【先着1,000名様!】1,000円分をプレゼント!

先日4年半付き合った彼と別れました。
結婚生活の理想が違いすぎたことが原因です。
どうにもならないのでしょうか?

長文ですが、読んでいただけたらと嬉しいです。


私は現在25歳、彼は30歳でお互い地元で社会人です。
私が彼と付き合い始めたのは、地元の大学でデザインを学んでいて、将来は都会に出てデザインの仕事がしたいと就活していた時でした。
結局その時就職活動がうまくいかかず、今は地元で事務の仕事をしながら転職活動中(デザイン関係)です。

彼とずっと一緒いたい、でも夢を諦めきれない、なんだか中途半端な状態だったと思います。

そんな時、彼から結婚するか、やりたいことがあるなら別れて本気で頑張るかはっきりさせようと言われました。

私の地元は田舎でデザインのような求人はありません。でも、車で1時間ほどの所まで出れば数件ですがそういった仕事もあります。
通勤1時間だけどデザインの仕事を探して結婚という選択肢はないの?と彼と話し合いました。
その結果じゃあ頑張って仕事探してみてもいいから、と結婚の約束をしました。
その話をしてから半年ほどたってしまいましたが今最終選考までいっている会社が1社あります。

ですが最近また結婚の話になったとき、「一度は通勤1時間圏内の場所で転職も許したが本心じゃなかった。家の近くでパートなどして自分を支えてほしい」と言われてしまいました。

彼の住んでいるところは島なのでスーパーのレジくらいしか仕事がありません。
もちろんわざわざ橋代を払って遠くまで仕事に行く、彼より帰りも遅くなる、近くで働いてほしいという彼の気持ちもわかります。

彼は今までやりたいことや夢がなく仕事はなんでもいいという考えの人だったので私の考えは理解しづらいところがあると思います。
私は仕事も自分の人生において重要で子供を産んでもまた復帰して続けていきたいと思っていたし、家庭と仕事の両立をする結婚生活を昔から思い描いていたので島でパートというとすごく抵抗を感じてしまいました。

その話合いのあと、彼から別れを告げられてしまいました。

それからもう一度話しあう機会がありました。
彼の考えは変わらず、やはり譲れないようでした。
私も苦しかったですが振り絞って「全部諦める、結婚しよう」と話しました。

もちろん彼にも私の考えを受け入れる努力はして欲しいと伝えました。
本当に大好きで離れられないと思ったから。
仕事のこともきっといつかチャンスがあるかもと。
でも正直覚悟が甘かったと思います。

彼は私の選択を驚いていたけど、そこまで覚悟してくれたのなら今受けている会社の選考はそのまま受けて受かったら行っていいと言ってくれました。

それはすごく嬉しかったし希望が持てたのですが、もし落ちたらどうするの?と話になって「じゃあ子供ができるまでは頑張れば何とかなると思うし私はもう少し転職活動させてほしい」と言ってしまいました。

彼は落ちたら島で探せばいいじゃないかと言います。
彼と結婚するってことはそういうことだって分かっていたはずなのに、今すぐそうなると思うとやっぱり嫌だと思ってしまいました。

結局また同じような話し合いになってしまい平行線。。。結果別れることになってしまいました。



今彼を失って自分の幸せの基準がよくわからなくなっています。
はじめは結婚してパートをして彼の帰りを待つのが幸せでも、おばさんになったとき自分はきっと後悔する、そう思っていました。
でも今彼を失ってまでしたかったことってなんだろう。
彼とならどんな苦労してもいい、って思えるのに。。。
平凡な生活の中で仕事と家庭を両立している人を見て後悔しないか、やりたいことやってる人を見て嫉妬するんじゃないかってその不安が消えません。
やりたいことやってから結婚のほうが幸せなのはわかるんですが。。。

頑張らなきゃ、前を向かなきゃと思っても彼と結婚して一緒に生活してる想像が頭から消えません。
今週最終選考の結果が出ます。もし受かれば彼のもとにいけばいいじゃないかと甘い考えの自分もいます。
でもそんな中途半端な考えでは彼が仕事を辞めてくれと言った時またもめるんじゃないかと考えてしまいます。
つまり自分が今からでも仕事を諦める覚悟がないと彼とは結婚できないのかなって。。。

結婚は好きだけじゃできないといいます。それもすごくわかります。
彼も私も頑固で価値観の違いは大きいと思います。
そんな結婚は難しいのでしょうか?

だらだらと書いてしまったのですが、率直な意見、アドバイスいただけたらと思います。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (12件中1~10件)

何度もすいません。



>私の経営者
ではなく、
私も彼女と同じ経営者の立場
の間違えでした。

失礼します。
    • good
    • 1

お礼ありがとうございます。



>しかもお若い時にできちゃった結婚ってことは就職して企業で働かれた
>経験もない方なのでしょうか。

そうですね。企業で働いた経験はなし。
人を使った事もなければ、人に使われた事もありません。
一応、私の経営者なんですが、彼女に弱音を話すといつも活を
いれられます。
何事もできるって思ったことは、できる!って。

デザイン会社を経営している友達、
個人で仕事をしている友達もいますが、
手に職を持っているのはすばらしいと思います。

個人でやっている友達は、区役所のチラシやパンフレットの
デザインや知り合いの会社に外注で仕事を頼まれたり
(主に商品パッケージや通販カタログ)と忙しく仕事を
しているようです。

どこの業界も人脈が大切だと思います。
今はネット社会なので、いろんな情報がすぐに手にはいります。
まずは、少しずつでも自分なりに動いてみてはどうですか?
少しでも結果がでれば、励みになりますし、やりがいも出てくると
思います。

私は、今の彼と結婚して、少しずつでもやりたい仕事に近づくことが
出来る事を祈っています。
まだ、25歳。何かあきらめるには、まだ早いと思います。
ちなみに私と友人は、41歳ですが、まだまだ何か新しい事を
見つけて行こうと思っています。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

>何事もできるって思ったことは、できる!
本当にその通りですね。
その方はまさに有言実行されてるからかっこいいですね!

hanajennyさんも会社を経営されてる方なんですね。
まわりのご友人も生き生き仕事されているかたが多いんでしょうね。

私も結婚しても出産をしてもそのような生き方がしたいし、
そのために絶対自分の人生諦めない!そう思いました。
もちろん、甘いもんじゃないと思いますが、田舎だからとか、
結婚してるからとか関係ないなって思いました。


でもやはり人脈は大切ですよね。
まず身近なところから探ってみたいと思います。

今受けている企業も受かったら働いてみようと思いますが
常に一人でやれる準備はしておこうと思いました。

>私は、今の彼と結婚して、少しずつでもやりたい仕事に近づくことが
>出来る事を祈っています。
ありがとうございます。
どうなるかはわかりませんが、そうできるように頑張ってみようと思います。

素敵な40代の方がいると知って、私もそんな風に30代、40代目指して頑張ろうと
思いました。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/05/16 11:49

>結婚後の仕事に対する価値観の違いで彼と別れました。



まだ体の関係がまだないのであれば結婚はしないほうがいいでしょう。

彼が結婚に同意するのであれば結婚すれば良いとおもいます。

 結婚は同居しなければならないというものではありません。

 
    • good
    • 0

No.7です。

お礼ありがとうございます。

少しでも励みになればと思い、
友達の経験を書きます。

最初は、趣味のガーデニングから始まりました。
小さな花屋さんをするのが夢でしたが、
まだ子供が小さかったので
HPで寄せ植えなどを販売することから始めました。
日に日に興味が深まり、短期のスクールに通って
勉強をしたり、週に2,3回花屋さんにパートに
行ったりしながら、日々勉強。

子供に手がかからなくなってから、
会社を立ち上げました。
会社は、花屋さんもしていますが、メインはブライダルです。
今は国家試験も取得し、スクールの講師も頑張っています。
仕入先との交渉、式場との契約。毎日、飛び込みで走り回って、
普通の主婦がここまでくるのは、本当に大変でした。

質問者さんも今の環境で、就職先を見つけるのは簡単な事では
ないと思いますが、
諦めず、視野を広げて頑張って下さい。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

わざわざ具体的な経緯まで教えていただき本当にありがとうございます。

主婦の方が会社を立ち上げるまでにはすごい努力をされたんでしょうね。

しかもお若い時にできちゃった結婚ってことは就職して企業で働かれた
経験もない方なのでしょうか。
本当に尊敬します。
ご家族のご協力もあってのことなんでしょうね。

デザインの仕事は田舎では需要自体少ないですが自分のやってることを
生かすことはきっとできると思うし、ネットが発達している今色々な方法が
ありそうですね。
おっしゃるように視野を広げて、彼との結婚も本当に不可能なのかもう一度
自分の考えを整理してみようと思います。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2012/05/15 19:00

こんにちは。


とてもお悩みの様子、お察しいたします。
人はいろんなターニングポイントに立つ時に、どちらを選ぶべきか、どの道を選択することが幸せに繋がるかと思い悩みます。しかしどの選択をしても後悔(または反省)をするのが人の心というものではないでしょうか。

今のあなたはご自分の望む未来と彼の望む未来との違いに苦しんでおられるのでしょうね。
あなたがそれだけ悩み考え続けている事は、すなわち彼も同じだけ悩み苦しんでいた事なのだということでしょう。そうして二人で出した答えが「別れ」ということなのだと思います。

あなたはご自分の心の葛藤に振り回されていて、今の彼の心情をどう思っていらっしゃいますか。
彼を愛しているというお気持ちなのでしょうが、自分のやりたいことを全うしたいという欲を捨てることができず、また彼との未来に未練があるというのは、子供が両手に持った御菓子を両方欲しいとダダをこねているようですよ。
自分の思うような形にならないのが人生というものです。人が二人いれば考えに色々と違いは出てくるのは当然です。愛していれば譲り合えることもありますが、どうしても譲れないことがあって当然で、その部分で妥協することができない以上、無理をしてもこの先はないという結論に達したのではないでしょうか。愛する彼の心に沿うことができない以上、一日も早くご自分の道を前を向いて歩まれる事こそが幸せへの第一歩ではないでしょうか。

