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21才大学生です。私はいつも大学内で4人で行動する友達がいます。そのうちの1人をAちゃんとします。
Aちゃんは自分中心なとこがありました。そこには時々冗談半分でつっこんでいて、その子のことは好きでした。
 ここ1ヶ月、Aちゃんから相談が何通もメールでくるようになりました。親身に相談にのっていたのですが、アドバイスをもらっても、無理と返してきたり、ありがとうの一言もないのです。他にも全くこちらのことを考えてないのは一目瞭然の態度でした。
 しかも、普通に大学でお互い冗談をいってた時に、「今までのメール消す」といってきて、さすがにキレてしまいました。
 そこで、またいつものように相談メールがきたので、冷たく返したら、「冷たい」ときたので、今まで思ってたこと全てメールで書きました。言い方はかなりソフトにしました。そして、それをいってから相談にのりました。
 そしたら反省した内容のメールがきたのですが、次の日からの態度が一変しました。私に冷たくなりました。
 そこで、こんな風になるなら、何もいわなければよかったのかな・・と思いました。
 私は自分に非があった場合、何も言わずに離れられるよりは、言ってほしい方なので、他人に対してもそうしてきました。
 が、前に「他人は他人とほっといた方がいいよ」と友達に言われたこがあります。
 そこで、友達から嫌な思いをさせられた場合、いった方がいい場合といわない方がいい場合はどこで分けていますか?
 私は親しさ度と、一般的にどう考えても間違っている時にいっています。ご意見お願いします。

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A 回答 (5件)

私は貴方の様な人に友達になって欲しいなって思う。


正しいか正しくないかは別にしても自分の事考えてくれてるって嬉しいし正直に自分の気持ちぶつけてくれるって勇気がいる事でも有るから受け取れる自分でいたいって自然に思えるからね、共に成長できるかなって楽しみだし。

とは言え言葉(ボール)を投げるにしても皆が受け取る器が有るかって言うとそうでもないのも本当。いろんな人がいるからね^^;
相手が否定されたと感じるボールは受け取れなかったり、受け取らなかったり、擦れられたりもするしどんなぼーるでも相手が取れない球、こちらを見ていない時、まだ準備が出来ていない人に投げる事も有るんだと思います。
そしてその見極めが出来無いからトラぶったり、誤解されたりするんだと思います、
でも見極めは難しいですよね、私もなかなか出来ないのですが、凄く上手な友達を見てると相手との距離感や深度計るのが上手い、相手を否定する事なく欲しい言葉を選んで自分の伝えたい事を伝える事が出来る、意見の押し付けだと感じさせない、空気を壊さない等を考えずに自然に出来ているので「どうして出来るの?」と聞いたら「ん~??・・自分なりの処世術なんじゃないかな?意識した事無いけど防衛策だったりもすると思うよ」え・・考えた事が無い!・・要するに本人自覚なしで自然に見に付いた事。私はこれを考えた時点でこれを習得するのは時間を掛けるしかないんだなと思いました。
大変だし面倒だし関わるのも難しくなったりするけど正直に付きあいたい気持ちや生き方を変える方がもっと難しい事だったので、まず自分の意見がどうなのか観念や考え方の枠組みや動機、今までの自分や視野を見つめ直して(日々見つめ中ですが・・^^)
簡単に言えば自分で自分を解体して再度構築する作業をしてみました。そうする事で言葉を大事に出来るし伝えたり事を伝えられる相手の事もきちんと受け止められると思ったからでした。
後の問題は嫌われたらどうしよう・・と言う対相手との関係や不安感との戦い。まず、自分の利益につなげたいが為に言ってるかどうかの確認と怒らせたり傷つけたら謝るしかない、誠心誠意で謝る事しかない、何を言ったら傷つくのかは相手にしか解らない、何を言っても受け取る奴は受け取る、相手を信じてまかせよう、嫌われたら謝ってもう一度見直して間違ってたら意見を変えるし間違って無ければ怒らせたりした事実に対してあやまろう、それでダメなら仕方無い。って思って今日まできています、学生の時は衝突が多かったけど徐々に徐々に楽になり共に成長してこれたと思える信頼できる友達しか周りにいないです^^宝です。その友達達とも随分喧嘩しましたが喧嘩できる友達正直な付き合いが出来るってほんとに大事だと痛感してます。。
・・気づいたら意見を押し付ける事をしたり否定しないでまず相手を受け取れたり、相手を否定したり押し付けないで投げられたりする様になってる嬉しい自分を発見したり押し付けたり否定する事も有る自分でも良いよって言ってくれる友達もいたりして私的にはこの生き方大変だけどかなり気に入ってます^^


