利用規約の変更について

結婚して半年です。夫に離婚したいと言われました。
夫はバツ1子持ちです。子供は相手の元奥さんが育てています。

結婚して2カ月後くらいに「あんたといても盛り上がらない、つまらない」と言われ、身体の関係はほとんどありません。
それから毎日「つまらない、結婚したのを後悔している」などと言われて来ました。

夫はひねくれたところがあって、わざと相手が嫌がることを言うことがあるので、きにしていませんでしたが、そのうち約束した結婚式も「やりたくない」と言われ、さらに「あんたと子供は作りたくない」と言われました。

このころから夫婦仲がうまくいかなくなり、私も離婚を考える様になりました。
ただ、もう一度話し合って「お互い思いやりをもって、もう一度やり直してほしい」とお願いしましたが、「一緒に暮らすのはいいけど、セックスはしたくないし子供も作りたくない」と言われました。
私は、どうしても子供が欲しくて、結婚前には二人で「子供はいたほうがいい」と話していたので、とても悲しく、また自分は今37歳なので、もう離婚したら子供は産めない気がします。

家も購入したばかりで、これからの事が不安です。家を出て実家に戻るわけにも行かず、行くところもありません。何より主人が本気で離婚を考えているのか、意地をはっているのかが分かりませ。出来れば、昔の様に仲良く暮らしていきたいです。

結婚して半年で離婚は悲しすぎます。何より自分の年齢でこの先どうすればいいのかが分かりません。晩婚でやっと親を安心させたのに、悲しませるのもとてもつらいです。

これからどうすべきか、アドバイスお願いします。

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A 回答 (8件)

お付き合いしている段階では問題なかったのでしょうか。


質問者様ご自身「年も年だし」とあせってしまったということはありませんか?
短期間でここまで豹変するのは珍しいですよ。
元から裏表のある人だったんじゃないでしょうか。

お子さんも居ないことですし、何より迷っている時間が勿体ないです。
40代で妊娠出産する人も今はたくさんいますよ。

情熱だけで突き抜けられる年齢ではありません。
これからは静かで穏やかで、そして労り合う相手が必要な年になっていきます。
若い頃よりもっともっと優しい気持ちが必要になってくるんですよね。

ご主人、そんなタイプですか?いたわり合い、支え合って、そして年を取っても
にこにこ笑顔で静かに暮らせる相手としてふさわしいですか??

親御さんへの気持ちも分かりますが、本当の意味の幸福を考えたときに、今の
生活を続けると言うことが親孝行にはなるのでしょうか。

質問者様が親の立場だったらどうでしょう。親に気を使って幸せになれない子どもを
「親思いの良い子だ」褒めるでしょうか。私だったら叱りとばしますが。


子どもを持つにはリミットがありますが、年齢だけで言えばそれはたんなるカウントに過ぎません。
何歳になっても幸せになる権利はあるんです。そこのこだわりは無くした方がいいですよ。
自分で自分に足枷をかけるような生き方は良くありません。結婚して半年で別れるのが
悲しすぎるなら、じゃ10ヶ月ならいいんですか?1年経てばいいんですか?
言い出したらきりがありませんよね。


まして、お子さんが欲しいなら現状打破しましょうよ。
冗談でも言って良いことと悪いことがあります。夫婦でも許して良いことと悪いことが
あります。質問者様が「それでも一緒にやっていく」と言われるならもうアドバイスは
出来ませんが「やっぱり1人の女として追求したい」と思われるのであれば、私は
離婚を視野に入れた話し合いをしてもいいと思いますよ。もちろん相手から言い出した
ことですから、きっちり頂けるものは頂きましょう。こういうタイプはいざとなったら
「そんなつもりはなかったて」なんてあわてるんじゃないかなと思いますが。

お子さんへの養育費などもきちんと払っているのでしょうか。

お一人で不安なら弁護士の無料相談など利用されると良いと思いますよ。
結婚は親を安心させるためにするのではありません。自分が幸せになるためにするのです。
そしてその姿を見て親も幸せになるのです。そこを間違えてはいけません。
理由が理由ですし、きちんとお話しすれば分かってもらえるのではないですか?

年齢や親のことは今は横に置いて、自分の未来像を描いてみて下さい。
幸せの形は色々あります。質問者様がどうすればこの先笑顔でいられるのか、幸せを
感じながら暮らしていけるのか。ここだけは「自己中」になって考えてみて下さい。

本気で離婚の意思を見せたら、ご主人の出方も変わってくるかも知れません。
それでも老後を一緒に過ごせる人ではないように思います。

どうぞ気持ちを自由にして、まだまだ質問者様は飛べるんですよ。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

>これからは静かで穏やかで、そして労り合う相手が必要な年になっていきます。
若い頃よりもっともっと優しい気持ちが必要になってくるんですよね。

ご主人、そんなタイプですか?いたわり合い、支え合って、そして年を取っても
にこにこ笑顔で静かに暮らせる相手としてふさわしいですか??

このコメントに非常に心打たれました。涙がでました。
私が求めているものはこういう生活です。今は程遠いですし、期待できそうにありません。

私がまだ飛べると希望のコメントありがとうございます。
これからまだ大変なことも多いですが、幸せを手に入れるために頑張ります。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2012/06/03 01:45

何かの記事に戸籍の年齢と子宮年齢は違う、人によって個人差があると書いてありました。

質問者様は戸籍の年齢は37でも子宮年齢は34かもしれない。離婚、再婚しても子どもを授かる可能性は十分にあると思います。

ただ、質問者様が現旦那様と昔のように仲良く暮らしていきたいと思われるならすべてぶつける気持ちで一度本気で旦那様にぶつかってみてはいかがでしょう?それで駄目なら次へ行かれた方がよいかと思います。

ご両親の件ですが…
私は×1子持ちですが、結婚している時の方が親に心配をかけていました。(旦那の金銭感覚が麻痺してました)
早く別れてほしかったみたいです。
今は離婚して子供と2人暮らしですが親は安心?しています。母が友達に私が離婚したことを話した時、友達から「娘が離婚したっていうのにまったく悲壮感がないね」と言われた程です。

質問者様がご両親に「わけわかんない男だったからとっとと別れてもっといい男つかまえてくるわ~」くらい明るく話したらご両親も少し気が楽なのでは?駄目かな??
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
おっしゃる通り、親はきっと私が不幸である方が、悲しみますね。
きっと今の状況を知ったら悲しむ事が想像できます。
離婚するにしても、心配かけないように説明したいと思います。
ありがとうございました

お礼日時:2012/06/03 01:32

元々結婚に向かない男性と結婚しただけです。


そう言う男性と結婚した質問者さんのミスです。

離婚は早い方が良いのでは?

