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初めまして。結婚して5年目になります。
子供は3才です。保育園に行っています。
私は25才、旦那は29才です。
私は正社員として働いています。一方旦那はアルバイトです。
結婚した時は出来ちゃった結婚ということもあり、私は学生でお互いアルバイトでした。それからもう五年。旦那は相変わらずアルバイトです。2度就職はしましたが、2回とも2週間で辞めてきてしまいます。自分にはあわない。はじめの話と違うと言う理由でした。
その後、私が働いて、旦那は家でゲームをするという生活が少し続きました。
その時、私は浮気をしました。余りにも旦那が仕事につかず、ぶらぶらしていてこれから先が見えない、そう言う時に励ましてくれた同じ職場の人についふらふらといってしまいました。
旦那もそれを知るところとなり、彼とは別れました。そのため、何につけても私は旦那には強く言えません。言うと「お前は何をしたんだっけ?」と言われてつらい思いをします。
もうそう言われると申し訳なくて何も言えません。
その時働いていた仕事を辞め、引っ越しをしました。旦那が監視できない時は旦那の両親が監視できるようにと旦那の実家から歩いてすぐの所です。それが約1年前です。

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A 回答 (11件中1~10件)

rukachanさん、こんにちは。


色々な観点からの、色々なご意見が出ていますが・・

>私は学生でお互いアルバイトでした。それからもう五年。旦那は相変わらずアルバイトです。

まず思ったのは、ご主人はアルバイトでしたが、ヘルパーの資格も頑張って取られたんですよね?
立派だと思いますよ。
もうすぐ30歳で、なかなか新しいことを始めようとする人は、行動的だと思います。

それで、ちゃんとした正社員にならなかった、というのがご不満なようですが
それでも日中はヘルパーとして働き、夜は夜でコンビニで頑張ってくれているんですよね。
家族のために、頑張ってくれて申し分ないと思います。
正社員にこしたことはないけど、仕事を全くしないわけじゃないですから。
まず、そこの頑張りは認めてあげてもいいと思います。

>理由はきちんと定職につかない旦那。そして働きに行ってるディスカウントショップに好きな子が出来たそうで、私がそれを許せなかったからです。

しかし、これは問題外ですね。
rukachanさんとしては、自分も身に覚えがあるので、強く言えないのかも知れませんが
コンビニに好きな子がいるから、コンビニが楽しい、というのでは
一緒に夫婦としてやっていく意味がないですよね。

浮気した、という証拠は今のところありません。
でも7万もするバイクを何でもない子に買ったりするでしょうか?
しかしここで省みなければならないのは、昔のことですよね。
あなたは、それを引き合いに出されると辛いと言いますが
結果として、同じことをしてしまっています。
そこは、しっかりと認識して、それじゃあどすればいいのか、ですよね。

>母子家庭だし娘にも苦労をかけると思います。
つらい思いもさせると思います。
このまま旦那の両親に娘をお願いしたほうが楽しい人生を過ごせるのでしょうか。

あなたは、この結婚生活に疑問を感じ、子供と二人でやり直そうと考えておられる。
工場にまで、実際下見に行かれている。
そこで、何とかやれそうだという感触も得たんですね。

だけれど、離婚は夫婦の合意がないとできないので
ご主人が「嫌だ」と言えば、今のままでいるしかないんですよね。
話し合いしようとしても、ゲームをやめてくれない、ということですが
言葉には出さなくても、ご主人は離婚をしたくない、ということを
体全体で表しているんだと思います。

お子さんのことを考えるのでしたら、修復できるものなら、修復して
また夫婦として1から頑張っていくのが一番いい、と思います。
でも気持ちの上で、もうそれはできない、ということでしたら
rukachanさんがお子さんを引き取られたほうが、いいと思います。

お子さんのいる離婚は、本当に難しいと思います。
でも、ここで手放したら、一生後悔するような気がします。
働きながら子育てできる環境でなければ、ご両親を頼ってもいいじゃないですか。
幸い、何とかお子さんと暮らしていけそうな仕事も見つかったのですし・・

まずは、ご主人と話し合ってみないといけないと思います。
ただ、もしもこれからどんどん恋愛をしていきたい、と思っておられるなら
お子さんがおられることで、その自由が減ることは、覚悟しないといけないと思います。
それらも含めて、ご主人との修復も含めて、じっくりと考えてみてください。
頑張ってください。
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この回答へのお礼

fushigichanさんのご意見心に染み入りました。

頭の中がいっぱいで、何を書いたらいいかよく整理がつかないのですが主人ともこれからじっくり話し合おうと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2004/01/13 18:41

