう。八年も放って置いた妻の責任も周りでは言い出します。
ＥＤを理由に今更離婚を言い出すには遅い気がします。

obasan1616 · Answer

あえて、他の意見を読まずに書きます。貴女は子供を産むことで自分のプライドが満足するだけなんですよ。
旦那は気づいていて貴女の見栄の巻き添えになりたくないのです。分かれなさい。自分のプライドだけで結婚したいなら、金持ちで精力の強い人で良いでしょう？貴女みたいな女性ばかりでうんざりします。
どうしても、旦那の子を授かりたいととても思えませんね。性の奥義を極めてからどうぞ

rosa-linda · Answer

離婚って本当に勇気がいりますよね。
他人にすすめるのは簡単だけど、思い切れない気持ちはわかります。
でも、私の友人も子供がほしかったけど、だんなさんが乗り気ではなくて、何年かは我慢してたけど、結局すぱっと離婚して、今は再婚して新しい幸せを築いてますよ。
ただ「子供がいればそれだけで幸せになれる」っていうのは私は幻想だと思いますけどね。
やっぱりそのぶん苦労もするし、先立たれる人もいるし、老後孤独になる人はいるし、子供はいなくても幸せな人はいるし・・・。
今の生活への不満を「子供がいないせい」にしているのなら、今度は子供ができたところで「子供がいい子にしないせい」とか「育児を手伝わないだんなのせい」とかで不幸になるんじゃありません？
この先だんなのDVが再発しても「子供のために離婚できない」なんてことになるかも。
でもそんなの百も承知でそれでもとりあえず「子供がほしい」っていうのもわかるんですけど（＾＾；

＞でも、私がこんなにも望んでいるのに、ＥＤの治療をしないなんて、やっぱり私は夫に愛されていないのでしょうか？

これってでも、逆に言えば「望まないEDの治療を強くすすめてくるなんて妻は自分を愛してるんだろうか」ってことにもなりますよね。
でもそれで愛情を図るのはどうでしょうね。
愛情じゃなくてただ子供が欲しいか欲しくないか、その価値観の違いの問題だと思いますよ。
たとえ愛しあってても価値観が違えば離婚するほうがお互いのためということもあるし、何を犠牲にしても愛を貫く道もあるし・・・難しい問題ですね。
ただもともと欲しくないのに質問者さまの希望で強引に作って「いい父親」になってくれるかどうか私は心配です。
「お前がほしがるから作ったんやろ」とか言って無責任な父親になりそう。
私だったらそんな人の子供はいらないですね。

yuubee · Answer

ANo3 です。

勃たないのが問題であれば、薬で勃てればいいです。そのためのED外来にいくのが嫌というなら、ネット通販で似たようなものが買えます。すくなくとも中国製（○○王）とインド製（カ○○○）のものは、私には効き目があり、安いです。
ステマ呼ばわりされそうですのでここですべて実名にはしません。また、ご主人にあうかは知りません。
錠剤ですが、砕いたらけっこう苦いですし、抵抗なく飲むには青汁に混ぜるのが無難ですかね。寝しなに飲んだら、朝立ちすると思うのでそこがエッチ時でしょうか。
当然ながら自己責任で、同意の上行ってください。

ま、EDという名称で夫のせいにするので意地になるのかもしれません。これもネット通販で無修正ビデオ買ってきて、私じゃ勃たなくてごめんねと、上記の内服の夜明けにテレビで流しながら口で刺激してはどうでしょう。

それと、勃ったからとすぐに乗っかるのもどうだかです。数回、口や手だけでイクようにもっていって、イキ癖をつけたほうがいいと思いますが。

m_3740 · Answer

すみません。No.9です。

>夫は妙に私を過小評価していて、いつも自分の姉妹を引き合いに出し、
>「しっかり者のＯＯでさえ毎日親に助けてもらって子育てしているのに、ＯＯ（私）には無理だ」
>と言われてしまいます。

>夫の実家の徒歩圏内に家を購入するのを嫌がる私に
>「ＯＯ（私）は体が弱いから、実家の両親の助けがないと無理だ」と強く言われ、
>今は夫の実家のすぐ近くに住んでいます。
>（私、特に体弱くないです）

