乾燥肌、冬の肌トラブルに本気の対策 >>

こんにちわ。

付き合って3年の彼女が一昨日、妊娠が発覚しました。
自分は今年22歳 彼女は今年25歳です。
自分は一人暮らし、彼女は実家暮らしです。

現在大阪市で正社員として働いております。
年収はおよそ350万円です。
借金はありませんが、恥ずかしながら貯金がありません。

彼女の母親とは何度も会った事もありますし、一緒に食事に行った事もあります。
父親とは何度か彼女の実家の前で会った時に挨拶をかわした程度です。
自分の上司と入った立ち飲み屋に彼女の父親が居た時があり、
その時は相手方も酔っていたので、すごくフレンドリーにお話できました。


今年から結婚に向けて二人で口座を作り、共同貯金をしていましたが
このような事になりまして、どのように順序だてすればいいのか戸惑っています。


6/3(日)に彼女の実家へ挨拶に行く予定です。
彼女が母親には話したようですが、父親にはまだ話していないようです。

彼女と母親が父親に話すのはいつの方がいいのか悩んでいるようです。
※相手方の父親は公務員の偉いさんで、すごく堅い考えを持っている為。

こうゆう状態なんですが、自分は彼女とその両親で話をしてから
自分がお伺いさせてもらう方が良いのではないかと思いますが、いかがでしょうか?
初めての報告を自分がするのもおかしいのではないかと思います。

あと、当日はなにか手土産のような物を持った方がいいのでしょうか?


今から緊張しっぱなしで、なにか助言頂ければ助かります・・・。

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A 回答 (3件)

まあ、面識がないわけでもないから、少しは気が楽ですよね(そうでもないか)



まずは「できちゃったから結婚」するのではなく、「結婚を考えていて今年から二人で貯金を始めてた」って
事実をありのまま伝えてもいいのではと思います。それで、順番を間違えてしまいましたが、子供ができましたと。
決して「責任を取る形での結婚」ではなく、結婚は妊娠するしないに関係なく考えてました、今年から二人で貯金を始めて、
ある程度溜まったらご報告しようと思ってましたが、子供を授かったためご報告が早くなりました。って感じで。
順番を間違えて、ご両親には申し訳ないことをしたと思っています。
でも彼女の体のこと、これからの人生も含めて幸せにしますので、結婚を許してください、とお願いする。

>自分は彼女とその両親で話をしてから
自分がお伺いさせてもらう方が良いのではないかと思いますが、いかがでしょうか?

私もそう思います。お父さんにとっては娘を妊娠させた男から始めて聞くっていうのが一番の裏切りっていうか、
嫌なもんだと思いますよ。なんでよりによって娘の人生の一大事を赤の他人から聞かされなきゃならんのだと。
公務員のお偉いさんだろうが関係ないです。

まずは彼女さんとお母様がきちんとお父様にお話しして、彼も挨拶に来たいと言っている、って言って
あなたの出番はそれからです。

当日はスーツで、手土産持参で頑張りましょう。

正社員で350万円で貯金がなくても、普通に一人暮らしできてるんだからあなた自身は問題はありません。

この回答への補足

早速の回答ありがとうございます。

例文なども教えて頂きなんとなくイメージでき大変助かります。


麦焼酎が好きみたいなので、今日買ってきました。
頑張ります!また結果もこちらにてお伝えしようと思っております!

補足日時:2012/06/01 20:10
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    • 1
この回答へのお礼

皆さん親切にありがとうございました。

無事お許しを頂き、これから準備に追われる日々です。
本当にありがとうございました。



皆さんお礼の文が同じになりますが、ご了承願います。

お礼日時:2012/06/04 18:36

何とも 中立な年齢なので。

。。。娘は高校生であり 私は38歳です。
あくまでも 私の場合と言うか 我が家というか、、です。

母親(親)の立場から言うと まずお付き合いしている事は承知しているし 結婚するであろう年齢と言う事も承知している。
が 順序として 間違っているとは思うのです。
なので きちんと
2人で共同で口座を開いた、今年から貯金を始めた訳ですから 2ヶ月、3ヶ月はありますよね。
それが証拠になると思うし 信頼にも繋がると思います。
結婚を考えていたし それに向けて2人で動いていたが 妊娠がわかった。
妊娠がわかったから 責任を取るためだけの結婚ではない と言う事が 伝われば良いです。

有る程度の貯金が無いのは 仕方ないです、、、そこは私は何とも言えません。
年齢からわかると思いますが 私達が結婚したのは 私が20歳、夫は21歳です。
貯金の ちょ の ち が見えるか見えないか程度でしたしね。
あとは 当人達が 何処で世帯を構え どう設計しているのか 伝えるべきでしょう。

ホント 私達の事で申し訳ないですが(出来ちゃった結婚じゃないですよ)
夫は 私の親の反対を随分丁寧に解きほぐしていました。

妊娠した 無事に出産が 望ましいのですが これはホントにわからない事です。
流産傾向になれば 仕事はできません、退社するしか選択肢が無い場合もあります@職場によって。
なので 貴方の所得で生活出来る居住を選ぶ事が最善です。
公団は抽選が殆どなので 応募はする。
子供が具合悪くなる欠勤する、働けない可能性も無くはないので そうしたい とか
何らかの設計は必要かと思いますし
貴方なりの結婚生活の夢 みたいな物もあると思いますし。

