プロが教えるわが家の防犯対策術!

夫(40代前半:見た目が若くかっこいいです)。私(40代前半)・子ども2人、結婚生活18年で、夫が8歳年下の女と7年以上にわたる不倫関係を続けたいたことを昨年末知りました。
即、電話で夫から終わりをつげ、その後、気持ちが収まらない私からも何度か電話をかけ関係が終わったことは確実です。

地方在住の夫は、月に1~2度の東京出張の際に、都内のその女性と不貞行為をしておりました。
たまたま居酒屋で知り合ったそうです。

実は、不倫が始まった直後(7年前:たぶん体の関係が2~3回あったころ)あたりに私はイヤな予感を感じ泣きながら「もし浮気をしているならやめてくれ。続けるのなら結婚生活を継続する意味がない」と伝え、手紙も書きました。
夫はギュッと抱きしめ「心配しなくていいよ。そんなことは何もないから」と言い私は彼を信用し、またもし何かあったとしてもすぐに解決してくれるだろうと信じ、その後一切疑うことはありませんでした。

その後、夫はすぐに別れる決意をし、女性と都内で会ったときに「妻にばれたから別れよう」と別れを提案したそうです。

しかし女性のほうが未練があり「別れは私から言うから、それまで待ってほしい」と夫に伝え、そのまま関係はずるずると7年におよび…

途中から女性が鬱病持ちと分かり(夫との関係が原因かどうかは不明)夫も、もし別れを夫から言い出したら、彼女がどういう風になるか分からない(実際に夫の前では鬱っぽい症状はなかったそうですが服薬はしていたらしいです)ので、それを恐れて、一切、別れ話も、家庭の話もしなかったようです。

夫からの話では、付き合い方としては、それほど濃厚なものではなく、仕事の後、夜ラブホテルか彼女のマンションでセックスをして翌朝あるいは翌午後には帰る。という感じだったようで旅行などもしていませんし、クリスマスや盆正月などは家族と過ごしていました。

私が言うのも変ですが、彼女は外見が可愛らしく(夫談)、真面目で控えめなタイプの子のようです。私が電話で直接話をした時もおっとりした気の弱い印象を受けました。
(電話では私に「すみませんでした」と謝ってもらいました。←私から催促して)

女から夫への執拗なアプローチも全くなく受け身だったため、私も気付くことがありませんでした。

私と夫は評判のラブラブ夫婦で結婚18年でも月に6回以上はセックスもしていましたし、コミュニケーションも密で、互いに尊敬しあい、世界一の夫婦だと自称し、周りからも言われていたほどでした。

不倫期間中も毎日出がけや帰りはハグやキスを玄関先でし、特に出張に出るときは冗談で「浮気しちゃいやよ!」と抱きついて耳元で囁いていました。夫も「当たり前だろ。お前だけだよ。」と笑顔で返してくれていました。

夫は今回の発覚後、泣きながら猛省し、とにかく全身全霊で私を愛していることを伝え、全てを今私の信頼を取り戻すため尽くしていると感じます。必死です。気がくるって心療内科通いをしている私の暴力暴言にも真摯に付き合い、とにかく愛してると繰り返しています。

夫への愛は発覚前より覚めましたがそれでも現在、一応夫婦関係は継続していますし今後も離婚はしないと思います。

こういう状況ですが不倫発覚から半年経ち、気持ちに変化が現れ、今、私の気持ちは「不倫相手が許せない!」と言う感情になっています。

7年以上不倫をしていた女性
しかし積極性はなかった(受け身だった)女性
あっさりと別れた女性
夫の気持ちはたいしてなかった(と信じたい)女性
妻帯者と知りながら月1~2回夫とセックスをしていた女性
別れは自分から言う、と言いながら一度も言いださなかった女性

客観的に見たら可哀そうな女にも思えますが、しかし私の人生は夫と女との行為でメチャクチャになりました。(仕事も手に付かず鬱になり不眠で20キロ痩せました)

