マンガでよめる痔のこと・薬のこと

友達の話です。友達女はいわゆる略奪です。つきあい始めて二ヶ月後に奥さんにばれて離婚がきまりましたが結婚後の生活は順調というわけにはいかないみたいです。
でも彼女は彼とラブラブであれば困難であっても構わないという考えのようで、決定的に別れようとは思っていないようです。
でも私にとっては驚くような事ばかりです。結婚は二人だけの関係とはいかないし色々問題はある!とは思いますがどれもこれも最悪!と思ってしまう事ばかりです。
旦那にしても友達にしても『なんにも考え無し』っという感じ・・・
でも結婚もしてて子供もいる。。なんだか不思議な話みたいです。
これからの困窮は目に見えているし(一番の問題は養育費・ローンを含めお金がないことです。)、それが心配じゃないのかな?と不思議です。
確かに友達らしい。。といえばそうなのかもしれません。
結局は結婚はそんなもの?(他人が理解しがたいもの)と思ってしまったり。

みなさんは『スキって気持ちが無くなったらそんなのやっていけないよ』と思いますか?
それとも『スキって気持ちがあるなら結婚生活を続行するべき』と思いますか?

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A 回答 (14件中1~10件)

私は好きでなくなれば、やっていけないタイプです。



でも、その好きもラブラブとか、ドキドキとかいらないんです。(元々あんまり恋愛気質ではないかも)
尊敬とか、安心とか、感謝とか、そういう地味な方ですけど....

私の母が、父の事で大変苦労してきたのを見てきたので、そりゃあ結婚相手選びは慎重でした。
元々の性格も影響大でしょうけど....

子供でもいるでしょう。こけて、ビィビィ泣く子と、ケロッとしている子と、同じ目にあっても受けるショックの大きさが違うんだと思います。
泣く子は怖がりだから怪我をしないように気をつけますが、ケロッの子は怖くないから何度も怪我しますよね。
だから友達も悩んで相談しますが、喉元過ぎればコロッと忘れているんじゃないでしょうか?
yuki314さんが思うほど、深刻に考えてないような気がします。

だから友達夫婦は続くんだと思います。
やっぱり似たもの同士は惹かれあうんですよね。

質問から話がずれているような気がします。
ごめんなさい。

>今の彼氏は自分はまだまだ結婚出来るまで成長してない

私も同じ事思って、独身時代がんばって来ました。自分のレベルが低いのに、最高の結婚は無いなと思いながら....(どうせなら最高を目指した方がいいですよね)yuki314さんも、頑張ってらっしゃるから神様がちゃんと見ていらして『はい。いいよ、合格!』と最高の結婚をもたらしてくれるでしょうね。

ほんと、質問からずれちゃいました。
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この回答へのお礼

いやいや ちっともはずれてませんよ!いい意見もらえました!

>でも、その好きもラブラブとか、ドキドキとかいらないんです。(元々あんまり恋愛>気質ではないかも)
>尊敬とか、安心とか、感謝とか、そういう地味な方ですけど....

私もどちらかというとそっちよりですね

>だから友達も悩んで相談しますが、喉元過ぎればコロッと忘れているんじゃないでしょうか?

むむ~~~!
そうか!そんな気もするぞ~~~~笑

>頑張ってらっしゃるから神様がちゃんと見ていらして『はい。いいよ、合格!』と最高の結婚をもたらしてくれるでしょうね。

ああ~すべてが流されてしまいそうな程素敵な言葉です~
感謝。感謝です。

(お礼が前後してしまいますがすみません!です)

お礼日時:2004/01/13 01:04

こんにちは!(^^)


こういう質問って難しくって私は滅多に回答しないんだけど、書かせてくださいね。

>スキって気持ちがあるなら結婚生活を続行するべき』と思いますか?
ええ、そう思う。双方に継続続行の「義務」があると思うよ。
(私は離婚した今はそう思う、その時はそうしなかったけど)

