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27歳女性です。2つ年下の彼氏がいます。
来月で交際6年目に突入します。

先日、彼に結婚についてどう思っているのか聞いてみたところ
「君との結婚を考えてる。だけど、するのは5年以上先になる。」
と言われました。
ちゃんと養える状態になってから結婚したいという考えからだそうです。

私は子供が欲しいので出産のリスクなども考え、遅くても30歳までには結婚したいと思っていました。
なので彼の考えには正直ショックでした。

その日は私の考えを伝えて話は終わりました。

ですがそれからというもの、結婚について焦りを感じるようになりました。
彼は良い言い方をすれば堅実派、悪い言い方をすれば決断力が弱い人です。

5年待ったとして本当に結婚できるのか…
いっそ彼と別れてお見合いをするべきか…
彼以外と結婚して幸せになれるのか…

こんなことを考えているうちにどうすべきかわからなくなってしまいました。

彼のことは好きです。
ケンカもしますが、これだけ付き合って来れたので相性はいいと思っています。
けれども将来が見えなくなってしまいました。
とても不安です。

結婚のタイミングっていつなんでしょうか?
皆さんは何をきっかけに結婚を決断しましたか?

こんな情けない私に是非アドバイスや体験談等をお聞かせください。
よろしくお願いします。

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A 回答 (10件)

同じく27歳です。


現在2児の母です。
結婚は24歳の時でした。
相手が一回り年上というのもありましたが、ごく自然に「結婚するのはこの人だ」と直感で感じたので、そこまで結婚に興味の無かった彼を引っ張ってお互いの両親に挨拶し、日取りを決め、籍を入れました。
彼の親も息子に早く結婚して欲しがっていたので、彼の両親と仲良くなり、彼の家に転がり込んで、ちゃっかりご近所付き合いをして向かいのおばさんと仲良くなり、甲斐甲斐しく家事をこなし、周りをしっかり固めたところで「〇月〇日に籍入れたいから仕事休んでね」って感じでした。
彼からのプロポーズの言葉は無かったですね。
むしろ、私から「嫁にもらえ~」と押しかけていったので。

彼氏さん、25歳ですよね。
結婚は、まだまだでしょうね。よほど家庭生活や子どもに憧れを抱いている人でも無い限り、25歳で結婚話を積極的にする男はかなり珍しいと思います。
女は出産のタイムリミットがあるので、そこから逆算して結婚を考えますが、男はそういうの全くないからな~。
純粋に「お金が溜まったら」とか「仕事が軌道にのって『これなら養える』って思ったら」とか言うんですよね(そんな曖昧で漠然とした内容で答えになるか!!って感じですが)。
まあ、男と女の根本的な感覚の違いなので、仕方ないですが。

「5年先」ですか。
女32歳はかなり焦るけど、男30歳はちょうど油が乗ってきて、モテル時期だしなぁ。付き合って11年の彼女より、若くて可愛い女の子に走る可能性も・・・。

結婚って、勢いが無いと出来ないと思います。
お互いに結婚を凄く意識して、お互いに適齢期で子どもも考えてて・・・ってカップルでもない限り、「ごく自然とそうなっちゃった」ってことにはならないと思います。
出来ちゃった婚はお勧めはしません(離婚率高いので)。
私の経験談もあまりお勧めできませんが(男性はハンターなので、あまり女性から押し付けられると嫌になっちゃう人多いですし)、それぐらいの勢いは必要の範囲内かと思います。

一番大事なのは、彼なのか、30までに結婚することなのか、それが決まらないのなら、彼と付き合いつつ、他の結婚相手も視野に入れるってのはどうでしょう?
別に二股を推奨しているわけではありません。
「彼氏がいる人はお見合いしちゃダメ」なんてルールもないですし。
他の男性を結婚相手として意識しながら見ることで、「やっぱり彼しかいない」と思うかもしれないし、「彼と結婚は無理だな」と思うかもしれないし。
で、自分の中で色々固まってきたら、彼と腹を割って話せば良いと思います。
タイムリミット決めちゃうのも良いと思いますよ。
「あなたは5年ぐらいって曖昧に言ってるけど、あなたの時計と私の時計は違うの。私も出産を考えると30までには絶対に結婚したい。2年以内に具体的に結婚の話が進まないのなら別れる」とか話してみては?

