痔になりやすい生活習慣とは?

私には兄がいるんですが、兄が学生の頃からのいちばんの親友の方が家に遊びに来てくれたときに私のことを気に入ってくれて、その後メールのやり取りを通して私も好きになりました。
兄の友人はかなり離れたところに住んでいるのですが、しばらくメールでのやりとりをした後、ぜひ遊びに来て欲しいと言われました。
兄の友人なので迷ったのですが、相手の気持ちも自分の気持ちも確かめたかったので、思い切って休みがとれたときに遊びに行きました。

余計なお金は使わせたくないし布団も用意するから泊まりにおいでと言われたので泊まらせてもらいました。
私は好きな気持ちがあったし付き合いたいと思っていたので体の関係を迫られても、そのときの自分の気持ちに従おうと思っていました。
でも実際告白もきちんとされていないのにいきなり迫ってこられたので、誠実さがないと思って断ってしまいました。
でも結局断りきれず関係を持ってしまったんですが、それから連絡がなくなりました。

自分が失恋したことももちろんショックでしたが、それよりも気がかりなのが、その人と兄の友人関係です。
その人が私が兄に気負いしてしまったのか、そのことを言ってしまわないか心配してか、兄とは少し疎遠になってしまっているようなんです。
兄が最近○○から連絡がないというようなことを漏らしていたので。
一応、兄やその他の人にも一切口外はしないから安心してくださいというメールは出したのですが・・・
今後も兄とその友人とは良い友達でいて欲しいと思っているんですが、難しいんでしょうか。
もしあなたがその友人の立場だったらどうですか?
兄に悪いことをしてしまったとすごく悩んでいます。

A 回答 (12件中1~10件)

はじめまして。


29歳の男性です。

お兄さんとお友達の関係回復は
すぐには難しいと思いますが不可能ではないと思います。

実はまったく同じではないですが、
学生時代に、女性の友人の妹と仲良くなり
別の日に飲んだ勢いでセックスした経験があります。

その後、同じ様に妹とは連絡をとらず、
その友人とも疎遠になりました。

その妹には二人の合意でしたことですので、
後ろめたい気持ちはまったくなかったのですが、
やはり、友達には後ろめたい気持ちが残りました。
これは、妹に内緒にするといわれても変わりません。
普通の神経でしたら、言い訳はあるにしろ、
やはり知らん振りして付き合えないと思います。

さて、本当にお兄さんと友達の方が関係修復するとしたら、それは友人の方があなたのとの記憶が小さくなってきたときだと思います。
こんないいかたをしてはなんですが、
あなたが気をもんで動いている限り、逆に友達の方はしり込みすると思います。
あなたが、その友達の方なんて眼中にないくらいの態度を
示しておけば、あとは何かの機会があれば勝手にお兄さんと友達は関係修復されていくかもしれないですね。

こんな言い方をしては気分を害されるかも知れませんが、
すこしでも理解の助けになればとの思いでのことすので、お許しください。

みずしらずの通りがかりですが、
あなたはご自身が一番苦しい思いをされているのに、まだ
お兄さんやその友達のことを思いやられるやさしさに
感銘して、少しでもお役に立てればと思い投稿致しました。
また何か有ればお力になりたいと思います。
よろしくお願いします
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この回答へのお礼

>お兄さんとお友達の関係回復は
すぐには難しいと思いますが不可能ではないと思います。

はじめてそのように答えてくださった方がいてとても嬉しいです。
samtashさんはご自分の経験をもとに回答してくださっているので参考になります。

>さて、本当にお兄さんと友達の方が関係修復するとしたら、それは友人の方があなたのとの記憶が小さくなってきたときだと思います。

私自身はもう彼とは連絡をとっていませんし、住んでいるところも遠いので、彼は私の近況や心情などは知りません。
samtashさんがおっしゃるように私の記憶が小さくなったとき、自然と関係が修復してくれることを願っています。

私が気分を害することを心配くださったようですが、まったくそんなことはありませんから安心してくださいね。

こちらこそよろしくお願いします。
アドバイス本当にありがとうございました。

お礼日時:2004/01/12 14:17

neterukunです



そうですね、正直何度読んでもその男の人が
確信犯に見えるんですよね。
というか弁護の余地なし、
兄の友達だから心やすいという心理で
そういう不誠実なことするって・・
普通は友達とその妹っていうのはセットで考えるでしょうから、なかばレイプのような形など
正直言語道断です。
「口外しない」って言うより「兄に言うから!」くらい言ったほうが良かったんじゃないかと思います。

