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第一印象では「最悪・嫌い・関わりたく無い」…等感じたけれど、
実際深くその人を知ると「好きになった・良い人だった・尊敬できた」…等印象が変わった人。

そんな人が周りにいらっしゃいましたら、どの様に印象が変化したかをぜひ教えて下さい。

また、第一印象は凄く良かったのに…という逆パターンも経験御座いましたら教えて下さい。

宜しく御願いします!

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A 回答 (13件中1~10件)

こんにちは。



自分が一年前にあった人は、
最初は、あまりしゃべらなくって
自分に無関心であまりまわりに気配りや思いやりの
ない人で、暗いひとなのかなと思っていましたが、
この頃、一緒に仕事をしていて、意識が変わりました。

その人は、基本的にはあまりしゃべらないけど
自分の考えをきちんと持っているし
冷静に物事を見れるし、人に対してもぱっと
意見するとか、そういうことはないけれど、
観察眼の鋭くて、人のことをみて気を配ってくれる
人なのだなとおもいました。

逆のパターンで、
第一印象はすごく良い人だとおもって
お付き合いした人が過去にいましたが、
結局自己中心的で、口がうまいから
いい人を簡単に演じられるけれど、
あまり人に対して気配りとか、
人間として周りの人を尊敬するとかそういうことが
できないひとだったので(周りに不満が多い)
はやい時期にそれを知り、付き合うのをやめました。

口がうまい人は、最初のうちは
明るくてたのしくていいかもしれないけど
そればっかりだと、結局は自分の非を
うまくはぐらかしたり、人の悪口や噂ばっかりを
おもしろおかしく笑い話として話したりして
人間としての深みに欠けている様な気がしました。

なので、自分は結構無口でも、
広い目で周りを見渡せて、冷静で
穏やかな人がいいなと、おもっています。
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この回答へのお礼

御回答有難う御座いました。

大変的を獲た解釈だと思いました。
回りへのアピールに関係無く他人へ気を配れる人は、アピールが無いだけに、最初は誤解される事もありますよね。
損得勘定で行動してる人は表面だけでの親切で、後に失望させられる…そういう経験、私も多々あります。

どうも有難う御座いました。

お礼日時:2004/01/18 22:40

私は18歳の時、寮生活をすることになりました。


2人1部屋で同じ部屋になった女の子は美人だけど気が強そうでツンとした感じの、いけ好かないやつでした。彼女も私のことをやはり気が合わないやつと感じていたそうです。
しかしまぁ、最初から期待していなかったからか、嫌なやつのはずが長く付き合っていけばいくほどにお互いのよさがわかってきました。
大喧嘩したこともあるけれど、お互いの悪いところを指摘しあったり恋愛相談をしあったりしていくうちに友情が芽生えてきたのでしょうね。
であって13年・・・・・・今でも付き合っていますし、今では友達って言うよりは姉妹みたいな関係です。
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この回答へのお礼

御回答有難う御座います。

すっごく関係無いですが…寮生活憧れます!
映画等でも寮物大好きです。ほんと関係無いですが…(´д`;)

 >最初から期待していなかったからか

これ良いですね!最初の印象が悪過ぎると、相手に期待しなくなって本来の自分を出せる…のでしょうか?
共同生活で自分を繕うのは、後々苦しくなるでしょうし…

良い関係の様でとても羨ましいです☆

お礼日時:2004/01/18 22:46

私の大親友は非常に第一印象が悪かったです。


ツンとしている。あまり笑わない、何を思っているのかイマイチ分からない。という感じでした。しかし、席が近くなり毎日話をするようになったらとてもイイ人だと分かりました。今は別々の高校に通っていますが、花火大会に行ったり、期末テストが終わると必ず一緒に遊びに行ったりします。何でも本音で話し合える間柄です!

そんな私も第一印象が良くないみたいです。“恐い”と思われています(泣。部活の後輩に
「先輩は恐そうで挨拶をするのにもとても勇気が必要でした。」
と言われた時はショックでした。何だか“見透かしたような目”をしているらしいです。そんな風に見られているとは・・・やっぱり話し掛けて欲しいです。

親友と二人でいると、きっと“強面の二人組み”と思われているはず(笑。でも良いんです。少しずつ良さが分かってもらえれば。
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この回答へのお礼

御回答有難う御座います。

 >ツンとしている。あまり笑わない、何を思っているのかイマイチ分からない。
 >“見透かしたような目”をしているらしい

ti-zuさん・御友人の、誤解される原因の事例を沢山教えて頂き、とても参考になりました!
第一印象が悪かった人の方が、後々長く仲良く付き合ってゆける事が多い…と言っていた人が居ましたが、どうなんでしょう?

お礼日時:2004/01/18 22:28

お礼有難うございます。


NO,5です。

外見は重要ですよね。
>軽くて信用できない
>八方美人
>その場の雰囲気を和ませてはくれるけど、仕事はできないし責任感もない…けど上司や客には人気があった
このタイプで「自分は可愛い」と思っている子が特に微妙です。
周りが「○○は可愛いから許す」とか言ったりすると…更に…。
逆に「美人タイプ(特に知的美人)」は「仕事ができる」と思われがち。
その通りの人も(私の周りでは)多いです。

あと勝手なイメージですが
出身地や方言も重要ポイントですね。
「今度、大阪から転校生がくるんだって~」と聞けば、
勝手に「面白い子」とか先入観持っちゃいますね。
ちょっと東北なまりがある女の子→素朴
京都なまりの女の子→穏やかそう・色っぽい…などなど。

私は高校時代、黒髪・制服も黒(規定通りに着ていた)・顔キツめ濃いめ…のせいか
勝手に「ビジュアル系バンドのFAN」と思われていました。
そして「昨日プリクラ撮った」と言ったら「そんなイメージない。ダメだよ~。」と言われました。
…普通なのに。
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この回答へのお礼

再度の御回答有難う御座います!

