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結婚して半年の妻です。5年つきあった彼と別れ、傷がいえたころに今の旦那と出会って結婚しました。ところが、先日、前彼も結婚した、ときき、思いがけずショックを受けてしまいました。前彼と別れた原因は、先の見えないお互いの将来と、ケンカが絶えなくなってきていたことでした。5年もつきあっているのに、(学生時代からですが)まだまだ結婚する気はないと言われ、マンネリにマンネリを重ねていて、さらに遠距離恋愛になる(彼の仕事のため)ということもあり、何年も彼を結婚しないまま見つづける自信がなくなってしまいました。その彼が結婚したのです。できちゃった結婚でした。旦那には非常に申し訳無いのですが、本当にショックを受けてしまいました。もしかしたら、前彼を忘れていなかったのでしょうか。今でも、考えると涙が出てくるし、一時期は食事ものどを通りませんでした。自分で選んだ道、と言われればそれまでなのですが、不本意ですが、自分の選択を後悔しています。でも、今更どうすることもできないので、前を向いて生きていくしかないのですが、今後が不安でたまりません。旦那のことを愛し続けることができるのか、そして、彼の子供を作ることができるのか、とても不安です。とにかく、今後が不安でたまりません。両親が愛のない生活のすえ離婚しているので、自分だけはそうはならない!と心に決めていただけに、ショックです。愛のない生活を送るよりは離婚したほうが幸せだとは思うのですが、選んだ自分への責任もあるし、なにより旦那に申し訳無くて、こんなこと誰にも言えず、一人モンモンと悩んでいます。こんな、アホな人、世の中にいないでしょうね。自分の考えの無さに腹が立ちます。質問させてもらって、自分でもどうしていいのかわからないんですけど、この気持ちを落ち着けてくれるような、アドバイスやコメントがいただけたら、うれしいです。

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A 回答 (16件中1~10件)

  




  

  一度本気で愛したひとを
  簡単に忘れることはできませんよ
  そうゆうもんです。
  
  あなたのショックは
  彼と別れた理由が
  今回の彼の行動と
  一致していないという
  点なのではないですかね。

  ちょっと裏切られた感じ
  とでも言うのでしょうか。。。

  「すべてのことには時がある」
  という言葉があります。

  あなたがかれと結婚しなかったのは
  まだその時が来ていなかった
  のかもしれません。

  今の旦那さんと結婚したのは
  きっと、その時だったからでしょう。

  だれでも、結婚相手となると迷います
  本当にこのひとでよかったのかな?
  他にだれか、もっといい人がいたのかも?
  とかね。

  今の旦那さんに、問題があるというなら
  また話は別ですが、問題がないのなら
  今を大切にしてほしい。 
  
  時がたって、ナンダカンダ
  夫婦を長くやっていると
  好きとか嫌いとかを通り越して
  お互いにかけがえのない存在になるもんです。

  夫婦としての長い道のりを
  ほんの少し歩きだしたばかり
  石ころにつまずくこともあります。

  夫婦のことは、
  ひとがとやかくいう問題ではないですが
  折角、縁あって結婚したのだから
  今の旦那様と幸せになってください。

  ではでは。。。

  

  
  
  
    
   
  
  

   
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この回答へのお礼

すごく心にひびきました。
まさしく、そのとおりです。
彼が、あたしにいった言葉を守って、そして、彼がきちんとつきあって選んだ人と結婚していたらここまでショックではなかったのかもしれません。
結婚は考えてなかったけど、できてしまったから責任をとって結婚した、と彼の友達から聞きました。それにもショックを受けているところもあります。まさしく、自分を裏切ったような気持ちがあるからです。
すごく、参考になりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2004/01/13 23:15

