セクハラ　反省してもらう方法

Question

謝罪の言葉はいらないので、ひどいことを言ったと自覚し、反省してもらう良い方法がありましたら、教えて下さい。

先週の金曜日、同じ職場の５０代男性Aさん（社員ではなく外注さんの様な方で、上の人のコネのような形で入り、会社に週３～４日出勤されている方）に、「公衆便所」と言われました。

その時、私とAさん、別の男性社員の３人で部屋におり、最初は男性２人で女性遍歴等を話していました。
私はその会話には相づちを打つ程度だったのですが、急にAさんに
「自分は公衆便所やんな」
と、言われました。
私はその言葉の意味を知らなかったので、意味を尋ねました。
すると、「え、本当に意味を知らないの？」と笑いながら言われました。
もう１人の男性は「この子意外とまじめだから」とAさんに言いました。
Aさんは私に「みんなの前で、私公衆便所なんですって言っておいで」と言ってきたのですが、
もう１人の男性に「だめだよ！」と言われました。

きっと良い意味ではないのだろうと思い、他の人には言わず、帰宅後ネットで調べて、驚き、とても悲しい気持ちになりました。

次の日の土曜日は、会社の半分の人が休みで、先輩Bさん（女性）と２人きりになる時間ができたので、昨日の出来事を泣きながら話しました。
私の性格上、自分にとって嫌なことがあっても、我慢をしてしまうところがあるのですが、Bさんに、
「今回は我慢してはいけないし、ここで、いつものようにヘラヘラにこにこしていたら、またひどい事を言われる」
と言われ、役職のついている男性に言ってくれることになりました。

そして、週が明けた今日、朝一で、男性からAさんに厳重注意をしてくれたそうです。
うちは小さな会社なので、即解雇にはできないからと、今回は厳重注意だが、次は解雇だと言って、私に謝罪するように言ってくれました。

そして、Aさんから直接「悪かった」と言われました。

傷つけられた気持ちはなくなりませんが、少しはラクになりました。

しかし、その後、Aさんが反省していないのがわかったのです。
たまたまAさんと２人になることがあったのですが、その時に

「Bさんが言ったんやろ？ここで、３人で冗談で話しをしていただけのことを、上の人に言って、話が大きくなっている。本当に思って言ったわけではない。謝れと言われれば、僕はなんぼでも頭なんか下げてあげるけど、僕としては横から入ってきたBさんはどうかと思う。でも、僕はここの社員じゃないし、Bさんのことはいいけど。」

と笑いながら言い、私が傷ついたことをわかっていませんでした。
いつもなら、もういいや、と私もへらへらするのですが、今回は許し難いことですし、Bさんは私の事を思って、上の人に言ってくださったのに、へらへらしちゃいけない、と思い、真顔のまま
「でも、私が傷ついたのは本当です」
と、言いました。
しかし、「それでもBさんは…」とBさんの話をしだしました。
もう、どうすればいいのかわからず、立ち尽くしていると、「そんな神妙な顔するなよ。みんなの前で泣かないでよ」と言われました。

確かに、Bさんは思っていることをすぐに口や態度に出す人なので、Aさんが言おうとしていることは分からなくもないのですが…。

ただ、Aさんが言うように、冗談で話していただけだとしても、上の人が入ってきて注意をされれば、自分が言ったことを少しでも後悔してくれると思ったんです。

もちろん、Aさんは本当に冗談で言ったというのはわかっています。
私が気にしすぎなのかもしれません。
でも、自分の娘と同じ年の、会社の女の子に言った言葉を後悔して反省してほしいのです。

もうAさんからどんな風に謝罪されても気持ちは晴れないので、私に対する謝罪の言葉はいりません。

どうすれば、言ってしまった事を後悔してもらえるでしょうか。

ちなみに、今日のAさんとのやりとりは、会社の誰にも言っていません。

obasan-des · Accepted Answer

反省させるのは難しいと思います。

その年代の男って、やはりどこか女を甘く見ている人が多いですよ。
そういう時代に育ったわけで、これはもうしょうがないですね。

貴女は決して「被害者意識の強い女」じゃありません。
それだけは確かです。
いかに冗談にせよ、若い女性に「公衆便所」などと言って良いはずがなく、これは世界中に「被害者です！」と叫んでもいいぐらいのことですよ。