「愛」そして「幸せ」とはなんであるかは永遠の命題です。
その定義は人それぞれにより異なりますが、個人的には自分のことよりも他のことを思う気持ちを私は「愛」と呼びたいと思います。また相手が幸せを感じてくれることが私の幸せです。
相手は恋人であったり子供であったり、自分が大切に思う人などが幸せを感じてくれることが私にはとても大切なことです。
私は古い人間ですので、自己犠牲の精神が旺盛なのだと思いますし、自分が正しいとも思いません。ですが、自分がどんなことに幸せを感じるかが分かっているということです。

女性は人生においていろいろと節目があり、男性よりも制限があるのが現実です。
妊娠や出産、子育てにより自分の思うままにならないことが必ず出てきます。
人生は長いとはいっても、それでも時間には限りがあります。
仕事をしたくてもできない、したくなくても働かなくてはならない時も出てきます。
あなたの場合も例え就職できたとしても、成功するかしないか、キャリアが自分に幸せを必ずもたらしてくれるものではないでしょう。
そう、いろんなターニングポイントがこれからも待っているのです。
生きていればどこかで必ず妥協しなくてはならない時がくるのです。
どこで妥協するかはその時の状況で変わりますが、望まなくても選択をしなくてはなりません。

ここで一番最初にお伝えしたことに戻ります。
どんな道を選んでも後悔や選ばなかったほうの未来に思いを馳せることは必ずあるのです。
ですから今選んだ道を信じて前を向いて歩くことで、あなたの幸せが見えてくるのではないでしょうか。
振り返ることはあっても選ばなかった未来に執着するのは愚かだし、今選んだ現実をこれから幸せに導けるのはあなた自身なのですよ。現実にはない未来に幸せの幻を見ることはただの妄想です。幸せの基準や幸せの何たるかは道の途中でなかなか分かるものではありません。通ってきて初めて気付くものです。

私がお話したいのは以上です。
別れという結論が出ていても、更にやり直したければそうなさるのも良いでしょう。
でも二度と彼にこのことで苦しみを与えてはならない。そう肝に銘じなければなりません。
現実は一つしかなく、なかったことは無限大に想像を広がらせるものです。
だからこそ後悔をしがちですが、現実を幸せにするか否かはあなた自身にかかっていることです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。


>選ばなかった方に執着するのは愚か
そうですね。それではどちらを選んでも幸せにはなれませんよね。

なんだかその2つの選択しかないのか、まだ他に道はあるんじゃないかって
考えてばかりで、欲張りなんでしょうね。
彼が妥協できないとはっきり意思を示している限り私が妥協できるかどうか、
ですよね。

なんだか自分のしたいことがはっきりあるようでぼんやりしてるのかも
しれません。
もう一度何が本当にしたいことなのか、考える必要もあるのかもですね。


やり直すと決めたら彼をこれ以上苦しめない覚悟は持とうと思いました。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/05/15 14:33

結婚って「タイミング」ってよく言いますよね。



価値観の違いというより、タイミングが合わなかったでは
ないでしょうか?

私は、17歳ぐらいから10年近く付き合った彼がいましたが、
結局、結婚しませんでした。
もちろん、私も結婚したい時期もあったし、
彼もあったみたいだし、お互いの両親、友達もみんなが
結婚すると思っていました。
彼は、私と別れてから、2年後ぐらいに結婚をしました。
質問者さんの彼と同じで、結婚したかったみたいです。

もし、今質問者さんが結婚しても通える職場で働いていれば、
すんなり結婚ができたと思うし、
彼に結婚願望がそんなになければ、気長に質問者さんの就職活動を
快く応援できたんじゃないかと思うと、「タイミング」としか
いいようがないと思います。

私の友人は、できちゃった結婚で若い時に結婚をしましたが、
どうしてもやりたい仕事があり、最初は、自分でHPを作成し、頑張ってきました。
まったく、未経験でしたが、学校に通ったり、本を読んだりしながら
勉強をし、今は、子供が大きくなったので、会社を設立しバリバリ仕事をしています。
やろうと思えば、本人次第でどうにでもなると思います。
きつい言い方ですが、質問者さんの質問を読んでいると、
ないものねだりのような気がします。
今の彼と結婚しながら、仕事を続けるのは、不可能なのでしょうか?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご経験等交えてご回答していただきありがとうございます。

価値観の違いではなくタイミングの違い。
そうですね。
なんかすごく納得しました。

友人の方は結婚しても努力して起業までされるなんてすごいですね。

起業やフリーでするにしても数年は企業やデザイン事務所などで経験を
積まないと難しいと言われるのでその固定概念もありました。

結婚に対しても結婚すれば自分のことは二の次でやりたいことがとか
言ってること自体結婚する覚悟がないのかなとか。。。

結婚しても私のやりたいことは努力次第でできるのかも、そんな風に思えました。

少し情報収集もしながら考えたいと思います。
貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2012/05/15 14:00

今結婚しなくても相談者様がフリーランスで仕事ができるようになるまでデザイン会社で頑張って、フリーでいけるようになったら彼と結婚して家で仕事すればいいだけでは?


私の仕事がそっち方面でまわりにデザイナーさんがいっぱいいますが皆始め会社勤め、その後フリーでという方がほとんどのような気がします。都内でフリーで仕事してた方が旦那様の転勤で地方に行きましたが仕事してらっしぃます。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ご回答いただきありがとうございます。

一番の理想はそうですね。
在宅でフリーデザイナーになるのが最終的な目標でもあります。

一度そのように話したこともあるのですが、
彼がもう待てない、答えを出したいという感じだったので
説得は難しいかもしれません。
そのようにいくらでも方法はある気がするからあきらめきれない
んだと思います。

でもダメもとで彼ともう一度連絡をとってみようかという気になってきました。
このままじゃなんだかどっちにも踏み出せません。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/05/15 11:53

こんにちは。



ご相談、じっくり拝見致しました。

あなたに限らず、女性は一度男性を好きになると、
相手の愛情が自分に向いている限り、余程の事が
ないと「好きで仕方が無い」という欲求を抑えられない
生き物です。

女性は、唯一無二の、私のためのペアの相手だ、と
本能的に思い込んでしまう・・・女は子宮で考えると言われる
ゆえんですが、男性は攻略した、手に入れた、ゲットした、
オトコとしての履歴の一部にオンナを組み入れるような
考え方をしがちです。

勿論、一派一からげにオトコはみんなそうだ、などと乱暴な
ことを言うつもりもないのですが、女性は特に、盲目の恋心に
堕ち込んで何も見えなくなる傾向がとても高い、ということを
言いたかったのです。

たった今のあなたは、漠然と、趣味の延長にクリエイティブで
ハッピーな人生、などという夢想に浸りながら、ご自身の子宮が
言い募る「好きなオトコと番いたい(つがいたい)」という肉体的な
本能とにはさまれてもみくちゃになっていますが、十年後、二十年後に
ちゃんと続いているという、根拠も何もお持ちではないはずです。

島を離れれば、お気に入りのデザインで生活が出来るかどうか、
確かめたことはありますか?

デザイン関係の会社に就職して、という発想ではクリエイティブな
世界で長年に渡って安定した収入を得続けることは困難でしょう。

美大を卒業し、様々な作品を作ってきた人でも、現実には
圧倒的多数の仕事がスーパーのチラシのレイアウトだったり
コンビニのポップの作成だったりするものですし、世の中に
残る写真を撮ろうとしても、現実に来る仕事の大部分は
100gいくらのお肉の写真や特売品の写真などの商品撮影が
大半だったりします。

多くのクリエイターが「才能」について語ることは多いものですが、
社会が認めるものを生み出す才能が凡庸な感覚や思考に宿ることは
多分、ありません。

凡庸でも、脚光を浴びる演出やタイミングのよいアピールなどで
成功している人は無数にいるでしょうけれど、そういう人にしても
行動や考えは普通の人とはかなり異なります。

売れるためなら嫌な奴にも抱かれることもあるでしょう。

名を売るために、多額の賄賂を掴ませることも無数に在るはずです。

奇麗事が言われる裏側で、吐き気を催すような欲望が渦巻く
芸能界などではないにせよ、幾人かのアーティストの知己と
話をするたびに、「あなたは自分が想う美意識のために、狂人
足りえるか?」という点にいつも意見や考えが集約されて
行きます。

売れなくて売れなくて、他人の心を打つ何の作品も創れぬまま、
結婚もせず安定した収入も無く、孤独に苛まれて自死を選ぶ。
そんな人の話を、どこか自分には関係ないアサっての世界の
ことだと感じてしまうのが普通の凡人というものです。
例えば、ゴッホだって生きている間はそりゃ、悲惨なものでした。

毎日ご飯を食べて、子供を産んで、育てて、お金を貯めて家を建てて
老後の蓄えを備える。

若者が、時折つまらない人生だと指弾する、凡庸極まる人生を
実際に築いていくのがどれ程「遠大な持続」なのかを、もう少し
理性的に考える必要があるのではないでしょうか。