5年先に彼が家族を養える状態になってる補償はどこにも無いので、彼の言葉を信じて待つのではなく、自分から具体的に行動に移したほうが良いと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

こっちが引っ張るというパターンを考えていませんでした。
普段は私がリードして彼がついてくるスタイルなのですが、結婚に関してはこっちが年上のせいもあってなんとなく奥手になってしまってるというか…。

>25歳で結婚話を積極的にする男はかなり珍しいと思います。

仰る通りで、彼の年齢で結婚を現実問題として取り上げるにはまだ早く、かわいそうな気持ちもあります。私が年上のせいでごめんねという気持ちです…。
男性には出産イベントへの焦りが女性のように現実的には捕らえにくいんですね…きっと…。

>純粋に「お金が溜まったら」とか「仕事が軌道にのって『これなら養える』って思ったら」とか言うんですよね(そんな曖昧で漠然とした内容で答えになるか!!って感じですが)。

本当に仰る通りです(笑)お金の心配がないことに越したことはないですが、おそらく満足できる収入を待ってたら40歳を超えないと無理なんじゃないかと…。
すいません私の気持ちをあまりに的確に代弁してくださったのでついにやけてしまいました…(笑)

>彼と付き合いつつ、他の結婚相手も視野に入れるってのはどうでしょう?

アドバイスを頂いて、それも選択肢のひとつとして考えてみようと思いました。もうこの歳ですから、待ってるだけじゃだめですよね。
彼には話し合いの中でそのことも伝えようと思います。ちょっと脅迫まがいになってしまうかもしれませんが、それで彼が行動してくれれば吉、だめでも婚活を続ければ次の出会いに巡り合えるかもしれません。

少し彼に頼りすぎていたのかもしれません…自分で行動することも大切だと気付きました。

女性視点からの貴重なアドバイス、本当にありがとうございました。

お礼日時:2012/05/27 12:13

再回答です。




結婚して女性が幸せになる確率って50%程度だと思います。
離婚率が40%ですし、10%は家庭内別居があると考えると、そんなに外れてない数字だと思います。
幸せの定義は、死ぬ前に「この男性と結婚して良かった」と思える事です。

彼と結婚する確率も50%かな?って考えます。
質問者さんもそんなもんかな?って思っていると考えます。

と言う事は彼と結婚して幸せになる確率は25%って事ですね。
75%が一時的にせよ後悔しながら生きなければいけない事は覚悟した方が良いと思います。

質問者さんが不幸になろうが、私は関心がありません。
自己責任ですから。
ところが日本の将来を担うであろう質問者さんのお子さんが不幸になる危険性が高い方向には関心があります。

お子さんは親を選んで生まれるわけではありません。
将来生まれるであろうお子さんのために、ベストに近い家庭環境をプレゼントする義務が全ての独身女性は負っているんだと思います。

彼は将来出来る「あなたの」お子さんにとって、良い父親になれそうですか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

今が幸せでも将来未来永劫幸せでいられるかは誰にもわからないので難しいですね…。

今の彼はいい父親になれると思います。なので問題は本当に結婚のタイミングだけです。だからこそ判断が難しく悩んでしまいます…。

お礼日時:2012/05/27 17:56

たくさんの回答がついていますが、ちょっと私も失礼します。



>皆さんは何をきっかけに結婚を決断しましたか?

私は正直、年齢です。
質問者さまと同じ年齢でした。彼氏が2つ下のところも一緒ですね。年数は3年ですが。
あの時「5年待って」と言われていたら・・・、必死に説得していたと思います(苦笑)

>結婚のタイミングっていつなんでしょうか?

