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 私はシングルマザーで、二人の子供がいます。もう成人して最近結婚した長男(22)と学生の長女(20)です。
 主人と離婚してから今まで養育費を貰いながらも私一人で育ててきましたが、もう子供たちは家を出て私の手を離れたのでこれからは自分のために生きようと思っています。
 私には6年前から交際していた男性(38)と先日再婚しました。彼は以前から結婚したいと言っていましたが、私は子供のことを一番に生活していましたし、彼は持病で鬱病を持っているらしく仕事をしていない時期が一年以上続いたこともあったため再婚まで考えていませんでした。
しかし、何度も彼と再婚について話し合ったこともあり、自分を犠牲にして養子に入ってくれるとゆう面や長女への仕送りにも協力してくれるとゆう面、交際してきた時間のことなどを考えると再婚しようと思えてくるようになりました。
 ただ、その彼も離婚経験が二度あり(子供は居ません)、私と出会う少し前に事業の失敗で自己破産しているらしく、今はクレジットカードも持てず家も借りれず車も持てずローンも組めない状態で、全て私が名義人になっています。
 それに軽い浪費癖があり、何かするとなると贅沢してしまい、お金がない時には借金すればいいとゆう考えがあるようで、自己破産の事を知らない友達の前では見栄をはって借金したお金を同じように使い…。先日も彼の友達に誘われたグアム旅行へ、私の名義で借りた100万円で友達夫婦と行ってきました。私はそんな贅沢はしたくないと言ったのですが、彼は私のためだと言ってくれたので借金してしまいました。しかし、出発するまでの買い物で借金した100万円の半分はあっという間に無くなってしまったのです。止めるべき私も、どうせなら贅沢をしようとゆう彼の言葉にうまく言いくるめられてしまいます。普段の物欲はあまり無いように見えるのですが、ふとした時のお金の使い方を見るととても自己破産をするほど苦しんだ人とは思えないのです。
 しかし、仕事は定職につけず少し前まで働いていた会社は給料10万で再婚する2週間前に倒産しました。その会社の社長に彼の母が2千万も貸しているため、彼は給料を少ししか貰えなくても辞めることは出来なかったと言っていました。今は飲食関係のアルバイトで毎月14万から17万ほどで、儲けは私より少ない状態です。
 それに、これまでの長い付き合いの中で、子供たちに何か努力してくれた事はほとんどなく、金銭面は勿論、父親らしいことはしてくれていません。友達にでもできるような事は気軽に手伝ってくれるのですが…。彼は子供たちの父親になろうとしても子供たちは嫌がるだろうから、今更父親になろうなんて思ってないよと言っていました。
子供たちは彼と距離をとっているようで会話することもほとんどありません。彼が私のマンションに移り住んでから、息子は帰って来ることも無くなりました。子供たちに話を聞いてみた時もありましたが、母親思いな子供たちなので「お母さんが幸せならいい」と言ってくれていました。
 しかし再婚後に、彼の自己破産、ふとした時の軽い浪費癖、私が代わりに借りている借金やアパート、私が代わりに名義人になっている車のことなどを息子のお嫁さんに話しました。とても子供たちには話せないことでしたから息子には話さないよう口止めをして帰りましたが、後日息子のお嫁さんから連絡がきてやっぱり大事なことだから長男には話しておくべきだと説得されました。そして息子に話してみたら、ショックを受けて泣いてしまい、黙っていたことにも凄く怒って、反対されてしまいました。私は彼からも「余計なことを話すからだ」と責められました。
お嫁さんが私を説得する前に両親に相談していたようで、その両親は"正直、将来娘が泣くのは見たくないし、そうなるかもしれないと毎日心配しながら生活していってほしくない"と反対しているようです。お嫁さんの両親にまで心配や反対をされる意味がわかりませんので、腹が立っているところですが…。
 ただ、よくよく考えてみると、彼の両親の事も自己破産の事も仕事の事も…私はあまり聞かされてなく書類さえ見せてもらえたことがありません。聞こうとすると「過去の忘れたい傷付いた経験を掘り返すな」と嫌がります。私も後々考えて、悪いことをしてしまったと反省しました。
 彼の両親は再婚にもなると挨拶程度にしか会ってくれず、義兄には「頼むから会わないでくれ」と彼に言われ会えていません。自己破産は保証人だったためになったようで彼が原因で破産した訳ではないと本人は言っています。
そして、再婚後に病気になった時のために生命保険に入るよう話しましたが、彼は「結局金か!!」と怒って入ってくれません。持病の鬱病もあり入れないとも言っていました。完治していても入れないのですね。
 それでも私は再婚してまで疑いたくありませんし信用していますが、周りの親しい人たちや息子夫婦は凄く疑っています。
高いマンションや85歳の母親の財産の事もあり、財産目当てではないかと言うのです。それに、彼の両親の事も、本当に社長にお金を貸しているなら辞められるはずだし、家や車も私に頼らず親に頼れるはずだと言い、本当は貸しているのではなく借りているのではないかとも言われました。そんなことはないと思いますし、介護が必要な母親の分の食事も作ってくれていますし、遺産はいらないと本人が言っていました。