 >出身地や方言も重要ポイントですね。
 >「今度、大阪から転校生がくるんだって~」と聞けば、
 >勝手に「面白い子」とか先入観持っちゃいます。
 >ちょっと東北なまりがある女の子→素朴
 >京都なまりの女の子→穏やかそう・色っぽい…などなど。

面白いです、地域のイメージ!
ほんとですね~先入観はいつの間にか、育った環境や周りの情報で植え付けられてて、
取り払って自分の考えを持つのは、意識しないと難しい事も沢山ありますね。

お礼日時:2004/01/18 22:11

私、よく言われます・・・。



第一印象では
「冷たい・怖そう」って感じのイメージをもたれるらしいです。
また、話をしないと怒っているようにも見られます。
(まったく冷たい人間なんてことはないんですよ、念のため。)

高校の時、バレー部に入っていました。
他校の生徒や、後輩からファンクラブのようなものがありました。
実際話してみると、「○○がこんな奴だとは思わなかったよ~」なんて
いわれることは、度々です。そのたびに、軽いショックを受けてました。
「勝手に想像して、こんな奴だとは思わなかったって!!そりゃあんた失礼だよ」と
いつもいつもい~っつも思っていました。

いつもは、出来るだけニコニコしているように心がけているんですけど
やっぱり一日中、理由もなく笑ってられませんからね・・・。

第一印象と、中身が違うのも結構つらいんですよ(笑)
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この回答へのお礼

御回答有難う御座います。

>第一印象では
>「冷たい・怖そう」って感じのイメージをもたれるらしいです。
>また、話をしないと怒っているようにも見られます。

持つ雰囲気で誤解される…というのもありますね!
私も以前は、真面目な人だと思った。と言われました。

>他校の生徒や、後輩からファンクラブのようなものがありました。

これはなかなか…貴重な体験ですね!(゜▽゜*)

>「勝手に想像して、こんな奴だとは思わなかったって!!そりゃあんた失礼だよ」と
いつもいつもい~っつも思っていました。

積年の苦労を強く感じました(´∀`;)
勘違いされる度合いがとても多そうですね…
確かに失礼な話ですよね。

参考になる御話をどうも有難う御座いました☆

お礼日時:2004/01/18 22:05

ご質問拝見致しました。



えー。。誠に勝手ながら、両方とも私自身経験あります。
ですが逆パターンが多すぎて、ここには書ききれません
(-_-;)
理由は、仲良くしようと無理に見せすぎる失敗ですね。
親身になっているつもりが押し付けていたり・・
グチが多すぎる、わがまま、理解しがたい嫌な奴ですm(__)m

それでもひとつだけあった良い方。
ある商社に勤めていた頃。退職するパートの女性に
散々嫌われていたのですが
「本当は色々と相談に乗って欲しかったんです」
と正直に話した所、「とっつきにくくて
嫌な子だと思っていたけど本当はそうじゃなかったのね」と言われた事です。
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この回答へのお礼

御回答有難う御座います。

>仲良くしようと無理に見せすぎる失敗

私も何度も経験あります!!
合わせ過ぎて取り返しが付かなくなったり。
自分の意見・考えをきっちり持つ事は常に課題です…

お礼日時:2004/01/18 21:46

#3です。

お礼いただいて、ありがとうございます。

>警戒や、初対面の相手へ与える自分の印象の不安から、とっつきにくい雰囲気が出てしまうのでしょうか?

そうだと思います。
あと、外見がこわもてというか、相手に威圧感与えるような人だと、
見かけで損している部分、ありますよね。
「あの人、とっつきにくそう・・・」
と思われがちで。

ぱっと思いついたのが、的場浩二さんです。
見るからに、恐そう・・(笑)
で、中身も実際恐そうだ・・・と思っていたのですが、
先日NHKのとある番組で、顔の体操とかいって
口や目を動かしたり、笑ったりしていたんです。
最後に思わずわっはっは、と笑って、なーんだ、実はとても気さくな人なんだな~、と思いました。

俳優の仲村トオルさんも、一見恐そうで、ちょっと苦手な感じですが
NHKの子供向けアニメ「メイシー」のナレーターやってたんです。
実際お子さんにも読み聞かせとかされているみたいで、
すっごく優しい人なんだな~と感心したり・・・

やっぱり、人間よく見てみないと分からないものですね☆
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この回答へのお礼

再度の御回答有難う御座います!

恐そうな人でも(実際恐くても)色んな面がありますよね。
第一印象だけで判断するのは早合点ですね。
私も気を付けたいです。

お礼日時:2004/01/18 21:41

   tanco_tancoさんこんにちは。


>第一印象では「最悪・嫌い・関わりたく無い」…等感じたけれど、実際深くその人を知ると「好きになった・良い人だった・尊敬できた」…等印象が変わった人。

 芸能人でいますね。ミュージシャンの「泉谷しげる」です。見た目はラフな格好をして、発言も過激でで喧嘩っ早いような感度に受取れますが、番組の中での対談などを聞いていると、芯が通ったまともな事を言っているので、いい人だなあと見直しました。
 
 身近でもそういう人はいますね。いつも怖そうで怒っているような感じの人で近寄りがたいですが、話してみると親切にいろいろ教えてくれたりしています。

 逆のパターンもありますね。ちょっと話していると人当たりは良く、楽しい雰囲気を出して場を和ませる人ですが、日頃の態度や考え方などを見ていると、自分勝手で、偏った考え方だったりします。

 つまり、人は見かけだけで判断してはいけないということです。私も美人やかわいい女性が好みですが、見た目だけで近づいてみると、わがままで自分勝手だったり、贅沢で無駄遣いが多く気どっていたりしているので、見た目だけでは人間分かりません。でも、見ているだけならば美人やかわいい女性はいいものです(笑)。
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この回答へのお礼

御回答有難う御座います。

 >ミュージシャンの「泉谷しげる」です。

判りやすいです(゜▽゜*)
発言が過激・喧嘩っ早い、けど芯の通った考えを持っている。
「泉谷しげる」さんは、テレビに出ている人だから、というのもあるのでしょうが、
周りに与える「一般的な悪い印象」が強くて、実は…という良い点を見逃されがちなんですね。

 >美人やかわいい女性はいいものです。

私も良いと思います♪「悪い」性格も合わせて魅力のある人は居ますよね。
程度によっては、現実には関わりたく無い…とか勝手な事考えてしまいますが。( ̄▽ ̄)

お礼日時:2004/01/16 13:27

第一印象は凄く良かったのに…ということは多々あります。


愛想が良く・明るく・面白い人だと思ったら…軽くて信用できないと感じるようになったりとか。
八方美人は、結構嫌われやすいですよね…。
あと、「友人としてならいいけど一緒に仕事はしたくない」と感じることも多いです。
その場の雰囲気を和ませてはくれるけど、仕事はできないし責任感もない…けど上司や客には人気があったりして。

逆に、愛想が無く・口下手で・おとなしい感じがして「…暗そう」と思っていたら
実は、真面目で頭が良く 親身になってくれたり…。

外見とかもありますよね…
以前 中途採用で入ってきた50歳の男性は、体格が良く・顔も怖く・偉そう…と第一印象最悪でしたが
仲良くなると すごく楽しい人でした。(はじめは緊張していただけらしい)
すごい美人だと、冷たそう・キツそう・近寄りがたいと思ってしまいますが
結構気さくな人もいますよね♪マジでキツイ人もいますが…。

私もよく友人から「第一印象は怖かった~。絶対この子とは友達になれないと思ったよ~(笑)」と言われます。
顔がキツめで人見知りをするタイプなので…これでも頑張ってるんですけどね…。
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この回答へのお礼