私は、退職がきっかけです。
元々その職場にいる間は結婚しないと話をしていて、そして新しいところに勤め出したらまた数年は結婚の話なんてする余裕もなくなる、と思った私は「今だ!」と思いました。勝手に(笑)


「もう出逢いもないから」という後ろ向きで結婚を決意したなら、もう少し考えて見るのもいいかもしれません。
他の方も答えておられるように、彼氏さまの5年の理由には釈然としないものがありますので、もし「この人でないと!」と思うのならきちんと話し合いましょう。

質問者さまのあせり、不安、申し訳なさ、とてもわかります。
結婚までの計画表をたてたのは私なのですが(全然話が進まなかったから)、そのくせ途中途中で気弱になり「私でいいの??」と聞きまくり、「あの勢いはどうした(笑)」と言われました。

もし、単純にお金なら、何とかなるもんです。
うちの相方さまは綺麗にありませんでした。

養う、と彼氏さまはおっしゃられていますので、その辺りの重圧があるのかもしれません。その不安を解消させてみてはいかがでしょう。


「アンタの金なんてアテにしてないわ!結婚する気があるなら私について来い!」って。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>私は「今だ!」と思いました。勝手に(笑)
>結婚までの計画表をたてたのは私なのですが(全然話が進まなかったから)

そのとき旦那様は回答者様の計画についてきてくれたのでしょうか?私も自分の中のタイミングも計画もあるのですが、彼がついてきてくれないので…。

>質問者さまのあせり、不安、申し訳なさ、とてもわかります。

本当にありがとうございます。同じ境遇だった方にアドバイス頂けて本当に心強いです…。それでも結婚された方がいらっしゃるだけで支えになります。

>もし、単純にお金なら、何とかなるもんです。

私の両親が結婚当初貧乏生活を送っていたのですが、その母が回答者様と同じことを言っていて、私もそういうものなんだ…と気楽に考えています。けれど彼は石橋を叩たきすぎて全然進まないタイプで、私のそういう考えを「甘い!」と思っているようです。経験者様が皆「なんとかなるものよ」と仰られているので私もそこまで完璧に結婚の準備ができていなくても結婚できると思っているのですが…。

>養う、と彼氏さまはおっしゃられていますので、その辺りの重圧があるのかもしれません。

彼の話を思い出してみましたが、仰る通りかもしれません。「君に苦労をかけたくない」「君に楽をさせてあげたい」と言っていました。私は彼に頼るだけの生活は考えていません。子供ができるまでは共働きするつもりですし、産後も余裕ができればまた働きたいと考えています。

もしかしたらこの辺に考えの違いがあって彼が不安を覚えているのかもしれませんね…。

回答者様のおかげで話の論点が見えてきました。もし勘違いしているようなら「アンタの金なんてアテにしてないわ!結婚する気があるなら私について来い!」って言おうと思います(笑)

頭の中が整理できました。本当にありがとうございました。

お礼日時:2012/05/27 13:59

彼は学生さんでしょうか?


でもなければ結婚は可能だと思いますよ。
5年というのは非常に長く感じますね。
私なら多分待てません(笑)

でも本当に好きなら何年でも待つのかもしれませんが。
私の場合彼に話すとまだ難しいせめて1年は待ってと言われたため、待ちました。
それから一年経った後も進展がなかったので、
結婚してくれないならもう別れる~と言ったら結婚しました。
ちゃんと結婚資金はためてくれていたみたいです。
結果交際2年ほどで結婚してしまいました。

ダラダラも良くないですが焦るのも良くないみたいです。
めげずに彼に交渉してみては?
本気で結婚する気あるならきっと行動に移してくれるかもしれません。
5年を1年にしてくれるかも。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>彼は学生さんでしょうか?
>でもなければ結婚は可能だと思いますよ。

抜けてしまってすいません…彼は社会人です。
私もあと5年も待たなくてもいいのでは…?と思っているのですが、彼が不安を抱いているようです。

>でも本当に好きなら何年でも待つのかもしれませんが。

出産の問題がなければいつまでも待ってあげたいです。でもそれも悩んでしまうほど私にとって子供を産むというのは人生における大事なイベントでもあります。それを彼にもわかって欲しいのですが…。

>結婚してくれないならもう別れる~と言ったら結婚しました。

い、意外とあっさり…!私も最終手段としてその言葉を言おうと思います。きっかけがないなら作るというのもひとつですよね…。

>ダラダラも良くないですが焦るのも良くないみたいです。
>めげずに彼に交渉してみては?

そうですね。まだもう少し猶予があるので、ギリギリまで彼を説得するつもりで話をしてみたいと思います。5年を1年とまでは言いませんがせめて3年くらいには…!

