人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

「男女間の友情」「恋人がいるor結婚後の異性の友人との付き合い」で悩み続け、
今までネット上の質問やその回答などを色々と拝見しました。
自分と違う価値観も理解して受け入れられるようになれば、自分も楽になると思うのですが、
どうしても言い訳のように聞こえてしまい、いまだ理解することができません。
率直なご意見をいただければと思います。

私自身は20代前半の頃は、彼氏がいても、異性の友人と遊びに行くことはありました。
しかしそれが原因で振られてからは、それは悪いことと認識し、付き合っている人がいる時には控えるようになりました。
今では、あの頃は若かったし色々な人と遊びたかったのもあるので付き合っても交際範囲を狭めることはしなかったのだけれども、30歳になり、相手と深い関係を築くことを好むように自分の価値観が変わってからは、当時の彼氏には悪いことをしたな~と思っています。

つまり、私としては「恋人がいるor結婚している人は異性の友人との付き合いは控えるべき」というのが今の価値観なのですが、インターネット上の相談などを見ると、恋人、配偶者がいても異性の友人との付き合いを変わらず続ける人も多数いるようです。自分も以前はそうだったのですが、今ではその時の考えはよくなかったと思っているため、今度はそちらの価値観を受け入れることができなくなってしまいました。

そこで、恋人がいても異性の友人との付き合いを続ける人にお聞きしたいのですが、
(1)恋人がそれを嫌がった場合、友人との付き合いをやめますか?恋人とわかれますか?

時々、「恋人は別れたらそれまでだけど、友達は一生続くから」という理由で異性の友人の方を大切にするという意見を見ますが、それって恋人<異性の友人ってことですよね?
私には全く理解できないんですが、自分よりも異性の友人を大切にする彼氏なんて、こちらからいらない・・・と思ってしまうのですが・・。

(2)お互い異性の友人との付き合いを制限していないカップルの場合、
仮に相手が異性の友人の相談に乗っている時に、自分も大変な状況になってしまった時があるとしましょう。
この時、自分も大変なのに、相手が友人の相談に乗っているためにこちらが待たされるようなことがあったら嫌な思いはしませんか?(例えが下手だったかもしれません。身はひとつしかないので、どうしてもどちらかを選択しなくてはいけない時に、まったく平等ということで順番通りに異性の友人を優先されたら?ということです)

それとも、こういう状況でも異性の友人を大切にしていることを素晴らしいと思える人もいるのでしょうか?

親友とも言える異性の友人がいるって、いっけん素晴らしいことにように聞こえるのですが
自分の身になると、恋人に自分の他にそういう異性がいるって心穏やかでありません。
しかもその異性をすごく大切にしている場合、肉体関係がないだけで、二股とかわりなように思えてしまい、「親友」という言葉で言い訳しているだけに思えてしまうのです。

人それぞれ違うのだから、恋人と価値観が合わないなら別れればいいという話ですが、
自分と違う価値観の人がどういう理由でそう考えているのか理解できないと、
「付き合ってても異性の親友がいる」と友人の話を聞いても、その友人がずるい調子のいい関係を持っているようで軽蔑してしまいそうです。
私と違う価値観の方の率直なご意見をお願い致します。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (6件)

僕には、


真剣に「僕の目の前に現れてくれてありがとう」と言ったことがある
女性の友人がいます。

ほんとうにそれくらいありがたい存在で、今でもそうです。

年は38歳くらいの人と、21歳の子、30歳の子もいます。

また、「僕の目の前に現れてくれてありがとう」と言ったことはないですが、
それくらい、大切にしたい女性のお友達がいっぱいいます。
多分これからそう告げるであろうと思います。

みんな、良好な友人関係を保たせていただいてます。

でもヨメが一番で、彼女たちをヨメより優先させることはありません。

また、それらの大好きな、大切な、大切な女性のお友達とは、
他に男性も混じってのときしか会うことがほとんどありません。
その男性のお友達も、僕には大切で、大切で、ほんとうに大事です。

まあ、要は仲良しグループの中での、彼女たち、ということです。

同じグループ内の人たちに何かお祝いごとがあれば、
そのとき、僕と彼女たちのだれかと、2人だけで
プレゼントを買いに行くことありますが、
2人だけで合う場合は、そんなケースくらいです。
(お金はみんなから徴収して)

もちろん、嫁にもちゃんと言ってから行ってます。

ヨメも顔をみんな知っています。

僕には「親友」とも呼べる、例えば、ヨメと出会う前から、ずっと友達関係だったという女性はいません。

でも居たとしても、嫁よりも、その人を優先させることはありません。


>この時、自分も大変なのに、相手が友人の相談に乗っているために
>こちらが待たされるようなことがあったら嫌な思いはしませんか?

同じ意見です。
嫌な思いを当然すると思うので、そういうときはヨメ優先に決まっています。
「ほうっておけないだろ?」ということで、女性の友人を1番にし、
ヨメを2番目にすることはありえません。
それはやっぱりおかしいと思います。


でも、だからといって、結婚後も女性の友人をもたない、とは決めていません。

肉体関係のない二股、というのも、大変よくわかりますが、
そう嫁に誤解されないようには当然しています。

他の女性とおつきあいすると、ヨメの凄さや良さがより、わかることが多いです。

だから、今までよりも、もっと、ヨメといろいろと遊んだりするようになりました。
話すことも増えました。
たまにやきもち焼かれることもありますけど、そんな兆候が見えたときは、
ちゃんとヨメにいろいろとしてあげて、誤解されないようjにしています。

うーん、うまく言えませんが、「恋心」はもっていたほうが、
人間が成長すると思います。
でも、ヨメや恋人が嫉妬・誤解するほど、その異性と接することは、厳禁だと思います。

ほどほどのラインをまもった、理性のある付き合い方が大人ならできると思います。

グループで行動する時しか会ったり話し合ったりしない、というのもそうでしょうし・・・

幼なじみ的な人なら、必ず、ヨメと友達にさせてから、誤解されないような状況にしておいて、
ヨメもまじえて会うとか。

いろいろ、方法はあると思います。

というわけで、恋人がいても、異性と友達づきあいすることは可能だと思います。

うまくいえなくてすみません。m(__)m
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
奥様に心配をかけないように色々と配慮されて、なおかつ本当に大切にしたい異性の友人がいるというのは良いことだと思いました。
回答者さまのように、
>でもヨメが一番で、彼女たちをヨメより優先させることはありません。
この前提がはっきりしていて、
しかも「目の前に現れてくれてありがとう」と言いたいくらい大切な友人だけれども
>他に男性も混じってのときしか会うことがほとんどありません。
という節度のある付き合いができるというのは、
本当に異性の友人を友人として大切にしているのだなと思えます。
私が奥様の立場だったとしても、「ずるい関係」だとは思わないと思います。