彼にしてみたら親友の妹をレイプした、
口外しないといってるけど自分に非がある
もし言われていたら・・あわせる顔がない・・・
って言うような心境だと思います。
にしても・・・ゆるせん・・

ですけど正直なところ築き上げてきた友情を根底から崩すような行為をしているのですから
そういう男が身の回りから離れることは
貴方は優しいからお兄さんに申し訳ないと思ってるでしょうけど、結果的には切って正解だった。そう感じます。

私がもし貴方の兄でこのことを知ったら
出て行って「ウチの妹に何したんじゃワレ!」と
絶対しばくと思いますね、と同時に妹を傷つけられたことに対しての悲しみのほうが友人(というかきいた瞬間もう友人ではないと思いますから)失う悲しみより
大きいと思いますね。お兄さんには黙っていてください。
彼はフェードアウトされても仕方ない値打ちの奴です
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この回答へのお礼

>そうですね、正直何度読んでもその男の人が
確信犯に見えるんですよね。

女の子の友達に相談していたときは誰もそんなこと言いませんでしたが、男の人の目から見ると確信犯に見えるんですね・・・
はじめからそのつもりで私を呼び出しのだったら本当にショックです・・・

>彼にしてみたら親友の妹をレイプした、
口外しないといってるけど自分に非がある
もし言われていたら・・あわせる顔がない・・・
って言うような心境だと思います。

そんな心境だったら連絡とりにくいって思っちゃいますよね。

>貴方は優しいからお兄さんに申し訳ないと思ってるでしょうけど、結果的には切って正解だった。そう感じます。

今はまだそんなふうに考えられないんですが、いつかそう考えられるようになるかもしれません。
すごく親身になって回答してくださって嬉しかったです。
ありがとうございました。

お礼日時:2004/01/12 18:31

質問に対してだけお答えします。



>もしあなたがその友人の立場だったらどうですか?
とても気まずいです。
友達の妹と間がさしたかのようなゆきずりで関係を持ってしまった事を…
ちゃんと付き合っていたのなら、このような事にはなっていませんからね。
順序を踏み外して、エッチした罰です。
本気で親友の妹を好きになったら、まず兄である親友に相談を持ちかけます。
少なくともそこで了承を得ておけば、今後付き合いが上手くいかなかったとしても友人関係を壊す事を制御出来ます。
大人なら、常識的に考えれる程度の事です。
その順序を踏まずに強硬手段をとってしまっているのだから、正直平気な顔して友達に会えないよ。
やっていい事と悪い事の判断の出来る男だったら、疎遠になって当然。親友なら尚更です。
言えないし、会えない。会えた義理では無い。
疎遠を選んだ友人の判断だけは、ごく自然な行動だと思います。


>兄に悪いことをしてしまったとすごく悩んでいます。
あなたが、それ程気に病む事はありません。
その友人が、軽率だったのです。
体の関係を迫ったのは、その男の責任だ。
恐らく、そのつもりで呼んで計画的に考えていたのだろうから…
疎遠にしたのは、その友人の判断。
嫌われる前に去ったのでしょう。
ハッキリ言って、同じ妹のいる兄としてその友人のとった行動は許せないからね。
友達が妹を好きになるのはいいが、弄ぶような付き合い方はして欲しくない。
それなりの責任は取って欲しい。
だから、その友人は疎遠にするという責任を自分の判断で負っただけ。
そんなに気にする事は無い。

今後、雰囲気に流されて軽率に行動しないように注意する事です。
代償は大きかったけど、いい勉強になったのでは無いでしょうか。
人間関係には、「筋」(順序)がある事。
道筋に沿っていなくて、過ちを犯したら取り返しが付かない事。
大人なら分かっていて当然です。
この一件で、少し大人になれたのではないでしょうか?
この後悔(懺悔)を胸に新しい人生を歩んで下さい。
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この回答へのお礼

>本気で親友の妹を好きになったら、まず兄である親友に相談を持ちかけます。
少なくともそこで了承を得ておけば、今後付き合いが上手くいかなかったとしても友人関係を壊す事を制御出来ます。
大人なら、常識的に考えれる程度の事です。

