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タイトル通りです。
再婚そのものに快く思っていなかった妹から、「姉ちゃんには自尊心がないの?惨め過ぎる」と言われました。
彼の自宅に引越してきて1ヶ月が経ちました。
ご近所さんとも仲良くなり、夕方になるとあちこちの畑にお招き頂き、野菜の収穫をお手伝いしながら、和やかに会話が弾んでいます。
野菜は買う必要がないから家計は大助かりなのよと話した際に、上記の言葉です。
実は彼の義兄のお嫁さんにも同じことを言われました。
「前の奥さんの住んでた家によくもまあ引っ越して来れたわね。
私は絶対に無理だし、うちの娘達もそう言ってたわ」
これは一般的な感覚なのかも知れません。
しかし一方でご近所さんはこう仰います。
「離婚後話し声も聞こえずとても心配していたけれど、あなたの様な人が来てくれてみんなホッとしてるんですよ」
人は人です。私さえ良ければそれで良しです。
でも身内からまるで奇人変人みたいに思われているのかと思うと、何とも言えない気持ちです。
何かお気づきになったことがあれば、お聞かせ下さい。

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A 回答 (9件)

貴方が反論しないから、の一言かと感じます。



「夫は前妻さんのお下がり、義親も義兄弟の呼び方もお下がり、なのに家だけにこだわられても困ります」
と、笑いながら言いましょう。

問題は前の奥さんが住んでいた家!なのでしょうか。
前の奥さんと暮らしていた男性との暮らしは除外視されてしまうのもおかしな話です。

妹さんの「自尊心」に対しても疑問です。
「もし私が離婚しても、夫の再再婚相手はここに住むことになっても自尊心無しなの?」と聞いてあげて下さい。

夫の財産に妻が住む、このシンプルさに「前妻」を持ち出すなら「前妻と夫婦生活していた家に住めないなら、前妻さんと夫婦生活してた人との夫婦生活なんかできませんよ」位は言える貴方になって欲しいと思います。
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この回答へのお礼

回答下さった皆様ありがとうございました。

お礼日時:2012/06/17 05:45

持ち家なら当然そのまま住みますよね?



近所にも前妻が亡くなり、後妻に来た方いますが、近所の
方は皆さん普通に接していますよ。

略奪愛の果て、前妻を追い出して住むなら、それは冷たい視線
でしょうが、死別ですから後ろ指指される事も無いし、男性1人で
寂しく住んでいるなら、再婚して女性が増えた方が近所の人も
歓迎だと思います。

妹さん、考えすぎなのでは?

寧ろ、貴方の様に社交的な方が来て、近所の方は安心していると
思います。
賑やかになって良いと思いますよ。

気に無さらずにいて下さい。
お幸せに!
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 野茂も日本を出るときはさんざん叩かれていったヒーローだ。

いずれ何が正しいかは、今のご近所とそれを受けてのあなたの未来の顔が証明してくれる。冒険できない者が、狭い了見で言う戯言に惑わされず、我が道を行くといい。
 「10年後にそう思うなら、あなたが正しいわね。まだわからないわよ。幸せはどこに転がっているかわからないから。」と笑って言ってやれ。
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【何かお気づきになったことがあれば、お聞かせ下さい。



ご質問がコレだとしかおもえないので、’気づいた’ことを書くなら、
アナタが意図的に書いてないことが沢山あるということがわかるだけです。

それであなた方お二人が今後もお幸せであるなら、何も問題ないことですが、
まだ、夫婦生活の’家’一ヶ月でそこまで、複数の人に評価?されるには、
1ヶ月以前の’問題’をあなたが書かないだけで離婚のいきさつを無視は出来ないと、
推察するに簡単です。

前妻のいたうちとしかかいてないですが、どのような邸宅なのか、今にも壊れそうな小屋なのかわかりませんし、
別に、新居がどの様であっても、新妻にとってはスイートホームであることには変わりない。
近隣に畑があるので、’田舎’なんだろうとおもうだけけですが、都内在住の私は。

’外の人’たちにとっては、自尊心を疑われるような’家’なのだろう、
もしかして、住人としての彼も、一人残って、住まっていた、’その家’と同様に、
と・・・・気づきはします。

近隣の’農婦’が話し声もしない・・・と、心配するような状況というのも、
昨今珍しいですよね?
話し声を聞くような距離感というのも、そのように心配される以前の状況もあったということだし、
一人暮らしを心配・・・というからには、一人だった彼の普通な日常てき活動の姿を近隣の人が
確認できなかったという’証’でもある。

’住人’は内側の人ですが、常に世間は、外からそのうちを見ています。
外の人の目はまた視点が違う。

アナタは1ヶ月までは外の人だったが、この質問にはアナタの目に見えていた、
1ヶ月前、以前の’家'は何も書いてない。

書かなかった、ソレでいて、その家に住むことは後妻として入って自尊心を疑うという
妹さんの言葉の正当性をいかがなものかと問うのは、あなたがよろしければそれでいいのではと。

かけないが、
【気づき】としては、かくしたくなるようなことが沢山あると、それだけ。

具体的にソレが何かはわかりませんが。
あなた方のお年も書いてないし、生活費が助かる’農産品’という表現とか、
1ヶ月で近隣農作業の手伝いをするというのも、暇だからというか、家計の足しになのか、趣味なのか・・・
おもうことはたたありますが、気にせず、お幸せにお過ごしください・・・です。

一年後にも10年後にももっともっと先にも、普通にお二人でお幸せに生活できていることをお祈りしています。
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ほとんどの再婚ご夫婦は夫の家に住むのでは?