恥ずかしい気持ちにこだわるより、明るい未来に期待してはいかがですか?

実家には堂々と帰りましょう。

と質問者さんが30歳代以下の女性なら考えます。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
そうですね、本当に自分のミスだと思います。
また、私も年齢のことが無ければ、前向きになれるんですが・・・。
どんな結果であれ、新しい生活に希望をもちたいとおもいます。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/06/03 01:33

家庭に向かない人の再婚相手になってしまいましたね。



間違った道に進んでしまったら、早く切り返しましょう。
その方が後悔が少なく済みます。
離婚したいのは「夫」ですから、貴方の新しい出発の資金を「慰謝料」として取りましょう。
新居は夫にあげる、貴方は必要なものと慰謝料を取り新しい賃貸を借りましょう。

夫から遠くに離れて下さい。
夫に子供が居る以上、新居はいずれ夫の子供に行くでしょう。

子供も作りたくない!というのは、もう夫には子供がいるからでしょう。
新居を買い、再婚生活で夢を描いていた夫は前妻に託した我が子でも思い出したのではないでしょうか?
離婚して再婚相手を追い出した所で、そういう人はまた再婚離婚を繰り返しますから。
私にも娘が居ますが、結婚が安心では無く不幸な結婚なら親には苦痛です。
親としては娘の不幸な結婚よりも、幸せな独りのほうが親は安心です。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
やはり自分の子供は忘れられないですよね・・・。
私に必要なのは私の子供を欲しいという人です。
そのことに早く気付いただけ良かったと思いたいです。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/06/03 01:39

無理でしょう。

我慢する価値もない旦那さんではないですか?あまり例がない話だと思います。

家庭とは温かい癒しの場所のはずです。
一日も早い決断が大事だと思います。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
自分もこんな目にあうとは本当に思いませんでした。
今家にいるのがつらいです。癒しの場所を求めて前向きに進んでいきたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/06/03 01:40

50才、既婚男性です。


素直な意見ですが、そういう人だからバツイチなんじゃないですか?
はっきり言って、結婚に向いてる人じゃないですよ。
結婚して、2ヶ月で飽きちゃうわけでしょう?
セックスレスで、子供も欲しく無い。
御主人とこれからどうすれば良いんですか?
いろいろ御事情はあるとは思いますけど、早めに決断した方が良いと思います。
がんばってね。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
そうですね、自分でも認めてましたが結婚には本当に不向きな人です。
同じような理由で前妻とも別れた様です。
これから幸せになるにはどうすればいいか、考えていきたいと思います。
がんばってねのコメント、嬉しかったです。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/06/03 01:42

子供が欲しいなら、早く離婚して、お見合いや婚活した方がいいと思います。



「あんたといても盛り上がらない、つまらない」
「結婚したのを後悔している」
「一緒に暮らすのはいいけど、セックスはしたくないし子供も作りたくない」

本気にせよ、意地をはって言ってるにせよ、こんなこと言う人とこの先一緒にいて、あなたは幸せですか?

あなたが旦那にこんなことを言われてるってことが分かれば、親はもっと悲しいはずです。

事情を説明し、一旦実家に行くのがいいと思います。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

きっと私は執着しているだけなんですよね。。。
この先を考えるとおっしゃる通り、幸せにはなれそうにありません。

一度実家で冷静に考えたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/06/03 01:47

こんにちは。



うーん、困りましたね…。
でも、ミスっちゃったんです、実際。

これから先、全く愛がないつまらない生活を死ぬまで続けるか、割り切って自分らしい人生を生きるか、その選択です。

どっちも答えなんでしょうけれど、それを決めるのは私たちではありませんね。

別れたら親に心配かける?

じゃ、今のこの状況は、親は心配しない?

親のこともわかりますけど、itoman07 さんの人生ですよ。
そこははき違えませんように。


運命の人に出会えることを、お祈りしています。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

おっしゃる通り、今の状況の方が親は悲しみますね・・・。
私ももし今より幸せになれるなら、勇気を出して新しい出発をしたいと思いました。

運命の人にであえると、お祈りしてくださって嬉しかったです。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/06/03 01:49

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Qはっきり言ってつまらない!!

はっきり言ってつまらない!!
結婚三年目、旦那と二歳の息子と暮らしています。旦那は33歳、私28歳です。私たちにはドラマチックな経緯があり、かなり燃え上がって結婚しました。彼は私がいうのも何ですがイケメンです(^^;)大好きで結婚したはずなのに…今では一緒にいても楽しくありません。かといって、別に嫌いでもありません。大切な人ではあると思うのですが、そこまで思いやることができません。ただ、健康で給料だけ運んでくれればいい、私は息子さえいればそれでいい、みたいな感覚になってしまいました。
旦那さんはまじめで優しくてイケメンです。ただ、大人しいとゆうか、面白みのない人間で、笑わせたりしてくれる人ではありません。無口な人なので会話も弾みません。ファミレスなどで賑やかな旦那さんを見るとうらやましくなります。最近では旦那と起きていてもつまらないので、子供と早々と床につきます。
こうゆう旦那様を持たれたご婦人方、アドバイスをお願いします。

Aベストアンサー

そういう旦那様との付き合い方を訊かれるより
ご自分の
『隣の芝生』を見てしまう性格をなんとかされた方がよいと思いました。

問題は、ご主人にあるのではなく あなたです。

Q妻が嫌いで声を聞くのも辛く、離婚を考えています。

自分は30代半ばの男性です。妻も同年齢です。
結婚年数は約10年で、小3の娘がいます。
自営業・年収400万・妻は週5日で4~6時間の手伝いしてくれています。

【相談内容】
妻のことが嫌いになり、声を聞くのも辛い状態です。

1:セックスレス
6~7年前から、誘っても断られることが増え、半年に一度あるかないか。
話し合ってその日は解消するものの、その後また同じペースに。
2年くらい前にキスしようとした所、嫌がるように避けられ、
それ以来は誘う気力もなくなり、体の接触すら殆どありません。

