ネットが遅くてイライラしてない!?

あまりにも突然で未だに受け入れることができません。

告げられたのは2ヶ月ほど前の事ですが、仕事を終え帰宅すると部屋の明かりが消えており、
良からぬ気配がして慎重に部屋に入ると、妻のPCと最小限の荷物が姿を消してました。

私のPCのキーボードに、手紙が置いてあり、手紙には実家に帰って別居する旨、
色々としばらく我慢を重ねていたこと、幸せな時間をありがとう。と書かれていました。
すぐに連絡をするも電話には出ず、メールも反応がなかったため、あわてて向こうの母親に連絡をした所、
出て行く日の前日に、泣きながら電話があったそうです。
結婚5年で元々の前兆もなく、その日の朝もいつも通りにお弁当を作ってくれて、
いつものようにハグをして見送ってくれていたため、本当に信じられませんでした。
主な原因は後ほど記載しますが、しばらくそっとしておいてあげてほしい。
変な事にならぬよう私が目を光らせておく。といわれました。

しかし、連絡も取れず、本人と話もできないようでは納得がいかず、
翌日の夜に2時間ほどの距離にある実家へ会いに向かいました。
実家の前で数時間待っていると、深夜に母親と一緒に帰ってきました。
どうやら飲みに行っていたらしく、色々と話をしてきた様子でした。

詳しく事情を聞くと、原因はいくつかあり、まずは金銭面の話になりました。
収入は現在は安定しているのですが、お恥ずかしい話、過去に休職期間が1年ほどあり、
その間の生活費を相手方の親に借りていた事、また私には両親がおらず、結婚を決めた際に、
相手方の親の希望で挙式を行ったのですが、費用は責任もって自分が返すと約束したため、合計額が借金として残っておりました。

更に仕事の話になり、2月頃まではお互い東京出身だったのもあり、妻の実家の近くに住み、東京で勤めていました。
しかし、本社が他県の会社だったため、主要事業に火が吹き、火消しもかねて私が転勤になりました。
3ヶ月ほどは東京から2時間半かけて通っていたのですが、朝は暗いうちに家を出て、帰りは日付が変わる時間に帰宅していたため、
体調も違和感を覚え始めたので引っ越しを検討し、少し田舎ですが頑張ろうと話し合いもして、引っ越しをしました。

しかし、妻はしばらく働いておらず、子供もいないため一人で留守番をする毎日で、
買い物も20分ほど歩いて出かけていたのと、友達も全くいない土地に来たため、フラストレーションが溜まっていたんだろうと思います。
休日も多くはないですが、お金に余裕があれば出かけたりもしていました。
ですが、根本的に都心部から離れた生活は妻の肌にはあわなかったようです。

私自身の性格のこともいわれ、亭主関白な所もあり、仕事は家には持ち込まず、話もしないようにしよう。
辛くてもできる事は自分でやろう。と決めていた所や、話をまともに聞いてくれなかった事等をいわれました。
言われてみれば確かに、疲れが表に出てしまっていたのか、話に対してリアクションが薄くなっていた時もあり、
それも本当に申し訳ないことをしたと反省しました。

ですが、妻の中で意思が固まったらしく、その場で離婚を告げられました。
お母さんにも先ほど話をしたらしく、了承を得たとの事でした。

私は受け入れられず、改善するしもっと頑張るから戻ってきてほしいと頼みましたが、
妻は東京に戻り、仕事を始めると、すでにもう働き先を見つけていました。(昔働いていたところに頼んだようです。)

以降、仕事や性格面等できる所は改善し、アピールしてきましたが、連絡も取れたり取れなかったり、
改善できた結果を報告してやり直そうと言っても、次の日には「やっぱ無理」といわれてしまう状況でした。
郵送で白紙の離婚届も届き、別の日には仕事から帰ると妻の物がほとんど運び出されていました。

それでも諦めてはいけないと、環境や自分を変え、仕事もやり方を変えてと努力してきたつもりですが、
ここまで嫌われてはもうダメだと、自分で思い込んで、諦めようと思い始めました。
それを伝えるとついに先日、私のサイン以外はすべて記入済みの離婚届を持って、妻が家にやってきました。
2ヶ月ぶりで最初はギクシャクしましたが、出て行く前のように、笑って会話をし、子供の変わりとかわいがっていた猫と一緒に遊び、
やはり妻がいないとダメだと再認識させられてしまいました。
「やっぱりサインはしたくない」と意思を告げると、「わかった、もうちょっとちゃんとあなたを見るね」と言われ、
気合が入り、頑張ろうと思えましたが、翌日に「私はもう戻れないよ」とメールが来ました。

あまりにコロコロ変わるため、もう私がついていけず、知らない土地で友人もいないため、話せる人もおらず、
何かしようと、フットサルチームに入ったり、昔の趣味を再開してみたりしましたが、やはり気持ちが収まりません。
今年の正月に健在だった私の両親と和解し、妻を紹介したので今回の件を話すと、
「もう諦めろ。」「(妻を)絶対に許さない。」「頭の中が子供。覚悟も足り無すぎる」と
私の肩を持ってるわけではないのですが、もう新しい人生を歩めと言われました。

ここまでなってしまえば、もう修復は不可能だと自分でもわかっており、
近日中に離婚届に判を押そうと思ってはいますが、親兄弟もなく、
中学卒業から一人で過ごしてきた自分にやっとできた本当の家族だったと思うと、やはり行動に移せずにいます。

ちなみにですが、私自身は浮気暦もなく、風俗キャバクラは嫌いでまず行かないので、逆にそれもいけなかったのかなと思い始めています。

このようなご経験をされた方は、どのように決断され、立ち直られましたでしょうか。
どうしても誰かに話したく、長文になってしまい申し訳ありませんが、宜しくお願いいたします。

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A 回答 (11件中1~10件)

補足を頂いたので No.3 再回答します。



>約2ヶ月間、今のところで暮らしていました。

そう・・・たった二ヶ月ですか。。。

結論から言えば 離婚した方が良いと思います。

アナタがどれだけ折れようと努力しようと このような母娘関係の奥様では・・・
これからのアナタの人生 ずっとこの2人に良いように振り回される気がします。
 


>私が2歳の時に両親が離婚し、私は母親に育てられました。
>反発した私が15歳の時に家を出たと言う様な感じです。
>別々に今回の件を話し、同じ事を言われた。というような感じです。

アナタの両親を悪く言って申し訳ないが・・・
このような親の言う事を参考にする必要はありません。

周りに相談しても気持ちがブレて 益々暗闇に落ちるだけです。
自分の「心」と向き合いなさい。

奥様に「執着」しているだけなのか・・・
憧れていた「家族」を壊すことに抵抗があるのか・・・
義母に借金(恩)があるから 縁を切り難いだけなのか。。。


急ぐ事はありません。
このまま別居して 一人の時間を静かに過ごしながら よーーく自分の「心」と向き合いなさい。

ただ、離婚を決意したのなら
誰かも回答しているように「調停」を申請すると良い。
奥様のしている事は【悪意の遺棄】になりますから、
いくらかアナタ優位に進むと思いますよ。

この回答への補足

そうですね。急がずに考えてみます。

>>アナタがどれだけ折れようと努力しようと このような母娘関係の奥様では・・・
>>これからのアナタの人生 ずっとこの2人に良いように振り回される気がします。

正直おっしゃる通りになる気がします。
お母さんも最初連絡以来、話をしてくれなくなったので、考え方が妻とそっくりなんだと思います。

親に関しては、過ごした時間が短く、自分でも感情が良くわかっていないのでお気になさらないでください(笑)


>>奥様に「執着」しているだけなのか・・・
>>憧れていた「家族」を壊すことに抵抗があるのか・・・
>>義母に借金(恩)があるから 縁を切り難いだけなのか。。。

これはまさに、私の踏ん切りがつかない理由のすべてだと思います。
妻への未練と家族として築いてきたものや、思い出を失いたくないだけなんだと思います。

借金に関しては、離婚して妻が自分で返す!と言ってましたが、翌日には「借金返す気あるの?」と
言われるのを何度か繰り返しており、返す気はもちろんありますが、支離滅裂でワケがわからなくなってます。

慰謝料等は請求されていないので、別れるならそのままでいいかなーと思っていましたが、
やはり調停等で話はした方がいいようですね・・・。

誰かの意見ではなく、また一人で生きていくこと、妻への感謝等、もう一度自分と向き合って見ます。

補足日時:2012/05/29 19:11
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率直に言えば離婚した方が良いです。



貴方って 自分は悪くないって思っているでしょ?

休職していた間 妻の親に援助をして貰って 返済はどうしたのですか?
結婚式の費用がマイナスになっている これは?

親は居ない と言う話だったのに なぜに和解とか書いてあるし。
おまけに 途中段階の内情も知らない親が 
もう諦めろ とか 絶対に許さない とか 何なの?
じゃ 貴方の親が 貴方が休職中に何かしてくれたわけ?
頭の中が子供
って あんたの息子は頭が子供じゃないの?

妻の親に借金をして 妻が親に申し訳ないと思う そぅ言う事は考えた事は無いのですか?
30万必要だったら 妻の親に15万、貴方の親に15万 頼むべきです。
そして 月に 1万円でも良いから返済する(積立てで年に一度12万返済しても良いと思うし)

たぶん 田舎だから嫌だ は 口実です。
都会生まれの人は 車さえあれば 町中に出向く事をしたがりますしね。
車にナビさえあれば 今は何処でも行かれる。

仕事で疲れた だから会話も少なくなる
どこのご家庭でもある話です。
貴方が 自分の事は自分でやろう と頑張ってしまったら 
相手は貴方には頼れないんです。
弱音じゃないけど チョロっと軽くグチを言う 
だから 奥様もグチを言えたりするんです。
要するに 出来ない環境を貴方が作ってしまっていた って事だと思います。

貴方が真面目だから じゃなくて 貴方が自分に厳しすぎるから じゃないかな?
自分に厳しく人には優しく じゃなくて
そぅ言う空気を出してしまったから じゃない?

