出産前後の痔にはご注意!

妻が妊娠現在17週目です。妊娠・子育てが不安で不安で産みたくないと言います。
私はなんとか産んでもらうよう説得しています。時間があありません。経済的な心配はありません。妻とは婚活(結婚相談所)で知り合い、今年1月結婚しました。ハネムーンベイビーです。私は46才、妻38才、できれば子供が欲しいと付き合う頃から話していました。
お互いの両親も子供ができたことを大変喜んでいます。妻の方は初孫、私の方は、兄夫婦が不妊治療を20年近くしていてもう諦めています、姉には子供がいますので初内孫です。説得も今は平日は実家にあずけ休日は私が説得し、1日かけて説明しても翌日朝にはまた産みたくない、私は産む資格がない、育てる資格がないといいます。
妻は専業主婦ですが、結婚後、マリッジブルー、マタニティブルーでほとんど家事はしません。私は一人暮らしが長かったので家事も自分でするので結婚後もこなしています。ですから、育てる自信がなければ、自信がつくまで私と両家の両親で子育てをするから産んでくれと頼んでいます。妻はうつ病をもともと持っています。結婚するときはほとんど治っていました。同じような質問回答を読み理屈ではいけないことだと解っていますが、精神がもたないといいます。私も、なかなか説得ができず、本心ではないのに強引に産まなければ離婚だと脅してしまうこともありました。今となっては妻の気持ちをもっと考えてやれず反省しきれません。私の親にも状況を話し、親からは妻の体が心配だから孫は諦めるしかないとも言われています。
妻には私を取るの子供を取るのと聞かれ、両方だよと答えました。真面目な正確なので、仮に堕胎したら、その後一生後悔する。それは妻だけではなく私もお互いの両親も後悔すると伝えています。妻は一生懺悔するといい。頭では分かっているようですが産む意思は持ってくれません。
先週、妻の希望で羊水検査を受け、来週結果を聴きに行きます。妊娠判明後から食生活にも気を使っています。しかし、羊水検査の後父の睡眠薬を多量に飲みました。母がある程度吐き出させました。このような状況なので、向こうの両親も諦めるしかないように思い始めました。私は中絶の同意書に署名捺印できません。どうすればいいでしょうか。私も諦めるしかないでしょうか。羊水検査の後心療内科の受診もしましたがあまり効果がなく今は説得もできない状況です。時間切れで産むしかない状況に追い込んでもいいのでしょうか。今は実家の生活で、私の家には話し合いの時しか来なくなってしまいました。時間もありません。

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A 回答 (8件)

親はなくとも子は育つ。


よく聞く言葉ですが 意味を履き違えてはいけません。

結局奥様を追い詰めている事に気付いてあげてください。
奥様は 子供を産む為に結婚したのではありません。
 
有形無形で 奥様を追い詰めていたのでは?
赤ちゃんが出来たと受け入れた瞬間から待望の子・ご両親様にとっても
この上ない喜びとして受け入れられ それが逆にプレッシャーに
二人だけの時は 然程大切に思われていない状況を
居場所がない空間に脅かされていたのに出来たと知った瞬間から
思いもかけない重圧が
この優しさは私のためじゃなく孫の為なんだと

思い当たる節が ありませんか?

正直 無理だと思いますよ。
お子様が生まれても 今の奥様の心情は
益々悪化する可能性があります。

病気の治療には薬が欠かせません。
母体を守る為に お薬を飲む必要も出てくるでしょう。
でも 其のお薬の影響をお腹の赤ちゃんが受けないとも限りません。

ザンネンでしょうけど お子様が産まれて ご両親様が母親の役割を
本当に出来るでしょうか。
男手ひとつで 病と闘っている奥様を看護しながら
子育てなんて出きるはずもない。

此処でウロタエテイルヨリ
奥様を心療内科へ連れて行き
ジックリ医師を交えて話し合う事をお勧め致します。

ご両親様の意見なんて
必要ないでしょ。
お子様は 主様と奥様が育てるのです。
親なんですもの。
其の覚悟が 主様だけしか持てないのならば
暗闇は 相当長く続くものだと知っていなければいけません。

とっても とっても悲しい事ですけど。。。
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この回答へのお礼

おっしゃるとおりだと思います。
今は妻の治療を第一に考えます。
いつの間にか押し付けていたんでしょうね。
悲しくて悲しくて悼たまれませんが、自分としては残念な結果ですが、子供は諦めます。
これからは願わくば、妻と二人でゆったり暮らしていけるようにしたいと考えています。
ごもっともな意見ありがとうございました。

お礼日時:2012/05/15 19:24

あなたは何のために誰のために子供がほしいのですか?



>妻の方は初孫、私の方は、兄夫婦が不妊治療を20年近くしていてもう諦めています、
 姉には子供がいますので初内孫です。

↑全く関係のないことです。
子供を産んだ女から言わせていただくとすれば。


>自信がつくまで私と両家の両親で子育てをするから産んでくれと

両家のご両親が納得された上でのことですか?
ひとりの赤ちゃんを“両家で子育て”
できるんですか?
かなり両家の仲が悪くなると思われます。
もちろん赤ちゃんも振り回されます。

もしお任せするなら奥様側のご両親に、が良いのではないでしょうか。

>羊水検査の後心療内科の受診もしましたがあまり効果がなく

奥様を一番追い詰めているのはあなただと思います。
時間切れで産むしかない状況に追い込むなんてとんでもない・・・
女は赤ちゃんを産む道具、って言ってるのと同じに思えます。私には。

お腹の中にできた命を・・・と思うと心が痛みますが、
子供を持った私でも、その状況では諦めた方が良いのではないかと思います。
普通でも、妊娠中や育児のストレスは結局母親にかかります。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

両方の両親と相談し、納得した上で話していました。
自分の意見を押し付けすぎてしまった結果ですね。

残念な結果を選択するしかありませんが、これからは妻も私も中絶したということの後悔に苛まれるでしょうが、妻の精神的の支えとなり暮らしていきます。

お礼日時:2012/05/15 19:30

産む産まないは女性に選択権があります。



奥さんの言う事を聞いて中絶そして「離婚」が良いのでは?
例え離婚後自殺しても、彼女の運命として考えるべきです。

元々心が通ってない夫婦なんですから、それぐらいの覚悟は必要かと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