実は質問文に大切なことを書き忘れてしまったのですが、
私は先日、私と付き合っていても異性の友人との付き合いを制限しない彼氏と
別れました。
本当に大切だと思っていた相手だったので、何度も衝突して話しあいをし、
相手の価値観を理解しようと努めてきたのですが、
度重なる衝突に、最終的には私には相手の言い分は中途半端な異性関係を精算できないずるい男の言い訳にしか聞こえなくなってしまい
相手を大切にしたいと思えなくなってしまったのです。

しかし、同じ「異性の友人を大切にする」と言っても、回答者さまと元彼はずいぶん違うように思えました。
私が理解できなかった元彼の行動は
・異性の友人から休日突然電話で遊びに誘われ、楽しそうにドライブにでかける
(→私が一緒にいたわけではありません。相手の女性と性的な関係になったのではと疑っているわけでもありません。
あくまで友達だという彼の言葉は本当だと思っているのですが、すごく嫌な気持ちがするのです。
それは、私と会っていない時ならば「友人だから」異性とでも自由に遊んでいいと、私は思えないからです。)
(楽しそうに、というのは上記の出来事を元彼は悪いと思っていないため、
SNSに書き込んでいたからです。
「女友達に誘われた。どこに行こう~」というような内容を。)

・私といる時に女友達が彼氏に振られて電話をかけてきた際、あとにするわけでもなく、その場で相談に乗る

・相談に乗って彼氏が疲れているため、私はその日相談に乗って欲しいことがあったにもかかわらず「疲れてるから休ませて欲しい」となる


このような関係であったため、自分が異性の友人よりも優先されているとは到底思えず、理不尽な思いをしていたのだと回答を読んで納得しました。
「彼女も異性の友人も大切だから」と同列に並べられたら、やはり都合のよい関係に聞こえてしまい、
自分も一番に大切にしたいとは思えませんでした・・・。

回答者さまのような配慮をもってならば、奥様も許容できると思います。
とても参考になりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/05/26 21:58

>私としては「恋人がいるor結婚している人は異性の友人との付き合いは控えるべき」



これが正常で、正しい事だと思います。


>インターネット上の相談などを見ると、
>恋人、配偶者がいても異性の友人との付き合いを変わらず続ける人も多数いるよう

そう言う場合は誰しも相談すると言うことであり
すなわちそれは
異常であり、間違っているという事です。

『私の恋人は、私と正式交際してからというモノ
 私以外のとの異性と、遊ばなくなりました。
 私としては、私と交際していても、私の恋人には
 私以外の異性と、深夜のカラオケや、異性の友人の自宅へ遊びに行って欲しいのですが
 どうすれば、私の恋人は、私以外の異性と、親しく交遊してくれるでしょうか?』

と言う質問は一切全くないと思います。

1)恋人が嫌がるからやめるというのは間違いでしょう。嫌がろうが無かろうが
 他の異性とは交遊しないのが当然でしょう。

2)本音の部分では、あり得ないと思います。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>そう言う場合は誰しも相談すると言うことであり
すなわちそれは
異常であり、間違っているという事です。

なるほど、目からウロコでした^^;
確かに、そのような状況を知って戸惑って相談しているというパターンがほとんどですよね。

相手があまりにも堂々と私には理解できない価値観を述べるため、
非常に自分に自信がなくなっていました。
とても参考になりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/05/27 22:04

なんどもごめんなさい。



> 私が理解できなかった元彼の行動は
> ・異性の友人から休日突然電話で遊びに誘われ、楽しそうにドライブにでかける
> (→私が一緒にいたわけではありません。
> 相手の女性と性的な関係になったのではと疑っているわけでもありません。
> あくまで友達だという彼の言葉は本当だと思っているのですが、
> すごく嫌な気持ちがするのです。
> それは、私と会っていない時ならば
> 「友人だから」異性とでも自由に遊んでいいと、私は思えないからです。)
> (楽しそうに、というのは上記の出来事を元彼は悪いと思っていないため、
> SNSに書き込んでいたからです。
> 「女友達に誘われた。どこに行こう~」というような内容を。)

↑これは僕の中ではないです。
用事がドライブなら、まあ確かにうれしいのはまちがいないですけど、
ヨメに内緒では行けません。
ましてや、SNSに「どこに行こう~」なんて書き込みなど、思いもつきません・・・



> ・私といる時に女友達が彼氏に振られて電話をかけてきた際、
> あとにするわけでもなく、その場で相談に乗る

振られて、ということなら、内容がないようなので、
さすがにその場ではできませんです。

あとからかけ直します。


> ・相談に乗って彼氏が疲れているため、
> 私はその日相談に乗って欲しいことがあったにもかかわらず
> 「疲れてるから休ませて欲しい」となる

疲れるほど別れ話の相談にのったりしないし、
ヨメにも悩みがあったら、ちゃんと聞きます。


愛は2人で「楽しいこと」を積み重ねて、地道につくっていくものです。
お互いの感情を大事にし合えない場合は、つまり、
単純に「お互いがあゆみよって、ゆずりあって、おもいやれない」場合は、
大変残念ですけど、別れがきてしまってもやむを得ないと思います。

というか、質問者様には大変無礼で申し訳ありませんが、
むしろ、別れてよかったと思います。

改めるチャレンジを一度でもしてくれない男性は、一生、多分、そのままです。

それでは、質問者さまのこころが病んでしまいます。

無礼で申し訳ありませんが、お別れになって、これで質問者さまのオーラが変わると思います。

また、例えばですが、もし彼が「反省した」といくら言って嘘ですから、
絶対にヨリなど戻さないでください。

せっかく彼と別れて、光と風と、輝きと、香り、癒しを取り戻したのですから、
次の男性に胸をときめかせてください。
楽しいことをはじめて、自分自身、光っていてください。