離婚経験者です。

子ども二人を引き取っていますが、実家に戻っているので、少し違うかもしれません。

私は、元ダンが親権は渡さないといった時、何も考えずに子どもを手元に置くことしか考えませんでした。自分の事なんか考えません。
これからの生活は、実家にいましたが(別居)何とかしてみせるという一心でした。
本当に子どもが大事ですか?
子どもを連れて離婚したら、もう恋愛も出来ないかもしれない、自分の人生楽しいものじゃなくなるかもしれない。
そういった考えが見え隠れします。
自分の事しか考えず、子どものことは二の次だから、そういった考えになるのでは?
本当に子どもが大事、子どものいない生活は考えられないと思うのなら、そんなことは言っていないと思います。
どちらにいっても、お子さんは可哀想ですね。
お父さんに付いたらついたで、お父さんは彼女との時間を大切にし、子どもはじーちゃんばーちゃん任せ。
お母さんについたら、次から次へ男を変え、子どもの生活環境に支障をきたしそうな感じ。
結局あなたと旦那さんのしていることは同じじゃないですか。
自分がした浮気は良くて、旦那がした浮気は許せない?
結婚している状態で、他の人とプリクラを取るなんて軽率すぎるとおもいませんか?

私も離婚していますが、子どもに恥ずかしい親ではありません。胸を張って生きています。
なんか、子どもさんが可哀想ですよね。
親としての自覚無さ過ぎだと思います。
親権はどっちもどっちでしょう。
子どもを手放したくなかったら、いくらでもなんとでも出来るのに。
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あなたの浮気が発覚して一転「娘は渡さない」という言動に出られた旦那さんの言い分は何となく解ります。

娘を想う気持ちは、あなた以上にお持ちのことと思います。

子ども2人を手放して離婚に応じた知人(男)がいます。子どもの母親(元妻)の再婚を嘆いていました。

昨今、交際相手の連れ子を虐待する事件が後を絶ちません。

子どもを引き取ることによって、あなたの母親としての面子は保たれることと思います。すべては、あなたがこれからどうするかにかかってくると思うのですが、子どもと父親を引き離すこと(離婚)は、ギリギリまで考える余地があっても良いのではとお考えになられませんか?

もっとも、子どもの父親にふさわしい稼ぎをもたらしてくれる他の男がいるのなら話は違ってきますが、安易に再婚だけはなさらないで下さい。復縁ならまだしも・・・

昨今、交際相手の連れ子を虐待する事件が後を絶たないのですから!
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個人的な意見ですが、rukachanさんが引き取るべきだと思います。



単純に結婚の入り口から、軽率だったなあと感じます。それは、それで過去を振り返っても仕方ないのですから、これからの人生の教訓にすれば良いかと思われますが....

話は戻り、お子さんの件ですが旦那さんの元でまともに育つとは到底考えられません。
もう30歳になろうかというのに、責任感という物は一切感じられませんし。


もし手放せば『お前のお母さんは男を作った』と、間違いなく吹き込まれるでしょうね。
お子さんは母親を軽蔑するでしょう。自分の世の中でたった一人しかいない母親を、軽蔑しなくてはいけない悲しさは、お子さんの人格に大きな影響を与えるでしょう。
人は、一番最初にかけ引き無しで、無償に愛してくれるのが母親だと思います。
そして、人の愛し方・愛され方を学んでいくんだと思います。愛情は生きていくうえでの栄養剤だと思います。
その無償の愛情を充分に与えられず育つと、人に愛されるのも、愛すのもどこか下手くそになってしまうんじゃないでしょうか?

rukachanさんも今お子さんを、手放せば一生後悔されると思います。初めて産んだこの世でたった一人のわが子を手放して、それ以上の幸せはありますか?
お子さんはrukachanさんを母親として選んで、この世に生まれてきたのです。

母子家庭で苦労はあると思いますが、それもその子の持って生まれた運命です。(自分から望んで自分を磨く為にその環境を選ぶらしい)

両親揃うのがベストですが、揃えばいいというわけではありません。母子家庭の子をいっぱい知っていますが、立派な人たちがいっぱいいます。

絶対お子さんとは離れないでください。
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こんにちわ。


顔の見えないネットだからかける経験談ですが、私は子供の頃、父が風俗店に通っていたのを知っています。父が同じ職場の女の人に好意をもっていて母がそれを好ましく思ってなかったのも知っています。また、その後、私はすでに小学生になっていましたが母が勤め先の男性(独身)と遊ぶようになった(体の関係はわかりませんが)のを覚えています。
小さな子って自分の親の事ってわからないようでわかるんです・・・。私自身は現在30を超えていますが今もまだ覚えてるってことは一生忘れない事なのかもしれません。
rukachanさん、もし子供さんを引き取るのであれば、体の関係がどうのこうのとかでなく子供に悲しい思いをさせないように本当に軽率な行為は控えてくださいね。もし自分のママやパパが外で他の男性と仲良くしたり冗談でもほっぺにちゅっなんてのは、子供は口にしなくても薄々それがどういうことなのか感じてしまいますからね。

