結婚して3年目、20代の男です。
結婚を機に今の仕事(自営)以外にも、
将来家業(自営)を継ぐための準備として、
家業の仕事を手伝うようになりました。

妻にも将来一緒に仕事をしてもらうために、
少しでも給料が出れば、仕事に対する励みが出るだろうと思い、
パートという形で、仕事を手伝ってもらっていたのですが、
仕事がどんなに立て込んでいても、疲れたからといって、
仕事はおろか家事すらも放棄して、休んでしまいます。
体力が無いのは分かっていたので、
週に1日は休めるようにしていたのですが、
それでも、休みが少なすぎるといいます。
妻の実家はサラリーマンで、
大学中退後はフリーターをしていた事とも関係があるのでしょうか?

さらに、事あるごとに私の両親と自分の両親を比較し、
「自分の両親はもっと仕事をしていないが、生活に困っていない」
「嫁だからといって、何でも言う事を聞くと思うな」
「私は、嫁に来てやったんだ」
と、私の両親の前でも、そんな事を言います。
確かに私の両親は、仕事バカで他に何も知りませんが、
そこまで言われる筋合いは無いと思います。
第一、仕事に追われるということは、今の時代ではありがたい事だと思うのです。
フリーターとして気楽に過ごしてきたので、
仕事や「家」といったものに縛られたくない、というのも分かりますが、
生きていくというのは、何かに縛られていく事なのではないでしょうか?

幸いか不幸か分かりませんが、子供もいませんし、まだ若い事もありますので、
いっそのこと離婚をしてしまうというのも1つの選択肢として、
あるのではないだろうかと思っていますが、
以上のような事は離婚理由になるのでしょうか?

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A 回答 (6件)

お礼ありがとうございます。

補足読みました。
奥様が転々とフリーターをされていたことですが、そうですね、
1つの職に定着して働くのが嫌に感じる方は、世の中に存在します。
自営業という仕事のスタイルが合わない方もいることでしょう。
でも奥様をそうだと考えてしまうのは、少し待ってあげて欲しいです。
あなたが側にいれば彼女の気持ちは変わる、そう思ってみて下さい。

苦しい時、辛い時、分かり合える人がいればストレスは減らせます。
経験と年齢を重ねていって、解決出来ることもあります。
そう考えて一緒に働くようにしてみてください。また、職を簡単に転々と
変える方は、お金にあまり価値を感じていない方も、少なく無いと思います。
(だから転職出来るとも…)
仕事の中にやりがいを見つけられるよう、されてみて下さい。
奥様のご様子ですと、仕事を通して充実感を味わったこともほどんど無いと
思われます。そういう事を知れば、奥様が変わってくる可能性もありますよ。

他の方の回答の中で、御自身を「不甲斐ない」と書かれたのを読んで、
komugikoさんは偉いと思いました。自分のこと、なかなかそう思えませんよ。
また、そういうkomugikoさんを育てられた御両親にも、好感を持ちました。
私はあなたの御両親をバカだなんて絶対に思えません。むしろ尊敬します。

頑張って下さい! 離婚するしないは、努力した後考えても良いのですから。

昼食、休憩時間は余り取れず、残業は当たり前。休日出勤も当然な
忙しい仕事場での勤務経験があり、家族が自営業している私より、
ささやかなアドバイスでした。
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この回答へのお礼

重ねてのアドバイスありがとうございます。
両親の仕事を見て育ってきた私としては、
仕事とはキリをつけないと休む事が出来ないものと思っています。
両親にはすまないと思いますが、
妻に欲が出てくるまで、ゆっくりと待とうと思います。
まあ、実家から帰ってきてくれたらですが・・・

