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私:31歳(バツイチ)
彼:34歳 (3年程同棲中)→同棲解消予定

子供が欲しいので、いつか結婚したいのですが彼は結婚に向かないと感じるので
別れようと考えていました。
私の気持ちを彼に伝えて、別々に暮らそうと言いつつ、ずるずるときていましたが、
最近私に好きな人ができてしまいました。
好きな人とはたまに会っていて、同棲している事は話しました。
きっぱり同棲を解消して、好きな人とつきあえたらいいのですが、
ものすごく迷っています。
30も過ぎると、生活パターンなど、なかなか変えられないところがありますよね。
彼は結婚には向かないと思いつつも、一緒に暮らしている分には
大きな問題はありません。
でも、彼と別れて好きな人とつきあった場合はまた一から始めるのかと思うと
すごく不安があります。
本当は、今の彼とこのままつきあっていても時間がもったいないし、
だめだったら次って考えればいいとは思うのですが、
歳とバツイチのせいでかなり臆病になっています。

どんな事でも構わないのでご意見ください。
よろしくお願い致します。

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A 回答 (7件)

momo222さん、こんにちは。


あなた31歳、バツイチ、彼34歳、現在同棲3年、ということですね。

>30も過ぎると、生活パターンなど、なかなか変えられないところがありますよね。
彼は結婚には向かないと思いつつも、一緒に暮らしている分には
大きな問題はありません。
>歳とバツイチのせいでかなり臆病になっています。

同棲している彼がいるんだけれども、好きな人ができた、ということですね。
だけれども、バツイチであるということと、年齢のせいで
かなり臆病になってしまっている、ということですね。

バツイチの方は、みなさん次の恋愛には非常に慎重になるようですし
次の結婚(を意識した付き合い)にも慎重になる人が多いようです。
ですが、バツイチだからといって、それを卑下したり、マイナスポイントと捉える事はありません。
むしろ「一度結婚生活を経験したことがある」という、自分は経験があるんだ、
という自信に変えてもいいくらいのことだと思います。

また、年齢についてもですが、まだ31歳じゃないですか。
お子さんが欲しいということですが、出産年齢だって上がってきています。
実際私が母親学級に行ったときにも、「私が最年長かもね?」と思いましたが
同じ年齢の人がたくさんいました。

大事なのは、もう31歳だから、とそこらにある手近な恋愛で済ますのか
それとも自分の気持ちを大事にしていくのか、ということだと思います。

しかし、結婚となると、好き、嫌いというだけでは判断できないですよね。
ある種の打算だって必要です。
同棲している彼が手近だから駄目ということじゃなく
自分が一番落ち着ける相手であるかどうか、とか
自分が将来を共にすることができそうかどうか、ということでも
判断していったらいいと思います。

>彼は結婚に向かないと感じるので

これは、どうしてでしょう?
仕事をちゃんとやらない、とか
お金の管理がずさんである、とか
浮気性である、とか
そういった心配事が彼にあるのでしょうか。

結婚って、恋愛の延長だけじゃなく、生活することですよね。
だから、恋愛時代に思っていた相手と、実際生活してみた相手に
大きな隔たりがあって「こんなはずじゃなかった」
なんてことは、よくあると思います。
その点、今の彼は、3年一緒に暮らしているのですから、まずは合格点じゃないかなって思います。

彼の方も、あなたに別れたい、といわれてからは
非常にいい方向に変わってきているということなので
得に彼に問題はないように思えます。

>余談ですが、彼と結婚できないなー思うのは、
例えばですが
「月がきれいだねー」と言っても月を見もしないとこなのです。
それは言っても直らないですよね。
30過ぎてそこを直そうと思うのは傲慢というか、無理かなと思うのですが。。。

そうですね・・・これは、なかなか難しいでしょうね。
映画に興味がない人に、映画の話をして
「何よその態度!興味持って聞いてちょうだいよ」
というのと同じようなことで、興味の持てないことは、仕方がないんじゃないかって思います。

ただ、それが月がきれいよ、といって、それを見ないのならいいのですが
非常に重大な問題があるのに、それを見ようとせず、目をそらして逃げてしまう・・・
ということでしたら、それは問題ですね。