再婚を機にあらたに新居を構えるお金がある男性は離婚自体しないと思います。

全く問題無しです。

頑張って働いてご自分達の力で新築を建てるという目標が出来ますけど。
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もし私があなたの妹だったら、「近所の人に仲良くしてもらえて良かったね!」と嬉しいです。


私は自尊心がないとも惨めとも思わないし、地域に溶け込んでご近所とうまくやっているなんてすばらしいです。
妹さんは、思ってた結婚と違ってたからちょっと悔しかったのかも知れませんね。
お姉さんを思う故の発言と受けとめました。

前妻の住んでた家に住むのが平気かどうかはご夫婦二人の問題であって、その家の権利関係がない人には親戚であっても口出しされるいわれはありません。

実の妹さんはともかく兄嫁さんなら、たとえ内心そう思っても普通面と向かって本人には言わないものでしょ?
ちょっと意地悪か単に無神経な人だと思うので、いちいち気にしないことです。
「私なら~しない」って偉そうに言う人って、自分がその立場になったらコロっと変わったりしますよ(笑)。


ご近所さんの感覚が普通と思います。
いつまでもお幸せに!
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ご近所さんもその言葉の後に、心の中で身内と同じような言葉があるかもしれませんよ?




離婚して10年くらいたっていれば別ですが、彼の身内からも言われると言う事は離婚してあまり年月が経っていないのかな?


まあ、私さえ良ければそれで良しと思えるなら、それに尽きるのではないですか?

そして妹さんはお姉さんが大好きなんでしょうね。
後妻さんなんて言われる結婚ではなく、普通の幸せを願っているのでしょう。
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夫婦関係がお互いにうまくいっていて、ご近所さんともいい関係ならいいと思います。


感じからすると、一戸建てかなと思いますが、だとしたらなおさら引っ越しもできないだろうし、身内から色々言われるかも知れないけど、あまり気にしないで、まあ適当に反応しておけばそのうち言わなくなるとは思いますよ。
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別に気にすることは何もありません。



たとえ姉妹がどう言おうとあなたとだんなさんが納得した上で一緒に住むのに、誰の許可もいりません。
堂々と「あら、そう? 私は気にしていないし、主人もそうですよ」ってそらしてしまうのがよいと思います。

>「前の奥さんの住んでた家によくもまあ引っ越して来れたわね。私は絶対に無理だし、うちの娘達もそう言ってたわ」
そんなのはその人の考えであり、もちろん一般的でもなく、よくあることです。

そんな話も、時が経てば忘れされられます。
今はただ、あまり気にせずに話をそらしておけばよいでしょう。
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Q前の奥さんとの家・・・私が住んでいいの?

私の悩みは少し複雑です。皆様の良いアドバイスを戴ければと思います。
今お付き合いをしている彼はバツイチです。最近彼からよく私との結婚についての話がでます。バツイチが問題なのではなく、結婚した場合の二人の住む場所の事で問題があり悩んでいます。
彼には離婚をする一年前に一戸建てを建てた家があります。もちろん前の奥さんと住んでいた家です。前の奥さんが今現在もその場所に住んでいるのですが
彼の事情で今回その家が彼の手元に戻ってくる事になりました。
その家に一緒に住もうと言われています・・・。
私にとってみれば前の奥さんが住んでいた所に住むのは気が引けてなりませんが、世間一般的には私がその家に住むのはどうなんでしょうか。
私の気持ちの持ちようだとは思うのですが、いくら壁紙をすべて張り替えると言われても、なんとなく気が引けます・・・。
どうすべきかアドバイスを戴けますと幸いです。

Aベストアンサー

私もまさに今、
質問者様と同じ様な立場です。

前の奥様の暮らし方や(清潔かどうか)、
離婚の原因などにもよるかもしれませんが、
離婚するに至る幸せではない状態が生まれてしまった家には、
No2の方の回答にもあるように、
やっぱり思いというものが残っています。
それに建物や物も初めの状態を記憶するといいます。

私の場合、バツイチと知る前から、
彼の離婚する前から住んでいた家に遊びに行く度に、
家全体や家具などからなにか嫌な重たい雰囲気を感じました。
もともといい気分がする家ではなかったので、
事情を知った今はましてや住む気にはなれません。
(当初は男住まいで掃除の行き届かないせいと思って、
 行く度にせっせとお掃除をしていました。)

私もその家に一緒に住もうと言われてましたが、
上の様な思いを伝えた所、
結婚して一緒にすむ時には引っ越しをすると言ってくれました。

とはいえ、家は大きな買物で、
普通は一生に何度も買う物でもないですよね。
私も折角の一戸建てが少しもったいないなと思う事もあります。

彼が建築関係のお仕事をされているのなら、
枠組みだけをのこした大規模なリフォーム位の事をしてもらえば、
新築の様に使えるかもしれませんよね。

何はともあれ、話し合う事が一番。
全てをぶつけることはないけれど、、
わだかまりになりそうな事は、
しっかり話しておかないと後悔すると思います。

男の人ってわりときにならなくて、
何にも言わないと「満足してる」と勘違いしている事もありますし。

お互い、幸せになるために頑張りましょうね!!