さて、子供さんをどちらが引き取るかに関しましてですがrukachanさんがこの先もまだ男性と遊びたい気持ちがおありでしたら、いっそ子供さんは祖父母さんに育ててもらうほうがいいかも知れませんよ。
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「どちらが引き取るか?」


「どっちについて来るの?」
こんな質問が、
子供にとってはこの世で一番残酷な質問であることだけは
忘れないでくださいね。
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>私は娘の居ない人生なんて考えられません。



本当にそう思っているのなら、答えは1つだと思います。
経済的に裕福な方が幸せとは限らないからです。
今お子さんを手放せばもう二度と戻ってはきませんよ。

ただ、質問・補足の内容を見る限り、
あなたの軽率な行動がとても目につきます。
もちろん旦那さんにも非はあるでしょうが、あなたももう少し責任ある行動をとるべきです。

質問を読んだだけですので、もっと実情は込み入っているとは思いますが、意地の張り合いのような所もあると思います。
離婚するにしてもしないにしても、旦那さんともっとよく話し合ってください。

この回答への補足

御回答有り難うございます。
軽率だとは分かっています。
たたかれる事を承知で事実を知った上でみなさんの意見を聞いてみたかった物ですから・・・

子供は2度と戻ってこない。
そうですよね。
経済的に裕福なほうが幸せとは限らないですよね。

旦那とは話し合いにならないんです。
一生懸命に話をしているのに、ゲームをやめてくれないんです。
いつも横顔で答えるだけ。
きちんと「娘のために話をしようよ」といっても態度は変わらず・・・
私が精神的にまいって神経科に通ってる時も、興味が無さそうに「あ、そう」と言うだけ。
話し合いたくても話し合いにならないんです。

補足日時:2004/01/12 00:29
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   rukachanさんこんにちは。


過去の経緯は最初の方の回答で詳しく分かりました。内容からして、生まれてきた子供には何の罪もなく、まだ何も分からない歳ですが、物心ついて自分の存在が分かってきたときに変に心が歪まないかを受け止めてあげる必要があります。最悪、グレて非行や犯罪に走る恐れもあります。そうならないために生んだ親が育てて行く必要があるのです。

 相手の両親に預けるなんていうのは責任逃れです。大人として、夫婦として子供を生んだ以上、どんな境遇であれ、育てていく責任があります。
 どちらかの親が育てていくか、復縁してやり直すかのいずれかです。

 質問内容やお礼の欄を見ると、失礼ながら自分がどうしてら楽になるのかと自分の事だけしか考えなく、子供は生まれからしょうがないやという無責任を感じてしまいます。

 子供を成人させるまでは責任があります。復縁できなくても、夫婦のどちからが育てていく責任を取る必要があります。自分を犠牲にしても子供を育てていく、それ位大きな責任があります。

 きつい書き方をしましたが、子供のことを考えてもう一度良く考え直してください。

この回答への補足

御回答有り難うございます。
私の文章が足らなかったので少し誤解が出たと思いましたので補足させていただきます。
旦那の両親に子供をお願いするのではなく、旦那の方に子供が行くと、間違い無く両親が喜んで面倒を見てしまうだろうとの事でそのような書き方をしてしまいました。
旦那の方に行けば、間違い無く旦那とその両親の複数の大人に育てられると言うことで、決して旦那の両親に子供を預けて夫婦2人とも子育てをしないと言う事ではありません。
子供の事をよく考えて>よく考えなければいけないってわかってるんです。でも考えれば考える程わからなくなって行くんです。

補足日時:2004/01/12 00:16
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裁判で白黒つけるしかないですが、あなたの思いどうりにいくかどうかわかりませんね。

以前このサイトで、子供2人つれて行方くらましたのでどうしたらよいかという質問がありました。その人は、警察にも行くところは旦那には内緒にしてくれとのことで、実は男がいたみたいでしたが。どうしても娘離したくないのなら、雲隠れされたらいかがですか。苦労は承知のうえで。
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ー応誤り、又復縁されたらいかがですか?子供には罪はないし、やはり両親いた方が良いですから。

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