もう、中絶するしかないと思っています。
でも、妻の状態が良くなってから、お互いに話し合い。子供がいない夫婦でも構わないし、お互いにいたわり合い暮らしていこうと思っています。
ご忠告ありがとうございました。

お礼日時:2012/05/15 19:15

初めまして。



難しい問題ですね…

貴方はお子さんが欲しいけれど、奥様は産みたくないと仰る。
17週ですから、そろそろつわり中盤の頃でしょうか。

私は女なので女性目線に立ちますが、
子育ては産むのがゴールでは無く、そこからが始まりです。
子供を育てるという事は、男性が思っている程、生易しいものではありません。
肉体的にも精神的にも大変なストレスになります。

私自身は4人の子供を産みましたが
1番上の子の時は本当に辛く(初めての経験なので当然なのですが)
いわゆる育児ノイローゼみたいになってしまいました。
夜、眠いのに寝られないのです。
でも昼間は赤ちゃんが居るから気が張ってる。
食事も取れなくなり些細な事でイライラし、何故だか涙ばかり出る。
育児に休憩時間はありませんからね…

このままだったら虐待してしまうかもしれない…と思い
近くの精神科に駆け込みました。

今となっては、そういう人も少なくないという事を知っていますし
どうすればストレスを軽減させられるのかも体得?していますので
笑い話で済みますが、
普通の人でも簡単にこういう事になってしまうのです。

奥様の精神的な状況はご質問を読んで推量するしかありませんが
出産して、子供を育てていくのは少々難しいかな…と感じました。

かつ奥様は産みたくないと仰っている…

良いパターンを考えれば、
精神状態がギリギリでも何とか出産し、最初の頃は不安定で育児出来なかったが
親の協力で何とか1年乗り切る事が出来た。

ですが、悪いパターンを考えると…
奥様は自殺さえしかねないのではないかと思います。
産んでからそういう事になり得る可能性もあると思います。

悲しい事を言って申し訳ありません。

もう一度、奥様の両親とよくお話し合いをなされて
気持ちの整理をなされてはいかがでしょうか。


余談ですが、やはり娘にとって自分の親の意見は大きいものです。
時には夫より影響力があります。
私は4人目を産む時に主人から反対されました。
私自身は産みたいと思っていたのですが、反対され毎日迷っていました。
その時、実父に相談した所
「何も心配しなくていいから、子供は産め。大丈夫」と言われ
一気に精神的に楽になり、何があっても産もうと思いました。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

これ以上は妻の説得は無理のようです。
初めは、お互いに妊娠を喜んでいましたが、もっと早く妻の異変に気づき心のケアを始めていればと、今更公開しても仕方ありませんね。
「何も心配しなくていいから、子供は産め。大丈夫」私からも妻の両親からも同様なことを言いましたが、妻の心に鍵がかかってしまい、開けることはできませんでした。
妻の両親とも何度も話し合っていますが、最終的な結論を出すしかないと考えています。

お礼日時:2012/05/15 19:11

大変ですね。


説得するときに親を持ち出すのはやめましょうよ。
内孫だとか 後悔させるだとか、二人の問題でしょう?なんでそんなことを、、、
本当に奥さまの事を考えていますか?
家事が出来なくて子供も産めない奥さま、あなたがとても大変な思いをされているのは分かりますが無理矢理産ませて その後は面倒みなくていいよ だなんて そんなの夫婦と言えません。
子供が欲しいだけのように感じます。
産む機械だとでも思っています?
ふたりで病院にいきましょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
<無理矢理産ませて その後は面倒みなくていいよ だなんて そんなの夫婦と言えません。
子供が欲しいだけのように感じます

うまく言葉が伝わらなかったようです。
無理やりの気持ちはありませんし、産む機械だとも思っていません。
子育てが心配だと言うので、一つづつ不安を話し合いのもと解消し、例えば食事の作り方、
ママともとも付き合いたくないだとか、どうすればいいかいろいろ話し合いをしました。それでも、子供を産みたくない、私には産む資格、育てる資格がないというので、資格なんてみんな無いんだよ。経験で自信がつくんだよ。みんなはじめての経験で不安なんだよ。等話し合いました。でも、結局はまた自信がなくなり、説得の繰り返しになりました。
その結果、不安を払拭するために育てる気になったら一緒に協力して育てよう。と伝えていました。でも、morumorumiさんの言うとおり、もっと妻のことを考えてあげなければいけませんでした。
お言葉ありがとうございました。

お礼日時:2012/05/15 19:02

私も軽いうつの時期がありましたが、体の変化で症状がひどくなっているのですかね?『うまれてきてくれてありがとうの』絵本でも送ってあげては?AMAZONなどで検索してみてください。

妊娠、出産をなんとか二人でのりこえられること、祈っています。こんなことしか言ってあげられなくてすみません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

残念ながら妊娠、出産を乗り越えることは無理なようです。
励ましの言葉ありがとうございます。

まずは、妻の心のケアをします。

お礼日時:2012/05/15 18:42

第三者の一般的、常識的な見解を聞かれたいのだとお察し致しますが、かけがえのない奥様とお子様の命にかかわることです。


インターネットでの見知らぬ人の意見など何の役にも立ちません。

奥様と一緒に産婦人科を受診して、専門家をまじえて話し合いをなさって下さい。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

妻の精神がもう持ちません。子供は残念ですがあきらめようと思います。

お礼日時:2012/05/15 18:39

あなたもひどい人だよね、うつ病がある人を嫁にもらう、そこまではいいですよ、でも、そのあとがね、通院はずっとさせていたのですか、あなたは一度でも精神病院に同伴したことはありますか?。

時間切れ、に追い込むのは、子供が欲しければ、そうするのがベストでしょう、あなたが育てる決心をしてください、今のままでは、無理でしょうから。時間切れまでは、妻が内緒で、病院にいかないよう、つきそうべきでしょう、その後も、十分な監視がなければ、時差つもあり得ます。できれば、何処かの精神病院に、出産ありきで、入院させるのがベストでしょう。自殺されたら、困るでしょう、そこまで考えて、対応する気があるなら、奥様と、子供のことを考えて、すぐにでも、精神病院にお連れすべきでしょう、できれば窓にコウシガついた昔ながらの精神病院が良いでしょう、それ以外では、奥様を守れないのでは。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
うつ病は付き合い始めた1年半位前は治まっていました。
妊娠したあと、もっと早くケアしていれば良かったと後悔しています。
子供は諦めるしかないと思っています。