michael19710206さん、初めまして。


もう既に大勢の方があなたのために心のこもった回答をされておられますので、私のは捕捉のアドバイスとしてお聞きください・・。

>旦那には非常に申し訳無いのですが、本当にショックを>受けてしまいました。もしかしたら、前彼を忘れていな>かったのでしょうか。

本当に好きだったのだから、それは誰だってショック受けますよ。ショック受けることは言わば生理的反応なのだから、申し訳ない、と感じることはないと思います。

ちなみに私は十一年を付き合って、結婚できませんでした。お互いに真剣に考えてもいたけど。そしてやがて相手が結婚すると聞いた時(私は相手がかなり妥協な結婚に踏み切ったと感じました)・・想像に難くないほどのショックでしたよ。そして、その相手がうまく言っていないと聞いたりした時もそうでした。けれども、既にどうすることもできなかったです。
私は、もう自分だけ幸せになる資格なんてないに違いない、と思えたほどです。私達の思い出のある場所がたくさんあったのですが、全部避けて行動するようになっちゃいました。
それでも今、私は自分の場所でそれなりな人生を送っています。・・送るしかないからでしょうか(笑)。

私が確実に言って差し上げられることは、後悔はどこにでも附いて来るものだ、ということです。
何故なら、未来のことは誰にもわからないからです。
結果論で現状を語ると、常にもっと良い選択とはあったように思えるものです。
でも、あなたはその時にはその時の最善を尽くされたのだと思いますよ。誰でも最善に生きていると私は思います。もっと上手くできるのなら、当然そうしていたでしょうから。

何かがきっかけで真剣に人生を考えた時、どんな人にも先行きがわからない以上、不安に感じないでいられないのはむしろ当然なのです。そして不確定だからこそ、今に絶望しなくて済むこともあるのですから。

例え彼と結婚していたとしても、「こんなケンカの絶えない、マンネリにマンネリを重ねてきたこともわかっていたのに、その彼と結婚してしまうとは・・。」と今では後悔して、不安になっていたのではないでしょうか。

無理に気持ちを切り替えなくても、時間が経てば自然と切り替わってしまいますから、今はただ混乱しているだけ、でも好きだったのだから当然だ、と自分に言い聞かせてみましょう。動揺している自分を責めてもダメです。誰でも動揺して当然でしょう。

でもこう信じてみては?
少しだけ時間が経てば、あの時のことがあったからこそ、今の自分の幸せがあると必ず思えるようになる、今回のことがあったからこそ、気付くことができるものがあるんだ、と。
私はそうやって、何とか自分なりな幸いを手にすることができています。それでも不安はあり、今でも全く何事にも大丈夫、などという状況は一度もありません。また、そうであるからこそ、マンネリにもならずに生きていられるのかも知れないです。
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この回答へのお礼

そうですね。この、今悩んでいる自分も、無駄にしないように頑張ります。
ありがとうございました。

お礼日時:2004/01/13 23:12

ショックだったことと、御主人への愛情がないのは別の事では?


もう少し落ちついて自分の気持ちを考える余裕ができるまで白黒つけないで置いておくのが良いと思います。将来に不安を今から覚える必要もないです。

お見合いで結婚する人がいますよね?
結婚前や、結婚してスグに、愛し合っていると思っていますか?きっと、育んで行っているのです。
義両親は見合いですが、とっても仲が良いのです。主人は3人兄弟です。義姉も見合い結婚で子供が2人いて楽しそうに暮らしています。

少なくとも育めそうな相手だから結婚したのではないですか?
また時間をかけて少し傷が癒えたら、御主人とのことを前向きに考えてみてください。
万が一、どーしても御主人とではダメだとなったら、キチンと話して離婚して一人で生きていく準備をしていけば良いとは思いますが、今、結論を出すのは早いと思います。
今は、ショックを受けた自分にショックなだけだと思いますよ。大丈夫。
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この回答へのお礼

ショックを受けた自分にショック・・・。まさしくそのとおりです。前彼にはもう未練はない、と思ったからこそ結婚したわけで・・・。だから、自分が動揺していることにショックでした。だからこそ、旦那にも申し訳無い気持ちでいっぱいです。
みなさんも書かれているとおり、今はちょっと動揺して、自分を見失っているのかもしれません。
ありがとうございました。