2:食事
以前はちゃんと食事を用意してくれていました。
もちろん私も手伝い、食後の洗い物などはやっています。
しかし仕事などの都合から、今では私の分が用意されるのは週に3回の夕食だけ。
残りの昼食などは自分のこづかいでヤリクリしています。
毎朝一緒に食べてますが、それも、私の分は自分で買ってきています。
忙しい妻の負担を減らそうと、時間がないときは自分で用意するようになったのが
きっかけなので自業自得とも言えますが、ひと月3万円のこづかい制なので
好きに使えるお金も少なく厳しいです。
用意してくれないことや、食費をもらえないことも辛いですが、
心配など全然してくれないのかと疑問に思います。

3:教育方針
妻は娘に対して過干渉な所があるように思います。
朝から勉強や習い事のレッスンをさせ、放課後も殆ど外で遊ばせません。
私は友人達と遊ぶのも、人格形成において重要だと思いますので、
それを伝えると、妻は非常に機嫌が悪くなり、娘にきつく当たったりします。
娘の前で言い合いになることもしばしばだったので、
意見を言うのも控えるようになりました。
毎朝、妻が娘を叱っている声を聞くと、とても憂鬱な気分になり
何も言う気がおきなくなります。

その他、何があっても絶対に謝らない、感謝の言葉がない、私の親への陰口など
妻への不満は多くあります。
機嫌が悪くなると娘に当たり、その叱っている声を聞くと、自分も全身の力が抜け
ひどく憂鬱になるので、常に顔色を伺って生活している感じです。
会話も連絡事項ほどしかなく、人間的な心の繋がりが全く感じられません。
しかし子供もいるし、夫婦なんてそういうものだと我慢していましたが、
家にいるのがストレスになり、常にネガティブなことを考えてしまいます。

夏休み、妻が娘を連れしばらく実家に帰省していたのですが、その間、
精神的に非常に楽で、以前から考えていた離婚を進めようかと思いました。
(余談ですが、その間の生活・食費として渡されたのが、1日あたり250円の額。
黄金伝説の一ヶ月一万円生活で優勝できると思いました。)

離婚を考え出したのは1年半程まえに、娘の教育関係で100万円前後の大きな支出があった際、
私の意見が全く取り入れられなかったときからです。
何のために働いているのかと落胆しました。

離婚となったら、とりあえず私が家を出て別居し、仕事を掛け持ちし(アテはあります)、
月々15万程度の養育・生活費は渡すつもりです。

妻の気持ちや娘のことを考えれば、私はとても甘いとは分かっていますが、
毎日が憂鬱で何のために生きてるのか分からなくなります。
それでも離婚は回避し、我慢して過ごさなくてはならないのでしょうか。
私はただ自分勝手なだけなんでしょうか。
ご意見願います。

自分は30代半ばの男性です。妻も同年齢です。
結婚年数は約10年で、小3の娘がいます。
自営業・年収400万・妻は週5日で4~6時間の手伝いしてくれています。

【相談内容】
妻のことが嫌いになり、声を聞くのも辛い状態です。

1:セックスレス
6~7年前から、誘っても断られることが増え、半年に一度あるかないか。
話し合ってその日は解消するものの、その後また同じペースに。
2年くらい前にキスしようとした所、嫌がるように避けられ、
それ以来は誘う気力もなくなり、体の接触すら殆どありません。

2:食事
...続きを読む

Aベストアンサー

私の立場、環境、思考等々全てに於いて同じ境遇の方が
おられることに笑っちゃいました。 いや、感動しました!(苦笑)
質問者様の文章をコピーしようと思うと全文章になりますので
止めておきます。

女房の気性、行動パターン、言動、思考もソックリ!
何で寄りによってこんな女性を選んだのでしょうね!?

私の方が若干年が行っていますので、耐え抜いて来た年数は
長いのですが、未だに解決策を見出すことが出来ません。
(質問者様の回答になってませんね。)
娘2人(社会人、大学生)が大きいので、たまーに手料理が出て来ると
「幻のから揚げ!」「幻の○○!5年前から食べたかった~今日は
最高に付いてるぞ!」と皮肉たっぷりに喜びます。
(娘も同調してくれます。 日頃、コンビニや映画ぐらいは付き合って
おごってますからねぇ~)

人に言えない小遣い3万円!(最近、引かれ気味?)
あまり飲みに行きませんので、時々の領収証がある場合は、
会社の経費としてみてもらえますが・・・。

最近は、気晴らしに私がスーパーへ買い物に行きます。(お金を貰って)
食材の中に、自分でも手軽に食べれる物、冷凍保存出来る物等を
吟味して買って来ます。 (吉野家牛丼レトルト、中華丼レトルト等、
金欠だと言われた場合は、漬物や煮付物、ふりかけ等を織り交ぜます。

教育費について。100万、200万単位なら未だ良いです。
大学4年制ともなると、塾は勿論、受験費用(受験料、交通費、
宿泊費等)で70万円前後、入学手付金30万、春休みには自動車学校
34万円、年間授業料100万円、アパート初期手付20万、月々の家賃
仕送り10万円、ざっと4年間1人、1、000万円 ×2人目継続中!
1日48時間働かないと間に合いません。

途中から「好きや嫌い」など言っている場合じゃなくなります。
そのうち、残念ながら男も言うことを聞かなくなります。
回答してて、私が相談したいくらいです(苦笑)

唯一逃げ道は、貴方の年代の頃は、JC活動、PTA活動、消防団に没頭し、
40からは、同業者、組合、銀行等の連中と平日のゴルフ!
最近では、低山の日帰りトレッキング、自転車、等々・・・。
いろいろやっていると、時にはセンチメンタルな恋バナにも出くわしますし、、、
一時でも何もかにも忘れる時間をつくると、リフレッシュするかもよ!

