結婚して3年目、20代の男です。
結婚を機に今の仕事(自営)以外にも、
将来家業(自営)を継ぐための準備として、
家業の仕事を手伝うようになりました。

妻にも将来一緒に仕事をしてもらうために、
少しでも給料が出れば、仕事に対する励みが出るだろうと思い、
パートという形で、仕事を手伝ってもらっていたのですが、
仕事がどんなに立て込んでいても、疲れたからといって、
仕事はおろか家事すらも放棄して、休んでしまいます。
体力が無いのは分かっていたので、
週に1日は休めるようにしていたのですが、
それでも、休みが少なすぎるといいます。
妻の実家はサラリーマンで、
大学中退後はフリーターをしていた事とも関係があるのでしょうか?

さらに、事あるごとに私の両親と自分の両親を比較し、
「自分の両親はもっと仕事をしていないが、生活に困っていない」
「嫁だからといって、何でも言う事を聞くと思うな」
「私は、嫁に来てやったんだ」
と、私の両親の前でも、そんな事を言います。
確かに私の両親は、仕事バカで他に何も知りませんが、
そこまで言われる筋合いは無いと思います。
第一、仕事に追われるということは、今の時代ではありがたい事だと思うのです。
フリーターとして気楽に過ごしてきたので、
仕事や「家」といったものに縛られたくない、というのも分かりますが、
生きていくというのは、何かに縛られていく事なのではないでしょうか?

幸いか不幸か分かりませんが、子供もいませんし、まだ若い事もありますので、
いっそのこと離婚をしてしまうというのも1つの選択肢として、
あるのではないだろうかと思っていますが、
以上のような事は離婚理由になるのでしょうか?

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A 回答 (6件)

お礼ありがとうございます。

補足読みました。
奥様が転々とフリーターをされていたことですが、そうですね、
1つの職に定着して働くのが嫌に感じる方は、世の中に存在します。
自営業という仕事のスタイルが合わない方もいることでしょう。
でも奥様をそうだと考えてしまうのは、少し待ってあげて欲しいです。
あなたが側にいれば彼女の気持ちは変わる、そう思ってみて下さい。

苦しい時、辛い時、分かり合える人がいればストレスは減らせます。
経験と年齢を重ねていって、解決出来ることもあります。
そう考えて一緒に働くようにしてみてください。また、職を簡単に転々と
変える方は、お金にあまり価値を感じていない方も、少なく無いと思います。
(だから転職出来るとも…)
仕事の中にやりがいを見つけられるよう、されてみて下さい。
奥様のご様子ですと、仕事を通して充実感を味わったこともほどんど無いと
思われます。そういう事を知れば、奥様が変わってくる可能性もありますよ。

他の方の回答の中で、御自身を「不甲斐ない」と書かれたのを読んで、
komugikoさんは偉いと思いました。自分のこと、なかなかそう思えませんよ。
また、そういうkomugikoさんを育てられた御両親にも、好感を持ちました。
私はあなたの御両親をバカだなんて絶対に思えません。むしろ尊敬します。

頑張って下さい! 離婚するしないは、努力した後考えても良いのですから。

昼食、休憩時間は余り取れず、残業は当たり前。休日出勤も当然な
忙しい仕事場での勤務経験があり、家族が自営業している私より、
ささやかなアドバイスでした。
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この回答へのお礼

重ねてのアドバイスありがとうございます。
両親の仕事を見て育ってきた私としては、
仕事とはキリをつけないと休む事が出来ないものと思っています。
両親にはすまないと思いますが、
妻に欲が出てくるまで、ゆっくりと待とうと思います。
まあ、実家から帰ってきてくれたらですが・・・