もっと言うなら好きっていう気持ちは結婚生活の最中において、薄くなったり
濃くなったり色々で常に一定ではないと思うんだ。
で、愛がある、無いをどう判定するかにもよると思う。
だって無くなった愛が復活したのか元々あった薄い愛が
濃くなってやり直す人もいるとおもうから続行することって大事だって思う。

なんでも切り捨ててやめるのは簡単でしょ。
離婚する 会社を辞める 友達と絶交する 
ダイエット~勉強、何でも継続って大事だと思うんです。
愛があるなら継続するべきだと、

お友達のことはやっぱり見守る程度でいいと思うの。
今はまだ本人だってどうしたいかわからないだろうから。
ただ、不安なんだと思う。
その不安に押し潰されないようyukiさんが助けてあげて(^^)
でも不安は離婚しても、何してもつきものだと思うんだけどねえ。

それと私も他の方から「この質問ってなに?」って書かれてしまった事があるの。
人間関係での質問は中々質問するのも難しいよね、字数制限もあるし。
私は常連回答者さまがいて前の質問や事情背景、回答から私の性格が
ある程度わかってもらっているので少々文面がおかしくても回答してもらってる部分もあると思います。でも初めての方も沢山いるから注意されてから気をつけています。

そして、その新しい初めての方からの意見で目が覚めることもあるし
肯定や賛同だけ (賛同意見は大好きだけど)ではない意見も大事です。
だって自分よりだけの意見だけで物事が解決できないから相談してるんだしね。

私はyukiさんの質問、わかりましたよ。全体のイメージで。(^^)
私もそういう質問の意味は?的な回答をもらうと、
「何よ!ちぇ!文句の回答がしたいの?」って思う、そして怒るけど
私は一々言ってくれる方大好きです。だってその回答には信念があるから。

今回の事、第3者的な私が見て、憎くて文句を言っているようには見えません(^^)
注意したらどう?っていう感じ。でもyukiさんも熱くなりすぎ。

私はyukiさんの回答すきです。
いつも親身で人間味があって大事だと思う、それ故、熱血ちゃん。
だからyukiさんもそんなに熱くならないで♪
あ、でも寒い冬だから熱いのは大事?
ではでは!

追伸
あ、ごめんなさい 前回ポイント付け間違えちゃった!(=_=)
さっき気づいてしまいパニックのbooです!!
いつもありがとうございます。またよろしく!<(_ _)>
同じくお礼が長いbooでした!では。
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この回答へのお礼

わ~い!suuさんだ!それだけで嬉しいです!(馬鹿?)

私って熱血なんですかね~
あえていうなら熱血ばかですね
自分が頭がわるいのは十分理解の上なので・・

ちょっと困っているのは字数制限なんです・・・
仕方ないからお礼欄を使用するしかないんだけど
それからこういうコトが増えた気がします

>ええ、そう思う。双方に継続続行の「義務」があると思うよ。

そうですね。。。
それに私は未婚だからつい、分かりやすい形にもっていこうとしちゃう
だから問題なのかも。。

決断するのは本人次第
これもわかりきっている事だし
だからこそ本人は絶対言わないようにしています

>その不安に押し潰されないようyukiさんが助けてあげて(^^)
うんそうですね!
でも私は結構厳しい事言っちゃうから!(大爆!!)
あまり友達がいは無いかもしれません・・・


>でも不安は離婚しても、何してもつきものだと思うんだけどねえ。
重い言葉ですよね~~~~~
やっぱり経験されている方は言葉に重みがありますね・・
確かに 人間関係を切ったとことで
本当の問題は解決しないのかもしれない っていうのはあるのかもしれないです。
不思議ですよね。
本人に自覚はなくても
まわりからみたら『え また同じようなことやってんの?』
って思われているかもしれないし・・ってこえ~~~~~~!!です。
私はこうならないように・・って気を付けているつもりではいるんだけど
どうかな 爆