体験談をお聞きして勇気が出ました。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2012/05/27 13:41

女性には難しい事なんですが・・・・・



人生においては常に複数の選択肢を持つべきで、その中から最良の選択をすれば幸せになる確率がぐぐっと上がると思うのですけど。


今は選択が1つしか考えられない状態ですね。
これってオールオアナッシングでとても危険だと思います。

結婚とは、結婚したい男と結婚したい女が出会えば結婚になります。
「愛」にこだわならければ単純ですね。

恋愛って「よりよいDNAを残すためのセレモニー」なんですね。
今はもっと崇高なものだとお考えでしょうが、お子さんが出来ると分かります。

質問者さんの人生プランに彼が合わなければ別れるだけです。

簡単でしょう?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>「愛」にこだわならければ単純ですね。
>質問者さんの人生プランに彼が合わなければ別れるだけです。

そう割り切れたらどんなに楽かと思います。まさに思考と感情が戦っている状態です。頭で考えるだけならもう結果は出ています。回答者様の仰るとおり簡単です。ですがそこに恋愛感情が絡むと一気に複雑になります。恋愛と結婚は別だとわかってはいるのですが…本当に難しいですね。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/05/27 13:29

はじめまして。


9歳年上の旦那と7年付き合って、今年3月末に結婚した24歳女です。

付き合っていくうちに『結婚するならこの人だな』と思って、付き合って1年ぐらい経った時に私から『結婚したい!』と言ったら『いつかね』って返されて幻滅した事ありますよ(>_<)


それからは『あたしから結婚したいって言ってもまた同じ事言われるかもしれない…』と思ってそれからずっと結婚したい気持ちを抑えて旦那と付き合ってました。

でも『このままじゃいつ結婚出来るか分からないし、親は30までに結婚しろって言ってるし、親に誰か見つけてもらって結婚するしかないのかな…』と本気で悩みましたよ(>_<)

『でも、親が連れてくる人を考えたら自分の仕事に有利なおじさんしかいないし、小さい頃のトラウマでおじさん大嫌いだし、いくら金積まれてもエッチなんか絶対無理!』って思って、『死ぬまで彼氏彼女の関係でも我慢して付き合おう』と思い直して付き合ってました。



今年1月に私から子作りをお願いして妊娠し、妊娠をきっかけに結婚しました(*^_^*)
私が妊娠しなかったら結婚はまだまだ先だったと思います(>_<)

『お腹の子が結びつけてくれたんだな』って思いますよ(*^_^*)
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

ご結婚おめでとうございます!長いお付き合いからの結婚なんて本当にうらやましいです。

>『死ぬまで彼氏彼女の関係でも我慢して付き合おう』と思い直して付き合ってました。

そこまで覚悟を決められるのはすごいですね…私も出産の問題がなければずっと一緒にいたいです…。回答者様の仰るとおり他にいい出会いがあるのかもわからないので悩ましいところです。

>私から子作りをお願いして妊娠し、妊娠をきっかけに結婚しました

私もいっそ子供を先に作ってしまおうかと考えましたが、養えるようになってからじゃないとダメ!と彼に言われそうです…。

皆さんも結婚までの道のりには色々あったのですね…。少し勇気付けられました。

貴重な経験談、本当にありがとうございました。

お礼日時:2012/05/27 13:24

> 結婚のタイミングっていつなんでしょうか?


>皆さんは何をきっかけに結婚を決断しましたか?

Ano3のような方ばかりでは有りません。  

彼は元々結婚の意思がなく付き合っているのでしょう。

結婚生活と婚姻は違います。 
  婚姻届だけでも出しておけばAno3さんさんの
ような問題は起らない筈です。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

結婚生活を伴っての婚姻だと私は思っています。婚姻届だけ出して解決する問題ではないのです。出産の問題がなければ結婚自体焦る必要もないので…

>彼は元々結婚の意思がなく付き合っているのでしょう。

本当に結婚の意思があるのかどうかも話し合いの中で見定めたいと思います。結婚の意思がないとわかったときにはすっぱり諦めて他の出会いを探したいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/05/27 13:13

皆さんの素晴らしい回答に唸りながら読ませて頂きました。



男25歳では、やはりまだ仕事に全力を傾けたい時期かと思います。
そして5年後は、自分の節目しか考えてない回答かと思われます。
あなた様の年齢、出産のことは正直25歳の彼には範疇外かと・・・。^^;