ご主人、人のせいにするのが大好きなんだなと思いました。

ホントは自分が実家の近くに住みたいだけなのに、そう言えないから
質問者様の身体のせいにする。（しかも身体弱くないのに）

ホントは自分のEDを指摘されたくないだけなのに、そう言えないから
質問者様が親になるのは無理だなどと言う。

質問者様が身体が弱くて親になるのは無理そうだから
サポートを得る為に自分の実家近くに住んだんじゃないですか？

なんか卑怯ですよね、ご主人。

まぁ長いことEDのことを指摘され続けた・・・というのもあるかもしれませんが
ご主人の、質問者様の「ために」、または質問者様の「せいで」という考え方は
ED云々の前からのことだと思います。
だからこそDVもあったんじゃないかな。
DVのある人ってすぐ「お前のせいで」「お前のために」って言いますよね。
ご主人、まさにそのタイプなんじゃないかと思っちゃいました。

EDのことや子どものことを抜きにして
これからも、何かあるたびに「おまえのために」「おまえのせいで」と
言い続けるご主人と一生一緒に暮らすか。
それとも、たとえこの先結婚も出産もできなくても1人で生きていきたいか。
2つに1つかもしれませんね。

私なら・・・ですが
30代後半ならご主人と別れます。
今は晩婚傾向ですのでこれからお見合いもできるし
その気になれば妊娠・出産もできます。
それが叶わなかったとしても、社会に出て
本当に信頼できる友人が1人でもできれば
私ならそれで満足です。（私は、ですが）

kawabemayumi · Answer

あなたがご主人に愛されているか？を考えるより
あなたがご主人を愛しているか？を考える方が先だと思います。
文面を見る限りあなたは
ご主人よりまだ見ぬ自分の子の方を愛しているように思えます。
あなたはご主人に愛されなくてもご主人を愛することが出来ますか？
NOならご主人がかわいそうなので離婚してあげた方が良いと思います。
何故ならEDで一番辛い思いをしているのは
あなたじゃなくてご主人だと思うからです。
うちの主人は自分がEDになったら自殺するかも？
と言ってます。
それほど男性にとっては辛いことなんだと思いますよ。

m_3740 · Answer

ご主人は本気で子どもが欲しいと考えているのでしょうか？

もし子どもが欲しいというのでしたら、EDの治療ということではなく
不妊治療ということでご夫婦で産婦人科に行ってみてはどうでしょうか。
質問者様も30代後半ということなので
ご夫婦で妊娠可能な状態か調べることは大切かなと思います。
最終的な目的がセックスではなく子ども・・・ということでしたら
それもアリなんじゃないかと思います。

きっとね、最終的に子どもができなくても
ご主人がそれなりに協力というか、努力してくれれば
今後もずっと一緒にいられると思うんです。
よそのお子さんを見るたび辛い気持ちになるとは思いますが・・・
でも今のままだと「この人のせいで！」って思っちゃいますよね。
そういう人と、一生一緒にいられますか？

もしEDの治療もしたくない、不妊治療も嫌だというのなら
ご主人はこれから何が起きても
きっとあなたの気持ちよりも
男のプライドを優先して生きていくんじゃないかな。
そういう人なら、私は別れたほうがいいと思います。

noname#154089 · Answer

相談者さんの気持ちはすごくよく分かります。
うちもちょうど同じような感じで長年話し合いましたが膠着状態でした。
恐らくＥＤ治療に行かないのは愛情がないのではなく、男としてのプライドがあるからだと思われます。
セックスがなくても他のスキンシップが多ければ愛情は補えると思いますし、子供が欲しければ不妊治療という方法もあります。
相談者さんが旦那様を愛しているなら別れるべきではありません。
遅かれ早かれどの夫婦でもセックスはなくなります。
それがちょっと早かっただけなんだと諦めて、次のステップとして不妊治療を始めてみてはいかがでしょうか？

ring-33 · Answer

＞私は夫に愛されていないのでしょうか？

あなたを愛していないのではなく、単に子供に興味がないだけだと思います。

「老いてから、私たち二人だけの生活は寂しいよ！」　とか、「病気や介助が必要になったら、誰がしてくれるの？」　とか話をしてみるのはどうでしょうか？

最後は、「私が先に死んだら、あなた一人になっちゃうよ！」　・・・
これでもダメかな～？

夫のＥＤ８年 夫婦共に３０台後半

ANo.8です。

わたしらの所では、こういう夫を「ご飯を食べさせない亭主」と言います。

あえて、他の意見を読まずに書きます。

離婚って本当に勇気がいりますよね。

ANo3 です。

すみません。

あなたがご主人に愛されているか？を考えるより

ご主人は本気で子どもが欲しいと考えているのでしょうか？

相談者さんの気持ちはすごくよく分かります。

＞私は夫に愛されていないのでしょうか？

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