御回答有難う御座います。

 >軽くて信用できない
 >八方美人
 >その場の雰囲気を和ませてはくれるけど、仕事はできないし責任感もない…けど上司や客には人気があったり

実は上記の様な人だった、という場合は、
その場しのぎ・表面だけ…だから、最初の対面から「きさくに」振舞えるのですかね。

外見の例も大変参考になりました。
外見での判断・第一印象。これを忘れていました!
顔が恐い・仕事の場で偉そう
…っていうのは、性格まで判断されがちですが、性格と関係或るとは一概にも言えませんね(当たり前ですが…)。

初対面の人に「第一印象」を与える瞬間に、自分の思う通り良い印象を与えられるとも限らない…
けど、ほんとに「純度の高い良い人」は、第一印象が良くても悪くても、
付き合っていくうちに「良い人」だと判断されるのですね。
相手との相性もあるでしょうが…

お礼日時:2004/01/16 13:18

ちょっと質問からは的外れかもしれませんが…



第一印象がいい人=愛想がいい・好感触の人は、人からよく思われたい・好かれたい願望が強く出ているイメ-ジがあります。

一人思い浮かぶ人がいます。以前勤めていた会社の1回り上の既婚女性でした。
会社では私のほうが先輩だったし、私もあんまり年上とか言う意識が無く対等に付き合っていました。
愛想がよく、すっごく人の相談に乗ってあげたり(自分から結構根掘り葉掘り聞いていた)すごく人生の先輩面していました。
そして、誰のことでも気になるのか非常に噂話が好きでした。又、誰とでも親しくなりたがり人脈を広げていきました。
でも、いつかボロは出ます。みんなから信用できない人と愛想尽かされていました。
(相談に乗ってあげ、別の人にその内容を噂話にして話す。すごく仲良くしているのに悪口を言う)

結局こういう人は、なかなか良い人間関係を築けないものですから、新たな出会いに必死になり、最初は相手に好かれようと一生懸命になりますが、一生懸命になりすぎ疲れた頃にポロッと地が出てしまううんでしょうね…
また悲しいことに、そういう事を繰り返すにつれ益々悪化していくんでしょうね…
最後の方は顔が土色になっていました。

第一印象が良くてもずっと良い印象の人もいますが、そういう人の顔はパッと明るく、自信に満ちていますね。
前者の人はなぜか媚びたような目をしていますね。

でも、あくまで私の経験でこれに限らないとは思いますが…
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この回答へのお礼

御回答有難う御座います。

 >人からよく思われたい・好かれたい

この理由から第一印象の良い人、きっと多いと思います。

 >第一印象が良くてもずっと良い印象の人

こういう方は、自分の良い面を普段から自然と出せている事が多いという事でしょうか。

第一印象悪い→良い人だった。という印象を周りに与える事が多い人は、誤解される事が多い??
どの様に誤解されてしまうのか、色んな理由があるのだと思いますが、様々な事例を知りたくなりました。

また何かあれば教えて下さい。
大変参考になりました。

お礼日時:2004/01/16 13:07

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Q第一印象の悪かった彼氏(彼女)と付き合ってる人?

相手の第一印象が悪かったのに、付き合うようになったのは何故ですか?

どのような第一印象から最終的にどんなきっかけで
付き合うようになったか教えてください。

参考にさせてください。

Aベストアンサー

私の今の彼氏も、第一印象が悪かったです。
バイト先で知り合った人だけれど
会って挨拶してもシカトに近い態度。
いつもムッツリしてて感じが悪い。
そんな感じで「なんだこの人」と思ってました^^;
でも、実はそれが人見知りだったということが
メールをきかっけに仲良くなっていくにつれ分かったんです。
誰に対しても人見知りするらしく、
特に女の子にそうだったみたいで。
てっきり嫌われてるか、感じの悪いやつか、
だと思っていたのでビックリしました。
私のアドレスも友達伝えに聞いてきたようで。
でも話すようになってからは意気投合。
むしろギャップに驚いて惹かれたし
あっちも興味があってアドを聞いてきたようで
お互いに、どんどん仲良くなりました。
第一印象で人を判断しちゃいけないなぁと思いました。
むしろギャップの意外性で上手くいったりするものかも?

ちなみに、その前に好きだった人も第一印象は最悪でした。
私の片想いで終わったので付き合わなかったけれど・・・。
最初のイメージは
「性格悪そうな顔だし、うるさいし、本当に嫌いなタイプ」でした。
でも端から見るとそんなイメージ最悪な人だったけど
実際に関わりをもって、相手をよく知ってからは
ノリも合うし、どんどん好きになるばっかりでした。
その人の場合は、最終的には性格悪いことが分かり
第一印象は当たってたといえば当たってたんですけど☆笑

私の今の彼氏も、第一印象が悪かったです。
バイト先で知り合った人だけれど
会って挨拶してもシカトに近い態度。
いつもムッツリしてて感じが悪い。
そんな感じで「なんだこの人」と思ってました^^;
でも、実はそれが人見知りだったということが
メールをきかっけに仲良くなっていくにつれ分かったんです。
誰に対しても人見知りするらしく、
特に女の子にそうだったみたいで。
てっきり嫌われてるか、感じの悪いやつか、
だと思っていたのでビックリしました。
私のアドレスも友達伝えに聞いてきたよ...続きを読む

Q人の行動を干渉してくる人の心理。

人の行動を干渉してくる人の心理。

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なぜ人の事を干渉したがるのでしょうか?
詳しい方がいたらご説明くださいませんでしょうか。

Aベストアンサー

そういう人は恐らく、現状の自分に満足出来ていない方ではないかと思えます。

自分に自信が持てないから、そしてそういう状態の自分を誤魔化したいので、人のことに首をつっこみ、おせっかいな助言をするのではと思います。

本当に乗り越えないといけないのは自分の弱さであるのに他人に上から出ることで何か自分が偉くなったような錯覚に陥りたいのでそうするのでしょう。又、人に干渉して弱い自分から逃げたいという心理ですね。

いずれにしましても弱虫の心理だと言って良いように思えます。

Q自分が職場で嫌われている存在であることを知りました

お世話になります。
私は中堅メーカーで設計をしていて、歳は28になりました。

いい歳した男がするような相談ではないかもしれませんが
よろしくお願いします。

自分が職場で嫌われていることを知って、
私はこれからどうすれば良いのか悩んでいます。


先週少し大きな案件が終わり、職場で打ち上げの飲み会がありました。
事務の女性を除く、設計部(20人程度)のほとんどの人が参加していました。

その飲み会の最中、上司1人と、歳の近い先輩2人の計3人が座るところへ呼ばれ、
私がやった業務について、反省点など話をされました。

このような状況は時々あることなのですが、
そのときはいつもと違い、仕事のミスとは直接関係ないことも注意されました。

その言われた内容は、
「私の行動や言動が、職場の空気を悪くしている、
みんなの仕事に支障が出るので、気をつけてほしい」
というもので、私のあれが駄目これが悪いというような話を色々と聞きました。
その3人の話では、職場のみんなが感じていることらしいです。