お礼日時:2012/05/15 18:36

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現在9週目です。つわりがあまりに辛いことと、経済的な不安から中絶を考えています。既婚です。夫は初めは頑張ってほしいと言っていましたが、私が何度もやめたいと言い苦しんでいるのを見て、もうやめていいと言っています。
私は元々自分で子供を産みたいと思っておらず、養子が欲しいと思っていました。自分の遺伝子に拘る感覚が分かりませんし(一般的には変わった考えだと思います)、親がいなかったり親が育てられないなどの事情があって保護と愛情の必要な子供達が沢山いるのだから、経済的にもう少し豊かになったらそういう子を養子に迎えたいと思っていました。夫も一応賛成してくれていましたが、本当はもし可能なら2人の子供が欲しかったそうです。ただ私が絶対自分の子供は要らないと言っていたので諦めていただけだそうで、私の妊娠を知って夫は喜んでいました。私がつわりで寝込んでいる間、すべて家事をこなしてくれていますし、とても優しい人です。ただ、若くて稼ぎが少ないので子供が出来てからの生活が不安です。夫はそれに関しては頑張るから心配しないで欲しいと言っていましたが。
夫は、子供が作れないなら養子でもよかったが、今は養子のことは考えられないと言っています。

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中絶を経験された方は、中絶するか否か迷われましたか。中絶という選択に後悔はありませんか。中絶後の人生に中絶の経験はどのように影響していますか。人によって事情がまったく違うのは十分承知していますが、それでも中絶という重い決断をするとはどういうことか、教えていただけたらと思い質問させていただきました。

不愉快な思いをされた方がいらっしゃいましたらごめんなさい。特に子供が欲しくても授かれないでいる方には申し訳ないです。私の代わりにそういう方に子供が授かればよかったのにと思います。避妊が十分でなかったことを反省し、二度と妊娠しないようにしようと心に誓っています。

できれば中絶の経験のある方にお話を聞かせて頂きたいです。
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Aベストアンサー

14週の妊婦です。
つわりで脱水症状を起こし2週間入院して先日退院したばかりです。
体重は11キロ減り、家で1ヶ月半寝たきりの末の入院でした。

家で寝たきりの時は、まるで拒食症のような状態で、辛すぎて「あたし、大丈夫なんだろうか、死ぬんじゃないだろうか」と口走り、でも悲しくて泣こうとするとその嗚咽で吐きそうになるから、泣くことも出来ず・・・衰弱しきって入院しました。

アラフォーの私は、子供がすごく欲しかった時期を過ぎていたし、旦那が望まなければ、子供がいない人生でもいいかな、と思っていました。
それに、もともと体力がなく、とにかくつわりや陣痛が怖くて、妊娠に消極的でした。それから私の遺伝子をもつ子をこの世に産み出していいのか、という思いもありました。育てることの不安も。

でもやはり旦那は子供が欲しいと。それにあからさまでは決してないけれど義母も期待していることがわかっていたから、結婚して1年、ようやく決意しました。
決意してすぐ授かりました。
これは運命だと思いました。
なかなか妊娠できず悩まれる方が多くいる中、私は不妊治療もせずに授かった、これは「今、産みなさい」という事なんだな、って。

でも、つわりの辛さ、出産までの時間の長さ、未知の陣痛の痛み、そして産まれてからは、今度は育てなければならないという責任などで、正直嬉しく感じることはありませんでした。

ただ、年齢的な事やこんなに辛いつわりなんて二度と嫌だから、今授かった命を大事に大事にして、絶対この世に産み出さなければ、と。
そして、私がというより、大好きな旦那のために旦那に子供を抱かせてあげたい、私の母に孫を抱かせてあげたい、旦那の二世を待っている義母の期待に応えたい、と。

そんな事を思っているうちに14週まできました。
気がつくと10ヶ月のうちの半分近くが過ぎていました。
エコーで見る赤ちゃんが、人の形をしてきて手や足を動かしているのを見て、最近ようやく可愛いと思えるようになりました。

私は辛いことからことごとく逃げるタイプです。というか、怖がりなので、これまで病気になる前に病気にならないように気をつけ、少しでも具合が悪いと絶対無理をしないで、民間療法から何から試し風邪さえ引かないように日々気をつけていました。とにかく「吐く」って言葉にかなり敏感でしたから。

ところが妊娠してつわりは、何をどうやっても解消されない、つまり逃げられない状態で、とにかくパニックになるほどでした。実際、どうすることも出来ず入院までいったのですが。

でもそれを体験して少し強くなれたような気がします。
まだ時折気持ちが折れそうな時もありますが、でも、以前よりは少しは強くなった気が。

今はまだつわり軽減の薬を服用してなんとか日々を過ごしていますが、いつかつわりが抜けることを信じて前向きになれています。

質問者さんが中絶をも考えられる気持ち、正直、解らなくもありません。
私もこのままリタイアしたい、と思わなかったわけではないです。

でも、病院で点滴という手も薬もあるからまずは試してみられてはどうでしょうか。私みたいに酷くなりすぎる前に受診したほうが良いと思います。そのうちに気持ちが変わってくるかもしれませんしね。

とりとめもない長文になりましたがすみません。
でも参考になれば嬉しいです。

14週の妊婦です。
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Q主婦で中絶した方

安全日にセックスをしてできてしまいました。
生理は規則正しく、産後5年間、安全日やゴムで気をつけて失敗はありませんでした。
既に子供が2人おり、経済的にも精神的にもギリギリで今7週目です。
辛いのですが育てる自信がないので中絶を考えています。
主人以外に頼れる親戚もいません。
主人も子育てに協力する余裕はないので悩んでいます。
似たような境遇で中絶した方の経験談やアドバイスをいただけたら嬉しいです。

Aベストアンサー

すみません、中絶したんではないんですが、どうしても言いたくて。。

私も現在4才、2才、9ヶ月の子がいて、3人目が望んでない妊娠でした。旦那は3人欲しいと言ってましたが、私も経済的、精神的に無理と思い、出産した病院で中絶手術の予約をとりました。

旦那は家事、育児には協力的ですが、仕事で帰りは遅く、休日も前日にならないとわからないような不規則な仕事なので、基本的には家の事は全て私がしてます。実家は近いのですが、父が心臓を患い、そこから子供を預ける事があまりできず、母もあまり協力的という訳ではありません。

旦那がゴムをつけるのがイヤがって、無理矢理そのままでされたのを覚えています。結局子供ができて、おろすにしても私の体を傷つけ、育てるにしても私が3人の面倒を見なければいけない・・なんて旦那は無責任な人なんだと思いました。

でも、私ももっと抵抗してれば妊娠してなかった。本当におろしていいの?誰にも内緒で夫婦二人だけ一生の十字架を背負って生きていけるの?