 反対されている以上、これから子供たちに迷惑をかけるつもりはありませんし、私の家系は長寿が続いているので私も100%長生きすると思うのです。なので彼より先に死んで彼と子供がもめることもないでしょうし、老後73歳まではマンションのローンがありますがその後は年金で老人ホームに入るつもりです。もし彼や私に借金が残れば、子供たちは遺産放棄すればいいですし。子供たちにもそう言いました。でも、子供たちは私の考えが甘いといいます。私は、息子夫婦たちのほうが考えすぎだと思いますし、お嫁さんの両親に洗脳されているだけだと思います。彼もそう言ってますし、過去の事をとやかく言われる筋合いはないと言ってとても怒っています。
 そうこうしているうちに、息子が嫁や嫁の両親に迷惑をかけたくないから離婚を考えていると言い出しました。そんな今だけの気持ちで離婚すれば必ず後悔するでしょうけど、きっと嫁の両親に責められているのだろうと思い、それなら離婚したほうが息子は解放されるからいいと思い認めました。が、離婚しても私には会わないし実家にも帰ってこないとゆうのです。私のことを母親として見損なっただとか、男にバカになっているだとか…考えすぎだと思いませんか?再婚相手はそんなに怪しまれるべき人でしょうか?まだ何も迷惑をかけていないのに。疑われて彼は傷ついています。

 これからどうなるかは分かりませんが、解決策はないでしょうか?
息子は泣きながら離婚してくれと言ってきましたが、私は今は幸せですし、離婚するつもりはありません。もし離婚するとすれば、私が貸している名義や代わりに借りている借金で裏切られた時くらいだと考えています。

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A 回答 (19件中1~10件)

こんにちわ。



いやー、いい年して最低レベルの男って事に
気がつかないで「私は幸せ」って言えるってある意味
本当に幸せな人って思うわー。
どう考えても学費援助以上の借金を一気にするなんて
利用されまくりって思うけどね。

まぁどうするかですけど。
私ならご主人と貴女のお母さんとの養子縁組解消
しますね。
別に離婚することはないですけど、ある程度の
防衛は必要な男性ですもんねー。
財産目当てじゃないなら養子縁組する必要性ないですし。
そして夫婦でご主人サイドのご両親と養子縁組して
苗字をご主人サイドにします。
出来るなら貴女のお子さん達とお祖母さんとの
養子縁組をする。
これでお祖母さんの遺産相続人からご主人は外れ、
お子さん達は逆に相続人になれます。
あとは実際の相続時に貴女が相続放棄すればOK。
お祖母さんの財産は一切ご主人にはいきません。

これを実行した上で嫁の実家に行き、土下座して
謝罪した後でこうゆう対応したので心配しないで
下さいって説明しますね。
これをのんでくれ、実行してくれるなら確かに信頼
出来るし財産目当てじゃないと思いますよ?
まぁ多分激高して拒絶すると思いますけどね。
実際財産欲しいだろうし。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