お礼日時:2004/01/13 23:09

失敗や後悔のない人なんて、いませんよ。


ですから、自分を卑下しない方がいい。

でも、過去の「失敗」はもうどうしようもないけど、
「後悔」は、がんばって気持ちを切り替えて、
自分でどうにかしよう。

さて、あなたがしなくてはならないのは、
まず、しっかり自己と向き合うことです。
結論を急がず、今後自分がどうしたいかを考えよう。
自分が納得し、自分が幸せになれると思う対処の仕方を、
自分で責任を持って行動できる対処の仕方を考えなよ。

そして、出た答えを誠実に実行しなさい。
たとえ、一時的に他人に迷惑をかけることでも。
自分に誠実に。

旦那さんに対しては、
最終的にうそをつかないようにすることが、
人間としての誠実を尽くすことだと思います。
もし、一緒に生きていくなら、心から。
だめなら、きちんと説明して、つぐないをしよう。

人間は間違いをするものだから、
大切なのは、その後どうするか。
自分さえ、納得させられない人間は、
他人を幸せにすることなんて出来ない。

これが私の持論なので、アドバイスをします。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2004/01/13 23:07

ご自分の結婚を後悔されているわけではないので


ほっとしました~

大体別れちゃえば醜くなったり嫌な思いはするものです。

それと『まだまだ結婚する気はない』って言葉の解釈って難しいですよね

『一年たったら結婚するかもしれない』とか『やりたい仕事が軌道にのったら』とか
解釈は色々ありますもんね

でも言われた女性はとてもショックを受けますよね

女性は『まだまだ』に長い時間を連想してしまいますから!

まだまだそのショック感から抜け切れていなかっただけじゃないでしょうか?

私の知人でまったく同じ事を言われてしまったこがいます。
そのこは早々と結婚しました。

きっと一時の気の迷いですって~

でき婚も立派な縁ですし 気に病む事はないですよ
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この回答へのお礼

そうですね、気の迷いですよね。
なんだか、本当に旦那に申し訳ないです。
ありがとうございました。

お礼日時:2004/01/13 23:06

大丈夫です^^


何故そんなショックを受けたか・・それは元彼が結婚した理由が「え~そんな理由なの???」って奴だからです。
そんな事で・・・って気持ちが納得出来ない。嫌いで別れた訳ではなかった人なら尚更ショックに感じるのは仕方無い。自分が諦めた理由で一緒になっちゃうんだもん。
でもそれだけ。
元彼が結婚した事と今の旦那さんに対しての気持ちは別。元彼と別れた後今の旦那さんがどれだけ思ってくれて自分も彼をどれだけ思って結婚したかご自分が一番解ってるからこそ元彼の結婚にショックを受けた自分にもショックだって言うのも有ると思います。結婚したばっかりなのに・・って。
もっと自分の考えや感受性に幅を持たせても良いと思うよ。元彼元彼女が結婚したら少なからずショックを受ける人なんて沢山いる。今は気持ちが変ったのではなくて感情が荒れてるだけ、自分で何が一番大事なのか・・かけがえの無い人は誰なのか今一度感じて見る。

元彼も結婚してどういう理由にせよそこに落ち着く事に決めた、貴方と同じ様に自分の愛した人と。出来ちゃった結婚かもしれないけどでも・・彼の決めた事。愛した人と一緒にいるって事。見守ってあげて欲しいなって思います。

逃した魚は大きく感じる。これも又ホント^^
だって・・人間だもん!
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この回答へのお礼

逃がした魚は大きくかんじる、そうかもしれません。今みたいなあたしだったら、旦那とわかれても、今度はきっと、旦那のことが忘れられないでいるのかもしれませんね。確かに気持ちが動揺して、自分を見失っているのかもしれません。
ありがとうございました。

お礼日時:2004/01/13 23:05

学生時代から5年付き合っていたという質問内容から別れた当時20代前半だったと考えると、michael19710206さんは女性で年齢的に適齢期と思っていたかもしれませんが、男性はまだ早いと思う方が多いのではないでしょうか?まだ遊びたいという気持ちが強ければ、責任の重い結婚は考えられないと思います。