理性的に考える、というのは、メディアが喧伝する「自己実現」だとか
夢を叶えるだとかの浮ついた夢想ではないのです。

出来ること、しなくちゃならないこと、止めてはいけないことを
ふうふう言いながら、ひたすらひたすらノッシノッシと続けていくことに
他なりません。

恋愛中の二人であれば、夢を見るのは仕方が無いことですが、
あなたが例えば都会に出ればたちどころに今の夢想は消滅します。
あなたはまず、家賃の高さに驚くでしょう。

人々の他人に対する関心度の低さや、表面だけ常識的に付き合うが
他人がどうなろうと知ったことじゃないんだな、と驚くこともあるでしょう。

思い描いていた、頭では判っていた筈の、「好きなことで生活する」と
いうことが、毎日毎日少しづつ裏切られ、削られ、心の中の柔らかな
感受性や楽しさが萎み、枯れてガサガサしていくことに心を痛める
でしょう。

宝くじにでも当らぬ限り、夢想は早急に醒めます。
例外は殆どありません。

それでもお金は掛かりますから、あなたが若くてそこそこ可愛ければ
すぐに夜の仕事の誘いがくるでしょう。 最初は単にカウンターの中に
いるだけの仕事から、接待の仕事に、そしてもっともっと稼げる仕事にも
アレッ?という間に転身出来るものです。

何かの弾みで、何かの勢いで、体を預けてしまって男がアパートに
居座ってしまったり、DVを受けたりと、今のあなたにとっては別世界の
それこそ夢想にしか思えない悲惨な人たちの現実も、ほんの数ヶ月、
ほんの数年後のあなたの現実にも容易く重なるものなのです。

或いは、街で他の恋人を見つけて「とても相性が良い」と感じることが
あれば、あなたは自分でも驚く位、今の彼のことを遠く感じることに
なるでしょう。 もはや、その時点での恋人しかあなたの頭には
いなくなってしまう。

子宮で考える、というのは そういうことでもあるんです。

デザインで何がしかの収入を得たいと考えるならば、小島にお住まいでも
ネットで作品を発表したり投稿したり、或いは仕事を探してあちこちの
サイトにアクセスしたりも出来るはずです。

そうして、どの位簡単に行かないのか、或いは行くのか、知ることも
とても必要なことでしょう。

貯金も必要だし、十年後、二十年後に何を手に入れているか、
そのためには何が出来るのか、出来そうもないのか。

オトコがどうのこうのではなくて、恋は恋としておいといて、自分の生計を
自分で支えられることを目指さなければ、「やりたいこと」はただの
世間知らずの少女の夢想に過ぎません。

それで喰って行きたいと本気で願うなら、一生スーパーのチラシを
書いたり切り貼りしたりするばかりでも構わない、そのうち全く依頼が
こなくなり、勤める会社が潰れ、それでも築いた人脈に縋って
エロ本のカット一枚でも、トンデモ企画の取材ルポでも、何でも
やって金にする位、自分はそれしか能が無い人間だと追い詰める
(本人が言うには、成り下がる、だそうですが)

・・・ことが必要なスタンスではないかと思います。

だから、「したいことのために狂えるか」という話になるのです。

さて、オトコは、というと、ほぼ100%、結婚したらあなたの思い描く
ような夫も、家庭も無い、ということを思い知らされるでしょう。

そして、別に脅すわけではなくて、どの夫婦も大なり小なり若い時の
夢想を一袋づつ、燃えないゴミの日に出しながら いつしかよくいる
中年のオヂサン、オバサンに変わって行くものなのです。
結婚生活は御伽噺ではなく、「同居生活」なのですから。

極端なことを言えば、愛など無くても結婚は出来るし、凡庸な幸せは
強い恋心など無くても掴めます。

さもなければ、つい数十年前まで、お見合いで会うまで顔も知らないで
結婚した夫婦達・・・特に女性達が、辛い辛い地獄の人生を生きて
いるはずでしょう?

でも、現実には一緒に何十年も暮らしていく間に、そこそこの人生の
幸せは掴んでいたりするものです。(半分位はね)

酷いことを言うようですが、夢からお醒めなさいな。

・・・まあ、そうは言っても、眠りから醒めるようにはいかないでしょう。

だから近くの町ではなく、遠くの大きな街に出て暮らしてみることを
お勧めします。

あなたが今悩んでいるのは、あなたの長い人生の中で、
本当に、若いときだけのつかの間のことなのですから。

でも、好きなことをして生きていくかどうかは、男の問題よりも大きな
ことです。

次の恋を見つければ、あなたは悩んでいたことさえ忘れてしまいますが、
叶える為の必死の努力をしないままの夢想は、いい年の中高年に
なっても燃え残り、普通の人生を「つまらない」と罵りながら、不満を
抱えて暮らしてしまうことに繋がるからです。

あの時こうしていれば。

あの時チャレンジしていたら。

いつの時代も「タラレバ」を食いすぎると人生を食い潰してしまう。

子宮ではなく、頭を冷静に保ち、自分が何をしてどう生きたいのか。
いくら考えても、リスクを考える限り、夢を捨てて凡庸に生きるとしか
答えはでないでしょう。

そうではなく、狂えるのか、無茶できるのか、を自分に問うことです。

「現実」に弱いくせに「夢」を止めることが出来ない、どうしても
諦めきれないと思われるならば、夢が叶わずに苦しむ未来を
何十回も考えて考え抜いて、惨めな老後でも、それでもやっぱり
したいことをしている時が幸せだ、と思えるならば、狂える資格は
あるかも知れません。

そしたら、やってみるだけです。

そして、始めたら、上手く行くことだけ考える。

結局、夢を何よりも優先する、狂える程の我侭やスピードのある
勢いや踏み切り。

そういうバカが出来るかどうかが、結局人生の分かれ道になります。

そして、何度も何度もバカをやり続けられるか、その世界で
挑戦をやめずにいたものの何パーセントかにチャンスはきっと
訪れるのでしょう。

人生は、賭けだ。

そう思えるほどにあなたが狂えないならば、趣味は趣味として
凡庸な人生の大変さに身を投じることが、数十年後のあなたに
つつましい幸せを予約してくれるでしょう。

長々と済みませんでした。

ダラダラと思考を停める事が出来ない私もどこか狂っているのです。
最後まで読んでくださって、どうも有難う御座いました。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

大変ご丁寧な回答ありがとうございました。
何度も読み返しています。
色々ハッとさせられることがあってまだ整理しきれていませんが。



デザインの世界で私たちが目にするような華やかな仕事ができるのは
ほんの一部の人たちであることは十分わかっているつもりです。
自分がいきなりやりたいデザインができるとも思っていません。

狂えるのか、無茶できるのか?といわれると
正直わかりません。
結局そこまでなのかもしれません。

ただ、チャレンジもしていないことでおっしゃるように
あの時こうしていれば、あの時チャレンジしていたらと思いながら生きていく
ようには絶対なりたくはないです。


結婚については「同居生活」であり、現実なのだとわかってはいるつもりでも
なかなか割り切れないというか、周りにいる熟年のご夫婦をみればだいたい
想像はつくものの難しいですね。
やっぱり「夢」見ちゃってるんでしょうね。

>自分が何をしてどう生きたいのか
まだ彼との思い出に苦しめられてしまいますが、冷静にこのことを考えてみようと
思います。

貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2012/05/15 11:42

一番大切な事は



貴方が大事にしてる事を達成すること。

彼は待っててくれますか?いろいろな仕事の資格を取って
納得をしたうえで次を(結婚について)考えるようにしないと

地味な結婚生活で後々、後悔する姿が見えるように分かります。

その結婚がダメになっても貴方は仕事を選びその中で価値観の合う人を
選ぶことも可能ではないでしょうか?

私はデザインの仕事を諦めて就職して、主婦になりました。
学校の同窓会で素敵だったのにどうして?
と、良く言われます。
とてもショックで、あのとき。。。と後悔しました。

そうおもうと、
貴方は今重大な選択を手にしていますが、彼は貴方と子育て終わって後悔しないか
資格やキャリアがあればといった将来を見据えた選択を持っては頂けないか聞く必要があり
そうした時、納得して子育てに専念しても後からやっとけばよかったという事にはならないかもしれません。

人は病気になったり事故に遭ったり思わぬ事故があります。その時に
資格があれば何とかパートに出るより一家を支えて行けるので、
ただ単に結婚をすると、仕事を辞めなきゃではないような気がしますがいかがですか?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答いただきありがとうございます。

>その結婚がダメになっても貴方は仕事を選びその中で価値観の合う人を選ぶことも可能ではないでしょうか?
それはごもっともで自分でも思います。。。
両方得ることも可能だって。
わかってるんですが、彼のことが心から好きなので彼となんとかならないか。。。考えてしまうんですよね↓

デザインの仕事を諦めたご経験があるのですね。
やはり後悔は残りますよね。私も後悔は少なからずすると思います。
諦めたことによって得たものもあるとは思うのですが。

>彼は貴方と子育て終わって後悔しないか
>資格やキャリアがあればといった将来を見据えた選択を持っては頂けないか聞く必要があり
>そうした時、納得して子育てに専念しても後からやっとけばよかったという事にはならないかもしれません。
もう一度話し合う価値はあるのでしょうか。。。
結局同じことになってしまいそうで彼に待ってと言えなくなっています。

今後のことはわからないし選択肢が多い方がいいとは思います。
彼は女にそこまで求めてないみたいですが。
結婚=仕事を辞める、では確かにないかもしれませんね。
彼の務めている会社もこの先どうなるかわからないし。
なんとかもう一度話し合ってみようかな。。

お礼日時:2012/05/14 21:34

最初に申しあげさせて頂きますが「そんな結婚は難しいでしょうね」というお返事が来たらどうされるおつもりでしょうか?