貴方が 日曜日に 彼女の実家に出向く時に 
同時進行になりますが 貴方の両親にも その事を伝えましょう。
そして 貴方の両親の都合を聞く。
結婚前の女性を妊娠させた訳ですから 親が挨拶に出向いた方が良いです。

手ぶらはダメですよ。。。何でも良いです。菓子折りでも良いし。

あとは 母様と彼女の今迄の経緯も大事ですね。
母様と仲が良い、有る程度の理解があるのなら 問題視するのは父親です。
たぶん どんなご家庭でも 父親がネックなのかな。。。
私の場合は 父親がないので(死んでないが放浪癖で居ないので)母が猛反対。

反対は仕方ない事です。たぶん 夫じゃなくても反対したでしょうしね。

この回答への補足

早速の回答ありがとうございます。


自分の両親には、妊娠が発覚した日に話ました。
家の両親も自分と同じ年齢でできちゃった結婚だったので、
特に問題なく、祝福してくれています。


今の予定では自分がまず相手方の実家へ一人で挨拶に伺い、
後日、自分の両親も連れて挨拶に行く段取りを取ろうと思っています。

補足日時:2012/05/30 23:11
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    • 1
この回答へのお礼

皆さん親切にありがとうございました。

無事お許しを頂き、これから準備に追われる日々です。
本当にありがとうございました。



皆さんお礼の文が同じになりますが、ご了承願います。

お礼日時:2012/06/04 18:36

妊娠が先であることはいずれはバレることなので誠意と礼を尽くすべきでしょう。


よほど気難しい方なら先に結婚の挨拶をしたほうが良いですが、あなたの場合、結婚の意思があった上での妊娠ですから、「順番を飛ばすようなことになりまして申し訳ありません。でも、本当にお嬢様のことを大切に思っており今年頭から結婚の御挨拶に伺う時期を見計らっていました」みたいに言っては?

挨拶に手土産はお酒やお菓子でも良いと思いますが、相手が古風な方ならば、結納・婚約のことを含めしっかりされた方がよいでしょう。

この回答への補足

早速の回答ありがとうございます。

彼女の父親は麦焼酎が好きらしいので手土産に持って行く事にします。

補足日時:2012/05/30 22:57
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    • 0
この回答へのお礼

皆さん親切にありがとうございました。

無事お許しを頂き、これから準備に追われる日々です。
本当にありがとうございました。



皆さんお礼の文が同じになりますが、ご了承願います。

お礼日時:2012/06/04 18:36

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Q男親から女親(相手のご両親)へのあいさつ

(わたしの)長男と交際相手との間に子供ができました。我が家で2世帯同居するのは確定しています。
相手(女親)のご両親へのあいさつをしにうかがうことになりました。

(女親のご両親も認めてくれています)

初めての対面で しかも できちゃった婚(即、同居)で、どんな あいさつをしたらよいかわかりません。

また、菓子折り? などを持っていけばいいのでしょうか?

ちなみに結婚式も披露宴も予定なしです。


長男は成人していますが相手は未成年です。(相手のご両親も唐突で驚いたことと思いますが、長男夫婦いわく、理解して認めてくれたそうです。)


このたびあいさつにうかがうことになりますが、(男親として)どのような言葉をかければよいでしょうか?


アドバイスお願いします。

Aベストアンサー

補足拝読いたしました。

色んな経緯は分かりましたが、それはもう過去のことで親としては
今後のことだけに目を向けるしかないでしょう。

元々のご相談が「どのような言葉をかければいいのか」ということですから
そちらの方で何かアドバイスをと思いますが、やはりあちらとしては相当に
動揺されていると思います。反対はされていないようですが、だからといって
「快く認めたくれた」と思わない方が良いかもしれません。

やはり未成年の娘を妊娠させられたという気持ちは大なり小なりあると思いますので。

まずは挨拶を遅れたことを詫びる、ことでしょうか。事が事ですのですぐに伺うのが
筋だと思います。1日延びるごとに相手を不安にさせるでしょうから、まずはそれを
お詫びするのがいいと思います。それから今回の事に関して大変にご心配をかけて
しまったということ、そして今後のことに関しては、相手方ご両親のお考えやお気持ちも
十二分に尊重しながら、二人を見守っていきたいと思う、ということをお伝えされるのも
いいと思います。「うちがこうしますから。安心して下さい」と質問者様側のペースのみを
押し付けるのは、少し控えられた方が良いと思います。子どもを自立させる前に嫁がせる
親としてはまだ子どもに伝え足りないこともたくさんあるでしょうし、もし将来結婚したら
こうしてあげたかった、という夢や希望も親としてあったかと思います。そういうものを
受け入れて上げるのも大事なことだと思います。いきなり同居じゃ苦労するわね、という
気持ちもあると思いますよ。

もし質問者様ご自身に娘がいて、逆の立場になったら自分はどう思うだろう、親として
どうしてやることが娘の幸せになるんだろうとちょっと想像してみると、相手側のお気持ちも
酌み取りやすいと思います。


結納や結婚式のお話も出るかも知れませんが、それも出来ればお嫁さんの気持ちを大事にする
方向で考えられると良いと思います。

いずれにしても新婚生活を二人で満喫することも出来ない二人です。
子育て中も、お嫁さんはしんどくてもゴロゴロできない状況もあるでしょう。

逆に何も家事が出来ないお嫁さんにイライラする場面もあるかも知れません。
いずれもお互いの成長のため、と考え、程良い距離が取れるまで我慢できるところは
我慢した方が良いと思います。


