教えて!gooにおける不適切な投稿への対応について

最近、同じような質問をしたのですが、

ずっと仲良くしていたママ友がいます。長女(小学生)次女(園児)共ママ友のお子さんと学年、性別も同じで、どちらもとても仲良しの友達です。

1週間ほど前から、急に冷たくなり会話していても冷たい言葉が返ってきて落ち込んでしまいます。何かしたかなと思い返したのですが、思い当たる子とは、私のメールの返信です。

先週は長女の学校行事で一緒に出掛けようと約束をしていたのですが、その日の朝に「体調が悪いから、一緒に行けない。ごめんね」とメールがありました。私は次女を幼稚園に連れて行く時間で遅れそうだったので
「わかった(にっこりの絵文字)後で行くね(汗を流して焦ってる絵文字)とメールを返信しました。時間があれば「大丈夫?無理しないでね」と打つのですが、時間がなくてこんなメールを送ってしまいました。この焦ってる絵文字で気分を悪くさせてしまったのか?

その日から、そのママ友と話していても目が笑ってないような感じで私への態度が冷たくなったように思います。また私が近づくとその場所を離れて行きます。初めは気のせいかと思ったのですが、2度同じようなことがありわざとかなと思います。

私にはメールの返信しか思い当たらず、心が沈んでこのことをずっと考えてしまいます。また親同士の仲がこじれると、子供達にも悲しい思いをさせてしまいそうです。ずっと5年ほど(長女が幼稚園の時から)仲良くしていた方だったので残念です。まだ1年近くある園生活が辛いです。

今日は話しかけたら、体を背けられたので、確実です。
それで、そのママ友に何か私が気に障ることをしたか聞いてみたいと思うのですが、どう思いますか? また、心の持ちようなど教えていただけるとありがたいです。

こんな経験初めてで病みそうです。
些細な悩みに思われるかもしれませんが、私にとっては深刻です。
どうかよろしくお願いします。

gooドクター

A 回答 (10件)

その後、お加減いかがですか?気になって回答のうごきを見ておりました。



すでに長女さんが遊びに行かせていただけない、ということ。
そして、質問者様は謝罪されるとのことですが、


うーん…私は冷たいかもしれませんが、こうなった以上は悩んでもしかたないので理由はきかず、不快にさせて悪かった点を丁寧に謝罪し、挨拶だけのお付き合いにしちゃいます。


すべての質問、回答を読んだかぎり、私は貴女がそんなに悪いことをしたとは思えないのですよ。


意図的に意地悪したわけでもない、子の関係は良好、天然ぽいとか脳天気とか言われてますが、誰だって完璧な人間ではないはず。


相手を尊重ができるか、は、たしかに大切なことですが、それは自身に余裕があるかによっても違うんと思うんです。言い訳といわれることもあります、でもいつだって冷静で完璧な人間なんていなくないですか?子育て中はとくに。
私自身はそういうことを必要以上に要求する方は逆に苦手ですね。ビジネスじゃないんだから。


今回はたまたまあなたと相手の方で、許容量が違った、貴女がそれに気付いたのが遅かった、ただそれだけだと思いました。


ママ友さんに謝られるのであれば、

自分は考えなしに見えたかもしれないけど、それなりに考え、礼を尽くしたつもりだった、それが貴女にとって足りなかったことで不快にさせて申し訳なかったこと、

だけをつたえ、後は挨拶だけにすればいいと思います。


あと、お子さんのことは、辛いですがお子さんに任せて下さいね。
貴女からお子さんどうしは仲良くしてやってほしいと頼むのは火に油です(^-^;

お子さんには、呼んでもらえなくても挨拶だけはするように教えておけば充分だと思います。


生意気にすみませんでした。どうしても貴女が、自身に責任を感じすぎだなと思うので、口添えしてしまいました。
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この回答へのお礼

気にかけていただき嬉しいです。

今日、謝ってから結果をお知らせしたくて、お礼が遅くなりました。

ちょうど2人きりになることがあり、これはチャンスだと思い、メールのことを謝りました。
そうしたら、「そんなことで怒るわけないやん、こっちこそ一緒にいけなく(学校行事に)てごめんね」といつものママ友に戻ってました。私の気のせいだったの?と最初は思ったのですが、明らかに先週の態度とは違います。あんなに落ち込んだのはなんだったのか、よくわかりません。