私はまだ独身で
重みみたいなのはないんだけど
家庭とか子供とかそうなった時にどうなるんだろう!!!
って思います。まあ考えても分からないのだけど

でも私がそんな高度なことが出来るわけがないのだし
自分でいけばいいのだと思うのだけど・・

今度はわかりやすい質問にしたいですね。笑

お礼日時:2004/01/19 16:11

 #2の者です。



 補足をよんで
 何かえらい剣幕で怒ってみえたので
 わたしもちょと補足を…。

 >あなたその友達から相談でも
  受けたのですかね。
 >うけてますよ。

 っと言われても
 この質問だけでは分からないと思いますけどね。

 >そもそも「スキ」っていう気持ちが
  なんで無くなるんですか?

 っと言ったのは
 その友達の観点から言った言葉なんですけどね
 大分、言葉足らずで申し訳ないです。

 それで、あなたの本当に質問したかったことが
 お礼を読んで分かりました。

 わたしは22歳で結婚したので
 結婚とは何ぞや…
 などと、深く考えることもなく
 今に至っていますが。

 もし、今の年齢で結婚を考えたら
 確かに考えなくてもいいことまで
 あれこれと考えてしまいそうな
 気もしないではないですが…
 (イマイチ踏み切れないみたいな)

 結婚適正検査みたいなのがあったら
 わたしは間違いなく、「不向き」
 という結果がでそうですわ。

 でも、幸いに旦那様はそんなわたしを
 うまくカバーしてくれる人で
 何とか14年間、楽しくやっていますよ。

 結婚に限らず、「生きる」というのは
 困難はつきものです
 どう乗り切っていくか、どう捕らえていくか
 の問題だとわたしは思っています。

 質問の答えとは、何か違ってきましたが
 「ごめんなさい」ついでに
 ちょっと書いてみました。

 ではでは。。。 
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この回答へのお礼

ありがとうございます!

きっと分かりにくいので反省しきりです。

今回は友達の相談をするつもりは無かったのですよ。
確かに、題材をそうすれば分かりやすかったのですが
もうすでに法律の域までいっているので。。
カテが違っていまいますんで
あくまで私の問題としてしたかったのです。
それに友達の問題は友達の問題ですしね。。

・・という背景があったので

 >あなたその友達から相談でも
  受けたのですかね。

私がただ単に首を突っ込んでいる
って風に受け取ってしまいました。

>っと言ったのは
>その友達の観点から言った言葉なんですけどね
>大分、言葉足らずで申し訳ないです。

いえいえ。私も言葉足らず常習犯ですから・・・

人はいつしかラブラブは無くなりますよね。
それが悪いということではないです。
けれども中にはそれが一番大事という人がいます。
それが悪いとまではさすがに言いませんが(人それぞれだと思うので)
どうなんだろう。。。。と思案中なのです。
それが今のテーマでもあります。

なのである程度の恋愛経験や人生経験がないと
回答出来ない内容なのだと思います・・

私としても『分からない人には分からなくていい』
っていう書き方をしているので問題あるのですが
どうぞスルーしてくださいというスタンスでいるので

>結婚適正検査みたいなのがあったら
 わたしは間違いなく、「不向き」
 という結果がでそうですわ。

いやいや実はそういう人が向いているんじゃないですか?
子育てもそうかもしれません!

>でも、幸いに旦那様はそんなわたしを
 うまくカバーしてくれる人で
 何とか14年間、楽しくやっていますよ。

素晴らしいの一言ですよね!
私もそういうコトが言える人生になりたいですね

まさに求めていた答えです
ありがとうございました

お礼日時:2004/01/19 15:39

私は婚約しているので、気になって読んでみました。

そして「質問に対するお礼、補足」に少し驚いています。

>夫婦って大変です、それは簡単という人のほうが少ないでしょう。
ご質問は「最初から大変な問題をかかえている夫婦、愛が無くなったら終わり?」
ということでしょうか?どんな夫婦だって愛がなくなればおわりです。
続けるか、続けないかは本人達が決める事です。
他人がとやかく言ってはいけません。

