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長文です。
もうすぐ結婚予定の20代半ばのものです。

彼は一人っ子なので、いずれ同居すると考えていましたが、付き合って3年間の中でずっと彼氏とは「同居はいずれするけど、最初は二人で暮らそう」と話し合っていて、親に同居しようと言われても最初は二人で暮らすと言うと彼のほうが言ってくれていたのです。

それで、そろそろ部屋探しする時期だと思い、地域やどんな部屋がいいかと彼氏に聞いたところ、話をそらすんです。おかしいと思って問い詰めたら、どうやら母親から、私に同居をしてもらうよう話してみてと言われたらしいのです。(はっきりとは言いませんが)
その後、彼の口から、「せっかく家もあるし、アパート代ももったいないし、一緒に住んだら君も仕事しなくていい、家事が嫌なら母がやってくれるから」と冗談交じりに言われました。

私は「嫌だ、約束が違う」と言い、拒否しました。同居の話もショックだったけど、彼氏のほうから言って
くれないことがなによりショックで悲しかったです。
彼氏は「わかった、大丈夫」と返事をしたのみで、話し合いは終わりました。

普通一人っ子の嫁なら同居が当たり前だと思うかもしれませんが、私はずっと二人暮らしの新婚生活を夢見ていました。一度同居をしたら今後一生二人っきりで暮らすなんてことはないです。せめて最初くらい
二人暮ししたいと思う私は駄目な嫁なんでしょうか。

でもこれで私が断ったら、向こうの親からしたら明らかに私のわがままで、今後の関係も最悪になりそうです。せめて彼氏が見方になってくれていたら良かったのですが・・・。

我慢して同居すべきなのでしょうか。それとも、無理してでも最初は二人暮しさせてもらったほうがいいのでしょうか。
どうしたらいいのか分かりません。

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A 回答 (8件)

taa_booさん、こんにちは。


ご結婚が決まっておられるんですね。おめでとうございます。
でも、義両親との同居問題で、義両親と意見が食い違い
悩んでおられるのですね。

>私はずっと二人暮らしの新婚生活を夢見ていました。一度同居をしたら今後一生二人っきりで暮らすなんてことはないです。せめて最初くらい
二人暮ししたいと思う私は駄目な嫁なんでしょうか。

最初は二人っきりで新婚生活を・・
というのは、乙女なら、誰でも夢見るものではないでしょうか。
駄目な嫁、ということは全然ないと思います。
彼とも、そういう約束をしていたのですし。

>そろそろ部屋探しする時期だと思い、地域やどんな部屋がいいかと彼氏に聞いたところ、話をそらすんです。

彼としても、辛いところなんでしょうね。
あなたの希望はもちろんかなえてあげたい。
しかし、お母さんの希望もある。
板ばさみ状態ですね。

でも、この状況を上手に回避するのは、彼が義両親に上手に話してくれるしかないと思います。
それでもらちが明かなければ、一度義両親と彼とあなたとで
将来のことを、話し合って見られてもいいと思います。

そのときには、
・今は、長年夢見てきたので、新婚時代は二人だけで生活してみたいこと
・いずれは同居するのは、もちろん理解しているし、そのつもりであること

ということを、思ったまんま義両親に訴えてみてはどうでしょうか。
義両親としては、やはり不安なのもあると思います。
最初別にすんでしまったら、もう一緒に暮らしてもらえないかも知れない・・・という。
その不安な気持ちを安心させてあげて、同居の覚悟はありますよ、ということを示してあげたら
新婚時代くらい、二人っきりで住むことに理解示してもらえると思いますよ。

>向こうの親からしたら明らかに私のわがままで、今後の関係も最悪になりそうです。せめて彼氏が見方になってくれていたら良かったのですが・・・。

ここは上手に彼に間に入ってもらって、あなたの思っていることを
そのまま伝えてもらったらいいと思います。
彼氏もあなたの味方ではあるけれども、親に言われて、断りにくい・・・
というのもあるんでしょうね。
責任感の強い、優しい彼だと思います。

>我慢して同居すべきなのでしょうか。それとも、無理してでも最初は二人暮しさせてもらったほうがいいのでしょうか。

我慢して無理に同居して、うまくいかなくなったら、大変です。
最初は、無理してでもじゃなく、双方納得ずみで別々にまずは暮らすのが一番だと思います。

そのためには、彼にもっと力になってもらわないと。
彼に、もうちょっと自分達の主張をしていけるように、
しっかりしてもらわないといけないですね。

いつまで経っても親の言いなりで、同居の話がずんずん進んでしまうようなら、
「約束が違うし、このままでは一緒に暮らせない」
という感じで、真剣なあなたの訴えを彼にもしていかないといけないと思います。
頑張って、自分達の新婚生活を勝ち取ってください。
彼と、もっとよく話し合って、お義母さんに言ってもらってくださいね。
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この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございました。

彼氏から同居の話をされて、私が反対ばかりしているので、わがままな私が悪いのかな・・・とずっと思っていました。仕方なく、同居しようって言おうかとも思いました。
でも、fushigichanさんのアドバイスをいただいて、元気が出ました。もうちょっと彼に私の気持ちを分かってもらえるように頑張ってみます。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2004/01/14 22:58

相手のご両親の説得は旦那さんの責任だと思います。


ただ 相手のご両親の気持ちも考えてあげる必要もあり,taa_booさんは何れ同居を納得されているのですよね?