また良く「あなたを娘のように思っているから気兼ねしなくていい」という姑舅さんが
おられますが、これを押し付けるとお嫁さんが苦しみます。どこまで行っても他人は
他人です。そこを勘違いするとズカズカとプライベートに踏み込んだり、と無遠慮な無神経な
態度が出ることがあります。あくまで「息子の妻」ということを忘れずに、きちんと
「1人の人間」として礼を尽くして上げて欲しいと思います。


色々あると思いますが、お子さんが生まれるというのは人生最大の慶び事です。
質問者様やあちらのご両親、そして若いご夫婦がみんな幸せな気持ちで赤ちゃんを
迎えられますようにお祈りしております。

補足拝読いたしました。

色んな経緯は分かりましたが、それはもう過去のことで親としては
今後のことだけに目を向けるしかないでしょう。

元々のご相談が「どのような言葉をかければいいのか」ということですから
そちらの方で何かアドバイスをと思いますが、やはりあちらとしては相当に
動揺されていると思います。反対はされていないようですが、だからといって
「快く認めたくれた」と思わない方が良いかもしれません。

やはり未成年の娘を妊娠させられたという気持ちは大なり小なりあると思いますので。

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Qできちゃった婚を自分の息子・娘がした場合

 自分の息子ができちゃった婚をするのと、自分の娘ができちゃった婚をするのとでは、親の立場としては、どちらがショックなのでしょうか?

 男親と女親とでは、やはり違うのでしょうか。

 自分の息子ができちゃった婚をする場合は、『よそ様のお嬢さんを傷物(?)にした』となるのでしょうし、自分の娘ができちゃった婚をする場合は、『その男性を憎く思う』ものなのでしょうか?


 ちなみに私は20代後半の独身男性で彼女もいますが、妊娠させた事はありません。

Aベストアンサー

知人男性のご家族とか、元同じ職場の女性がそうですね。

大抵の場合、結婚までしたくない程度の男が彼氏の場合は女性の避妊に対する意識が強く、大体回避できるでしょう。

彼女は結婚したいと切望しているとき、男の方が結婚に対し煮え切らない状況で、比較的よく起きる事態ですね。

今のご時世、女性が積極的になり、セックスが同意の上で成り立っている以上、
男性が一方的に傷物にしたとかいうのは不適切で通用しないでしょう、

女性に対しては、
“妊娠していない頃”から男性と結婚の約束までして本人同士が既に前もって婚約状況で、
相手の男性が彼女を一生大事にする覚悟があるということを確認してでのことなら、
子供に対して二人が親として責任とって幸せにしていくのが確実なので、
順序が逆なのは世間体を悪く感じるだけで、祝福するしかないわけです。
また、自分の娘が自らそういう関係を持った結果ですから、そういう娘だったことも見とめざるを得ません。

男性に対しても同様で、
本当にその女性を守って行く強い決意があっての結果で、誠意があり誠実な対応が出来るのなら、
親として子供に責任が取れる心構えが出来ていてのことなら、
よほど釣り合わない相手で無い限り、今のご時世、祝福されるでしょう。

ただし、お互い、もしくは一方が、そういう強い意思無しになった結果だったとしたら、
双方でしっかり確認がとれていないまま、そういう行為をし、
責任が取れないような妊娠を回避しなかったということですから
お互いロクでもない男女としか言わざるを得ません。

その女性が男側の良心が認められるくらい「良いお嬢さん」と思えるレベルだったら、
息子の肩を押して、親は結婚した方が良いとするでしょう。

しかし、親に「とんでもない女だ。」と思われてしまうレベルの女性なら(釣り合わない女性なら)、
「悪い女の肉体に惑わされ、計画的に妊娠を図られ、罠にはまってしまった馬鹿な奴。」ということで、
息子の将来の不幸を案じ、結婚に難色を示すでしょう。

逆に女性側の親も、娘と釣り合わないようなロクでもない男だと判断したら、
たとえ手切れ金を渡してでも別れさせようとするでしょうね。

いずれにしても、お互い結婚したいと思えるくらい好きでそうなったのなら、問題無いでしょうが、
そうでない場合、
つまり、妊娠が無ければ絶対しないような結婚をしてしまった場合って、
実際どんなものか経験者に語ってもらいたいですが・・・・。

知人男性のご家族とか、元同じ職場の女性がそうですね。

大抵の場合、結婚までしたくない程度の男が彼氏の場合は女性の避妊に対する意識が強く、大体回避できるでしょう。

彼女は結婚したいと切望しているとき、男の方が結婚に対し煮え切らない状況で、比較的よく起きる事態ですね。

今のご時世、女性が積極的になり、セックスが同意の上で成り立っている以上、
男性が一方的に傷物にしたとかいうのは不適切で通用しないでしょう、

女性に対しては、
“妊娠していない頃”から男性と結婚の約束までし...続きを読む

Qできちゃった婚の挨拶

できちゃった婚をすることに
なりました。

相手の両親には彼女から
子供が出来たことをすでに
伝えています。

実は転職しようと
探しだした時に妊娠が
発覚しまして今やっと
職につくことが出来ました。

挨拶時に聞かれることは
予想出来てますがおそろく

1、幸せにできるのか??

2、生活していく
収入はあるのか??

3、どこに住むのか??

4、僕は仕事の帰りが24:00頃に
なることもあるので
子供を風呂に入れたり
一人で出来るのか??

5、式はどうするのか??