お礼日時:2001/05/13 18:43

大変ですね。

私の親も自営業で結婚前からわたしも家業に従事しています。私は 一生 家の仕事をすること、いずれは家業を私が継ぐと言うこと 旦那は養子ではありませんが 私の家の氏を名乗る条件で結婚しました。
妊娠して私が働けず 旦那も一生 人に使われるのは嫌だと言い出したので それを期に それまでの仕事をやめ 専門知識を身に付けるため 親に学校にも行かせて貰いながら 同じような他の店に見習で働かせてもらい2年して 今一緒に仕事をしています。 しかし 全くのサラリーマン家庭で専業主婦の母親に育てられた人はなかなか 商売人に徹することができません。自分たちで一から事業を起こすとなるとやらなきゃと言う思いももっと力強いものになるんでしょうが 相手の親が築き上げたものとなると それまでの苦労も知らず文句ばかりです。       私も子供がいなかったらとっくに・・・。
自分と同じように仕事をしてもらおうなんて思ってはいけませんよ 根本的な考え方から違うのですよ きっと。
忙しいときは 昼休みだって おにぎりを立って食べて仕事したりするのはしょうがないなんて私は思っていたけど
旦那はきちんと一時間 へたするとそれ以上休んでいたり
月に5日の休みじゃ少ないと言います。もちろん 多くはないけれど 人件費だってかかります。 経営者の身になれば今 父が元気なうちにいろいろ学んでおかないといけないのに 営業時間意外は全くです。 もちろん父ともうまくいってません。私もその間に挟まれ家事 育児をしています。 
ごめんなさい つい 愚痴の様になってしまいました。
奥さんのことは愛しているけど仕事面だけが問題なのか 仕事面でも2人の間でも溝があるのかを考えてください。
仕事以外では本当は愛していていとおしいなら彼女をサポートして まずは子供でも作って育児を優先させ子育てが一段落した頃には女も強くなっているので 子供のために私も頑張らなきゃ と思うようになっているかも。
二人の間もギクシャクなら 仕事も全く嫌なのかとか 今後をどう考えているのかをきちんと話し合って 場合によっては・・・。
がんばってください。 
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この回答へのお礼

本当に私とよく似た状況ですね。
大変参考になります。
家業を継ぐために、父が元気なうちにせめて半人前になろうと思い、
自分の仕事と家業とにおわれ、妻に何もしてやれなかったのが不甲斐ないです。
妻の気持ちはだいぶ冷え切っているような気がしますが、
もう1度良く話し合いをしてみようと思っています。

お礼日時:2001/05/13 03:43

奥さんだけを見ていたら私からすればうらやましい。

わたしなんて養子をもらったわけで無く、嫁に行きたくて相手の籍に入れているのに、私の実家べったりで、私の親にだいぶ生活を助けてもらっているの。旦那はそれがあたりまえになっていて、悪く言えば金魚の糞。のくせに、私が生活費でパジャマ一枚買おうとすると反論がでたりするんですよ。あなたの奥さんは私の旦那によく似ているかも。あなたが奥さんを家にすんなりいれてあげているから、図に乗っているんだわ。あなたの親もそんなわがまま言えるような状況を作っているって言うことは、奥さんにだいぶ気を使ってやさしいんだと思う。あまり怒りすぎて何もしないようだったら、一度それは精神科医に相談をしてみたらいいかも。何もしないのはうつ病になっていたり、怒りすぎるのは分裂症かもしれない。あばれることは書いてないからないんだろうけど、精神不安定になっているかも。一度相談をお勧めします。奥さんの親にも少し相談したほうがいいと思いますよ。
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この回答へのお礼

しばらく実家で静養をしてもらい、
その間に、妻がどう思っているのかを妻の両親に聞いてもらう事にします。
確かに私の両親、特に父が良く我慢しているとは思っています。
私が高校生の時は反抗すると、バットで殴るぐらいの事はされましたから。
ですが、もう少し我慢してもらえるよう説得してみます。

お礼日時:2001/05/13 03:35

理由はどうであれ、奥様が同意されれば離婚は可能ですよ。


ですが、離婚するには早すぎるのではないかと思います。

家業のことですが、
>妻の実家はサラリーマンで大学中退後はフリーターをしていた事とも関係があるのでしょうか?
全く関係ないでしょう。サラリーマン・フリーター=怠惰な人とkomugikoさん
はお思いなのでしょうか? もしそうでしたら、残念です。日本の社会から
サラリーマンとパート・アルバイトの方々の労働力が消えたら、大変です。
komugikoさんのお仕事も、立ち行かなくなると思いますよ。
それより気になるのは、家業を一緒にしていくことを、結婚前に奥様へ
お話して納得してもらっていたか、です。この辺どうなのでしょうか。
奥様の家業への理解を得ること、とても大切だと思うのですが…。

次に御両親と奥様の関係についてですが、
質問を読んでいて、奥様がとても、可哀想だと思いました。
komugikoさんの御両親に対するひどい言葉を読んで、そう思いました。
こういった言葉を口にする前に、何かトラブルがあったのではないですか?
また、親元を離れて生活している奥様と、家族と一緒に仕事を続けている
komugikoさんの状況の違いについて、思いやってあげていますか?
お嫁に来た奥様が孤独感を感じないようにしたり、孤立しないように
気を使ったりされましたか?
普通なら、好きな人の両親に、こんなひどい事を口にしませんよ。
これについて心当たりありましたら、解決されるのが良いかと思います。