すごく悩みました。友達にも相談できず、つわりで食べれず、体はだるい、でも上の子2人の世話をしなければいけない、とても辛かったです。

結果的に、産む決断を私がしました。何故かと言うと、やはり中絶をして上の子達と笑って暮らせないと思ったからです。精神的、経済的にしんどくなるのはわかっていました。
実際、しんどいです・・でも、どんなにしんどくてもがんばろうと、産むと決めた時に思いました。
精神的にしんどいのはあと2~3年、経済的にしんどくなれば私も働きに行けばよいと。
中絶すると一生心の傷が残ります。最後に自分が死ぬ時に3人目を生まなければよかったな、とは絶対思わないと思います。

pwmtapmさんが結果的に後悔しなければ、中絶という方法もやむ終えないと思います。ただ、お腹の子もあなたのお子さんです。上の子2人はとてもかわいいと思います。その子達と同じです。ただ、子供はかわいいだけではないと言うのもわかります。

どうか、後悔ないようよく考えて結果を出して下さい。つわりがあるかわかりませんが、お体を大事にして下さいね。

すみません、中絶したんではないんですが、どうしても言いたくて。。

私も現在4才、2才、9ヶ月の子がいて、3人目が望んでない妊娠でした。旦那は3人欲しいと言ってましたが、私も経済的、精神的に無理と思い、出産した病院で中絶手術の予約をとりました。

旦那は家事、育児には協力的ですが、仕事で帰りは遅く、休日も前日にならないとわからないような不規則な仕事なので、基本的には家の事は全て私がしてます。実家は近いのですが、父が心臓を患い、そこから子供を預ける事があまりできず、母もあまり協力的と...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q流産する方法は無いですか?

現在中学1年生です。
去年のクリスマスに5つ年上の彼氏とエッチしました。
その後彼氏はすぐ親の都合で引っ越すことになったので、別れました。
ずっと生理が無かったんですけど、去年の11月に生理っぽいのが初めて来ただけだったので、まさか妊娠してるとは思わなかったんですけど、
最近なんか気分悪いし、すっごく眠いので親に内緒で遠くの産婦人科に行ったら妊娠してると言われました。中絶は出来ないって言われたんですけど、親にばれたら困るんです。
ばれたらカンドウだと思います。
色々考えたんですけど、もう流産するか死ぬしかないんです!!だから流産する方法を教えてもらいたいんです。
真剣に悩んでます。よろしくおねがいします。

Aベストアンサー

あなたなりに随分悩み、あなたなりに後悔したでしょうから、子供が出来たことに関しては色々書きません。

ただ、流産する方法というものはありません。
こればかりは、どうしようもないことなのです。
産みたくても流産される方もいるのですから、それは自分でどうにかできることではないのです。

ですから、ご両親に話しましょう。
死ぬしかないと書かれていますが、カンドウされるのを恐れている人が自殺はできないでしょう?
冷静になったらわかるでしょう?
もう、ご両親に話すしかないのですよ。

保険証も使われたのですよね?
だとしたら遠くの産婦人科に行っても、あなたが産婦人科に行ったことはバレるとおもいます。
いずれ話さなくてはいけなくなります。

怖くて不安でしょうけれど、勇気を出して話してみてください。
それしか方法はありません。
残念ながら、ここで何十人の人が頭をひねっても、あなたが何もない状態に戻れる方法はありません。

ご両親に相談して、ちゃんとした処置をしてください。
まだ体ができていないので、今後に関わってくるかもしれません。
わたしも、ご両親はどんなに怒ったとしても、最終的にはあなたの味方です。
みんなが敵になっても、ご両親だけは味方です。
ちゃんと話して、結論を出してください。

あなたなりに随分悩み、あなたなりに後悔したでしょうから、子供が出来たことに関しては色々書きません。

ただ、流産する方法というものはありません。
こればかりは、どうしようもないことなのです。
産みたくても流産される方もいるのですから、それは自分でどうにかできることではないのです。

ですから、ご両親に話しましょう。
死ぬしかないと書かれていますが、カンドウされるのを恐れている人が自殺はできないでしょう?
冷静になったらわかるでしょう?
もう、ご両親に話すしかないのですよ。
...続きを読む

Q妊娠を喜べなかった経験ありますか?

結婚して5ヶ月です。先日、妊娠検査薬で陽性が出ました。
まだ胎嚢を確認できる時期ではないので、その時期になってから来なさいと病院の先生に言われました。
流産や子宮外妊娠などの可能性があることも理解しています。

それが、妊娠したタイミングが私の中ではとても悪く、喜べないでいます。

私は今年の3月で、転勤した旦那と結婚するため大好きだった仕事を辞めました。
移り住んだ2ヶ月後にまた転勤で結局元の場所に戻ってきたので、仕事を辞めなくても良かったのにと悔しい思いをしました。
戻りたかったけど次の人も雇っているので諦めていたのですが、10月末から3月までの半年間働いて欲しいと連絡があったのです。

旦那とは、9月の新婚旅行が終わったら子作りしようねと話していたのですが、また少しの間でも働ける事が嬉しく、旦那に事情を話して職場にOKしました。
前の職場から連絡があってからは、今は子どもが出来たら困ると思い避妊していました。
仕事ができるーーとワクワクしていたのですが、万が一妊娠していたら大変だと思い(連絡がある前に心当たりがあったので。。。)早めに妊娠検査薬で調べてみました。

すると陽性。。。本当に一発大成功!という感じです。

職場に黙っておくわけにはいかないので、それを伝え、今回は辞退しました。
(子ども相手の仕事なので体力も必要ですし、特に寒い地域での仕事なので。。。)
病院で調べてから伝えればいいのにという意見もあると思いますが、それまでに実際に働く事になってしまうので早めに伝えておきました。