何かを楽しむことが愛よりも先です。
愛がほしかったら、長続きさせたかったら、楽しめる相手を探してください。
自分も楽しみながら。

質問者さまを本気で愛してくれる人なら、
そもそも、こういう相談事をする必要性があろうはずがないのです。
言えば必ず直してくれるはずですし。

こういう質問をしなければならない彼であること自体、彼とは縁がなかったということなんです。

大切な人であったとは思いますが、思い出として残しておいて、
新しい素敵な男性との出会いを、どうか、楽しみに、楽しみに、待っていてください。

自分自身が仕事でも趣味でも、なんでも、明るく楽しんでいれば、
かならず良い人が現れます。

質問者様の倫理観は「人として」「正しい」です。

「人として」「正しい」のですから、何も変える必要はありません。

「人として」「正しい」のですから、
今のまま、楽しく、毎日を過ごせるように、それだけに集中してください。

必ず運が上向き、素敵な男性が現れます。(^^)

絶対です。

間違いありません。

どうか自分を信じてください。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

再度ご回答ありがとうございます。
見ず知らずの私の個人的な質問に、こんなにもご丁寧に回答いただき、
本当に感謝しております。

>何かを楽しむことが愛よりも先です。
愛がほしかったら、長続きさせたかったら、楽しめる相手を探してください。
自分も楽しみながら。

読んで、思わずはっとしました。
そのように思えなくなっていたんですね。

別れてまだ間もなくて、別れを告げた直後はすっきりしていたのですが、
少し時間がたつと色々な感情がわきあがってきていて・・・
回答者様の言葉に、勇気づけられました。

前を向いていこうとおもいます。

お礼日時:2012/05/27 21:48

「恋人がいるor結婚している人は異性の友人との付き合いは控えるべき」じゃなくて、


「恋人や結婚相手を、最優先に考えるべき」、
「友人とは、恋人や結婚相手の気持ちも考慮したつき合い方をすべき」。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

確かにそうですね。
そう言い換えても私はおかしいとは思いませんでした。
私も同じ考えのようです。

相手に「こうして欲しい」とお願いするときに、「控えて欲しい」というより、
「自分を最優先に考えて欲しい」と言えばよかったな…と今更ながら思いました。
以前私が「控えて欲しい」と言った際「異性の友人との付き合いを絶たないといけないの?」と聞かれ、とっさに答えられませんでしたが、
私は付き合いを絶って欲しかったんじゃなくて、自分を最優先だと思わせて欲しかったのかな・・・。
自分の考えを少し整理することができました。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/05/27 21:38

親友といえる異性となれば付き合いも長いわけで、そういう関係を平然と自己の都合で切り捨てられる人間を回答者は信用出来ません。

これは友人が同性でも異性でも同じです。「付き合った異性がそういう価値観だから」といって、それに抗う訳でもなく、必死に妥協点を探す事もしない行動の後に「彼女・彼氏と別れたので親友に戻ります」と言われても「お前はどういう頭の構造をしているんだ・・・」と言いたくなりますね。というか言います。

なので、回答者は切ったことがないです。ただ、自分の価値観を彼女に全て押しつける事もしたことないです。彼女が信用するなり、安心出来るような制約や条件をつける程度には歩み寄ります。それでも友人としての関係を捨てることに固執するならば、彼女の価値観しか認めないのですから、一緒にいる必要がないと思って別れると思いますね。今の所そういう事はないですが、別の面でふられますw

全てを平等に扱うことが不平等な事になる場合があるくらいは回答者の親友は分かっていると思うので、回答者は余程の事がない限りは彼女を優先します。逆の立場で彼氏を優先されても全く何も思いません。本当の意味での親友なら、そこら辺の距離感とかもつかめるでしょうし、余程の事がある時なら彼女を説得します。基本的にこずるい関係を親友という場合の方が多いとは思いますが、そうでない関係も努力次第で成立するとは思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>全てを平等に扱うことが不平等な事になる場合があるくらいは回答者の親友は分かっていると思うので、回答者は余程の事がない限りは彼女を優先します。逆の立場で彼氏を優先されても全く何も思いません。

私もこういう考えは理解できます。
自分自身の場合は、恋人である自分を一番に考えるのが当然だと思うから、
異性の友人が仮に恋人を優先して、友人である自分を後回しにしたとしても
なんとも思いません。
むしろ、どちらかを選ばなくてはいけない時に、友人である自分を選びそうだったら、
彼女の方にいきなと言ってやりたいくらいです。

>彼女が信用するなり、安心出来るような制約や条件をつける程度には歩み寄ります。

これをしてくれないと、彼女の身としては自分が大切にされているという風には思えませんよね。
回答者様のようなつきあいかたならば、私も理解できると思いました。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/05/27 21:32

既婚女性です。



私も男友達は何人かいますよ。割とフランクな性格なので、異性も同性も友人は多いです。

それで、「大切」と言う意味がかなり広い言葉ですから、的確にお伝えするのが難しいのですけど、それぞれ少しずつ違う「大切」な友人・仲間です。

夫に紹介する機会があればしますし、家族ぐるみという人もいます。また、顔をあわせてなくても話では聞いていると言う範囲もあります。十束一絡では言い切れないのですが、必要に応じて説明はしてますし、大体の感触は判っているようです。

それで、遊びに行くということも、それなりに範囲はあります。当然のことです。
そして、その私の判断力を夫は認めているということです。
特に趣味関係のことでは、それぞれ別の趣味がありますので、お互いに干渉しないことになってます。

ある趣味の事では、かなり長時間、二人だけのこともありますが、趣味のことをやっていて手一杯なので雑談も片付けの時くらいでしょうか。
その他の関係では、何人かのグループ、横のつながりがあることが多いのですが、二人だけでと言うこともないではないです。ただ、デートなんてものじゃないですから。ちょっとした用事をご一緒するだけだったり、ついでにお昼を食べながら話すだけだったりしますから。夜の場合は、予め了解をとって、段取りします。

「親友」と言えるほどではないですね。親友はやっぱり同性になります。
じゃぁ何かと言うと、気分としては幼友達や従兄弟、ハトコくらいの感触でしょうか。何でもいえる仲と言う感じですよ。

それで、(1)に関しては、
結婚当初、主人は少々面食らったみたいです。夫は余り社交的でないので。ただ、私を信用してますし、度が過ぎなければ何をしても自己責任という考えの持ち主なので、徐々に慣れたといいますか、私の仲間の中に夫も無理やり入れて、夫も他の女性ともだいぶフランクに話せるようになりましたよ。
ですから、答えは、理解してもらうということです。