お礼日時:2001/05/13 18:43

大変ですね。

私の親も自営業で結婚前からわたしも家業に従事しています。私は 一生 家の仕事をすること、いずれは家業を私が継ぐと言うこと 旦那は養子ではありませんが 私の家の氏を名乗る条件で結婚しました。
妊娠して私が働けず 旦那も一生 人に使われるのは嫌だと言い出したので それを期に それまでの仕事をやめ 専門知識を身に付けるため 親に学校にも行かせて貰いながら 同じような他の店に見習で働かせてもらい2年して 今一緒に仕事をしています。 しかし 全くのサラリーマン家庭で専業主婦の母親に育てられた人はなかなか 商売人に徹することができません。自分たちで一から事業を起こすとなるとやらなきゃと言う思いももっと力強いものになるんでしょうが 相手の親が築き上げたものとなると それまでの苦労も知らず文句ばかりです。       私も子供がいなかったらとっくに・・・。
自分と同じように仕事をしてもらおうなんて思ってはいけませんよ 根本的な考え方から違うのですよ きっと。
忙しいときは 昼休みだって おにぎりを立って食べて仕事したりするのはしょうがないなんて私は思っていたけど
旦那はきちんと一時間 へたするとそれ以上休んでいたり
月に5日の休みじゃ少ないと言います。もちろん 多くはないけれど 人件費だってかかります。 経営者の身になれば今 父が元気なうちにいろいろ学んでおかないといけないのに 営業時間意外は全くです。 もちろん父ともうまくいってません。私もその間に挟まれ家事 育児をしています。 
ごめんなさい つい 愚痴の様になってしまいました。
奥さんのことは愛しているけど仕事面だけが問題なのか 仕事面でも2人の間でも溝があるのかを考えてください。
仕事以外では本当は愛していていとおしいなら彼女をサポートして まずは子供でも作って育児を優先させ子育てが一段落した頃には女も強くなっているので 子供のために私も頑張らなきゃ と思うようになっているかも。
二人の間もギクシャクなら 仕事も全く嫌なのかとか 今後をどう考えているのかをきちんと話し合って 場合によっては・・・。
がんばってください。 
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この回答へのお礼

本当に私とよく似た状況ですね。
大変参考になります。
家業を継ぐために、父が元気なうちにせめて半人前になろうと思い、
自分の仕事と家業とにおわれ、妻に何もしてやれなかったのが不甲斐ないです。
妻の気持ちはだいぶ冷え切っているような気がしますが、
もう1度良く話し合いをしてみようと思っています。

お礼日時:2001/05/13 03:43

奥さんだけを見ていたら私からすればうらやましい。

わたしなんて養子をもらったわけで無く、嫁に行きたくて相手の籍に入れているのに、私の実家べったりで、私の親にだいぶ生活を助けてもらっているの。旦那はそれがあたりまえになっていて、悪く言えば金魚の糞。のくせに、私が生活費でパジャマ一枚買おうとすると反論がでたりするんですよ。あなたの奥さんは私の旦那によく似ているかも。あなたが奥さんを家にすんなりいれてあげているから、図に乗っているんだわ。あなたの親もそんなわがまま言えるような状況を作っているって言うことは、奥さんにだいぶ気を使ってやさしいんだと思う。あまり怒りすぎて何もしないようだったら、一度それは精神科医に相談をしてみたらいいかも。何もしないのはうつ病になっていたり、怒りすぎるのは分裂症かもしれない。あばれることは書いてないからないんだろうけど、精神不安定になっているかも。一度相談をお勧めします。奥さんの親にも少し相談したほうがいいと思いますよ。
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この回答へのお礼

しばらく実家で静養をしてもらい、
その間に、妻がどう思っているのかを妻の両親に聞いてもらう事にします。
確かに私の両親、特に父が良く我慢しているとは思っています。
私が高校生の時は反抗すると、バットで殴るぐらいの事はされましたから。
ですが、もう少し我慢してもらえるよう説得してみます。

お礼日時:2001/05/13 03:35

理由はどうであれ、奥様が同意されれば離婚は可能ですよ。


ですが、離婚するには早すぎるのではないかと思います。

家業のことですが、
>妻の実家はサラリーマンで大学中退後はフリーターをしていた事とも関係があるのでしょうか?
全く関係ないでしょう。サラリーマン・フリーター=怠惰な人とkomugikoさん
はお思いなのでしょうか? もしそうでしたら、残念です。日本の社会から
サラリーマンとパート・アルバイトの方々の労働力が消えたら、大変です。
komugikoさんのお仕事も、立ち行かなくなると思いますよ。
それより気になるのは、家業を一緒にしていくことを、結婚前に奥様へ
お話して納得してもらっていたか、です。この辺どうなのでしょうか。
奥様の家業への理解を得ること、とても大切だと思うのですが…。