旦那に妊娠を伝えた時は、泣いて喜んでくれました。
私の母親も泣いて喜びました。
その姿を見たら、良かったな、無事に育ちますようにと思いました。
嬉しくもなりました。

しかし、やっぱり仕事を諦めないといけなかった事が悔しくて「何でこんなタイミングで・・・」と憂鬱な気持ちになります。
たった半年とは言え、去年一緒に過ごした子ども達とまた過ごせるんだという喜びは大きかったんです。

最低なのですが、ただ喜んでいるだけの旦那にも腹が立ったり。
仕事を諦めないといけなかった私の気持ちを汲んで、優しい言葉を掛けて欲しかったと思ってしまいます。

今は妊娠の喜びよりも「働きたかった・・・」の思いが強く出てきてしまいます。
もう少し旦那と2人の生活を楽しみたかった気持ちもあります。
子どもが大好きなはずなのに、自分の妊娠を喜べないなんて。
ちょっとムカムカするくらいで、体も元気で実感もありませんし。。。

これから妊娠期間中、自分の気持ちがお腹の中の子どもにちゃんと向いていくのかどうか心配です。
生まれてからの仕事復帰は無理です(そういう職場なので)。

最初は妊娠を喜べなかったけど、だんだん嬉しくてたまらなくなったとか、
生まれてみたら、妊娠で諦めた事なんてどうでもよくなった、
などのような経験をされた方いますか?

これから妊娠を素直に喜べる日が来るのでしょうか?
自分の都合ばかり考えてしまう自分が心配です。
自分の事よりも子どもを1番に考える事が出来るようになれるでしょうか?

ちなみに私29歳、旦那36歳です。悠長な事を言ってられないのもわかっています。。。

結婚して5ヶ月です。先日、妊娠検査薬で陽性が出ました。
まだ胎嚢を確認できる時期ではないので、その時期になってから来なさいと病院の先生に言われました。
流産や子宮外妊娠などの可能性があることも理解しています。

それが、妊娠したタイミングが私の中ではとても悪く、喜べないでいます。

私は今年の3月で、転勤した旦那と結婚するため大好きだった仕事を辞めました。
移り住んだ2ヶ月後にまた転勤で結局元の場所に戻ってきたので、仕事を辞めなくても良かったのにと悔しい思いをしました。
戻りたかっ...続きを読む

Aベストアンサー

1歳半の子供のママです。

結婚して5年、ずっと妊娠を避けてきました。子供は好きですが、 旦那の、付き合ってる時からの束縛が激しかったため、海外旅行に一度も行かせてもらえませんでした。
結婚して初めてハネムーンで海外へ行き、外国人の友人もたくさんでき、旦那も結婚したら束縛が緩くなったので一人旅も行かせてくれました。
最後に行ったハワイでの旅があまりにも楽しかったので、妊娠する前にもう一度行きたくて。子供がほしい旦那に「最後やから!」とお願いし、航空券まで取ったんですが、妊娠してしまいました。

胎動を感じるまでの期間は、毎日泣いてました。お腹を叩いたこともあったし、着床出血したときは動揺したけど、でももしかしたら流産したんじゃないかと少し期待した自分がいます。
ふとした瞬間に妊娠のことを思い出してパニックになり息ができなくて、不安に襲われて泣いて泣いて、死にたいって思いました。
たかが旅行ごときでwと思われるかも知れませんが、留学したかったし海外へ行くことが夢だったので、本当に辛かったんです。


さらに、私は女の子が欲しかったのに、医者に「男の子ですねー!」って言われたときも号泣してしまいました。
ことごとく私の希望とは反対の人生になってしまうことが恐くて辛かったです。

旦那にもひどく当たり散らしました。お前のせいで人生めちゃくちゃや!とか、お腹殴ってやる!とか、お前は好き放題趣味に時間割けてえーなぁ!私は何もできんどこにも行けん、コーヒーすら飲めんわ(T_T)!!って毎日罵声を、浴びせてましたwひどすぎますねw

しかし胎動を感じたとき、なんとも言えない気持ちになりました。
今まで子供のことなんか考えずに、流産しないかなってことばかり考えていたのに、お腹をさすってみたり野菜をたべてみたり。
息子が生まれた瞬間に私はお母さんになりました。
涙が止まらなかったし、人生でこんなに感動したことはないし、いるとは思ってなかった神様に感謝したし、言葉では言い表せられないほどの幸福の絶頂でした。

毎日の育児が大変で、生まれた瞬間や妊娠期間のことなんかすっぱり忘れますよw
毎日毎日小さな成長を見られること、寝顔も泣き顔ももちろん笑顔なんかは、どんなに辛いこともぶっ飛ばしてくれます。すごいです。
妊娠してよかったし、息子が息子として私のところにきてくれたこと、1秒でも違っていればいまの息子じゃなかったって思うと、ベストタイミングで本当によかった!!って思います。
大丈夫です。
子供は、今お腹にいる赤ちゃんは、完全にそのタイミングで命を宿しました。
絶対後悔しないですよ!生んでよかったって思います!だから今は、たくさん後悔してもいいし、不安に思っても大丈夫!
つらいことや不安なことを日記に書いてください。生んだ後で見返すとけっこう笑えますw

これから寒くなりますので、お体おだいじに。

1歳半の子供のママです。

結婚して5年、ずっと妊娠を避けてきました。子供は好きですが、 旦那の、付き合ってる時からの束縛が激しかったため、海外旅行に一度も行かせてもらえませんでした。
結婚して初めてハネムーンで海外へ行き、外国人の友人もたくさんでき、旦那も結婚したら束縛が緩くなったので一人旅も行かせてくれました。
最後に行ったハワイでの旅があまりにも楽しかったので、妊娠する前にもう一度行きたくて。子供がほしい旦那に「最後やから!」とお願いし、航空券まで取ったんですが、妊娠...続きを読む

Q夫に内緒で堕胎したことはありますか?

2人目を妊娠したかもしれません。
でも産むということは祝福されない状況です。

なので避妊に失敗した翌日にアフターピルを処方してもらいました。
でも生理予定日にあきらかに少ない量の鮮血がありました。
着床出血かな?と思います。

今回は中絶を考えています。
夫には内緒で堕胎できますか?