私もまさに今、
質問者様と同じ様な立場です。

前の奥様の暮らし方や(清潔かどうか)、
離婚の原因などにもよるかもしれませんが、
離婚するに至る幸せではない状態が生まれてしまった家には、
No2の方の回答にもあるように、
やっぱり思いというものが残っています。
それに建物や物も初めの状態を記憶するといいます。

私の場合、バツイチと知る前から、
彼の離婚する前から住んでいた家に遊びに行く度に、
家全体や家具などからなにか嫌な重たい雰囲気を感じました。
もともといい気分がする家...続きを読む

Qバツイチの彼と再婚する場合の住まい・家

バツイチ子持ちの彼と再婚を考えています。子供は前妻に親権があり現在彼は離婚前に住んでいた持ち家に一人暮らしです。再婚となった場合、その家に住む予定ですが近所の方の目が気にならないかちょっと不安です。持ち家ということもあり、簡単に転売というわけにもいきません。離婚の原因は、子育てを終えた奥様が自分の人生を歩みだし仕事が優先されがちになったことに理解がなかったと彼は感じています。数年の別居の上離婚に至ったそうです。同じ境遇の方からアドバイスいただけたらうれしいです。

Aベストアンサー

人それぞれの考え方ですが、そんなことを気にしていたら、結婚なんてできませんよ!

ちゃんとした手続きをふんで、あなたと彼は結婚するんですから、堂々とご近所付き合いすればいいんです。
何も、気にすることなんてないですよ。

それに、最近ではご近所付き合いなんていうのも少なくなっていますので、どんな人が住んでいたかも知らない人も多いでしょうから!

わたしの夫もバツイチです。
夫の実家に同居しています。
もちろん、友達から会社のつながりの人まで、みんな元奥さんのことを知っています。

ですから、後ろ向きになっていては、他人の目ばかり気になって、夫関係の人とは疎遠になってしまい、言われなくてもいい陰口を言われることにもなりかねません。

せっかくお付き合いされているのですから、バツイチというのを、そんなにマイナスに考えず、堂々と受け入れて過ごされた方が幸せですよ!

あなたがしっかり前向きでいれば、バツイチがマイナスになることなんて皆無ですよ。
考えすぎず、自分達の幸せのことを一番に考えて、明るくしておきましょう!

Q後妻の方、後妻をもらった旦那さんに聞きたい!

昨年5月、結婚したものです。彼は再婚(前妻のもとにこども一人)、私は初婚です。

後妻の方。
どんなときに、前妻よりも愛されてるなー、って思いますか?

後妻をもらった旦那さん。
今のほうが、断然幸せですか?
前妻に未練なんて、全く無いですか?

幸せになりたいです!

Aベストアンサー

私は再婚ではないんですが、
30歳を過ぎて結婚したらみんな再婚みたいなものだと思います。

私の大学時代には同棲してる人がたくさんいましたが、学生の一人暮らしの場合、恋人が自分の部屋に転がり込んでほとんど一緒に暮らすなんて当たり前。
それでも、就職したら別れてしまう場合が多く、結婚に至る人はあまりいません。
「2年も一緒に暮らしたら子供のいない新婚夫婦と同じじゃないの?」と思うのですが、いかがでしょう?

もちろん、義理の親との付き合いとか、結婚式の経験はありませんが、
前妻に対する未練ということなら、過去の恋人への思いとあまり違いはないと思います。

職場の先輩の話しですが、同棲期間も含めて10年以上も交際していた彼と別れて他の人と結婚しました。
「初婚」ですが実際には初婚と言えるかどうか。
最愛の彼と別れた後のひどい落ち込みようを旦那さんが知っていたら、結婚なんてしなかったかもしれないと思います。
でも、それがあっての今の幸せですから。
ということで、過去の恋愛を「すてきな思い出」に変えて結婚してる人は多いのではないでしょうか?

ただ、別れた恋人や妻とは「友達にならない」のがルールだと思います。
×イチの男性と結婚した女性を知っていますが、彼女が言うには、
「私に気を使って、前の奥さんとは会わずに子供とだけ月に一度会いに行っている」そうです。
しかも現在は妊娠中で「ようやく彼とのきずなができた。」と言ってました。やっぱり、どこか寂しかったのでしょう・・・
子供に会うのは仕方がないにしても、別れた恋人や妻と「友達」になるのは許せませんよ。
それが平気でできる人は、そもそもがそういう価値観の人なんで。
そういう価値観が許せるかどうかは、初婚、再婚とは全く関係ないと思います。

私は再婚ではないんですが、
30歳を過ぎて結婚したらみんな再婚みたいなものだと思います。

私の大学時代には同棲してる人がたくさんいましたが、学生の一人暮らしの場合、恋人が自分の部屋に転がり込んでほとんど一緒に暮らすなんて当たり前。
それでも、就職したら別れてしまう場合が多く、結婚に至る人はあまりいません。
「2年も一緒に暮らしたら子供のいない新婚夫婦と同じじゃないの?」と思うのですが、いかがでしょう?