次に御両親と奥様の関係についてですが、
質問を読んでいて、奥様がとても、可哀想だと思いました。
komugikoさんの御両親に対するひどい言葉を読んで、そう思いました。
こういった言葉を口にする前に、何かトラブルがあったのではないですか?
また、親元を離れて生活している奥様と、家族と一緒に仕事を続けている
komugikoさんの状況の違いについて、思いやってあげていますか?
お嫁に来た奥様が孤独感を感じないようにしたり、孤立しないように
気を使ったりされましたか?
普通なら、好きな人の両親に、こんなひどい事を口にしませんよ。
これについて心当たりありましたら、解決されるのが良いかと思います。

>生きていくというのは、何かに縛られていく事なのではないでしょうか?
理解・納得いかないものに縛られたら、反抗するのは当然の事と思います。
これは奥様に限らず、人間皆、そうではありませんか?
そう思えば思う程…奥様は今とても辛い心境ではないかと思うのです。

まずは焦らずに、奥様や今後の事を考えてみることを、お勧めします。

この回答への補足

>サラリーマン・フリーター=怠惰な人とkomugikoさん
はお思いなのでしょうか?
とんでもないです。そんな事を思ってはいません。
ただ、妻がフリーター時代は、気に入らない職場を転々として、
仕事が途中だろうと、決められた時間以上働いていなかったので、
もしかしたら、同じような考えの方が多いのではと思ったのです。
自営業をやっている身としては、転職すら容易に出来るものではないので。

補足日時:2001/05/13 03:11
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この回答へのお礼

自分の仕事と実家の仕事を両方ともこなすために、
妻の事を思いやる事を忘れていたのかもしれません。
いくつか思い当たるふしがあります。
もう少し、時間をかけて話し合いをしてみます。

お礼日時:2001/05/13 03:23

御自分のとっての離婚の理由にはなるでしょう


それが奥様が納得できるかどうかです
協議で離婚できれば良いですが
奥様が納得されないで調停になったら
婚姻を継続できない重大な事由として
調停員が判断してくれるかどうかです

夫婦での共同でのお仕事は大変です
必ずどこかで甘えがでますからね
家業を継ぐことは並大抵の努力では無いと思います
そのつらさ大変さを分かち合えなければ
仕事してのパートナーとしては無理があります
ただ生活のパートナーとして失格の烙印を押すのはどうでしょうか?
文章からしか読みとれませんので
細かい感情などは割愛してお話させて貰ってますが
奥様にお仕事をさせないように出来る環境があれば
夫婦としては成り立っていくのではないでしょうか?
もう一度良くお考えになって
それでもと言うなら仕方が無い事だと思います
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この回答へのお礼

妻の側にも色々と言い分はあるのでしょうが、
まずは体の疲れをとる事も兼ねて、実家に帰ってもらっています。
経営の側からすれば、他人を雇うよりも身内を使いたいのが本音です。
ですが、これ以上は一緒に仕事は続けられないと思うので、
戻ってきたら、よそで仕事をする事を勧めるつもりです。

お礼日時:2001/05/13 03:09

離婚ってとても大変なことですからお勧めはしませんけど。


離婚理由にはなると思います。
やっぱり家柄・・・というか今までの生活環境って大切だと思うんです。
これから子供を産んで育てていく・・・なんて事を考えたら
どうかな?って思いませんか?
奥さんがきちんと働いたことがなく忍耐力がないのかも
しれませんし、あなたに他に不満があるのかもしれません。
なんだか文章がめちゃめちゃですけど。
ちょっと距離をおいてみてはいかがでしょうか?
第三者的に考えるということはとても大切だと思いますし、
恋人同士だったときのように食事に行ったりするのも
良いのではないかと思います。
実は私は離婚経験者で、彼は自営業の息子、
私の方はサラリーマンの娘でした。
彼は公務員だったのであなたの家庭とは少し違いますが
やっぱり育ってきた環境が随分違うと感じました。
いろんなことがあり離婚したわけですがすごくエネルギーを
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(本当に好きだという気持ちがなく結婚してしまったので)
こむぎこさんは初心に戻り彼女にも戻ってもらって
お互いを見つめなおしてみてはいかがでしょうか?
本当に文章がめちゃくちゃでごめんなさい。
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この回答へのお礼