貴方の親に全てを話したのは 大きな間違いでしたね。。。
親に借りた借金
その返答とか無いじゃん。。。
もしや 言ってないとか?

普通 借金を親にしている なら 
<それはカミサン、肩身が狭いだろうよ、色々な事が重なって、、、>
って理解を示すはずです。
アカラサマに 嫁が悪い は言わないでしょ。。。
嫁が悪い=自分の息子が見る目が無い って事になるしね。
親が何と言おうと 貴方が奥様と一緒に過ごしたいなら 離婚しない と突っぱねればいいじゃないの?

居住を東京に構え、平日は長期契約でビジネスホテルに泊まる。
土日休みなら 金曜夜から必ず隔週で行き来する。
田舎、距離は 理由付けですから。。。
それを伝えてもダメなら 諦めも着くと思います。
性格の不一致 って事になりますし。

個人的に言うなら 妻が妻の親に頭を下げてお金を借りる事は辛い事です。
月1万でも返済する。
自分が時間に余裕がなく 出来ないであろう事を 妻に頼む。
やってくれたら ありがとう でいいじゃない?
頑張りすぎる人が側にいると 疲れちゃうんだよね、、、、サラッとした弱音が吐けない グチも言えない。
とりあえず 即離婚じゃなくて 別居したら良いですよ。
土日必ず逢う 夫婦として普通に過ごす と言う事が大前提で。
それでもダメなら あきらめがつくでしょ。
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経験者ではないけどお邪魔します。



離婚の意志は固まっておられるようですが、そこは変わらないにしろ、もう少しご自身の考えを整理されたほうがよいと思います。
かなり混乱されてるようなので。

お若いのですから、将来他の人と幸せになる可能性は十分あります。
そのためにも今回の事はきちんと分析しておいたほうがよいと思います。

婚姻期間5年とありますが、ハイティーン時代の恋人同士から夫婦になったのなら5年以上のお付き合いですね。
奥さんは昔から今のように前言翻しまくって貴方を翻弄するタイプの女性ですか?

それなら貴方が愛想を尽かすのも仕方ありません。
この場合は貴方の女性の好みが問題と言えます。

そんな事なかったのに急にこんな事になって…というなら、何故そうなったか探る必要があります。

言う事がコロコロ変わるのは、奥さんが精神的にいっぱいいっぱいだからです。
いつからそうなったのでしょう。
或は表に出ないまでも、ずっと我慢していた可能性もありますね。

ご質問文によると引っ越しがきっかけではあるものの、根本原因は他にもありそうです。

例えば借金。
総額お幾らか存じませんが、今までどのくらい返済してますか。
一端の社会人なら、身内への負債といえど再就職が決まった時点から少しずつ返していくものです。
完済してなくても月々支払ってるか、或は口では返すと言いつつバックレたままなのかで話は変わってきます。

亭主関白がアリかナシかは相手次第の面もあるので、一概に悪いとは言えません。
ただ威張り方にも筋道は必要ですし、イザという時の頼もしさの有無にもよるでしょう。

残念ながらご質問文の混濁ぶりを拝見する限りでは、筋道を立てるという点やトラブルに際しての頼もしさは些か心許ない気がします。
仮にもしも時間が巻き戻るなら、どういう順番で何をしたら良かったと思いますか。

あと、ご両親に相談された点ですが、配偶者の不品行は自分の親には出来るだけ伏せるのがマナーです。
親は基本的に自分側の子を身贔屓するので正確な判断は期待出来ません。
また万が一夫婦仲直りした時には配偶者が必要以上に肩身の狭い想いをすることにもなります。

貴方としてはそれだけ気が弱くなっておられたのでしょうし、欲しい慰めも得られたでしょう。
しかし現時点で耳障りのよい言葉であることと、正しいか否かは別問題だと思います。

そもそも今回の離婚への経緯にご両親は基本的に係わりがない
(単に相談に乗っただけ)
にも関わらず、説明がやたら長文な上にポジショニングも混乱しています。
(相談するほど頼ってるのに故人のような表現にもなっている)
今まで御苦労されたことの反映なのでしょうが、ぶっちゃけ貴方がたの夫婦仲には無関係ですよねご両親。
奥さんとの間を邪魔した様子もないし。

ご両親のことは脇に置いて、奥さんとの関係だけを考えてみてください。
結婚前はどんな感じで、どういう経緯で結婚して、どんな事をしてくれていたのか。

猫を飼っておられるようですが、いつ頃からでしょう。
子供のいない夫婦がペットを飼う時って実は夫婦仲が微妙になってる時だったりしますよ。

以上、思いつきで並べてみました。
ご参考までに。
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>ちなみにですが、私自身は浮気暦もなく、風俗キャバクラは嫌いでまず行かないので、逆にそれもいけなかったのかなと思い始めています。



最後の最後に、ズッコケてしまいました!

これは何を言いたいんでしょうか?
アナタは「真面目すぎる」ということでしょうか?

この質問を読んで思いましたが、アナタは極度の潔癖症で融通が利かない男なのではないでしょうか?

そうです、何でも白黒はっきりしないと気が済まない、そんな窮屈さを感じました。
たぶん奥さんは、そんなアナタを嫌になったんです。

もう諦めた方がいいと思います。

この回答への補足

確かに真面目すぎたのかなーと思って書きました(笑)
安心させる事に注力せず、時には追いかけさせればよかったなーと。


>>この質問を読んで思いましたが、アナタは極度の潔癖症で融通が利かない男なのではないでしょうか?

こちらに関してはルーズな所はルーズにですし、極力笑って過ごそうと心がけていたのでそこまでではないはずなのですが・・・。


>>そうです、何でも白黒はっきりしないと気が済まない、そんな窮屈さを感じました。

白黒ははっきりさせたいタイプかもしれませんね・・・。
ring-33さんが感じた窮屈さは、妻にも与えてしまっていたんだと思います。。

補足日時:2012/05/29 19:29
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「頭の中が子供。

覚悟も足り無すぎる」

私もそう思います。

この回答への補足

やはりそうですよね・・・。
できれば同じ結果だったとしても、付き合っているだけってワケじゃないですし、
お互い、いい大人ですから話合いの場はほしかったなぁと思います。
逃げるようにした理由は、「私の顔を見るとうまく話せないから」だそうですが・・・。

威圧した覚えはないのですが、色々と至らなかったんですね。

補足日時:2012/05/29 19:00
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そうですね・・・



中学から親兄弟もなく・・・(少なくとも結婚された21歳の時にスデに他界されてると書かれてますよね)、と言っておきながら、今年正月に(死者と?)和解ですか・・・

その他諸々・・・、時系列に一貫性が無さ過ぎです

このような三文小説では小説家にはなれませんね
違う職業を視野に入れられた方が良いかと思います
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納得出来ないなら、調停を勧めますね。


一方的に離婚を切り出す奥さん、精神的バランスを壊して居るか、崩壊しているかでは?
今まで夫婦喧嘩をして居ないで来た、自分で自分のストレスを抱え込み、自爆して行った感じに第三者には思えます。
 双方、バトルをする機会なく、離婚が受け入れないと言うなら、調停委員が仲裁に関与しますから、家裁でバトルをする事です。
 妻も、いい格好付けて居る、傷付くことを避けて居るみたいにも感じます。
 妻に言いたいのは、貴方の我慢とは何?
 夫の愚痴を実家の親に告げ口をする、向かう相手は誰?
 旦那では無いですか、スレ主では無いけど、コメントする側でも怒りを覚えます。
 
 この離婚待てです。
 もっと話会いをして、納得すべき所を詰める事です。
 双方本音を出し切っていない、双方傷つく事を避ける離婚、逃げるだけが離婚かです。

 協議離婚では感情が収まらないモヤモヤ感なら、最終通告は調停です。
 一方的に言う妻のワガママです。第三者には甘えにしか見えませんが・・・・?

この回答への補足

正直、自分の中に怒りがないと言えば嘘になります。。
「離婚して、一回離れて借金返してまた結婚考えればいいじゃん。」と軽々しく言われた事もありました。

今の所、面と面を向かって私とはあまり長時間話したくないみたいなので、調停も確かにひとつの手かもしれませんね。

その場合相手にプレッシャーを与えてしまうので、今の心境では気が進みませんが・・・。
冷酷に判子を押してしまえば済む話かもしれませんが、一度一生幸せにすると誓ったのに、
5年で見切りをつけられるとは思っていなかったので、不完全燃焼もいいとこです。。

元々少し変わり者の所もあったので、これもそうなのかな・・・。と思う事もありますが、
まずは自分の至らなかった所をもう少し見つめ直したいと思います。

補足日時:2012/05/29 18:37
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>また私には両親がおらず、結婚を決めた際に、相手方の親の希望で挙式を行った


>今年の正月に健在だった私の両親と和解し、妻を紹介したので今回の件を話すと、「もう諦めろ。」「(妻を)絶対に許さない。」「頭の中が子供。覚悟も足り無すぎる」

どちらなんでしょう?