指摘されると、確かにその通りかと感じることが多く
今思うと、私は嫌な奴で、職場のみんなから煙たがられていたと思います。

それは結構ショックでしたが、
だからといって仕事に行かない訳にはいかないので、
言われたことに注意して、今週もいつも通り出社して業務をしました。

しかし、私はこの人達に嫌われていたんだと考えると
業務で必要なこと以外は、職場の人に話しかけることが出来なくなり、
極力、関わりを避けるようになってしまいました。

何か業務に不都合なことがある訳ではありませんが、
やはり居心地が悪いですし、業務で必要なとき以外いつも1人です。


長くなってしまいましたが、
何か今の状況を良い方向に持っていけるアドバイスや
今の状況でも良いやと思えるような考え方などありましたらお願いします。

いい大人になって、こんなことで悩んでいるなんて情けなく、相談できる人もいません。
どうぞよろしくお願いいたします。

お世話になります。
私は中堅メーカーで設計をしていて、歳は28になりました。

いい歳した男がするような相談ではないかもしれませんが
よろしくお願いします。

自分が職場で嫌われていることを知って、
私はこれからどうすれば良いのか悩んでいます。


先週少し大きな案件が終わり、職場で打ち上げの飲み会がありました。
事務の女性を除く、設計部(20人程度)のほとんどの人が参加していました。

その飲み会の最中、上司1人と、歳の近い先輩2人の計3人が座るところへ呼ばれ、
私がや...続きを読む

Aベストアンサー

いいええ、68歳でもいますよ、同じように悩んでる人が。

良くあることだし、恥ずかしいことでもありません。

誰だって必ず欠点もあるし、嫌な処、狡い所ダメな処、
色々ありますよ。
良く言うじゃありませんか、至らぬ点は多々ございますが、って。
あの通りだと思います。

さて、規模は違えど私もこういう経験がありますから、あなたが
凹む気持ちは自分の事のように理解できます。

自分で指摘事項を納得できるから、拗ねることも憎むことも
出来ない。 自分を自分で責めるしかないんだから、辛いっす。

ここで、私の時には今冷静になって考えても周囲の人間の方が
明らかにおかしい連中だったと思えることが沢山あります。
イジメと言えば言えるかも知れません。
私は良いように利用され、その社長は何の責務も果たさず、あまつさえ
私から仕事のお金を数百万、だまし取りました。
多くは語りません。 とうの昔に私はそこを辞し、現在は働けることを
感謝できる人間の下で働いています。

あなたにまず冷静に考えてみて欲しいのは、あなたの職場の人々が
かつての私がいた会社のように、表向きは心の美しい人間のふりを
して、お金を騙し取ったり責任をなすりつけるような恥知らずな人間か
どうか、という点です。

もし、普通の人々だと仰るなら、以下の仮説が成り立ちます。

あなたの言動の身勝手さで皆困っていた。

でも、喧嘩は疲れるし後々職場の環境が更に悪くなるから
中々直接面と向かって言い出せなかった。

でも、あなたは口ごもりながらもあなたに不満の意を表する同僚に
カチンと来ては更に身勝手な言動を止めることなく、ついに上司も
黙っている訳にはいかない傍若無人な振る舞いを繰り返した。

同僚は、猫の首に鈴をつけてもらおうと、気乗りしない上司に複数で
願い出た。

特に、主に嫌な思いをさせられていた社員の相談相手になっていた
先輩二人が一緒に立ち会うことで、その上司からあなたに釘を刺して
説教することになった。

目的は、あなたを徹底的に批判してうつ病になるまで追い込み、出来れば
辞表を書かせて会社を追い出すこと・・・。

な、訳もなく、あなたに説教した三人が三人とも、すっきりした顔はおろか、
自分がしたことはやり過ぎだったのではないか、自分にそこまで言う資格は
あったのか、と呑んでも酔えない酒を口にして、苦い想いで帰路に就いた。

かなり強く言ったので、あなたが精神的に参っていることは職場の全員が判った。

しかし、皆、自分達は被害者だという意識で身を守ってはいるものの、以前とは
打って変わっておとなしくなったあなたに対して、口ではザマミロと言いながらも
遣り過ぎたか?という小さな棘の痛みを心に感じる者もいて、あなたを直視する
気にも中々なれない。

かといって、あなたに同情するようなことを言えばお前は甘いと周囲から批判
されるから言えず、励ましたり様子を見たりしようにも、あなたが単に凹んでいるだけで
性格の悪い処は治っているとも思えず、近寄りがたい。

しかも飲み会に参加していなかった女子も、手負いの獣みたいなあなたに下手に
情をかけて、ストーカーになどなられたら嫌だという警戒心もあり、誰もが職場の中の
傷のかさぶたみたいなあなたを、触らぬ様に仕事をしている。

というようなモヤモヤした状況だと思います。

多分、ですが、あなた以外にもあなたが視界に入るたびに居心地の悪い想いを
している人はいるのではないかと思います。

さて。

私が申し上げたいのは、本当にあなたは嫌われているのだろうか?ということです。

最初にお話しした通り、悪意のある人間というものは、本当に悪気があるものです。
ご相談を拝見する限り、あなたの会社の同僚がそういう連中だとは思えません。

人を殴れば自分のコブシも痛いのです。 それは言葉でも同じこと。
あなたが傷いた分、あなたを叱った人の心も痛むものです。
あなたは自分の痛みにばかり目が行くでしょうから、それに気づかずとも無理は
ありません。

でも、私の推測通りなら、あなたは嫌われている訳ではない、ということになります。

本当に嫌われるとどういうことになるか、私は知っています。

むごいものです。

堰を切ったように弱ったあなたを皆で袋叩きにするようになるのです。
本当にあなたが嫌われているならば、です。

本当に誰かを嫌いになるのは、実は結構難しいものなのです。
軽蔑したり、批判したりすることは誰でも容易く出来ます。
でも、憎むことは簡単ではありません。

あなたに直接傷つけられた人達は、あなたを憎む者もいるでしょう。
死ね、という言葉を平気で女の子も使う時代です。
給湯室で女子社員達があなたを死ねばいいと嗤っていることも
無いとは言えません。

あなたが周囲の誰を、どのように傷つけたのかはあなたと被害者にしか
判りませんからね。

でも、職場全体で考えれば、どうでしょう。

あなたは最早、追い出されるのを待つばかりの憐れな立場でしょうか?