私との違いは、全てに真面目に取り組み過ぎるのかも!?
その真面目さが、自営業(経営者)のバクチ(投資)チャンスを逃して
いないか心配になります。 今度、その話もしたいなぁー。

いやー、男同士ですが一度お会いしたいものです。

私の立場、環境、思考等々全てに於いて同じ境遇の方が
おられることに笑っちゃいました。 いや、感動しました!(苦笑)
質問者様の文章をコピーしようと思うと全文章になりますので
止めておきます。

女房の気性、行動パターン、言動、思考もソックリ!
何で寄りによってこんな女性を選んだのでしょうね!?

私の方が若干年が行っていますので、耐え抜いて来た年数は
長いのですが、未だに解決策を見出すことが出来ません。
(質問者様の回答になってませんね。)
娘2人(社会人、大学生)が大きいので、たま...続きを読む

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q既婚者です。妻以外に恋をしました。自分が制御できません。

30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
既婚でありながら会社の女性に恋をしてしまいました。
自分が制御できなくて大変困っています、、

妻は専業主婦なのですが、家事をあまりせず、
子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。
家の整理も苦手のようで家は荒れ放題になってしまっています。
正直、気持ちが離れてしまっているのも事実です。

家庭がうまくいっていない事を理由にしてはいけないのでしょうが、
私の仕事も比較的激務に属する方で、一緒に働いたり悩みを相談できる会社の部下に、心が動いてしまいました。

完全に恋に落ちてしまった状態で、寝ても覚めても彼女の事を考えてしまいます。仕事にも身が入りません。このような状態が2年近く続いています。
何とか彼女への気持ちを紛らわせようと、本を読んだり音楽を聴いたり新しい趣味を初めて見たりいろいろするのですが、だめなのです。
どうしても、彼女の顔が頭から離れなくて、かといって、素直に恋をするわけにはいかなくて。ものすごく苦しいのです。

誰しも聖人君子ではないでしょうから、既婚者でこういった悩みを感じるかたは、それなりにいらっしゃるかと思います。
どうやってこのような状態を乗り越えていくべきか、良い知恵があればご教示いただきけないでしょうか。よろしくお願いします。

30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
既婚でありながら会社の女性に恋をしてしまいました。
自分が制御できなくて大変困っています、、

妻は専業主婦なのですが、家事をあまりせず、
子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。
家の整理も苦手のようで家は荒れ放題になってしまっています。
正直、気持ちが離れてしまっているのも事実です。

家庭がうまくいっていない事を理由にしてはいけないのでし...続きを読む

Aベストアンサー

うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・
我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
もちろんセックスレス。

変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
旦那が恋しているのを私が気付いてからでした。
私は衝撃を受けました。そして夫婦としてどうだったか、
何度も話し合いました。
私の正して欲しい点もあげてもらい、それに対して努力しました。
それから私なりに色々考えて努力して、
会話も増え、夫婦関係もよくなっていましたが、
旦那の気持ちは彼女に対してトキメキを持ったままでした。
メールのやりとりも何度もいいましたが続けていました。
抑えられなかったんだと思います。
会社の行けばいますからね。(その度に私は泣きました。)
これは気持ちの問題ですから、
私としてはそこまで束縛できませんし諦めていましたが、
義理姉に相談したところ、一喝してくれました。

今は辛いかもしれない。癒しの場所(彼女)かもしれないからね。
でも、今ここで改心して気持ちを切り捨てる努力をしてごらん。
子供が大きくなって一緒にお酒を飲んだり、
楽しく過ごす事ができるけど、それもないんだよ。って、
子供に恥ずかしくない生き方、行動をしてごらん。と
話してくれました。
その場で、彼女にメールをして、家族を傷つけてしまって後悔している。もうメールなど一切しない。ということを書いてました。
彼女もそれを理解してくれました。

あなたが気持ちがその子に向いていることも
相手はきづいているかもしれないですが、
そうなるとその子の人生にも大きく関わってくるし、
相手も良い人とめぐり合えるチャンスをつぶしてしまいます。
大変でしょうが、離婚するつもりが全くないのであれば、
絶対に発展するような言動、行動は、何が何でも止めておいてください。

しばらくして、旦那に結果的に、私がメールをさせてしまったことになったけれど、これでよかったのか・・・と言いました。
すると、
「これでよかったんだと思う。」と言ってくれました。
自分でもいけないと思うと思いつつ、
踏ん切りがつかなかったかもしれないです。
とはいえ、会社に行けばいるので、気持ちはあるかもしれないですが、そこまでは縛れないので・・・
今は夫婦間、会話も増えレスも解消しています。
旦那もこの状態をとても気に入ってるように見えます。
私は旦那の事を再び好きになったような気分です。

夫婦関係が改善できれば、あなたもこれでよかったと思うはずです。
ですから、逃げないで!
奥さんもこの状態を良く思っていないはずです。
夫婦上手く言ってないと他に向きやすくなるのは自然な事。
断ち切るためにもそこからですよ。頑張って、あなたなら出来ると思う。

うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・
我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
もちろんセックスレス。

変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
旦...続きを読む

Q好きなのに離婚した方へ・・・

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会社ではたまに会います。
離婚は円満な形になりましたので、1年経った今でも
友人のように仲よく、会社で会えば、ふざけあったりする仲です。
まわりも「本当に離婚してるの?」と思うぐらいです。

離婚後・・・苦しみました。
この離婚はお互いによかったのか・・・
あと数年セックスを我慢すればよかったのではないか?
今でも旦那との思い出が心を占有しています。

元旦那以上の男性は、まわりにはいません。

仕事を終え、ワンルームに戻ると、一人きりの生活。
幸せ過ぎたから、あまりにも切なく、苦しく、自殺したいと思うことも
ありました。

でも、やっと・・・涙が止まる瞬間を得ました。
それは、「別れてよかった。なぜなら、別れたから
友人として今でも旦那が好きでいられる。別れなかったら
私はきっと性欲のためだけに浮気したり、取り返しのつかない人生
だったかもしれない」と思えたからです。

もし、同じように「好きなのに、元旦那様と離婚された方」が
いらっしゃいましたら、「どのように前向きになれたか」
「何がきっかけで、元気になれたか」を教えていただけませんか?