辺りだと思ってます。

回答も考えています。

1、必ず幸せにします。
二人で幸せな家庭を
築いていきます。

2、良い生活はさせてあげられるとは言えませんが、アルバイトでも何でもして食べさせていきます。
3、通院や出産、何かあった時の為にどちらかの実家の近くで
考えています。

4、休日や帰りが遅くならない時は自分も育児や家事を手伝います。
5、お金に余裕がある訳ではないので小さくなると思いますが絶対挙げようと話してます。
○○さんの体調のこともあるので5、6月には挙げる予定です。

二人だけで頑張っていくつもりですが、もし至らない点があればその時は力を借りたいと思ってます。と伝えるつもりです。

何か訂正した方がいいところが
あれば教えて下さい。

できちゃった婚をすることに
なりました。

相手の両親には彼女から
子供が出来たことをすでに
伝えています。

実は転職しようと
探しだした時に妊娠が
発覚しまして今やっと
職につくことが出来ました。

挨拶時に聞かれることは
予想出来てますがおそろく

1、幸せにできるのか??

2、生活していく
収入はあるのか??

3、どこに住むのか??

4、僕は仕事の帰りが24:00頃に
なることもあるので
子供を風呂に入れたり
一人で出来るのか??

5、式はどうするのか??

辺りだと思っ...続きを読む

Aベストアンサー

おめでとうございます!!

なんか楽しくなる質問ですね。
貴方にとってはドキドキもんでしょうけど♪

勝手に添削しましたので参考にして下さい。

1、○○さんも生まれてくる子も必ず幸せにします。幸せな家庭を
築いていきます。至らぬところがあれば、ご指導下さい。
→娘親は孫も心配なのです。^^
2、最近転職したばかりですが、がんばって安定した収入を確保する努力はします。
→アルバイトというキーワードを使うと親は心配します。安定を望んでますよ。
3、はokです!

4、は大いに結構です。有言実行でお願いしますね♪
5、はフィアンセを気遣っていて好印象です。

二人だけで頑張っていくつもりですが、もし至らない点があればその時は力を借りたいと思ってます。と伝えるつもりです。
→○○さんとはできるだけ自立した生活を目指しますが、出産となると初めてのことでよくわからないことがあります。ご相談することも多いかもしれませんが、よろしくご指導お願います。
がよいですね。力を借りたい=お金?って思われてしまいそうなので・・。

楽しく添削させていただきました。
押し付けがましいのですが、ご参考になればと思っています♪

おめでとうございます!!

なんか楽しくなる質問ですね。
貴方にとってはドキドキもんでしょうけど♪

勝手に添削しましたので参考にして下さい。

1、○○さんも生まれてくる子も必ず幸せにします。幸せな家庭を
築いていきます。至らぬところがあれば、ご指導下さい。
→娘親は孫も心配なのです。^^
2、最近転職したばかりですが、がんばって安定した収入を確保する努力はします。
→アルバイトというキーワードを使うと親は心配します。安定を望んでますよ。
3、はokです!

4、は大いに結構です。有言実行...続きを読む

Q出来ちゃった~結婚に至るまでの体験話。。。

≪出来ちゃった結婚≫された方、当人である息子さん・娘さんをお持ちの親世代の方のお立場の体験等、ご意見を聞きたくて質問させて頂きます。。。


もし、、、の話で恐縮ですが、自分の息子(20代)が彼女を妊娠させてしまった場合、息子達と話し合い、まずは当人・二人で彼女の家へ行きご両親へ結婚の承諾を頂く為に行かせる考えでいます。
そして、、、その後、日程・時間を双方で子ども達を通じ、両家顔会わせになりますが、私達夫婦(両親)と息子との三人で彼女のご両親へ挨拶に行くつもりでおりますが。。。
出来婚ですと世の中両家が後々までガタガタしてる所が多い様な気がします。。。
最初のスタートが悪い為、尾を引く様に思えてなりません。。。
(うちも嫁いだ娘がおりますが、色々あります。。。)

出来婚事態は別に喜ばしいし、二重のおめでたで私自身はそれに対して世間体を気にしませんが、それに対しての男性側の対処が悪いと尾を引き兼ねない気がしております。。。なので、体験者のお話を聞きながら参考にさせて頂きながら賛同したいので宜しくお願いします。。。

Aベストアンサー

2児の母、でき婚した者です。

当時、主人は20代前半でした。
以下、当時の流れです。

・主人が自分の両親に子供ができたと報告。「とにかく相手の家に行って謝罪をして結婚の承諾をもらってきなさい!」
と一喝され後日主人一人で挨拶に来ました。
・私の父はいまいち賛成できなかったものの、主人の誠意ある姿を見て結婚を承諾。
「後日、両親も一緒に再度挨拶に伺います」と主人から伝える。
・そして後日、主人、主人の両親が我が家へ挨拶に来る。
「この度は娘さんを妊娠させてしまって申し訳ありませんでした」と挨拶され、
「いえ、これは娘にも責任があるので2人の責任ですから頭をあげてください」と私の親から。
ただ、父は主人が若いこともあり経済的なことを心配している、というのはその場で伝えていました。
それを聞いた主人の両親は「私たちの責任もあるのでできる範囲になりますが援助をしていくつもりです」と言って下さり正式に結婚できることになりました。
・後日、今度は私たちの兄弟も含めて顔合わせをするということで主人側の両親が場を設けて下さり会食しました。
結納はなし、となったのでこのような形になりました。

以上のことが済んでから式の日取りを決め始めました。

こんな感じです。

でき婚だから後々までガタガタする、のではなく(その場合もあるかもしれませんが・・・)
一番はその時の当人(息子)の姿勢だと私は思います。
次に親側、かと思います。
ただ、私の親が言うように女にも責任があると思うので男側ばかりの問題でもないんですよね・・・