ただ 旦那さんも親の希望を無碍に断れないのが現状でしょう。
と言うわけで折衷案ですが,
”子供が出来るまでは二人で暮らし,生まれたら同居する。”
”1年間?は二人で暮らし,その後同居する”等の明確な期限を切った案だと説得しやすいのでは?

私の周囲では結構このパターンが多いですね。
出産・子供の入学等の節目に同居を開始する人が多いです。

※後週末毎に食事を共にする約束等をすればもっと説得しやすいかも・・・
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。
子供が出来るまでと言う案はもし子供が出来なかった場合など、まだ子供が出来ないの?とテレビドラマやマンガ等でよくある会話がされそうですが、期間限定でということを伝えるのは非常にいい案だと思いました。どうもありがとうございました。

お礼日時:2004/01/14 23:02

一人っ子の長男をあなたに取られるようで嫌なんだと思います。


そういう気持ちがあって健康なうちでも一緒に暮らしたいと
おっしゃったんじゃないかと・・・。
この際、あなたが「ご両親をないがしろにしようと思っていない。
でも、2~3年新婚のうちは仕事を続けながらでも2人で過ごせる
時間が欲しい。その後、同居も考えたいと思っています。」と、
気持ちをキチンを話されてはいかがでしょう?
同居したいと親が思っていることすらきちんと離せない彼に任せていたら
きっと向こうの思うツボであなたは後悔する事もあると思いますよ。
私も長男と付き合っている長女で、将来の事も考えているので
ちょっと共感して一言書かせていただきました。
幸せになってくださいね!!
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。
私が話す事によって、結婚する前から角が立つのは嫌なので、なんとか彼に頼んで見たいと思います。
共感していただいて、本当に嬉しいです。どうもありがとうございました。

お礼日時:2004/01/14 23:00

こんにちは


私もまったく同じ事がおこりました。旦那とのことなんですが・・・
結婚をすると決まったときは、二人でくらしていいよとのことでした。式場を抑えて、頭金を払いその頃から状況が変わってきました。一緒に暮らしてもらわないと困ると言われました。こっちも困るよ!みたいな・・・
旦那も一人っ子で、私も姉がいるのですが早くにお嫁に行き一人っ子のようなものでした。
二人の生活に夢を持っていたので、ショックでショックで・・・破談にしてしまいました。言う事を聞く旦那にも腹がたったので、破談になってしまいました。
でも腐れ縁で・・・二人の時は楽しかったですし、でも旦那の家の話になると険悪でしたけど・・・子どもが出来てしまって。計画的に作ってしまったのですが、姑さんは大激怒でした。子どもが出来たので旦那は大喜びで、でも自分の母親が怖くなったようで暮らしませんでした。
でも一緒に暮らすのならば子どもが小学校に入るまでに決めようと夫婦で話をしました。転校をさせるのが嫌だったのでそれまでに決めようと・・・私はこじれているから一緒に暮らすのは大変だろうと思いましたが、頑張ろうと話をしました。でも今は諸事情で姑さん達とは一緒に暮らしてはおりませんが。
彼氏が本当にあなたの事が好きならば気持ち分ってくれると思いますし、分ってくれないのならばそれまでだと思います。私の場合は私の気持ちが分ってくれたので結婚したのだと思います。一度破談になって分ってくれたようです。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。
私の場合、彼氏の親とはまだあまり接した事がないのでどんな人か分かりませんが、今回のことで、彼氏にかなり幻滅してしまったんです。彼氏は本当に私のことが好きなのか、私も彼の何処が好きなのか分からなくなりつつあります。。。
でも私も、もう少し頑張って具体的に子供が出来るまでなど提案して見たいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2004/01/13 22:56

>一緒に住んだら君も仕事しなくていい、家事が嫌なら母がやってくれるから


親の方だって元気なうちから同居したいとは思ってないのでは
同居しない場合あなたが仕事も家事もしなければならなくて大変なのではというやさしい心ずかいでしょう
旦那さんに家事を手伝ってもらわなくても立派にやっていける自信があるのなら
新婚のうちくらい2人だけで暮らしたいといっても別に問題ないのでは
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。
>同居しない場合あなたが仕事も家事もしなければならなくて大変なのではというやさしい心ずかいでしょう
そうなのでしょうか・・・。そうだとしたら、私は同居したら、仕事も家事もせず何もしないでいたらいいってことなのでしょうか・・・。家事を立派にやって行ける自信は、正直ありませんが・・・。やっぱり同居をしたほうがいいのでしょうか。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2004/01/13 22:49

こんにちは。


わたしは,次男で,既婚,親とは別居しておりますが,友人のことを紹介します。友人とは,妻の友達のことです。

その友達も,一人っ子のところに嫁ぎました。両親の実家から離れたところが勤務地だったので,友達のだんなは,両親とは別居していました。

結婚後も,別居しています。その後,転勤があって,さらに両親とは遠いところに2人で住んでいます。

昨年,彼の父が亡くなったので,彼と母親との新密度が高まり,まるで,母親からすると友達は宿命のライバルのような関係になっています。(実際,会うと,イヤミをさんざん言われるらしく,友達は彼の実家に行きたくない!とまで口走るしまつ..)