以上、#4の最初の引用で、私も同じ意見です。続けていくかは、他に子供がいるか、何人いるか、比較的離婚しやすい都会か、それとも地方か、様々な要因があるでしょう。
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>友達女はいわゆる略奪です。


>彼女は彼とラブラブであれば困難であっても構わないという考え

不倫も略奪婚もろくなもんじゃないけど、
その反面、彼女の場合、
「ラブラブであれば困難であっても構わない」って
とりあえず、すごく純粋で一途ですよね。

お金持ちの男性に近づき裕福な家庭の奥様になるべく、
不倫して家庭にまで入り込み(もしくは妊娠して)先妻を追い出し、妻の座を奪い取る、
見聞きした中で、そういうことをした女性も案外多くいます。
(既婚開業医の妻の座を奪った看護婦さんなど良く聞きます。)

大抵の場合そういう女性は裕福に育っておらず、お金への執着が異常に強く、
好きな人=お金のある人 「お金が全て」的になってしまっているので、
純粋な恋愛感情ということを軽視している感じを受けました。
以前に実際、知り合いでそういう女性がいまして、お金の切れ目が縁の切れ目、
より一層お金持ちが現れたら、そっちに乗り換えたいということを言っていました。
純粋に好きだった彼氏から乗り換えて、青年実業家にこびて尽くし、付き合っていましたが、今どうしているか知りません。
(美人準看護婦さんでした。)

価値観が大きく違う人がいるので、一概には言えないですね。

そのお友達の場合は「好き」という気持ち最優先で、自身で抑えられない気持ちですから、
たとえ、別れても彼のことを引きずって幸せになれないでしょう、
だから、貧しくても継続することが幸せになると思います。
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この回答へのお礼

なんか昼ドラみたいにすごい話ですねえ。

縁の無い話ですが

友達の場合はもうちょっとお金を考えようよ~と思います。

幸せなのかな~?苦笑

でもこれは私が判断することではないですよね

お礼日時:2004/01/16 12:43

略奪婚って考えるだけでも大変そうですよね。


子供がいるのに一緒に暮らせず子供の事は可愛いと思っている人が旦那で、義両親はそのせいで孫に会えなくなる可能性が高いし恨まれそうだなぁ何もなくても義両親との関係は微妙だというのに。って思います。
お金もね、今は良くても、子供がいて自分が働けなくなって、子供の養育費や教育資金がかかり始めると「そのお金を自分の子供に回したい」と思うのが普通でしょうね。
そして、1度した人は、またするっていうのが可能性としては高いと思いますので、心配は尽きない。。。

でも、そんなこと関係ないわ!と結婚できるほどスキって、ある意味うらやましいような気もします。そんなに夢中になるってスゴイですよねぇ。

結婚とは?と聞かれると其々になってしまうので、私の思う結婚は、当たり前ではなく、守って築いて行くものです。手を抜いたり、余所見をしていたら、ガラガラ崩れ落ちる可能性があるから。
結婚してから思いましたが、心をノーガードにしてしまったら他に好きな人が出きる可能性はもちろんあります。だからこそ、初めからガードしっぱなしです。必要以上に異性にはガード。もちろん相談したり頼ったりしません。そんな心の奥にいれません。好きになるキッカケをバッサリ行きます。これが私の結婚生活の守り方。
その為なら仕事も辞めるし引っ越すし、何でもします。

結婚して何年か経つと、スキだけではない気持ちはあるし、本当に色々と繋がって行きます。大切な人になっていくのです。スキって気持ちはマダあるので無い状況って想像できませんが、
好きじゃなくなって不倫が始まるのか?
他に気が行ってしまって好きじゃなくなるのか?
この違いは大きいかなぁ。後者なら避けられたんじゃないかなぁと思うから。前者なら不倫して逃げてないで本当に夫婦としてダメなのか努力したり考えたり試行錯誤すべきですね。なんか彼の行動って短絡的な気が、、、もうチョット慎重な行動が出来るといいのにな、と思いました。
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この回答へのお礼