もちろん、義理の親との付き合いとか、結婚式の経験はありませんが、
...続きを読む

Q再婚の主人、前の家族が気になってしまうのが苦痛です

結婚したばかりの主婦です。
私にとっては辛いことがあり、どうしたらいいかわからなくなってしまいました。
主人は私とは再婚で、前の結婚での子供がいます。離婚経験があることも元奥さんとの話し合いの決定事項なども全部知った上で結婚しました。とても優しい人で、たまに喧嘩もしますが平和な生活を送っています。

しかし時々、生活の隅に見え隠れする前の家族のことが気になって仕方がないのです。子供が落書きをした跡や、元奥さんが書いたと思われる字、主人の方もほとんどの物を処分して私に気を遣ってくれてるのはわかるのですが、この前部屋に洗濯物を置きに行ったら、床に広がった荷物の下に主人が子供(おそらく自分の子)を抱っこしている写真が一枚あるのを見てしまいました。
私は別に前の家族のことを憎いと思ったり、まして子供さんの事をうらめしく思ったりはしていません。
確かに破綻してしまったとはいえ、私と出会う前に、一生を共にしたいと決意した女性と、子供をもうけていたという事実は心に全くひっかからないかと言われれば嘘になりますが、そんなこと知った上で今は二人で恋愛し、主人も同じ失敗を繰り返さず話し合いのできる夫婦として幸せな家庭を築きたいと言ってるので、私が彼の前の家族に、いわば焼きもちを焼いてるようなだけなのはわかります。

ですが昨日、主人が使ったあとパソコンでネットをしようとしたら、ログイン状態のままで、そのIDが子供の名前とおそらく誕生日になっているのを見てしまい、知りたくもない誕生日を知ってしまいました。
奥さんの字、子供のグルグルの落書き、写真、今まで仕方ないかなと我慢していた私にとどめの一撃のような一瞬でした。
もう離婚してずいぶん経つのに、ヤフーを使う度に彼は子供の名前と誕生日を入力して思い出していたんだと。
感情を抑えて考えれば、今のところこの世に一人しかいない我が子、夫婦で乗り越えられない何かがあったとしても、子供への感情は愛しいままなのだから、IDを変えなかったくらいでショックだとか思ってる私が弱いのかとかいといろ思います。

しかし優しい彼ですが典型的なB型で大雑把、無神経なとこが何かにつけあるので(お気を悪くされた方がいたらすいません。)いろいろと我慢することがあるのですが、前の家族とのことでその大雑把さを発揮しないでと思うのです。
主人は元家族と住んでいた家を売却して、今は二人でアパートに暮らしてるのですが、落書きなんかは家具にされてるので簡単に捨ててとも言えないものです。

何もかも、綺麗さっぱりなくなって、ひとかけらの影も感じない中で生活したいなんてわがままなんでしょうか。私も精神的に弱いところがあるし、そうやって前の家族を気にしてしまうことがとても嫌なのです。
今日もこんな気持ちのまま、ご飯を作って何事もなかったように主人の帰りを待ってるのが嫌になってきました。
私が気にしてるものを、これ見よがしに机に並べておいて、しばらく実家に帰ってしまいたいとも思います。ちなみに主人には昨日、使ったあとはログアウトしたらいいじゃないの!とちょっと怒って言ってみたら、まずいと思ったのか私の機嫌を伺うように急に饒舌になってましたが、核心について私の気持ちを言ったわけではありません。なんだかあまりにショックすぎて、そう言うのが精一杯でした。

私は我慢が足りないのでしょうか。これからも永遠に気にしてしまいそうで、この気持ちをどうしたらよいのかわかりません。

結婚したばかりの主婦です。
私にとっては辛いことがあり、どうしたらいいかわからなくなってしまいました。
主人は私とは再婚で、前の結婚での子供がいます。離婚経験があることも元奥さんとの話し合いの決定事項なども全部知った上で結婚しました。とても優しい人で、たまに喧嘩もしますが平和な生活を送っています。

しかし時々、生活の隅に見え隠れする前の家族のことが気になって仕方がないのです。子供が落書きをした跡や、元奥さんが書いたと思われる字、主人の方もほとんどの物を処分して私に気を遣...続きを読む

Aベストアンサー

私の場合、今の主人とは再婚同士。主人は前の奥さんに4人の子供を託し、私の方は前の旦那との間にできた2人の子供を連れての再婚でした。一緒に暮らす時、始めに主人から紐で固く縛った箱を「お前が管理してくれ」と渡されました。「中身は?」と聞くと「見ていいよ」と。
中には自分の子供達の写真が何枚か入っていました。
じっくり見たいような、見たくないような不思議な気持ちになったことを覚えています。家族写真は前の奥さんが写っているので処分したといっていました。
私は離婚してからそれまで、昼夜と内職の仕事を兼ねてしていたので、子供達への細やかな面倒もおろか、荷物の整理もしっかり済んでいないままの同居でしたので、ある時主人が何度で私の前の家族写真や、結婚式・新婚旅行の写真を見つけてしまい、主人をがっかりさせてしまうという事もあり、それからお互い前の生活に関することは、一切口にするのをやめていました。
でも...苦しかったです。
かえってすべてさらけ出した方が楽な気がずっとしていました。

それから今の主人との間に2人子供が生まれ、父が違う4人の子供達の親をしています。
主人の別れた子の3番目の子が私の連れ後の一番上の子。4番目の子が私の連れ子の2番目の子と同級なんです。

卒業・入学、また、子供の成長を見ていると、きっと別れた子供達のことも同じ様に想っているんだろうな...と感じていました。
最近では、主人が想う時に私が我慢して黙っているのをやめて、逆に私の方から「きっと大きくなっただろうね*^^*」と口に出してます。
主人が私を気遣って独りで心の中だけで切なく思っているのが可哀想で...。

私も今でもたま~にヤキモチを妬くときはありますよ。
でもそれは、前の奥さんに...かな。
子供は本当に宝です。
どんなに邪険にされても子供に対する思いは誰も変わらないと思います。無償の愛...っていうんでしょうね。