以上、ご参考までに。

2児の母、でき婚した者です。

当時、主人は20代前半でした。
以下、当時の流れです。

・主人が自分の両親に子供ができたと報告。「とにかく相手の家に行って謝罪をして結婚の承諾をもらってきなさい!」
と一喝され後日主人一人で挨拶に来ました。
・私の父はいまいち賛成できなかったものの、主人の誠意ある姿を見て結婚を承諾。
「後日、両親も一緒に再度挨拶に伺います」と主人から伝える。
・そして後日、主人、主人の両親が我が家へ挨拶に来る。
「この度は娘さんを妊娠させてしまって申し訳...続きを読む

Q彼女の両親に挨拶をします。挨拶文に変な点がないかチェックをしてもらえませんか?

今度、彼女の両親に結婚の挨拶をすることになりました。彼女とは2年ほどの付き合いで、ご両親とは2,3回食事等をしています。
そのときの挨拶を考えたのですが、変な点がないか不安です。
以下は私が考えた文面です。おかしなところがあれば指摘してもらえれば幸いです。

「先日、○○さんにプロポーズをして、了承の返事をもらいました
ので、これから二人で結婚の準備をしていきたいと思っています。
幸せな家庭を作るために努力しますので、二人の結婚を認めてください。よろしくお願いします」

おそらく和室での挨拶となりますので、座布団をはずして軽く土下座のような礼をしようと思っています。
彼女の両親とは普通に会話をしていますので、堅苦しいと思われるかも知れませんが、少し真面目すぎるぐらいでいこうと思います。

アドバイスよろしくおねがいします。

Aベストアンサー

30代既婚者♂です。
参考までに、

「初めまして、私、○○○(フルネーム)と申します。
本日は、お忙しい中、お越しいただきありがとうございます。
実は、○年前より○○さんとは、結婚を視野に入れた真面目な
お付き合いをさせていただいておりまして、先日、○○さんより
正式に結婚の了解のお返事をいただきましたので、今日はその
ご報告と、お二人に私達の結婚をお許しいただきたく、このような
場をもうけさせていただきました。
お父さん、お母さん、必ず○○さんを幸せにいたしますので、
どうか私達の結婚をお許しください。お願いいたします。」

で、頭を深く下げてください。

その前に、お土産(お父さんとお母さんの好きな物を彼女に
聞いておいて)を挨拶の前にお渡しください。
「お口に合いますかどうか、お納めください。」
でいいと思います。

挨拶が終われば後は、気を楽にして和やかな雰囲気作りを
心がけ、お父さんやお母さんの質問には、はきはきと明るく
答えましょう。
目線は、ご両親ののど元のあたりへ向けて、キョロキョロ
しないこと。
お父さんへお酒のお酌も気遣いしたり、お母さんのことも
気遣ってあげましょう。
もちろん彼女への気遣いも忘れてはいけません。むしろご両親
はあなたの彼女さんへの態度をよく見ています。
いくらご両親が主賓であっても、彼女さんをほったらかしは
いけませんよ。
あと、服装はもちろんスーツ(白のシャツに爽やかなネクタイ)
で清潔感を出してくださいね。
緊張するでしょうが、誰でも通る道です。頑張れ(^.^)

30代既婚者♂です。
参考までに、

「初めまして、私、○○○(フルネーム)と申します。
本日は、お忙しい中、お越しいただきありがとうございます。
実は、○年前より○○さんとは、結婚を視野に入れた真面目な
お付き合いをさせていただいておりまして、先日、○○さんより
正式に結婚の了解のお返事をいただきましたので、今日はその
ご報告と、お二人に私達の結婚をお許しいただきたく、このような
場をもうけさせていただきました。
お父さん、お母さん、必ず○○さんを幸せにいたしますので、
どうか私達...続きを読む

Q授かり婚報告…彼と両親の面識がない

私は現在29歳の妊娠約5週です。今は未婚です。

彼とは結婚すると決めて付き合っていましたし、妊娠してとても喜んでくれています。

ただ実親への報告の問題です。

彼とはまだ5ヶ月程しか付き合っていないので直接会ったことはありません。母が写真で見たぐらいなのと、私が日頃彼の話を少しするぐらい。彼が結婚の意思があることは知っています。父とは全く彼の話をしたことはありません。

まず事前に【彼が今週挨拶に来たい】ということを伝えたとします。数ヵ月前妊娠していない時すでに挨拶したいと伝えましたが【なんでそんな焦ってるの?しかもウチはせまいし汚いからまだ無理】と断られてしまいました。なのでまた同じ様な言い方をされると思います。しかし今回は、妊娠報告もかねて結婚するという挨拶なのでそのような事があると困りますし、外で話すような内容ではないと思うのですが…外でもありえるのでしょうか?