発覚後(連絡を絶ってから)半年経ちますが、今更慰謝料請求という形で、何かのけじめを自分の中でつけたいと思いますが、なんだか、いいように付き合わされ捨てられた可哀そうな女への苛めのようにも思い、慰謝料請求する自分が鬼にも感じます

また慰謝料請求することで未だしばらくその時の感情に自分が振り回されることになるのもイヤです。
しかし収まりがつきません。

慰謝料請求について、したほうがいいか、やめたほうがいいのか…悩んでいます。

何かご意見があれば聞かせてください。

A 回答 (17件中1~10件)

 ご主人は、人として、夫婦として最低最悪の行為をしました。

しかし、今では反省し、あなたもそれを許そうとし、修復に向かわれている。
 
 確かに、若い女性と関係を持ったご主人ですが、最終的には貴方をお選びになった。あなたを愛しておられる。しかし、あなたが相手女性に報復手段を取った場合、もしかしたらご主人あなたに対する愛は少し冷めるかもしれません。

>今、私の気持ちは「不倫相手が許せない!」と言う感情になっています。
 当然の感情かと思います。ですが、許せない相手はご主人も一緒です。いや、嘘をつき通していたので、ご主人の方が罪は重いかもしれません。

>なんだか、いいように付き合わされ捨てられた可哀そうな女への苛めのようにも思い、慰謝料請求する自分が鬼にも感じます
 普通は、怒りだけに走ってしまって、相手の事を考える事ができないケースが多い中、あなたは自分に正直で思いやりがあります。人が鬼になるというのは、嫌ですよね。

>また慰謝料請求することで未だしばらくその時の感情に自分が振り回されることになるのもイヤです
 経験談ですが、夫婦で相手に裏切られると、修復して何年経っても忘れられません。辛さ悲しさ惨めさも無くなりません。時と共に僅かづつ薄まっていくだけです。
 これは、相手に報復してもしなくても同じと思います。だって不倫相手は単なる他人ですが、あなたにとってご主人はたった1度の人生でたった一人のパートナーですから。
 ゆえに、私は相手女性に慰謝料請求しない方が、あなたのこれからの人生にとっては良いと感じます。なんの迷いも無く相手に慰謝料請求したいと思える人はした方が良いし、あなたの様に迷っているのであれば、しない方が良いと思います。しても、後味の悪さを引きずるだけと思います。

>しかし収まりがつきません。
 愛する相手に、不倫されたら、簡単には収まりはつきません。強いて言えば、離婚して不倫相手とご主人の両方から慰謝料を取って、一生2人を憎み続ける事くらいでしょう。
 私は妻に不倫されて修復を選びましたが、今でも辛く悲しく惨めに感じ、「あの時に離婚していた方がかえって楽だったかも」とよく思ってしまいます。反面、「あの時別れていたら、それはそれで辛い思いと悲しい思いは同じにあり、プラスして憎しみまで持って生きていかなければだなぁ」とも思います。


>慰謝料請求について、したほうがいいか、やめたほうがいいのか…悩んでいます。
 どっちを選択しても、あなたを責められる方は居ないでしょう。
 参考までに、私なら、請求しません。相手とは金輪際関わりたくないと思うからです。

 
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この回答へのお礼

体験談に基づく貴重なご意見ありがとうございました。

なんだか決心がつきそうです(慰謝料請求はやめておこう…と)


…と言っても気持ちが刻々とぶれるので何とも言えませんが、今日はまた少し沈んだ気持ちですが、こうしてアドバイスいただいて本当にありがとうございました

お礼日時:2012/06/06 16:57

二度目のnekottkeです。



旦那さんが慰謝料請求を渋るのはあなたを見ててつらいとかではないと思います。相手へ申し訳ないと思うからではないでしょうか?
相手のためにしたくないんだと感じました。私の夫も相手への請求は迷惑だから、かわいそうだからやめてくれ、やり直すならしないでくれと言っていました。私のためではありませんでした。