(2)のケースですが、そんなことあったかなぁ~?そんな深刻な話なんてしませんからね。用事に関しては、緊急性のあることは仕方がないです。それ以外は約束順でしょう。

最後に、二股みたいでズルイですか。。。。
そう考えるならそれで結構ですが、あなたの胸のうちだけにしてくださいね。変な色メガネをかけて、ありもしない噂の発信元になるなんて罪作りですよ。
あなたにはできないことでも、人はしている、たったそれだけのことです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>それで、遊びに行くということも、それなりに範囲はあります。当然のことです。
そして、その私の判断力を夫は認めているということです。

当然のことですと言い切ることができる回答者様の付き合い方ならば、ご主人も信用できるのでしょう。
そういう関係がなりたつのは羨ましい気がします。
No.1の回答者様もそうでしたが、virtuoso-様の付き合い方も私は「ずるい」とは感じませんでした。
元彼のケースと何が違ったのだろう・・・と考えるたのですが、
そもそも元彼の場合は異性の友人と楽しむことが目的だということでしょうか。
回答者様の場合は趣味関係のことをやる上で異性との関わりが避けられないため
異性との付き合いがあるけれど、異性との関わりを持ちたいから趣味の活動をされているわけではありませんよね。
それなら理解できるし、相手からそういう理由だから他の女性と会うと言われても
イヤな気持ちにはならないと思いました。

二股みたいでずるい関係と言ったのは、実際に浮気の関係を疑っているとかいうわけではないんです。
ただ、大切な恋人または配偶者がいながら、他にもとても大切にしている異性がいるという状況が二股のように私が感じてしまっていたということです。
そんなことはない(大切にしている異性がいるだけで、二股なんてことはない)と頭では思おうとしても、なぜか感情では二股されているようにイヤな気持ちになってしまうという・・・・
うまく説明できなくて申し訳ありません。
だから、ありもしない噂を流したり、本人に浮気しているの?と問い詰めたりなんてことはもちろんしませんよ。

とても参考になりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/05/27 02:03

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q結婚後、男友達との付き合い

既婚者の方にお聞きしたいのですが、結婚後に以前からの付き合いのある男友達(お互い異性ということを意識したことがない、親友と呼べる存在)と二人きりで飲みに行ったりすることは非常識だと思いますか?
結婚前はたまに二人でのみに行っては近況報告や相談事やばか話などして同性の友達と遊ぶような感覚で付き合っていました。
主人にもその男友達の話は何度かしていて知っているのですがやはり二人で会うのはあまりいい気がしないようです。
やっぱり、やましいことがなくてもこの先、会わないほうがよいのでしょうか?

Aベストアンサー

私(既婚)、今日男友達とお茶して他愛無い話をして元気をもらってきて楽しかったですよ。
ただしランチタイムの明るい時間でお酒は無しでただのおしゃべりです。
同性よりも気が合うし、知らないことを教えてくれるし、信用できるし、貴重です!
お互い全く恋愛感情はないけど、友人としてはおもしろいんですね?時間や場所等を考慮するなど、絶対やましくないようにすれば大丈夫ですよ。夜に飲みに行くというのが誤解の元です。それとあまり頻繁には会わないこともね。あくまでも友人としてですから。

Q結婚後の異性との付き合い方(恋愛感情なし)

結婚して3年半、女性29歳です。
学生時代の先輩で、独身時代から気が合い何回も飲みに行っている男性がいます。
でも二人で飲みに行ったことはなく、紹介がてら私の友達を連れて行ったりしてました。
私は長いこと今のダンナと付き合って結婚し、その間も今も、男性と二人で飲みに行くことはしませんでした。
なのに、最近この男性がやたら飲みに行こうと誘ってきます。多分自分の恋愛相談をしたいのだと思います。
あんまりしつこいので、また女の子を連れて行ったのですが、話しづらいのか、このときは一般的な会話で終わりました。
で、物足りないのか前回飲んだときから2ヶ月も経ってないのにまた誘ってきました。
昔からダンナは男性と二人で飲みに行くのは嫌だと言っているし、それを押してまで飲みに行くほどの思い入れはないし、でも邪険に扱うのは申し訳ないし。。。で困ってます。
何だかんだ理由つけて断っても半月ごとくらいに誘ってきます。結構困ってます。
恋愛感情がないとはいえ、既婚の自分が異性と二人で飲みに行くのは抵抗があります。
既婚の皆さんは異性と二人で飲みに行くことありますか。
昔仲のよかった異性などどのように付き合っていますか。
よろしくお願いします。

結婚して3年半、女性29歳です。
学生時代の先輩で、独身時代から気が合い何回も飲みに行っている男性がいます。
でも二人で飲みに行ったことはなく、紹介がてら私の友達を連れて行ったりしてました。
私は長いこと今のダンナと付き合って結婚し、その間も今も、男性と二人で飲みに行くことはしませんでした。
なのに、最近この男性がやたら飲みに行こうと誘ってきます。多分自分の恋愛相談をしたいのだと思います。
あんまりしつこいので、また女の子を連れて行ったのですが、話しづらいのか、このときは...続きを読む

Aベストアンサー

結婚してから、男友達と飲みに行く回数がめっきり減りました < じぶん

何だかんだ理由付けするのではなくて、はっきり言えば良いのでは? 自分には夫がいるし、あまり男友達と二人で飲みに行くのは夫が嫌がるので、ちょっと抑えたいと。

あとは、自宅に呼んでしまう。まぁ、ご主人が奥さんの友達と言うことで受け入れられればですが・・・。

ウチは平気で自宅に呼びます(^^; ちょっとこれはこれで特殊かも知れませんが。

いずれにしても、別の理由ではなくて、本当の理由を言うべきだと思います。

Q既婚者の異性とメールするのはダメなもの?

