恋人と価値観が違うのの擦り合わせ方

Question

恋人と毎週会っています。恋人は毎週会うのは至って普通な感覚だそうです。
私は今までの付き合いが月１や数ヶ月に１回という経験が多いので、月１でもまったく大丈夫です。
でも恋人は月１だと淋しく感じるそうです。
２人の価値観が違っても、２人のルールというか‥２人の価値観をまぜて出来上がった価値観で関係していくのが恋人関係ですよね？この場合、彼が月１で不安になるなら不安にさせたくないから、負担にならない程度で私が会う回数を相手に合わせるとか。が２人の新ルールとして正しいですよね。？



この前恋人が、私が重い話をよくするから楽しくない。と言われました。
楽しい気分が楽しくなくなる。理由は重い話を裏をかいてさらに重く捉えてしまい、別れたいのだろうか？？
と感じてしまうそうです。私は別れたい気持ちは０です。
伝えました。
私自身が常に何か悩んでる人で、恋人と関係が近くなれば近くなるほど、何かに悩んでる私が彼の前でも出てきたんだと思います。
私は２人の関係に関するひっかかる事を解決するためになにかしら彼に投げ掛けていますが、‥‥
どうしたらいいんでしょうか？
彼は不安になるというより、イラッとしたそうです。


彼を優しい人だと思っていたけど実は違うのでは？という疑惑が出てきてしまいました。
私の悩みごと深く私を受け止めてくれると思っていました。でも、「イラッとして楽しくなくなる‥別れたいんだろうか？」なんて言われると、私そのものに将来的にはイラッとしてしまうのでは？と思いました。


けれど毎週会うスタンスは変えないそうです。
毎週会う方が月１より、お互い相手が見えて来ていいと思います。
お互いが濃く見えて来て、合わないなら早めに気付けばいいので週１と言わず、会えるときは会う方がお互いの為なのでしょうか？



この付き合いが終わりに向かって進んでる感覚が元々私にはあります。
彼の事が好きで結婚したい条件にもあってるのに‥
嫌われるんじゃないか？って一挙一動ビクビクしている自分がいます。
多分釣り合っていないからビクビクするのかも。？



彼に言われた「イラッとする。楽しくなくなる。別れたいのか？と思ってしまう」というのは結構グサッと来ました。



どうしたらいいのでしょうか？
彼の楽しい気分を私が壊すそうです‥
楽しい気分を壊さない為に私が２人に関する引っ掛かる部分の発言を控えればいいのでしょうか？？
でも昔の恋人との付き合いでは、発言を控えるあまり私は苦しくなりすぎて最後もう私のキャパをこえてしまい終わっています。
終わりたくないからこそ、発言するようにしているのに、そんな風に言われてしまうと‥‥



どうしたらいいのでしょうか？？

Violettt · Accepted Answer

【重い】
というのはどういう意味でしょうか？
【結婚について】
【政治について】
【嫉妬について】
など、中身次第ですよね！
とにかく質問者様は不安がある
口にする
確認する
ホッとする

の、繰り返しだと相手も疲れます。
自分自身の不安のはけ口にされてるだけですものね。

イラッとされるのであれば、
それ自体がまたしつこいんでしょうね。

一旦、自分自信に、その話をしてみて、自分がどう思うかを考えてからの発言にしてみませんか？
言葉は一度口にしてしまうと、取り返せませんから。

rowena119 · Answer

アラカン親父です。私の経験から言いますと、良い女とお付き合いをすると良い女で有ればあるほど、毎日会いたい、少しでも一緒にいたいと思います。彼は貴女をそういう目で、もっと会いたいと思ってるのではないでしょうか。一方、貴女は、月イチやそれ以上の間隔でも平気とのことですが、この感覚では恋愛というものは無理です。恋は一時的に２人の想いが燃え上がるものです。若い年齢なら若いほど燃え上がります。年齢を重ねると感情より理性が働き燃え上がる炎も小さくなります。しかし、本当のカップルなら相手の辛い時には親身に心配し相手に嬉しいことが有れば自分のことの様に喜ぶ。所謂苦楽を共にするのが普通です。貴女が苦しんでいる時に相談に乗れなくてはパートナーとは言えません。しかし、彼がそういう話を嫌がると言うことは、貴女の話し方が相談になっていないか、毎週毎週そういう話に終始しているか、彼に対する親密度を貴女が見せていないとか幾つか考えられます。一番問題を感じるのは、最初からこの恋は終わると決め付けている貴女の感情ではないでしょうか。上手く行くかどうかは進んでいかなきゃ判りませんが、最初から腰が引けていては、ダメでしょうね。少々ネガティブさを感じます。上手く行かなきゃ次の人を探せばよいだけだと気楽に割り切って彼との恋愛を楽しむように考えられないと難しいでしょうね。これは仕事にも何にでも共通する心構えかも知れません。