今回の謝罪などでご主人を信頼しているようですが甘いと思います。七年以上も不倫しまくって、ばれていきなり反省とは理解しがたいです。周りを見ても繰り返す人がほとんどです。そういった倫理観が低く、自分の快楽に貪欲、嘘を平気で大切な人につくことができる男であることは忘れないでください。

修復は愛があるから選びますがいばらの道で、心が癒されるには膨大な時間がかかりますし、表に出さなくても忘れることができません。フラッシュバックもあります。離婚したほうが気持ち的には楽だったのではないか、違う道に前向きに行けたのではないかと思ってしまいます。

請求はしないと決断しても証拠は内緒で保全し、何かあった時に備えと心構えはしておくほうがいいと思います。人は度重なる裏切に思うより簡単に、愛情や信頼があればなおさら壊れてしまいます。私は身近に壊れてしまった女性を二人みてきました。今は立ち直ってますが傷は残ってるでしょう。愛したほうが負けなのだという言葉が頭の中によぎりました。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございました

ご参考にさせていただきます

お礼日時:2012/06/13 12:00

貴女のお気持ちは十分理解します。


そう考えるのも当然の事だと思います。

慰謝料を請求できるのも貴女の権利だし、相手女性も妥当な金額なら償いとして支払うべきものだと思います。


しかし、夫婦関係の修復において今するべきことでは無いと思います。



貴女が相手女性と関わる事は、旦那さんと相手女性が再び関わる事に繋がります。


離婚も覚悟なら慰謝料を請求するべきだと思いますが、修復を望むならやめるべきだと思います。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございました。

夫と相手女性が関わることは例え私が慰謝料請求してももう起こり得ない(物理的に無理な状況になっています)のですが、それでもやはり私の気持ちもすっきりしないので請求を思いとどまろうか…と
思います
アドバイスありがとうございました

お礼日時:2012/06/06 16:59

七年以上にわたる不倫関係、さらに奥さんともよい関係のまま同時進行できる強者です。

笑顔で誠実な雰囲気なまま平然と嘘をつきとおすことができる、両方と寝れる人間がご主人だと自覚しておいたほうがいいでしょう。

一番悪いのはご主人です。反省してるのなら旦那から多額の慰謝料をもらいましょう。相手女性は許せませんが七年も無駄に過ごし、捨てられた後遺症は大きいでしょう。同情の余地はないですが。

私の夫もそんなタイプです。はた目から誠実そう、さわやか、かっこいいなどでくくられますが中身は自分勝手、嘘つき、現実感のないお坊ちゃんです。私は慰謝料請求はしませんでしたが、相手は会社をクビになり周りにも知られたため相応の報いがあったと思います。

長年の信頼関係を根元から崩された気持ちよくわかります。私も修復中ですが気持ちや人間観は変わってしまいました。ご主人に反省の色(一時のふりの可能性)が見え、あなたとは別れたくないとはっきり言ってるのなら、すべての気持ちや責任を旦那に向けたらいいと思います。相手女性は眼中無いというような無視でいいですよ。切れてないならもちろん責任取らせますけどね。証拠は保全しておきましょう。

旦那さんに誓約書、自白を録音してもいいと思います。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございました。

夫が酷い人間で弱い人間だということは十分理解していますし、憎むべきは夫、というのもそう感じています
同時に、そんな夫でも私の愛する夫だということで、苦しんでいます。