その後、違う方と出会われて年齢が30近くなれば、落ち着きも出てきて気持ちも変わると思います。それがたまたま「今」だったのかもしれません。
当時そのまま付き合い続けていても、あなたの気持ちのタイミングと彼の気持ちのタイミングが合っていないことから「結婚」は難しかったと思います。逆にもっと修羅場な別れになったかもしれません。

未練が残ったまま別れ、時が過ぎると自分にとっていい思い出ばかり思い出したりしませんか? だから余計に目の前の旦那さんより、元彼が「良く」見えているだけなのかも知れません。今の彼をよく知っているわけではないのに。「隣の芝生は青く見える」といいますよ。
過去は過去、今は今です。
縁があって一緒になった旦那さんの良い部分をこれからも見つけられるのはmichael19710206さんだけですから。
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この回答へのお礼

良い思い出だけ思い出す、というコメント・・・。そのとおりかもしれません。前彼と付き合っていたときは、マンネリに頭を悩ませていたこともあったし、別れ際は、別れるべきだ、と思って別れた自分もいたので・・・。そうですね。思い出となって、良い思い出だけしか出てこないで、勘違いしているのかもしれません。
ありがとうございました。

お礼日時:2004/01/13 23:03

こんばんは。

動揺していらっしゃる気持ち、お察しします。結婚って難しいですよね。結婚してない自分がいうのもなんですが、でも恋愛にだってタイミングってあると思いますし。結婚もそうなんじゃないですか?
昔付き合っていた人が結婚したことにショックを受けることは仕方ないことだと思います。だけど、あなたは彼と別れた時にそれを諦めていたはずですよ。そしてツライ気持ちのあなたを癒してくれたのは、今のだんな様ではないのですか?例えその時に勢いやその場の空気の流されたとしても、決断はあなたがしたこと。それを後悔したり間違っていると思うのは、旦那様にも失礼だし、過去のあなたにも失礼かな。
あなたの中で、別れた彼は大切な存在だったのでしょうね。だから余計に彼の結婚のニュースがあなたを苦しめている事も何となくわかる気がします。だけど一過性のショックを勘違いして思い込むと、大変な事になります。前彼を忘れてなかった訳ではなく、話に聞いたからあの頃の思いが再燃しただけです。もしあなたがそう思えず、ずっと好きだったと思っても、その思いはもう終えたものなんですよ。振り返っても、そこには思い出以外何もありません。それに気が付いてください。
あなたは結婚して幸せだと、今まで一度も思わなかったわけではないでしょう? 前彼のことで心苦しい気持ちもわかりますが、今のあなたには旦那様と一緒に歩くこれからがあるじゃないですか。旦那様をこのまま愛していく自信がないそうですが、結婚当初と同じ気持ちで長い間いることは、あなたじゃなくても難しいことです。前彼に対する気持ちは確かに誉められるようなものじゃないかもしれませんが、今、旦那様と離婚を考えることもないでしょう。
終わっている気持ちは、いつか時が解決してくれます。旦那様の子供を作る事と考えずに、旦那様とあなたの子供が生まれてくることを考えた方が楽しいでしょ?
あまり自分を追い込まず、あなたがどうして旦那様と今の生活を送っているのかをもう一度よく考えてみてください。愛がない、なんて思わないで。旦那様を愛そう愛そうと思うから、今の自分に負い目を感じて苦しくなるのです。後悔はいつでも出来ますが、自分の今は「今」しかないんですから。あなたを愛してくれた旦那様も、今の自分も、丸ごと全部愛そうとするのは難しいいコトかもしれないし、キレイ事だって言われるかもしれない。でも、それが出来れば、あなたは少し変われると思う。少なくとも、今の行き詰まった状況よりは、いいかもしれない。どうかムリに自分を追い詰めたりはせずに、自分も旦那様も愛してあげてください。
長々と書きましたが、お力になれずにごめんなさいね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
他の方も書いていらっしゃいましたが、当時の気持ちがよみがえっている、というのが的確かもしれません。それに、今の自分が冷静でない、というのもあるかもしれません。
ご回答いただいてるように、思いこみすぎて間違いをおかしたくないので、自分の気持ちを整理するためにも、ここで質問させていただきました。
いろんなご意見をいただけて、とても参考になりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2004/01/13 22:52