kitaozisan · Answer

＞私が２人に関する引っ掛かる部分の発言を控えればいいのでしょうか？？

もう結果は出ているのではありませんか？

彼はあなたに遠慮して会うことを控えているんじゃないでしょうか？
彼はあなたに会いたいのを我慢してはいませんか？

やっと会えたと思っていたら、会話が気が進まない内容ではがっかりしますよね。
あなたも話したいことを溜め込んだ状態でやっと会えると思っている。
原因はそのあたりにあるのでは？

ひと月とか数週間に一度でいいと思うあなたと
毎週会いたいと思う彼の感覚に差ができてしまっている。
気持ちの温度差がそうさせるのでしょうね。

価値観をすり合わせること自体は決して悪いことではありません。
価値観を合わせたいと思うのは、自分を知ってほしい、理解してもらいたい
相手のことをもっと知りたい、わかりたいっていうことが根底にあるからです。

でも、その時の相手の気持を考えてじゃないとそういう話は続かなくなるのは目に見えています。

約束して会って、すぐにしたり、別れ際にするのは最悪です。
だって、やっと会えた、楽しかったと相手は思っているのだから。

時間が経って、少し気持ちが落ち着いてからでないと、お互い内容を理解出来なくなります。
相手を思い遣る余裕がない時には話すべきではありません。
いい結果を生むためには、ね。

要は話すタイミングじゃないのかな？

あと、話すときの表情も大事です。
あまり深刻な顔では引き気味になってしまうから。

＞この付き合いが終わりに向かって進んでる感覚が元々私にはあります。
そんな顔で話されたらたまりません。

そんな時は「価値観は合わないものだ」と考えることです。
無理にお互いの価値観を合わせる必要はありません。
お二人の規範となるものを変えようとすることには我が出てきます。
合わせるよりも理解し、認め合うことが一番重要なのです。
もちろんあなたが合わせたくない、気に入らないこともあるでしょう。
そこは相手に知ってもらうチャンスだと考えることです。
いつもいつもでは困りますけどね。

気持ちの温度差を広げないテクニックはいつも心がけていてください。
決して相手に押し付けず、自分も気負いせず、焦らないで少しづつ、がコツです。

まだ道は続いています。

頑張ってね。

５３歳、男性です。

mia777 · Answer

心配があるから心配がくる。
不安がくるから不安な事が出てくる。これ法則です。

考えるのはいい事なんだけど考え過ぎはともすれば深いというより暗くなるんですよね。

彼の関係というより今後のいろいろの事を考えるよりこの際カラッとした方が良いことが向こうから来たりしますよ♪

決定的に違うというよりまだ行き違いなところも多いから頑張ってほしいと思う反面
すごく好きだったら月１回ではガマンできないと思う気がするなぁ。とも思います。

新しい恋に出会ってこんな人いるんだというくらい自分が自然体でいられる人も今後現れる気も・・・
＾０＾
応援しています

tiltilmitil · Answer

＞２人の価値観をまぜて出来上がった価値観で関係していくのが恋人関係ですよね？

互いに違う価値観を持ちつつ、相手の価値観は尊重して変化を要求しないというのが恋人に限らず人間関係のキモでしょう。変わってほしいと思うと自分の思ったようにならないのが不満になる。「２人の価値観をまぜて出来上がった価値観」になって欲しいというのも変化を要求していることになる。

noname#154593 · Answer

価値観のすり合わせは、論理じゃなく、感情を伝えて話し合うといいと思います。新ルールとして正しいとかじゃなく、毎週会いたいって言ってくれるのは嬉しいから、できる限りそうしたいと思ってるけど、時々は私のペースにも合わせてね、みたいに。