私は独身女性です。

既婚者の男性と主に趣味にまつわることでメールのやり取りをしています。
相手の男性はかつて同じ職場でしたが、今は異動して違う場所にいて仕事上の接点はありません。

同じ職場だった頃は仕事の悩みや愚痴を言い合う仲でもあり、いろんな話しをしていました。
メアド交換は飲み会の連絡時に必要なので、ごく普通に同じ職場であれば男女構わず交換しています。

今は仕事が違い、メールしていても返信がこないことがあったので、もしかして職場が離れて話す内容もなくなったとか、今になってもやり取りしていることを奥さんが知ったら不快に思うのではと思い「メールやめますね。」と一度送りました。
すると「忙しくてなかなか返信できないけど、メールは全然構いません。」と返ってきました。

彼は他に女性友達が多いタイプでもなく、元々メール好きでもありません。
恐らく異性でメールのやり取りをしているのは私だけではないかと思います。

私としては、話しが合うのでついメールをしてしまうのですが、旦那さんのいる友達に聞くと、「ダンナが特定の女性とメールしていたら当然イヤ」と言っていました。
自分も結婚したらそう思うと思います。
趣味の範囲が広くて、多くの異性の友人がいる人なら余り気にしないかもしれないのですが。

私がやり取りしている男性は、どういう意味合いでメールのやり取りをOKしているのでしょう?
私と同様に、ただ単純に楽しいからでしょうか?
それは奥さんに知られても大丈夫なものなのでしょうか?

既婚者の方はパートナーが特定の異性とメールをしていたらどう感じますか?

いろいろなご意見お聞かせ下さい。宜しくお願いします。

私は独身女性です。

既婚者の男性と主に趣味にまつわることでメールのやり取りをしています。
相手の男性はかつて同じ職場でしたが、今は異動して違う場所にいて仕事上の接点はありません。

同じ職場だった頃は仕事の悩みや愚痴を言い合う仲でもあり、いろんな話しをしていました。
メアド交換は飲み会の連絡時に必要なので、ごく普通に同じ職場であれば男女構わず交換しています。

今は仕事が違い、メールしていても返信がこないことがあったので、もしかして職場が離れて話す内容もなくなったとか、今になっ...続きを読む

Aベストアンサー

妻の立場から。完全に個人的な意見ですが…

業務連絡や遊びや飲み会への誘いのメールならOK。必要な連絡だと分かるから。
でも、うちの夫にする必要あるのか分からない相談事や、愚痴や、つぶやきや日記のようなメールは…
必要ないだろ。それでもわざわざ“夫を選んで”送ってくるということは、、こいつ…気があるのか?!と思ってしまいますw

私の場合は、夫の好みを把握していて、それに合う女性はそうそういない事も知っているので
(もちろん、夫のことを信じているからという理由もありますけど!)
相手に気がありそうだからといって「浮気因子」として騒いだりはしません。
けれど、面白くないのを夫にぶつけず、相手の女性への怒りに変えるタイプの奥さんもいますので、注意は必要かな。

ど~~~~してもメールしたい相手なら別ですが、そうでなければ、わざわざリスクのある所にメールしなくても…と思いますよ。
特に「メールやめますね」とか送っちゃうタイプの人は、誤解されやすいと思うので
(自分の意志と関係なく相手に気を持たせちゃうとか、奥さんや彼女に疑われるとか)
既婚者相手に、必要な連絡以外のメールをするのは止めた方がいいと私は思います。
奥様がもし読んだら「私はメールしたいけど…ご迷惑でしたよねっ?メールやめます」と取れるので
ほとんど「私のこと嫌いですか?」と同じ意味に感じちゃいますw
そういう意味じゃないだろうと私は思いますが。でも誤解されますよ~気を付けて!

彼が、メールは全然構いません。と送ってくれたのは、そのままの意味だと思います。
楽しいという感覚はさほどないんじゃないかな。返信遅れる訳ですし。
今まで愚痴を言い合ったり、相談に乗っていたりした関係から、メールくらいならいつでもどうぞという意味だと思いますよ。

個人的には、質問者さんは既婚者とメールしない方が…と思いますが、
どうしてもやり取りしたい相手なのであれば、今まで通りでいいのではないでしょうか。

妻の立場から。完全に個人的な意見ですが…

業務連絡や遊びや飲み会への誘いのメールならOK。必要な連絡だと分かるから。
でも、うちの夫にする必要あるのか分からない相談事や、愚痴や、つぶやきや日記のようなメールは…
必要ないだろ。それでもわざわざ“夫を選んで”送ってくるということは、、こいつ…気があるのか?!と思ってしまいますw

私の場合は、夫の好みを把握していて、それに合う女性はそうそういない事も知っているので
(もちろん、夫のことを信じているからという理由もありますけど!)
相手に気...続きを読む

Q既婚者を好きになっても絶対不倫しなかった方

数年ぶりに恋らしい恋をしましたが、
せっかく好きになった人は既婚者でした。

久しく味わっていなかった気持ちなので、
舞い上がっていますが、
既婚者なので進展することは出来ません。
しかし、相手にとって都合のいい人間になれば、
手を出してくれる可能性はありそうだな、などと、
姑息な考えが嫌と言うほど浮かびます。

そこで、表題の質問なのですが、
既婚者と分かっていても好きになった後、
都合のいいヒトにならず頑張れた方、
具体的にどのように頑張ったかを伺いたいです。

以前は「相手の家族のことを考えれば醒める」
と思っていましたが、ほんとに好きになると、
そのあたりがちゃんと考えられなくなってる自分がいます。
とても嫌ですが…。

ですので、出来れば「相手の事を考える」ではなく、
自分優先の考え方で、
こう乗り切ったという体験談を伺いたいです。

わがままですみません。

Aベストアンサー

・健全な結婚をして、幸せになりたい。
・先のない恋愛はしたくない。
・親や兄弟、親友や尊敬している先輩・恩師等々、自分にとって大切な人たちに後ろめたい恋愛はしたくない。

上記のような理由で、自分にブレーキをかけました。
その当時はとってもつらかったのですが、今振り返ると、
自分の選択は間違ってなかったと、自分で自分に感謝しています。