会社というものは、同僚の好き嫌いで処遇が決定する場所ではありません。
あくまで、労働力を提供してもらい、給与を支払う契約でそこにいらっしゃる。
大事なことは、仕事ができるかどうか、という一点で会社はあなたを見ています。

経営者の視点からは、職場で仲良くやっている人間を、会社に刃向う扇動者と
して放逐することを考えることはあっても、女子社員や先輩に嫌われているから
馘にしようなどと考えるバカはほとんどいないはずです。
そんなちっぽけな考えでは、組織の運営など出来ないからです。

そして、人と言うものは、人が変化することを期待して暮らしています。
あなたが仕事ができるようになったり、人柄が良くなれば、或る時までは
「どうせ演技だ」と陰口を叩きながらも、そこから先になると急激に手のひらを
返したように優しくなったり、近づいて来たりもするのです。

犯罪を犯したりすると手のひらを返したように友達と思っていた人々が
冷たくなることは多いものですが、その逆も少なからずあるのです。

皆があなたを評価し始めると、いつまでもそれに反して批判し続けていると、
今度は自分の評価が悪くなるからです。

冷たい言い方をすれば、職場の人間関係など、所詮、その程度の繋がりでしか
ないのです。

だから、あなたは十分、今のどん底(実際はもっともっと下があるのですが)から
ナイスな奴にバージョンアップすることが可能です。

さて、少し長く書いてしまったので、実践編でのアドバイスです。

あなたが煙たがられる最初の原因は、あなたの仕事に不備があることが
考えられます。
何の設計をなさっていらっしゃるのかは判りませんが、私も設計畑の人間ですので
設計業務で起きやすいミスや事故について、自分の主観だけで進めることの
危険性を感じることが多々あります。

更に、技術系には比較的多いのですが、理屈っぽく、負けず嫌い。
心の中で自分は頭がいいと思っているタイプがいますが、この人達は
自分の判断や知識に誤りがあるとか、思慮が浅い点を指摘されると
逆キレすることが良くあります。

爆発的に怒らずとも、不貞腐れたり、相手を批判したり、よろしくない態度を
取ることがあります。

また、そのプライドが自分の小心さに由来するものだという深層心理が
自尊心を傷つけるので、その反作用で立場が弱い者や後輩、女性を
バカにしたり頭ごなしに文句を言ったりすることも結構あります。

肉体的にガツンと他人とやりあえる強さが無く、自分を他人に守って
貰うために法律や理屈で自分をガードしようとする傾向があります。
これこれこうだから、俺が正しい、だからお前は俺より低い。だから
お前は俺より弱い。そういう理屈のバリケードをいつも自分の周囲に
巡らして、自分を守ろうとしている、そういう心理を持つ人は技術系には
少なくありません。

逆に、だから自己矛盾を指摘されて自分で自分をがんじがらめにして
自分を責めてしまうことにもつながります。
自分を守っていたはずの理屈が自分を許さなくなるわけです。

もし、こういう自分の心のカラクリを理解し、同じように他人も、自分を
守るために一生懸命で、そこをあなたが壊したのだと理解出来れば、
この逆転で鎧を矛にも変えることが出来ます。

自分を守ってくれるもので、一番心強いものは何だと思いますか?

それは、自分の味方をしてくれる人です。

あなたは誰の味方が出来るでしょうか。

誰だって、最初に書いたように、欠点があり、孤独な面もあります。
それとなく自分を気遣ってくれて、自分が窮地に陥らないように
考えてくれている人。

手助けしても貸しにしたり軽蔑したりは決してしないと安心できる人。

そして、自分も欠点だらけだとちゃんと自覚していて、仲間で仕事をして
いることをちゃんと理解していて、自分を頼りにしてくれて、ありがとうと
ちゃんと言ってくれる人。

ね?

そんなに難しいことじゃないはずです。

感謝と笑顔、友情や思いやりは、互いにグルグル回る良いサイクルを造り、
その逆は、その逆のサイクルを造る。

要は、逆に回せば良いのです。

あなたが周囲に突っ張っていたのは、あなたが偉いからじゃなくて、
あなたが他人を信じられずに生きて来たからです。

誰もが半信半疑で生きているからこそ、頼れる仲間が欲しくなる。
信用できる、出来れば信頼できる仲間が欲しくなる。

それがあなたじゃ出来ない、なんて理屈はどこにも存在しません。

彼らはあなたにそれを伝えたかったんだと思うのです。

いいええ、68歳でもいますよ、同じように悩んでる人が。

良くあることだし、恥ずかしいことでもありません。

誰だって必ず欠点もあるし、嫌な処、狡い所ダメな処、
色々ありますよ。
良く言うじゃありませんか、至らぬ点は多々ございますが、って。
あの通りだと思います。

さて、規模は違えど私もこういう経験がありますから、あなたが
凹む気持ちは自分の事のように理解できます。

自分で指摘事項を納得できるから、拗ねることも憎むことも
出来ない。 自分を自分で責めるしかないんだから、辛いっす。

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Q人を毎回いじめ続けると

その人の心の中はどうなりますか?
何故人をいじめても心が晴れなくて
毎回ターゲットを変えて、いじめるのでしょうか?
心理学に詳しい方々お願いいたします
人をいじめ続けて幸せなのでしょうか?

Aベストアンサー

No.1です。

補足要求をしておきながら、回答せずに失礼しました。

>私が、いじめられる被害者の立場です
>加害者の人や人達の心理が知りたいです

私への補足は、ページが変わってしまって、気付かなかった方もおられるようですね。


さて、私は心理学の専門家ではありませんが、自分の体験から言うと、人をいじめる人(人を悪く言う人)というのは、他者と比較することでしか自分を評価できない人です。

あの人と比べて自分は~である。
あの人よりも、自分は~である。

と、常に他人の居場所から自分の立ち位置を割り出そうとするので、自然と自分を良く評価するため、他人を下げて評価するのだと思います。
自分に自信がないから、他人を気にする。
片っ端から他人が気になるので、つぎつぎターゲットが変わる。

精神分析家で臨床心理学者の北山修氏の本に書かれていましたが、人は心の中に何かしらの罪悪感を持って生きているそうです。
その罪悪感とうまく共生出来ない人は、罪の意識に押され、神経をすり減らせて神経症になるのでしょう。
そこまで行かない人の中には、無理に罪の意識を隠すために、他人を蔑み相対的に自分の立場を上げることで、心のバランスを取る人もいるのではないでしょうか?