>前彼を忘れていなかったのでしょうか。



あなたが当時の自分に戻ってしまったのですね。
彼と結婚したいと切望して叶えられなかった未練が浮上してきたんですね。

強く願っても叶えられなかったことというのは、そうたやすく払拭できません。
5年間交際というのも長いですしね。

ただ、あなたがあのまま交際していたとしても、同じ時期に結婚はできなかったでしょう。

5年も交際していたら、彼はあなたに対して甘えが出て、
マンネリ化とともに自己主張を遠慮無しに出来るというずうずうしさというか、横柄さが出ていたものと思われます。
そんな中、ずっと交際していても、「荷の重たい」結婚は避けるでしょう。

男性(彼)が女性(あなた)に一層愛してもらう為に、頑張って努力すること、
それがなくなっている状況では、まず、荷の重い結婚は避けるということです。

彼はそのまま、あなたの都合よりも自分の都合を優先させて、
自分のしたいこと、自分が楽な方向を、選択し続けたはずです。

また、その時に妊娠しても、気持ち良く結婚したいとは思われなかったと思います。
妊娠したから仕方ない、と結婚されるのは、いかがなものでしょうか?
(もしかしたら、産んで欲しいと思われなかったかも。)

また、あなたと別れてからあまり経過していないうちに
(あなたとの5年よりずっと短い期間で)
彼女が妊娠して結婚したということは彼としては、
単に付き合う相手と結婚までする相手を
自然と自分の中で分けていたということではないでしょうか?

彼が望んでもいないのに偶然たまたま妊娠したというのなら、あなたとの5年の間に既に妊娠しているはずです。

彼としては、その彼女は妊娠してもいい相手だった(結婚に前向きになれる相手だった)という事でしょう。

そういう相手とは、交際期間の長さは問題にはなりません。

要は、あなたとは縁がない相手(彼)であった、ということです。

結婚したいと望まれ、結婚後、いたわりを持って接してもらい、夫から子供を望んでもらって子供を持つ、

そして、子供が生まれたら一層絆が強くなる、そして協力して生きていく、夫が身を呈して妻子を守る

その彼とでは、そんな結婚生活は出来ないと思います。

結婚したとしたら、いつも身勝手に振りまわされて、いつも夫の都合を優先させられたと思います。
だから、彼と結婚しても上手くいかなかったでしょう。

別の見方をしますと、
5年も交際していて、あなたに対して彼が結婚に前向きになれなかったのに、
それから交際を継続したとしても、結婚に前向きになれたとは思えません。

結婚したい相手があらわれたら、交際期間が超短くても、結婚は前向きに考えられ、トントン拍子に進みます。

今の御主人こそ、運命の相手だったと思い込みましょう。
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この回答へのお礼

なんか、すごく納得のいくご回答をいただき、ありがとうございました。

お礼日時:2004/01/13 22:49

いやいや、世の中にはそういう人だらけだと思いますね。

そして、そういう人達によって世の中成り立っている/種族繁栄に貢献している、なんて思ってたりしますよ。
要するに、michael19710206さんは、「喜び/スリル」ではなく「安心/保証」を選んだ末、今のような状況になった訳ですから(タイミング、運などの絡みもありますが)、それはリスクですね。何かを手に入れたいのなら何かを失わなければならない、というのが鉄則ですよ。
こうなった以上、今=食事も喉を通らない、という現状をしっかり味わう/楽しむのが筋ですね。
ただ、それから後は、また別の話で、人生何でもあり、ですから、元彼との再会が絶対無いとは言いきれないし、全く別の人を好きになるかも知れないし、現在の旦那を大好きになるかも知れないし、何があるか分かりませんよ。
しかし、何をするにせよ、無傷で思い通りに行くことはまずありません。

 貴方が心の奥で、そんな事を思っているのに、貴方の旦那でいてるれる人が現実にいる、というのはある意味凄くラッキーで幸せなことだと思えませんか?
 
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました、

お礼日時:2004/01/13 22:47

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