また、堕胎後の夫婦関係はどうですか?

Aベストアンサー

ご主人がどういうタイプの方かによりますよ。
「子供がほしければまたHすればいいんだし」と、
他の回答者が言ってますね。
こういう考えの方ならば、
子供を殺したあとでいいんじゃないですか?
呆れを通り越してどうでもよくなります。
私には全く全く全く全く全く理解できませんが。
しかし、黙って子供を殺されて、
納得いかない考えの方もいるということを
忘れないでください。
夫婦ですよね、あなただけの子ではありませんよ。
避妊は努力した、でもできちゃった子だから中絶してもいい?
避妊は適当だったからできちゃった、中絶してもいい?
どちらも結果は同じじゃないですか。
完全な避妊ではなかったからこそ失敗がうまれたんです。
子供ができるような行為を二人でやったんです。
あなたが困るとか、旦那が困るとか、まわりに祝福されないとか
できてしまったからにはもうどうでもいいことでしょ。
「産まれてきても祝福されないから産まない」ではなく
「祝福されないなら私が祝福し、絶対に幸せにする」と思えませんか?

心の底から子供に謝罪し、供養を忘れず、罪の意識をしっかりもち
本当の本当に、お父さんお母さんだけの都合で命をつくり、そして
さよならすることを忘れないでください。
そうすれば、夫に内緒で中絶できるか?など思いもしません。

すみません、貴女も貴女なりに悩んでの決断なのはわかってます。
子供がほしければまたすればいいとか
中絶される子供のことを思うとついつい感情が出てしまいます。

今、我が子の顔を見ながら涙が出ます。
産まれればこんなにも無邪気な笑顔で笑う日がくるんです。
1人目を育ててらっしゃるんでしょう?

きれいごとと思われますよね、でもごめんなさいね
相乗効果で本当に腹が立ちます。そして残念、悔しいです。

ご主人がどういうタイプの方かによりますよ。
「子供がほしければまたHすればいいんだし」と、
他の回答者が言ってますね。
こういう考えの方ならば、
子供を殺したあとでいいんじゃないですか?
呆れを通り越してどうでもよくなります。
私には全く全く全く全く全く理解できませんが。
しかし、黙って子供を殺されて、
納得いかない考えの方もいるということを
忘れないでください。
夫婦ですよね、あなただけの子ではありませんよ。
避妊は努力した、でもできちゃった子だから中絶してもいい?
避妊は適当だっ...続きを読む

Q中絶後、精神不安でどうしたらいいかわかりません…(長文すみません)

はじめまして。7月初めに中絶の手術をした者です。
手術からもう3か月が経ちましたが、
冷静になればなる程、後悔の念にかられ、どうしたら良いかわかりません。

妊娠が発覚した時は中絶という手段しか考えられず、
自分の意志で手術台に上がりました。
術後は経過が悪く、何度も色々な病院に通って、
2か月半が経った頃、ようやく元の体に戻ってきました。

でも自分の体が元に戻り始めた頃から、
ようやく改めて事の重大さに気付き始めたのです。
どうしてあの時、無理矢理でもいいから産まなかったのかという後悔と、
冷静に中絶という手段を選んでしまった自分自身が恐くて仕方ありません。
自分が今生きていて良いのかどうかわからないのです。
母親の前でどう振舞えばいいかもわからなくて、
でも友達にも相談できないし…。
恋人とは今も付き合っていますが、
彼ももう忘れたいことらしく、相談すると嫌な顔をされます。

どういう心持ちでいたら、前向きに人生を歩み出すことができるのでしょうか。
自分の責任でこうなったことですし、
自分でどうにかしないといけないとはわかっているのですが。

はじめまして。7月初めに中絶の手術をした者です。
手術からもう3か月が経ちましたが、
冷静になればなる程、後悔の念にかられ、どうしたら良いかわかりません。

妊娠が発覚した時は中絶という手段しか考えられず、
自分の意志で手術台に上がりました。
術後は経過が悪く、何度も色々な病院に通って、
2か月半が経った頃、ようやく元の体に戻ってきました。

でも自分の体が元に戻り始めた頃から、
ようやく改めて事の重大さに気付き始めたのです。
どうしてあの時、無理矢理でもいいから産まなか...続きを読む

Aベストアンサー

私も経験者です。現在は二人の子どもがおります。
なので、こういった質問に答えるのは避けたい気持ちなのですが、同じ気持ちで苦しんでいると思ったので回答させていただきました。
あくまでも私の場合です。
私は産みたかった。でも相手に反対されて、どうしようもなくなって身を任せた状態でした。
でも結局は決断したのは自分なんです。女である自分が最終的に決めることなんです。
そして同じように落ち着いてから、後悔しました。
もう10年になります。
ずーと後悔しています。
じゃあ本当に,あのとき産んで育てられたか?と思うと自信はありません。
でも産むべきだったと後悔し続けています。
一生忘れません。後悔も一生続きます。
でも、当時の苦しい気持ちは少しずつ消えてきています。それも悪いことだと思います。

でも、そのぶん私は死んではいけない。ちゃんと忘れず苦しみながら生きていかなければいけないと思っています。
だって覚えていけるのは私しかいませんから。
一度でも抱きたかった。笑顔もみたかった。どんな手をしてたんだろう。
思いは尽きません。
でも、もう後戻りはできません。
涙すら流してはいけないと思っています。
とにかく生きて忘れることなく生きていこうと思っています。
すいません。私自身の気持ちだけ書いてしまいました。

私も経験者です。現在は二人の子どもがおります。
なので、こういった質問に答えるのは避けたい気持ちなのですが、同じ気持ちで苦しんでいると思ったので回答させていただきました。
あくまでも私の場合です。
私は産みたかった。でも相手に反対されて、どうしようもなくなって身を任せた状態でした。
でも結局は決断したのは自分なんです。女である自分が最終的に決めることなんです。
そして同じように落ち着いてから、後悔しました。
もう10年になります。
ずーと後悔しています。
じゃあ本当に,あの...続きを読む

Q中絶を考えたけど、産んでよかった・・と思いますか?