辛かった時期から立ち直れた経緯を少し話していただけませんか?

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会...続きを読む

Aベストアンサー

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか?

「好きだけど別れた」と言う事に納得している場合、どちらかと言えば「別れを告げられた側」の方が「納得しやすい」ものです。

その理由としては、「相手側の要望を自分が受け入れた」と言う事に納得しているから。
だからこそ、前に進む理由にする事が出来るのです。

対して、別れを切り出した方はどうでしょうか?
別れた後も、「好きだけど別れた」と言う想いを、ずっと引きずり続ける方が多いです。

あなたは、離婚した時点で、旦那さんに対して今のような強い想いが当初からあったのでしょうか?
それとも、新しい彼氏と付き合うようになり、旦那さんとの離婚の原因にもなったセックスの合う合わないに、それほどの価値観を感じなかった事で、改めて旦那さんを好きだと言う事に気付いたのでしょうか。

いずれにせよ、今、前を向けないでいる事は、今も後悔している証拠です。

偉そうな事ばかり言いましたが、自分は「好きだったけど自分から別れを切り出した」側の人間です。
だから、しばらくはずっと自分の選んだ道に後悔ばかりしていました。

今思えば、大した問題ではなかったかも知れない。
小さな事を我慢出来なかった辛さは、好きな相手が隣にいない程の比ではなかった。

そんな事を、別れた後で嫌という程思い知らされました。

でも、人間はいつも「今」を生きている生き物です。
「もし」は、その時が来るまで、決して存在はしないのです。

前を向く事は、決して後ろを忘れる事ではない。
今ある苦しみは、決して過去の失敗のせいではない。

そうやって、本当の意味で前を向く為に、自己完結しなくてはいけない時もあるのだと思うのです。

自分は、違う相手を結婚した今でも、時々前の恋人の夢を見る事があります。
好きだとか、愛しているとか、それとも後悔だけが本心なのか。。。
あれだけ強く思っていた気持ちなのに、なぜか曖昧で、自分でも何なのか分からない時があります。

「好きだけど別れた」時の感情は、時の流れと共に強くなっては弱くなり、曖昧で答えをずっと出せないまま、それでも永遠に残り続けるものではないでしょうか。

自分は、もし時間を戻す事が出来たとしても、きっとその時には戻らないと思います。
今が幸せだからとか、そんな理由などではなく、ただのちっぽけな意地なのかも知れません。

道は選んだだけで答えが出るものではありません。
自分の選んだ道を、正しい答えにして行く事が、きっと一番正解に近い事なのだと思います。

あなたの選んだ選択を、正しかったと思える時が来るまで、今を精一杯生き抜いて下さい。

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか...続きを読む

Q毎日がつまらない

26歳の男です。
以下に現状を書きますのでアドバイス(?)を頂
けると幸いです。

■経歴
 私は、18歳のときに学生結婚をしました。
 現在は、7歳、3歳、0歳の3児の父で、都内
 でサラリーマン(年収600万強)をしています。

■仕事
 正直、つまらないです。毎日満員電車に乗って
 います。ドアtoドアで片道2時間超の通勤です。
 何のために仕事をしているのか分からなくなる
 ことがよくあります。
 ただ、評価はある程度良く、仕事自体のつまら
 なさ以外は不満はありません。
 職種は営業です。外回りも多く、顧客との関係
 も良好です。働くことは好きではありません。

■趣味
 バイクです。職場の人からもらいました。
 但し、維持費が掛かるのでナンバーは付いて
 いません。
 ナンバーを取得する為には、タバコをやめな
 さい、と嫁から言われています。
 改造費用とかは、誕生日やボーナスの時に、
 一万程度の中で調達しています。
 
■お財布事情
 お小遣いはゼロです。
 欲しいものがあった時は、嫁に決裁をあげてい
 ます。ほぼ却下されます。
 最近は、ビジネスバッグ(3万くらい)欲しかっ
 たのですが、却下されました。なので自分で作
 ろうと考え、レザークラフトを始めようと考え
 ています。但し、道具類を揃える為の一回目の
 決裁は却下されました。
 
■個人的な時間
 ほぼゼロです。嫁は家族の時間を大切にする主
 義です。ですので土日に一人で外出することは
 よっぽどの理由がない限り不可です。
 まぁお金がないので外出する理由もないですが。
 バイク、レザークラフトは個人的な時間が主と
 なるものですので、嫁は気に入らないようです。

■子供との関係
 割と遊んでいるほうだと思います。それが育児
 かと言われると自信はありませんが。。。
 嫁は「子供の気持ちを理解できない人」という
 評価を私に下しています。
 子供に対して、時に手を挙げてしまいます。嫁
 はそれが気に入らないようです。私も悪いこと
 であると理解しています。
 子供に対して手を挙げるシーンはいつも決まっ
 ています。生意気言って、悪態をつかれた時で
 す。
 子供には好かれています。ママっ子ですが。

■嫁について
 嫁は私のことが余り好きではありまん。喧嘩は良
 くします。日常会話をしていても、急に喧嘩にな
 りします。些細な意見の食い違いから発展しま
 す。テレビの話題からだって喧嘩になります。
 嫁は、家事を良くやってくれます。私の親とも
 よく連絡を取って、遊ぶ予定を組んでくれたり
 もします。本当によくできた人物(外向け)です。
 嫁から言われて一番ムカつくいた言葉は、「あ
 なた(私)が働くことは当たり前。独身の人だっ
 て働いているんだから。」
 給料日にさえも「働いてくれてありがとう」と
 言ってくれないので、そこは文句を言って言っ
 てもらえるようにしました(←なんだこれ)。
 私が嫌いなので体には触れて欲しくないよう
 です。
 嫁は家事も育児もパーフェクト。育児に関して
 は理想も高く、育児にゴールはないと考えてい
 る人です。教育熱心なわけではなく、接し方
 とか、とにかく子供を尊重して、子供も嫁も
 納得できるような育児をしています。
 「若く子供を産んだのだから、子供の気持ち
 はわかるはず。だからどう親に接せられたら悲
 しいか考えてあげるの」とよく言っています。
 