私の夫は二度と同じ間違いはしません。と信じます。

これは私たち夫婦にしか分からない感覚だと思いますが、発覚後、毎日毎日何時間も話合い、本性をさらけ出して向き合ってきた結果、私が確信した感覚です。

なので今現在から未来にかけての夫に対する不安や不信はほとんどないのですが、ただ過去の彼が許せない、という思いは強くあります。

第三者(不倫相手)に矛先を向けるのは確かに違う気もします

ご意見ありがとうございました

お礼日時:2012/06/05 10:34

確かに不倫相手に慰謝料を請求する権利はあります。


ただ、法的に権利が認められているというだけで法は必ずしも正義であるとは限りません。

一番悪いのは離婚するつもりもなく不倫してるご主人なんです。

>しかし女性のほうが未練があり「別れは私から言うから、それまで待ってほしい」と夫に伝え、そのまま関係はずるずると7年におよび…

女性が未練があっても毅然と断わればよかったじゃないですか。
でもご主人はそれを受け入れたんですよね。
それにこれはご主人のいいわけであって、ほんとにそうだったかどうかわわからないじゃないですか。

18年間ラブラブでもその陰で不倫してたんですよね。
お前だけだよっていいながら外で他の女とセックスしてたんですよね。

不倫相手が許せないって、ちょっと違うんじゃないですか?
けじめをつけるならご主人につけたらいかがですか?
二人きりで一週間くらい旅行に行くとか、どうでしょうか。

これから会うかどうかわからない女性に対して恨みを持つより
毎日顔を合わせるご主人との関係を考えた方がいいと思います。
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この回答へのお礼

そうですね
確かに権利があるからと言って正義ではない、そして必ずしも正義がその時のただしい判断とも限りませんよね

ご意見ありがとうございました

お礼日時:2012/06/05 10:35

家裁なり、公の場で今までの鬱憤を出したい、それが根底では無いかと思いますが?


旦那は反省時期、しかし浮気は再犯するから、将来を思うなら一番今憎いと思う奴を呼び出し、淡々と調停の場で語るかです。
 しかし、別れた相手が出廷するかはクレションです。
 それと旦那自身が自尊心を寸断されたと思い離婚になるかも知れません、自分の妻と言うポジションを掛けて、挑む争い事にはなるでしょうね・・・
 一度は反省して居る姿に免じてと言う事もあります、事を荒げて自爆する事はありますが?
 慎重に事は運ばないと、自爆までするか離婚です、理不尽と思うだろうけど、夫婦とは一度亀裂入るを其処から浸蝕して行くモノです。
 小さか亀裂が命取りでは?
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございました。

いろいろ覚悟もできているし、考えていますが、自分自身が一番納得のいく(永遠に納得はいかないんだろうけど、その中でもベターな選択を)答えを見つけたいともがいています

いただいたご意見も参考に考えます

どうもありがとうございました

お礼日時:2012/06/05 10:36

あなたが慰謝料請求したいという気持ちは当然の事ですし、請求する権利もありますよ。



幸せな家庭を壊されて復讐したいという気持ちも、人間として当然だと思います。

人は皆聖人君子じゃないんですから、法的に許される範囲なら、復讐したい時は復讐すればいいんですよ。

そうでなければ、これから先も「思い」が残ってしまうし、ご主人を許す事も出来なくなるのではないですか?

離婚しない前提での慰謝料請求ですから、そんなに高額は望めません。

しかし、あなたの場合は金額の大小は関係無いですよね?

慰謝料を請求するという行為自体に意味があるのですから。

一番簡単に請求する方法は、司法書士に依頼して慰謝料請求の「内容証明」を送る事です。

法的な拘束力はありませんから必ずしも取り立てる事は出来ませんが、相手方に大きな精神的ダメージを与える事は出来るでしょう。

このぐらいの事をやるだけやったら、元の明るいあなたを取り戻しましょうよ。
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この回答へのお礼

ご意見お聞かせいただきありがとうございました。
とても揺れているので…まだまだ悩んでいますが皆さんのご意見を参考に、自分なりの落ち着く答えを見つけていきたいと思います
ありがとうございました