いじめ続ける人は決して幸せではないと思います。
なぜなら、自分の立ち位置が他人という不確かなモノの上にあるので、自分でコントロールできず、常に新しい場所探しに追われるからです。

多くの場合、他人に頼って自分を作るなどと言う不確かな環境は、自立した大人になった段階で解消されるモノだと思います。
私の体験からと始めに書きましたが、ここに書いた見解は、学生時代の典型的なボス女子の行動と発言を自分なりに解釈したモノです。

彼女もまた、自分に信じるモノがある時には、大変優しく、頼りがいのある普通の学生でした。
しかし、満たされないことがある時には、味方を募り、ターゲットを絞って陰口をたたいたり、仲間はずれをしていました。

質問者様には、闘うことや、無理に受け流すことは強制しませんが、相手の心ない言動に必要以上に怯えることなく、ご自身に非が無いことを信じ向き合ってください。
自信が無くおどおどしているというのは、いじめっ子にとって、大変つっこみやすい、ターゲットにしやすい人物だと思いますので。

No.1です。

補足要求をしておきながら、回答せずに失礼しました。

>私が、いじめられる被害者の立場です
>加害者の人や人達の心理が知りたいです

私への補足は、ページが変わってしまって、気付かなかった方もおられるようですね。


さて、私は心理学の専門家ではありませんが、自分の体験から言うと、人をいじめる人(人を悪く言う人)というのは、他者と比較することでしか自分を評価できない人です。

あの人と比べて自分は~である。
あの人よりも、自分は~である。

と、常に他人の居場所から自分の立...続きを読む

Q好きな人にだけきつい態度や口調になってしまいます

いま気になっている男性がいるのですが、その人に対してだけ、なぜか自分でもどうしようもなく、態度が荒っぽくなってしまいます・・・。

私は周りの男性にはかなり優しく接するほうで、自分から色々話しかけたり、質問したり、褒めたり励ましたりするのも好きで、強気にでることはほとんどありません。ですが、いま気になっている男性は年下で、自信家で、いつも冗談半分で、けっこう自分勝手な男前だからか(でも、ほんとは繊細で熱いものをもっている人だってことはもちろんわかっているのですが)、つい適当にあしらうように年下扱いしたり、お姉さんぶってしまったり、軽く命令口調になったり、わざと素通りしたり、ぞんざいに扱ったりしてしまいます・・・。

とはいえもちろん時々は、彼を尊敬していることやほおっておけないと思っていることが知らず知らずに伝わっていると思うし、行動ではついほかの人と同じかそれ以上に親切にしてしまうので、本気で彼を怒らせてしまうことはないはずです。ですが、話しかけ方や態度で、ほかの男性には明らかに優しく気遣っているように接しているのに、なぜか自分にだけぶっきらぼうで、雑に扱ってくるということを、たぶん彼も気づいているんじゃないかと思います。

それは本当のところは、私的にやっぱり彼を特別視していたり、意識してしまったり、もっといえば、適当に扱うことでほかの人より親密なつもりでふるまいたかったり、っていう思いがあるからだと思うのですが、それでも彼からみれば、自分にだけ態度が荒いというのは、いい気がしなかったり、自分はほかの男性よりも適当にしか思われていないと、逆に勘違いされてしまっているかもしれないと・・・いつもあとから反省してしまいます。

それとも、なかなか頭がいい彼ですから、自分にだけ態度が違うのをみて、私の気持ちが案外ばれてしまっているものでしょうか・・・。

彼の気持ちはもちろん彼自身に聞かなければわからないものですが、こんなあまのじゃくな私に何かご意見いただけるとうれしいです。

いま気になっている男性がいるのですが、その人に対してだけ、なぜか自分でもどうしようもなく、態度が荒っぽくなってしまいます・・・。

私は周りの男性にはかなり優しく接するほうで、自分から色々話しかけたり、質問したり、褒めたり励ましたりするのも好きで、強気にでることはほとんどありません。ですが、いま気になっている男性は年下で、自信家で、いつも冗談半分で、けっこう自分勝手な男前だからか(でも、ほんとは繊細で熱いものをもっている人だってことはもちろんわかっているのですが)、つい適当...続きを読む

Aベストアンサー

momoruru2 さんこんばんは。うーん。おそらく彼に甘えたいのでしょうね。文章を読んだ印象にすぎませんがあなたはごじしんが

おもうほどしゃこうじょうずではないのではないでしょうか?

男は女性より敏感な感性を持っていない場合もあるのでなんだこの女はと思われることも想定しましょう。

ツンデレという感じがぴったり来ちゃうかも?茶化してるわけではなく。

自分に素直になりましょう駆け引きなんかいらない。自分の正直な気持ちをぶつけましょう。

タイミングというものがありますからご注意ください。では失礼します。

Q嫌われ体質過ぎて辛い。。。。。

こんばんは。ご覧頂きありがとうございます。
20歳の大学3年生です。
長文になりますが大変申し訳ありません。


私は昔から何故か人によく
嫌われて悪口を言われたり、
仲良くしていたのに急に距離を置かれる事が多いです。
よく最初は笑顔で名前か名前にちゃん付けで
呼んでくれていたのに、時間が経つといきなり
名字+さん、或いは名字呼びになって急に
冷たくなりよそよそしくされるのがとても多いです。
私だけ名字で呼ばれていた事も殆どでした。


それだけでなく昔は小学校~中学校まで9年間ずっと
自殺も考えた程酷いイジメに合い、大勢から
嫌われまくっていたので
友達なんて1、2人しかいなかったです。



要は嫌われ体質です。


大学生となった今はまだ
いくらか良くなって友達も
少しは増えてきた方ですが、
それでも気付けば裏で先輩に凄く嫌われて
今まで名前で呼んでくれていたのに
名字呼びになって距離を置かれます。
最近はいつも一緒だった友達からも
冷たい態度を取られ距離を置かれてしまいました。



本当今まで何人に嫌われたのか数えきれません。
好かれた事より嫌われた事の方が断然多いです。
嫌われ過ぎて私なんて生まれてこない方が
よかったのかな…と最近悩むようになりました。
「生まれてきてしまって、ごめんなさい」と最近思います。
そう考えるととても悲しくなって…
いつも大量の涙で枕を濡らす夜を過ごしています。



私自身そんな気に障る事をした覚えもないし
なるべく周りに優しく接するようにしているのに
何故ここまで嫌われるのかわかりません。


でも私だってこの世に生を受けたからには
本当は誰かしらには必要とされたいし、
誰かの役に立ちたいんです。
このまま死んだら、絶対後悔が残ると思うんです。
だからそんな周りが見ていて不快に思わせてしまう
自分を変える努力を今はするようにして、
それでも駄目だったらもう諦めようと思います…



ここで質問したいのですが、

「どこ行っても嫌われる人、或いは
自分の嫌いなタイプの人間の特徴」

を出来れば教えて頂きたいです。



とても長くなり乱文な上、こんなに暗い内容で
皆様を不快にさせてしまった事を本当に
申し訳なく思っております…

しかし、沢山の意見を聞いて自分を改善する為に
参考にしたいので、もし迷惑でなければで結構です。
誠に恐縮ですが、コメントをお願い出来ればと思います。

こんばんは。ご覧頂きありがとうございます。
20歳の大学3年生です。
長文になりますが大変申し訳ありません。


私は昔から何故か人によく
嫌われて悪口を言われたり、
仲良くしていたのに急に距離を置かれる事が多いです。
よく最初は笑顔で名前か名前にちゃん付けで
呼んでくれていたのに、時間が経つといきなり
名字+さん、或いは名字呼びになって急に
冷たくなりよそよそしくされるのがとても多いです。
私だけ名字で呼ばれていた事も殆どでした。