彼は,自分の実家ばかりを気にして,奥さんの実家をないがしろにしています。正月なども,奥さんの実家に,顔すら出さないありさま。

同居を要求するのは,彼が親離れしていないし,彼の両親は子離れしていない証拠でしょう。
そんな男とは,きっぱり,別れた方が,あなたの人生にとってよいと思います。

彼の母親の頭にあるのは,大事な息子をいつも目の前で見ていたい,孫を直にかわいがりたい,という大人の発想から遠く離れたエゴからきたものです。

彼も,自立できてないから,母親に言われたら,毅然とした対応ができない。母親に毅然とした対応ができない程度なら,仕事も相当,レベルが低いのでは。
昨今,30歳代から,リストラされる時代です。彼がリストラされてしまう可能性は,いかがかな??

一人っ子でも,自律している人との結婚は,お互いがハッピー&ハッピーな関係の結婚となるでしょう!
(要は,男でも女でも自律しているかいないかが重要!!)

身体は大人でも頭がお子様の一人っ子との結婚は,自ら,自分の人生を放棄することに等しいと考えられるのがよいと思います。

すんません,個人的な見解です。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。

確かに親離れ、子離れ出来てない様に感じます。彼は自営業なので、連絡の為仕方ないかとも感じていたのですが、彼には私とデート中でもたまに母親からメールが来たりして返事を打っていることがあります。

でも私も親離れできているかと言えば、今親と同居している面から考えると出来ていないと思います。

もう少し、話し合って見たいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2004/01/13 22:29

こんにちは。


とっても難しい問題で悩まれているようですね。
実は私も長男の嫁で、将来同居予定です。
結婚7年になりますが、今はまだ核家族やっています。
子供が小学校入学の頃には同居になる見込みです。

さて、taa_booさんのケースですが、まずご主人になられる方と徹底的に話し合われることをお勧めします。
あなたがとりあえず別居を望むのであれば、どんなことをしても彼を味方にして、考えを通すべきだと思います。
なぜならそれが当初のあなたたちの考えだからです。
ここでお義母様の意見に従うと、極端な話結婚後も旦那さんは永遠にお義母様の味方となるでしょう。

同居の際、嫁は頼れる相手は旦那さんしかいません。
最初が肝心です。
ケンカをするというわけではありません。
お義母様も同じことを嫁に言われると腹が立つけど、息子に言われると「仕方ないわねえ」となるものです
ここで味方になってくれないようなら、将来的に何度もこのような問題は起きてくると思います。
同居うんぬんより、嫁姑問題に対する姿勢ですね。
その結果同居の話も解決してくると思いますよ。

彼が理解を示してくれるといいですね。
お幸せに。
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この回答へのお礼

返事、どうもありがとうございました。chibooさんは、長男の嫁で将来同居の予定なんですね。彼のご両親から最初から同居しないか、等の話は出ませんでしたでしょうか。7年間核家族と言うことで非常にうらやましく思います。
>ここでお義母様の意見に従うと、極端な話結婚後も旦那さんは永遠にお義母様の味方となるでしょう。

その通りですよね。私もそう思います。今回の件で
私の彼は今後ずっとお義母さんの見方になるんじゃ
ないかと思いました。私も彼と徹底的に話し合いがしたいのですが、こないだは「大丈夫だから」「わかったから」しか言ってくれませんでした。さっきも電話で話しましたが、彼にとっては、私がただ同居は嫌だ嫌だ言うから色々考えてたんだけど言い出せなかった、など自分を正当化する言葉しか聞かれませんでした。彼は最終的に、「分かったよ二人で暮らそう」と
言ってくれたのですが、これもまた裏切られるような
気がします。

でも、頑張って色々話し合ってみます。ありがとうございました。

お礼日時:2004/01/13 22:19

一度、彼と、彼のご両親とお話をしてはどうですか?


基本は、あなた達の意見が尊重されますが、最初から、波風立てると、後が大変です。
まあ、現実問題、一度は一緒に住んだは、いいけど、その後別居のパターンは非常に多いです。
それが予測出来るのでしたら、両親、彼を説得する事だと思います。
この件は、どれが正解とかは、ありません。いろんなパターンがあります。
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この回答へのお礼

返事どうもありがとうございました。
確かに最初に波風立てると大変ですよね・・・。
だから彼にも伝えてあったんですが、このような事になって非常にショックでした・・。彼の両親とまだ話はしていませんが、話し合いの時に彼の両親&彼 対 私 では、私から別居したいなんてとても言えずに相手の言いなりになって終わりそうです。

お礼日時:2004/01/13 20:43

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