周囲の不倫経験者を見ても、絶対に不倫に良いことはないですよ。
がんばって踏みとどまられてください。

Q旦那の単なる女友達が私にとっては辛いです。

結婚して1年目の主婦です。
旦那は独身の女友達とたまーに連絡をとっています。
その女は遠くに住んでいて昔働いていた会社のかけがえのない戦友だそうです。私も面識がありません。
時々、年に数回くらい旦那の携帯に電話かけてくるのが凄く嫌です。
地震が来た時とか心配してメールや電話します。
よその女に心配されたくないし、よその女の心配をしている旦那も嫌です。
こっちは結婚してるのにいちいち休みの日や夜の11時くらいに電話よこすなんて非常識だと思います。
普通遠慮しませんか?
こんな遠慮も配慮もできない女がかけがえのない友達なんて言ってる旦那にも腹が立ちます。
先日、その女から電話があって、台風の心配の電話のようでした。今家にいる、嫁と一緒、と旦那は電話で答えていて、一分くらいで電話が終わりました。なんとなくぎこちなかったです。
その女から電話がかかって来た次の日、たえられず旦那に辛いから連絡とらないようにして、とお願いしました。
旦那は、そんな関係じゃないし、俺のこと信じられないのか?と言います。
電話かけてくるななんて言えないだろ?と言います。
じゃぁせめて自分から連絡はしないで、と言いました。
分かったよ、と言うので、地震の時だって連絡しないでよ、と言ったら、友達なんだから男友達だって女友達だって同じように心配して連絡するだろっと、言い返されました。じゃぁこっちこら連絡することもあるんじゃん。
結婚してるの分かってるのにいちいち電話かけてくるなんて、その女非常識だよね、と言うと、そんなこと言うなよ、単なる友達だろ?と言われたので、
じゃぁその女が結婚してもあんたは連絡するの?女のご主人に遠慮しないの?と聞いたら、こっちからはしないだろうな、と答えました。
矛盾してると感じました。
なんで女とその主人には遠慮できてあたしには遠慮も配慮もできないわけ?と言うと、かかってきたら無視なんてできないだろ?かけてくるななんて言えないだろ?と言われました。
無視してよ、かけてくるなって言ってよ、と言ったら、なんでそんなことしなきゃいけないんだよ、と言われ、じゃぁこっちからはせめて連絡しないで、地震の時だってしないで、、、
みたいな感じでおんなじ事ずっとぐるぐる口論しました。
旦那はもー分かった、うるさい、めんどくさい、こんなこと話してる時間の無駄と言われました。
あたしのこの辛い気持ちがうるさい?めんどくさい?時間の無駄?
その言葉で私の怒りは益々炎上しました。腹が立って、いらいらして旦那の見てない所でハサミで自分を切りつけました。
こんなに頭が狂ったのは初めてです。
こんな言い合いは半年前もしました。
また言い合いになりたくないので我慢してましたが、限界でした。
旦那と私は、結婚する前は9年付き合いました。
私が何度か嫌いになって別れたいと言った時は、旦那に止められました。
旦那の方から私のことを嫌いになったり、別れを切り出したりしたことはありません。
私のことを愛していると言います。普段もなんとなく伝わってきています。
だったら、私がこんなに泣きながら嫌がってるんだから、女友達と縁を切るって言ってくれてもいいじゃんっ
って思う私はやっぱりワガママですよね。
私は男女の友情なんてない派なのですごく辛いし、でも色んな考え方あるから縁きれとまでは言えないし、言ってるけど、でも縁切る方法いがい私の辛さが癒える方法はない気がするし。
また旦那に女から電話きたら、と思うと。。
なんか良い解決方法教えて下さい。
今は旦那の顔も見たくないし同じ空気吸うのも嫌です。
でも、旦那には私だけを見ていてほしいって思うって事は、愛情はなくなってないってことですかね?
自分の気持ちも分からなくなってきました。
なぜか、結婚してから、自分に余裕がなくなった気がします。
誰か慰めてください。

結婚して1年目の主婦です。
旦那は独身の女友達とたまーに連絡をとっています。
その女は遠くに住んでいて昔働いていた会社のかけがえのない戦友だそうです。私も面識がありません。
時々、年に数回くらい旦那の携帯に電話かけてくるのが凄く嫌です。
地震が来た時とか心配してメールや電話します。
よその女に心配されたくないし、よその女の心配をしている旦那も嫌です。
こっちは結婚してるのにいちいち休みの日や夜の11時くらいに電話よこすなんて非常識だと思います。
普通遠慮しませんか?
こんな遠慮も配慮...続きを読む

Aベストアンサー

貴女は全然ワガママじゃないしむしろ、旦那がワガママのようなきがすると私には思えます。結婚した旦那あるいは奥様にたまにではなく、頻繁に連絡してくる異性の友達がいたら心が大きい方や忙しい方や家族以上に自分の生き甲斐が大きく満足しているひと以外は、誰でもあまり良い気分にはなれないような気がする。貴女は普通に嫌だからやめてと泣いてまで頼んだのに、かけるなとはいえないって。。言えます。多分その彼女に嫌われたくないのと貴女は自分から離れないと甘えてるから貴女に失礼だし一番大事な妻を泣かしてまで女友達に好かれたいと思う旦那は可哀想なひとかも。貴女に愛情がないわけでなく何でも許してほしいという旦那の甘え。嫌なものは嫌だし逆の人間の痛みをわかろうとしない旦那の幼さが原因かなと。奥様や旦那様に気遣いながら、たまに連絡してくるような大人の女友達でないから余計頭にきて当たり前です。このままじゃ貴女が精神的に穏やかでいれないかもなので、旦那には手紙でもいいので言い、改善が見られたら大丈夫。少しもなければ、別れも考え一旦距離を。

Q彼氏彼女ができたら、異性の友達との付き合い方は変化する?

似たような質問になると思います。
自分に彼氏彼女ができて、一人の人とお付き合いが始まったら、それまで付き合いのあった異性の友達との付き合い方は変化しますか? 
私は少なくなったり、二人きりで会わなくなることが多いと思うのですが・・・ 
そうでもないのでしょうか?
結婚するまでは変わらないのでしょうか?
女性の方、特に男性の方の意見を教えてください。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

まず、異性の友達がその彼氏彼女にいるかどうかでかなり違ってくると思います。
僕は、異性の友達っていうのは、自然にできるものではなく、
どちらかが、異性であることを意識していなければ始まらないと思っています。
そして、異性の友人はやっぱりどちらかが異性として意識しなければ、続かないでしょう。仮に好意を抱いている側がその好意を表明する前に、「私たちって友達だよね~」なんて言われたら、「そうだよね」という受け答えしかできない。
そのとき、好意があることを言ってしまえば終わってしまうことを考えるからです。
そう考えると、「お互いに異性として意識していない関係」かどうかは神のみぞ知るってことです。

長くなりましたが、そういう訳で僕としては彼女には異性の友人がいたとしても、
二人きりでは出かけてほしくないし、その友人である男性も彼氏に対して、
気を遣うのが当然であると思います。友人であればそうですよね。

