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30代(女、バツイチ)です。
最近できた彼と昨日ちょっともめ事がありました。
Hのあと、彼から何かうつされたみたいだったので、彼に相談・話がしたくて、メールで「30分時間取って会えませんか?」と連絡したけど、「今日は無理」という返事でした。「電話だけでもだめ?」と聞いたら返事なし。
ここで補足ですが、彼はバツイチ子持ちで、平日は朝早く家を出て夜が0時近くて、お子さんと触れ合う機会がないし、買い物や掃除などの家事もあるので、日曜は彼と会うことは普通はしていません。そんな前提ですが、はやり病気をうつされたのなら一大事なので、すぐにでも話しあいたかったんです。
それで、夜8時ごろ電話したらちゃんと出てきました。
一部始終を話したうえ、私はかなり感情的になって、ほかにも「私はセフレ?」とかいろいろ言ったので、彼は気を悪くしました(でも一応彼経由でうつされたことは認めていました。)そのあと昨日夜PCメールに「言い過ぎた、ごめん」と入れました。しかし今朝起きて考えたら、「やはりこんな大事なことなので彼から察して「何?」って連絡くれるのが当たり前、できたての彼女に対して誠実な感じがしない。」という女友だちの意見のほうが当たっているような気がしました。デートも仕事や家庭のことでドタキャンんばかりです。
今ならおつきあいやめることはできます。キズが浅いうちに。私は心の底では昨日のこと、自分から謝ったけど解せないしおかしいと思うし、すぐに連絡をくれなかった彼の態度が気に入らないのです。こんな彼とはもう、つきあうのはやめたほうがいいでしょうか?それとももう少し辛抱してつきあってみるべきでしょうか?

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A 回答 (7件)

私は正直、質問主さんは、もっと自由が利いて余裕があって、


もっと質問主さんの方を見てくれる人と付き合った方がいいと思いました。
普通のシングルの男性でも仕事だけでいっぱいいっぱいで、
それこそ休みの日は寝てるだけ、みたいな人も多いのに、
ましてそのような生活プラス子持ちでは、
相手の女性はよっぽどの理解者か、のんびり気の長い人、
後は彼を全面的にサポートしてあげられるような人でないと、
長くは続かないんじゃないでしょうか…。

失礼ながら、質問主さんの文章を読ませて頂くと、
彼が大変なのは理解しているけれど、
どれだけ大変かまでは心底理解していらっしゃってないのかもしれない、と思いました。
(それが悪いという意味ではありません。
人間、経験してないものはなかなか理解できないものだと思いますから…)
そして彼氏さんも、どうして質問主さんが不安になり、
いらいらして感情的になってしまうのか、
忙しすぎて、もしくは毎日に疲れてしまって、
もしかしたらそこまで考えてあげられる余裕がないのかな、とも思いました。

病気の件はお気の毒でしたが、
個人的には、「大事な話がある」とだけ伝えるよりも、
「今医者に行って診てもらったら、こういう病気でした。
私はこれからこういう処置をとろうと思っているのですが、
あなたの意見を聞ければ幸いです。」
など、きちんとその話がどれだけ大切か、
きちんと説明を入れた方が丁寧だったと思います。
「北風と太陽」の話ではないですけれど、
相手の立場や状況を考え、
どうしたら自分の要求が相手に気持ちよく受け入れてもらえるか、
まずはここから考えてみたら、
もしかしたらうまくいくかもしれません。

気分を害してしまったらごめんなさい。
いい答えがみつかるといいですね。

この回答への補足

すみません、お礼の文の「No.5」は「No.4」の誤りでした。

補足日時:2004/01/12 15:29
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この回答へのお礼

ありがとうございます!

>私は正直、質問主さんは、もっと自由が利いて余裕があって、もっと質問主さんの方を見てくれる人と付き合った方がいいと思いました。普通のシングルの男性でも仕事だけでいっぱいいっぱいで、それこそ休みの日は寝てるだけ、みたいな人も多いのに、ましてそのような生活プラス子持ちでは、相手の女性はよっぽどの理解者か、のんびり気の長い人、後は彼を全面的にサポートしてあげられるような人でないと、長くは続かないんじゃないでしょうか…。

そう思っています。お見合いをたくさんしたのですが、本当に好きになれる人がいませんでした。No.5のかたにお答えしたように、休止していたお見合い再開を考え始めています。