今現在、見知らぬ土地に来ることがどういうことか身に染みているようですので、奥さまに対して心使いしてあげてください。または中間地点を模索できないですか?
離婚しないのなら、奥さまの言動(このような精神状態になるまで追い詰められている)のすべてを受け入れ、支えてあげましょう。

この回答への補足

申し訳ありません。
両親の件ですが、父親は19歳当時まで存在も知らず、母親は結婚当時は連絡も取っていなかったので、
生きているのかすらわかりませんでした。
電話も繋がらず、少しは立派になったからと正月に尋ねて、和解といった所です。

父親は19歳で再会はしましたが、すぐに連絡先が変わり、住所も知らなかったため結婚の連絡すらできませんでした。
その後、祖母に父親から連絡が入り、祖母に連絡先を聞いたもののしばらく連絡はとっていませんでした。


お互いの着地点は模索しましたが、現状私の話は何も聞いてもらえない状態で、
妻も離婚してほしい以外は何も話してもらえないため、
離婚以外の要望が出るまで距離を置いて待ってみよう、それまでにお金も貯めておこう。
と考えていました。

補足日時:2012/05/29 18:16
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気持ちが未だ混乱しているのでしょう・・・質問文には色々と矛盾がありますねぇ。



>告げられたのは2ヶ月ほど前
>2月頃まではお互い東京出身だったのもあり、妻の実家の近くに住み、
>3ヶ月ほどは東京から2時間半かけて通っていたのですが、
>少し田舎ですが頑張ろうと話し合いもして、引っ越しをしました。

結局、東京ではない今の土地で暮らしたのは どれくらいなのですか?

あと、アナタのご両親は健在なのですか?

>また私には両親がおらず、結婚を決めた際に、相手方の親の希望で挙式を行ったのですが、
>今年の正月に健在だった私の両親と和解し、妻を紹介したので今回の件を話すと
>親兄弟もなく、中学卒業から一人で過ごしてきた自分にやっとできた本当の家族だったと思うと、

今一度、冷静になって 自分の正直な気持ちと向き合ってください。

慌てて結論を出すことはありませんよ。

この回答への補足

すみません、言葉足らずでした・・・。

>>結局、東京ではない今の土地で暮らしたのは どれくらいなのですか?

厳密に言えば、転勤になったのは去年の10月頃です。
こちらに引っ越しをしたのが今年の2月なので、それまでは東京から通勤してました。
妻が出て行ったのは4月なので、約2ヶ月間、今のところで暮らしていました。


>>あと、アナタのご両親は健在なのですか?

結論から言えば健在です。ですが、私が2歳の時に両親が離婚し、私は母親に育てられました。
しかし、仕事もあったのと、夜に帰ってくる事も週に2回ほどだったため、
記憶がある限りでは子供ながらに疑いを持っておりました。
案の定、中学校を卒業後に母親が知らない別の男との同居を始めると告げられ、
紹介もなく勝手に決めた事に反発した私が15歳の時に家を出たと言う様な感じです。
父親は顔も知りませんでしたが、祖母が連絡を取っていたらしく、19歳の時に再開しました。
(そのときには現在の妻と交際していたので、改めて紹介しました。)

今年の正月に和解したのは母親の方で、未だに両親は全く関係がないようですが、
別々に今回の件を話し、同じ事を言われた。というような感じです。

補足日時:2012/05/29 18:05
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【仕事や性格面等できる所は改善し、アピールしてきましたが、連絡も取れたり取れなかったり、


改善できた結果を報告してやり直そうと言っても、次の日には「やっぱ無理」といわれてしまう状況でした。】

ここなんですが、長い文章の中での揚げ足取りのような指摘になってしますので、気が進みませんが、
お二人の生活の波長が垣間見えるようなので、気になります。

つまりは、性格面で改善できるところはやった、そして、アッピールする。
そんなに簡単に一日で変わるものなのですか?
ご自分でそう思うだけでしょう?

そして、連絡も取れたり取れなかったりとは、彼女が逃げてる、なぜなら、そこまでしないと
あなたが彼女をいわば、説き伏せるような形になるからでしょう。
「改善できた結果を報告して」って、彼女にとってはそれは改善ではなく、あなたがそのように思い込んでいるだけのことだと
だから翌日にはダメだとメールが来る。

これって、もしかしなくてもいつものパターンでしょう?
あなたが押し切る。
あなたからすると、彼女が納得の上ということになるでしょうけど。
今までの転居もそうです。

不特定多数の誰かに話す形をここではあなたは取っておられるので、いささかならず客観的に書いているので、
そうは押しつけがましい感情がはいってないでしょう。
が、しかしです、彼女に話をするとき、同じ内容に、「どれだけおれが苦労しているか」という
感情の波動を入れずに話はできないはずです。

彼女にしてみれば結婚式の借金以来、あなたに押されっぱなし、そして、転居、ついに’田舎’に行って
すべての梯子を外されて日々の生活です。


視点が変われば見えるものも変わる。
あなたにはなたの正義がある。

しかし、正義があなたにあったところで、彼女がそれでうれしいか、楽しいか、希望があるかはまた別です。
人は、自分にとっての希望のある生活がしたい。
あなたにはあったのでしょう。

彼女にはあなたと一緒に生活に希望がずっとなかったのでしょう。
正義があなたにあるという・・・繰り返しには疲れたということで。

この回答への補足

結婚式の件については私は反対してました。
働いて余裕ができたらひっそりと式をしようと言っていたのですが、
費用は気にしなくていいからすぐにやろうと、妻とお母さんの意向を承諾しました。

しかし自分の気持ちが落ち着かず、費用を返させてほしいと申し出たのが始まりです。

引っ越しについては、大変だから会社の方行こう?と言われ、本当に感謝しましたが、確かにそれっきりでした。
もう少し細かく状況を聞いて、できることをしてあげるべきでしたね。

補足日時:2012/05/29 17:54
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Aベストアンサー

既婚男性(36歳)です。子供は3人(7歳、4歳、2歳)います。妻(34歳)も働いています。
付き合い5年、結婚8年目の夫婦です。

質問者様よりも若造の私ですが、半年前から私の方から夫婦関係修復のための作業に取りかかり、結果、今では妻と笑顔で会話することができるようになり、さらには今から約1ヵ月前に約2年間のセックスレスを解消することができた私から、そのとき経験と現在の取り組みを踏まえてアドバイスさせていただきます。

結論から言いますと、私は、No.13様がおっしゃる次のお言葉と基本的には同じスタンスにあり、さらに質問者様と奥様との関係性・会話のやり取りを拝見するかぎり、質問者様のところの夫婦関係修復の可能性は、大いにあると思います!!

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>試した訳ではないのですが私は旦那との距離を私の態度に耐え抜いた…みたいな感じで一気に縮まったんです。
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>私は浮気してませんから…。
>個人的な意見ですが あなた次第で時間をかければまた奥様の気持ちが戻ってくるのは可能だと思います。

ただし、そのための次の3つの条件があります。

第1は、自分を変えることです。これはもうすでに質問者様も実行されていますが、このことを常に意識することです。「自分が変わらなければ、相手は絶対に変らない。しかし、自分が変われば、相手は少しずつ、少しずつ変わる」。これが、私がこれまでの経験で得た教訓です。逆に、相手に何かを求めたり、相手に変わってもらいたいと思えば思うほど、変わらない相手に嫌悪感や絶望感を覚え、結果、自分そして相手から笑顔が消えていきます。これは、修復作業に取りかかる前に味わった私の苦しい経験です。

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第3は、修復作業中の妻からの理不尽な対応や言動に対して、そられを受け止めたり、聞き流したりすることができるような度量を持ち続けることです。「まあ、いいか」と(笑)。


私の場合、仕事と学問(大学院)、とくに学問に集中するあまり、妻を愛するということを完全に怠っていました。仕事は9~17時、大学院講義は週1回ということで家事・育児に費やす時間をどちらかと言えば多くとることができる私は、当時、「学問に費やす時間を日常のなかでどれだけ確保することができるか」ということだけを考えて、家事・育児を積極的・合理的・効率的に担いました。

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21時:子どもたちと就寝。
3時:起床。
3~6時:勉強。
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18時:保育園の迎え。
17~21時:食器洗い。風呂洗い。子供たちの風呂入れ・就寝準備。
21時:子供たちと就寝。

このタイムスケジュールをほぼ毎日完璧に!!しかしながら、家事・育児をここまでやっても、私と妻の関係はかなり冷めたものとなっていました。なぜか?それは、今だから言えることなのですが(当時の私では分からない・・・)、家事・育児の最中でも、それ以外の時間でも、私の頭の中はとにかく大学院ことでいっぱいで、家事・育児を協働しているパートナーである妻に対して、一切、関心を示さないといいますか、思いやり、感謝、労いの気持ちを言葉や態度で示してこなかったからです。さらにさらに、妻と2人で過ごす時間を持たなかったからです(上記のスケジュールでは無理!!)。ゆえに、夫婦の会話はまったくなし!!今思えば、このような状態でよくやってこれたなぁと変に感心してしまいます。。。

このような生活が5年間続きました。この間、妻の私に対する不信、嫌悪感、絶望感が積もりに積もったのでしょう。ついにそれが爆発!!半年前に妻から、「あなたのことはもう好きではない。私のなかではもう愛情はなくなった。何度も頑張ろうと思ってきたけど、もう無理。この気持ちは変わらない。離婚してほしい」と。
私は、妻の言っていることをまったく理解することができませんでした。私には、家事・育児を一生懸命にやってきた、という自負がありましたので。しかし、妻は、家事・育児は関係ないと言います。妻との冷めきっていた関係に心のどこかでは何とかしたいと考えていた私は、思い切って妻の両親に相談しました。すると、妻の両親から思いがけない言葉が!!「娘のことを女として見てあげてね」。

この瞬間、妻が離婚したいと言ったことの本当の理由、妻の苦脳を私は知ったような気がしました。それから(半年前から)が、私の夫婦関係修復作業になります。1ヵ月目は作業がとてもぎこちなく、2ヵ月目にはなんとか慣れてきて、3ヵ月目にはそれが当たり前と思えるようになり、4ヵ月目には妻に笑顔が見られるようになり、5ヵ月目には冗談混じりの会話ができるようになり、妻の全身をマッサージすることができるようになり、そしてその流れでセックスレスを解消!!でき、6ヵ月目の現在では妻の方から会話やスキンシップをとってくるようになっています。

というわけで、話は長くなりましたが、もともとお互いが好きで一緒になったわけですから、本気で仲直りしようと思えば、できないことはないのです。本気でやろうと思えば!!