恋愛に何が正しいとか、理論を持ち出しても意味がないし、冷めてると伝わっちゃいます。

極端な話、例え一般的に正しくない主張（私の言うことを全部認めろ）でも、彼が認めてくれたら、それで成り立つのが恋愛です。
もっと自分の素直な要求や、彼が大好きだという気持ちを伝えてみてはいかがですか？

kamobedanjoh · Answer

貴女の恋愛感覚が理解できません。
恋愛は「価値観の摺り合わせ」でしょうか？
好きに成った人とのデートは、「月一」とか「週一」では、我慢しきれないのが普通だと思うのですが？
好き合った同志なら、毎日でも毎朝晩でも一緒に居たいと思うのが、普通の恋愛感情だと思います。生活上或いは地理的関係でそれが出来ないから、適当に間隔を配置してデートするのが、一般的な形では無いのですか。毎日ずーっと一緒に居たいから結婚する。それが普通のコースだと思います。
なぜ貴女は、恋人との出会いを強く望むことが出来ないのか。その辺の事情はプライベートな問題ですから、公表出来ないのかも知れませんが、二人の間でプライベートを主張し合うようでは、恋愛関係とはいえません。
互いに好きだから何度でも逢いたい、何度も逢って話し合いを重ねる。そして互いに理解を深め合い、それで益々好きになり合う。これが普通の恋愛→結婚のコースだと思います。貴女のペースでは結婚に至るまでに、一生掛かりそうな気がします。
貴女自身の「恋愛観」を、考え直してみて下さい。

taka-aki · Answer

ユーモアのセンスが重要です。
発言してもしなくても終わるんなら笑って過ごしたほうがいいです。
どうせ終わるんだから笑い飛ばすくらいの覚悟をすべきでしょう。
終わってしまった未来から見れば、今一緒にいられることがおまけの幸運なのです。
その幸運を笑顔以外のことに使いたいのでしょうか。

10回楽しく会って1回深刻な話をすればいいです。
逆の頻度では楽しくないです。

2181 · Answer

質問を読んでいて『あぁ…』と彼の言う気持ちが理解できる様に感じました

もし『これから先も』と考えた時に『無理かも』と思うよりも直感的に感じるのではないでしょうか

重い、っちゃあ重いかな
でも私にはネガティブ、と言うか“考え過ぎだよ”みたいに受け取れます

あなたは悩んでいる、と言うより心配しているのではないですか？
先の先まで自身の頭の中で読んで組み立て勝手にシュミレーションしちゃっているからこそ心配事ばかりと思います

“二人の”と言いながら、実は“自分の”とも感じます

行き当たりばったり
もっと気楽に過ごさないと二人の関係を壊すばかりでなく、相手を替えても同じだし結果的に自分自身をも破滅してしまう危険もあるかもしれない
…とは言え、性格なんでしょうね
幼少期から、こうだったのでしょうか？
他の回答にも同じ事をかきましたが現在のあなたは結果です
そして生まれてからが経緯
家庭環境は、どうでしたか？そこに原因はありますよ

comattania · Answer

価値観が違うのは、未来永劫に意見の一致は考えられません。妥協し合う事だけが、関係を良好にします。
この妥協が、苦痛でないときは宜しいですが、二人の関係が慣れるにしたがって、苦痛と云うより、敗北感と受け止めるようになったら、破滅へ一直線です。
生まれも育ちも全く違う環境で成人したあなた方の、相手に魅かれる気持ちは、年月とともに衰退して行きます。マンネリと云い、欠点が目立ってくるのです。それが顕著に表れる度合いによって、破綻が早く来るか、妥協点のほうが多くて、何とか維持できるかと云う消極的な間になります。
知り合って、どれくらいかは、問題じゃないです。何十年もたっていないのに、このような投稿をすること自体が、あなたの気持ちは大揺れに揺れ、関係修復でなく、このまま朽ち果てるのを傍観してるだけになりましたね。
人生の終着点まで、恋は１回で終わりません。毎日恋する人もいれば、一生かけてついに恋を知らないで終焉を迎える人もいます。
恋らしきものを味わっただけでもよしとしましょう。いろいろ体験し経験し、異性の観察眼も変わってきます。当初は、解らないから、表面しか見えませんでした。が、今は内面を観察することが出来るようになりました。異性を見る目がそれだけ、成長してきたのです。
色々なタイプの異性と、恋をしましょう。することで、人生観も価値観も成長します。
今の恋人は、似非恋人で、恋愛のための練習台でした。
もっとあなたと価値観を共有できる方を見つけましょう。

恋人と価値観が違うのの擦り合わせ方

【重い】

アラカン親父です。

＞私が２人に関する引っ掛かる部分の発言を控えればいいのでしょうか？？

心配があるから心配がくる。

＞２人の価値観をまぜて出来上がった価値観で関係していくのが恋人関係ですよね？

価値観のすり合わせは、論理じゃなく、感情を伝えて話し合うといいと思います。

貴女の恋愛感覚が理解できません。

ユーモアのセンスが重要です。

質問を読んでいて『あぁ…』と彼の言う気持ちが理解できる様に感じました

価値観が違うのは、未来永劫に意見の一致は考えられません。

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