今、主人が4人の子供への接し方、教育の仕方を見ていて、何の区別もなく、本音で接してくれていることに、心から感謝をしています。
だって、もし自分が子供と別れるとしたら...想像しても辛くなります。それを超えて私の連れ子を愛してくれること、私達の為に辛い仕事も頑張ってくれること、なかなか出来ないことですから。

貴女のご主人も、きっと貴女だから結婚したんです。
子供と別れる離婚をした男性は、なかなか他の女性との再婚は考えづらいそうですよ。
もし、その子供達に何かあったら...とか、子供達が会いにきたら...
とか、どうしても頭に浮かんでしまうので、自分は独り身でいようとも考えるらしいです。
そんな中、出逢って結婚までしたのは、前の家族は思い出のまま、ある意味封印して貴女との新しい人生を選らんだのですから、言い方は悪いかもしれませんが、貴女の『勝ち』なんですよ。

堂々としていていいと思いますよ。ご主人の奥様として。
少しずつ、問題や苦難を乗り越えていくうちに
そんな自分達夫婦が愛おしくさえ思うようになるんじゃないですかね?

違う方向から見れば、ご主人が別れた子供さんを思う気持ちがあること、それを不器用であっても、ひたすら貴女の前で口に出すまいとしていること...ご主人はとっても人情深くて優しいかたですよね。
きっとそんなところも好きになったんじゃないんですか?
別れた子供をすっぱり忘れて知らん顔している冷たい人じゃなくてよかったじゃないですか。そんな人なら自分もすぐ飽きられて捨てられてしまうと思いませんか?

なかなか難しいことですが、そんなに素敵なご主人を、貴女がすべてまるごとスッポリ受け留めてあげられるといいですよね。

大丈夫です(*^^*)d
頑張って下さい! お互い頑張りましょう。

私の場合、今の主人とは再婚同士。主人は前の奥さんに4人の子供を託し、私の方は前の旦那との間にできた2人の子供を連れての再婚でした。一緒に暮らす時、始めに主人から紐で固く縛った箱を「お前が管理してくれ」と渡されました。「中身は?」と聞くと「見ていいよ」と。
中には自分の子供達の写真が何枚か入っていました。
じっくり見たいような、見たくないような不思議な気持ちになったことを覚えています。家族写真は前の奥さんが写っているので処分したといっていました。
私は離婚してからそれまで、...続きを読む

Q不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

妻(夫)や子供を棄ててまで選んだ不倫相手との生活は幸せですか?
それとも、後悔をしていますか?
罪悪感はありますか?
その気持ちとどのように向き合っていますか?

不倫を貫いて幸せをつかんだ方、反対に不倫を貫いたことで幸せを失ってしまった方、両方のご意見をお聞きしたいと思います。

Aベストアンサー

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの末結婚しました。
私も若くガチガチの?モラリストだった頃なので
二人を非常に軽蔑しました。 お子さんもいるのに・・・って。

が・・・それから25年以上経って とあるお店でバッタリ再会。
不倫愛を貫いて結婚して3人の子供さんと家族5人で
楽しそうに食事してました。
本当に夫婦で、家族で仲よさそうでした。
この人たちは夫婦になる運命だったんだなぁって思いましたね。

他にも何組か不倫貫き型の夫婦知ってますが、
ここのカテで言われるような “因果応報”的な
目にあってる人たちは 私が知ってる限りではいませんね。
あくまで客観的に見てですが。

つい最近 W不倫から貫いた友人には 相談受けてたので
全力でやめなさいと言ったんですよ。
普段 不倫の話聞いても あくまで私の意見は言わないように
してるんですが その友人の場合は 状況的にどう考えても1000%後悔
するのが目に見えてるんで反対はしました。
行動に出てしまってショックを受けてたところです。

でも、人に相談するときは ただ聞いてもらいたいか
自分の意見に背中を押してもらいたいだけなんですよね。。。

もしあなたが 今迷ってるなら 不倫にもいろんなケースがあるし
一概になんとも言えない場合もあるんですが
子供が犠牲になるようなことはやっぱり避けてもらいたいなって
思いますよ。

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの...続きを読む

Q親が離婚した子供にとって別れて暮らす親の存在はどうゆうものなんだろう

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいのですが無理でしょう。少なくても今は無理でしょう。
2週間に1回くらいのペースで電話してます。
毎月ついついムシキングの服やらポケモングッズを買って送ってしまいます。
「買いすぎだ」と元奥さんに言われます が また買っちゃいます。
離婚してから一人です。
再婚をしても息子のことを考えてしまうでしょうから 新しく生まれてきてくれる子供にも新しい奥さんにも失礼だから再婚できないと思ってます。
たぶんずっと一人で生きてくでしょう それも悪くはないと思ってますからたぶんそうなるでしょう。
でも息子が大きくなった時 こんな父親をどう思うんだろうと
そんなことを考えてますがわかりません。
私の考えや感情は横に置いといて、息子のことを第一に考えたときに私は今後の人生をどのように生きて行ったらよろしいのでしょうか?