長くなってしまいましたが、今の彼と結婚を考えていないのでしたら
だらだらと「とりあえず同棲」しておくのは得策ではないです。
むしろ、これからの恋愛にマイナスですよね。
一度、同棲を解消して一人になって、じっくり考えてみる時間も必要じゃないかと思います。
いきなり解消できないのであれば、1週間2週間でも実家に帰って一人になってみる。
どちらとも連絡取らないで冷静に考えてみることが必要じゃないかと思います。
頑張ってください。
そして出した結論には恐がらないで、1歩踏み出して欲しいです。
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この回答へのお礼

ご返信ありがとうございます。
そうですね。
彼って合格点なのでは?って思ったのが悩みの種かもしれません。

歳とバツイチという理由で、相手に完璧を求めすぎたのかな。もう失敗はできないと思って。
今の彼は、3年一緒に暮らしてみて浮気やお金の問題などの大きな問題はないですし、趣味の違いに関しても一定の距離感をもって接しているので、うまくいっているほうだとは思います。

fushigichanさんのコメントを読んで、何もかも100%合う人はいないよなーという気になりました。
大切なのは、二人で未来を築けるかどうかですよね。
それを自分でしっかり判断したいと思います。

彼とは同棲解消ということで同意を得たので、一度一人になって、よく考えてみます。
好きな人とつきあうか、彼と続けるか、一人になるかはそれから考えればいいですよね。
なんだかすっとしました。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2004/01/14 22:27

 ゜ー゜)(。

_。)ウンウンわかるなぁ~
 なかなか動き出せないよね・・ 
 同じ年なだけに良く解る気がする
 その不安・・
 
 明るく明るく考えて前に進もう!
 色んな事解ってるけどまだまだ解ってない事
 沢山あるから希望だって沢山あるさ!!
 31歳まだまだこれから!
 
 大丈夫!大丈夫!
 ドーン!^^
 背中押したよ♪

この回答への補足

皆さんのご意見とっても考えさせられました。
それぞれの方の考えがあるので、皆さんにポイントをあげたい位です。
これからの人生、少しでも笑って過ごせる期間が長くなるように、よく考えてみます。
どうもありがとうございました。

補足日時:2004/01/14 22:35
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この回答へのお礼

ご返信ありがとうございます。
元気もらいました!

お礼日時:2004/01/14 22:28

neterukunです


マズ、バツイチというのはこわがる理由にもなりません
離婚されて新しく幸せつかむならあとで、「マルイチだった」といえるくらいでちょうどいいんです。

まず今彼との愛情がないのならもう別れてください
それがケジメ「一緒に暮らしている分には 大きな問題はありません。 」とかそんなこといってたら絶対に前に一歩踏み出すことは出来ません。
まず同棲解消、なるべく早くしてください
別れやすくなりますし。
つぎに気になる人には告白しましたか?
そこのところですね、
ココで貴方は「この人が手にはいらないなら彼でもいいや」と保険かけちゃダメですよ。
少なくともその今の本命の方には
一途なところ見せなければ、
相手だって「この人彼氏もち」っておもってますからね。
けじめを早くつければつけるほど
相手の懐に飛び込んでいきやすいと思います
少なくとも一読させていただいた限りでは
貴方と彼の延長線上に幸せがあるようには
思いませんでした。

後、できない言い訳はしないほうがいいです
年がどうとかバツ1がどうとか・・
30半ばで再婚した人もいくらでもいます
私は40歳で転職しました
いくらでもできるんです。
一歩踏み出す勇気でがんばってください。
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この回答へのお礼

今の彼以外、友達なんかにもほとんどバツイチの事は話していません。
やっぱりこればっかりは胸張って言えません。
(言うと大抵引かれますし。)
結婚に対して変に憧れたりしなくなったので、よかったなーとは思いますが。

好きな人からは、私がいいなーと密かに思ってたところ、告白されました。
そこで、一緒に暮らしている彼が居る事を言ったらショックを受けていました。
ちょうど同棲を解消する話を彼としていたところなので、そのまま彼に伝えています。
たしかに早く今の彼とのことをはっきりしないと、好きな人にも悪いですよね。
勇気を出して、まず同棲を解消したいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2004/01/13 01:26