私は前の主人の名字を使っていて、
その籍に彼が入ったので養子縁組にはならないようです。

お礼日時:2012/05/18 13:04

釣り質問っぽい気がしますけど、釣られてみます。



もう皆さん仰ってますけど、貴女はいいカモですね。
何の証拠も無く、相手の言う事を100%信じてあげる。
借金で苦労した経験がある筈なのに、貴女には平気で借金をさせる人って変ですよね。

妻側の姓を名乗るだけなら養子縁組をする必要なんかないのに、遺産相続権のある養子縁組をしてあげる。子供には何もした事がない人なのに、養子縁組の理由は「既に新戸籍を持っている子供のため」

遺産相続しない、と言っているのが本気なら、遺産相続破棄の証書を公式に作ったらどうですか。
既に貸してしまったお金に関しても。 

「何もしてないのに疑われている貴方を見ているのが辛い。貴方がそんな人じゃないって証拠を、法的な拘束力のある書式にしてちゃんと残しましょう。これで、勝手な事はもう誰にも言わせないわ」
とでも、ご主人に提案してみたらどうでしょう。
息子さんにしても、そのお嫁さんとご両親にしても、安心できると思います。
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自己破産した人間によくあるようなタイプですね。



結局、自己破産したために起こる色々な不都合を、貴方を利用して自分が生きて行き易いようにしているのですよ。

子供に、男にバカになっている・・と言われても、私も同感しますね。


それに、ある程度計画的に自己破産する時、あえて離婚する人多いのですよ。
籍があるゆえに、奥さんに責任が行かないようにするためです。

それを、人がよくて世間知らずの貴方は、そういう相手を結婚したのです。
貴方がどうしてもその彼が好きで離れたくないと思っていたなら、もし又何か起きた時でも、
「恋人」としているなら、貴方に責任を負う義務は発生しない。
そういう事も考えましたか?
あまりにも、知らなさすぎで、相手のいう事を鵜呑みしすぎ。

解決策となれば・・・、彼に同じような道を歩いてもらわないこと・・・かな。
そして、貴方がそういう男でも私は惚れたんだ・・・と何かあった時も、自己責任として受け入れる腹をくくることかな。
ただ単に、離婚を要求しても、なかなか大変でしょうね。
そういう男は、口が巧いのですから。
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こんにちは。


56歳の兼業主婦です。

貴女が今ご主人と幸せにお暮らしなら「離婚」はされなくても良いと思いますよ。
此処で、見ず知らずの回答者が何を言っても、今の貴女には「彼は優しくて良い人」なのでしょうから。

ただ。
貴女とお子様達は、どんな事があろうとも「親子」なのです。
「縁は切れない」事だけは、心に留めておいてください。


私が気になる点を書かせてくださいね。

ご主人が「養子」と書かれてありますが、お母様と「養子縁組」をされたのでしょうか?
貴女の姓を名乗る事は「養子」とは言いません。
結婚した2人が、貴女の姓を名乗る(筆頭者が貴女になりますが)事にしたダケのことなのです。

又、お礼分にお書きの
<養子に入った理由は、彼が子供たちの名字が変わらないようにと入ってくれました>
も、彼が子供達と「養子縁組」しない限り、子供達の姓はそのままで良かったのです。

他の回答者さんもお書きですが、
自己破産者で「姓」を替えたいと思う人は居ます。
住所・姓を変える事で、又「カードを持ちたい」からです。

貴女は・・・余りにも「世間知らず」だと私は思いますよ。
きっと、真面目に一生懸命働いて「子育て」をしてこられたのでしょうね。。。

<老後73歳まではマンションのローンがありますがその後は年金で老人ホームに入るつもりです。もし彼や私に借金が残れば、子供たちは遺産放棄すればいいですし。>
有料老人ホームは、入所時に大金が入りますし、年金で1ヶ月を賄えませんよ。(それが現実です)
遺産放棄・・・家裁へ行って手続きします。(迷惑を掛けますね)

貴女の思い描く「未来(老後)」が、幸せで有ります様に。
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あなた、物凄く世間知らずですか??