>略奪婚って考えるだけでも大変そうですよね。

そうなんですよ~
ちょっとは想像してたんですが
やはり大変さは想像以上かもしれません。

>お金もね、今は良くても、子供がいて自分が働けなくなって、子供の養育費や教育資金がかかり始めると「そのお金を自分の子供に回したい」と思うのが普通でしょうね。

友達も同じ事言ってますね。

>心配は尽きない。。。
既婚でもそうでなくても 彼女は嫉妬がすごいです
でも相手にはそう見えないみたいで
それが彼女を結局苦しめているみたいですね
もっと安心感をくれるようなタイプのほうがいいと思うのですが
彼女自身が見栄を張るタイプ(中身はなくても)が好みなので・・

>守って築いて行くものです。手を抜いたり、余所見をしていたら、ガラガラ崩れ落ちる可能性があるから。

ほんと良い言葉ですよね~。素敵です。

>本当に夫婦としてダメなのか努力したり考えたり試行錯誤すべきですね。
なんか話しを聞くとあきらめちゃった感じがしますね。
「あきらめ一族」
奥さんも色々無茶してたみたい。。
でもそれってまわりも悪いんですよね。ある意味
本当は嫌なんだけど。。がずっと続いて 関係が冷めてしまった感じですね
奥さんは本当は子供が欲しくなかったのかもしれません

>なんか彼の行動って短絡的な気が
ほんとそうですね!でもそれに乗ってしまった友達も同類なのかも。。
私ももうちょっと物事を整理してからって感じがしました。
なんか同居の前のやっつけ仕事みたいに親権や養育費をかたずけたみたいで
奥さんもあまりに早すぎる展開に傷ついたのではないか?という気がします。
せめて二年後とか一年でも開けるべきだったのではないかと思います。
スグって生々しすぎですよね~
旦那のお母さんもお姉さんもやはりそのあたりは気に障ったみたいですし

やはり自分の身内はかわいいらしくそのぶん友達にあたるみたいです

お礼日時:2004/01/13 11:33

僕は結婚をしたことがないので、はっきりと言い切れるわけではないのですが、スキだけでの結婚は問題ないと思います。

しかし、子供を作るとなると話は別で、まともな稼ぎもないのに子供を作るのは虐待に相当しませんか?皆が持っている自転車や玩具を買ってもらえない。大学や専門学校(これからの時代では生き残るのに特殊なスキルは必須です)にも行かせない。そして両親は金のことでいつも喧嘩している。となると、子供は可愛そうですよね。贅沢させろと言っている訳ではありません。まわりの子と同レベルなせ生活を送らせてあげる方が、子供の精神衛生上において良好なのではと思いますし、親の醜い喧嘩を子供に見せるべきではないと思います。極論を言いますと、貧乏人は子供を作るな!作りたかったら食費を削ってでも特殊な能力や資格を持て!です。ただし、例外として、かなりの人格者が両親であるのならとんでもない貧乏でも子供は立派に成長するでしょう。また、生まれつき人格者として生を授かった子であればどんな過酷な環境でも立派に育つでしょう。もちろん僕も稼ぎが家族に苦労を掛けない程ないうちは、40,50になっても子供を作る気はありません。子の辛さを身にもって知っているからです。この内容をなるべく柔らかく友人の方に話してみてはいかがでしょうか?
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この回答へのお礼

そうですね。難しい問題ですね。
うちは収入はありましたが
子供が育つ環境ではなかったですね。
よく私が育ったものです(若干問題ありですが 笑)

その友達は兄弟が多いし高校以上は行っていません。(本人が行きたくなかったって可能性も大だけど)
だから・・・そういう苦労はよく分かっているはずなのですけどね・・
結局親になって似たような状況をつくってしまうなんて