もし、それで気が変わってしまう程度のものであれば私は結婚はおやめなさいと言います。

結婚は好きだけじゃできないっていう事がどの程度お分かりになっておられるかって事が一番気がかりではありますが、見返りもないのに相手にどれだけのものを与え続けられるかを考えてください。
結婚ってお互いにそう思いながら生きていくものだと私は考えています。相手は自分に何も与えてくれないけど、自分は相手の為に与え続ける事が出来るとお思いならうまく行くでしょうね。そしてその意識は双方が持つ必要があるとも考えています。

後、大事なことは、結婚すると相手と一緒にいる時間は日常になります。
今は特別な時間でしょうから、その間だけなら苦痛があってもお互いに思いやりを持って過ごすことが出来ますが、その状態が延々と続くものだと考えられてください。そしてその覚悟ができるかどうかも考えられてください。

と、悪い点ばかり書きましたが、結婚によって得るものも大きいと思っています。
結婚前から不安がある状態でしたらとりあえずその不安は2人の間できっちり納得がいくまでお話しされた方が良いと思います。
その場の感情に流されずに客観的な視点で考えてですね。
そうやって価値観の違うお互いが理解し合って、お互いが成長していくのも結婚の素晴らしさの1つであると私は考えていますので。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答いただきありがとうございます。

>「そんな結婚は難しいでしょうね」というお返事が来たらどうされるおつもりでしょうか?
そうですね、確かにそれで気が変わることはないなと思いました。

>見返りもないのに相手にどれだけのものを与え続けられるかを考えてください。
彼のためならなんでもしてあげたいです。
与え続けるというのは私の想像を超える大変さがあるのかもしれませんが、彼をほんとに愛しているしできるって思います。

>後、大事なことは、結婚すると相手と一緒にいる時間は日常になります。
>今は特別な時間でしょうから、その間だけなら苦痛があってもお互いに思いやりを持って過ごすことが出来ますが、その状態が延々
>と続くものだと考えられてください。そしてその覚悟ができるかどうかも考えられてください。
そうですよね。これは自分でも未知の世界で彼と一緒にいることが日常になったらどうなるのか、たまに想像してみたりします。
彼は自分をよく見せようとかする人ではないので色々オープンだし、多分毎日一緒でもそんなに変わりそうにないな~と思うしうまくいくとは思うんですが、こればっかりはどうなるかわかりませんよね。

なんだか冷静な意見がいただけて自分も少し冷静に考えられそうです。
結婚という日常を想像して、後悔しないかどうか考えて見ようと思います。
違う価値観をお互いが理解しあえて成長できればそれはすごい素敵なことですね。
そんな関係になりたいです。

貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2012/05/14 21:17

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q価値観が違うのにうまくいっているカップルの方

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きなことを仕事にしていること。

休日の過ごし方や
彼の一人の時間に対しては
諦めていたら慣れて来ました。
一緒にDVD見たり
ゲームをしたり
運動しに外に出たりしています。
彼も連休があれば
頑張ってくれるので
デートしたりしています。

でも、根本的にズレているところが多いのです。
育ってきた家庭環境も真逆で
私にとって当たり前のことがそうでなかったり。
やはり家庭環境って考え方を左右するんだなと思いました。

でも、彼のことは大好きです。
彼も大事にしてくれます。
ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました。

価値観の違いは将来的に大きな問題と言われますが、
彼とうまくやっていけるなら一緒にいたいです。

なので、もし価値観が違うけど上手に付き合ったり
結婚されているカップルの方がいらっしゃいましたら
アドバイスください。
逆に、やっぱりやめとけばよかった…というような意見でも構いません。

よろしくお願いします。

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きな...続きを読む

Aベストアンサー

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところもあるんです。

それが何であるかを見極めるのは難しいけど、「生まれ持った資質」という部分であると判断したならそれを「受け入れる」ことで相手の欠点が1つ消えるんです。

言い換えれば「諦める」「妥協する」ということなんだけど、そういう考えも必要ということ。

難しいのは「受け入れる」ってことが「我慢」になってしまう場合があること。

我慢というのはいつか破綻します。恋愛であれば別れる、結婚であれば離婚する・・・そういう結果になるんですよね。

>ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました

これができている・・・というのは上手に付き合っているんだと思います。

私のいう「相手を受け入れる」ことができているということ。

話を最初に戻すと「価値観が違う」ことのいいところです。

価値観が違う、たとえば180度考え方が違う人が付き合った場合、何か行動するときにも意見が割れるんです。

あなたがこういえば彼はこういう・・・みたいな。

それが悪いのかといえばそうでもないんです。

彼の考えはあなたでは考え付かないリスクに気づいている、そして逆にあなたの考えは彼の問題点に気づいている。

考え方が違うとお互いの考える「いいところ」と「わるいところ」がきちんと見えるんでリスクを回避しやすいんです。

これを自分や相手が「なんでそんなことを言うんだ」といえばケンカになるけど、「そうか、そういう考え方もあるのか」と相手の意見を受け入れることであなた自身が「気が付かなかったこと」に気が付くんですよね。

個性心理学の考え方で「未来展望」と「過去回想」ってあります。

未来展望は「明るい未来の楽しいことばかりを想像するタイプ」で「そこに至るまでのリスクを考えられない」「なんとかなるさ」というタイプ。成功したことを想像してアクティブに活動できる、行動が早い・・・そんな感じ。

これに対し「過去回想」というのは過去の経験を重んじてこれからの行動に慎重になるタイプ。

たとえば「旅行に行く」という未来の行動に対し、徹底的に「リスク」を洗い出します。

だから失敗が少ないんですよね。これが未来展望の人だと「楽しい旅行だー」って旅行中の楽しいことばかりしか考えないから旅行に行って「忘れ物した」とか何らかの失敗をすることが多かったりするんです。

未来展望の人にとって過去回想の人の用意周到なところは正直「うざい」とか「面倒」って感じてしまいます。

私は未来展望、ダンナは過去回想なんだけどダンナの慎重なところと私の楽天的なところがうまく融合している感じがしますよ。

旅行にしてもダンナはプランをきっちり立てます。何時にどこ、どこで昼食・・・みたいに。でも私は「そんなの行ってからでいいじゃん、行き当たりバッタリも旅行の楽しさ」って考えちゃうんです。
(去年の夏、家族旅行しましたがダンナの用意周到さが功を奏しました。)

ちなみに私は日曜日に家にいることができないので子供連れ出して遊びに行ったり、子供が出来る前も一人でショッピングとか行ってました。

ダンナは家でまったりしたい人なので子供が生まれる前でもデートなんてほぼ行かなかったですね。

さっきも書いたように思考が真逆なんで意見がぶつかることもたくさんありますが、お互いが性格を分かり合っているのでうまくいってますよ。

たぶん、今のあなたの接し方ならうまく付き合い続けられると思います。

あとは彼があなたに対してどう思うかですよね。

ちなみにこの個性心理学は昔流行した「動物占い」である程度わかります。

興味があればいまさらだけど占ってみることをオススメします。

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところ...続きを読む

Q彼氏と価値観の違いで今別れました。

彼氏と価値観の違いで今別れました。

彼とはお互い結婚したいねと話はしていたのですが
私が27歳(適齢期)で彼が来年の夏に海外研修があり
1年ほど会ったり連絡したりが出来ない環境になる事もあり
私の親が彼との付き合いを反対しておりました。
※彼と親は会っていません

私は彼と結婚できたらなぁ・・・とは思っていたのですが
彼との関係を親も不安がっていたので安心させたかったので
『そう言う状況と言う事は分かってほしい。自分も適齢期で親が不安がっているので
取り敢えず挨拶して欲しい。
今後結婚する上で私の両親を不安な状態にさせておくと後々実際に結婚する際に面倒な事になりそうで心配です』と伝えました。
※海外研修の事もあり、親は何度も彼の事を結婚する気があるのか聞いてました。
『一度別れて離れた上で結婚の事をちゃんと考えてみるよ』
と言われその時は別れました。
別れるのはその時2度目です。
どちらも彼と結婚の価値観が合わず彼から別れを言われ、彼から復縁を申し込まれ復縁しました。


今回、4月10日の話し合いで復縁したのは良いのですが、彼を信用する事が出来ず。
どうやら私と別れている間に女性関係があったようです(ケータイを見た結果分かりました)
前回の時も完全に黒の内容であったのですが一度も浮気を認めてくれた事は無く、
『俺はこんなに愛しているのに自分の希望ばかり言う我侭だ!
君との結婚の事だって真剣に考えている』と言われました。
※昔の教え子(23歳)を家に泊めようとしてました。彼的に恋愛対象ではなく浮気じゃないんだそうです


・・・・ただ、彼の言葉とは裏腹に結局女性関係は現在もあり(デート内容までは分かりませんが)
彼の研修に関しても結婚観に関しても分かっているつもりなんですが…。
※子供欲しくないそうなのでお互いに欲しいと思えた時で良くできなくても良いよと伝えました。
私の親が不安に思い反対している事もあり
『今後私と真剣に結婚する気はあるのであれば、私の両親にマイナスな印象を与えておくと後々で面倒な事になるから挨拶はしてほしい』と伝えたのですが。

『君といると気持ち良いし、大好きだけど、そう言う話をされると居心地が悪いし、
そう言う話をされて挨拶しようと思わない。
・・・その親の話に俺は関係なくないか?って正直思ってしまう。
何で自分一人で解決できないの?自分事でしょ??』
と言われました。
彼は二人の事に両親は関係ないと思っているそうです。
私は適齢期でもあるし、そうでなくても周囲の人の事も大事にしたいと思います。
正直私は親を不安にさせたり悲しませたくはないのです。
同時に彼の両親も大切にしたいと思います。

『私の仕事やライフスタイルや体の事は自分で解決出来るけれど、貴方との関係で親が不安に思っている事に関しては貴方が協力してくれない事には無理です。』
と伝えたら
『・・・結婚しなきゃ君は安心してくれなさそう・・・僕ら価値観合わないね別れよう』
と言われ結果私は泣く事もなく別れました。
※彼が感情的な女性が好きではなく、私自身もそうなので感情をセーブしています。