可能性があるかぎり、それは追求されるべきです。少なくとも私はそう思います。仲直りすることができたとき、そしてその後の夫婦の関係は、私が思うに、進化しています。夫婦の幸せについてお互いが真剣に考えますので。今の私たちは、昔々の結婚前にしていた恋愛を再びしているような感覚です(笑)。

アダム徳永の『妻を愛する技術』が参考になります。私がそうでした(笑)。
頑張ってください。

既婚男性(36歳)です。子供は3人(7歳、4歳、2歳)います。妻(34歳)も働いています。
付き合い5年、結婚8年目の夫婦です。

質問者様よりも若造の私ですが、半年前から私の方から夫婦関係修復のための作業に取りかかり、結果、今では妻と笑顔で会話することができるようになり、さらには今から約1ヵ月前に約2年間のセックスレスを解消することができた私から、そのとき経験と現在の取り組みを踏まえてアドバイスさせていただきます。

結論から言いますと、私は、No.13様がおっしゃる次のお言葉と基本的には同...続きを読む

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q妻から離婚を言い出されました。

妻から離婚を言い出されました。

お互い不貞行為や、暴力などはありません。
妻はパートをしております。喧嘩した時、妻は長期休暇で家にいました。遅い時間に仕事から帰った私が「ずっと家にいるんだから食事ぐらい作れ」と言ってしまい、ケンカになりました。

そのことについては謝罪しましたが、妻には離婚したいといわれました。

私は反省しているし仲直りしてがんばろうと諭してはいるのですが、妻は私と口も聞いてくれません。お互いの両親も離婚には反対しています。

妻には性行為も拒否され、週に一度は朝帰り、声をかけても無視されるという日々を送っています。

私は離婚届けには、ハンコを簡単に押すつもりはないと妻に伝えてあります。
妻から会話を持ちかけてくることはなく、私から会話を持ちかけると妻は離婚するの一点張りです。
もし最悪離婚することになった場合、妻の一方的なわがままで離婚するので、妻から慰謝料や手切れ金などをもらいたいと考えています。

妻は離婚する場合は男がお金を払うものだということを言います。私は仲直りしようと努力しているのに相手の一方的なわがままで離婚する場合、男のほうが慰謝料や手切れ金を請求するのは間違っていますでしょうか?

妻から離婚を言い出されました。

お互い不貞行為や、暴力などはありません。
妻はパートをしております。喧嘩した時、妻は長期休暇で家にいました。遅い時間に仕事から帰った私が「ずっと家にいるんだから食事ぐらい作れ」と言ってしまい、ケンカになりました。

そのことについては謝罪しましたが、妻には離婚したいといわれました。

私は反省しているし仲直りしてがんばろうと諭してはいるのですが、妻は私と口も聞いてくれません。お互いの両親も離婚には反対しています。

妻には性行為も拒否され、週に一度...続きを読む

Aベストアンサー

調停離婚経験者(男性)です。

婚姻は両性の合意のもとになされるのが原則ですので、どちらか一方が婚姻解消を求めるなら、その時点で婚姻は破綻していると言わざるを得ません。
質問者様の奥様が一方的にであれ、婚姻を継続したくないという意思を表明している以上、理由がどうであれ離婚が妥当だと思います。
相手に思いがない、思いが届かないのに夫婦として生活する事ほど、寂しく悲しいことはありません。

質問者様の意思として、納得がいかないからとことん話し合いたい、というのであれば裁判所に持ち込むことになります。
離婚は協議離婚、調停離婚、裁判離婚とステップを踏む事になっています。

協議離婚は夫婦間で話し合い、合意に基づいて離婚届を市役所に提出する事で成立します。
質問者様はこれで解決できそうにありませんね。

調停離婚は家庭裁判所で調停を行う事によって成立します。
夫婦間調整調停を申し込むか、離婚調停を申し込むかによっても多少異なりますが、手数料は数千円で済みます。
手続きもご自身で行うことができます。

普通、三ヶ月から半年かけて夫婦双方の言い分を聞き、調停委員(男女一名ずつ)と呼ばれる人が合調(調停が成立する事)を目指します。
調停を裁判と思う人がいますが、調停は裁判ではありません。
あくまでも双方の言い分を聞き、よい悪いではなく落としどころで丸く納めることを目指します。
とはいえ、一度合調してしまうと、調停調書が作成され、調書は裁判の判決と同じ効力(強制執行できる)を持ちます。
離婚届を提出する必要もありません。

調停で離婚が成立しない(不調)なら、いよいよ裁判になります。
裁判に持ち込む場合は、どちらかが原告、相手が被告となり、原告の主張が通るかどうかを裁判官が判断します。
勝訴を勝ち取るには客観的な証拠も用意しなくてはなりません。

慰謝料が取れるかは、どれだけの精神的肉体的苦痛を離婚によって被ったか、離婚の有責配偶者が行った行為の程度、慰謝料を支払う側の年収、婚姻継続期間等から総合的に判断する事が多いようです。

奥様はパートとのことですので、何年婚姻が継続したかは解りませんが、さほど多くは取れません。
浮気を疑われている回答者様もいるようですが、奥様が浮気した証拠を調停で提出しても、相手方が無収入に近いのであれば、せいぜい100万円程度がいいところです。

私の場合は、15年継続した婚姻を相手方の不貞により破綻させられましたが、相手方の年収が低く100万円しか取れませんでした。
芸能人などで高額の慰謝料を獲得したと聞きますが、あれは参考にならないと思ってイイと思います。
裁判で勝っても、100万の慰謝料では弁護士費用も出ません。

・奥様に不貞はないか(朝帰りは不貞を疑っていいはずです)。
 あると疑われるなら、証拠(写真/メール/探偵調査)を集めておきましょう。
・奥様相手の離婚争議はやって調停まで。それ以降は損をするばかりです。
・慰謝料はなるべく一括で受け取るようにするべきです。
 分割に応じても、相手が支払わなくなる事が多々あります。

不貞を疑い、証拠集めをするなんて、とお思いでしょうが、所詮他人になるのが離婚です。
他人に対して自己防衛をするのは当然の行為です。
非常に心と身体のエネルギーを使い、コストもかかりますが、証拠集めと保全には強い意思をもって望臨んで頂きたいと思います。
集めた証拠を元に、不貞の相手方に慰謝料請求する事もできますので。

お子様がおらず、養育費の問題がない今が別れ時です。
財産分与は基本1/2ですし、今や年金分割も自動的に行われる時代です。

自分の趣味にうつつをぬかして夕飯を作らない嫁が、育児なんて絶対にできません。
質問者様の非は、離婚に踏み切れない優柔不断さではないでしょうか?

長文、乱筆失礼しました。

調停離婚経験者(男性)です。

婚姻は両性の合意のもとになされるのが原則ですので、どちらか一方が婚姻解消を求めるなら、その時点で婚姻は破綻していると言わざるを得ません。
質問者様の奥様が一方的にであれ、婚姻を継続したくないという意思を表明している以上、理由がどうであれ離婚が妥当だと思います。
相手に思いがない、思いが届かないのに夫婦として生活する事ほど、寂しく悲しいことはありません。

質問者様の意思として、納得がいかないからとことん話し合いたい、というのであれば裁判所に持ち込...続きを読む

Q妻に無視されつらいです。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調を聞いてみたりしますが無視されます。

怒って無視するという行動は、夫婦であっても家族であってもそういう時はあると思います。しかし、それが数日間に亘ります。
当然そのような状況は、精神的につらいです。私はそれに耐えられず、頭と心が悩みに悩んでしまい、会社へ行けなくなることもありました。無視されることが非常につらいのです。

私は今までに、仕事の帰りが遅くなることを連絡しなかったり、服を脱ぎっぱなしにしたり、子供を寝かしつける直前に遊ばせてしまったり・・・と私のだらしなさで怒らせてしまったことがあるので、そのようなことをしないように特に気をつけながら生活します。
 また、以前、娘をあやしたり、一緒に遊んでいると、「気持ち悪い」などと言われたことが何度もあります。なので、おとなしく家事をこなしたり、会社から持ち帰ってきた仕事をしたり、娘をお風呂に入れたり、寝かしつけたりしています。(細心の注意を払いながら)

このような状況は、いつの間にか、妻の機嫌が直ことによって終わります。しかし、これでは何も解決していません。全く何に怒っていたのか(それとも怒っていなかったのか?)分らないままです。

 子供が生まれる前は、なぜそこまで無視するのか、何に怒っているのか。それがまったくお互いのためにならないことを、無視され続けながらも話し続けましたが、今は1歳になる子供がいて、妻にストレスをかけるのなぁ・・・とか、子供の前でケンカしたくない・・・とか、これ以上無視され続けるよりは少し待ってみようかなぁ・・・とか思ってしまい、なかなか妻と話し合えていません。

離婚しようなどとは思っていませんが、今の状態が続くのは、私地震の精神状態が持つのかどうかも心配ですし、これから子供が大きくなっていくのに、そんな喧嘩をしている親にはなりたくないのです。

私の心の整理も含めて、乱雑な文章となってしまいましたが、アドバイスや、厳しいお言葉でも結構ですので、返信いただければ幸いです。

よろしくお願いいたします。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調...続きを読む

Aベストアンサー

私がサウナで、80代の白髪の女性に、笑顔で言われた、忘れられない一言があります。
「女はいくつになっても女なのよ」
深いです。この一言には、様々な意味があると思います。
いくつになっても愛されたい
いくつになってもきれいでいたい
いくつになっても素敵な洋服が着たい
などなど本当に数えきれないほどの意味と奥の深さがあると思います。