お礼日時:2012/06/05 10:31

半年たって、やっと怒りまでたどり着いたのですね。


大変でした。

友人が同じ状況で、ずっと相談されていました。

でも私は「忘れることが自分のため、夫婦のためだよ」と穏便にすませようと
長い時間をかけて説得しました。
数年経ちましたが、まだ彼女は忘れていません。
心の片隅でぐじゅぐじゅしているそうです。
「(慰謝料請求を)やっとけばよかった。」とよく言います。
彼女の長いひとりぼっちの戦いを見ると、あの時止めたことが正しかったのか悩みます。

もし自分が同じ立場ならやります。
夫のことや女性の事情なんて関係ありません。
自分をこれほど苦しめた報いを与えます。

その女性が今後また誰かの家庭を壊さないようにとか、自分を正当化します。
夫に、浮気したら相手まで傷つけるんだよと教えてやります。

慰謝料を請求しなくても、何年たっても当時の感情に振り回されている友人のお話を回答と代えさせていただきます。
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この回答へのお礼

半年経って、やっと怒りまでたどり着けた…そういわれると、そうなのか…と思うと同時に、まだまだ乗り越えるまでの長い道のりの一合目あたりなの?と重い気持ちになりますが覚悟しました。

負の気持ちを持ち続けることや、それを行動に移すことに私の正義感が邪魔します。

…が正義感が通用しない相手(夫と相手)だったと思うと、こらしめてやりたい!とまた気持ちが揺れます。

ご意見参考に少し冷静に俯瞰して検討します

ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2012/06/04 16:32

慰謝料請求にこだわらなくても「違約金付きの誓約書」を相手女性に書かせてはどうでしょうか?



どんなに旦那が反省しようとも、七年以上にわたる不倫を許せるはずもないし、出張の際に「また女のところに行ってるのか?」と疑心暗鬼になるのは当たり前です。裏切られた妻としては、一生忘れられないし、許せないでしょう。

相手女性に「○○(あなたの夫の名)と平成○年から七年間、肉体関係をもちましたが今後は個人的接触や連絡は一切いたしません。破られた場合は違約金として○○円を奥さん(あなたの名前)に支払います」みたいな書面を書かせてはどうでしょうか?

その書面を公正証書にして下さい。ただの誓約書だと法的に効力がない場合があります。
不倫は夫と女性の共同不法行為ですので相手女性だけバツを与えるのがご主人にも気まずい思いはあると思います。

七年にもわたる不倫の全容をご主人が全て正直に語っているとは思えません。誇張したり「相手女性が精神病」とか都合のいい言い訳もあるような気がします。ただ単にセフレ感覚というか生活の一部だったような気がします。だから罪悪感も薄いのでしょう。不倫内容については問い詰めても辛くなるだけだし、あまり聞かない方がいいと思います。

相手女性と電話で不倫の清算も眉唾もんだし、書面で確約したほうが安心かな…。その書面そのものが不貞の証拠となり、あなたのお守りになると思います。違約金付きの誓約書についてはきちんと弁護士相談し、文面的に不備がないように弁護士相談をしたほうがいいと思います。

近所の弁護士事務所でも相談料だけなら30分で6000円くらいだし専門家の意見を聞いてみましょう。法テラスとかなら相談料は3回目まで無料だし、弁護士ドットコムのネット相談とかありますよ。
法テラス
http://www.houterasu.or.jp/service/fuufu_danjo_t …

弁護士ドットコム
http://www.bengo4.com/bbs/114229
http://www.bengo4.com/bbs/116114

あまり責め過ぎてもご主人の気持が離れちゃいますし、自分の気の済むようにしたら表面上は許すしかないでしょう。
男は子供っぽいというか、妻はどうせ離婚する勇気もないし、謝っとけば許してくれると甘えてるんでしょう。