どう読んでも相手の男性は良い相手とは思えませんが。

だいたい38歳のアルバイトを課長に、って話を信じているのでしょうか? 3人いて、社長・部長・課長なのでしょうか?このご時世にだんだん給料は上がる? そんな事ある話だと思っています?新卒でも仕事無い、と言っていて、転職先を探している人も沢山いて、なんでそんな経歴悪い人を課長で雇うの? 何が特別な事が出来る人なのでしょうか?

稼いだお金は給料明細で金額を確認して全額預かり、1割をおこづかいとして渡します。残りは生活費や子供の学費として使うから、と言って相手の男性が文句言わないようであれば、あなたが信用するというのであれば信用すればいい。嫌がるようでしたら、ここで他の回答者も言っているような怪しい、胡散臭い人だという事です。

息子さんにしてみれば、奥さんの実家からの文句は謝るしかないことですし、あなたに離婚してくれ!!というのも当然の事だと思います。寄生虫のような旦那を持つ人が義母になる、なんて奥さんの親戚は嫌な事だと思いますから。何か問題が怒ったら息子さんも関係するわけで、そうしたら奥さんだって被害を蒙ります。迷惑をかけられてからでは遅いから、知ったから言っているのです。お姉さんと娘さんにも彼が自己破産者で、と現状を話すべきです。話さなくて、知っている息子さん達ばかりが責められるのは筋違いです。言いたくないのは、本当はあなたも分かっているからではないですか? 非難されることが。

こんな状態の人と結婚して何もかもあなたが名義人、って怖いことなんですよ。


旦那さんには言わず、旦那親・旦那兄・出来れば元の奥さん2人にも会って、旦那さんが言った言葉の裏付けをした方がいいですよ。離婚した理由とか。他の人の保証人で自己破産したとは思えませんし、保険にしても・・・嘘ばかりの感じが色濃いです。

旦那さんの身内と会って話をして、彼の言葉が真実で、考えが変わらないならこのまま離婚しないのもありでしょう。

けど、あなたが裏切られた、と分かった頃にはもう手遅れな状況になっていると思います。結果的に息子さん・娘さんにも被害がいくかと思います。
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その男性、あなたの再婚相手はまさしく僕の叔父にそっくりです。



結論から先に言わせてもらえれば、早晩あなたも自己破産です。
裏切られるのが早いか、離婚するのが早いか、どちらにしろ最悪の
結末だと断言します。

離婚しないつもりであれば、誰もいない無人島にでも移り住めば誰
にも迷惑をかけずに済むでしょうが・・・。
大げさな話じゃありません、そうでもしないと再婚相手はあなたとあ
なたの子ども達を確実に蝕む。

その人は間違いなくにあなたの家族を不幸にする。
なぜあなたはハワイの一事を見てそこから目をそむけるのか、2千万
の話しも大方、嘘ですよ。

38歳で月収10万の男が100万のハワイ旅行を妻に用立ててもらい
大盤振る舞い。

どこをどうとったら常識的な人間だと言えますか?
あなた、完全に彼に対しての全てに鈍感です。

そんな人は一事万事同じです、自己破産してもそんなくらいですが再犯率
100%ですね。

まあ、もう再犯を進行中なくらいですけど、あなたは知らない態。
お子さん達が待ち受ける不幸にとても同情します。
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成人されたお子さんが2人もいるなら、


あなたもそれなりに人生経験を積んだ、
そろそろ人生の後半に入るようなお年かと思います。

そういう方が、
なんでこんな愚かな事をするのか、理解に苦しみます。

>再婚相手はそんなに怪しまれるべき人でしょうか?

怪しいです。
なぜ分からないかが不思議です。
まさかとは思いますが、
未だに夢見る夢子ちゃん状態ではないですよね?

>これからどうなるかは分かりませんが、解決策はないでしょうか?
>もし離婚するとすれば、私が貸している名義や代わりに借りている借金で裏切られた時くらいだと考えています。

そう決めているなら誰が何を言っても無駄でしょう。
解決策はありません。

裏切られるのは時間の問題のような気がします。
それから離婚しても遅くないと思いますよ。
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題名に「どうするべき?」と書きながら、息子さんの気持ちは受け入れようとも


考えようともしない人に何を言えばいいのでしょう?