同じような理由で離婚されたという貴重なご意見ありがとうございます。
今現在、妻は実家に帰っています。
2人だけで話を続けていると、いつまでも平行線のままなので、
しばらく、距離を置いて頭を冷やす事にしました。
やり直せれば、それが1番良いとは思っています。
努力はするつもりです。いや、します。

お礼日時:2001/05/13 03:04

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工学部でて、全然畑違いのクリーニング店です。
私が物覚えが付く頃に、事故で叔父は亡くなり
その時の話は母や祖父母からしか聞いていませんが・・・ご参考になればと思い、書かせていただきました。

半分結婚の条件みたいな感じで、継いでました。
でも文句も言わず働いてそうで、愛があるからこそなのかな?と今となっては思います。
しかし、こちら(旦那側)の家としては、結構不満が合ったようで、未だに文句が出るほどです。
「うちの息子はそんなクリーニング屋やらせるために、高い学費払って機械工学の勉強をさせたんじゃない!」
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ちなみに毎週のように実家には帰っております。(義理母の強い希望) 行かない時は、義理母がこちらに来ます。

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毎週のようにはキツイですよね。
私は結婚8年目ですが、互いの実家(車で2時間と4時間)には、盆正月のほかは特別に用事があるときしか帰りません。
仕事が忙しいし、遠くて帰るのも大変だから、親はむしろ盆でも忙しければ帰らなくていい、というスタンスです。

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毎週のようにはキツイですよね。
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こんにちわ。 他人事とは思えず…書き込むことにしました。

私も同じような苦しみを経験しました。というのも 母が5年ほど前に
再婚をした人が 実は 学会の信者だった…というパターンで。

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ましたが…うちの母親も よく知らなかったので(それに日本ってそんなに
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『訪問者』がくるので 母は?と思い聞いたそうなのですが… 
詳しく話してはくれなかったそうです。 やはり学会に入ってるというと
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つもりなのだから 母は迷惑しています!」とキツくいっても 勧誘に来る信者の
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私的には 義理の父が死んだら 学会とは縁を切って欲しい!と思っている位
ですから… osumiさんの親御さんの気持ちはよくわかります。

私自身 別に「自分」とかかわりあいのない人が何を信仰しようが自由だと思っています。 でも元祖のキリストや仏教ではなく後からふってわいてきたよう
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言えませんが… お子さんがいらっしゃらないのであれば ある意味「幸運」
であるかと思えます。(子供は…親を選べませんしまして親がすすめる「宗教」
には自動的に 入ることになりますしね)

経験したことを書いただけなので アドバイスにはならないかも知れませんが
よい解決策、良い方向に むかわれることを願っています!!
(でも ホント信者の方と「話」をするのは 大変です。 予備知識なしには
 戦え?ません。(笑) ああ言えばこう言う…という感じです。 強い意思が
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Q嫁いだ娘が仕事の空き時間に実家に度々帰る

私は20代未婚女性です。

実家暮らしで仕事をしており、家~職場間が車で1~2分で、17時(もちろん残業で時間丁度に帰れないこともありますが)に仕事は終わりますが、週数回19時か19時半から会議(2時間程度かかります)があります。
土日も仕事があることが多く(実質休みは週1回程度。土日両方仕事の時もあり。)、振替はありません。

実家住まいだとなかなか自立できないと思い、家事(買い出し、料理、食べた後の食器洗い、洗濯等)は親任せではなく自分がしています。
家~職場間がとにかく近いので、夜会議がある日も晩ご飯を作る時間はあります。
ただ、時間的に作れない時もありますので、家族が作ってくれる時もあります。

それでですが、今の彼氏と結婚を考えた時に、お嫁に行った場合ですが、職場~嫁ぎ先が20~30分かかりますが、夜会議のある日は、

17時過ぎに職場出発

嫁ぎ先に帰り夕食作り&自分も食べる(&子どもができたら保育園のお迎えも?)

再び職場に戻り19時か19時半から会議

再び嫁ぎ先に帰る

という日程は時間的に難しいかなぁと思いますし、会議がたまにだったら良いですが、頻繁ですので自分もバタバタとしてきついかなぁと思います。

それで、親は「会議のある日は嫁ぎ先に帰らず実家でご飯食べてそれから職場行ったら?」と言いますが、嫁いだ娘がしょっちゅう実家に居ては甘えているように思われますか?

