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私には、付き合ってもうすぐ2年になる彼氏がいます。
私は彼氏のことが大好きなんですが、最近自分の心の中に迷いが生じているのも事実です。

彼氏は去年の四月から就職して東京に行ってしまい、今は遠距離恋愛中なんです。それでも、私が毎月遊びに行ったりして今までのように仲良くやっています。表面上は今まで通り、特にけんかもなく、うまく付き合っています。私は彼氏が好きだけど、「もっと良い人がいるのでは」とか最近、考えるようになってしましまいた。彼氏に対して特別な不満があるわけではないのです。彼氏の性格も見た目も大好きです。彼氏の両親も良い人だし、結婚とか考えた場合も「幸せな結婚が出来るだろうな~」と思います。

でも、なぜかこのままで良いのか迷ってしまうんです。理想の相手に会えたと思っていたのに、今は迷いがあるなんて…。遠距離のせいなのか、それともマンネリなのでしょうか?多くのものを求め続けてしまう人間のサガなんでしょうか?自分でもどうしたらよいのか、わからないんです。そして、私が彼氏にこんな気持ちを持ち始めてしまったことを考えると、申し訳なくてとても悲しいんです。悲しくて、こんな自分に腹が立って涙が出てきます。こういう気持ちをどんなふうに整理すればよいのか分かりません。皆さんの考えを聞かせてもらえると嬉しいです。お願いします!

A 回答 (6件)

 


 >「もっと良い人がいるのでは」

  これが今のあなたの本音でしょう。

 >多くのものを求め続けてしまう
 
  誰でも、欲求はありますよ
  欲求を追い求めたら、きりがないです。

  それだけ日本人は幸せなのでしょう
  今あるものを心から感謝することが
  できないのは、とっても悲しいことです。
   
 >「幸せな結婚が出来るだろうな~」と思います。
 
  結婚を幸せなものにできるかどうかは
  二人の努力次第です。

  結婚をいう名の料理をつくるとします
  材料はとってもいい材料が揃っています
  でも、それだけではおいしい料理はできません
  材料を丁寧に下ごしらえしたり
  手順を間違えないように注意したり
  スパイスや愛情も必要でしょう
  手間をかけて、やっと美味しい料理が出来上がります。

  初めから、幸せな結婚なんてありません
  何事も、努力が必要です。
  
  あなたの問題は
  幸せを他力本願していることです

  人は「受けるより、与えるほうが幸福」
  って言うでしょ。
 
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この回答へのお礼

私は今の自分の状況に感謝する気持ちが欠けていたと思います。RubyLipsさんの言うとおり、幸せな結婚は努力次第だということに改めて気付きました。良い相手と会えたとしても、それだけで幸せになれるのではなく、自分がどう行動するかなんですよね。当たり前のことなのに、私は「ようやく良い人に会えた!これで安心!」と慢心していた気がします。相手の良いところを見つける楽しみやお互い高めあうプロセスを重視すべきなのに、「ある程度の満足」を得た私は、あまり努力することなく過ごし、だからあまり変化しない毎日に対し不満をもち始め、「別れ」という刺激によって自分の心を満たそうとしようとしていたのかなって思います。せっかく良い人に会えたのに、それに感謝する気持ちが足りなかったです。そして、これからはもっと相手のことを知って、相手と共に楽しい幸せな生活を送れるよう頑張っていきたいです。ありがとうございました。