今回別れるのは3度目です。

客観的に考えて
・彼は私の事を現実的には結婚を考えれていない
・価値観が違い彼と復縁しても無理
・価値観の合う人間は他にもいるから、彼の事は忘れて違う人を探すべき
・面倒臭がりで結婚しても良いと思うレベルには好きなようですが(彼の中のレベルで)
実際にするのは面倒だしプレッシャーを感じる

正直価値観が合いません
『何で一人で解決できないの?』
『俺が君の両親に挨拶したり、君と結婚して君を背負ったりしたら。君はどうやって俺に返してくれるの?』
こういう話になる度別れ話をされるのも結構辛いです。
その度に「俺の方が君を愛していて、君は幼稚だ!」
と言って話を頓挫させるのも・・・本当に悲しいです。

ただ現在の感情だけで話すと彼と幸せになりたい・・・その為に努力したいし。
彼にもそう思って欲しいんです。(そうじゃないと無理だと思うから)
ただ彼に泣いたりは出来ないんです。
悲しいのに感情を吐露出来なくて彼が重く感じない様に出来うる限り客観的な感じにするのが
・・・・・本当に苦しいんです。

ダラダラと長文にて失礼します。
「どうしたら良いか分かってるじゃない」と思われるかも知れないのですが、
私自身彼との関係は上手くいかせるとしたら自分が我慢するか…
と言うか難しいと思っています。
泣けないし、縋れないけど苦しくて人の意見を目にする事で自分を納得させようと思っています。
どの様な感想でも構いません。
今週彼に鍵を返すので気持ちを立て直しておきたいんです。

彼氏と価値観の違いで今別れました。

彼とはお互い結婚したいねと話はしていたのですが
私が27歳(適齢期)で彼が来年の夏に海外研修があり
1年ほど会ったり連絡したりが出来ない環境になる事もあり
私の親が彼との付き合いを反対しておりました。
※彼と親は会っていません

私は彼と結婚できたらなぁ・・・とは思っていたのですが
彼との関係を親も不安がっていたので安心させたかったので
『そう言う状況と言う事は分かってほしい。自分も適齢期で親が不安がっているので
取り敢えず挨拶して欲しい。
今後結婚...続きを読む

Aベストアンサー

 お互い相手のありのままを受け止めるのを嫌がって
 相手が根負けして、自分色に染まってくれないかと期待してる
関係かなと思いました。

若いときは(27歳って私からすると若いので)
そういう執着でダラダラ、ごたごたするのも貴重な体験ですが
これから先は・・・正直、時間勿体無いよねって思っちゃいます。

出産や結婚のタイムリミットという小さな意味よりも
人生全体の時間の勿体無さ・・・
同じところグルグルしてるのも、限界あります。

>悲しいのに感情を吐露出来なくて彼が重く感じない様に出来うる限り客観的な感じにするのが
>・・・・・本当に苦しいんです。

あなたが感情を吐露できない苦しさすら、我慢しているのは
彼が好きだからじゃなくて(最初の動機はソレだと思うけど)
所詮合わないものを合わない、じゃあどうしよう?の段階に進むより
その位置のままでいることのほうを好んでおり
でもそれは本来、潜在的に深い部分で望ましいことではないから
さらに何重にも苦しくなるのでは?と思いました。

んー、この書き方、厳しく感じられるかもしれません。
でも決して、「あなた」に厳しくしてるつもりはないんです。
自分のことについても、そういう見方、考え方をします。

そんな私から見ますと、あなたは少し
「私と彼の恋愛世界」的な狭い視野にはまっちゃってる気がします。

No.5さんの回答にも、少し共感します。
彼の協力や協調度も足りないとは思いますが
質問者さん側の求め方も、絶対にそれ以外方法が無いというほど
必須なことじゃないと思うんです。
つまり最初に戻りますが、どっちもどっち。
価値観など絶対的に正しい地点なんて無いものだから
どの方向から見るかで、いくらでも正解が変わるシロモノです。
でも二人とも(でもやっぱり私の考えが正統)と思ってる
そう、仕方ないんです、みなそれぞれ自分の世界を持っていて
その世界においてはAは悪、Bは善であったり
別の人の世界においてはAは善、Bは善と・・・そういうものです。

だからこれは、あなたがヒロインの悲劇物語でも何でもなく
ただダメなものをダメと認めないから、
その分苦しくなってるだけの関係なんだと思います。

あなたの価値観がおかしい、と言いたいのではありません。
ただ、質問者さんも彼に合わせているとか苦しいとか
自己犠牲を払っているのは自分だと思われているふしが強いので
遠くから見ると、そういう話じゃないと思うよ?と言いたいのです。

親の心配をどう扱うかも、実は質問者さんの発想次第で
かなりの選択肢がありますし
そういう彼と結婚するにも、選択肢がいっぱいあります。
彼の浮気癖だって、信じる、我慢する、だけが選択肢じゃないですよ。
ありのままの彼を(こちらが)認証するかしないかという見方もできます。

とにかく「私がここまで犠牲を払っても報われない悲しい物語」
という見方から、早く脱却されるといいと思います。

1+1は2なのに、質問者さんは1+1で3にならないかと期待してる
そういう無理があれば、苦しいのは当たり前で。
3にしたいなら、足す数字の片方を1、片方を2にするしかない
足す数字を変えられないなら、答えを変えるしかない。

なんだか理屈っぽくなってしまいました
私もその彼っぽいところがあるのかな?(苦笑)
確かに質問者さんは私から見ると
感情要素、恋愛要素とは関係の無い、論理的に無理がある問題点すらも
感情や恋愛といった問題に摩り替えてしまい
それゆえに先に進めないところがあるように見えるんです。

 お互い相手のありのままを受け止めるのを嫌がって
 相手が根負けして、自分色に染まってくれないかと期待してる
関係かなと思いました。

若いときは(27歳って私からすると若いので)
そういう執着でダラダラ、ごたごたするのも貴重な体験ですが
これから先は・・・正直、時間勿体無いよねって思っちゃいます。

出産や結婚のタイムリミットという小さな意味よりも
人生全体の時間の勿体無さ・・・
同じところグルグルしてるのも、限界あります。

>悲しいのに感情を吐露出来なくて彼が重く感じない様に出来...続きを読む

Q土日眠りっぱなし、これは病気なんでしょうか?

 週休2日制(土日休み)の仕事をしており、金曜日が来ると「よし、この2日はこんなことしよう!」と色々計画を立てるのですが、何一つ実行できません。
 まず、朝、起きることができません。昼、なんとか起きて食事を作るものの食べたら、次の行動を起こせないんです。例えば、友達と約束をしていても外出することができません。着替えたり、髪型を整えるのが“大きなハードル”となり、『もう10分ゴロゴロしたら着替えよう。休みなんだから無理しない』と考えて、ベットに横たわると、夜になっています。
 つまり、土日はまるまる2日、ほとんど寝ているんです。熱はないし、食欲がない、いくらでも眠れる・・・という感じで、とにかく衰弱してるんです。今日も20時間ほど、トイレもいかずに寝ていました。
 月曜日になると、朝6時に起きて、始業時刻の1時間前には出勤し、12時間以上働いて帰宅します。平日はこの調子で金曜まで元気いっぱいです。でも、この土日になると、とたんに無気力になり何にもできないんです。この症状は、ここ数ヶ月続いており、夜に“見舞い”に来る友達は“1人暮らしゆえの甘え”だと言い呆れています。
 世間には、私のような人はいらっしゃらないでしょうか?ほんとに怖いくらい無気力になってしまうんですが、これって、病気ではないでしょうか?

 週休2日制(土日休み)の仕事をしており、金曜日が来ると「よし、この2日はこんなことしよう!」と色々計画を立てるのですが、何一つ実行できません。
 まず、朝、起きることができません。昼、なんとか起きて食事を作るものの食べたら、次の行動を起こせないんです。例えば、友達と約束をしていても外出することができません。着替えたり、髪型を整えるのが“大きなハードル”となり、『もう10分ゴロゴロしたら着替えよう。休みなんだから無理しない』と考えて、ベットに横たわると、夜になっています。
 ...続きを読む

Aベストアンサー

私は病気でした。
同じように月曜から金曜までは仕事に行くのですが
土日は寝たきりでした。
結局、うつ病による過眠とわかりました。
当時は精神的落ち込みなど感じませんでしたが。
一度、受診なさることをお勧めします。お大事に。

Q共働きで結婚生活を送っている女性の方。

正社員(残業付き)で、毎日の家事と両立させて生活をして
いらっしゃる方は、この世の中、たくさんいらっしゃると思いますが
一日の時間配分は、どんな感じなのでしょうか?!

みんな、やっていることなのに、自分自身はちゃんと出来るかどうか今から不安です!
毎日毎日のことなので、きちんと続けてやっていけるかどうか不安なんです!
しんどくて、仕事から帰ってから、何もしたくない、出来ないって時ありませんか?そういう時は、どうしてますか?!
夫の方が、仕事の帰りが遅い!という方に、特にどうしているか教えて欲しいです。

こんな甘い考えなので、結婚してやっていけるかが不安です(>。<)
また、正社員を辞めてパートに切り換えると、しんどさは変わるもの
なのでしょうか?パートの仕事も結構、大変に見えるのですが??!
パートと正社員の賃金の格差が大きいご時世なので、パートに切り換える
のも悩んでしまうところです!