とりあえず良かったです。これからもあまり深い付き合いにならないように適度の距離を置きながら上手くつきあいたいと思います。

お騒がせしてすみませんでした^^;

何度も気にかけて下さりありがとうございました。

お礼日時:2012/06/04 21:47

no.8です。


再回答したのですが、なぜか上がってないので再度。

あの、余裕がない人ってのは
代理戦争ってのがありますので、
身近な人にまず矛先が向かうことがありますので、
質問者様がすべてのストレスの原因と断定してしまって
ごめんなさい。言いすぎでした。

私がわからなかったのは、
お友達が体調悪くて遅刻するのに、
自分は遅刻するのが困るようなあせったマークのメールってのが??
お友達が遅刻するのに、車があるのに、助けてあげないのかな?
家の近さなど関係はわかりませんが。

私は身内の介護と自分の持病でかなり余裕がない部類の人間ですので、
(子供は保育園と学童でつまり病病介護です)
一般の幼稚園に通わせているような方と見解が違うかもしれません。
では、良い方向に向かうほうがお互いに良いと思いますので、
いい落としどころが見つかるといいですね。失礼しました。
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この回答へのお礼

再度、回答ありがとうございます。

結局、ママ友は学校には来ませんでした。
ママ友は学校に近く、私は遠いのですが、体調の悪いママ友を乗せて行ってあげようとは思い付きませんでした。

今日、ママ友のメールのこと謝りました。そうしたら「そんなことで怒るわけないやん、こっちこそごめんな」と返ってきました。びっくりです。あんなに落ち込んでいた私は何だったのか??

先週の態度とは明らかに違い、いつものママ友に戻ってました。私の気のせい?だったのでしょうか??
でも全然違うので、よくわかりません。体調が完全に良くなってなかったかもしれませんが。

まあ、とりあえず良かったです。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/06/05 00:00

私は避けた側です。


避ける理由は、積み重ねです。
たぶんメールはきっかけであって、原因ではないと思います。
それまでに「え?」みたいな違和感や不快感があって
我慢していて、体調が悪く心の余裕がないときにカチンと来て
スイッチが押されたのではないでしょうか?

私は実際にあまり快く思ってなかったけど、
悪気はない人だから、と子供の習い事が同じ方とママ友づきあいしていました。
私が体調が悪くて免疫が下がって歯全部が痛くなり、もともと体調が悪くて歯にきていたため、
娘を習い事につれてゆく気力さえなく、預ける人もいないので、
仕方なく歯医者に一緒に連れてゆきました。

そうしたら歯医者の帰りにその方にバッタリ会って、
「ええ?ママが歯が痛いのに、習い事休ませて歯医者に連れて行ったの?
大人だって歯医者が怖くて一人じゃ行けないんだね!○○ちゃん、大人でも歯医者が怖いんだよ!」
と、まったく面白くない冗談を言った上、私にお大事にの一言も言いませんでした。

次の日から完全に無視して、もともとやめようと思っていたその習い事を辞めました。
近所なのでよくすれ違いますが、空気だと思ってます。
明るい人でしたが、人の痛みに鈍感で、
人には色々事情があるってことを尊重してくれてない、
いつも自分の理由が中心だとといつも感じてました。

学生時代のクラスメイトではないのだから、
同じ子育てしている大人として、尊重、礼儀は必要です。
育った環境や、価値観、健康状態、家庭環境みんな違う人が
集まっているのですから、
今まで信じてきた常識が常識じゃないことだってあります。

私も何年か持病を持ちながら子育てしていますが、
どんなに忙しくても、相手を尊重する気持ちのある人は
「お大事にしてください」の一言があります。
これは本当に事実です。私は保育園に子供を預けていましたので、
忙しい人もたくさんいました。それでもちゃんとした人は
相手を尊重する気持ちがあります。
悪いけど、質問者様のメールでは、
人の体調が悪いことを軽視しているような雰囲気があり、
急いでいるときこそ人の本性は出るので、
普段からそういうことが積み重なっていたのかもしれないと思いました。


私の行動が正しいとは思いませんが、
私は悪いけど脳天気すぎるその方のことがずっと苦手で
子供のために5年間我慢してきました。
ちょっとしたメールの内容ぐらいで、大人が人間関係を切ったりはしないです。
それまで何か不快な感情を与え続けていたのかもしれません。