これは本人が決める事だよ・本人の問題だよ口挟まない方が良いよ・そう、その通り。でもさ・・じゃあほっとくの?友達が困ってるのに?色んな経験した方が良い、でもしなくても良い事も有ると思う。黙ってる事も確かに必要だと思う伝えすぎるのは自己満足に繋がってたりするから、でも私のボールは答えじゃ無いし考える上でもしかしたら材料になれば良いしならなければ捨てれば良いだけだと思う材料は多い方が選択する上でも良いと思うのでやはり踏み込んで行っちゃいます。それに自分に人の人生が変えられるとも思って無いし^^。
それでも誰かれ構わずでは色々問題も有るし身が持たないのも本当なので相手に責任を取らせる事を選んでしまう人は避けてます。何となく波長や言語が共通な人、好きな人になってますがこれが私のキャパなので満足してます。

空気や距離感を読むのは段々と出来てくると思います焦っても難しい、でも貴方みたいな腹割ってくれる人今すごく必要だと思うからそのまま突き進んでくじけないで自分を信じて行って欲しいなって思います。
自信を持って進んでください^^
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます☆
>とは言え言葉(ボール)を投げるにしても皆が受け取る器が有るかって言うとそうでもないのも本当。いろんな人がいるからね^^;
>そしてその見極めが出来無いからトラぶったり、誤解されたりするんだと思います

そうですよね。いろんな人がいるから、言葉を投げる際、特に人に意見をいう場合はトラぶりが恐くて迷ってしまいますよね・・

>意見の押し付けだと感じさせない、空気を壊さない等を考えずに自然に出来ている

この方はすごいですね!!私の周りで一番世渡りがうまいと思っていた人はとにかく人に意見しない。それはそれで認める。という人だったのですが、それを上まる方ですね☆★

>簡単に言えば自分で自分を解体して再度構築する作業をしてみました

この後の再度構築していった作業の話、大変タメになりました(^o^)evikoさんは大変試行錯誤なさったのですね・・!!私もこの部分をこれからの生活に取り入れ、成長できるようにがんばりたいと思いますo(^o^)o

>色んな経験した方が良い、でもしなくても良い事も有ると思う。黙ってる事も確かに必要だと思う伝えすぎるのは自己満足に繋がってたりするから、でも私のボールは答えじゃ無いし考える上でもしかしたら材料になれば良いしならなければ捨てれば良いだけだと思う材料は多い方が選択する上でも良い

なるほど!と思いました。まわりには言わない派の考えの方が多く、自分はこれでいいのか?と思うことが多かったのですが、これで自分の考えで行動するうえでの根拠となるものができました!!

私自身の考えに根拠を与えて下さったお陰で、自信がでてきました。また、もっとうまくやっていくための方法も詳しく教えて下さったこと、新たな視点をたくさん教えて下さったこと、大変感謝しております(^o^)/
大変親身なご回答ありがとうございました!!m(__)m

お礼日時:2004/01/11 17:08

hana990さん、こんにちは。


大学で仲良しのお友達の一人のAちゃんについて、
自分勝手なところがあるので、かなりソフトにメールで伝えたところ、
次の日から態度が一変してしまったんですね。

>またいつものように相談メールがきたので、冷たく返したら、「冷たい」ときたので、今まで思ってたこと全てメールで書きました。言い方はかなりソフトにしました。そして、それをいってから相談にのりました。
 そしたら反省した内容のメールがきたのですが、次の日からの態度が一変しました。私に冷たくなりました。