とりとめのない質問になってしまって申し訳ありません。
できれば私の息子と同じ立場のかたからの厳しい批評をお願いします。

追伸 もし回答してくれた方がいたとしましたらですが
22日から24日まではPC開けないのでお礼送れてしまったらごめんなさい。
つまらない文章を長々と読んでくれて有難うございました。

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいの...続きを読む

Aベストアンサー

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、母親、亡くなったんです。母親の再婚相手の人から、「お母さん、いつもみんなのこと考えてたよ」って私たち子供に話をしてくれたんですが、そんなに罪悪感に苦しんでたのかと思うと、しんどくなりました。

離婚しても、離れて暮らしても、父は父です。たった一人の親です。息子さんが大きくなれば、わかるときが来ますよ。海外赴任、単身赴任、遠洋漁業の漁師さん、離れて暮らす親子なんていくらでもいます。

愛情が変わらなければいいと思います。

再婚も、子供のせいにせずに、したいときにしたらいいと思います。子供の幸せを望まない親はいないと思いますが、親の不幸を望む子供もいないと思います。私は父親が再婚してくれないと、父親の老後が心配です。でも、本当ですよ。私の悩みの種です。母親は亡くなったから心配ないけど、親が別々に暮らしてると、いろいろ面倒です。普通、実家に帰れば二人とも親がいるのでいいけど、離婚してると二ヶ所に親がいるので、あっち行き、こっち行き、なります。

思春期とかある時期になると、多少グレたりすることもあるかもしれないけど、愛されてるってわかってれば、そこまでひどいことしないと思いますw

お母さんとケンカしたりして、逃げ場所にすることもあるかもしれないけど、そういうときに甘やかすとダメなんで、叱るべきときは叱ったほうがいいです。私はお母さんところ、お父さんところ、行ったり来たりして自分の都合のいいように逃げてたので。離婚したことに負い目を感じて叱れないなんてのは、最悪です。うちのお母さんは子供に遠慮ばっかりしてたので。

がんばってくださいね。

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、...続きを読む

Q前妻の子供との面会がいつまで続くのか苛立ちます

夫が前妻の子供たちと会い、定期的に会いお金を使いまくる度にイライラします。前妻の子供達は学生ですがあと2,3年で成人します。成人してもこの面会が続くのかと思うといい加減にしてほしいと思います。
私は新しい家庭を築くために結婚したのであり、前の家庭の過去を引きずっている人の影と結婚したわけではありません。夫は再婚ですが、私は初婚です。私は適齢期なので初婚の相手を選ぶことも可能でした。お互いに子連れなら話は別ですが、私は新たな家庭をフレッシュな気持ちで作ろうと思って結婚したのです。夫には離婚暦があり子供がいることにより、再婚相手に迷惑をかけない心づもりで再婚に挑んでほしいと思ってしまいます。それがせめてものケジメだと思うからです。
「離婚はしたいけど子供は離したくない、一人は寂しいから新しい家庭がほしい、再婚はするけど子供も今まで通りに会いたい」・・・」なんて虫が良すぎる話ではないでしょうか。夫が子離れしていないことは、結婚してから知りました。知っていたら結婚はしなかったと思います。夫のこともそれを除けば嫌いではないし、子供が生まれるので離婚はしません。それに完璧な人なんて世の中にはいないですから、いちいち離婚していたらキリがないとも思っています。
 夫はなるべく私と子供達を近距離にしたかったようです。家族のような関係が築けると真剣に思っていたようです。そんなのは、まるで都合のよい夢物語に聞こえます。
周囲をみても母親が同じ異父兄弟は仲が良いですが、母が違う異母兄弟で、別々に育った兄弟が仲睦まじい例をみたことがありません。自分の生まれてくる子供も、彼女達とはおそらく他人かそれ以上の緊張関係になると思っています。
 夫は最近は私の事が怖いのか、子供に会うように言わなくなりました。面会の事も気まずそうに前日くらいに話します。ちなみに私は特に会うつもりはありません。興味もないし、居ないも同然のように話にも出さないです。今後もこのスタンスは崩しません。私は新しい家庭を築き、守るのが今の課題であり、妊娠中なので体調も良くなく、複雑なことを考えるゆとりもありません。又、前妻の子供の存在は新たな家庭が侵害されていくような心もとなさを感じます。
 夫は自分の十字架を一人で背負い、男らしく責任をとるべきと思います。過去の家庭に対しての責任を果たし、又、新たな家庭に対しても、余計な心配や負い目を感じさせるべきではありません。前妻の子供が成人したら定期の面会はやめてほしいと思います。幼子に手がかかる時期に成人した娘達と1日中遊び回るのはただ勝手に思えるからです。
 同じような経験をされた方はいらっしゃるでしょうか。私達のこれから築く新しい家族と夫の過去の家族を最大限に距離をとるにはどうしたらいいでしょうか。居ないも同然の距離をとりたいと思っています。 
 
 
 

夫が前妻の子供たちと会い、定期的に会いお金を使いまくる度にイライラします。前妻の子供達は学生ですがあと2,3年で成人します。成人してもこの面会が続くのかと思うといい加減にしてほしいと思います。
私は新しい家庭を築くために結婚したのであり、前の家庭の過去を引きずっている人の影と結婚したわけではありません。夫は再婚ですが、私は初婚です。私は適齢期なので初婚の相手を選ぶことも可能でした。お互いに子連れなら話は別ですが、私は新たな家庭をフレッシュな気持ちで作ろうと思って結婚したのです...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの考えは有り得ると思います。
だんなさんは自分の意思で離婚を決意し、愛する子供と離れたのですから。
妻だけ別の人にして、自分を中心に家庭を築きたい・・なんてワガママ勝手な話ですね。