子供がかわいそうだからと言う理由で修復をお望みならそれも
相手に失礼な話ですよ。
あなたも病むかもしれませんが、
そこまで人を嫌う感情もはっきり言って病んでます。
たぶんお友達のほうが先に病んでしまったのではないでしょうか?
原因はそうは思いたくないかもしれませんが、質問者様なんです。
そこをよく考えて、修復を望むならまず謝罪です。
そこまでさせてしまったことをまず平謝りすることです。
私は切ってしまった方に「私なにか悪いことした?」
と聞かれましたが、どうせこの人は私が何を言っても
そんなつもりではなかった、などと自分を正当化するだけだろうなと思ったので
「別に」とそっけなく答えました。私はその方の悪口は一切人に言ってませんので、
本人はわけがわからなかったようです。人を切るならそれぐらいの覚悟で
たとえ私が仲間はずれになっても、関係を切るつもりでやりました。

質問者様もメールは急いでいたからだと言い訳するつもりでしょう?
それではますます相手は不快になります。
もし相手に何か聞くなら言い訳は一切せずに、だまって聞く姿勢がないと
ますますこじれますよ。無視という態度に出た人はもう病んでますから。
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この回答へのお礼

前日まで仲良くしていて、幼稚園の行事にも誘われていたので、ずっと私が苦手だったとは思えないのですが。私は、そのママ友には自然と気を使っていたように思いますので、気に障ることとか言ってないように思いますが、わかりませんよね。ずっと私の何かが気に入らなくて、子供のために我慢されていたのかもしれませんね。もしかして私は天然ぽいところがあると言われることがあるので、それが癇に障るのかもしれません。脳天気と思われてるかもしれませんし。

来週、ママ友に思いやりのないメールの返信のこと、気に障ることをしていたらごめんなさいと謝るつもりです。言い訳になりますが、いつもなら大丈夫?と聞き、無理しないでね、お大事にとは必ずうちますが、幼稚園が始まる5分前でしたのでこんなメールになってしまいました。

あと、lachocolatさんの元ママ友さんの
「ええ?ママが歯が痛いのに、習い事休ませて歯医者に連れて行ったの?
大人だって歯医者が怖くて一人じゃ行けないんだね!○○ちゃん、大人でも歯医者が怖いんだよ!」
こんな無神経なことはまず言いません。お大事にねとも言いますよ。

ママ友はメニエールのような感じの症状なので、メニエールはストレスからと言いますし、もしかして私のせいでストレスをため病んでしまったのかと思うと本当にショックです。

もう今まで通りに戻れるとは思っていません。
とにかく来週、急いでてとか言い訳しないでメールのことを謝りたいと思います。

お礼日時:2012/06/02 13:53

相手が男性ならストレートに聞くことも出来るんでしょうけど


女性だとそうもいきませんよね。

あなたがそのメールしか原因がないと感じるならそうなんで
しょう。
きっと焦ってる絵文字が彼女を不快にさせたのかも知れま
せんが、それだけだとするとなかなかに繊細な方です。


とは言え、このままこじれたままではあなたもパンクしてし
まいますから早く何かしらの解決を見つけ出したいですよね。

あくまでも僕ならです。
とりあえずはそのメールだと断定して、そのことに対して
彼女に謝りますね。

「最近機嫌悪いよね?
ごめんね、きっとあの時のメールが良くなかったんだよね!?」

「あまり時間がなくて素っ気無いメールになったのは本当に申し
訳なかったなって思ってる・・・。」

「ずっと仲良くさせてもらってたから、ちょっと気が緩んで配慮に
欠けてたと思う。ごめんなさい。」

こんな感じで謝罪します、仮に違うことで気分を害してるにしても
同じような感じになるはずです。


ただ相手の気分を害してる原因は外したくない所ではあります。
外れていれば「そんなことも分からないの!?」と感情を害す人
もいると想像するので。

ピンポイントで素直に謝罪、これだと相手の怒りも立ち枯れて無
くなっちゃいますよ。


それでも機嫌を損ねてるような相手なら、それ以上にやることは
ないでしょうね。

あなた自身が卑屈になっちゃいますから上手に距離を置いて、そ
れでも相手の感情を受け入れる雰囲気を保ちつつ、そしてなるべ
く相手の感情に逆らわない様に残りの1年を過ごしたいものです。