妻として夫オンリーでもなく、夫に冷や水を浴びせるために相談者さんも異性と仲良くしたりする様子を見せればオチオチ不倫なんてしてられないでしょう。私の友人も夫にヤキモチを妬かせるためにわざと男友達とメールしたり、誘われた…とか夫に言ってましたよ。ご主人は「妻が他の男性と親しくするはずない…」と思ってたみたいで、自分のほうが捨てられるかも…とかなり慌ててました。私の友人は、夫に優しくしたり付き離したりと、上手に使い分けてましたね。

アメとムチを使い分けて、他の男性に誘惑されたとか演技したりと揺さぶりをかけるのもいいかも知れません。
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この回答へのお礼

ご丁寧なアドバイス、ありがとうございます。

私は誓約書にはあまり意味がない(もう本当に切れてしまっていて、色々ありますが、夫と彼女は連絡が取れない(連絡先を知り得ない)状況にあります。
それでも、そう分かっていても不安な私がいるもの確かですから誓約書も視野に検討してみます。

今回の件が発覚するまでは私たちは互いに自立し、互いが別の事業の経営者として、とてもいい夫婦でありながら、互いの世界を持ち、互いの世界観を尊敬し尊重していました。

ですので、私も男性の飲み友達も多く、夫が軽い嫉妬をすることはよくありますし、その逆もよくありました。

でも深い信頼関係でつながった夫婦だと信じていたので私も飲み友達の男性と一線を越えることはあり得ないし、夫もあり得ないと信じていました。
本当に残念でがっかりです。

ご意見をうかがって様々な方向からどうするか考えていきたいと思います

ありがとうごさいました

お礼日時:2012/06/04 16:28

これからのご夫婦の未来の方が大切だと思います。



ご主人は貴方が精神的に追い詰められて激やせし、心療内科に通院するほど傷ついたことを目の当たりにして深く反省したことでしょう。

ご主人も貴方の暴言に耐え精神的に追い詰められた部分もあると思います。(自業自得ですが)

その女にまた連絡をとり、慰謝料を請求するとなるとご主人もまた貴方にもその女にも(会わなくても)追い詰められてしまいます。

ご主人の精神が強靭ならいいですが、罰を受け続けると壊れてしまいませんか?

これからも沢山ご主人に愛してもらう為にもここは許す気持ちを持ちませんか?

許すって難しいですけど、恨みや怒りを抱えたままでは本当の意味での夫婦再生はできません。

これからも素晴らしいご夫婦でいれるように、許しあい、この痛みを乗り越えて最強のご夫婦になって下さい。
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この回答へのお礼

涙が出ました。
ご意見ありがとうございました

もっとも…です。

頭で分かっていても「許したい」気持ちと「でも許せない」気持ちがせめぎ合います。

それくらい、私はずっと夫を愛していたし、そのことを夫に伝えてきていたし、夫からも愛を受けていた…と信じて疑わなかったのです。

夫を今でも愛しているものの、眠れない私の横で私に気遣いながらもいつのまにか寝息を立て、激やせした私が、それでも夫と一緒の食卓は楽しげに食事をしていると夫も私の料理を「
おいしいおいしい」とニコニコとたくさん食べ、体重も今まで通りで、新聞や本を読み(私は毎日新聞3紙、月3冊以上は本を読む活字好き。自己啓発好きだったのに鬱になってから新聞も読めない(広げる気もおきない)状況)私から責められている時以外は、特に私の機嫌のいい時は「普段通り」の夫が許せなくなる瞬間があるのです。l

オレも苦しい。オレも辛い。

と泣くように言うけど、それは当然で、なんで私のほうがもっと辛い立場なわけ?!

…って思ってしまうんですよね~

情けない

これからも一緒に暮らすなら、そして私自信が幸せになるためには夫も幸せになってもらわないといけないのに、夫を愛しているのに陥れたい気持ちになる自分が嫌です。

もう少し前を向いて考えたいです

本当にご意見ありがとうございました。

お礼日時:2012/06/04 15:04

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