決して「必要以上に被害者意識の強い女の子」ではありません。

ですが、その男に反省してもらうのは、至難でしょう。
「なんでそれぐらいのことで、俺がこんなにイヤな目に遭わなきゃならないんだ」としか思っていないでしょうし。

心からの後悔・反省なんて、絶対に望めません、そういう男には。
自分の娘が性被害に遭って自殺でもしない限りね。
(過激ですが、ま、それぐらい鉄面皮(恥知らず)だと思って間違いないですよ)

尚、Bさんは間違っていません。
言ったことも行動も、正しいです。
Aさんがそれに「八つ当たり」をしているだけです。
そうやって他者を攻撃すれば、自分の「罪」がウヤムヤになると思っているんですよ。
最低ですね。

貴女が出来ることは、今後、その男とは一切喋らないことぐらいでしょうか。
仕事に関すること以外は話さない。
「反省させよう」と思わないことです。
何か仕掛ければ、貴女が更に傷つきます。
「今にみていろ、そういう態度だと必ず悪いことが起きるぞ」と心の中で思ってやりましょう。

そして、早く忘れてしまいましょう。

ZAC7777 · Answer

冗談も言っていい冗談があります。今度二人きりになったらMP3で録音できるように体制を取っておきましょう。そして会話になれば録音してまた冗談言ったらなら姉御に相談ですね。
男なら一言「ごめんなさい」で良いんです。

mutsunatsumizu · Answer

Aさんにしてみたら、冗談だったけどちゃんと謝ったから、もう済んだこと、という認識なんでしょうね。
自分は謝ったから解決、だけど直接関係ないのに上司に告げ口するBさんの態度はどうなんだ、と、それしか頭に残っていないのでしょう。
残念ながら、今回の件に関して、Aさんが改めて後悔することはないだろうと思います。
なので、アドバイスできるとしたら、今後、Aさんからまたセクハラ発言をされた時の対処法になります。
同じ年の娘さんがいらっしゃるとのことですから、不快な発言をされた時には「それ、奥さんや娘さんの前でも言えますか？」「娘さんが同じことを言われたら、どう思いますか？」と言ってやればいいと思います。
「いや、うちのはそういうタイプじゃないから」とか言われたら、「私だって、そういうタイプじゃないです」と言い返してやればいいんです。
「冗談でも、嫌なものは嫌なんです」とキチンと伝えないと、Bさんだけが悪者になってしまいますよ。

余談(？)ではありますが、Aさんから直接「悪かった」と謝られた後、Bさんと、厳重注意をしてくれた上司には、ちゃんとお礼の言葉を伝えましたか？
直接被害のないお二人が、質問者さまのために動いてくれたのですから、ちゃんとお礼を言うことは、とても大事な事ですよ。
質問者さまがお礼を言うことで、Bさんが勝手に出しゃばって告げ口したのではなく、質問者さまのために上司に進言してくれたんだということが周りにも（Aさんにも）分かるかと思います。
せっかく味方になってくれた人が貧乏くじを引くような事態だけは絶対に避けてほしいな、と思いました。

sibainu3 · Answer

Aさんも反省しているのだと思いますよ。ただ年齢的に親子ほど離れている為、率直に謝れない性格なのでしょう。
他の回答者も書かれていますが、謝罪以上の事は今回望めないでしょう。会社（組織）としては、処分が終わった事だからです。
納得できないかもしれませんが、次回同じような事があれば、あなたが会社に直訴すれば良いのです。

あなたの質問文を拝見して、３人での談笑の中でセクハラを受けたなら、Bさんも同罪になります。本来ならば、その場でAさんを注意しなければおかしいと思いませんか？
それをあなたから訴えがあって、上司に言うって事は常識的にはありません。

＞どうすれば、言ってしまった事を後悔してもらえるでしょうか。
こんなことを考えだすと、あなたの答えは一つしかありません。でも結果はあなたが考えているのとは別な答えが出ます。
謝罪は謝罪として受け入れてあげれば良いと思いますし、「ご自分に娘がいて、その娘が公衆便所と言われたらどう思いますか？」ぐらい返しても良いかもしれません。

fujitapari · Answer

小父さんです。
三人とも、コミカルに仕立てられたドラマの役柄のようです。
Ａさんは、気遣いが無さすぎでよく問題を起こす、反省も少ないが、上司にバツ点を付けられて少し可哀そうな人。
Ｂさんは、正義感は強いが、やり過ぎでつい問題を大きくする、少し出しゃばりな人。
貴女は、可愛いけど、必要以上に被害者意識が強い、お騒がせな主人公。
みんな、これ以上やると大変なことになる、ハラハラドキドキのドタバタコメディーです。

samidare1203 · Answer

「冗談でも言っていいことと悪いことの区別ができないんですか？」
もしくは
「冗談でも言っていいことと悪いことがあることをしらないんですか？」

でいいのではないでしょうか
それでも反省の色が見えず、いくら言ってもわからないようなら
その人が「話し合い」で反省することはないと思いますよ。

本当に痛い目にあうまでわからない、って人は実際にいますし。
年齢的に５０代とのことで、歳をとるごとに考え方が固まっていくものですから
「この程度セクハラにはならない」
と考えているのなら若い人がどれだけ言おうと伝わりませんよ。
身をもって失言とわからない限りはね・・・・