すっきり解決するといいですね、参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

来週、「何か気に障ることしてたらごめんね」と謝るつもりです。
ずっと考えているのですが、ずっと前日まで普通に話していて何の違和感もなかったので、やっぱりメールかなと思ったのですが、メールだけで避けるのもおかしいと思います。やはり日頃から私の言動が嫌だったけど我慢していたのかなと思っています。それでこの思いやりのないメールで爆発したと。

謝って、「別に」と言われたら、もう仕方ないと思い、ほどよい距離を置いて、過ごしたいです。

お礼日時:2012/06/02 13:28

とても辛いですね。


子供の関係が崩れるなど気にせず、
率直に私何かした?最近避けてるよね?
と聞いてみるのが一番だと思いますよ。

このまま何も言わずに放っておくと、
相手も貴方は何も言ってこないと思い、調子に乗ってしまうかもしれません。

実際、子供は親どうしが喧嘩していても
本当に仲がいいこなら縁は切れませんよ。
安心して、頑張ってください!
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この回答へのお礼

優しいお言葉ありがとうございます。
この歳になってこんな経験するとは思っていませんでした。本当に辛いです。

来週に、「何か気に障ることことした?」と聞いてみて、「知らず知らずのうちしていたらごめんね」と謝るつもりです。

子供同士の関係ですが、すでに長女だけがママ友の家に遊びに行かせてもらえないようです。おそらくママ友が言ってるのでしょうね。次女にも同じことをされると思うと心苦しいです。

とてもつらいですが、なんとか乗り切りたいです。

お礼日時:2012/06/02 13:19

幼稚園の年少の息子の母親です。


突然の態度急変は辛いですよね。まして娘さんたちが同じ学年ですと、幼稚園、学校で必然的に顔をあわせるから避けて通れないし。

最近お子様どうしの人間関係はどうですか?
もしかしたら子供たちのことで、ママ友さんのなかで何かわだかまりがあるのかも?
なんて思いました。


的外れでしたらすみません。娘さんたちのためにもどうかママさんが一日も早く元気になることを願っています。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

長女、次女ともそのママ友の子供と仲良しで、特に幼稚園児の次女は1番の友達のようです。
子供に聞きましたが、学校ではその友達とけんかはなく仲良くしてるようです。
やはり、私に問題があるように思います。

来週、ママ友に「知らず知らずのうちに気の障ることをしてたらごめんね」と謝まろうと思ってます。
やはり聞かないと、前に進めないように思います。

お礼日時:2012/06/02 13:12

メールだと前提してですが、



{【「体調が悪いから、一緒に行けない。ごめんね」とメールがありました。】
コレは、ママともご本人ですよね?

【「わかった(にっこりの絵文字)後で行くね(汗を流して焦ってる絵文字)とメールを返信しました。】

メールとしての突っ込みどころならなら、このニッコリマークだっておかしくないですか?
心配そうなマークだってあるでしょう?
具合が悪くて喜んでいるように思えませんか?
さらに、’後で行くね’ってどういうことでしょうか?
一緒に行く約束なら、’一人で行く’では?
’後でいく’とは、体調を心配して、ママとも訪問をするというような
意味合いでは?
コレに汗かきマークをつけたなら、急いで心配して訪問する・・・のようなイメージを持つような気がします。

それでいて、【来ない】という結末?

【時間があれば「大丈夫?無理しないでね」と打つのですが、時間がなくてこんなメールを送ってしまいました。この焦ってる絵文字で気分を悪くさせてしまったのか?】

無理しないでね・・・というのも、送ってないので問題はないですが、無理して何をするということなのか良くわかりません。
(無理してでも)来るとか、行くとか言うならわかりますが。

後で行くね・・・はママともが【後から行くね】をどうとるかです。

「後からおいでね、無理しないでね」・・・なら、一緒には行けないが、一人で後からゆっくりおいで、
体調が悪いなら・・・と気づかいがわかる。

だけど、一緒にいけないママともが先行?して、アナタが「後から行く」のでは体調の悪い人が、先に行くのはおかしいでしょう?

だって、アナタの書いたことがすべてなら、この文章【後から行くね・汗】は意味が不明です。

もしかしたら、焦っていかなくちゃいけないほど、間に合わないことになった→一緒に行けないという連絡が遅いから・・・
という意味合いに取るかもしれない。

メールのあった時間的余裕問題もあるかもしれない。

ストレートに聞いてみたら?