もちろん事前報告するつもりです。母だけには妊娠検査薬が陽性だったことを来週月曜に伝えて木曜に産婦人科に行きますので。

すぐ籍も入れるし、予定ではだいたい安定期に入る7月ぐらいから夫婦で家を借ります。

結婚の挨拶・妊娠報告が重なり、親と彼が面識がない場合、どのように話を進めていったらよいかわかりません。

親戚の中でも授かり婚はいないので、いろいろとうるさく言われるかもしれません。

同じ境遇の方・経験者の方・親からの視点での意見を頂けたらうれしく思います。文章がうまくまとまらず申し訳ございません。

私は現在29歳の妊娠約5週です。今は未婚です。

彼とは結婚すると決めて付き合っていましたし、妊娠してとても喜んでくれています。

ただ実親への報告の問題です。

彼とはまだ5ヶ月程しか付き合っていないので直接会ったことはありません。母が写真で見たぐらいなのと、私が日頃彼の話を少しするぐらい。彼が結婚の意思があることは知っています。父とは全く彼の話をしたことはありません。

まず事前に【彼が今週挨拶に来たい】ということを伝えたとします。数ヵ月前妊娠していない時すでに挨拶したい...続きを読む

Aベストアンサー

お返事ありがとうございます。


いばらの道になるかと思いますが、二人の心が折れなければ頑張れます。
じっくりいきましょう。


言っちゃいけない言葉だけど、最終手段
お母さんの為に子供を殺しますそれで気が落ち着くならそうします。

と言えば 少しは取り付く島もできるかも。

しかし赤ちゃんにそんな
本意でなくとも悲しい言葉を浴びせたくないですよね。


お父さんに話するときは
しっかりした 生活プランを話せるようにしたらよいかな。

まずは 正面突破。
産みたい
結婚したいなら
ここ勝負

Q授かり婚して5ヶ月目で毎日後悔

現在妊娠8ヶ月、25歳女です。

旦那とは昨年8月から交際し、今年の3月に妊娠が発覚。
4月に籍を入れました。

つわりが終わった頃から(籍を入れて1ヶ月たらず)
一人になったり夜旦那が寝ている横で寝れない日があったりすると必ず
「私はなんで結婚してしまったんだろう。。。」
と自問自答してしまうんです。

それはもうものすごい後悔の念が押し寄せてきて
生きる気力が全て抜け切ってしまったようになります。。辛いです。

旦那はとても優しくて愛してくれるいい人です。
喧嘩をするわけでもなく幸せなはずなのですが。。
一週間毎日泣いてたこともあります。

旦那と居るときは不思議と気持ちは落ち着くのですが
一人になったときに深く考え込んでしまって、鬱を疑うくらい。
マタニティブルーなのかなとも思うのですが
後悔してしまう理由が少し複雑だったりするので、、聞いて下さい。



・1つは旦那の経済力が望んでいたものとかけ離れてしまっていること。

 元々恋愛に冷めていて、結婚相手に求めるものは経済力だけでした。
 むしろ私にはこれが一番大事で、、
 母子家庭6人兄妹電気も止められるくらいの貧乏育ちなので
 お金のない苦しみは二度と味わいたくないのです。。
 こんなことを言うと反感をかってしまいそうですが
 私の中ではハッキリとしている人生観で、お金さえあればそれでいいのです。
 学歴や資格も何もないけれど、お金のある男性(不倫も有り)とお付き合いをしたり
 少しアダルトな仕事をやったりして、ここ数年は贅沢もできるような暮らしをしていて
 とても毎日が楽しかったしそれで幸せを感じていました。
 男性を好きになるのも、ドキドキするからとかそういったものではなく
 経済力やステータスが魅力でそこを好きになるといった感じで。
 ですが今の旦那は3つ年下で今年就職したばかりの新入社員。
 ITなのですが給料も手取りで20万程。
 将来も私が望むほどの収入は見込めないでしょう。
 私も今は働けないので切り詰めて切り詰めての生活。
 「こんなはずじゃない!私が望んだ結婚生活はこんなはずじゃ。。!」
 と、給料日のたびに、食費をけちるたびに、何かを我慢するたび虚しくなります。

 
・2つ目は、未練たらたらの引きずっている人が居るということ。

 旦那と付き合う前にいいなと思っているいわゆる経済力のある理想の人が居て
 何度かデートを重ねたのですが相手には長く付き合ってる彼女が居て。。
 それでも諦めないで頑張ってたのですが、限界がきて
 ダメかな、、と諦めて寂しいときに、今の旦那が猛烈アタックして下さったので
 旦那に一時心がときめいてしまいお付き合いしたですが、
 その2週間後くらいに、理想の人から好きだと言われたのです。
 でもそのときは今の旦那のことが大好きだと思っていたのでお断りしたのです。
 それからは友人といった感じで仲良くするはずだったのですが
 妊娠の報告をしたときに久しぶりに食事でもと彼に会ったら
 好きだという気持ちが溢れてしまい、それから彼のことが忘れられないのです。
 気持ちを伝えて潔く振ってもらおうと思ったら
 彼もやっぱり私のことが好きだから嘘はつけない振りたくない、と言っていて
 もっと早く告白しなかったことを後悔しているみたいです。
 妊娠中にも関わらず私達はその後2回ほど会って、浮気をしてしまいました。
 今もメールのやり取りをしています。
 訳のわからないとても中途半端な関係になってしまいました。


・3つ目はとある学校に通いある資格をとる目標があったこと。

 まともな仕事をしていないことなど
 ずっとこのままでいいとは思っていなかったし、やりたい仕事があったので
 資格取得に向けて学校へ通う準備、貯金をし始めているところでした。
 正直なところ、このまま男の人からもらうお小遣いや
 アダルトな仕事でやっていくつもりはなかったし、不安だったので
 こういった目標を決めてまっとうに生きていこうと決めていました。
 案の定、今の旦那の親や旦那には自宅で事務の仕事をしているとずっと嘘をついていて
 その嘘ももう隠しきれないというか、、ばれないかひやひやしたり
 仕事について聞かれたりすることを怯えてしまって
 かなり大きなストレスとなっています。。。
 誰に言っても恥ずかしくない、まっとうな仕事をしてるときに
 裕福な方と結婚したかったです、本当に。
 今から学校に通いたいと言っても、資金もなければ子育てもあるので無理です。
 子供を保育所に通わせるとしても私は働きに出なければならないと思うので
 時間的にも厳しいものがあります。