Aベストアンサー

こんにちは。

私の経験では、やっぱり仕事時間(パートタイム、フルタイム、残業など)、仕事(通勤)に使う体力などで、家に帰って家事ができるかが大きく変わってきます。通勤5分のところに住んでいたときは、まいにち夜10時に帰る生活でも家事できましたが、片道1時間の満員電車通勤で残業バリバリのときは、本当に家事なんてできませんでした。何せ人生長丁場なので無理は禁物です。それに「毎日続けてやっていけるか」とおっしゃる通り家事って切りがないですから、どんな働き方をしているにせよ、できるだけ手抜きができる工夫をすると楽できると思います。

食べることに関しては、忙しい日のために、日頃から冷凍できる食品、干物、乾物で抜群においしいもののチェックを怠らないとか、工夫がいろいろできます。例えば切干大根のハリハリ漬けや、カブの甘酢漬けなどの日持ちする超簡単常備菜は、栄養もあるし、これがあるだけでごはんがとってもおいしく食べられ豊かな気持ちになります。そんなこともする気すら起きないときは。。。himawarisumireさんが便利なところにお住まいなら、家の近くのおいしい惣菜を探しておくとか、ローカルなケータリングのチラシもマメにためておきましょう。インスタント食品にもつい手が伸びますが不味いので、気持ちも疲れているときは精神衛生上よくないです。などと言いながら、私自身はよくお惣菜を買ってきます。朝は料理する気があっても、夜には1日働いたしお金も稼いだし、と自分を甘やかしてしまいます。
 
掃除洗濯後片付けは、できるだけ文明の利器に頼り、物を持たない工夫をするなど考えられます。例えば形態安定シャツを利用する、カーペットはしかない、いろんなものにキャスターをつけておく、7割収納を実践する(収納場所の7割しか収納しない、これは重要です)など、小さい工夫を積み重ねていくと大きく見返りがあると思います。またモノの収納場所・方法を工夫すると、ちらかり具合や掃除のときのストレスが全然違います。私は半年の育児休暇中、持ちモノを徹底的に整理し、土日がくるたびに夫に子どもを預け東急ハンズで材料を買ってきて、家中を改造していました。それでもまだ掃除は大変なストレスです。

働き方についてはアドバイスできません。パートタイムとフルタイムでは、私的生活の精神的豊かさがちがってくるので、人生の価値観を問うものだと思います。でも家事は、その単純な繰り返しの部分がよほど好きでない限り、工夫して手抜きしましょう。

こんにちは。

私の経験では、やっぱり仕事時間(パートタイム、フルタイム、残業など)、仕事(通勤)に使う体力などで、家に帰って家事ができるかが大きく変わってきます。通勤5分のところに住んでいたときは、まいにち夜10時に帰る生活でも家事できましたが、片道1時間の満員電車通勤で残業バリバリのときは、本当に家事なんてできませんでした。何せ人生長丁場なので無理は禁物です。それに「毎日続けてやっていけるか」とおっしゃる通り家事って切りがないですから、どんな働き方をしているにせよ、でき...続きを読む

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Qもし週1しか恋人と会えなかったら毎回セックスしますか?

もし週1しか恋人と会えなかったら毎回セックスしますか?

私たちは週1しか会えなくて、そういう流れというか彼が毎回したがるのですが、まったりして、 あとは外食して、帰るって感じで1日終わります。
で、こないだ彼が友達にいっつも彼女と会ってなにしてるの?って聞かれたときに、やることはひとつやろ~ って答えたらしく、なんかそれって...てちょっとひいてしまったのです。※月一くらいで買い物とか遠出します

なにがいいたいのかよくわからない感じになりましたが週1で会った場合毎回セックスというのはあたりまえなことでしょうか?
また、彼が飲み会の場で答えた彼女となにしてるかの回答はありだと思いますか?

以上よろしくお願いします。

Aベストアンサー

私も付き合い始め同じ悩みを抱いたことがあります^^;
今は全く思いませんけど、逢う度にしてて「体だけ!?」と。
あんなに最初から大切にしてくれていて、普通に考えれば疑問なんかわかないのに^^;

今は週1で彼と逢っていますがしますよ。
それを嫌と感じたことはありません。
お互い好きだし、なんと言うか…体だけじゃないってすごく良くわかるから平気です。

質問者様も冷静に考えれば「私、愛されてるな~」って感じるときありませんか?^^
愛されてる上での行為だなって。

週1、彼女だけにしか欲情しないって随分一途だと私は思います^^

私も必ず月1お互い話し合ってデートします。
私と似ていますね。笑

友達の前で言ったのは冗談で照れ隠しで言っただけですよ、きっと^^

Q彼氏が自殺しました。

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は 彼氏がバイトもしないで奨学金で専門学校に通ってることに無償にいらいらしてたり
彼氏の恰好が v系寄りで少々派手だったり 彼の愛情が重く感じたり
そんな理由でした。

一度本気で別れようといって連絡をとらなくしました
そしたら 着信が90くらい来たり メールのあらしが来て
最後のメールで

俺はお前がいなきゃ生きてけない ごめん 死にます
という文面で 首吊りのロープの写真がはられてました

私は怖くなって 怖くなって警察に連絡しました

警察から後ほど連絡きたら そのときは大丈夫だったそうでした


それから話し合うことになって 会って話し合いました
その時も彼の部屋で話し合ったのですが、
私は命をかけごとに使うことはおかしい と言いました 彼は別れたくないし 俺が死んだってお前には連絡いかないから大丈夫だよ^^
言ってました・・

それからまた寄りを戻すことにしました
そのころは、ただ死なれるのが怖かったんです 本当に死なれる気がしてどうしょうもなかったのです。

一回目の自殺予告のまえに
ミクシーのほうで 死にたいとか もとから身長175cmで体重45キロくらいのかなり細身な体だったのに 首をつって余計なものが出ないように断食をする!って書いてあり その結果40キロまで落としてました その様子で 家族に精神病院にまでつれていかれたそうです。


正直自分でも ただの死なれるからどうしよう という思いで付き合っていても
連絡は取る気になれなくなって めーるの文面もつめたい雰囲気になり
どうしてつめたいの?
俺なんかしたかな?

などと聞かれるのも億劫になって

私は寄りを戻した後 また別れたいと メールを送りました

どうして?俺お前がいなきゃ生きていけないよ?
どうして?

メールをシカトして逃げると

また逃げるの?臭いものには蓋?
会って話し合おう

けれど 会って話し合っても変わらないのはわかってて
私は逃げてメールをシカトして ミクシーのつぶやきもみたくなくて
マイミクをはずして
なにもかも逃げました



そして彼は前見たくは メールも着信もなくて 
ミクシーのにっきでは
最初は死にたいっておもったけど いまおもったらあんなやつのために死ぬのはもったいないわwwwwwwwwwwwwwwwwクリスマスは長門だなwwwwwwwwwwww
って書いてあり 安心しました

けれど二日後 彼氏の友達から 相談のってたんだけど 昨日の深夜に死ぬっていってて ありがとうってメールが来た後 連絡がつかない 俺はいま東京にいるしどうもしてられないから 頼むから探してくれ
というめーるが仕事の休憩中にきました
休憩が終わる五分前で
家族の電話番号もしらないし どうしようとおもって
けれど仕事にもどって けど不安になってどうしようもなくて 一時間後にロッカーにもどって
携帯をひらいたら彼氏からメールがきていました




○○が自殺しました

遺言のほうに伝えてほしい方が書いてあったのでその方に連絡します

兄より



でした 私は彼氏の携帯に電話して そしたらお兄さんがでて
現実を知り泣き崩れました。






私には何も遺言はありませんでした
ただ 遺体には ポケットに私とのプリクラを入れて
手にはペアリング
それだけの持ち物でこんな寒い深夜に山で首をつりました


そしてミクシーのにっきに 
彼女を責めないでください すべて弱い自分に原因がある
お酒のせいですこし気がらくだ
やっぱり世界一かわいい さすが俺が愛した人だ



それだけ書いてありました


後悔しかありません
そして今ではこんなにも引きずって
なぜ振ってしまったのか こんなに自分を愛してくれてた人を どうして捨てたのか
どうして救ってあげられなかったのか
後悔だらけです
そしてできればあとをおいたい。
会いたい
ただそれだけです

これからさき一生このきもちをひきずっていくかとおもうと もう人生を終わりにしてもいいかなと思います


だれかのアドバイスをききたいです
また同じような経験をして今 どうやって暮らしているのか・・

できるかぎり質問にもこたえます
よろしくお願いします

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は ...続きを読む

Aベストアンサー

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりなさい。
辛さを経験しただけ、大きくなりなさい。
人の弱さや辛さがわかった今回を、忘れろとは言いません。

バネにして、誰かを愛した時、その人をありのままあなたの綺麗な目で見て、尊重してあげてください。

甘やかす事がすべてではありませんよ。

時には厳しく突き放す事が愛でもあります。

あなたは、この事を彼にしましたよね?

今は辛い、自分を責めるのも理解できます。
でも、あなたの人生はあなたが創るべきです。
厳しく書きましたね。ごめんなさい。
ただ命を粗末にして、後悔しているのは彼自身でしょう。
あなたまで悩むと、彼はますます辛くなりますよ。
彼への供養は、あなたらしく生きること。

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりな...続きを読む

Q結婚前に不安沢山で結局結婚された方、経験談!教えてください。

今つき合っている彼の仕事やその収入、また彼の合ったことのないご両親などで
不安がいっぱいです。また私の母親は話だけで彼を拒否して会ってくれようともしません。

一緒にいると楽しいけど、恋愛と結婚は違うと思っています。。

結婚する前に沢山沢山不安を抱えていて結局結婚された方。
幸せになりましたか?不幸せになりましたか?
経験者の方、教えてください!