6年付き合ってきた安心感なのか、のらりくらりと先延ばしにしているだけの回答なのか、5年後の保証は無いとお考えになったほうが賢明かと思います。5年経って給料が上がっている保証も無いです。むしろ無職かもしれません。

あなた様が「彼でなければ!」という強い意志が無いのであれば、お見合いなどでお相手を探しても良いと思います。


私は23歳で一度結婚しました。相手が「30までは好きな事をしたいので子供は要らない」と言って夫婦だけの生活をしてましたが、27歳頃、私はそろそろ・・・と思ったけれど、主人の実家の商売を手伝うことになり「暫く子供は産まないでね」と言われ、30歳になる頃には、離婚することになってしまいました。
そんな経緯もあり、数年後・・・の約束はあまり当てになさらない方がよろしいかと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>あなた様の年齢、出産のことは正直25歳の彼には範疇外かと・・・。

私のそのように感じました。女性にとって30歳までの結婚がどういう意味を持つのか深く理解していないのだと思います。今は彼も自分のことで精一杯なのだと思います。私もそこは理解してあげたいのですが、なにせ私にもタイムリミットがあるため悠長なことは言ってられない!という感じです…。

>6年付き合ってきた安心感なのか、のらりくらりと先延ばしにしているだけの回答なのか

長く付き合ってきた安心感はあるかもしれませんね。このままいずれは結婚するだろうと。
彼は「私と結婚できないなら別に一生結婚できなくてもいい」と言っていて(と言っても今だからそう思えるのであって、出会いがあれば他の人と結婚するんでしょうけども)、私との結婚の意志は一応あるみたいですが、結婚願望自体はあまりないようにみえました。

>あなた様が「彼でなければ!」という強い意志が無いのであれば、お見合いなどでお相手を探しても良いと思います。

ここが一番難しいところですね…。私は今の彼が最初の彼氏で、他の方とお付き合いをしたことがありません。それもあって他に出会いがあるかどうかも不安ですし、なによりまだ彼のことが好きです。でも結婚となると恋愛感情だけで云々言ってられないのではないかむむむ…と頭を悩ませています。

>数年後・・・の約束はあまり当てになさらない方がよろしいかと思います。

貴重な体験談をお聞かせくださってありがとうございます。結婚しても数年後にはどうなるかわからないんですよね…たとえ待つことになっても、良い結果になるとは限らないということを頭に置いていろんな選択肢を模索してみたいと思います。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2012/05/27 13:08

こんばんは!22歳、女です。




私は今年結婚が決まりました。
彼も同じ年です。
高校生の頃から付き合ってましたので
かれこれ7年ぐらいかな?になります。


私は結婚願望が強く、21歳ぐらいで
同棲したいと思っていました。
お互い高校を出てすぐ就職しましたので
貯金も生活に困らないぐらいは
21の頃にはたまってたと思います。
その頃、私は一緒に住みたいばかりで
彼とよく喧嘩になりました。
彼は23歳になってからじゃないと
結婚はしない、一緒には住まない。
と言い張っていました。私にはなぜか
分からず、喧嘩するのに疲れてしまい
少し離れたい、と言ってしまいました。


が、その時彼が初めて私に
俺が23歳って言ったのは、貯金を計算したら、
23歳になる頃にはお前に結婚式を
挙げてあげられるから。と(/ _ ; )
結婚式を挙げて、すぐ子どもができても
困らないぐらいはたまるから。
だから23歳って言ってたんだ、ごめんね。


と言われて、自分が情けなくなりました。
こんなに自分のことを考えて頑張って
貯金してくれてたのに、私は子どもだったな
と‥
結果的には、離れたいと言ったことで気づけたので
良かったかな、とは思いました。


なので質問者さんの彼氏さんも、
5年後と言ってるのは、何か理由が
あるのではないでしょうか?
私は気づけませんでしたが、
具体的に年数を言っているということは
きっとその5年間の間にやりたいことが
あるのかもしれません。
質問者さんのことを思って言っている
ことかもしれません。
でも同じ女性ですので、子どものこととか
気持ちはよく分かります。
やはりその気持ちや不安を、
彼に伝えることが1番だと思います!
えらそうなこと言ってごめんなさい。
恋愛って難しいですねf^_^;)
頑張ってください!!
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