彼にもちゃんとそのことを伝えてお見合いを再開したほうがいいでしょうか?こそこそするといやだろうと思います。ちなみに彼にはつきあい始めにちゃんと「私、お見合いしてきたけど、あなた以上の人に出会わなかったから」と伝え、忙しそうな彼に「何か少しでもお手伝いできませんか?」と言ったことがあります。でも、彼は変わろうとしないし、私の手助けを求めてきません。体は求めてくるのに(笑。女に見られてうれしいんです。元夫は私を女と見なかったから。)彼は私を都合のいい家政婦にはしたくないのかも?と想像しています。だって、買い物や料理や掃除を手伝ったら妻、家政婦ですよね。彼の恋愛観は、そんな生活じみたことよりも先に互いのフィーリング、2人の時間を大切にして関係を築くことみたいです。もし彼と私の思いが同じであれば。
それにしても昨日の態度は本当に許せなかった。
しかし、つきあい始めてまだ1ヶ月くらいです。
答えを出すのは早すぎるかな・・・。

お礼日時:2004/01/12 15:25

彼は、hiyopiyoさんが「大事な話がある」と言っても、


電話一本もしてこないのに、
体を求めてくるときはわざわざ会う時間を作るんですか?
なんか、すごい都合がよすぎる感じがしますね。
まさにおいしいとこだけ取りって印象を受けました。

>それとももう少し辛抱してつきあってみるべきでしょうか?

hiyopiyoさんは、辛抱して相手に合わせる付き合いを望んでいるのですか?
自分が我慢をしていれば、いつかは…という気持ちをお持ちでしたら、
今すぐおつきあいをやめることをお勧めします。
正直、お互いが言いたいことを言って、相手の考えを理解し、
お互いに歩み寄ろうとしない限り、付き合いは続くものではありません。
実際、彼はあなたを対等なパートナーとして見てくれてはいないと思います。

>キズが浅いうちに。私は心の底では昨日のこと、自分から謝ったけど解せないしおかしいと思うし、すぐに連絡をくれなかった彼の態度が気に入らないのです。

爆発してしまったことに気が引けても、
自分の言い分が正しいと思ったら、
絶対謝っちゃいけないですよ。
好きな相手に嫌われるのが怖くてぶつかれない気持ちも分かりますが、
もっとご自身にプライドを持って行動された方がいいと思います。

たとえ1ヶ月でも、相手のことを知って答えを出すのには十分な時間だと思います。
同じ時間を過ごすなら、不幸せになる可能性の方向より、
幸せになる可能性の方向を目指して行動するべきです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます!

幸せになりたいです。
もう少し頑張ってみて、どうしようもないくらい悩んだら、またここに相談します!!!

お礼日時:2004/01/13 07:22

まず病気について気になる点があります。


彼から病気をうつされたとありますが、具体的に何ですか?風邪ですか?性病ですか?風邪ならまだしも、もし性病なら彼も一緒に治癒する必要がありますよね。あなたは「一大事」という言葉を使いました。でも、文面から彼を心配しているニュアンスを感じられません。忙しい彼を待った無しで襲撃できる大義名分が出来たと、内心喜んでいませんか?

彼にとっては、仕事と家庭があなたのデートよりも優先事項なのでしょう。でも、あなたにとってはそれは耐えられないのですよね。彼と別れ、お見合いでも何でもして、あなただけを崇め奉ってくれる素敵な王子様を見つけてみてはいかかでしょう。

今回は辛口にて失礼します。

この回答への補足

ありがとうございます!

>文面から彼を心配しているニュアンスを感じられません
とのことですが、ここでは省略させていただきました。
彼が「メール入れてください」と携帯にメールしてきたのでPCのほうに長いメール、何度も何度も書いたり消したりして「あなたにうつっていないか心配で・・・」と送信しようとしたんです。でも、メールっていつ開けて読んでもらえるかわからない(事実、彼は昨日夜8時に電話した時点でPCメールは読んでなかった)おまけに言葉に誤解を生じやすいから、やめて、直接電話か面会して話したかったんです。心理的にも複雑で、そんな簡単な内容ではないし、治療とかもかかってくるから。
電話で開口一番「どうですか?不調ではないですか?」と聞きました。

王子様探しについては、No.4のかたとNo.6のかたに経緯について説明しています。たくさんお見合いしたけど、彼以上に好きだと思える人はなかなか見つかりません。お見合い再開するつもりですが・・・。

補足日時:2004/01/12 16:02
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hiropiyoさん、こんにちは。


彼も同じバツイチ同士での恋愛、ということですが
彼がバツイチだから、子供がいるから、と、あまり遠慮しすぎないでいいと思います。

>メールで「30分時間取って会えませんか?」と連絡したけど、「今日は無理」という返事でした。「電話だけでもだめ?」と聞いたら返事なし。
>彼に即メールで「大事な話がある」と入れました。「大事な話がある」では私がいかに悩んでいて、一刻も早く聞いて欲しいことが伝わらなかったんでしょうかね・・・。