Aベストアンサー

こんにちは!
Swimさんは結婚を考えてらっしゃるんですね。
>今つき合っている彼の仕事やその収入、また彼の合ったことのないご両親などで
不安がいっぱいです。

これ、分かりますよ~。結婚したい相手だからこそ、なおさらですよね。
不安になって当たり前です。あなただけじゃないですよ~~。

私も、結婚しようか、と言ったときは、彼はまだ二十歳だったんです。
当然、彼の両親が猛反対。
おまけに学生だったので、一体どうするつもりだ?今後・・と
かなり心配かけちゃったと思います。
私のほうは年上だったので、ウェディングドレスが似合ううちに
結婚したいなぁ~~っていう勝手な理由だったんですが(笑)
不安は山積みでした。
親も反対している。
彼はまだ仕事も決まっていない。
でも・・・盛り上がっちゃったんですよね、結婚しようって。。あはは、若かった。。

仕事のことは、なんとかなるだろうって楽観してました。
もし就職決まらなくても、1,2年だったら私が養ってあげるさ~~♪って。
親のことも気になってたので、彼は心配してたけど、
私が「会いにいく!!」って行って、会いに行きました。
石を投げられるかも。。とちょっと心配だったけど、
もし反対されても、ちゃんと真面目な気持ちです、っていうことを
説明しようって思っていました。
行ったら意外に?お義父さんは私の顔を見るなり「まあいいさ」
みたいに歓迎ムードで、うれしかったです。
お義母さんには「わたしは反対ですっ!」ってビシっと言われちゃいましたが(笑)

彼が奨学金を借りていたので、借金もあったし、学生だから
貯金はまったくなし!!こんなんで大丈夫かな~~と思ったけど
結婚したら私がちゃんと教育しよう!!(笑)って思いました。
彼の浪費癖もだいぶマシになりましたよ。

でも、いろんな不安を抱えていましたが、結婚してよかったですよ~♪
今では平和に3児の父と母してます♪幸せですよ~♪
不安は誰だってあると思うのです。
やっぱり相手が好きか、この人と一緒にいたい!!と思うかどうかです。
この人がいい!!と思えるのであれば、多少のことは乗り越えていけると
思います。
よくよく考えて、やっぱり彼が好き!!と思えれば、思い切ってその胸に
飛び込んじゃいましょう!!お幸せにね!!!

こんにちは!
Swimさんは結婚を考えてらっしゃるんですね。
>今つき合っている彼の仕事やその収入、また彼の合ったことのないご両親などで
不安がいっぱいです。

これ、分かりますよ~。結婚したい相手だからこそ、なおさらですよね。
不安になって当たり前です。あなただけじゃないですよ~~。

私も、結婚しようか、と言ったときは、彼はまだ二十歳だったんです。
当然、彼の両親が猛反対。
おまけに学生だったので、一体どうするつもりだ?今後・・と
かなり心配かけちゃったと思います。
私の...続きを読む

Q彼氏彼女と長く付き合って別れた人に聞きたいです

最近、9年付き合った彼女と別れました。まだ気持ちが整理ついていません。
徐々に前向きにいこうと思えてきていてはいますが、
後ろ向きな期待と前向きな不安がごちゃ混ぜ状態です。

前向きな不安というのは、
・新しい恋人がほしくなる気持ちになれるのか?
・新しい恋人ができるのか?
・新しい恋人と付き合ったら元恋人と比べててしまわないか?
などなどです。
後ろ向きな期待は、
(わずかな期待ですが・・・)
・よりを戻せるのであれば戻したい(うまくいくのかが不安です。)
です。

そこで皆様に聞きたいのですが、
長年付き合って別れたあとの体験談をお聞きかせください。男性女性、振った振られた問わず聞きたいです。
気持ちの変化とか恋人ができるまでの期間とか別れた恋人とのその後の関係などが知りたいです。
よりを戻した方の体験談も聞いてみたいです。
抽象的な質問ですみませんm(_ _)m
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

No1さんの書かれたように、本当に人それぞれだと思います。でも、参考までに私の体験を書きますね。

私は長く付き合った彼にフラれてから、毎日泣いてばかりでした。何かをしてないと思い出してしまって泣けてくるので、常に何かをするようにして忙しくしてました。一人暮らしなので、家にいると夜とか何もすることなくて悲しくなってくるので、真夜中にりんごをむき始めたり、ドーナッツを揚げたりしてました(笑)友達と外に遊ぶ回数も増えました。寂しさを紛らわすために好きでもない人の家に泊まったりしたりしました。自分でも最低だと思いますが、でもそれぐらい辛かったんです。彼のことが忘れられませんでした。彼と別れてから5人ぐらいの人に付き合って欲しいといわれましたが、彼以外考えられませんでした。

でも三ヶ月後に「俺がバカだった、ヨリを戻してほしい」と言われ、私は彼のことが変わらず大好きだったので喜んで戻りました。でも戻ったはいいものの、私は「またフラれたらどうしよう・・・」と考えるばかりで、自分の意見を何一つ言えなくなってました。不満があっても、不安な時があっても、何も言えませんでした。ウザがられたらどうしよう、また別れたいって思われたらどうしよう・・・そんなことを考えて不安に押しつぶされそうな毎日でした。そんな私を見ていた友達は皆私に「幸せ?」って聞いてきました。私が「わかんない」と答えると「別れた方がいい」と皆口をそろえて言いました。でも、私は彼と付き合っていられればそれでよかったのです。辛くても、不安でも、彼の彼女でいられるなら、それでいい、と思ってました。私は我慢し続けました。彼から連絡が返ってこなくても、ドタキャンされても。でもさすがに我慢するのに限界がきて、爆発しました。そしたら、案の定、彼にはまたフラれました。

彼にフラれてから一ヶ月後、人数合わせで行った合コンでちょっといいなって思う人に出会いました。その人も「一目惚れした」と言ってくれて、私は彼にフラれた寂しさもあり、その人の優しさに甘えたいと思ってしまい、「好きになれるかも?」と勘違いをしたまま付き合ってしまいました。その人は私のことをすごく大切にしてくれて「元彼のこと、俺が忘れさせてあげるから」って言ってくれましたが、やはり私は元彼とその人を無意識のうちに比べてしまい、付き合っていくうちにやはり元彼がいい、元彼に会いたい、って思うようになってしまいました。やっぱり完全にはふっきれてない自分に気づき、その人に別れを告げました。その人には本当にヒドイことをした、私の勝手な都合で傷つけてしまって、本当に申し訳ないと今でも胸が痛みます。

その人と別れてから、しばらく一人になりました。今の状態で人と付き合ってもまた誰かを傷つけるだけだ、と思ったので自分のことに集中することにしました。勉強にもマジメに取り組んで、趣味にも力入れて、とにかく自分磨きに夢中になりました。そうして過ごしてくうちに、彼のことをあまり思い出さないようになり、一人の時間を楽しめるようになりました。

元彼とは別れてから会ってませんでしたが、またひょんなことから再会して、ちょくちょく会うようになりました。で、「やっぱり好きだ」みたいなことを言われ、私も彼と一緒にいる雰囲気・時間の懐かしさに惑わされ、承諾してしまいました。でも彼は何一つ変わってなかったんです。相変わらず私のことほったらかしで、自分勝手でした。昔は彼のことしか見えてなかったから我慢できたものの、私は自分がバカらしくなってきました。彼に費やした今までの時間・労力・愛情・・・全て虚しく思えてきました。でも、過去をそんなふうに思う自分が嫌だったんです。後悔することが嫌いなので、彼に正直な気持ちを話し、二人でたくさん話し合って、また別れることにしました。

後悔はないです。今は好きな人もいなければ気になる人もいません。でも気軽に誰とでも遊びに行けたり連絡とれたり・・・そういうシングルのときしか味わえない自由な時間を楽しんでます。元彼とは用事があるときしか連絡とりませんが、普通にメールしたり電話できますし、会えば話します。そういう関係でいられる別れ方ができてよかった、って思います。

これから新しい彼氏がいつできるのかはわかりませんが、今はすごく前向きな気持ちで、元彼じゃなきゃダメだ、とかは思いません。いい人がいれば、付き合えたらいいなって思います。また大好きになれる人に会えるといいな、って思います。元彼とデートした場所などを訪れると、たまに元彼との時間が懐かしくなったりしますが、別に未練はありません。友達は皆「そんなにくっついたり離れたりを繰り返してるなら、またくっつくんじゃない?!」って言います。私は肯定も否定もしません。そうなりたい、なりたくない、都も思いません。でも本当に運命なら、また自然と巡り合って、一緒にいることになると思います。

ごめんなさい、なんか話がズレてしまったような・・・長すぎて自分で何書いたのかよくわかんなくなってしまいました(汗)でも少しでも何かの参考になれば、嬉しいです。

No1さんの書かれたように、本当に人それぞれだと思います。でも、参考までに私の体験を書きますね。

私は長く付き合った彼にフラれてから、毎日泣いてばかりでした。何かをしてないと思い出してしまって泣けてくるので、常に何かをするようにして忙しくしてました。一人暮らしなので、家にいると夜とか何もすることなくて悲しくなってくるので、真夜中にりんごをむき始めたり、ドーナッツを揚げたりしてました(笑)友達と外に遊ぶ回数も増えました。寂しさを紛らわすために好きでもない人の家に泊まったりした...続きを読む

Qこれが価値観の違い?離婚しかないのでしょうか?

お世話になります。新婚(?)と言っていいのか、結婚9ヶ月の妻です。落ち込んでて支離滅裂ですが、悩んでます。自分で解決すべきことですが、冷静に考えられなくて第三者の方のご意見を聞きたくて投稿しました。
昨晩、夫とTELで喧嘩しました。私が不満をぶつけてしまったのですが、根本は寂しい気持ちです。
言い争いの中、
「そんなに一人がいいなら一人でいればいいでしょ」
「分かった。一旦帰るけど、一人でいる」
ということで、戻って来て夫はすぐ出かけたみたいです。私は近所の公園でボーっとしてました。家に戻ると夫は出かけた後でした。

探してくれる訳でもなく、あんな喧嘩したのに、ソフトを新しく買ってここ2.3日ハマっているDSを持っていったみたいです。
こんな状態でも夫はゲームなんてするんだって思うと悲しくなりました。理解することが私にはできません。これが価値観の違いなのでしょうか?