だから、彼女の立場であれば、彼氏がいやがるようなら友人と会うのは控える。
彼女の友人の立場であるなら、彼女を友人と思っているなら遠慮する。
と言う感じになって、いままでどおりにはいられなくなると思います。

少し蛇足ですが、女性は男女間の友情は成立するという人が多く、
男性は男女間の友情は成立しないという人が多いです。
男性は男性の本性を知っていますから。。。多くの女性を「友達」としてキープしている男性をかなり見てきました。

まず、異性の友達がその彼氏彼女にいるかどうかでかなり違ってくると思います。
僕は、異性の友達っていうのは、自然にできるものではなく、
どちらかが、異性であることを意識していなければ始まらないと思っています。
そして、異性の友人はやっぱりどちらかが異性として意識しなければ、続かないでしょう。仮に好意を抱いている側がその好意を表明する前に、「私たちって友達だよね~」なんて言われたら、「そうだよね」という受け答えしかできない。
そのとき、好意があることを言ってしまえば終わってし...続きを読む

Qずっと友達→結婚した人へ

こんばんは。
ちょっと気になっていることがあるのですが・・。
「ずっと長年友達だった人と突然結婚することもある」って聞くのですけど、そういう人たちは、やっぱりどちらかが最初から少しでも恋愛対象としてみてるから結婚するのでしょうか?それとも、あるとき突然恋愛対象として見れるのでしょうか?

長年友達だったけど結婚した!という人、友達だったの年数と、友達からどういう流れで、結婚まで至ったのか教えてください。

まとまらない文章でごめんなさい。

Aベストアンサー

つい最近結婚した者です。
彼とは5~6年間友達という関係でしたが、
その後1年くらいの交際を経て結婚にいたりました。
友達期間はそんなにしょっちゅう会うことはなく
メールでのやり取りが多かったです。
実のところ、出会って間もなく彼のほうが私に恋愛対象として好感を持ったようで、
ちょっとしたお誘いを受けたのですが、私はその時は別の男性に熱をあげていたのでお断りしたのです(苦笑)。
しかし、今、こうして私の旦那さんになるだけのことがあったのか(笑)、
私のほうでは、恋愛抜きでこのひととはもっといろいろお話してみたい!という、一人の人間としての魅力に惹かれていたというのはありました。
ですから、お互いに種類の違う好意を抱きながら、
細々とお友達関係を築いていたわけです。
そしてある時、自分でも良く分からないけれど、
彼ともっと深く知り合いたいなぁ~と思うようになり、
今度は私からアタックして見事うまくいったわけです。
そして結婚に至った経緯ですが、
結婚を意識したのは周りの影響もあったと思います。
適齢期ということもあり、デートでの話題で「友人の結婚式でさ・・・」というものが出たりしてきて、
それからすこしずつ、私たちも?なんて思ってきて、
ちょっと話が出たらトントン拍子でした。
話が出たのは交際が始まって間もなくの、熱々ムードの時でしたので、話が早い早い(笑)。
まだ新婚ですが、彼を選んでよかった!って
心から思っています。

つい最近結婚した者です。
彼とは5~6年間友達という関係でしたが、
その後1年くらいの交際を経て結婚にいたりました。
友達期間はそんなにしょっちゅう会うことはなく
メールでのやり取りが多かったです。
実のところ、出会って間もなく彼のほうが私に恋愛対象として好感を持ったようで、
ちょっとしたお誘いを受けたのですが、私はその時は別の男性に熱をあげていたのでお断りしたのです(苦笑)。
しかし、今、こうして私の旦那さんになるだけのことがあったのか(笑)、
私のほうでは、恋愛抜きでこの...続きを読む

Q本気の不倫(恋愛感情あり)と遊びの不倫はやっぱり違いますか?

本気の不倫(恋愛感情あり)と遊びの不倫はやっぱり違いますか?

不倫とセフレと都合のいい女の違いを教えて下さい。

色々あって、今年の1月に出会った人と先日初めて体の関係になり、
いわゆる不倫の関係になりました。
相手も私も結婚しているのでW不倫です。

私達は遠距離なので、先日私が彼のいる土地へ用事ついでに出向き
週末の2日間を一緒に過ごしました。
2日続けて体の関係を持ちました。
私はこういう経験は初めてですが、相手は何度かあるようです。

私はこういう関係になった以上、恋愛という気分も味わいたいのですが
相手は怪しまれるのをおそれて連絡(主にメール)は必要最小限にしたいと言います。
内容も誰が見ても怪しくないような内容の方が良いと言います。
なので、そっけないというか愛されているのかどうか伝わってこないメールになってしまいます。
(愛とまではいかなくても、好意が感じられるメールがしたいです)

お互い配偶者と別れて一緒になるだとか、そういう気持ちは全くありませんが
私は今の関係のままではなんとなく不満です。
もう少し甘い展開になるのだと期待していたので、自分が単なる都合のいい女に
されているのかと不安になります。もしくはセフレ...。

私にとって不倫と言うのは、既婚だけど好きな相手に出会ってしまい
恋愛をするというイメージで、都合のいい女やセフレとは少し違います。
でも世間では同じなのでしょうか?

不倫をしている男性は、誰もが用心深くなるのでしょうか?
本当に好きな相手になら、時間や手間を惜しまずメールくらい出来ると思うし
心配なら履歴をすぐに消せば済む事だと思います。

次に会う約束も一応ありますが、また会って体の関係だけでは
虚しいので会いたくない気持ちもあります。
まだ相手の方が好きで好きでたまらない、という訳ではないのですが
まったく恋愛感情のない関係では今後寂しくなってくると思うのです。

※このような内容の質問では不快に感じる方も多数いらっしゃると思いますが
ご容赦下さい。

本気の不倫(恋愛感情あり)と遊びの不倫はやっぱり違いますか?