Aちゃんには、今までズバリと言ってくれる人がいなかったんでしょうね。
あなたがわがままだと感じていたことは、他のみんなも感じていたんじゃないでしょうか。
でも、そんなAちゃんをみんな受け入れて過ごしていたので
Aちゃんにとっては、自分の相談事に、友達が乗ってくれるのは、当たり前になっていた。
それを、ソフトにだけれども、注意されたので、なんなんだ、ってことになったんでしょう。

それはもう、仕方がないと思いますよ。
言っちゃった言葉は、もう引っ込められないんですし。
Aちゃんからは、「ハッキリとものを言う、ちょっと冷たい人」
という目で見られても、それは仕方がないです。

>が、前に「他人は他人とほっといた方がいいよ」と友達に言われたこがあります。
 そこで、友達から嫌な思いをさせられた場合、いった方がいい場合といわない方がいい場合はどこで分けていますか?
 私は親しさ度と、一般的にどう考えても間違っている時にいっています。

これについては、非常に難しいです。
私は大学生はとっくに終わった30代後半の大人ですが
大人でも、これと同じことで悩んでいます。
先日も、Aちゃんみたいな子(自分勝手で、周りから嫌われている子)がいた場合
本人に、ずばっと言うほうがいいのか、言わないほうがいいのか・・・
ということで、討論しました。
「こういうところ、ダメでしょ」とずばっと言う人もうれば
「そんなことは言えない」と言う人もいます。

私自身は、ずばっといえないタイプなんですが、
「どうして、相手にずばり言ってあげられないんだろう?」と自分を分析したところ
ずばり言うまで仲が良くないからじゃないか、と思いました。
hana990さんとAちゃんくらいに、親しい仲であれば、ソフトに言うのは、いいことだと思います。
そこまで仲がよくなければ、もうお友達が言うように、あまりかまわないほうがいいんじゃないかな。

私もずばっとなかなかいえないんですが、明らかに相手がおかしいときは、
「それは、そうしないほうがいいよ」
という風には言います。
後で、その人がいない場所で、
「あの人はあんなことをした」
みたいに言うよりも、その場で、本人がいるときに注意してあげるほうがよっぽどいいです。
ただ言うことで、こちらがきついとか思われるという不利な点はありますが・・

>友達から嫌な思いをさせられた場合、いった方がいい場合といわない方がいい場合はどこで分けていますか?

信頼関係がある友達の場合は、相手にハッキリ言います。
そこまでの間柄ではない場合は、相手がどう考えても悪いと思えるときには、
「それはしないほうがいいと思う」
という言い方で、やわらかく注意します。

hana990さんの考えで間違っていないと思います。
そんなことで態度が豹変してしまうのは、まだAちゃんと本当の友達になっていなかっただけで
hana990さんは悪くなかったと思いますよ。
何でも言い合える関係が、一番素敵だなあと思います。

「仲のいい友達には、何でも言う」というスタンスでいいと思います。

あと、メールでの相談って、非常に難しいのですが
気軽に相談してくるAちゃんは、そういう感じで他の人にも気軽に相談しているんだと思います。
そういう子なんだなあ、と思って、なるべく会ったときに本人に面と向かって
対話する形で意見を言い合えたら、もっと誤解少なくて済んだと思います。

これからも、人づきあい難しいと思いますが、お互い頑張りましょう!
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます☆

>Aちゃんには、今までズバリと言ってくれる人がいなかったんでしょうね

彼女は、今までそういうのから逃げていたと言ってました。自分の全てを認めてほしくて、自分でわかってても、甘えてしまうと。そして、自分の殻に閉じこもってしまうと。そんな感じで私に相談してきていたので、今の彼女なら言っても大丈夫かな・・という判断でした。