残業しなければならない程仕事の量が多ければそのまま会議の時間まで職場で仕事をしていれば良いとは思いますが、それ程仕事も多くないですし、2時間前後という中途半端な空き時間があるため、実家にそのまま居るというのよりやはり嫁ぎ先に帰ってご飯作ったりすべきなのかと思いました。(せめて空き時間が3時間とかでしたら嫁ぎ先に帰ることもできるのかなぁと思いますが…。)

彼氏とそういう話をした時には、私の仕事を考慮してもらえて、「彼氏の実家を継ぐが住まいは私の家(ただし、いつか彼氏の家に移り住む)」という、マスオさん状態(?)はどうかということで話が終わりましたが、向こうの親御さんは「跡取り夫婦がお嫁さんの実家に住む」というのはやはり面白くないようです。
それに、もし嫁いだとしたら、「会議の時間まで実家で過ごす」も甘えていると思われるのかもしれないと思い、このような中途半端な時間の仕事をされておられて結婚されておられる方はどういった生活をされておられるのか…と思い、相談させて戴きました。

私の本音としては、仕事柄、職場~家を往復することもありますし、休日に呼び出しがあることもあり、本当は実家で仕事をしていた方がやりやすいのです。
アパートを借りて2人で暮らしたら?と言われましたが、最初に書きましたとおり、私が料理できない時は家族が作ったりしてくれますが、2人で暮らすとほぼ100%私1人が家事や保育園お迎え等しなければならないので、時間的な問題は結局嫁ぐ場合と一緒かなぁと思います。
私のような仕事の場合お婿さんに来てくれる人の方が良いのかなぁとも思います。

お知恵をお貸し下さい。 よろしくお願いいたします。

私は20代未婚女性です。

実家暮らしで仕事をしており、家~職場間が車で1~2分で、17時(もちろん残業で時間丁度に帰れないこともありますが)に仕事は終わりますが、週数回19時か19時半から会議(2時間程度かかります)があります。
土日も仕事があることが多く(実質休みは週1回程度。土日両方仕事の時もあり。)、振替はありません。

実家住まいだとなかなか自立できないと思い、家事(買い出し、料理、食べた後の食器洗い、洗濯等)は親任せではなく自分がしています。
家~職場間がとにかく近...続きを読む

Aベストアンサー

No.1です。


>私の書き方が悪くて申し訳ありません、結婚するかはまだ決まっていないのです。 
ただ、「もし結婚するとしたら」という会話をしました。

質問者さんの書き方が悪かったとは思ってませんよ。
私は質問文を読んで「もし結婚するとしたら」と聞かれていると思いましたから。
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>けれど、結婚=生活と思っていますので、最初は良くても何十年もそういう生活になると決まるとなると、先々まで考えなければ、と思ってしまうのです。

考えるのは質問者さんの自由ですが、質問文に書いてある事って、質問者さんが一人で考えた事ですよね?
何十年も続く生活の事は、今一人で考えたって結論は出ません。
生活環境が変わるなどして、途中で軌道修正が必要になるかもしれません。
いや、むしろそうなる事の方が多いでしょう。
だから、その都度結婚相手と話し合うのです。

ネットで他人に聞いた事はあくまでも参考です。
結婚=生活と思っているのなら、配偶者と話し合って決めた回答が全てです。

今の彼氏と結婚話が出たら、仕事の都合で実家に帰る話や、住む場所の話をして、一番良い解決法を見つけて下さい。

No.1です。


>私の書き方が悪くて申し訳ありません、結婚するかはまだ決まっていないのです。 
ただ、「もし結婚するとしたら」という会話をしました。

質問者さんの書き方が悪かったとは思ってませんよ。
私は質問文を読んで「もし結婚するとしたら」と聞かれていると思いましたから。
だから「結婚する男性」という表現の回答をしました。


>けれど、結婚=生活と思っていますので、最初は良くても何十年もそういう生活になると決まるとなると、先々まで考えなければ、と思ってしまうのです。

考えるのは...続きを読む


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