■私の日常(残業なしバージョン)
 6:00  起床
 7:00前 出勤
 9:00  始業
 12:00  昼食(自作お握り)
 17:30  終業
 19:30  帰宅 
 20:00  夕食(家族が食べ終わる前に参加)
 21:00  風呂
 21:30  子供を寝かせる(80%の確率で私も寝て
     しまう。)
 22:30  自由時間(テレビの時間)
 24:00  就寝
 毎日コレの繰り返し。
 飲み会に行くのは、2カ月に1回程度です。

■私の日常(イベントのない休みの日バージョン)
 8:00 起床&朝食
 9:00 家事(掃除程度)
 10:00 子供と家の中で遊ぶ
 11:00 家族で日用品の買い物
 12:00 昼食(私が作る)
 14:00 子供と外遊び
 15:00 洗車等のちょっとした個人時間
 16:00 夕飯作り
 18:00 夕食
 19:00 家族と風呂

■経済
 貯蓄 150万程度
 学資保険や財形貯蓄を含めると、200万位かな。
 家は9.3万の借家に住んでいます。

■最近思うこと
 生活に劇的変化が起こらないかとよく考えます。
 伊豆諸島の南の島で電気工事士の仕事をして生
 活するとか。。。(←とある島の職安サイトに掲
 載してた)
 とにかく、今の日常がつまらないです。家庭は
 心休まる場所だったのですが、最近は息が詰ま
 るような気がします。
 とにかく日常がつまらない。いいことも起きな
 い。悪いことも起きない。
 毎日悶々と生活しています。こんな調子で一生
 が終わると思うと。。。
 日々にスパイスが欲しいです。
 嫁にこれを漏らすと、「じゃあ別れて、好き勝
 手に生活すれば?」と言われます。
 

26歳の男です。
以下に現状を書きますのでアドバイス(?)を頂
けると幸いです。

■経歴
 私は、18歳のときに学生結婚をしました。
 現在は、7歳、3歳、0歳の3児の父で、都内
 でサラリーマン(年収600万強)をしています。

■仕事
 正直、つまらないです。毎日満員電車に乗って
 います。ドアtoドアで片道2時間超の通勤です。
 何のために仕事をしているのか分からなくなる
 ことがよくあります。
 ただ、評価はある程度良く、仕事自体のつまら
 なさ以外は不満はありません。
 職種は営業です。外回りも...続きを読む

Aベストアンサー

若いうちに父親になってたしかにつまらない生活と思うかもしれません。
まして一番下のお子さんは0歳でしたらなおさら先が長く感じられますよね。

私は女性で三人の子供の母ですが子供が小さい頃の事を思うとあなたの気持がわかる気がします。

たぶんプライベートがないんですよね。
営業職とはいえ外出して移動時間があったりしても所詮仕事中ですし。

ただその気持は奥様も同じかもしれません。

お小遣いもプライベートな時間もない。

奥様にもお小遣いと一人の時間をプレゼントされてはどうですか?
会社の帰りにおみやげとか。

そのかわり自分のお小遣いも交渉してみましょう。
プライベートな時間はもし奥様とうまく話し合えなければ定時帰りの日に残業と言って
時間を作ることはできますよね(奥様にしてみればいやな話でしょうが)

あと私も子供に手をあげたことあります。
でも後になって思えば意味がなかったなと思うんですよ。
ましてや24時間一緒にいないならなおさらです。
それは本当に子供のためだったのか自分の怒りの捌け口だったのか落ち着いて考えて下さい。
本気で叱れば子供にはきっと伝わります。
子供は心の底を本当によく見ています。
完璧な人はいないですからね、子供も親も。

学生でも結婚したいと思った相手です。
奥様を守ってあげて下さい。
最後はあなたしか頼れないのですから。

若いうちに父親になってたしかにつまらない生活と思うかもしれません。
まして一番下のお子さんは0歳でしたらなおさら先が長く感じられますよね。

私は女性で三人の子供の母ですが子供が小さい頃の事を思うとあなたの気持がわかる気がします。

たぶんプライベートがないんですよね。
営業職とはいえ外出して移動時間があったりしても所詮仕事中ですし。

ただその気持は奥様も同じかもしれません。

お小遣いもプライベートな時間もない。

奥様にもお小遣いと一人の時間をプレゼントされてはどうですか?
会社...続きを読む

Q専業主婦、子持ち、貯金なしで離婚された方、教えてください

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなかった私は、将来のことが不安で不安で、うつになり、互いの暴力も始まりました。
 何とかしたいと思い、精神科に通って一年経った頃、本当に偶然に、子どもを授かりました。でも、妊娠中も産後も、彼は変わらず、喧嘩ばかりで、現在に至ります。
 子どもは可愛く、彼も子どもには優しいです。だから、夫婦仲をどうにかしたくて、今は半年ほど、別の精神科のカウンセリングに通っています。でも、いつもお互いのちょっとした言葉で喧嘩になり、正月休みの間中、喧嘩して、ほとほと疲れてしまいました。
 まだ、離婚に向かって前向きに動くほど、エネルギーはありませんが、「毎日泣いて暮らすより、離婚したほうがいいかも」という気になりました。
 夫は、「離婚したくない」と言っています。私は専業主婦で、貯金もほとんどありません。子どもはまだ小さいです。私と同じような状態から、離婚を成立させ、「今は幸せ」という方、どういう過程を歩まれたか、教えていただけませんか?
 もう、十分に落ち込んでいるので、批判の文章はご遠慮ください。よろしくお願いします。

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなか...続きを読む

Aベストアンサー

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専門とは芸術関係でしたので。
実家の近くのマンションで暮らすようになり、数年後には在宅での仕事となり、学校の送迎や家事が可能な環境も整いました。

nami5539さんの仰るとおり、離婚を悩まれているのでしたら、少しでもキャリアをつける為にパートから始められても良いのではないでしょうか?
気分転換にもなると思います。