ご結婚おめでとうございます!お二人ともお若いのにしっかりしていて素敵ですね。

それでもやはり結婚までの道のりには色々あったのですね…それを乗り越えて回答者様のように一緒になれれば一番いいのですが…本当に恋愛って難しいですね。

>5年後と言ってるのは、何か理由があるのではないでしょうか

おそらく回答者様の旦那様と同じ理由で金銭的に安定してから結婚したいのだと思います。私の彼も回答者様の旦那様のようにびしっと期限を決めてくれればいいのですが、果たして5年後に満足いく結果になるのか…

女性としての不安をもっと理解してもらえるように話し合いたいと思います。
応援して頂けて、少し気持ちが楽になりました。

本当にありがとうございました。末永くお幸せに♪

お礼日時:2012/05/27 12:51

29歳男性、去年7月結婚しました。

嫁さんは25歳です。

私も結婚は3年付き合ってからとか、社会人3年過ごしてからとかいう考えがありました。
石の上も3年。3年間物事を見て、経験しないとわからないということなんでしょうけど、回りには1年付き合って結婚する人もいれば、6年付き合って別れた人もいます。
早い段階で別れるのは次があるしいいのですが、5年以上付き合って別れるとなると、私の5年間を返してよと言いたくなりますよね…。

既に5年付き合って、さらに5年”以上”…。彼氏さんは社会人ですか?
1.まだ働いたばかりで給料が安くて不安なのか。
2.貯金がまだないのか。
3.家庭の事情が複雑で結婚できない理由があるのか。
4.その他

1.は共働きなら問題ないし、正社員であれば安定しているし問題はないと思います。
2.私も貯金が200万もありませんでしたが、なんとかしましたし、結婚式、披露宴は必ずしないといけないわけでもなく、あとからでもできます。
3.5年も付き合えば、家族のこと、家庭のことを話しているはずだしそれが原因なら別の形でここへ投稿されると思います。
では4ではないでしょうか?

「君との結婚を考えてる。だけど、するのは5年以上先になる。」
の先は聞きましたか?5年以上先に考えている=考えていません。だって出産は早ければ早いほどいいし、30歳という節目です。せめて30歳までには結婚と言ってほしいものです。

・5年待ったとして本当に結婚できるのか…
怪しいですね。5年後にまた同じことを言うのではないでしょうか?10年付き合って別れて30歳は洒落にならないと思います。

・彼以外と結婚して幸せになれるのか…
これは心配ないかと。私も3年付き合っていた彼女がいましたが、彼女以外は…と思っていました。
一人ではありません。必ず出会いがあります。

別れた方がいいとは言えませんが、まだ結婚したくない理由をしっかり聞いてください。
何の為の5年か?結婚の妨げになることが5年間あるのか?
別れをちらつかせながら聞いてもいい年齢だと思いますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>早い段階で別れるのは次があるしいいのですが、5年以上付き合って別れるとなると、私の5年間を返してよと言いたくなりますよね…。

本当にその通りで、交際期間が長いと別れを踏み出すのもなかなか勇気がいるんですよね…

>彼氏さんは社会人ですか?

情報が抜けていました申し訳ないです。彼は社会人4年目です。

・1のお給料についてですが、今は多分まだ安いので不安なのだと思います。
・2の貯金についてですが、最低でも100万円以上はあると思います。1年くらい前に通帳を見せてくれました(結婚の意志があることを私に示したかったみたいです)
・3の家庭の事情はおそらくないと思われます。(彼が隠していなければ)

やはり4がある可能性があるのかもしれませんね…。
彼が言うには私に苦労をかけたくないからしっかり養えるようになってから結婚したいとのことなのですが、もしかしたら他に理由があるのかもしれません。

5年先に結婚できる保証もないんですよね…。この先出会いがあるのかという不安もありましたが、お話を聞いて少し視野が広がりました。

自分の問題にばかり考えが及んでしまっていましたが、回答者様のおかげで彼にとっての問題についても考えてみようと思いました。
もう少し彼の考えを聞いて話し合ってみたいと思います。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2012/05/27 12:05

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