話合いが一方的なら、いっそ奥様にお手紙でも書かれてみてはいかがですか?お花とかケーキとか、奥様のお好きな物を添えて。お手紙には、感謝の言葉と、愛の言葉をお忘れなく。それからもし自分に悪いところがあると思うのなら、どこどこが悪かったから、これからはどうすると書いてみては?(あまり無理なことを書くと、のちのちそれを眼の前にちらつかせ、これは嘘だったの?とまた責められかねませんが・・・)

Q出て行った妻に戻って欲しい

2週間前、仕事から帰宅すると妻と子供の姿がなく、家財道具や冷蔵庫の中の食材などあらゆるものが消えてました。以前から夫婦仲は悪く家庭内別居状態でした。家族は同じ市内の妻の実家に戻り、迎えに行ったものの義父にしばらく冷却期間を置けと言われました。
私は自営業で、妻は公務員、子供は8歳6歳3歳で、夫婦共に子供達を愛しています。
不仲の原因は、3年程前、妻が育児ノイローゼになり私の両親のことを悪く言い出し、子供の面倒を全然見てくれない、子の誕生日プレゼントに安物ばかり買ってくるなど それに私が反論をしたことが発端です。実際のところ妻側の両親はあまり育児は手伝ってくれずむしろ私の母親はかなりの部分サポートしてくれ、前述の事は全くのいいがかりです。
そういった経緯から夫婦仲は悪化し、家出前から妻は弁護士に相談してたみたいです。
妻側の言い分としては、私の酒が過ぎる、子供に暴力をふるう、給料が少ない、以前妻が残業してた時に職場に子供を連れて行った等です。確かに毎日家呑みはしてましたが焼酎3杯程と、子供が下の子の頭を叩いた時に同じように叩いてしまった、給与は実は住宅ローンの繰上返済用に一部抜いていた、4ヶ月ほどほぼ毎日(休日も含めて)妻が残業していた為子供が不安になり泣き出し止むを得ず連れて行ったことがあるというのがそれらの理由です。
私も怒りっぽい性格で口も悪いため、反省すべき点は多々あります。それゆえ、黙って『悪かった、心を入れ替えるから戻って来てくれ』と謝罪しても妻は『もうあんたに気持ちはないから』と突き離してきます。手紙を書いて持って行っても『そっとして、もう来ないで、子供には会わせたくない』と言われました。
弁護士に相談すると、1年ぐらいは別居してても裁判で離婚の判決は出ないからその間に手紙を書き続け誠意を見せるしかないと言われました。電話やメールも返事がない状態です。妻の気持ちを変える何かいい案がないでしょうか?
子供に会えぬ日々が続き、鬱状態です。

2週間前、仕事から帰宅すると妻と子供の姿がなく、家財道具や冷蔵庫の中の食材などあらゆるものが消えてました。以前から夫婦仲は悪く家庭内別居状態でした。家族は同じ市内の妻の実家に戻り、迎えに行ったものの義父にしばらく冷却期間を置けと言われました。
私は自営業で、妻は公務員、子供は8歳6歳3歳で、夫婦共に子供達を愛しています。
不仲の原因は、3年程前、妻が育児ノイローゼになり私の両親のことを悪く言い出し、子供の面倒を全然見てくれない、子の誕生日プレゼントに安物ばかり買ってくるなど それ...続きを読む

Aベストアンサー

51才、既婚男性です。
奥様が言っている事に反論しないで、反省されている態度を見せたらいかがでしょうか?
お子さんを叩いた時は、お酒は飲んでいましたか?
焼酎3杯で酩酊はしないと思いますが、お酒を飲まない人からしたら、毎日家で飲んでる事自体が異常なんです。
酔っ払っている人は気付かないですけど、酔っていれば、行動はおかしくなるんです。
お子さんが寝てから、飲むならかまわないですが、お子さんが起きているうちは飲まない方が良いですよ。
無理にお酒を控える必要は無いですけど、奥様が嫌がっているんですから、控えるべきではないでしょうか?
後、お給料というか、自営ですから利益が少ないのはしかたないですが、奥様に秘密で抜くってのは良くないですよ。
繰上げ返済なら、きちんと説明すれば良いだけでしょう?
少しでも、収入を上げる事を考えた方が良いです。
まず、奥様にとっては、君のお金は必要無いと言う事が問題でしょう。
だから、簡単に離婚って言えるんですよ。
君の御実家にも良い印象を持たれてないようですから、無理に縋っても、難しいと思いますよ。
離婚したくないなら、離婚には応じないで、婚姻費用をきちんと支払って、時間かせぎをするしかないです。
ただ、どうしても離婚したいと奥様が思ったら、子供へのDVとかを理由にしたり、酒乱とか言い出す可能性はありますよ。
言いがかりとか言ってないで、奥様を懐柔する事を考えないと駄目ですよ。
まずは、奥様の言い分をきちんと理解しないと駄目です。
ただ、いきなり出て行くと言うのは尋常じゃないですね。
何か、他の原因は無いですか?

51才、既婚男性です。
奥様が言っている事に反論しないで、反省されている態度を見せたらいかがでしょうか?
お子さんを叩いた時は、お酒は飲んでいましたか?
焼酎3杯で酩酊はしないと思いますが、お酒を飲まない人からしたら、毎日家で飲んでる事自体が異常なんです。
酔っ払っている人は気付かないですけど、酔っていれば、行動はおかしくなるんです。
お子さんが寝てから、飲むならかまわないですが、お子さんが起きているうちは飲まない方が良いですよ。
無理にお酒を控える必要は無いですけど、奥様が嫌がっ...続きを読む

Q別居している方、経験あるかた、早急にご意見下さい。

別居するかもしれません。

夫婦修復の為(主人も)とお互い思ってはいますが、別居したら
気持ちがなくなってしまうのでは、と私は思います。

別居経験のあるかた、別居して元に戻った方はいますか?

別居しても相手への気持ちはどうでしたか?

Aベストアンサー

現在別居中の既婚女です。
過去にも別居しましたが、今回は離婚を考えています。

別居後、元に戻るも戻らないも、別居に至る理由にもよるかと思います。
他の方の意見とかぶりますが、別居してお互いの必要性や相手への感情の整理など、一緒にいるとなかなか見えてこないものが見えたりもするので、別居も1つの夫婦仲の修復方法になるのでは無いかと、個人的には思っています。
冷却期間を置くと、冷静になれて気持の整理もできると思います。

でもやはり別居して、長々と時が過ぎていくと相手への気持ちも薄れてくるし、一人が楽だな。と思えたりで、戻るのが億劫になってくるのも現実あります。
離婚を考えてらっしゃらないなら、別居期間を決めて実行されるのがいいかと思います。

Q妻が家出をしました。私はどうすべきでしょうか?

長文で、しかも乱文で、何を聞きたいのか自分でも良く分かっていません。すみません。
でも、もしかしたら良いアドバイスを貰えるかもしれない、と思って書かせていただきます。

私(夫)34歳 
妻35歳
長女5歳
二女2歳
の4人家族です。

夫婦ともに働いており、妻は通勤に片道1時間半かかるため、誰よりも早く家を出て、遅く帰宅します。
子どもの保育園への送り迎え、お風呂、朝食、夕食、食器の片付けは主に私がしており、洗濯については妻が主にするという感じで、決めたわけではありませんが、なんとなくそのような役割で生活を送っていました。特にこれに対して不満はありません。

 6月5日の夜にいつものようにお風呂に入れて、出たところで妻が帰宅しました。帰宅後すぐに「おかえり」と言わなかったのが気に食わないのか、怒り口調で「ただいま!!」と言い「おかえり」を強要します。これは、日常のことでもう気にしていませんでしたが、その後、鞄が出しっぱなし、服が脱ぎっぱなし、本が出しっぱなしとダメ出しの連続。

 でも、それは二女がおもらしをした為、急いでお風呂に入る必要があり、「後でやってくれたら良いから」と私が長女に言ったことばかり。だから、事情を知らない妻に怒られる長女がかわいそうで、妻に対して「まぁまぁ」となだめました。でも、それは妻にとってはダメな行為だったようです。以前、妻は怒り役で、私はフォロー役(怒られた子を慰めるが、怒られた理由もちゃんと説明する役)という会話をしたので、そうなるのですが、実際問題として、私の方が子ども達と一緒にいる時間が長く、どうしても怒らざるを得ない状況は起こります。それはケースバイケースでどちらかが必ず怒るというのはイマイチ。と言ったのですが聞き入れられなかったという経緯があります。

 さらに、その日は長女の参観日だったので、参観日の様子を聞きたかったようで、長女に離れたところから「参観日どうやったん?」と聞きますが、長女は本を読んでいて気が付きません。それがまた気に食わないようで、見るからに顔が怖くなり、それを私が「集中してるから、気付かなかっただけやって」とフォローすると、「あぁ、そうですね。私があっちに行って話を聞けばよかったですね!」と怒ります。

 子ども達の歯磨きを終わらせて、寝かしつけに寝室へ行くと、二女は最初は「お母さんが良い」と言うのですが、すぐに「お父さんが良い」と言って私の方へ来ます。長女は最初から私のそばで寝ます。妻は帰宅が遅くて、お風呂も入っていない状態なので、私としてはそれは丁度良い事だと思っていました。私が寝かしつけをしている間に妻がお風呂に入り、洗濯もしておいてくれればお互いに早く寝ることが出来るなぁ、と。
 なので、その後二女が泣いてなかなか寝付かなくても、あえて妻を呼ぶことはせず、寝かしつけていました。しかし、その日はそのまま私も寝てしまいました。

 夜遅くに目が覚めて、寝室から出ると、妻の顔が怒りに満ちていました。いつも私がしているシンク回りまで、これ見よがしにきれいに拭かれて、洗濯も終わっていました。
「すいません。」と謝っても、無視。