それだけでなく昔は小学校~中学校まで9年間ずっと
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Aベストアンサー

こんにちは。女性です。

私もNo5さんと同様に思います。
自分を好きにならなきゃ、他人が好きになってくれません。
だって考えてもみて?
あなたはなぜ自分が嫌いなの?
ネガティブなところ?
じゃあ質問者さんはネガティブな人がきらいなんですよね。
世の中、ネガティブになる人は沢山います。
そういう人全員を「嫌い」っていっているようなもの。
質問者さんは自分自身の色々なところが嫌いなのだと思います。
じゃあちょっとでも自分と似たところがあったら「嫌い」っていうようなもの。
人は何かしら共通点があります。
質問者さんはあらゆる人に「あなたのこういうところが嫌い」といっているようなもの。
極論かもしれませんが、自分を嫌うということは、他人にそういった不快感を与えるようなものです。
それに、仲良くしている(していた)からには、自分と馬が合う(共通点がある)からでしょ?
その合う部分を質問者さんが否定するんです。
「否定するってことは、貴方は私と仲良くしたくないのね」といった気分になってもおかしくありません。

また、質問者さんは段々嫌われることがあるとのこと。
仲良くしていこうと思う・仲良くなりたい・仲良くしていた、からには「質問者さんのことをいいと思う」からですよね?
じゃなきゃ一緒にいようとしません。
では自分がいいと思うものを否定されたらどう思いますか?
友達が「これいいと思うの」といったら、質問者さんは「そんなのカス以下だよ。どこがいいの?センス悪いね」と言うようなもの。
イヤじゃない?
自分がいいと思うものを否定されるのって。


要は「自己否定」は「他人否定」ともいえる、ということ。
誰が、自分(友達)を否定する人と仲良くなろうと思うでしょうか?
ずっと一緒にいようと思えるでしょうか?


ネガティブってその一つです。
「否定」をすることがネガティブですから。


まずは「自分」というものを「受け入れる」こと。
肯定はしなくてもいいです。
「自分はこういう人なんだ」と「否定せず」に「受け入れる」

自分は自分ですから「他人」にはなれません。
けれど、変えることはできます。

今までの質問者さんは「自分」といった基盤を、自己否定の仮面をかぶって、他人を否定していただけ。
そうではなく「自分」の基盤を「自分自身」で受け入れて積み上げていければいいのだと思います。


質問者さんくらいであれば、ポジティブでいようとするくらいが丁度いいかもしれませんね。

頑張ってくださいね。

こんにちは。女性です。

私もNo5さんと同様に思います。
自分を好きにならなきゃ、他人が好きになってくれません。
だって考えてもみて?
あなたはなぜ自分が嫌いなの?
ネガティブなところ?
じゃあ質問者さんはネガティブな人がきらいなんですよね。
世の中、ネガティブになる人は沢山います。
そういう人全員を「嫌い」っていっているようなもの。
質問者さんは自分自身の色々なところが嫌いなのだと思います。
じゃあちょっとでも自分と似たところがあったら「嫌い」っていうようなもの。
人は何...続きを読む

Q人の話した内容を何でも他人に話す人について

良ければ、アドバイスお願いします。
大学一年の女子です。大学は女子大です。
私は今、AとBという人と一緒にいます。
二人とも私には合わないので、学年が上がったらちょっと距離を置く予定です。
が、ちょっと耐えられない点があるので、相談に参りました。

Aは、話題の一つに他人と話した内容を話します。別にそれは構いません。ただ、ちょっと度が過ぎていることがあるんです。
私はとある大学に補欠になったのですが、繰り上がることができませんでした。Aも同じ大学を受けて落ちたんだと言う話をしていたので「私も、補欠は取れたんだけど落ちちゃったんだ」と話しました。別に嫌味を含んだわけではなく、普通に会話としてです。
別の日、AとBと一緒に帰ったときにAが「ellegallozet(私です)って、○○大に補欠入ってたんだって!!」と言ってきました。ただの気にし過ぎなのですが、なんでお前が言うんだ?と少々気になってしまいました。

一番、ちょっとあり得ないなと感じたのが、とある資格試験に私が落ちたときに、試験結果を一緒に受け取りに行ったAにその旨を話したんです。
そしたら、Bに話したらしく、「私、あの試験落ちちゃった」と言ったところ「あ、それAに聞いた…」と言われ、それはお前(A)が話すことかよ?とイライラ…。
話題の一貫として話しているのはわかるんですが、こういうことまで他人に話す神経を疑ってしまいました。
元から、Aがあまり好きじゃないのが拍車をかけて更に嫌悪感を抱いてしまいます。
おちおち会話も出来ず、ただの雑談でも誰かの会話のネタにされているんだと思うと嫌気が指します。私、ある意味いじられキャラなので、私のリアクションとかもわざわざ他人に話すんです。
もちろんLINEやメールの内容も。
LINEは一度、私が誤送信しちゃった内容をBに見せていました。面白半分とかではなく、しつこいんですが話題の一部です。


これからどう対応すれば良いでしょうか。
BはBでAの肩を持っているので話す予定はありません。(というか、Bもあまり好きじゃありません)。
Aにはっきり言ってまでこれからも仲良くしたいとも思わないので黙っているつもりです。

なんでそんなに嫌なのにAとBと一緒にいるの?とか言う回答はちょっと控えてください…。上記の通り、学年が上がったら二人を切り捨てるつもりなので。
というか、社会人になったらいくら嫌な人間でも付き合わなきゃいけなくなるので、今はそのための修行なんだ!!と自分に言い聞かせています。

ちなみに、AはBや他の子のちょっと踏み込んだような話もしてきます。
Aは友達が多く、A繋がりで友達できないかなあという目論見で今まで一緒にいましたが、結局あまりできていません。
ただAが信頼されている、とかではないと思います。


サークルは種類が豊富ではないのでみんな入っていません。

どなたか、こういう人間が周りにいなかったでしょうか?
どういう対応をしたか、良ければ教えていただけると嬉しいです。

でもやはり我慢するしかないのでしょうか。
話題の一部として会話をしてくるのはわかるんですが、どうにも良い気分にはなれません。
どうかよろしくお願いします。

良ければ、アドバイスお願いします。
大学一年の女子です。大学は女子大です。
私は今、AとBという人と一緒にいます。
二人とも私には合わないので、学年が上がったらちょっと距離を置く予定です。
が、ちょっと耐えられない点があるので、相談に参りました。

Aは、話題の一つに他人と話した内容を話します。別にそれは構いません。ただ、ちょっと度が過ぎていることがあるんです。
私はとある大学に補欠になったのですが、繰り上がることができませんでした。Aも同じ大学を受けて落ちたんだと言う話をし...続きを読む

Aベストアンサー

そういう人たまにいますね。私はそれがわかった時点で、その人に【拡声器】というあだ名をつけることにしています(もちろん自分の中だけですが)。情報の調整をするのは自分自身です。「お前が話すことかよ」と思うことは、「お前には話さない!」。これに限ります。

Qなぜ「写真映りが良い美人」と「写真映りの悪い美人」がいるの?