お礼日時:2004/01/12 00:57

私もNo4の方が先輩から聞かされたという話が本当のところかな、と思ったりもしますが、同じことなら言う必要もないでしょうから、少々私の所感も述べておきます。



おそらくこの2年間はいい思い出の2年間だったのでしょう。
しかしながら、確実に言えることは私達の互いの魅力とは巡航速度のように一定にずっと進んで行くものではない、ということです。どんな好物も朝昼晩と食べて続けていたら、いずれは飽きるのと同じように、私達は成長しない状況には長くいられないのです。
きっと彼から得られる刺激が一巡して、あなたの成長や向上に資するものが少なくなってしまって、物足りないのです。
迷い、とは理性ではなく、その多くが潜在的な意識の中から(直感的、本能的に)生じてきます。あなたの奥底にある本音が今の現状に「NO」と言っているに違いありません。もう今の彼とでは今のあなたは満足しないのです。
勿論、満足しない、という欲求には「不満である」という何かの明確な落ち度がないといけないわけではありません。例えば70点以上が合格である試験なら70点でもいいわけです。でももっとあなたは上の得点も今の自分になら、目指せるような気がするから、(どうせ合格するなら)もっとハイスコアを目指したい、と感じているのでしょう。
もし、受験生が「今の学力でも十分合格できるけど、もっと良い点で受かりたいから努力してみたいのだけど」とあなたに相談してきたら、あなたはどう答えますか?
「今の得点力でも不満はないから、このままでよい」
「頑張ってできる限りやってごらんよ・・ひょっとしたら、もうワンランク上の学校に手が届くかも知れないよ。」
その返答はそのまま、今のあなたと彼の関係にも言えるのではないでしょうか。
お互いのためにはもっと広く新しいことに目を開いて、遠距離同士であるという、この上ない好都合な状況を活用して、近況を語り合えばいいではありませんか。がんがんといろいろな人に出会い、試したり努めたり、経験したりしていくうちに自然と彼も磨かれ、あなたもより魅力の増すようになるべきです。もっと良い得点を目指すことは申し訳ないことでも悲しむことでもありません。
その学校の受験(彼)以外を結果として選ぶことになっても、それはある意味自然なことであり、そういう優秀な受験生にとって魅力ある受験校でなかったから(彼も)逃げられてしまうわけであり、お互いがそうして疎遠になってしまうくらいなら、それはそれまでの間柄だったのかも知れません。

天秤があきらかにどちらかに偏るほどに差が生じてしまったら、自然と関係は消滅したりします。お互いが切磋琢磨しパワーアップして、より深まることも当然あるのですが。いずれにしても、今の慣性のままに行けば、いつまでも「これでいいのか」は付きまといますよ。
ですから、迷いがある限りは前に進むべし。迷わずに!
時間を敢えて開けて会ってみるとか、今とは明らかに違う何かを始めてみてはいかがでしょうか。
申し訳ないと思うよりは、悲しく思ったり腹立たしく思うよりは、自分の思うままに自分をもっと高めたり広げたりすること(誰にも飽きられないような魅力ある自分になる)は、最終的には彼のためにもなるのだということを、信じるほうがいいです。事実その通りなのですから。

ご参考までに。
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この回答へのお礼

この2年間はけんかとかもなく、楽しく過ごしてきた気がします。でも彼が就職して、私はまだ学生のままです。「私達は成長しない状況には長くいられないのです。
きっと彼から得られる刺激が一巡して、あなたの成長や向上に資するものが少なくなってしまって、物足りないのです。」とありますが、これは彼氏が私に対して感じていることなのかな~と思いました。彼氏は社会人として今まで会わなかったような人に毎日会って、仕事を覚えて刺激的な毎日を送っているようです。私も自分なりには頑張っていますが、彼氏の変化とは比べ物にならないように思います。そんな彼氏とのギャップを自分も向上できるチャンスと前向きに捉えるべきなのに、今の私は「もっと自分に合う人がいるのでは…」と自分がラクなほうに考えていることに気付きました。遠距離というギャップ、社会人と学生という身分のギャップ、それをマイナスに捉えるのではなく、プラスにとらえ自分を磨いていこうと思います。このことに気付かせて頂いて感謝しています!本当にありがとうございました。

お礼日時:2004/01/12 00:44

もし彼が何らかのカタチで居なくなってしまったら?


と考えた事はありますか?

彼と結婚するに当たって、今自分が持っている全ての
環境を放棄して東京へ行くことになったら?

おいくつの方なのかはわかりませんが、
まだお若いのであれば、チャンスはまたやってくる
かも、知れません。が保障はしません。

昔、2,3年付き合った彼が転勤して遠距離恋愛になり
結婚する事になったのですが、
話が進むにつれて、なんでこの人の為に今の私の
環境を全て捨てていかないといけないんだろう、、、
と思ってしまい、結局別れました。
最後には、夢の中で、彼が倒れて救急車で運ばれる
シーンの中、「このまま彼が帰って来なかったら
必然的に婚約解消になる」と夢の中でほっとしていた
始末です。