>大学で専門知識が多くあったのも簡単に就職できた理由でもあると
すごいですね!良かったら、どんな資格か教えてください。私も大学を出ましたが、ただ卒業したという感じで、実践力になる資格も経験もありません。それなのに、プライドだけ高くて、仕事を選り好みしそうです。でも、子どもを食べさせていくのは私だけですものね。強くならなきゃ

私は銀行での振込みも出来ない世間知らずでした(笑)
ゆっくり、でも目的を持って進まれると、自信も付いて来ると思います。
色々な出会いも増え、楽しいと思いますよ。
離婚後になって「世間はこんなに広いんだ」という事を知りました。お友達も増え、苦しいときに力になってくれた友人は宝物です。

>「子供と一緒にいれれば幸せ」と思えたら大丈夫ですよ
今、私が夫のことで、感情の浮き沈みが激しく、時には家事をする気力さえなくなり、ぼんやりしたり、泣いてたり、子どもを怒鳴ったりすることがあります。 夫は、子どもには明るく接し、遊んであげるので、子どもは夫と居る方が楽しそうに見えます。 「離婚しても、私より夫と暮らす方が、この子は幸せなのかも?」と自信がなくなります。
marine55さんも、良かったら、必要だと思われる月収、そして家賃や母子家庭手当てなど、現実的な金銭面を教えてください

どちらと一緒が幸せだったのかは、結局私にもわからないですね。しかし、私は娘と一緒だから頑張れました。
それは絶対だと思います。娘とは喧嘩しながらも、良い関係が出来ました。

月収に関しては住む地域、市営県営住宅の有無等の情報がありませんのでなんともいえないですね。
市町村によって手当の額も多少変わってきていると思います。
ただ、市役所(区役所)に相談したら、かなり親身になって相談に乗ってくれましたよ。
金銭的な部分は、ある程度の収入と補助(保育料)でやりくりは出来ると思います。
母子家庭の友人が多数おりますが、みなさん習い事や旅行も行ったりとそれなりに過ごしています。

時期的にも落ち込む季節ですよね。
夫婦で具体的に話し合って、円満に解決できれば良いのですが。夫婦って一緒にいるとどうしても相手に敵対心だけを向けてしまいがちです。
喧嘩のきっかけである『些細な事』の影に、何か本心である不満が隠れていると思います。
しかし、それって実は自分自身の問題であったり、相手への過剰な期待だったりする事も多いと思います。

boochanyoさん、精神科に通院中だそうですが、あまり思いつめ過ぎないで、少し距離を持って夫婦関係を見つめ直してみても良いかもしれませんね。
ご自愛下さい。

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専...続きを読む

Q不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

妻(夫)や子供を棄ててまで選んだ不倫相手との生活は幸せですか?
それとも、後悔をしていますか?
罪悪感はありますか?
その気持ちとどのように向き合っていますか?

不倫を貫いて幸せをつかんだ方、反対に不倫を貫いたことで幸せを失ってしまった方、両方のご意見をお聞きしたいと思います。

Aベストアンサー

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの末結婚しました。
私も若くガチガチの?モラリストだった頃なので
二人を非常に軽蔑しました。 お子さんもいるのに・・・って。

が・・・それから25年以上経って とあるお店でバッタリ再会。
不倫愛を貫いて結婚して3人の子供さんと家族5人で
楽しそうに食事してました。
本当に夫婦で、家族で仲よさそうでした。
この人たちは夫婦になる運命だったんだなぁって思いましたね。

他にも何組か不倫貫き型の夫婦知ってますが、
ここのカテで言われるような “因果応報”的な
目にあってる人たちは 私が知ってる限りではいませんね。
あくまで客観的に見てですが。

つい最近 W不倫から貫いた友人には 相談受けてたので
全力でやめなさいと言ったんですよ。
普段 不倫の話聞いても あくまで私の意見は言わないように
してるんですが その友人の場合は 状況的にどう考えても1000%後悔
するのが目に見えてるんで反対はしました。
行動に出てしまってショックを受けてたところです。

でも、人に相談するときは ただ聞いてもらいたいか
自分の意見に背中を押してもらいたいだけなんですよね。。。

もしあなたが 今迷ってるなら 不倫にもいろんなケースがあるし
一概になんとも言えない場合もあるんですが
子供が犠牲になるようなことはやっぱり避けてもらいたいなって
思いますよ。

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの...続きを読む

Q子無し主婦です。離婚するかも知れません…

子無し主婦です。離婚するかも知れません…


結婚して5年目、私は30代後半です。
もうタイムリミットも迫っているので主人と子供について話し合った結果
主人は「どうしても子供は欲しくない、欲しいと思った事もない」と言われました。
経緯は長くなるので省略しますが、たぶんもう私達の夫婦としての形は続かないと思います。
この発言により私の中で主人への気持ちが消えてしまいました。


そこで私のように子供のいない女性で離婚した方に助言を頂きたいのですが、
離婚にあたって今後の生活の中で何が一番必要でしょうか?
たぶんお金はあるに越したことはないと思いますので、今後はパートで貯金に励むつもりです。
その他で必要なものと言えば何があるのでしょうか?
しておいて良かったことなどあれば教えていただきたいです。


まだ両親には話していません。話しても結局は当事者が決めることなので
離婚が決定した時に話すつもりです。

今回の発言はすごくショックでした
子供を持てないなら私自身、夫婦として生活していく気はないので
それならば一人の生活を選びたいのです。
それに…もしかしたら新しい人生が開かれるかも知れない可能性にかけたいのです。
相手に恵まれなくて閉経してしまっても…それを選んだのは自分なので納得ができるからです。

今はただ悲しくて…辛いです。

子無し主婦です。離婚するかも知れません…


結婚して5年目、私は30代後半です。
もうタイムリミットも迫っているので主人と子供について話し合った結果
主人は「どうしても子供は欲しくない、欲しいと思った事もない」と言われました。
経緯は長くなるので省略しますが、たぶんもう私達の夫婦としての形は続かないと思います。
この発言により私の中で主人への気持ちが消えてしまいました。


そこで私のように子供のいない女性で離婚した方に助言を頂きたいのですが、
離婚にあたって今後の生活の中で何が一...続きを読む

Aベストアンサー

あなたは子供欲しいと願ってるのに、夫は要らないというこの価値観の大きなズレが
あなたを不幸にするなら、即離婚し、新しい人生スタートしたほうがいいです。
生める性の女性が子供を絶対に欲しいと考えるならば、どんな方法でも子供は生めます。

男が子供いくら欲しがっても、女が「ノー」と言えば絶対に父親にはなれないけど
女はそれ、可能です。


今後、あなたが離婚し、新しい男性との出会いにより、お互い子供欲しいと思えば
良い家庭が築けるはず。

それならもう早く離婚しちゃって、希望にむかって進んだ方が納得いく人生送れるでしょう。
希望にむかって、悲しさ吹き飛ばして下さい!