>言っちゃった言葉は、もう引っ込められないんですし

そうですね。過ぎてしまったことはしょうがないので、今回のAちゃんとのことは割り切っていこうと思います。


なるほど・・人にいうかいわないかは、大人の世界でもなかなか判断が難しいところなのですね。
私も陰でいうのは嫌で、正面きっていう方なのですが、相手の受け取りによっては、自分の立場が危うくなってしまうものですしね(><)
う~ん、やっぱり人づきあいって難しいです(><)
注意する時って、「~だから、~しない方がいいよ」っていってしまうのですが、完全に信頼関係に自信がある時以外は、「それはしない方がいいと思う」とさらりといってみることにしますね☆

はい!お互い人づきあい頑張りましょう!!
fushigichanさん、今回も私の相談に親身になって下さり、ありがとうございましたm(____)m

お礼日時:2004/01/12 23:04

学校の友達は大事なだけに、ギクシャクするのは困りますね。


私は、会社の友達に同じような苦言をメールで貰ったことがあります。貰った直後は、「何でメール言ってくるんだろう」って少し不愉快でした。でも、私も彼女を気にっているので普通に付合っていますよ。それで、やっぱり言われたことは気をつけています。ただ、真意を分かるまでに少々時間がかかりました。

良いんじゃないですかね。言いたいことを言える人は羨ましいです。ただし、毎日のように会うのに、メールで伝えるのはどうかと思います。
私だったら、その場の空気が寒くなっても「今までのメールを消す」とAさんが言ったその直後に「なにそれ?むかつく」って言います。
他の自己中は許せても、それは許せないって時には、その時に言います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます☆
>毎日のように会うのに、メールで伝えるのはどうかと思います
これは、またもや言い訳がましくなりますが、#3さんのお礼に書いたようなことが私なりの理由です・・(><)

>その場の空気が寒くなっても「今までのメールを消す」とAさんが言ったその直後に「なにそれ?むかつく」って言います

その場の空気が寒くなっても・・そうですね。時には場の空気を寒くしても、いった方がいいこともあるのですね。
なるほど、真意をわかるまで時間がかかる・・そうかもしれませんね(><)
siodaihukuさんが書いてくださったように、あまりためこまないように、その都度直接(直接というのが大事ですよね)いってみるようにします。
ありがとうございましたm(__)m

お礼日時:2004/01/11 15:39

たぶんhana990さんを擁護する意見が大多数だと思うので、クギをさしておきます。



hana990さんの取った方法(手段)に問題があった事に気づく必要があります。
メールでやり取りしてしまった事を反省しなさい。
この場所は、文字でしか回答できないのでこのような体裁をとりますが、文章というのは相手の取り方で書いた人の思ってもいなかった解釈をされてしまう可能性があります。
つまり、誤解されるという事です。
相手の声も顔も見えないので、どういった感情を抱いているのかもフォローを入れる事も出来ません。
誤解されたら、誤解されっぱなしです。
注意したり意見をする時は、相手の感情が少しでも感じれる「電話」か会って本人に言うかしないと非常に危険です。

注意する事は悪くないけど、方法手段を学びなさい。
私の友人もメールでのすれ違いで大モメになりました。
一度すれ違ったら、なかなか修復出来ません。
便利だからといって何でもメールで済まさないようにしましょう。
ちゃんと意見を言ってくれる友達は大切ですから、hana990さんのスタンスを変える必要は無いですよ。
ただね、人はわかり合えないから、その事でもし対立したら仕方ないと思うことだね。
悪いのは、神が人間に個性を与えた事なんだからね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます☆
>hana990さんの取った方法(手段)に問題があった事に気づく必要があります。

その通りです!!過去に大事なことであればある程、コミュニケーションは直接とるものだと身をもって経験しました。char1977さんのおっしゃる通り、やはりそういうツールというのは誤解を生みやすいものですからね・・
言い訳がましくなりますが(><)友人にそろそろ言おうと思っていた矢先にまたメールがきたのです。相談に乗れるような気分ではなく、かといって無視するのもだめだと思ったし、その時非常に悩みました。そこで、まず今までのことをいって、その後相談にのるという形をとりました。
私なりにフォローもたくさんいれたのですが、そこは相談にのっておいて、後日学校で直接いうのが最善だったのでしょうね・・(><)確かに、非常に危険ですよね・・