離婚する気もない。息子さんの想いを考える事もしない。
で、最終的には「彼が・彼が」「私は・私は」じゃないですか。


一体何をどうしたいの?
貴方の考えに理解を示してくれる人を見つけたいの?

これからは自分の為に生きていこう・・・って言ってるんならわざわざお嫁さんに話したの
何故ですか?
自分の中でも彼に対して「疑い」があり「心配になったから誰かに頼りたい」と思った
からではないですか?

子供達に話せない事をお嫁さんに話して口止めなんて最低です。
お嫁さんに辛い思いさせてどうするんです?

本当に自分の為に生きていこう。って決めたのなら息子さんやお嫁さん、娘さんにも今後一切
彼の相談や愚痴は言わないことです。
何か言われたところでどうせ受け入れないんだし。

廻りに迷惑掛ける親ならば居ない方がましですから。
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「子供たちは家をでて私の手を離れたのでこれからは自分の為に生きようと思っています」



このように書かれておりますね。

いろんなことをたくさん(ご主人、子供さん、そのお嫁さん)書かれておりますが、、、

これがあなたの本心なんですね。

人生は短いです。

ご自分がそう思っているのですからそれを貫けばいいと思います。

他人の私があなた様の相談文を読む限りでは、、、

あなた様が自分の為に生きよう、、、と、選んだご主人さまには「難あり」と感じます。

他の回答者さまがその理由は列記してありますよね、、

私も同じです。

でも、、「難あり」でもあなたがそれも含めて幸せなら、いいことです。

この先、他の家族にめんどうがいかないように最大のガードは、あなたの仕事?かな。

回答のお礼?相談文の中に、あなたのほうからばかりみた利点が書いてありますが、、

よくよく考えれば、彼もあなたと再婚して利点がなければ、結婚をしなかったのでは??

ですので、、、あなたの名義で借金ができるなどなど、、、

彼がそうやって旅行にいけた?のも責められやしないでしょう。

自己破産というハンデを持った方と人生をともにする決意をされたのですから、、

多少の犠牲はやむおえないのではないでしょうか?

ながきにわたり、シングルマザー、大変でしたね。

これからは幸せにお暮しください。
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反対ばかりだと、嫌になってしまいますね。


 でもね、ここでの回答者は貴方の質問の内容からしか判断しません。

>しかし、出発するまでの買い物で借金した100万円の半分はあっという間に無くなってしまったのです。止めるべき私も、どうせなら贅沢をしようとゆう彼の言葉にうまく言いくるめられてしまいます。普段の物欲はあまり無いように見えるのですが、ふとした時のお金の使い方を見るととても自己破産をするほど苦しんだ人とは思えないのです。

 あなた自身も、なんとなく不安があるように感じます。
 他の回答者さまから否定的に言われて、不安に思ってはいけないと思うあまりに、大丈夫なんだと思い込もうとしているように感じます。

>聞こうとすると「過去の忘れたい傷付いた経験を掘り返すな」と嫌がります。私も後々考えて、悪いことをしてしまったと反省しました。
 
 確かに、辛いことだったかもしれませんが、反省がなくては、また同じことを繰り返すのではありませんか?
 38歳という若さで、×2と言うのも気になります。
 たしかに、ご主人は貴方にとって良い人なのかもしれない。
 でも、金銭面でのトラブルは、あなた方夫婦がどんなに迷惑をかけないつもりでも、縁戚関係であれば、被害を被ります。
 今後、ご主人の鬱が再発した場合や、お仕事もこのままアルバイトでいることを考えると明日が見えません。
 夫婦である以上、貴方にご主人の扶養義務があるのです。
 また、ご主人にはお子さんがいないので、介護が必要になった時などは、貴方のお子さん方が最終的に面倒を見なければならない可能性もあります。