アラフォー世代で、すでに小学生の子供が2人います。
3人目なんてとんでもない!と思っていたのに妊娠してしまいました。

主人の収入だけでは経済的に苦しく、私も働いています。
今の仕事は妊婦が続けられる仕事ではないのですが、
人気職なので復職なんて絶対できないので辞めるのも嫌です。
また、妊婦生活の不便さ、不快さ(悪阻や体調不良やいろいろ)や
やっと子供が離れてきて、自由な時間ができてきたのに・・とか
考えると、産む決断がなかなかできませんでした。
しかし、産んでも苦しい、中絶しても苦しい、なら
産んだ方が幸せになる可能性もある、と産むことに決めました。

同じように、中絶しようか・・と悩んだ末に産む決断をし、
出産された方、結局、産んで後悔はありませんか?
どうか、私の決断が間違っていなかったと思えるように
背中を押していただきたいのです。

Aベストアンサー

はじめまして。 
私はあなたが産もう!と決断してくれた“子どもの立場”です!

ちょうど父の父(私の祖父)が経営していた会社が倒産し、父も多額の借金を背負うことになったときに、母は私を妊娠していることに気付きました。 

周りは産むことに大反対。母ひとりだけ、絶対に産む!と必死にがんばってくれたそぅです。

決して裕福ではありませんでしたが、私は産まれて良かったです! 
産まれていなかったら、大好きな主人にも、大切な子どもたちにも会えませんでしたから! 

だから、私は母に感謝しています。 
産んでくれただけでも! 

お母さんの立場の意見ではありませんが、あなたのお腹の子もきっとそぅ思うはずです! 

大丈夫です!お金がなくたって、産む決断をしてくれたあなたの愛情があります♪自信もってくださいね! 

お身体お大事に(^-^)

Q胎児への愛情が沸いてこなく、辛いです。

 今、20週目の妊婦です。
 こんな相談を読まれる方も、気分のいいものではないと思いますが、辛くてどうしようもなく、アドバイスをいただきたく初めて書かせていただきました。 
 
 大好きな彼と結婚を去年して、37歳という年齢もあり、当たり前の様に避妊をせずに1年後に妊娠。
4週目から妊娠悪阻で入院退院を繰り返し、15週目に退院し、立ちくらみや麻痺のある足(昔からです)の調子もよくない事から実家や家で毎日を過ごしています。
 悪阻で入院中から、赤ちゃんに愛情をもてない事、いらないと思う事が辛くてよく泣いていましたが、つわりがひどいとよくある事と看護婦さんにも伺ったり、家族も今はしょうがないよ。といって、慰めてくれて、不安ではあったのですが、昔うつ病になった事もあり不安症な私の事だから、きっと今辛いからだわ。と強引に納得させていました。
 でも、今、精神的にも安定してきたにもかかわらず、赤ちゃんに愛情がもてず、とても不安で辛くてしかたがありません。
エコーを見ても、胎動を感じても、ああ、赤ちゃんがいるんだな・・・と、何か人事の様な感情しかいだけず、友達におめでとう!と言われても、家族に赤ちゃんの事を言われても、その話はしたくない・・・と思ってしまう自分がいます。
 私には姪が4人いて、心から愛していて、姉2人に自分の子供はその気持ち以上なんだよ。と、前よく言われていて楽しみにしていたのに、今は、流産しても、きっとほっとするんだろうな、と正直思ってしまいます。
こんな冷たい気持ちのお母さんから生まれてこなければいけない赤ちゃんが、かわいそうだと思うのに、どうしても、愛情が沸いてきません。
 妊娠10ヶ月の間に徐々に愛情が生まれると、よく聞きますが、生まれてきて、見て初めて愛情を持てる様になるなんて、調子のいい話なんてありませんよね?育児放棄をしてしまうんではないか。と不安でしかたがありません。幼児虐待のニュースを見るたび、昔はかわいそう、と思っていたのに、今は自分がそうなってしまうのではないかと不安でいっぱいになります。

 こんな悲しい相談を読んで下さってありがとうございました。
                                 こんな経験をされた方はあまりいらっしゃらないと思いますが、もしいらしたら、是非ご意見をうかがいたいです。
 よろしくお願いいたします。

 あと、これから妊娠される方、これを読んで不安に思わないでくださいね。こんな事はめったにある事ではないと思います。 
 そして、不妊治療をされている方も本当にごめんなさい。
 

 今、20週目の妊婦です。
 こんな相談を読まれる方も、気分のいいものではないと思いますが、辛くてどうしようもなく、アドバイスをいただきたく初めて書かせていただきました。 
 
 大好きな彼と結婚を去年して、37歳という年齢もあり、当たり前の様に避妊をせずに1年後に妊娠。
4週目から妊娠悪阻で入院退院を繰り返し、15週目に退院し、立ちくらみや麻痺のある足(昔からです)の調子もよくない事から実家や家で毎日を過ごしています。
 悪阻で入院中から、赤ちゃんに愛情をもてない事、いらない...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。とても辛い思いをされてるんですね・・・。

>生まれてきて、見て初めて愛情を持てる様になるなんて、調子のいい話なんてありませんよね?

私がまさにそうでしたよ。
結婚前も結婚後も子供が嫌いでしたし、自分の子供なんて夢にも
思ってませんでした。できたらできたでま、いいか。みたいな
気持ちでした。妊娠が発覚しても冷静に検査薬の反応を見て機械的に
捉えてましたね。質問者さまのおっしゃる通りに「人事のような感情」そのものでした。入院とまでは行きませんでしたが悪阻も酷くて、
夫婦の間でも色々あって「私ばかりこんな辛い思いをするんなら
もう赤ちゃんなんていらない」って言ったことも何度もあります。

周りに「おめでとう」と言われても特に浮かれることもありませんでした。妊娠中に赤ちゃんの物を手作りするなんて話もよく聞きますが、
そんなことするくらいなら産まれたら自分の時間なんて取れないんだから一人でお茶したり自分のために時間使いたい、って思ってました。

エコーを見ても「かわいい~」「これが自分の子なんだわ♪」なんて
全く思えませんでしたし。

でも産まれたその時からやっぱり実物を目にするとちょっとずつ
感覚が変わってきましたよ。他の回答者さんもおっしゃってますが、
1か月2か月は全く記憶がありません。お世話するのに一杯一杯で可愛いと思う余裕すらない、というか。3か月以降になって表情もついてきて動くようになったらこりゃまたもう格別です。今は1歳超えましたが、ちょっといたずらされても「にこっ」って「俺やっちゃった~」みたいな笑顔で返されるとその笑顔は罪だよキミ、って怒る気にもなれません。