>一度すれ違ったら、なかなか修復出来ません

そうですね(><)それだけに、誤解を生まない努力というのは大事ですね。ありがとうございましたm(__)m

お礼日時:2004/01/11 15:28

初めまして、書かせて下さい。



人間って悲しいかな、自分に「甘い」人、
自分を「チヤホヤ」してくれるような人
ばかりを「良い人」、自分にとって
「有益な人」と認識してしまいがちです。
恋愛においても仕事上でも、友人同士でも
自分に「苦言を呈す」人の事を自分の周りに
置きたがらない、「悪い人」「嫌な奴」と
煙たがり敬遠してしまう、そんな人多いですよ
ホント・・・。

私も過去に「親しい度大」と思われる
友人に何度か忠告や苦言を呈した事あります。
それは親しい友人だからこそ、その人の
悪い所、ダメな所を直して欲しい、直れば
友人自体のためにもなるとの想い、言わば
「善意」のつもりでそうしてました。
ですが受け入れられない人にとって、その
「善意」は「善意の押し売り」にしか
映らないようです。
そういうタイプの人は「臭いものにフタ」を
かぶせるようにして離れて行きます。
「臭いニオイ」のもとを絶たないまま・・
ニオイのもとが自分の性格にあるというのに
ゴミをそのままにして逃げ出してしまうの
ですよ・・・。

でも本当の親友は残りますよ。
忠告にも耳を傾け改善しようとしますし、
逆に私にも忠告してくれます。
これこそが人間関係においてかけがえのない
「財産」になっていくと思います。
自分自身を高めていける事だと思います。

A子さんは貴方にとって「表面的」な
お付き合いをされるべき人であって、
A子さんも貴方にそれ以上は求めてない人
なんですよ。
何しろ自分勝手な性格なわけです、貴方の
相談に乗るという気持ちを利用してるだけ
ですよ。知らん顔しなさい、そんなのに
自分をすり減らすのは疲れるだけ、貴方の
プラスになんかなりませんよ。

苦言を言う、言わないの判断・・言う前より
言った後でしかその行為のもたらした
波紋を掴むことができない場合が多いです。
でも貴方がその人のためだと思い言うのなら
それでいいと思います。
ダメな人だとわかったら友人関係を切るという
のもありだと思います。
しょせんそんな人は「ぬるま湯」ばかり
求めている人なんですよ。

参考になれば幸いです。
がんばって下さい。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます☆
>ですが受け入れられない人にとって、その 「善意」は「善意の押し売り」にしか 映ないようです

なるほど・・自分はそんなつもりでいっていなくとも、相手にとってはそうなってしまうのですか・・

>でも本当の親友は残りますよ。 忠告にも耳を傾け改善しようとしますし、 逆に私にも忠告してくれます。

>A子さんは貴方にとって「表面的」な お付き合いをされるべき人であって、A子さんも貴方にそれ以上は求めてない人なんですよ。

そうですよね。本当の友達ってお互いのために行動できますよね。そう思ってAにもいいました・・しかし、Aはそうではない人だったと。何かつらいのですが、そういうことなのですよね(><)

>苦言を言う、言わないの判断・・言う前より 言った後でしかその行為のもたらした 波紋を掴むことができない場合が多いです

そうなのですか・・(><)できれば、波風を立てずにしていきたいのですが、難しいものですね(><)が、そこである意味本当の友人にできるか否かが図れるということですね。
だめな人なら友人関係をきる。そうですね。そして、他に本当の友達を見つけた方が自分にとって有益なハズですよね。自分は寂しがりやなため、友人は離れていくのはつらいのですが、しょうがないですよね(><)

とても参考になりました(^o^)親身になって回答して頂き、大変うれしいです☆ありがとうございましたm(__)m

お礼日時:2004/01/11 15:01

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