子供はかってに産むものではないですよね

お礼日時:2004/01/13 11:40

 こんにちは。


 夫婦って本当に、100組いれば、100とおりの夫婦がいるわけで、第3者から見たら理解できない夫婦もいっぱいいるようですよ。
 よく、「愛だけでは飯は食えない」とも言いますし、好きという気持ちがあっても、経済的な問題があれば、とても続けられない夫婦もいっぱいいます。
 結婚は、一生かけて構築していくものですから、恋愛感情がいつまでも続くものでも無いし、好きという気持ちがいつの間にか無くなっても、家族愛で構築していくものでは無いでしょうか。
 逆に、好きと言う気持ちがあっても、別れる夫婦も世間には多いものですよ。前述しましたが、結婚生活は、恋愛感情だけでは決してやっていけませんからね。お互いの価値観の違い、両家の親同士の付き合い、経済的基盤など、さまざまなことが絡んできますから・・・未練を残しながら別れてしまう組み合わせだって沢山いますよ。

 うまく文章を書けなくてすみませんが、私自身は、結論として、

 この男性となら、多少苦労してもやっていける

 という気持ちからスタートする結婚が、一番うまくいくと思います。
 どんな障害があっても乗り越えていく勇気を持つか持たないかは、本人の問題ですので・・・。
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この回答へのお礼

そうですね!
本当 大変なのだと思います。

お礼日時:2004/01/13 11:41

再度お邪魔します。

書いているうちに補足がきましたので。
好きという気持ちがなくなっても「夫婦」でいるべきか?
という質問でしょうか?
それはやはり人によって違うと思います、子供のために結婚生活を継続している家庭もあるでしょうし、父親がろくでなしで子供のために別れた人もいるでしょう。まだ傷が浅ければ夫婦としてやり直せる望みを託し継続している家も。継続するか、しないかはその夫婦次第だと思います。一概に言えませんよね、沢山の夫婦、家庭があるのですから。それは難しいと思います。お友達に関しては私の常識からは理解できませんので無回答でお願いします。
つまりyuki314さんと同じということです。お友達もご主人も理解できません。
申し訳ありませんがどっちもどっちなご夫婦だと思います。

あとは事務的に離婚するなら家裁へいくだけですし、慰謝料、養育費に不満があるなら訴えるだけです。しかし無いものは無いのですから無理だと思いますがね。

例えば結婚でお金も根性もない人だけど彼の愛についていく、と後先考えずまずは結婚する方もいます。愛 優先派とでもいいましょうか。

逆にお金は人並みにないとダメ、仕事も裕福とまではいかなくても安定した職業でないとダメ、性格もある程度良し、離婚暦も子供もダメ、とマイナスをすべて取り除いてから
という方もいるという事です。安定重視派とでもいいましょうか。
どっちがいいとか悪いの問題ではないと思います。愛優先派は愛優先ゆえに慎重がたりないし、安定重視派はかわい気がないと思います。

結婚は家庭を作り子供を作るとその条件が悪くなっても簡単には崩せません。一緒に力を合わせ建直そうと考えます。運命共同体なのです。結婚式で健やかなるときも、病めるときも、喜びのときも、悲しみのときも、富めるときも、貧しいときも...と誓いあうでしょう。これがそうだと私は信じています。ダメになったら離婚、ほかに好きなった人がいたら離婚し再婚。これではどうかと思うのです。

独身ならまずはマイナススタートよりプラス。最低でも+-0でのスタートですよね。
条件というと嫌な感じかもしれませんが、それも大事だと思います。

この回答への補足

ああ~やっとお返事いただけてとっても嬉しいです。

しつこいですが
『結婚してるヤツは馬鹿だ』ではなく
『結婚って大変だよな』って(尊敬も含めてです)
表題どおりの質問なんで

わかりにくいって言われてびっくりしてしまいました。
え~と表題見てる?みたいな。

私の性格上わまりくどいことは一切なしです。

でもそれをいきなりこの場で分かってもらえるのは不可能ですね・・
素直すぎるのも時として困りものです

補足日時:2004/01/13 00:50
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この回答へのお礼