そうですよね。私もそう思いました。
兄に相談を持ちかけず私と会おうとした時点で気付けばよかったです。

>だから、その友人は疎遠にするという責任を自分の判断で負っただけ。
そんなに気にする事は無い。

分かりました。
char1977さんも妹さんがいるんですね。
自分に置きかえて考えてくださってありがとうございました。

>この一件で、少し大人になれたのではないでしょうか?
この後悔(懺悔)を胸に新しい人生を歩んで下さい。

はい。私も大人になりたいと思います。

お礼日時:2004/01/12 18:22

ご自分の行動が軽率だったことは理解されているようなので、説教はしないでおきますね。



>もしあなたがその友人の立場だったらどうですか?
もし、あなたのお兄さんを大切な友人と思い、あなたのことが本当に好きなら、ぶん殴られてでも、creamxさんとつきあいたいって言うでしょう。そうでないケース(このケース)では絶対に手を出さないから、想像不能です。

客観的に見ると、他の人が書かれているとおり、その「親友」のずるさ、いい加減さ、不誠実さばかりが目立ちます。
>今後も兄とその友人とは良い友達でいて欲しいと思っているっているんですが、難しいんでしょうか。
>もて遊ばれただけなのは分かってます。
>でも実際初めて二人きりであってエッチまでしてしまったらイメージと違ったのか拍子抜けしたのか分かりませんが、それまで私に対し強く持っていた想いが冷めたのだと思います。
無理です。そんな不誠実な奴は、またどこかで人を裏切る/人の好意を踏みにじる事をします。そうなってお兄さんと親友が喧嘩別れになってしまう事も考えられませんか?ましてや一回のエッチで拍子抜けする?バカ言っちゃいかんよ。本当に好きなら、絶対そんな事はありえません。その親友が「ワル」なだけ。
だから、そのことが原因でお兄さんと親友が疎遠になっても、あなたが気に病む事ないんです。お兄さんが「ワル」と縁切りできてよかったね、ぐらいに思っといてください。親友の妹を弄ぶ、弄ばされたと思わせるのは「ワル」なのですから。

多分、creamxさんは大学生ぐらいなのでしょう。もっともっと男を見る目を養っていただき、素敵な恋愛をされるよう、願っています。
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この回答へのお礼

>無理です。そんな不誠実な奴は、またどこかで人を裏切る/人の好意を踏みにじる事をします。そうなってお兄さんと親友が喧嘩別れになってしまう事も考えられませんか?ましてや一回のエッチで拍子抜けする?バカ言っちゃいかんよ。本当に好きなら、絶対そんな事はありえません。その親友が「ワル」なだけ。

恋愛に対してだらしない人は、同性との友達関係も不誠実で悪い人なんでしょうか。

一回のエッチで拍子抜けしたとすれば、kennysさんのおっしゃるように私のことは本当に好きではなかったのでしょうね。
恋愛に関しては未熟な人だったのだと思います。
私も人のことは言えませんが・・・

私に対しては不誠実だったかもしれませんが、兄にとってはかけがえのない親友だったんです。
普段無口で自分の私生活に関して私に話すようなことをしない兄が、その友人についてだけはいつも嬉しそうに話してくれたんです。
でもkennysさんのおっしゃることもよく分かります。
親身なアドバイスありがとうございました

お礼日時:2004/01/12 15:15

同じような境遇にはなったこともないので「男性心理学的・生理学的」見地から回答します。


まずその親友の男性との疎遠状態はずっと続くでしょう。よほど偶然に再会しない限りは。
貴女と関係を持ったことは口外しないと約束されても、事実は事実。本人も少なからず後悔しているでしょう。「やっ!どうもっ!」のノリで再会できる心情ではないと思います。若い頃(俺もまだまだ若いんだけどさ)は、SEXって勢いなんですよね。本当にど~しようもないほど好きな相手には臆病になるクセにさ。ホント、不思議なもんです。
だから親友さんは残念ながら貴女のことをもともとLOVEではなかった(貴女がフッたのは正解です)んです。それに「その男には彼女がいたはず」です。間違いないっ!。(なんかこういうきめ台詞があったなあ^^)

貴女が気に病む必要は全くありませんよ。兄貴さんとその男の縁が切れても全く「被害」はありません。貴女にも兄貴さんにも、そしてその男にも。
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この回答へのお礼

>。「やっ!どうもっ!」のノリで再会できる心情ではないと思います。

たしかにそうなのかもしれません・・・

>貴女が気に病む必要は全くありませんよ。兄貴さんとその男の縁が切れても全く「被害」はありません。貴女にも兄貴さんにも、そしてその男にも。

もし兄が、理由も分からずにその友人からそっけなくされ、兄がそれを気にして悩んでいたらと思うと苦しいのです。

その友人が私をもて遊んでいたとか、本当は彼女がいたとかは分かりませんが、もう過ぎたことですし充分悩みその後私も出会いがあったりしたので、今はきにしていません。

私が質問で問題にしているのは、自分が軽率だったことや、失恋でショックを受けていることや、その友人が私をもて遊んだかどうか・・・そういうことではありません。
私は友人の弟を好きになったとしても、誘いをかけて付き合う前にセックスとかは絶対にしないので、自分に置き換えてその友人の心情を考えることができなかったので、男性の心理学的・生理的意見を聞いてみたかったんです。
だからそのことに焦点をおいて回答してくださってありがとうございました。