不倫とセフレと都合のいい女の違いを教えて下さい。

色々あって、今年の1月に出会った人と先日初めて体の関係になり、
いわゆる不倫の関係になりました。
相手も私も結婚しているのでW不倫です。

私達は遠距離なので、先日私が彼のいる土地へ用事ついでに出向き
週末の2日間を一緒に過ごしました。
2日続けて体の関係を持ちました。
私はこういう経験は初めてですが、相手は何度かあるようです。

私はこういう関係になった以...続きを読む

Aベストアンサー

#1です。
おそらくは相手から愛されているという何か確証が欲しいということなのだと思います。
今あなたが抱えている不満=男性の方は一生懸命愛情を注いでいるのに、女性がそれを感じてくれない、あるいは足りないと感じてしまうという不満は、不倫だのセフレだのという関係でなくても、普通の恋愛でも起こりうる不満です。ただあなたの場合、元々不安定な関係だけに、余計に何かが欲しい、こういう事なのでしょう。

ただ申し訳ない、これ以上を求めるのはルールを犯すことになってしまうと思います。
婚外恋愛ですから、婚前の恋愛のようにはいきません。日々例えばメールがあり、あなたがそれで日々ときめいたりしちゃいけないんです。バレますから。もうこれは、その用心深さが男であり、そこに不満を感じてしまうのが女性であるとしか言い様がないです。これを犯した婚外恋愛カップルは、早晩バレて破綻するというのが常です。

それで自分は男なので女性の場合はどうか知りませんが、男というのはセフレであろうが不倫であろうが、それぞれの女性に本気になれるものですよ。その時々に目の前にいる女性を全力で愛せるものです。これは認識していただいて良いと思います。ただ、本気にはなっても、のめり込んではいけない。まして独占しようなんて間違っても思ってはいけない。これが不貞の最低のルールです。あなたの相手の人は、それを忠実に守っているとも言えます。慣れているな、というのが自分の感想です。

それと蛇足ですが。
この種の関係というのはいずれ終わります。こういうのは、終わり方が大事です。お互いあるいは片方がグシャグシャになって終わるのか、それとも笑顔で終わりにできるのか。ぜひ後者になっていただきたいと思います。

#1です。
おそらくは相手から愛されているという何か確証が欲しいということなのだと思います。
今あなたが抱えている不満=男性の方は一生懸命愛情を注いでいるのに、女性がそれを感じてくれない、あるいは足りないと感じてしまうという不満は、不倫だのセフレだのという関係でなくても、普通の恋愛でも起こりうる不満です。ただあなたの場合、元々不安定な関係だけに、余計に何かが欲しい、こういう事なのでしょう。

ただ申し訳ない、これ以上を求めるのはルールを犯すことになってしまうと思います。
婚外恋愛...続きを読む

Q男女両方にお聞きしたいです。恋人がいる場合、他の異性と二人きりで会うのは普通ですか?

素朴な疑問なのですが、恋人がいる時に、他の異性と二人きりでご飯や飲みに行くのは普通のことなのですか?
あるいは、普通はしないものなのですか?

私は恋人以外の男性と二人きりなんて、絶対に考えられないので、そんなのありえない!そんなの最低!って思っていたのですが、こちらを拝見しているとそうでもないみたいで…自分の感覚が「普通」ではないのかな…と、ちょっと気になります。


二人きりで会うのと、会わないの、どちらが普通なのでしょうか?

男女両方にお伺いできればと思います。

Aベストアンサー

私も「そんなのありえない!」って思っていた人の一人です。
でも職場の同僚(異性)と二人でランチしたり、残業終わりに二人で
夕食に行ったことがありました。その時は仕事で色々大変で、一緒
に危機を乗り越えた「仲間」という感覚だったので、異性だという
ことは全然気になりませんでした。

ただ、その時の彼氏には心配をかけたくないので黙ってました。

さすがに相手が下心ミエミエで誘ってきたらお断りしますが、状況
を見て臨機応変に対応することにしています。

Q異性の親友と付き合いたい(結婚したい)。今更なんて言えばいいか分からない...

初めまして。25歳・男です。
私には親友とも家族とも言える女友達が1人います。
お互いの知らないことはほとんど無く、良いところ、裏のブラックなところ、恋愛相談など全てをさらけ出しています。お互いに1番の異性の友達で、はたから見てもあの二人仲良すぎと思われてます。

前々から結婚するならこの子みたいな人が良いなと思っていたのですが、最近ある事をきっかけに、「おれはこの子のことを心から愛している。本当の家族になりたい。」と思うようになりました。

つい1か月前までその子には彼氏がいたのですが、振られて今はフリーで引きずる事なく吹っ切れた様に見えます。この機会を逃すと二度とチャンスは来ないと思います。ここ2か月ぐらい週1で電話を3~4時間しており2人で話す機会はあります。デートに誘えるか?となると彼女は九州で私は関東に住んでいるので中々ハードル高いです。

今更なんて言えば良いのか分からないのですが、今考えているのは、毎週している電話の中で、「前々から結婚するならお前みたいな子が良いなと思ってたけど、最近一生を共に過ごすならお前しかいないと考えるようになった。結婚してくれと急に言われても重いだろうから、その前段階としておれと付き合ってください」みたいなことを言おうかなと思ってます。しかし毎週の電話の中で突然言うのは有り・・・?結婚っていうワードは重すぎ・・・?と考えてしましいます。

今更どのようにアプローチ・告白をすれば良いか分かりません。アドバイスをお願いします。

初めまして。25歳・男です。
私には親友とも家族とも言える女友達が1人います。
お互いの知らないことはほとんど無く、良いところ、裏のブラックなところ、恋愛相談など全てをさらけ出しています。お互いに1番の異性の友達で、はたから見てもあの二人仲良すぎと思われてます。

前々から結婚するならこの子みたいな人が良いなと思っていたのですが、最近ある事をきっかけに、「おれはこの子のことを心から愛している。本当の家族になりたい。」と思うようになりました。

つい1か月前までその子には彼氏...続きを読む

Aベストアンサー

女友だちさんと遠距離に住んでいるので、ちょっと酷かもしれませんが。
告白は、面と向かってしなければダメだと思います。

どこかの機会でできるだけ早く九州まで行きましょう。
メーテルリンクの「青い鳥」ってご存じですか。幸せを求めてさまよい歩いたが、実は一番身近にそれはあった、というお話です。

ずっと近くに居たので、客観的に考えたことがなかったけれど、やっと気が付いた。目が覚めた。これからは、友人としてではなくて、パートナーとしておつき合いがしたい。あなたのことは、女性として好きです。

いかがですか。本当のことでしょ。

結婚という言葉の重さはさておいて。
まずは、恋人としておつき合いしてくださいですよ。
焦らないで。


人気Q&Aランキング

おすすめ情報