同世代の女性です。

同棲経験ありです。また30過ぎて解消しました。極端なことをいえば、同棲って相手がだれでもできるような気がします。責任の無いただの生活なので。
それはただのぬるま湯状態だと思います。
確かに、別れ等には大きなエネルギーが要るし、次の人と一から始めるにもエネルギーが要ります。でも、既に好きな人がいるのなら次の人と出会う工程は省けていますよ。
今の彼といて時間がもったいないと感じるのならなおのことだと思います。私は同棲を解消してからの自分のほうが自信があります。
まだ30代に入ったばかりじゃありませんか。今好きな人以外にもまだまだ出会いはありますよ。自分の心がけ次第だとおもいます。
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この回答へのお礼

ご返信ありがとうございます。

そうですね。どちらにもものすごくエネルギー使うなーと感じています。
でもそこを通らない事には先に進めませんものね。
がんばってみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2004/01/13 01:17

ご相談拝見致しました。



お悩みは同年代の同性として理解はできます。
まだ同棲されている方には、このままでは良くないので同棲を解消したいと話しても
まだ好きな人が出来たとは仰ってないのですよね?
で、好きな人には同棲している相手がいるとはお伝えしている・・。
補足なども拝見して考えるに、心身ともに満たされる誰かがいて欲しいのかな。女性としては判ります。

ただ男性二人の気持ちを考えると、ごめんなさいちょっとずるいかなと思います。
同棲している方にはもはや情しかないのに伝えたらいい方向に行ったので考え直しているのでしょう?
それでいて好きな人もいる。
同棲は解消したいのに、生活パターンを変えられないというのは貴女の甘えではないのでしょうか。

どちらの生活を選択するかは、貴女自身が変わらないと決められないでしょう。
相手に変えて欲しいというのは違います。

手厳しい意見になりましたが、同性として幸せになって欲しいという意味でお願い致します。
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この回答へのお礼

ご返信ありがとうございます。

なぜ私は今の彼じゃだめなのか、なぜ好きな人がいるのかがわからなくなっています。
本当は今の彼で充分なのに、慎重になり過ぎてて「この人とは結婚できない」と考えてしまっているのかなと思ったり。
3年も一緒に居ると、好きって気持ちは薄れてきて、家族みたいな感情になりますが、私が今好きな人に思うのは「好きだ」という感情なので、3年経ったらまた同じ思いをするのかなーとか。

でも、やはり二人に対してはどちらと居ても申し訳ない思いがするので、同棲は解消します。

まずはそこから実行してみます。

ありがとうございました。

お礼日時:2004/01/13 01:15

今度彼が、あなたが言われる“結婚に向かない”何かを見せた時、すかさず、


『あなたがそんなだから、あたし好きな人が出来たの。どうしようか?』そんな事を言ってみてはどうでしょうか?あとは、彼の言動なり、行動なりが事を進めてくれるでしょう。
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この回答へのお礼

早速のご返信ありがとうございます。

年末に同棲解消の話をした後、彼がものすごくいい方に変わって困っています。。。
でも、いつも私がきつく話をした後はそうなので今度はいつまで持つかなという感じなのですが、正直な気持ちとしては心が揺らぐところもあります。
つぼを知ってるから、私が嫌がる事をしない、私がして欲しいことをしてくれるわけなので。

彼に好きな人ができたと言った方がいいんでしょうかねー。
それも今悩んでるところです。
彼と別れると決めたのは、好きな人ができたのとは関係ないからそれを理由にはしたくないと思ったり、黙ってデートに行くのもなんだかなーと思ったり。
(彼が今気付いているかどうか不明です)

余談ですが、彼と結婚できないなー思うのは、
例えばですが
「月がきれいだねー」と言っても月を見もしないとこなのです。
それは言っても直らないですよね。
30過ぎてそこを直そうと思うのは傲慢というか、無理かなと思うのですが。。。

長文で、すいません。

お礼日時:2004/01/12 06:44

私は前向きに考えて、以前失敗してもやり直すことができるのだから、今回も大丈夫と考えます。

新しい彼が本当に好きならばできると思います。もし、不安でしたら、同姓とかはせずに、もう少し、楽な付き合いをしたほうが良いのではないでしょうか?同棲しなくても結婚までいくケースは沢山あると思いますよ。
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この回答へのお礼

早速のご返信ありがとうございます。
そうですね・・
離婚した時には今の状況とか考えられなかったし
前向きに考えないとですよね。
同棲については、彼と同棲を解消した後は、一人暮らしをしようと考えています。

お礼日時:2004/01/12 06:20

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