お礼日時:2004/01/12 14:56

自分が友人の立場だったら…うーん、わかんねえ。


そん時の状況や年齢にもよるけど(ばらさなくていいよ)かわいい女の子が泊まっていって、少し酒が入っていたら、いや自分がその女の子を好きだったら、せまってしまうかもしれないなぁ。
男ってそんなところがあります。バカですか?

自分が友人だったら、ひたすら悩むと思いますね。
関係を持つのはちょっと早かったと当事者が考えているような状況みたいなので、友人はお兄さんとあなたに申し訳無いような気がしていると思う。
悩んでも微妙な問題だから簡単には解決法はみつからないし、結論がでなくて先送りにしている訳で、お兄さんやあなたにはどう接すればいいかわからない。
会う気がしなくなりますね。
本当のことは、友人しかわからないんだけど。

あなたがお兄さんに対して悩んでいるのは責任を感じているからだと思うんだけど、主な責任はあなただけじゃなくて友人にある。あえて過失割合なんて言葉を考えると、男である友人の割合がずっと高いと思いますよ。(8~9割ぐらいか)
だから友人の方がたくさん悩むべきと思いますよ。
過失というとキツイね。若い頃の思い出というところか、ごめんな。

関係を持ったことは、たいへんなことだったと思うけど、ご自身の中で整理がついているんだったら、残るお兄さんと友人の友達関係については、友人の責任は大きいことを考えても、メインは友人さん本人が考えていくことだと思います。
だから、あんまり悩まないでね。
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この回答へのお礼

>いや自分がその女の子を好きだったら、せまってしまうかもしれないなぁ。
男ってそんなところがあります。バカですか?

いえ、それが正直なところだと思います。

私は将来、今後も男性との出会いはあるでしょうが、兄はもう過去にさかのぼって学生時代の友人をつくることはできません。
兄とその友人は学生時代のかけがえのない思い出を共有していています、そしてそれはもう二度とありません。
そう思うと自分の犯した罪を悔やまずにはいれないんです。
友人も悪いでしょうが、そういうことをしっかりと考えずに軽率に会いに行ったわたしが悪いと思っています。
ただ友達関係についてはlack03さんがおっしゃるように兄と友人が考えていくことですし、二人の問題でしょうから私が悩んでもしかたのないことかもしれませんね。

>だから、あんまり悩まないでね。
優しい言葉ありがとうございました。

お礼日時:2004/01/12 14:44

おはようございます。



何でここに回答されてる人達のほとんどがcreamxさんと友人さんに批判的なのかわかりませんが、なんでですか?

{付き合ってから→エッチ}
なんて誰が決めたんですか?

詳しい事情はわかりませんが、そういう固定した考えが、むしろ逆に関係を悪くする原因にもなります。
こうしたことが、なんの問題もない人間関係(家族も含む)もあります、どんな関係を選ぶかは好みと性格の問題でしょう。

文面からは、creamxさんはとても苦にしてらっしゃる方のようなので、もしかしたら#6さんのおっしゃられてるように、友人さんはcreamxさんに多く気を使ってるのかもしれません。
友人さんがそういう人なら、それはしかたのないことです。基本的に無理です。

僕もいわゆる「無節操な人」には困りますが、creamxさんはそんなふうには感じられなかったので。

僕が友人だったら、正直に全部話して理解をもとめますが、無理ですかそーですか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>何でここに回答されてる人達のほとんどがcreamxさんと友人さんに批判的なのかわかりませんが、なんでですか?

私や兄の友人がとった行動があまりにも軽率で、しかも私がその人との恋愛に対することよりも兄に対して罪悪感を持っていることが、理解されないためでしょうか。

>僕が友人だったら、正直に全部話して理解をもとめますが、無理ですかそーですか。

結局うまくいかなかったから、今更正直に話すことも出来ないのだと思います。

お礼日時:2004/01/12 14:31

NO.4回答の者です。



やはり親友の妹で、しかも付き合ってもないのにエッチしてしまうというのがわからないんですよねぇ~

そのことを知ったら、それでも「自慢の親友」と兄は言うでしょうか?