ああ。良かった。
てっきり そんなのは当たり前だって皆さんから言われているような気がして。
なんか泣きそうになってしまいました。

>お友達もご主人も理解できません。
いえいえ理解してもらおうって気持ちはないのですよ。
ここでは書いていませんが
彼女は優しいしいちゃんとしっかりしているところもあります。
私が好きだから友達でいるのです

私は慎重派ではないですが彼が承知してくれないので
私の結婚は宙ぶらりんなのです
でも自分の時間は使えるうちに自分の事をやろうと決心しているので随分楽にはなりました。

>ダメになったら離婚、ほかに好きなった人がいたら離婚し再婚。これではどうかと思うのです。

ああ。本当にそうですね。
実は質問の友人の旦那はまさにこれなんですよ。
私だったらちょっと人間性を疑ってしまうかもしれません。
話を聞けば聞くほど ほんとどうしようもないんです
それを分かって友人は結婚、妊娠したのだから
自業自得でしかないのですけどね

今の私にとっては結婚というチャンスは来ていませんが
もちろん是非是非結婚したい気持ちはあるのです

今の彼氏は自分はまだまだ結婚出来るまで成長してないと思っていて
私も今収入を得る為に努力しています

これが私の場合の最低条件です。

彼氏のことうんぬんを別にしてもやはり自立できる収入は欲しいですね

お礼日時:2004/01/12 23:03

neterukunです



そうですね、長続きしそうにないカップルに見えます
ですが、われ鍋に閉じぶたカップルかもしれません。
確かにこのままではやっていけないと思いますが
窮地に追い詰められればなんとか使用と思うもので
ここは友達としては見守ってあげるしかないと思います

>『スキって気持ちが無くなったらそんなのやっていけないよ』と思いますか?
それとも『スキって気持ちがあるなら結婚生活を続行するべき』と思いますか?<

やっていけないと思います。
ただ、好きって気持ちはなくならないでしょうね
たとえば何に対してすきかって言うのも
変わりはすれどなくならないと思います
年老いた時にはsex抜きの愛情に変わるでしょうし
同じように何らかの良い面悪い面も発見があると思うんですよですから、気持ち的にはやっていけると思います。
ただ、してはいけないことをしてしまったり、アラがどうしても我慢できないというようなその愛情を上回る事実が
出来た時は別れに発展する場合はあるでしょう。
実際それを乗り越えられるかどうかって言うのはそのカップルそれぞれです、あなたがお思いになるように
なんかちょっと甘いかな?このままじゃきついかな?って
思いますでも気付けばやっていける、そんな気がします。
如何なものでしょうか?
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この回答へのお礼

こんばんわ!
neterukunさんのご意見を読んで思ったのは
私のちっぽけな価値観で分かろうとしても無駄だ!!!!
って事ですね。

私はず~~~~~~~~~~っと結婚願望があって
でもその考えっていうのはかなりお粗末なものでした。

でも30を過ぎて、色々な事が分かってきて
もっともっと知りたいという欲が出てきてしまったのです。
例えば男性心理とか。結婚してつまらない思いをさせたら申し訳ないな~と思ったり。

>実際それを乗り越えられるかどうかって言うのはそのカップルそれぞれです

それもよく分かります。
実際私(達)の場合もそうだから。。

なんかやっぱり結婚しないとわかんないかな~~~~って思っちゃいました。
うちは父が母親にお金(生活費)を渡さなかったので
お金ですごく苦労した・嫌な思いをしたんです。
だからお金にはすごく敏感なんです。
だから
『この人はお金を渡してくれるだろうか。。。』
とまず一番に思ってしまいます。
自分の両親を思うと結婚に良いイメージは全く無いです。
最近 気持ちがとても暗いんですよって愚痴ってすみません

結婚が嫌とか 子供が嫌いだとかではないのです。
ただ 望みすぎて疲れてしまった。。というのはあるかもしれない。
もう望まなければ楽なのかな・・・とも

あ!いけない暗すぎだわ。考えすぎもきっと毒ですね

お礼日時:2004/01/12 22:36

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