 寝室に入り、横になると妻が、「家を出させて」と突然言いました。もちろん、引き留めました。それでも「子ども達にとって、私は必要ではない。」「子ども達を可愛がれない。」と言い続け、結局それから私だけでなく子ども達に対してもネグレクト。その代りなのか、家事等を積極的にしてくれるようになりました。それでも、私も「手伝うよ」と声を掛けて、関係を良くしていこうと努力したのですが、「放っておいて」「何かすることがある方が良いから」と言われるばかり。

そして、6月9日の夜に、「明日の夜から帰宅しません」と家出宣言をされました。この日までずっと無視され続けていたので、もうどうしようもないと感じ、せめてどこに行くのかだけは教えて欲しいと言いましたが、それも無視されました。

10日の朝、荷物もほとんど持たないまま、携帯電話の充電器すら持たず出勤し、あまりに心配になったので、妻の職場の方にメールで「お恥ずかしい話ですが、妻が今夜帰宅しないと言っています。ただ、泊まるあてがあるのか、全く分からず、思いつめた様子もあり心配でなりません。良ければ夕飯にでも誘ってあげてくれませんか?そこで話を聞いてあげてください」という内容を送りました。
しかし、送った相手が悪かったのか、「旦那からメールや!」と届いた瞬間叫んでしまったらしく、私が余計なメールを送ったということがばれてしまいました。
 「職場の人をなんで巻き込むの?」「もう本当にやめて」と言われ、言い返したところで、意味もないと感じたので素直に謝りました。

 夕方、体調が悪くなり早退したところ、妻が家に居ました。会話も無いまま時間が過ぎ、妻は荷物を着々と整えている様子でした。荷物をまとめているなら自殺するという事はない、と変なところで安心しましたが、いったい何がどうなれば帰宅するつもりなのだろうか。ということを確認したところ、

 「子どもが(特に長女が)、私を必要と感じて、泣いて「お母さん帰ってきて」と言うまで」
 「長女が、大人の言う事をしっかり聞いて、お姉ちゃんらしく振る舞うことが出来ること」
 「長女が、返事、挨拶をしっかりできること。」
 「長女が、自分で考えて行動できること」
 「あなたは長女を庇い過ぎ、二女はまだ2歳。そんな子に我慢させないで!」

ということでした。(色々言われていたから不足があるかも)
でも、たとえば約束をして、妻が帰ってきたとしても、また返事や挨拶が出来なかった場合はまた家出をするというのです。もし帰宅してくれてもいつ家出されるかと不安な日々を送ることになります。

 妻のこれからの生活は、漫画喫茶等で寝泊まりして、早朝に帰宅しシャワーを浴びてから子ども達に気づかれないように出勤するということです。

 妻がいなくなった初日から、既に「お母さんに会いたい。。」と長女が泣いているのですが、電話に出てくれず、もう少し期間を取るというメッセージが届きました。いつまで続けるのか、この状態が長引けば、子ども達もこの環境に慣れてしまい、「お母さんに会いたい」という欲求が無くなるのではないか?と不安です。
 しかも、妻から、「長女が言う事を聞かず、お姉ちゃんらしくないからお母さんは帰ってこない」と長女に言っておけ。と言われ、そのまま長女に伝えてしまいました。このまま離婚へと発展した場合、長女は自分のせいで離婚したと感じてしまうのでは?と悔やまれます。

 妻が家を出てから、パソコンの履歴を見てみると、離婚届のダウンロードや、離婚してくれない旦那云々というサイトを見ていたようです。

 離婚する前提での、お母さんがいない環境への慣らし期間を取るつもりなのでしょうか?最終的にどういう結末を考えていれば良いのでしょうか?

 私としては、子どもにとっては母親の存在は大切だと考えているので、なるべく離婚は考えたくありません。ただ、ネグレクトを続けるような母親は困ります。褒めるべきところはしっかり褒めて、スキンシップもしっかり取って欲しい。それが今の妻にできるのか?できないのであれば、いっそのこと、子ども達が小さいうちに離れた方が良いのか?

 「一般的な家庭の父親と母親の役割を代わって、私が父親のように、勝手な生活を送っていいなら、長女が泣かなくても帰ってくる」という捨て台詞を吐いて出て行きました。

 妻はいったいどうして欲しいのでしょうか?

 私はいったい今後どうすればよいのでしょうか?
 

長文で、しかも乱文で、何を聞きたいのか自分でも良く分かっていません。すみません。
でも、もしかしたら良いアドバイスを貰えるかもしれない、と思って書かせていただきます。

私(夫)34歳 
妻35歳
長女5歳
二女2歳
の4人家族です。

夫婦ともに働いており、妻は通勤に片道1時間半かかるため、誰よりも早く家を出て、遅く帰宅します。
子どもの保育園への送り迎え、お風呂、朝食、夕食、食器の片付けは主に私がしており、洗濯については妻が主にするという感じで、決めたわけではありませんが、なんとなくそ...続きを読む

Aベストアンサー

貴方は、奥さまが本気で離婚を考えていらっしゃると思っていますか?

私は、そうではないと思いますよ。
奥さまは、むしろ離婚なんて望んでいないでしょう。
誰よりもこの家庭を、家族を守りたいと強く思っていることでしょう。

今の貴方の家庭で起きていること全て、離婚するかしないかも、貴方次第かな、とも思います。
…奥さまではなく、ね。貴方、ですよ。
貴方が間違っている、と言っているのではありません。

うまく言えませんが、奥さまはおそらく、そのような言葉を口にして、貴方のことをその都度試して?いるのかもしれません。
悪い意味ではなく、奥さまが故意に、とか、計算して試すのではなくね。決して。

貴方が自分の敵なのか、本当に味方なのか、みたいなことを知るため、みたいな感じかな?

愛情を確かめるというのもあるのかもしれませんが、奥さまの不安感の現れかもしれませんね。
その表現の仕方が奥さまの場合、長女が云々とか、家出とか、挙げ句の果て離婚、となってしまっているのかもしれませんよ。

とてもかわいそうな、いつも心に孤独感を抱えているような寂しい女性なのかもしれません。
だから、プチ?家出しても、居場所を知らせたり、帰ってくるでしょ?かわいいものです。

彼女のしていること、それが正しいとか間違っているとかではなく、彼女自身もどう表現すればよいのかわからないのかもしれませんね。

ただ、自分の居場所は貴方の元、貴方にだけは本当の自分を理解して欲しい、そして貴方に自分を必要として欲しい、…貴方には安心感を求めているのだと思います。

奥さまは、裏表のない純粋な心の女性ではありませんか?
このような方を放っておいたり無視したりすれば、彼女は孤独感を強くし、逆効果だと思いますよ。絶対してはいけないと思うのです。

まずは貴方が奥さまのことを全身で受け止めることが大切だと思います。
言葉で伝え、態度で示すのです。貴女のことが大切で、自分には必要なのだと。
貴方自身も変わる必要があるのかもしれません。

お子さんたちに対しても奥さまの事を褒めたりと、ママのことを思いやるように貴方は心がけていらっしゃいますか?
上の娘さんの言動から判断すると、今は失礼ながら、貴方がもしそうしているつもりであっても、足りないか、やり方が違うのかも、と感じます。ごめんなさいね。

生まれた時の話でも良いのです。ママもパパもあなたたちが生まれた時、とてもうれしかったんだよ、とか、ママもパパもあなたたちが大好きなんだよ、とか。
良い話なら、同じことを何度しても良いのだしね。

貴方が変わることで、ママに対してのお子さんたちの思いやりの気持ち、態度は簡単に変わります。
貴方の方がお子さんとの時間が取れるようですので、これも貴方次第です。幼い今ならまだ大丈夫です。

貴方が奥さまに対して取る態度もお子さんたちは素直な目で見て、日々素直な心で感じています。

お子さんたちのママに対する想いとともに心が成長していくと、貴方もその成長に喜びを感じ、気持ちもラクになっていきますよ。

子育ても、夫婦も忍耐力も必要だと思うのです。ガマンすること、ではありません。忍耐です。
ましてや、貴方の奥さまは、そのような表現をなさる方。

貴方がこの家庭、家族が大切で、ずっと守っていきたいとお考えならば、娘さんではなく、まずは奥さまの事を一番に大切にし、そのことを日々伝えること(言葉も態度も)、お子さんたちにも、貴方にとってもお子さんたちにとってもお子さんたちももちろんだが、ママのこともとても大切なのだと日々教えること。
皆さんのママに対する言動が変わる、それだけで奥さまの不安感は徐々に減り、少しずつ変わっていくことでしょう。
もちろん、ママにとっても娘さんたちはとても大切なのだということも娘さんたちには伝えてね。

奥さまの間違っている点は、不安感を取り除きながら時間をかけて少しずつ教えていけばよいのです。
焦らずにね。無理に教える必要はありません。

そうしていくうちに、貴方自身も次にどうしていったらよいの自分でもわかるようになっていくことでしょう。
そして、お子さんたちもそんな貴方をいろいろな形で助けてくれる日も来ます。(反抗期も大切ですよ!)

まずは奥さまを想い、彼女の心の苦しみを理解し、少しずつ取り除いていって下さい。

決して腹黒い人ではないはず。表現の仕方が少し違うだけ、です。

初めは大変だと思うかもしれません。でも、どうぞ、諦めず、焦らないで!!
それが貴方のためでもあるし、全てこれからのことは、本当に貴方次第なのですよ。

そして私は勝手ながら、貴方と貴方のご家族のお幸せをお祈りしていますね!

貴方は、奥さまが本気で離婚を考えていらっしゃると思っていますか?