そこまで望まれて質問しているのかは、わかりませんが参考にしていただければ

ukoygwonim · Answer

とても辛い思いをされましたね。読んでいて憤りを感じました。

しかし、Ａさんが『言ってしまった事を後悔』する事は無いと思います。
発言や態度からも判る通り、セクハラなどという概念すら持たれていません。

「ちょっとした冗談を真に受ける方が悪い」
「これだから女は」
「女から注意を受けるなんて冗談じゃない」
これが本音です。本音というより、当たり前だと思われているでしょう。

『自分の娘と同じ年の、会社の女の子に言った言葉を後悔して反省して』
 私も、娘を持つ父親は若い女性に無礼なことをしないと思っていました。
しかし、そんな事は全く関係ない男性もいるという事を経験で知りました。

私は、酒席で上司に散々絡まれ、体を触られ、トイレで泣きました。
出向だった私を助けてくれる社員はおらず、本当に惨めな気分を味わいました。

翌日、出社してすぐ、上司の前に行って言いました。
「昨日、私にしたことを覚えてらっしゃいますか」
「いや、覚えていない」

「どちらでもかまいませんが、○○課長をセクハラで訴えることにしました。
　私の両親に迷惑をかけるかもと相談したところ、理解してもらえましたので、
　課長も奥様やお子様に悪いと思われるなら、今ここで私に頭を下げ、
　謝罪し二度としないと誓っていただけるなら、今回だけは我慢します」

頭を下げましたよ。「申し訳ありませんでした」の言葉つきで。
周りの社員は唖然としていました。水を打ったように静かでしたね。
衆人環視で恥を掻く事が一番効果があるだろうと思いました。
小心者だったようで、その後目の敵にされるような事はありませんでした。

結構勇気が要りますし、Ａさんは何となく逆恨みが激しそうです。
戦う方向でないなら、今後は相手にしない方がいいかも知れません。
幸い、質問者様の周囲には常識的な方がいらっしゃるようですし…

役に立たない体験談ですみません。
質問者様のお気が晴れる事をお祈りしております。
長文失礼いたしました。

eroero1919 · Answer

そりゃ、無理です。だって、本人は「たかが冗談でこんな大騒ぎして」と思っていますからね。

質問者さんは、クリスマスになると恋人などがいれば人並みにお祝いやお祭りをすると思いますが、だからといってキリスト教をそれほど信じていませんよね。それを見たどこかの外国人が、「宗教をバカにしている。本気で反省してほしい」といわれても、今ひとつピンときませんよね。「もう二度とクリスマスを祝わないと約束してください」といわれても、いやー、それはちょっと、だってケーキくらいは食べたいじゃんと思うでしょ。

Aさんにとってはそれと同じことなんですよ。本人がそれが悪いことだと思っていないので、それは悪いことなんですといってもぜーんぜん理解できないのですよ。
どういう話の経緯でそうなったのか分かりませんが、女性に向かって「自分は公衆便所やんな」なんていうだなんてまともな神経の持ち主なら絶対にいいませんよ。きっとAさんは女性に騙されたことがあってすべての女性は金のことばかり考えていて尻軽だと思っているのですよ。そこまでいうってのは明らかにルサンチマン（恨み）を感じますね。過去の恋愛経験で女性を恨んでいるんじゃないかな。

noname#161038 · Answer

「懲らしめる」というところまでは望んでいないのかな？！

セクハラ 反省してもらう方法

反省させるのは難しいと思います。

冗談も言っていい冗談があります。

Aさんにしてみたら、冗談だったけどちゃんと謝ったから、もう済んだこと、という認識なんでしょうね。

Aさんも反省しているのだと思いますよ。

小父さんです。

「冗談でも言っていいことと悪いことの区別ができないんですか？」

とても辛い思いをされましたね。

そりゃ、無理です。

「懲らしめる」というところまでは望んでいないのかな？！

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