あなたの言うとおり、けじめが必要だと思います。
ただ、けじめと言っても人の許容量や価値観により人それぞれですから、いろんな会い方、関わり方があっていいですよね。

旦那さんが出来ていないけじめは、「ご自分の子どもをあなたに一方的に押し付ける」「再婚したあなたの意思を尊重していない」「なにより再婚を選んだ自身の覚悟が足りない」事から来るでしょうか。

どれだけお金を使っているのかわかりませんが、甘やかすために、また子どもの気持ちを繋ぎとめるために使うのではそれこそ新家庭の家計を無視していると思います。家計を無視するという事は、新家庭を軽く見ているという事ですから。

私も前妻との間に子がある彼と結婚しますが、彼は、今は子どもに会っていて、今後は“子どもには会いたいが、私の事が一番大事なので、私が耐えられないというなら会わない。離婚して私と結婚する事を決めた時からそれは覚悟していた事だ。この先も耐えられなくなったらいつでもいいから言ってくれ”と言ってくれました。

私は彼が子どもを愛している事は理解していますし、それ以上に私の事を大事に思ってくれているのが十分に伝わってきますので、彼が子と会うことには何の抵抗もありません。彼の子が結婚する時は式に出てもいいとも伝えました。

後妻をそういう気持ちにさせるか否かは、結局男の気持ち次第なのですよね。
あなたのだんなさんにはその気持ちが足りない。
しかもあなたは妊娠中。
旦那さんは旦那さんの子を産んでくれるあなたを一番大事にし、いたわらないといけません。
子どもが生まれたら、その子のことを全力で守らないといけません。
再婚を決めたのは旦那ですから。

あなたと旦那さんの間でどこまで話ができているのでしょうか?
ただ「会う会わない」では旦那さんのけじめ心をつけることは出来ないと思います。
旦那さんの心遣いひとつであなたの心に余裕が生まれること、それは今後の前妻との子の関係を絶たずに済む事に繋がるという事を理解させてあげれば?

あなたの考えは有り得ると思います。
だんなさんは自分の意思で離婚を決意し、愛する子供と離れたのですから。
妻だけ別の人にして、自分を中心に家庭を築きたい・・なんてワガママ勝手な話ですね。

あなたの言うとおり、けじめが必要だと思います。
ただ、けじめと言っても人の許容量や価値観により人それぞれですから、いろんな会い方、関わり方があっていいですよね。

旦那さんが出来ていないけじめは、「ご自分の子どもをあなたに一方的に押し付ける」「再婚したあなたの意思を尊重していない」「なにより再...続きを読む

Qバツイチ・子供なし・持ち家あり から女性への質問です

30歳目前のタイトル通りの男です。
2年間の結婚生活を送りましたが、「冷められてるな」と感じ始めて少ししてから、ほぼ一方的に
「離婚して欲しい」と言われ、協議離婚しました。
終わったことを考えててもしょうがないので離婚のことは置いといて、悩みは「再婚」についてです。
生まれ育った地元に結婚前に一戸建ての家を購入しました(残り33年ローン)。実家からは徒歩5~6分。親はこちらから何か言わない限りあまり干渉はしてきません。
現在は一人で住んでいますが、前妻と住んでいた家に嫁に来るというのは抵抗があるでしょうか?前妻の家具等はすべてありません。近所の人とも一切付き合いもありませんので、少々「あれ?」という目で見られる程度だと思います。売ってしまうと安くなってしまうので、出来ればこの家で再スタートしたいと考えているのですが、初婚の方の意見をぜひ伺いたいです。
長々とした文章ですみません。ご回答よろしくお願いします。

Aベストアンサー

#3です。

私の友達でバツ1で彼の持ち家(前奥と暮らしていた家)に嫁いで行った方がいます。
その方は・・・特に気にしない、というか気にしても仕方無いって言ってました。
結婚までいかなくても付き合ってた相手全員に嫉妬しはじめたらキリがないですもんね・・・

ojikiさんのように専業主婦でいてほしい、とか
色々自分にしかできないことを言ってもらえる方が私は女性として嬉しいですけどね(’-’*)
ステキな女性と縁があるといいですね!!

Q元妻との思い出の写真を見てしまいました。

バツイチ同士で再婚し、この4月から結婚生活がスタートしました。

先日のこと、彼が整理し封筒の中にしまってあったものを
開けてしまいました。

封筒の中には若かれし時の本人の写真や元妻との新婚旅行のスナップ写真。元妻だけの写真などが入っていました。

見てしまった私が悪いのでしょうけれど、正直ショックを
受けました。

何ともやりきれない気持ちで悶々としています。

写真を見たことを彼に言えず、彼にも素直な気持ちで
接することができません。

こんな私に皆様のご意見を頂けたらと思います。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

こんにちは。

旦那さんが元妻とこそこそ会って撮った写真なら
厳しく問いただしてみるべきと思いますが、
古い写真であれば問題ないと思います。

自分も過去に付き合った人から貰ったもの(手紙や
写真その他)は今でも大切に持ってますよ。

再婚してほんの1ヶ月ちょっとで簡単に見つかる
ような場所に置かれていたのなら、旦那さんにと
ってはそれほど後ろめたいモノでは無いということ
だとも考えられますよね?見られちゃまずいモノなら
もっと厳重に保管するはずです(自分ならそうする