私は、そうではないと思いますよ。
奥さまは、むしろ離婚なんて望んでいないでしょう。
誰よりもこの家庭を、家族を守りたいと強く思っていることでしょう。

今の貴方の家庭で起きていること全て、離婚するかしないかも、貴方次第かな、とも思います。
…奥さまではなく、ね。貴方、ですよ。
貴方が間違っている、と言っているのではありません。

うまく言えませんが、奥さまはおそらく、そのような言葉を口にして、貴方のことをその都度試し...続きを読む

Q親が離婚した子供にとって別れて暮らす親の存在はどうゆうものなんだろう

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいのですが無理でしょう。少なくても今は無理でしょう。
2週間に1回くらいのペースで電話してます。
毎月ついついムシキングの服やらポケモングッズを買って送ってしまいます。
「買いすぎだ」と元奥さんに言われます が また買っちゃいます。
離婚してから一人です。
再婚をしても息子のことを考えてしまうでしょうから 新しく生まれてきてくれる子供にも新しい奥さんにも失礼だから再婚できないと思ってます。
たぶんずっと一人で生きてくでしょう それも悪くはないと思ってますからたぶんそうなるでしょう。
でも息子が大きくなった時 こんな父親をどう思うんだろうと
そんなことを考えてますがわかりません。
私の考えや感情は横に置いといて、息子のことを第一に考えたときに私は今後の人生をどのように生きて行ったらよろしいのでしょうか?

とりとめのない質問になってしまって申し訳ありません。
できれば私の息子と同じ立場のかたからの厳しい批評をお願いします。

追伸 もし回答してくれた方がいたとしましたらですが
22日から24日まではPC開けないのでお礼送れてしまったらごめんなさい。
つまらない文章を長々と読んでくれて有難うございました。

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいの...続きを読む

Aベストアンサー

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、母親、亡くなったんです。母親の再婚相手の人から、「お母さん、いつもみんなのこと考えてたよ」って私たち子供に話をしてくれたんですが、そんなに罪悪感に苦しんでたのかと思うと、しんどくなりました。

離婚しても、離れて暮らしても、父は父です。たった一人の親です。息子さんが大きくなれば、わかるときが来ますよ。海外赴任、単身赴任、遠洋漁業の漁師さん、離れて暮らす親子なんていくらでもいます。

愛情が変わらなければいいと思います。

再婚も、子供のせいにせずに、したいときにしたらいいと思います。子供の幸せを望まない親はいないと思いますが、親の不幸を望む子供もいないと思います。私は父親が再婚してくれないと、父親の老後が心配です。でも、本当ですよ。私の悩みの種です。母親は亡くなったから心配ないけど、親が別々に暮らしてると、いろいろ面倒です。普通、実家に帰れば二人とも親がいるのでいいけど、離婚してると二ヶ所に親がいるので、あっち行き、こっち行き、なります。

思春期とかある時期になると、多少グレたりすることもあるかもしれないけど、愛されてるってわかってれば、そこまでひどいことしないと思いますw

お母さんとケンカしたりして、逃げ場所にすることもあるかもしれないけど、そういうときに甘やかすとダメなんで、叱るべきときは叱ったほうがいいです。私はお母さんところ、お父さんところ、行ったり来たりして自分の都合のいいように逃げてたので。離婚したことに負い目を感じて叱れないなんてのは、最悪です。うちのお母さんは子供に遠慮ばっかりしてたので。

がんばってくださいね。

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、...続きを読む

Q嫁が出て行きました・・。

嫁が出ていく経緯の前に、前提となる情報について書かせていただきます。
結婚2年目で、現在嫁は妊娠6カ月(初妊娠)になります。元々きつい性格(自己中・わがまま・きつい言い方)ですが、最近更に性格がきつくなっていると感じることが多くなりました。

夫婦共働きのため、基本的に家事は、炊事以外は私が行っています。(やろうともしないので)

嫁が出て行った経緯について書かせていただきます。
先週土曜(8/15)ですが、車で一緒に買い物に行きました。約2週間ぶりの運転&天気が良かったせいか、帰宅後、私は体全体のだるさと頭がボーっとする状態が続いていました。
翌日朝起きても同じ症状が出ていましたが、嫁に促され近所のスーパーへ買い出しに行きました。
道中、昨日に引き続き体調がよくないということを伝え、嫁も、寝起きか疲れているからだろう。という会話を交わしました。
スーパーの入り口に着いた時、嫁から「今日の晩御飯は天ぷらでいい?」と聞かれたので、「いいよ」と答えましたが、言い方がまずかったのか、キレられました。私自身、食べ物に文句を言わないタイプの人間で、むしろ晩御飯が出てくるだけで有難いと思う人間です。まずい言い方をした場合、自分でもわかるもんですが、今回はまずい言い方をしたとは思えません。あるとすれば真下を向いたまま返事をしたため、まずい言い方に聞こえたとしか思えません。
結局すぐ自宅へ帰り、私は「何がいけなかったか?」「言い方がまずかったのか?」等、聞きましたが全て無視されました。

夜、晩御飯を嫁が作っている時も、油がはねて嫁の足に着いたため、すぐ氷水を用意しましたが、「いらない!」と言われました。(結局この日から本日まで、寝る時、嫁はベッドで、私はソファーで寝ています。)

月曜、会社に向かっている途中、嫁から「もう赤ちゃんのことどうでもいいんだね?」とメールが来ました。
正直、意味がわかりませんでしたが、「何度話かけても無視するのにどういうこと?」とメールしました所、
「もういい。二度と話しかけないで。」とメールが来ました。

水曜、当日(水曜)に会社の飲み会があることと、金曜は会社を休むことをメールで連絡しました(共に事前に連絡済み)が、返答は「私には関係ありません」と。

そのまま会話等なかったのですが、土曜に私はデパートに行き、ケーキを買って帰りました。帰って嫁に話かけても無視されていましたが、嫁から「何の用?」とメールがきたので、「仲直りしよう。ケーキ一緒に食べよう。」とメールしましたが、返答は「どうぞお構いなく」でした。
そこからは、何かのスイッチが入ったらしく、ひどい内容のメールの嵐で、最後のメールは離婚するとの内容でした。私も感情的になっていたのか、そのメールには何も返答しませんでした。

そして本日、朝起きた時、婚約指輪や結婚指輪、その他私が買ってあげたプレゼントと、手紙が置かれていました。手紙の内容は、「疲れたので出ていきます。昨日はひどいことを言ってごめんね。さようなら。」というものでした。

長文・駄文で恐縮ですが、私はどう行動するのがベストでしょうか?正直若干混乱中のため、アドバイスの程よろしくお願いします。

嫁が出ていく経緯の前に、前提となる情報について書かせていただきます。
結婚2年目で、現在嫁は妊娠6カ月(初妊娠)になります。元々きつい性格(自己中・わがまま・きつい言い方)ですが、最近更に性格がきつくなっていると感じることが多くなりました。

夫婦共働きのため、基本的に家事は、炊事以外は私が行っています。(やろうともしないので)

嫁が出て行った経緯について書かせていただきます。
先週土曜(8/15)ですが、車で一緒に買い物に行きました。約2週間ぶりの運転&天気が良かったせいか、...続きを読む

Aベストアンサー

ANo,5です。

>>メールでのやり取りでは、慰謝料は請求しない。養育費も請求しない。子供には絶対会わせない。
最後は離婚して欲しいとのことです。


なんか、マタニティーブルーの限度を超えてますね・・・

それに質問者さまも気になって仕事とか手に付かないでしょう。
きっと奥さんの事ちゃんと好きなんだな、と。


奥さんの言うように離婚してはいかがでしょう。
もう何も言わず、最低限の事務手続きだけして、身を引くのではなく質問者様が前進するというのはいかがでしょう。

このまま子供産まれても、その子が両親の不仲を見て育つのって良い事ではないし、旦那さんが献身的な姿勢を成人になるまで続けられたとしても、それが子供の非行の原因にもなるかも知れませんよ?父親の威厳をある程度家庭で見せて育てるのも教育だと思います。

事情も知らずずけずけ物言って申し訳御座いません。

なんらかの形で全員がそれなりに幸せになる事を願っています。

Q夫が自殺。苦しいです。長文ですがお願いします。

夫が二ヶ月前に自殺。夫は6月頃からうつ病でした。

7年前から私とはセックスレス、ずっと浮気していると正直思ってたけれど、諦めと信じたい気持ちでいました。
7年前に浮気を疑った時は、夫と携帯の取り合いし二歳の子供の前で私は投げ倒され顔を踏み付けられ噛み付かれ、そのまま夫は出ていきました。
その間、子供が熱をだしパパと呼ぶので帰ってきてといっても帰ってこず。
調停離婚を希望すると「飛ぶよ(姿を消す)」といい、私は家も仕事も見つけ新しい生活を始めるも、離婚が成立せず学校の問題で夫の家に帰宅。

夫は以前よりも好き勝手に行動し子供とお風呂に入るともう出掛けるという生活。仕事に加えアルバイトをしてて、それを理由にほぼ家にはいませんでした。

去年12月些細なことでケンカし、子供と過ごすべきクリスマスも正月も寝に帰ってくるだけ。
親のケンカに子供は巻込んではいけないとメールするも「貴方とは考え方が違いますから」と。

離婚を決意し、以前家出した時に何故離婚しなかったのか聞くと「あんたの母ちゃんに離婚しないでと拝み倒された」と言いました。その時点で母は他界しており確認出来ませんが、私の母も一人で育ててくれたのでそれは絶対に言いません。

私は愛もセックスもある生活をしたいから離婚したいといい続けましたが
「浮気してないけど、セックスはまたそのうち…」「愛情はないけど情はある」
そう言われ、その後も何度か話し合いましたが、離婚はしないの一点張り。

そのうちアルバイトの仕事が減り、何故か夫はパニック。アルバイトの収入は自分の小遣い。逆に言えば家に必要なお金では無いので辞めても全く問題なし。それを何度言っても夫は「お金が減る…」とそればかり。