「ごめん、何か私悪いことした?」と。

しかし、後に体調はどう?と聞きましたか?
無視される以前、メールの後という時系列ですが。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

メールの内容ですが、正確には

ママ友 ちょっと体調が悪いのであとから行きます
    いっしょに行こうと思っていたのにごめんね。

私   わかった(にっこりマーク)
    1回帰って車で行くわ(冷や汗マーク)

一緒に歩いて行く予定をしていました。

後日、会った時にはすぐに「大丈夫?」と声を掛けました。

とにかく来週、「何か悪いことしたかな?」と勇気だして聞いてみます。

「知らず知らずのうちに嫌なことを言ってたらごめんね」と謝りたいと思います。
それで「別にと…」冷たい態度を取られたら、もうふっきりたいと思います。

お礼日時:2012/06/02 00:34

態度の急変は辛いものですよね。



一つ思ったことがあります。
そのメールの返信くらいで、仲が悪くなるとは思えません。
つまり、態度が冷めた理由はメールではなく、
それ以前から、質問者様に嫌悪感を抱いていたのだと思います。
なので、その日、一緒に行かないメールを送った可能性の方が高いと思います。
理由は、その前日、または数日前じゃないでしょうか?
今はまだ一緒にいる時間があるんですから、
直接聞いてみた方がいいですよ。誤解があるかもしれません。
聞いても、「何も無いよ」とそっけないなら、
修復は、お気の毒ですが、困難かもしれませんね・・・。
その方が良い人で、縁を切りたくないなら、
他の仲間内から理由を聞くなりしてでも、出来る限りの改善策を試みた方が良いと思いますが、
ひょっとしたら、こんな言い方は失礼ですが、仲間の誰かがウソをついて、
「質問者様が、○○さんの悪口を言ってたよ!」とはめられている可能性もあるかもしれません。
嫉妬とかねたみとか、TVでの話なので程度の低い推測ですが、念のため書いておきます。

自分は、その方に、今まで仲良くして頂いて感謝している事、
これからも、仲良くしてほしい事、
などをまず伝えてみてはいかがでしょうか。
とても心苦しい毎日だと分かります。
どうぞ、お大事になさってくださいね。
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こんにちは。



私は男で独身ですので、”ママ友”というものがよくわかりませんが、
普通に”お友達”という解釈でよろしければ、回答させていただきます。

メール一つで関係が悪化してしまう人物を”友達”とは呼びません。
相手にすれば、上下関係があって、あなたを見下していたとしか考えられません。

しかし、文面を拝見する限り、あなたのメール文面には、どこにも問題はありません。
あなたが気が付かないだけで、他の理由で”お友達”は怒っているのではないでしょうか。

本当にその方と”お友達”なら、
キチンと向き合って、理由を聞けないのは何故ですか???
なぜそれほど、”お友達”の顔色を伺って、ビクビクされているのでしょうか?

繰り返しますが、その方は本当にあなたの”お友達”ですか?

正面から向き合って、その方と話し合われてください。
何故、それほど怒っているのか、理由を知ることが必要です。

もし、あなたのメールで怒っているのなら、
そんな方とお付き合いすることの方が、お子さんの教育に有害です。

他のお友達とだけお付き合いするようにして、
その方からは離れるのが得策ではないでしょうか。

変な人ですよ、その人。

どうかお気を付け下さいませ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

来週、「何か気に障ることしたかな?」と聞いてみます。それで「別に」と理由も言ってくれないようでしたら、ふっきりたいと思います。体調が悪い時のにっこり絵文字や、後で行くねのあとの冷や汗絵文字を嫌味に取られた可能性がないとも言えないですよね。

ママ友は本当の友達ではないと実感しました。人間関係は難しいですね。

お礼日時:2012/06/02 09:39

そうですね



こういった事は時間をおくと単なる勘違いや思い込みが事実になってしまいます
また第三者に口外されてしまうと、余計な入れ知恵などが加わり、こじれます

本来は直接、聞くのが良いのでしょうが感情的になりますいので先ずはメールで打診してみてはいかがでしょうか
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

初めての経験で困惑してますが、来週、直接聞いてみようと思います。
勇気がいることですががんばります。それで「別に…」と冷たい態度が返ってきたら、それまでだと諦めふっきりたいと思います。ただ子供の関係が心配でなりません。現に今日、長女がそのママ友の家で遊ぶ話が出た時(他にも1人います)「〇〇ちゃん(うちの子)はあかん」とママ友の子に言われ悲しい思いをしたそうです。

本当に子供に申し訳ないです。

お礼日時:2012/06/02 01:13

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