 貴方が、ご主人ご自分の生活費、遊行費など全て負担するつもりがあるのであれば、それも良いでしょうが、少なくとも新たに借金をすることは反対です。

>子供たちは彼と距離をとっているようで会話することもほとんどありません。彼が私のマンションに移り住んでから、息子は帰って来ることも無くなりました。

 息子さんにとっては、ずっと養育費を支払ってくれた前夫さんだけが父親なのでしょう。
 他人がいる家に帰りたくないと考えるのはごく普通のことだと思います。

 貴方は結婚して、貴方側の姓を名乗ってくれていることに感謝されているようですが、自己破産した人は、自分の苗字を変えたがるものなのですよ。
 今、貴方とご主人が離婚しても、ご主人は貴方と同じ姓を名乗ることもできますので、籍を抜くという選択肢があっても良いかもしれません。

 他の方への回答に、
>ちなみに姉や娘には彼が自己破産していること以外は話していません。

 とありますが、やはりお姉さまや娘さんにもきちんとお話された方が良いでしょう。
 後々、反対されている息子さんがご主人が全て悪いと言う感じで話されるよりも良いと思いますがいかがでしょうか?
 その上で、お姉さまや娘さんが今までと違い反対するのであれば、やはりもう一度これからの生活をお考えになった方が良いのかもしれません。
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Q破産後、結婚して、名前が変わりました。

私の友人のことで相談です。

武富士・アコム等CMでよく流れる金融会社、10数社から借金をしていたのですが、数ケ月前に破産しました。
その後、結婚が決まり、先日入籍しましたが、破産の事は旦那にも、両親にも内緒にしています。

以前、結婚後に妻が破産していたことが夫に分かり、「騙された!!」と離婚になったという話を聞いたことがあります。

本来なら、夫にも伝えるべきだと思うのですが、妻(友人)は内緒にしているので、今後、夫や、両親に破産したことが分かってしまうのではないかと不安になっているそうです。

=質問=
結婚して名前が変わらなくても、破産のことは弁護士、司法書士、サラ金業者がリスト等で把握するだけで、それ以外(隣近所や両親・夫)には、絶対に破産情報を知られる事はないと、他のサイトで見て参りました。

また、結婚して、名前が変わると破産履歴も消えるという事を聞いたのですが、それは本当なのでしょうか?

是非教えて頂きたく、お願い致します。

Aベストアンサー

(1)この場合、住宅ローン申請者が夫名義でも、
妻の破産履歴をチェックされるということでしょうか?

→ローン申請の際、周辺の人物の破産状況も
チェックされるかも・・・というのは聞いたことがあります。
でも、銀行がそこまで融資条件を教えてくれるはずがないので、これはその時にならないとわからないでしょう。

(2)ローン申請が却下されて、その原因が妻の破産だった場 合、「妻に破産履歴がある為、ローンは組めない」等、 申請者側(夫)に理由が伝わることはあるでしょうか?

→ローンが組めない理由を申請者に伝えることは
ない筈です。よって、ばれる可能性はないと思われます。

ここからは余談ですので、必要なければ無視して下さい。

paeria9さんがお友達のことに親身になって上げるのは
素晴らしいことですが、「身から出た錆」です。
そう言った「ばれないように」「ばれさえしなければ」という考えが、安易な借金を産んだとも言えますよね。
周りの人間がかばえばかばうほど、増長してしまうかも知れません。

お友達自身が
「過去の破産が他人にばれることはあるのか?」を
破産を担当した弁護士に聞くぐらいの心持ちでいてくれた方が、良いのではないかと思いますよ。

厳しいことも書きましたが、「借りた物は返す」
「返せない物は借りない」を肝に銘じて、
お友達ががんばってくれると良いですね。

(1)この場合、住宅ローン申請者が夫名義でも、
妻の破産履歴をチェックされるということでしょうか?

→ローン申請の際、周辺の人物の破産状況も
チェックされるかも・・・というのは聞いたことがあります。
でも、銀行がそこまで融資条件を教えてくれるはずがないので、これはその時にならないとわからないでしょう。

(2)ローン申請が却下されて、その原因が妻の破産だった場 合、「妻に破産履歴がある為、ローンは組めない」等、 申請者側(夫)に理由が伝わることはあるでしょうか?

→ローンが組...続きを読む


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