>生きていくというのは、何かに縛られていく事なのではないでしょうか?
理解・納得いかないものに縛られたら、反抗するのは当然の事と思います。
これは奥様に限らず、人間皆、そうではありませんか?
そう思えば思う程…奥様は今とても辛い心境ではないかと思うのです。

まずは焦らずに、奥様や今後の事を考えてみることを、お勧めします。

この回答への補足

>サラリーマン・フリーター=怠惰な人とkomugikoさん
はお思いなのでしょうか?
とんでもないです。そんな事を思ってはいません。
ただ、妻がフリーター時代は、気に入らない職場を転々として、
仕事が途中だろうと、決められた時間以上働いていなかったので、
もしかしたら、同じような考えの方が多いのではと思ったのです。
自営業をやっている身としては、転職すら容易に出来るものではないので。

補足日時:2001/05/13 03:11
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この回答へのお礼

自分の仕事と実家の仕事を両方ともこなすために、
妻の事を思いやる事を忘れていたのかもしれません。
いくつか思い当たるふしがあります。
もう少し、時間をかけて話し合いをしてみます。

お礼日時:2001/05/13 03:23

御自分のとっての離婚の理由にはなるでしょう


それが奥様が納得できるかどうかです
協議で離婚できれば良いですが
奥様が納得されないで調停になったら
婚姻を継続できない重大な事由として
調停員が判断してくれるかどうかです

夫婦での共同でのお仕事は大変です
必ずどこかで甘えがでますからね
家業を継ぐことは並大抵の努力では無いと思います
そのつらさ大変さを分かち合えなければ
仕事してのパートナーとしては無理があります
ただ生活のパートナーとして失格の烙印を押すのはどうでしょうか?
文章からしか読みとれませんので
細かい感情などは割愛してお話させて貰ってますが
奥様にお仕事をさせないように出来る環境があれば
夫婦としては成り立っていくのではないでしょうか?
もう一度良くお考えになって
それでもと言うなら仕方が無い事だと思います
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この回答へのお礼

妻の側にも色々と言い分はあるのでしょうが、
まずは体の疲れをとる事も兼ねて、実家に帰ってもらっています。
経営の側からすれば、他人を雇うよりも身内を使いたいのが本音です。
ですが、これ以上は一緒に仕事は続けられないと思うので、
戻ってきたら、よそで仕事をする事を勧めるつもりです。

お礼日時:2001/05/13 03:09

離婚ってとても大変なことですからお勧めはしませんけど。


離婚理由にはなると思います。
やっぱり家柄・・・というか今までの生活環境って大切だと思うんです。
これから子供を産んで育てていく・・・なんて事を考えたら
どうかな?って思いませんか?
奥さんがきちんと働いたことがなく忍耐力がないのかも
しれませんし、あなたに他に不満があるのかもしれません。
なんだか文章がめちゃめちゃですけど。
ちょっと距離をおいてみてはいかがでしょうか?
第三者的に考えるということはとても大切だと思いますし、
恋人同士だったときのように食事に行ったりするのも
良いのではないかと思います。
実は私は離婚経験者で、彼は自営業の息子、
私の方はサラリーマンの娘でした。
彼は公務員だったのであなたの家庭とは少し違いますが
やっぱり育ってきた環境が随分違うと感じました。
いろんなことがあり離婚したわけですがすごくエネルギーを
使います。
大変です。結婚して3年目で離婚しましたが、
結婚した当時から離婚を考えていたので私にとっては
離婚は正解でした。
(本当に好きだという気持ちがなく結婚してしまったので)
こむぎこさんは初心に戻り彼女にも戻ってもらって
お互いを見つめなおしてみてはいかがでしょうか?
本当に文章がめちゃくちゃでごめんなさい。
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この回答へのお礼

同じような理由で離婚されたという貴重なご意見ありがとうございます。
今現在、妻は実家に帰っています。
2人だけで話を続けていると、いつまでも平行線のままなので、
しばらく、距離を置いて頭を冷やす事にしました。
やり直せれば、それが1番良いとは思っています。
努力はするつもりです。いや、します。

お礼日時:2001/05/13 03:04

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