虐待のニュースを見て不安になること自体、赤ちゃんのことを
大切に思ってる印だと思いますよ。「もう本当に楽しみ~」って
お花畑一杯になることだけが子供への愛情ではありません。
そういう風に思ってる人が逆に産まれた後のギャップが激しくなっちゃうと思うのでかえって冷静に捉えてた方が「思ったより大変じゃん」「こんなはずじゃなかった」って思うことも少なくなるのでは?と思います。

無理して周りに合わせたり自分自身の気持ちを偽る方がよっぽどストレスになりますよ。男の人は産まれてくるのを待ってるだけですが、女性は自分自身の体も精神も生活環境もがらりと変わってしまうんです。
不安に思わない方がおかしいですよ。
大丈夫。あなただけではありません。私だけじゃなく下の「経験者」の回答者さんも皆同じですよね?

お体辛いでしょうが、頑張り過ぎない程度に頑張ってくださいね。
同じような体験をした者として応援します。

こんにちは。とても辛い思いをされてるんですね・・・。

>生まれてきて、見て初めて愛情を持てる様になるなんて、調子のいい話なんてありませんよね?

私がまさにそうでしたよ。
結婚前も結婚後も子供が嫌いでしたし、自分の子供なんて夢にも
思ってませんでした。できたらできたでま、いいか。みたいな
気持ちでした。妊娠が発覚しても冷静に検査薬の反応を見て機械的に
捉えてましたね。質問者さまのおっしゃる通りに「人事のような感情」そのものでした。入院とまでは行きませんでしたが悪阻も酷く...続きを読む

Q子供をほしがらない妻を説得するには?

結婚して1年半、最近子供がほしいという気持ちが日に日に強くなってきました。しかし妻は子供をほしがっていません。子供について話し合ったこともありますが、”仕事を続けたい”、”子育ては大変だから嫌だ”そして最後は”あなた1人だけの収入では生活が不安”と言われ、何も反論できなくなってしまいます。確かに高収入ではないですが、定職に就いており、毎月貯金もできているので、私一人の収入でも生活できなくなるほどではないと思っているのですが。私も妻も30代中盤、そろそろ何とかしないと妻の年齢的に厳しくなってきています。何が何でも子供はほしくないわけではないようなのですが、説得する決め手に欠けていてうまくいきません。確かに子育ては大変なので、彼女の両親から説得してもらうとかプレッシャーをかけるよりも、彼女自身納得して子作りしたいと思っています。旦那さんや奥さんどちらか一方が子供をほしがらない家庭は多いと思いますが、相手をこうやって説得したという経験などありましたら、アドバイスいただけますでしょうか。

Aベストアンサー

34歳、現在9週の妊婦です。家も以前は旦那が子供を欲しがりませんでした。
今の仕事以外に自分のやりたい仕事があった場合、転職など考えたら子供がいると、できなくなるという理由でした。フットワークが重くなるということらしいです。
23歳からの付き合いなのでもう11年説得してきました。
何回か説得してきたのですが・・とうとう
半年前に決心し・・34歳というもう土壇場にきていたので^^;
本気で別れることを考えながら三日間話し合いました。
おかげで、二人で泣きながらの話し合いでお互いに歩み寄り
子作りの許可がおりて、子供を授かることができました。

私の場合は相手が旦那(男性)ということもあり、知識の無さのせい?というか・・「40歳でも子供を産んでる人がいるから、焦らなくても大丈夫だよ」
と、かなり悠長なことを言ってました。
年齢的な危機感は30代だとあるかと思うのですが、奥様はあまり危機を感じられてないように思いますね。
じっくり説得して話し合うというのがいいと思うのですが、
将来子供がいないと独りになってしまうということとか、話されてみるのもいいのではないでしょうか?

私達の場合はお互いに年をとっても仲良くチャーミーグリーンみたいな(古い表現ですが^^;;)
夫婦でいたいという理想があったのですが、私の実家の家族では私が一番年下なので
みんなの死を弔っていって最後に私が一人になったら、私は旦那より先に死ぬために自殺すると言いました。旦那さまに弔って欲しいと言ったんです。
チャーミーグリーンな仲のよい老後の午後に家に帰った旦那が私の死体をみつけるかもしれないけれども、その時は弔ってください。・・と。
過激な話ですが、もし先に旦那が死んでしまったら、家族が居ないで孤独になった時に私はたえられないから、先に逝くと宣言したんです。
「そんなの嫌だよ。だったら別れるよ」と旦那は言いましたが二人で大泣きしながら「でも別れたくない」と二人は思ってたので、長い時間話あいました。
それで「子供がいたらそんなことにならないんだな?」みたいな形で決着しました。^^;
「死んだときに無縁仏にならないで済むから生きてる」という具合です。
それに子供もいたら子供に悲しい思いをさせたくないというのもあるし、、
過激で可笑しい話なのですが、それくらい切羽詰まって話あいました。

別れるくらいの覚悟で接しないと説得は難しいかもしれません。それと・・お互いの絆でしょうか・・。
あと、クールな女性だと、「老後は一人でも孤独ではないし大丈夫。」
なんてこともあるかもしれませんし、、泣き落としも難しいですよね。
(決して私のが泣き落としだったわけではないのですが・・・^^;)

説得、あきらめずに頑張ってください!!

今日、病院のエコー画像で小さい鼓動がみれたのですが、本当にかわいいです。家の旦那も、楽しみにしているみたいで、本当に話し合ってよかったです。
ちなみに話し合おうと思ったきっかけはこの教えてGOOの皆様の意見を読んでたおかげです。^^(読む専門でしたが・・)こちらで勇気をもらえてよかったです。

34歳、現在9週の妊婦です。家も以前は旦那が子供を欲しがりませんでした。
今の仕事以外に自分のやりたい仕事があった場合、転職など考えたら子供がいると、できなくなるという理由でした。フットワークが重くなるということらしいです。
23歳からの付き合いなのでもう11年説得してきました。
何回か説得してきたのですが・・とうとう
半年前に決心し・・34歳というもう土壇場にきていたので^^;
本気で別れることを考えながら三日間話し合いました。
おかげで、二人で泣きながらの話し合いでお互いに歩...続きを読む


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