しかし、また別の彼の話ですが、
2年位つきあっていた彼と、全然うまくいっていた
時に、2回くらい浮気をしました。
なんでこんなにうまくいっているのに浮気をするんだ
ろうと、先輩に相談したら
「彼がいつも自分の事を見ていてくれるから、っていう安心感からじゃない?」
と、言われました。
結局、浮気が本気になってしまい、
彼を振る事になったわけですが、はなれてから初めて
彼が自分の側にいてくれていたことの(肉体がそばに
いなくても、ベタな言い方をすれば心が側にあること)ありがたさを感じました。

彼がどんな人で、自分にはどんな事をしてくれてきたか、どれだけ自分にとって支えになってきたか、
よく考えた上で結論を出し、行動することを
お勧めします。
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この回答へのお礼

「彼がいつも自分のことを見ていてくれるからという安心感から浮気をしてしまう」という話、なるほど~と思います。私の場合、彼氏は私を思ってくれているのは分かるのですが、彼から感じ取れる愛情の深さが浅くなってきている気がするんです…。でも、彼の過去の恋愛経験を考慮すると、私のことを振るようなことはない気がします。だから、愛の深まらないまま付き合いを続けていきそうな気がして心配です。私が「もっと良い人がいるのでは」と思ってしまうのは、潜在的な意識の問題なのか、それとも彼氏から感じ取れる愛情が少なくなったからなのか自分でもよく分かりません。もうちょっと考えてみたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2004/01/11 23:31

私は♂で、既に結婚して数年、子供もいます。



私は結婚するまでに異なるタイプの女性とお付き合いさせて頂き(同時じゃないです、念のため)、結果、今の奥様がベストと思い、結婚しました。
でも、やはり別の選択肢があったのではないかと考えてしまいます。

誰しも、人生で唯一の出会いだと断言できる人は少ないと思います。
多かれ少なかれ現在の人生に疑問を持つことはあるでしょう。
現状がベストと考え、そのまま人生を送るもよし、一転別の人生に賭けてみるのもよし。
また、別の人生に賭ける時期もいつでも遅いことはないですし。

orennzi12さんも十分考えてこそ、生きている意味があります。
今の気持ちや考えはこれからも一生付き合っていく気持ちです。いつでも、人生を変えられるのです。
今、早急に結論を出さなければならない訳ではありません。

じっくり考えて、もし、人生を変える決心がついたら、その時は思い切って、後悔せずに突き進みましょう。
それはいつでも出来ることです。またそれは、恋愛だけじゃなく、全てに当てはまる生き方だと思います。

自分の人生は自分のもの。自分で考えて出した結論に従いましょう。
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この回答へのお礼

「十分考えてこそ、生きている意味がある」という言葉、心に響きました。自分なりの答えを出せるよう頑張ります。ありがとうございました。

お礼日時:2004/01/11 23:17

出会いがあれば必ず別れがやってきます。


彼と付き合って2年、遠距離になって10ヶ月ぐらいでしょうか?潮時でしょう。人の心は常に変化するもの、別にあなたが申し訳なく感じて涙しなくても良いと思います。きっと彼もあなたと同じような感情を現在持っていると思います。但し、彼はきっとあなたのように純粋な気持ちは持ってないと思いますが・・。
さあ、平成16年はそれぞれ夢と希望を持ってそれぞれが明日への扉を開けましょ~う。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

お礼日時:2004/01/12 01:00

こんばんは。

私も経験者です。今の彼氏とはもうすぐ結婚するのですが、あなたと同じようなことをいまでも思ってしまうこともあります。今の彼氏と出会うまで 2年で、元彼 元々彼も同じような理由で なんか 結局だめになりました。好きな子ができないのなら、それでいいと思います。マンネリ化っていうか、倦怠期というのでしょう。私は、今思えば、倦怠期(喧嘩が続くわけではないらしい。)を乗り越えることができなくて、2年で別れてしまったんだと思います。もし、浮気などして、今の彼氏のことが本当に好きだとわかっても いいとおもうんです。
でも、後悔しないように やるべきことは、気をつけてくださいね。私は、後悔中なのでいまだ・・・・。ちなみに私は 彼氏と,九州と、関西の遠距離でした。しかも4つ年が違うし 社会人と 大学生でした。 厳しかったです。
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この回答へのお礼

同じ様な経験をされている方のお話を聞けて良かったです。2年て1つの節目のようなものなのでしょうか。
頑張ります。ありがとうございました。

お礼日時:2004/01/11 23:15

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