Qイライラする妻にうんざり、この結婚間違いだった?

40代、結婚7年目です。子供が二人、7歳と6歳がいます。
妻がとにかく朝必ずイライラしてます。
とにかくイライラしているときは我慢して放っておきますがこちらに向かってキレてきたら自分が逆ギレしておさめるか、あやまるか。
それでも、かわいいやつなのでかわいいところを素直に褒めてもそっけない。褒めがいがないです。
最近は家に帰ってきてももう一人にして欲しいです。セックスは月2回程度ありますが妻はしょうがないからさせてくれてる感じでさせてもらってる自分が情けないです。
妻は自分を愛しているというよりは今の生活で安定してるからとりあえず夫婦をやってる気がします。この結婚間違いだったんでしょうか?どうすれば、楽しい夫婦生活が送れるのでしょうか?
どうかアドバイスをお願いします。

Aベストアンサー

小学生2人と4歳の母です。……身に覚えのある出来事ばかりなので、妻側からの言い分となります。

以下のような疑問点が浮かんだのですが、予測で回答します(笑)。違っていたらご容赦ください。

1.質問者様夫婦は共働きですか?
2.質問者様は何時からお仕事をして何時ごろに帰宅されますか?
3.質問者様は奥さんの手伝いをしていますか?
3.6歳の子は小学生ですか、未就学児ですか?
4.奥様がイライラしているのは朝だけですか?
5.今まで子育てに関わったことはありますか?
  (おむつ替え、お風呂の世話、寝かし付け、食事の世話、着替えの手伝い、遊び相手など)

1…専業主婦でも(私は自営手伝いですが、家にいるので似たようなもので)朝は慌ただしいのです。共働きで奥様の出勤も早かったり、職場が遠かったりした場合は、余計に慌ただしくて気が立っています。うっかり気に障ることを言えば2倍3倍になって返ってきてしまいます。ですので、今のところ質問者様の対応は正しいです。夫婦そろって気持ちに余裕がある時に、楽しい会話の時間を持ってみて下さい。

2…夫の朝が早いとそれだけで妻の負担になります。質問者様がお休みの日は少し奥様がゆっくりできるように朝食の用意を手伝うとか、子供の朝の様子を見るとかしてみてはいかがですか?夜も早めに帰れそうなら子供の相手をしてあげて下さい。それが無理なら奥様からその日一日の様子を聞いてください。奥様からの信頼度がアップします。

3…小学生を学校に送り出すのは結構な重労働です。家から学校が遠ければ時間を逆算しなければいけません。寄り道しても間に合うように早めに家を出る時刻を考えているのに、子供がのんびりしていればそれはイライラします。2人とも小学生ならそこで仕事が終わりますが、6歳の子が幼稚園なり保育園なりに通っているならそのことも考えなければいけないので、やっぱりイライラします。

4…朝だけなら子供の世話で手一杯なせいかと思われますが、質問者様が帰宅された際にもいら立っているなら別の原因があるはずなので、話し合いが必要でしょう。

5…ここで書かれているだけでは判断しかねますが、何もかも任せっきりでここまで来たなら、やはりきちんと時間を取って話し合って、謝罪と感謝の言葉をきちんと伝えて下さい。さもないと、ある日突然離婚を切り出されてどうしよう、という相談をこのサイトでする羽目になりかねません。子育てを手伝ってくれなかった、子供に関心を示さない態度は、妻が「別れよう」と決意するまでの根深いしこりになります。
子育てに関わってきたのなら、奥様はちゃんと質問者様のことを見ていて「良い人と結婚したな」と思っているはずです。奥様が素直になれない性分であれば、なかなか「ありがとう」と言いにくいかもしれません。

奥様はもしかして、マンガやアニメにしか存在しないと思われた「ツンデレ」さんではないでしょうか?「ツンデレ」さんとは、すっごい照れ屋さんで、褒められると逆にツンツンしてしまうのです。そして思わぬ時に甘えんぼさんになります。

子供二人を目いっぱい構うと、それだけでとても疲れます。ですから夜の生活も間が悪いと、反応も鈍いでしょう。ゆっくりできる時に時間をかけていちゃいちゃして下さい。

結論:質問者様の結婚は間違ってません。奥様が心に余裕を持てるようになるには自分がどうすればいいのかを考えて下さい。「自分だって疲れてるのに」という考えは通じません。母親で妻であることの精神的疲労はただでさえ少なくないのに、夫が父親になりきれていないと、イライラしているだけではこの先済まなくなりますよ。セックスの有無や回数や反応の良し悪しだけが愛情表現ではありません。今こそ質問者様の奥様への愛情をきちんと言葉と行動で示しましょう。それと、子供さんたちとも向き合ってください。小さい時に親からの愛情を受けた子供は、多少の困難に出合ってもグレたりしないそうですよ。

ガンバレ、お父さん!!

小学生2人と4歳の母です。……身に覚えのある出来事ばかりなので、妻側からの言い分となります。

以下のような疑問点が浮かんだのですが、予測で回答します(笑)。違っていたらご容赦ください。

1.質問者様夫婦は共働きですか?
2.質問者様は何時からお仕事をして何時ごろに帰宅されますか?
3.質問者様は奥さんの手伝いをしていますか?
3.6歳の子は小学生ですか、未就学児ですか?
4.奥様がイライラしているのは朝だけですか?
5.今まで子育てに関わったことはありますか?
  (おむつ替え、...続きを読む


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