喧嘩の原因
・(私)8時に帰ってきて欲しい。(夫)8時半になる。→実際は9時。
実にくだらないのですが(-_-;)早く帰ってきて欲しいと言っても大抵9時前後です。でも遊んでる訳でもないし、仕事なんですが、納得できない理由は、自分の飲み会の時には6時に仕事を切り上げることです。
毎日早く帰って来てと言ってる訳じゃないのに、「仕事が」で9時。でも飲みに行くとなると6時。
今週の月曜日から39℃前後の熱で私がご飯を作っていなかったので、お詫びに焼肉に行こうって職場からメールしたのですが、思わぬことで喧嘩になってしまいました(ToT)家でご飯を作ればよかったのかと後悔しましたが、熱がまだあったので楽して夫に満足してもらおうと甘えがありました。

結局、夜中の1時に夫は帰ってきましたが、私は夫を許せなくて別室で寝ました。先月に1度子供を作る時期で喧嘩して、都内に泊まってそこから出張に行くと行かれてしまったことがあります。出張後、お詫びにと千疋屋のケーキを持って帰ってきました。
好物のケーキで何事もなかったように許してしまいましたが・・・。

その時以外は、喧嘩はほとんどしてません。多少意見の相違はありますが、普通の夫婦だと思っていました。

(1)都合が悪いと話合わずにどこかに逃げる。(おかげで罵りあったりしないのかもしれませんが)
(2)喧嘩の最中にゲーム
(3)すれ違いの生活なのに夫は平気(朝は1時間私が早く出勤、夜は夫が10時半位の帰宅の為、一緒の時間が少ない)

夫婦というより同居人だし、(1)~(3)が理解できない私は、夫婦の価値観の違いというのでしょうか?もう離婚しかないのでしょうか?

夫は自立した人なのかもしれません。私も30歳になったし、若い女の子みたいな新婚生活への憧れを持つのは間違っているのでしょうが(ToT)
何で寂しくないのかな?って不思議なんです。
交際1年半位、愛してるって毎日言うような交際ではありませんが、まぁ普通だったと思います。夫も33歳だし、照れ屋だし。
共働きの為、家事も手伝ってくれるし、疲れた時は外食でもと言ってくれるし、私の実家も大切にしてくれます。
夫として問題はないのですが、一緒にいて寂しい私は、夫との結婚にむいてないのでしょうか?
好きだけど価値観が違うので離婚ってのは、こういう状態なのでしょうか?
これからどうしたらいいんだろうって悩んでます。どなたかご意見下さい。

お世話になります。新婚(?)と言っていいのか、結婚9ヶ月の妻です。落ち込んでて支離滅裂ですが、悩んでます。自分で解決すべきことですが、冷静に考えられなくて第三者の方のご意見を聞きたくて投稿しました。
昨晩、夫とTELで喧嘩しました。私が不満をぶつけてしまったのですが、根本は寂しい気持ちです。
言い争いの中、
「そんなに一人がいいなら一人でいればいいでしょ」
「分かった。一旦帰るけど、一人でいる」
ということで、戻って来て夫はすぐ出かけたみたいです。私は近所の公園でボーっと...続きを読む

Aベストアンサー

 結婚一年目二年目位は色々あって当然ですよ。
「甘い新婚生活」なんて嘘だと思っています(笑)。
だって,育った環境も性別も違う人間が同じ屋根の下で暮らし「家族」を作っていくんですから,最初から順調な訳ないんです。
最初に惚れたはれたで色んな事に目を瞑って何事もなくラブラブで過ごした夫婦は,きっとその後に問題が発生するんだと思っています。
ですから,ご質問者様も色んな事を乗り越えて本当の夫婦になっていくんだと思います。
 言葉は悪いですが,この程度で離婚を考えていたら誰と結婚してもうまくいかないと思いますよぉ。^^;

 それと,仕事に対する考え方は価値観ではなく「男女の違い」と考えてみませんか?
もともと男女では脳の構造が違うというのは有名な話ですが,ずっとずっと昔から,男性は狩猟するのに適した脳で女性は子供を産み育てるのに適した脳の構造になっているのです。これは男女差別ではなくて,本能ですかね。
(だから男は外で働き子育ては放棄していいってことではなく,女は外で働くなって話でも決してありません・・・)

 脳の構造がそうだから,何と言うか男性は仕事と家庭を全く別物と考えているんですよね。仕事は仕事だから,仕事の最中は家庭の事は考えていないと言ってもいいくらいなんです。恋愛時期でも,どんなに惚れた女がいても仕事中は考えないんです。
公と私が分かれているって感じですかね。女にうつつを抜かしている間に狙った獲物が逃げては困るので,そういう脳になっているんだと思います。
 女性は,プライベートが充実していると仕事も頑張れたりいつも好きな人の事を考えたりして,どちらかというと公と私が常に共生しているような所がありませんか?
 また,愛情の表現方法も,女性は言葉や形などで直接示して欲しいと思いがちですが,男性は「家庭のために仕事を頑張る」など間接的な表現をする人も少なくないと思います。それが女性にとっては物足りなかったりするんですけど・・・。(^_^;
逆に,働いて家族を養ったり守ったりしなければいけない立場の人間が「寂しい」を理由に仕事をそこそこにしまうのは致命的だと思うんです。
 妻は,そこを理解しなければいけないだろうなぁって思うし,「早く帰ってきて」と言うのは逆効果な気がするんですよね。
いたわりの言葉を掛けたり,ご主人本人が早く帰ってきたくなるような明るい家庭作りをした方が効果的な気がします。
「遅い遅い」と不機嫌な妻がいる家庭に帰るくらいなら残業してた方が気が楽だと思ってしまえば,帰りはどんどん遅くなっちゃいますよ。

 それと,私も働いていた頃は飲み会の時は仕事を早く切り上げていましたよ(笑)。飲み会の時間が決まっているから遅れられないので。
でも,それと毎日の帰宅時間を早くできるのとはちょっと違うんですよ。
やらなければいけない事は山ほどあるけど,職場の人との約束があるなら明日以降に延ばしてもいい事は明日にしようっていう程度で,何もなければやっぱりやる事はたくさんあるんです。

 でも,それはご自分でも働いてらっしゃるご質問者様ならちょっと考えれば解りそうなことなので,きっとそう考える余裕もないほど精神的にお疲れなのではないですか?
 ご主人との会話やコミュニケーション不足のために,不満が溜まって爆発寸前なのではないでしょうか?
だから,本来は許せることも許せなくなっているのではないでしょうか。

 でも,裏を返せばご質問者様はご主人を愛しているから許せないってことですよね?
ご主人をどうでもいいと思っていれば,帰宅が遅くてもすれ違っても気にならないはずです。
ですから,離婚なんて本当はしたくないはずです。
「自分はこんなに愛しているのに,夫は私のことなんてどうでもいいのかもしれない。」と思ってしまうようなご主人の態度だから,辛くなっているだけですよ。
 でも,それはご主人が悪いわけではなくて,ご質問者様がご主人の愛や努力に目を向けようとせずに,自分の思い通りにいかない事にばかり目を向けて不満を並べている事が悪いんだと思います。
ご質問者様は自分が幸せになりたくて結婚したのですか?
自分さえ幸せで自分の思い通りの生活ができれば,そのせいで相手の負担が増えても平気ですか?
こうしてほしいああしてほしいと相手に要求して,それが叶えば満足ですか?
それは本当の愛とは言えないですよね?
それに,ご質問者様だってご主人にとって100%完璧な妻ではないですよね?100%完璧な人間なんていませんから。

 でも,我慢ばかりもいけませんから,やっぱり相手を逃がさずにしっかり話し合って妥協点を見つける努力をお互いにすることも必要だと思いますよ。
たとえ罵りあったとしても,お互いに言いたい事をぶちまけてスッキリする事も時には必要だと思います。
ご主人が逃げようとしたら首根っこ掴まえて,ガッツリ話し合ってはどうですか?(笑)
まだ,お互いに相手に何を望んでいるかが理解しきれていないような気がするので。

 偉そうな事をつらつらと書いちゃいましたが,全て自分に対する戒めでもあるんです。σ(^◇^;)
 うちも,結婚生活一年目くらいはそれはそれはひどかったですよ。だから離婚したいって気持ちもよ~く解ります。解るんですけど,そこを乗り越えたら幸せになれることも実感しているので,ご質問者様も離婚の必要はないと思っているんです。でも,それにはやっぱり努力が必要で,黙ってて乗り越えられるほど結婚は甘くないです。

 ずいぶん苦言を呈してしまったので,気分を悪くされたらごめんなさい・・・。スルーしてもらってもかまいませんよ。アハハ。^^;
 相手の欠点が目に付いても「自分にもこういうダメな所があるんだからお互い様」って考えて,普段はご主人のいい所に目を向けて感謝の言葉を掛ける事ができれば,ご主人も変わり夫婦関係も変わるんじゃないかなって思います。(^_-)--☆

 結婚一年目二年目位は色々あって当然ですよ。
「甘い新婚生活」なんて嘘だと思っています(笑)。
だって,育った環境も性別も違う人間が同じ屋根の下で暮らし「家族」を作っていくんですから,最初から順調な訳ないんです。
最初に惚れたはれたで色んな事に目を瞑って何事もなくラブラブで過ごした夫婦は,きっとその後に問題が発生するんだと思っています。
ですから,ご質問者様も色んな事を乗り越えて本当の夫婦になっていくんだと思います。
 言葉は悪いですが,この程度で離婚を考えていたら誰と結婚...続きを読む


人気Q&Aランキング