・4つ目は自分が理想の結婚をできなかったことで姉妹へ嫉妬してしまいます。

 もちろん結婚式や新婚旅行などしていませんし、する予定も今のところありません。
 というか、そんなお金ありません。
 姉妹はまだ結婚はしていませんが、二人ともそれなりのステータスの方と
 お付き合いをしていて、私の結婚をキッカケに二人も数年以内に結婚しそうです。
 正直、嫉妬しかありません。
 きっと彼女達はお金の心配などしなくていい、楽しい新婚生活が待っているし
 豪華な結婚式を挙げたいとも言っています。
 子供を授かっても私よりも遥かに幸せなマタニティライフを過ごすのかと思うと
 全然祝福できる心の余裕が持てません。
 むしろ別れちゃえとか酷いことばかり考えてしまいます。
 姉妹を嫉妬心で傷つけてしまいたくないので
 できるだけ会わないようにしています。
 とっても仲が良かったので、悲しいです。。。
   

以上の4点です。
細かいことはまだあるにしても
苦しみのウェイトをしめるのはこの4点です。
 
今では自分でも不思議なくらいタイミングではないのが分かるに
あのときに何故決断ができなかったのか。

お腹の子供と一緒に自殺してしまおうかとか
離婚して子供も施設に入れてしまおうかとか
酷いことばかり考えてしまいます。

はっきり言うと今、生きていることが辛いとしか思えません。
未来に絶望しか見いだせないんです。
新婚生活、マタニティライフって、もっと幸せなものですよね?ふつう。
なので自分が間違った道を進んでしまっている気がしてならないのです。。


みなさんならどうしますか?
私はどうしたらいいのでしょうか?
長くなりましたが、どうかよろしくお願い致します。

現在妊娠8ヶ月、25歳女です。

旦那とは昨年8月から交際し、今年の3月に妊娠が発覚。
4月に籍を入れました。

つわりが終わった頃から(籍を入れて1ヶ月たらず)
一人になったり夜旦那が寝ている横で寝れない日があったりすると必ず
「私はなんで結婚してしまったんだろう。。。」
と自問自答してしまうんです。

それはもうものすごい後悔の念が押し寄せてきて
生きる気力が全て抜け切ってしまったようになります。。辛いです。

旦那はとても優しくて愛してくれるいい人です。
喧嘩をするわけでもなく幸せな...続きを読む

Aベストアンサー

かりに、妊娠したときに、彼に中絶を求められたら、
それもそれで、死にたくなっていたのではないでしょうか?

子供をおろすよりはいいと思って、結婚なされたのではないでしょうか。


人は、その時その時、人生の選択をしているものですよ。

人生の浮き沈みのタイミングは、人によって違いますから、
他人と比べても、仕方ありません。


はたからみての感想で、失礼に思われたらすみませんが、傲慢な気持ちになっていませんか。
人間、何かを選ぶ時は、何かを手放すことも必要ですし、
人生を変えたいなら、今からできる軌道修正をかけるしかできないです。


お金さえあればいいといいながら、愛情に傾いていると思います。
お金のことがまた気になりだしたのは、
愛情があって満たされたから、その上でのことではないのでしょうか。


お金のために、愛情のない結婚をしたら、
それはそれで、また他人をうらやむ人生だったのではないでしょうか。

お金もあって、愛情もあって、そんな結婚をしたかったら、
結婚できないリスクも背負って、長い時間かけて相手を探すしかありません。
それが現実ですよ。


今の結婚が間違いだと思うのなら、離婚したらいいですよ。
それでも、時間を元に戻してのやりなおしはできないから、過去を背負っての軌道修正になるし、
別ルートを選んだ後、かえって元の結婚に戻りたくなっても、やはり時間は戻らないから「元通り」にはなりません。

あなただけじゃない、みんなそうなんですよ。
あなただけが、人生のお試しや、巻き戻しをできるわけがないです。
誰もがどこかでつまづいて、そこから多少の軌道修正かけながら生きていくしかないんです。

一度もつまづかない人なんていないし、つまづかない人生は、なにも挑戦しなかった人生なんです。
つまづいていても、他人には見せられなくて、
幸せなフリして世間体を保ってる人だっていっぱいいるんです。


はたから見たら、欲張りな悩み、若い悩みだなぁと思います。 
人生の運命の前に、たかが人間のできることなんてちっぽけなものです。
昨今は便利で、何でもすぐ手に入る世の中ですから、
多くの人間はそれを忘れて、自分の人生くらい思い通りにできて当たり前みたいに思って、傲慢になっていると思います。

大変失礼なことを言って、ホントすみません。ごめんなさいね。

かりに、妊娠したときに、彼に中絶を求められたら、
それもそれで、死にたくなっていたのではないでしょうか?