そのうちに不眠になり、うつ病に。
その途端「捨てないで」とすがりつかれ、夫がこのままでも私がこれから頑張らなくては!と決意しました。

休職して半月、少し体調がよくなってきたら勝手に留守にし電話もとらない時がまた始まりました。
そして復職し安心した途端、夫の浮気が発覚。一晩中謝ってくれたものの、私は実家に帰り、夫は何度も電話やメールで一緒にいてと繰り返しました。

その時点で私の母は拝み倒してなかった
(私をコケにした)こと、以前も結局浮気してたこと(私が悪く言われ暴力を振るわれた)彼女とデートするために高級車を買っていたこと、セックスはまあそのうち…なんて言って自分は彼女がいて私をバカにしてた事、クリスマスも正月も彼女と過ごしていたこと、全てがわかりこの7年間を思い返すと許せる余裕がありませんでした。


その夜、夫は私の実家にきて土下座しましたが、一晩中謝ったその後で彼女に「嫁と別れることになった。」と電話し「大好き」とメールしてたことが分かり、(彼女に電話しました)嫌がる夫にまだ提出はしないと約束し離婚届けにサインさせました。

翌日、夫は会社の先輩を連れてきて一緒に謝ってくれました。
でも夫の実家に帰って貰うようにいいました。
その時にお金を持たせるのは嫌だったのでお財布からキャッシュカードをとると(現金で6万あり)またパニックになり、カードを返してとオバケのように繰り返しました。

反省してない態度が許せず、離婚するかお金を諦めるかだと責めました。どちらも嫌だと言い張るので、浮気してるのは確実だから調停するといってカードを返しました。

そこでやっと、「もうお金なんかいらない、勘弁して」と。
すごく必死な姿でした。本当に必死だったと思います。

でもその時は腹が立って、今更な必死さが許せなかった。

また翌日、彼女と話し合いする日。彼女は来ず、夫は来ました。彼女の家に行こうと言っても勘弁してと言う夫。夫の会社の社長の家に行くか彼女の家に行くかで車を走らせたらやっといいました。

夫はもう死ぬしかない、勘弁してといい続けましたが、彼女にも「別れるなら死ぬ」と言ってたので本気にしませんでした。
それどころか先輩と謝ってくれたときに死んだ方が価値があると言ってしまいました。

翌日、死ぬと言いに来ました。「反省するっていうならその態度を見せるべきなのにどうして見せてくれないの!」と責めました。その日は無事に実家に帰ってくれました。

そして、翌日朝からまた死ぬという電話。
許せなくて私自身が泣いたり喚いたりしたと思います。私より彼女が好きなんでしょ?と聞くと「うん」と言われ、私も力尽きました。

「死にたい」という夫にもうどうなっても私には関係ないと言ってしまいました。夫は低く唸るような声を出しました。
今思えばその時、夫がオカシイと思った気がします。でも怒りの方が本気に出来なかったんです。

そして夫は自殺しました…

うつ病だと分かっていたのに、その時はそんなこと思いやる事も出来なかった。
死ぬ前に何度も電話したのに。帰っておいでと言うだけだったのに。後悔し続けてます。


浮気がバレて謝っても、彼女に嫁と別れるといったのは、うつ病だからですか?決断力がない状態だから…
それとも夫の元々の性格ですか?

最後は夫は本当に反省してたのですか?
(うつ病だからすがっただけ?)

夫にとって私は何だったのですか?
(愛情があるとは思えない)

許してたら仲良くやり直せたのですか?
(私に愛情を持てるようになった?彼女を忘れる事が出来た?)

私のせいで夫は死んでしまったのですか…?

うつでなければ死んでないとわかっています。でもここまで、足掻いたのはうつだったせいなのか・・

病気のせいだとしたら、もっと私が理解していれば・・
でも病気でなかったらまた彼女を取ったのでしょうか・・


人生の半分を夫と過ごして来ました。
そして結婚して14年の半分、夫は浮気をし続けてきました。浮気相手は色々変わってたようで、いない時もあったと思うのに、その隙間にも私は入り込めなかった。

それでも優しかった頃に戻ってくれたのではないかと、自分の余裕のなさを悔やんでます。

離婚で終れてたらそれで良かった。私も浮気男には未練はない!と思ってました。
でもこんな結果になって…夫を喪ったことが苦しくて悲しくて会いたくてたまりません。
死ぬほど苦しかったのかと思うと・・
まだ子供は小学生なのに…

皆さんの意見、助言お聞かせ下さい。

夫が二ヶ月前に自殺。夫は6月頃からうつ病でした。

7年前から私とはセックスレス、ずっと浮気していると正直思ってたけれど、諦めと信じたい気持ちでいました。
7年前に浮気を疑った時は、夫と携帯の取り合いし二歳の子供の前で私は投げ倒され顔を踏み付けられ噛み付かれ、そのまま夫は出ていきました。
その間、子供が熱をだしパパと呼ぶので帰ってきてといっても帰ってこず。
調停離婚を希望すると「飛ぶよ(姿を消す)」といい、私は家も仕事も見つけ新しい生活を始めるも、離婚が成立せず学校の問題で夫の家...続きを読む

Aベストアンサー

回答No.11です。

あなたの後悔はよくわかります。それが普通の考え方です。
一般的な脳の持ち主が順調に成長することを定型発達といいまして、あなたは定型発達の人だと思います。

でもアスペの人は非定型発達といって一般的な働き方をしない脳の持ち主で、その脳にとっては何だか変なルールの多い生きにくい社会(この社会)の中で、よくわからないながらも何とか適応しながら発達していきます。

ご主人にとっては、その変なルールのひとつに「浮気してはいけない」があったと思います。他にも沢山理解できないルールがあったでしょう。
なぜならそのルール達は、普通の人達だけが納得して、円滑に社会生活を営むためのルールだからです。
特に結婚制度は、善悪とは関係ないただの社会制度ですから、昔から浮気問題がこれだけあるのを鑑みれば普通に考えてもちょっと無理があるかも?と思えるルールです。

ご質問のように、ご主人は今度浮気がバレたら離婚ということはわかっていますが、浮気が悪いとは思っていませんし、アスペの人達の中には、自分のやりたいことのやりたさがすごい人達がいますので、ご主人はその仲間に入るのだろうと思います。

私の夫と友人のご主人の場合は、そのやりたいことがたまたま学問の分野で職業にもなっていますので、運良く社会適応できていますが、家庭ではずっと自室に閉じこもり(寝起きも自室)好きなこと(専門分野の勉強)をやっていますので、私達妻にとって夫はいないも同然です。
家族に何かあって協力を求めるのもひと苦労か、協力を得られません。もちろんあなた(普通の人)の望む結婚生活などできません。

もっと正確に言いますと、職業ですら彼らにとってはギリギリの社会適応で、本当ならば仕事などしないで好きなことだけをしていたいのです。なので運悪く職を失い、お金のためにとりあえず何か全然違う仕事をしろと言ったら、それこそウツになって死にたがります。(実は2人とも経験ずみ)

「やりたいことができないなら死んだ方がマシ」というのは、普通の人には理解できないかもしれませんが、そういう人がいるということです。おすすめした本を購入されたとのことで、その本を読めばあなたにも理解できると思います。私も参考に購入して届くのを待っているところです。

”本当に昔は友達が羨むほど優しかったんです。愛情がなくなって母親のような扱いになってしまったんですね。”

これを読んで胸が傷みましたが、あなたがアスペを理解すれば、愛情がなくなったから母親の扱いになってしまったのではないことがわかると思います。
あなたは単に結婚して家族になってしまったから母親の扱いになっただけで、それはどの彼女も結婚してしまえば同じ運命だと思います。

「愛情はないけど情はある」とご主人が言ったそうですが、この言葉通りなのです。
それを聞いた普通の人は、では彼女には愛情があるのかと思ってしまいますが、彼女と言う存在は、自分が楽しむために必要なただのお気に入りの「モノ」なので、 愛情はないと思われます。
もちろんご主人自身は無自覚で、彼女を大好きなことに違いありませんが正確には「大好きなモノ」と捉えて構わないと思うのです。

子供がゲームをしたい、外で皆と楽しく遊びたい、大人が持つ趣味(楽しいこと)・・・それがたまたまご主人の場合は「恋愛」だっただけで、もしご主人の趣味が魚釣りであれば、やはり家庭も顧みず、ヒマさえあれば何時でも構わず釣りに出かけたことでしょう。他の趣味でも同じです。ギャンブルでなかったのが幸いと思います。

なので、あなたがもし許してあげていたら、また今まで通りの暮らしが待っていたと思います。それで揉めれば揉めるほど、ご主人のストレスが大きくなってウツになり、下手をすると就労も難しくなっていたかもしれません。彼らのやりたいことを止めることはそれくらい難しいのです。

そしてもしあなたが発達障害を理解していてもやはり同じで、ただあなたがご主人の自分勝手な行動を許すしかないので、飽きるまで浮気し続けると思います。どちらにせよ、あなたの望む結婚生活はご主人とは有り得ないのです。ご主人との結婚はご主人の望む結婚生活でしか続けられません。

急に言われても理解できないと思いますが、私があなたに責任がないと言うのが、慰めでも何でもないことがご理解頂ければと思います。この機会に発達障害をよく理解すれば、あなたのこれからの人生に必ず役立ちます(私も結婚前に知りたかったですよ)ので、今は辛くても時間をかけてこの経験を乗り越えて、是非次は幸せになってください。

回答No.11です。

あなたの後悔はよくわかります。それが普通の考え方です。
一般的な脳の持ち主が順調に成長することを定型発達といいまして、あなたは定型発達の人だと思います。

でもアスペの人は非定型発達といって一般的な働き方をしない脳の持ち主で、その脳にとっては何だか変なルールの多い生きにくい社会(この社会)の中で、よくわからないながらも何とか適応しながら発達していきます。

ご主人にとっては、その変なルールのひとつに「浮気してはいけない」があったと思います。他にも沢山理解できな...続きを読む


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