病気をうつされたのが判明したとき、すぐにメールで
「大事な話しがある」という風に連絡していますが
この時点では、彼は、あなたがそんな事態に陥っているとは思っていなかったと思います。
「あれ、なんか機嫌でも悪いのかな。俺なんか悪い事したっけ」
くらいの気持ちだったと思います。
今日は駄目というのは、実際何か都合が悪かったからだと考えられますが
「電話でも駄目?」と聞いてきているのに返事がないのは、ちょっと嫌ですね。

>夜8時ごろ電話したらちゃんと出てきました。
一部始終を話したうえ、私はかなり感情的になって、ほかにも「私はセフレ?」とかいろいろ言ったので、彼は気を悪くしました(でも一応彼経由でうつされたことは認めていました。)そのあと昨日夜PCメールに「言い過ぎた、ごめん」と入れました。

あなたが彼にメールで謝る前に、病気をうつしてしまったのは彼だから
彼からもっと謝罪の言葉があってもいいかなって思いました。
(電話で話しているときに、すごく謝っていたのかも知れませんが)

>「やはりこんな大事なことなので彼から察して「何?」って連絡くれるのが当たり前、できたての彼女に対して誠実な感じがしない。」

お友達は、かなり理想の高い女性みたいですね。
「大事な話しがある」というだけから
病気のことを察して「大丈夫??」と電話してくる、というのは
なかなか気の回らない人だったりすると、難しいでしょうね。
病気をうつしてしまっていた、なんて晴天の霹靂だったかも知れません。
そこまで求めるのは、ちょっと酷かな?

>私は心の底では昨日のこと、自分から謝ったけど解せないしおかしいと思うし、すぐに連絡をくれなかった彼の態度が気に入らないのです。

しかし、これは、そうだなと思いました。
いくらずぼらな人、忙しい人でも、彼女が困っているようだったら
連絡くらいしてくれてもいいなあ・・・とは思います。
自分から謝ったけど解せないというのは、メールで「言いすぎた、ごめんね」
と謝ったことですよね?
謝らなくてもよかったんじゃないかな?って思います。
あなたが怒っているんだ、ということを彼にもっとちゃんと分かってもらわないと・・

>こんな彼とはもう、つきあうのはやめたほうがいいでしょうか?

お友達の言うことは、ちょっとこの際わきに置いておいて、
付き合うのか、もうやめるのかは、あなたが決めることです。
文面からは、今回のことで彼に対する不信感がだんだんつのってきたようですが
今まで彼の家庭の事情などを考えてあげすぎていたために
思ったことを言えずに飲み込んでしまっていた・・・
という感じ、あると思います。
今回、それが爆発しちゃった感じですが、それはそれでよかったんじゃないかな。
(だから、すぐには謝らなくてもよかったんじゃないかな)

彼のこと、もう信頼できない!・・と思えるなら、新しい恋を探すこと、いいと思います。
彼のこと、ちょっと心配だけれど、やっぱり好きなんだ、というなら
これからは、言いたいことをもっと主張していくようにしたらどうでしょう。
それでも、彼があなたのことを、あまり考えてくれそうになかったり
自分のことや仕事、家庭の都合ばかりを押し出してくるとしたら
ちょっと、この彼とはしんどいかも知れませんね。

よく考えてみてくださいね・・・
あなたが、全身で感じたことに従って行動してください。
頑張ってください!
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この回答へのお礼

ありがとうございます!

>今まで彼の家庭の事情などを考えてあげすぎていたために
思ったことを言えずに飲み込んでしまっていた・・・
という感じ、あると思います。今回、それが爆発しちゃった感じですが、それはそれでよかったんじゃないかな。
(だから、すぐには謝らなくてもよかったんじゃないかな)

おっしゃるとおりです。私ののどもとまで出かかって、どうしても出てこなかったのは、以上のことなんです。
誰にも理解してもらえない、と思っていました。
彼に対して遠慮があるんです。
一人で仕事も育児も頑張る彼を尊敬して好きになったんだけど・・・。
それに、私が「5分でいいから」って言うと本当に5分きてくれて。そんなところがまた、好きで。
私は彼が日曜だけでもすべて(仕事、家事、育児、恋愛など)から解放されたい気持ちはわかるんです。だから「わがまま言ってごめん」って謝ってしまいました。謝る必要はなかったですね。失敗。