子供をおろすよりはいいと思って、結婚なされたのではないでしょうか。


人は、その時その時、人生の選択をしているものですよ。

人生の浮き沈みのタイミングは、人によって違いますから、
他人と比べても、仕方ありません。


はたからみての感想で、失礼に思われたらすみませんが、傲慢な気持ちになっていませんか。
人間、何かを選ぶ時は、何かを手放すことも必要ですし、
人生を変えたいなら、...続きを読む

Q入籍後すぐに同居しない場合の届けの順番

来月入籍します。
が、新居に一緒に暮らすのがいつになるかまったく未定です。
早くて来年の2月か3月…とかなり先です。
そこで氏名・住所の変更にともなう変更の届けについて悩んでいます。
過去の質問を見たところ「氏名が変わった時点では何も届けず、
パスポート・免許証・銀行口座・転出届・転入届、全て引っ越してから届ける」
というご意見が多いようでした。
しかし私の場合、入籍から引越しまで何ヶ月も空くので
そんなに長い間、旧姓の身分証明しかないのはまずいのかな、と思うのですがどうでしょうか?
せめて免許証ぐらいは入籍の段階で一度変えた方がいいでしょうか?
旧姓のまま何ヶ月も使ってたらもし万が一何かあった時に、
氏名詐称みたいなのになったりしませんか?

あと結婚にともなう届けって主なものは上の5つで大丈夫でしょうか?

どうぞよろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

#3,#4です。
A#4で大体いいと思います。

免許証は、適当な時期に、居住地の最寄の交通安全センターか、最寄の警察署に持参すれば、多分、住所変更(や本籍地変更)や改姓の変更を免許証に裏に書き込まれるだけです(裏書)。免許証の登録を行っている場所(通常交通安全センター)の記載事項は変更されると思います。免許証更新時には正式に変更事項が変更された免許証になるかと思います。

入籍は結婚式当日に行うと結婚記念日が入籍日になります。婚姻届は市役所等で休日でも受け付けています。新婚旅行から帰った後だと入籍日と結婚記念日がずれる可能性があります。

新婚旅行は海外ですか?その場合、パスポートの住所や姓や旅行中の事故に対する保険加入では、結婚式(休日)に変更は無理ですから旧住所、旧姓でしょうね。結婚式と新婚旅行の間が開いていれば変更も可能かも知れませんが…。
僕の場合は国内の新婚旅行でしたから、パスポートのことは必要はありませんでした。まだ飛行機は国内だけで、飛行機は家内も怖がっていますので海外には行っていません。兄弟夫婦やその子供や息子たちは何度も海内に出かけますがそのたびにメールや国際電話で連絡をとりグーグルアースで旅行先の宿泊地や旅行先を確認し、現地の治安状況や大使館・領事館の電話の確認や疫病の流行状況を調べたりして、無事を確認するなど心配ばかりさせられています。狂犬病が流行していない国は世界でも日本を含め3カ国くらいしかありません。海外の旅行先の疫病によっては予防接種を受けていかないといけませんね。(日本は平和で安全すぎて海外では気をつけないといけませんね。)

#3,#4です。
A#4で大体いいと思います。

免許証は、適当な時期に、居住地の最寄の交通安全センターか、最寄の警察署に持参すれば、多分、住所変更(や本籍地変更)や改姓の変更を免許証に裏に書き込まれるだけです(裏書)。免許証の登録を行っている場所(通常交通安全センター)の記載事項は変更されると思います。免許証更新時には正式に変更事項が変更された免許証になるかと思います。

入籍は結婚式当日に行うと結婚記念日が入籍日になります。婚姻届は市役所等で休日でも受け付けています。新婚旅行...続きを読む

Aベストアンサー

結納って婚約儀式みたいなものです。昔からあったようですが
昨今の時代ではそれほど重要ではないと考える方も多く居ます。

出来ちゃった?の有無はこの場合、あまり関係ないでしょう。

肝心なことは本人、両親含めお互いが良く話し合って、その結果
結納の儀式をする、しないを決めることです。

まぁこれからご親戚になるのですから家族だけ集まってささやかな
食事会でもして婚約指輪などあればその席で披露し、嫁さんにチュ!
でもしてはどうでしょう。

Q貯金もないのにできちゃった結婚

20代の♀です。先日妊娠が発覚し、タイトル通り、貯金もないのに結婚することになりました。
私は地方出身で東京在住、彼は首都圏出身で東京在住です。結婚式はしなくていいと言ったのですが、彼は「一生に一度のことだから」と、親に借金してでもするつもりのようなのです。私としては借りてまでしたくないし、あとから返すことを思うと先行きが不安で・・・。また、彼の母親は病気で入院しており、彼から「結納なしで」と言われて、自分の親になんて言ったらいいのか困ってます。(私は末っ子の長女で自分の親からは結納金のことを期待してるようなことを言われてます。)私としては結納金は少しでもいいから、彼の方から私を嫁にもらうという気持ちを見せてほしいのですが・・・。
あと、親族で食事会をする場合(東京で)、どちらが支払うべきですか?
なんだかわけのわからない文になってしまいましたが、最近は妊娠のせいもあるのかイライラがひどくて・・・・。
補足もさせていただきますので、貯金がなくて結婚された方や、借金して結婚式をされた方、アドバイスお願いします。

Aベストアンサー

ご結婚おめでとうございます!(+ご懐妊ってか)。
結論は、「なるようになる」でしょう。

結納・結婚式・披露宴、すべてこなしたいですね。

一番お金がかかるのが披露宴だと思いますので、
「友人限定」でやるのも良いかも。

絶対、一生の思い出になりますよ。

俺なんか、「貯金ゼロ」、「借金山ほど」で
何とかすべてこなしました。

お子様が幼稚園に行くようになるとつらいなーーー。

結納金については、なくても良いみたいです。
(袴料についても同じ)


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