一般論ですが、兄と、その親友さんとだったら、どちらの言う事を信じますか?

兄だったら、自慢の親友なのですからきっと軽はずみでエッチはしていないと思います。
失敗を恐れず、自分を信じて進むべきだと思います。

親友さんだったら私には回答出来ません。(親友さんのことがよくわからないので)
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この回答へのお礼

>やはり親友の妹で、しかも付き合ってもないのにエッチしてしまうというのがわからないんですよねぇ~

私も分からないんです。
兄や兄の周りの友人たちから聞く話からはその人は本当にいい人だと思っていたので・・・

>一般論ですが、兄と、その親友さんとだったら、どちらの言う事を信じますか?

兄です。
兄の親友だから、その親友のことも信じたかったですが。
再度の回答ありがとうございました。

お礼日時:2004/01/12 14:26

>もしあなたがその友人の立場だったらどうですか?



もし俺がその立場になった場合を想像してみました。
罪悪感で少し後悔してるでしょう。ただ、2,3ヶ月もしないうちに何もなかったかのように忘れさってると思います。
でもバレたらマズイな~、まあそうなったらなったで、友達とは付き合いしなければいっか・・・

こんな具合ですかね。
(実際は絶対親友の妹を遊ぶって事はしませんけどね)

おそらく、その友達は計画性のある確信犯なのでとても軽い男でしょうから、もう気にもとめてないと思いますよ。

口止めの約束もちゃんと取りつけたし。
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この回答へのお礼

>罪悪感で少し後悔してるでしょう。ただ、2,3ヶ月もしないうちに何もなかったかのように忘れさってると思います。

tokureomuさんに、罪悪感を持つ気持ちが少ないからそうなのでしょうか。
それとも一般に男性は体の関係をもってしまったことに関して軽く考えてるのでしょうか。

女性関係には軽い人でも、男性同士の友人としては最高にいいやつっていうのはいないでしょうか。

>もう気にもとめてないと思いますよ。

友人(兄)に対して不誠実な人であるかどうかは分からないし、不誠実な人であって欲しくないですが、私との関係を気にも留めていないなら私としてはその方が嬉しいです。

お礼日時:2004/01/12 14:23

本当にお兄さんのその男性は、「いちばんの親友」だったのか、ちょっと疑問に思いました。


お兄さんの”親友”に「布団も用意するから泊まりにおいで」と言われたから泊まりに行った、それなのに迫られて肉体関係をもったらそれきり、ということは、”親友”はもとからあなたを弄ぶつもりだったということになりますよね。
お兄さんがその人を”親友”と思っていたのなら、妹であるあなたを”親友”の家に泊まりに行かせたのは、”親友”を信用してのことでしょうし、あなたもお兄さんの”親友”だから信用していたから泊まりに行った、ということですよね。あなた方ふたりの信用をそういう形で平気で裏切るなんて、最低な男ですね。
その男があなたのお兄さんを親友と思っていたかどうかはかなり疑問です。本当にお互いが親友と思っていたなら、二人の友情にヒビが入ることを予想して、妹のあなたを弄んだりしないでしょう。それを、一時の衝動ではなく計画的にやってのけて、いとも簡単にお兄さんと疎遠になろうとするなんて、やはりその男はお兄さんを親友と思っていたとは思いがたいです。
お兄さんに対してあなたが悪いことをしたというよりむしろ、友人からの友情と信頼を平気で裏切る、そんな最低な男とあなたのお兄さんが縁を切る、いいきっかけを与えたことになると思います。
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この回答へのお礼

たぶん兄の友人は、私のことを短期間ですごく好きになったと思うんです。
それでメールだけのやり取りで想像も膨らんでいたはずです。
でも実際初めて二人きりであってエッチまでしてしまったらイメージと違ったのか拍子抜けしたのか分かりませんが、それまで私に対し強く持っていた想いが冷めたのだと思います。

兄には気恥ずかしさもあり、私もその人もメールのやり取りを始めたことは言ってませんでした。
でも付き合うことになったら、私はその人と一緒に兄に報告しようと決めてました。

私とうまくいかなかったのは、私とその人に縁がなかったのだと思いますので仕方のないことだと思います。
だから、そのことを理由に兄と疎遠になってしまわないで欲しかったのです。
でもwhitecaさんのおっしゃるとおり、本当に親友だと思っていたらもう少し考えてから行動するかもしれませんね。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2004/01/12 02:26

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