やはり選んだ相手が悪かったかな。彼とは合わないかな。
お見合いもたくさんしたのに、本当に好きになれる人は彼だったんで、今、お見合い活動は休止にしています。

でも活動再開を考え始めました。
いくら好きでも、普通に気兼ねなくおつきあいできるかたでないと、私のうつわでは、彼は無理かも。

お礼日時:2004/01/12 15:14

彼にも色々問題はありそうだけど、貴女の方の問題だけ指摘しておきます。


”大事な話”とメールしたら何のことか理解して返信するのが当然だという考え方とか、なんだか、自分の解釈だけで物事を見てませんか?
それ以外の点についても、ここに貴女が書いたことに関してだけでいいので、そういう視点からちょっと、考えてくれません?
”おとなの”って自称するんだから、それぐらいの客観的に自分を見る姿勢はあるでしょ?

そこで、自分には何も直す点がない、となれば、別れた方がいいでしょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます!

>それ以外の点についても、ここに貴女が書いたことに関してだけでいいので、そういう視点からちょっと、考えてくれません?

そうですね。確かに自己中なところがあります。
私が直すべきこと・・・
彼が休みの日くらい放っておいてやること、彼にあまりいろいろ迷惑かけたり甘えすぎたりしないこと、かな。

一番いけないのは、女友達に相談したことかも知れませんね。女友達は同い年でバツイチ仲間ですが、私と同レベルで、恋愛に関しては似たような思考パターンなので、つい同意を求めてしまうというか味方になってもらうというか・・・。友達に自分のことを擁護してもらって「依存」しているんですよね。このこと(女友達に相談したこと)を彼が知ったらきっといやがるでしょう。私は女友達の意見を鵜呑みにせずに、彼との関係の中で解決すべきでした。

この掲示板で顔を知らない、でもまじめに違う視点から
見てくださるかたにお聞きするほうが、いいかもしれません。
これからのことですが、彼に対して今回のことをどう解決したらいいか、どう切り出したらいいか悩んでいます。彼にはセフレがいたので、ほかの病気も持っている可能性があり、できれば検査してほしいです。自分だけイヤな思いするのはフェアではないと思います。
まだまだ回答お待ちしています。

お礼日時:2004/01/12 11:57

彼も、もう少しあなたに対して気づかいがあっても良いような気もしますね。

でも、男の人が仕事をして子供を育てるという状況は、かなり大変なことだと思います。余裕がなかったことと、あなたに対しての甘えだったのではないのでしょうか。別れてしまうことは簡単かもしれませんが、辛抱するというより、きちんと自分の思っていることなんかを話してみて、それでもあまり話しに向き合ってくれないようであれば、それから今後のことを考えてみるというのはどうですか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます!

>男の人が仕事をして子供を育てるという状況は、かなり大変なことだと思います。余裕がなかったことと、あなたに対しての甘えだったのではないのでしょうか。

確かにそうですね。平日仕事が超多忙な上、先日は土曜も仕事で、昨日は1日誰にも邪魔されずoffしたかったのでしょうね。もし自分が同じ立場ならそう思います。
逆に自分が忙しいときや子どもとの面会の日(私の子は事情あって手放しました)にもし彼から「話がある」なんて言われたらいやですもんね。

でも夜電話に出られたんだから、その辺が理解できませんでした。「大事な話」とメールしたんだし、あいた時間に彼から電話してくるほうが正解では?と思うのは私だけでしょうか・・・?

お礼日時:2004/01/12 09:20

まず、病気かどうか?は病院でしっかり確認すべきでしょう。


つきあうのをやめるかどうかはご自身で判断すべきではありますが、「彼の態度が気に入らないのです」と思ったらもうむりでしょう。
連絡をくれないとか要求が多くて彼が引いている様に思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます!

>連絡をくれないとか要求が多くて彼が引いている
少し当たっています。昨日電話で「連絡くれないじゃない!」という売り言葉に「ちゃんと連絡してるだろ!?」と彼。「う・・・うん。まあね。」って感じでした。あとで謝罪メールには「忙しい中、ちゃんと誠意を示してくれているのはわかる」って書いて送りました。
でも、要求は極力抑えています。デートドタキャンされても心で泣いて顔は笑っています。私が我慢していることをわかってほしいんだけど・・・。

(補足)
昨日朝日曜も開いている診療所で見てもらった結果すぐに病気とわかったので彼に即メールで「大事な話がある」と入れました。「大事な話がある」では私がいかに悩んでいて、一刻も早く聞いて欲しいことが伝わらなかったんでしょうかね・・・。私の連絡の仕方に問題があったんでしょうか?

お礼日時:2004/01/12 09:06

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