自分がhalさんの立場だったら写真のこと聞きますよ。
聞かずにいたらいつまでも気になりますし。
この件で「聞きたいことあるけど、聞かない」前例を
作ってしまうのは後々良くないと思います。
「言うべきことは言う、聞くべきことは聞く」ようにしないと、
ちゃんとした関係を築けないと思います。

halさんと旦那さん。2人の雰囲気やノリがわからないので
的確なアドバイスじゃないかもしれませんが。参考になれば嬉しいです お幸せに
(生意気なこと言うてすいません・・・。)

こんにちは。

旦那さんが元妻とこそこそ会って撮った写真なら
厳しく問いただしてみるべきと思いますが、
古い写真であれば問題ないと思います。

自分も過去に付き合った人から貰ったもの(手紙や
写真その他)は今でも大切に持ってますよ。

再婚してほんの1ヶ月ちょっとで簡単に見つかる
ような場所に置かれていたのなら、旦那さんにと
ってはそれほど後ろめたいモノでは無いということ
だとも考えられますよね?見られちゃまずいモノなら
もっと厳重に保管するはずです(自分ならそうする

自分...続きを読む

Q離婚経験のある男性に質問です。

妻との離婚が事実上決定しており、あとは離婚届を提出するだけの状態です。
離婚の原因は私にあります。今まで自分勝手なところが多かったのですが、致命的だったのは妻に相談もなしに融資を受けて、会社を設立したことが大きな原因で、それをきっかけに別居生活を2か月くらいして、会社自体は存続していますが、なかなか軌道に乗せることが出来ず、このままではやっていけないという事で離婚の運びとなりました。

子供は5歳の娘と3歳の息子がいます。
なんとか修復を試みましたが、もはや妻には限界で離婚する以外に選択肢はないもようです。

しかし、離婚をすれば一生、子供の事を引きずり、孤独な人生を過ごしてしまうような気がするのです。

たしかに離婚をすれば自由な気ままに遊びに行ったり、飲みに行ったり、なんでもできますが、それ以上に心の負担が大きいような気がします。

自分が離婚経験のある男性に聞きたいのは離婚して今が幸せなのか、どうかです。
離婚後に幸せになるためにどんな事をしてきましたか。
また、子供がいた方は離婚後も会ったりしましたか。

妻との思い出や子供の事は一生忘れられないと思います。
いつか、離婚してよかったと思える日がくるのでしょうか。

質問が抽象的ですいませんが、同じような経験をした男性の方のお話を聞かせて下さい。
宜しくお願いします。

妻との離婚が事実上決定しており、あとは離婚届を提出するだけの状態です。
離婚の原因は私にあります。今まで自分勝手なところが多かったのですが、致命的だったのは妻に相談もなしに融資を受けて、会社を設立したことが大きな原因で、それをきっかけに別居生活を2か月くらいして、会社自体は存続していますが、なかなか軌道に乗せることが出来ず、このままではやっていけないという事で離婚の運びとなりました。

子供は5歳の娘と3歳の息子がいます。
なんとか修復を試みましたが、もはや妻には限界で離婚す...続きを読む

Aベストアンサー

すみません 離婚経験者ではありませんが
質問者様と同じような状態の者です。

たしかに奥様に相談なしで融資、起業
は奥様からしたら、ちょっと・・って気持ちもあるかと

経済的に余裕がなくなると、心にも余裕がなくなり
今まで表面化してこなかった小さい事柄が
沢山でてきて、パニックになり冷静に周りが見えなくなると思います。

多分、質問者様は今の経済状況や未来を考え
今だと考え起業されたと思います(個人的には凄いと思いますよ)

私もそうですが、それ以前大きな喧嘩などなく生活してましたが
些細な事の積み重ねなのか、タイミングなのか良くわかりませんが
あっという間に川を挟んで対岸の敵状態になりました。

私はこの景気から収入が激減してからです、
只、私は全く収入がない訳でもなので
贅沢はできなくとも今を耐えれば何とかなると考えましたが
妻には理解してもらえず、別居一年以上、離婚秒読みです。

簡単に言うと「金の切れ目が縁の切れ目」ですかね
これだけではないと思いますが
寂しすぎませんか?
多少貧しい時期があっても、それを乗り越え
後で笑い話や苦労話として
子供たちに教えたり、話したりするのも
あってもいいじゃないですかね?

私も離婚を決めましたが当然揺れますよ
一緒だと思いますが
これまでの家族の思い出や何やら
何より子供ですかね
理由はどうであれ子供には何の罪もないですからね~

離婚後に幸せになれるっかて考えない方がいいんじゃないですかね
再婚しても子供の事や思い出は消えませんよね

流れに逆らう時もあるし、留まる時、身を任せて流れる時も必要かと・・

私も修復したく留まり何度も考えましたが
上手くいかない時は本当に上手くいかないんですよ!

精神的にも、体力的にもクタクタになりますよ、
諦める訳でもなく、捨てるわけでもなく
次に進むしかないですよー

結果は人生の最後近くに振り返るって言うのはどうですか

すみません 離婚経験者ではありませんが
質問者様と同じような状態の者です。

たしかに奥様に相談なしで融資、起業
は奥様からしたら、ちょっと・・って気持ちもあるかと

経済的に余裕がなくなると、心にも余裕がなくなり
今まで表面化してこなかった小さい事柄が
沢山でてきて、パニックになり冷静に周りが見えなくなると思います。

多分、質問者様は今の経済状況や未来を考え
今だと考え起業されたと思います(個人的には凄いと思いますよ)

私もそうですが、それ以前大きな喧嘩などなく生活してましたが
些...続きを読む


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