いつもお世話になってます。
どのカテゴリーにしようか迷ったんですが。。

身の回りにも芸能人にも「写真映りの悪い女性」っていますよね。(あえて今回は女性)

実物や映像では素敵な人なのに写真映りだと華がない。華がないどころか悪く見えてしまう人も中にはいます。

ポーズのとり方が上手な人もいますが、そうではなく、美人・可愛い(と思われてる人)で、
「写真映りの良い美人」と「写真映りの悪い美人」のそれぞれの原因(?)みたいなものを教えてください。

私見・仮説歓迎です。よろしくお願いします。

※ 普通に見てもなんとも思わない人で、写真だとキレイ・可愛く見える女性の話しではありません。

Aベストアンサー

>同じ立体(実物)で綺麗な美人でも、平面で見ると
>多少の距離感の狂いは関係ない人と微妙な距離感の
>狂いで魅力を失う顔立ちがある

大体そんな感じですw
正確には【同じ人が見た場合】という前提がつき
ます。なので、見る側のもつ視力の補正能力も
影響してきます。
質問者さまの例で言えば、動画であれば補正の
幅のおかげで肉眼同様、美人に見えていた
木村吉乃が、静止画になると補正の幅を越えて
しまい、質問者さまが美人と思う配置から外れて
しまうということです。

>同じ美人(客観的にある程度の水準)でもどのような>顔だちが平面で観賞には不向きなのでしょう?

仮にほぼ同じ顔だけど彫りの深さが違う美人の
双子がいて、顔のパーツがまるっきり同じ位置に
あった場合、彫りの深い方が顔が(肉眼で見た
場合と)変化してしまうので、実物を綺麗と
認識しているのであれば、美人という認識から
外れる可能性は増えるかと思います。もっとも
必ずしも美人という枠から外れるわけではない
ので、彫りが深くても美人のままなこともあります。

あとは、顔に丸みを帯びているタイプも同様かと。
まあ、顔に丸みを帯びた美人というのもあまり聞き
ませんけどね。

>同じ立体(実物)で綺麗な美人でも、平面で見ると
>多少の距離感の狂いは関係ない人と微妙な距離感の
>狂いで魅力を失う顔立ちがある

大体そんな感じですw
正確には【同じ人が見た場合】という前提がつき
ます。なので、見る側のもつ視力の補正能力も
影響してきます。
質問者さまの例で言えば、動画であれば補正の
幅のおかげで肉眼同様、美人に見えていた
木村吉乃が、静止画になると補正の幅を越えて
しまい、質問者さまが美人と思う配置から外れて
しまうということです。

>同じ美人(客...続きを読む

Q甘やかされて育った子供と厳しく育てられた子供の性格は?

甘やかされて育った子供はわがままになると言われますが、本当のところどうなんでしょうかね?
逆に厳しく育てられた子供は、どうなるんでしょう。
単純にわがままの反対はがまんだとおもうので、がまんのできる子に育つと考えていいでしょうか?

みなさんの意見を聞かせてください。
よろしく御願いします。

Aベストアンサー

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対する達成感がなく(実際には分からない)、どこまでやっても『やり遂げた』という気持ちがあまり具体的にわいてこず、そのうちに『出来ていないんじゃないか』『不十分なんじゃないか』といった不安感に襲われ、やる前から諦めてしまう、さらに悪い状態なら欝になる。

厳しく育てられてきた場合は逆に、厳しい事を聞かなければならないというプレッシャーから、人の顔色を見て育つようになりがちです。求められている事をきちんとこなしているか、これで叱られないだろうか。
なので叱られる事がないようにするために褒められる事もなくなり、結果愛情を求めるようになってしまい傾向があります。

そう考えると、kiccaさんのおっしゃるとおり、やはり叱るべきところはきちんと叱り、その上で甘やかす部分も作ってあげ、そのメリハリをきちんとしてあげるというのが理想だといえますね。

叱る事によって社会のルールをきちんと理解させてあげ、褒める事によってその子のもつ才能を伸ばしてあげる。時には自分の行いを子供の前で反省する事もあってもいいですし、あえて子供を褒めるように料理のお手伝いを頼んでみたり(きれいに切れたね、上手に盛り付けられたね、など)。

それによって、自分自身の『気付き』も生まれてくるものですよ。

子供を育てるのではなく、子供の人生を育てる事が本当の意味での『育児』なんですよ。
自分の経験を見直して、『反面教師』として受け取った事に対しては『私は○○をされて嫌だったから子供にはしない』と考えて、楽しく人生を送る事が出来るように導いてあげてくださいね。

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対す...続きを読む

Q仲良くなった友達の事をだんだん嫌いになってしまいます

仲良くなった友達の事を、必ずといっていい程、嫌いになってしまいます。
そんな自分も嫌いです。

割と小さい頃からそうなのですが、始めは、この子(同姓)ともっと仲良くなりたいというところから
始まります。とても好印象で、もっとこの子の事を知りたいと思い、こちらから話しかけるようにして、
徐々に友達になっていきます。
最初のうちはこの子と友達になれて良かったな、とかこの子といると楽しいなと思えます。

しかしだんだん、気持ちが変わってくるのです。2,3ヶ月位経ってからだと思います。
その子のことをだんだんたくさん知っていくうちに、嫌いになってしまうのです。
人間誰でも悪い所は多少は持っているというのは理解しているつもりです。

その子の周りの評判は特別悪いというわけでもありません。
ですから、性格の悪い嫌なヤツというわけではないのです。

でも私はなぜかすごく嫌いになってしまいます。
これは私自身が器が小さく、性格が悪いということなのでしょうか。

また、同姓のみならず、彼氏に対しても同様だったりします。
今ちょうど付き合うようになって3ヶ月程が経ち、心の中でだんだん嫌いになってきているのを感じます。
良いところもたくさん知っているのですが…
もしかすると、私は少しでも自分の思い通りに行かないようなことがあると許せないのかも知れません。

このように、仲良くなればなるほどその人を嫌いになってしまう、自分の性格を直したいと思っています。
このままだとこの先も、仲良くなっても徐々に嫌いになってしまうという事を繰り返してしまいそうで、怖いです。

どうしたらその人を嫌いにならず、受け入れることができるのでしょうか。

仲良くなった友達の事を、必ずといっていい程、嫌いになってしまいます。
そんな自分も嫌いです。

割と小さい頃からそうなのですが、始めは、この子(同姓)ともっと仲良くなりたいというところから
始まります。とても好印象で、もっとこの子の事を知りたいと思い、こちらから話しかけるようにして、
徐々に友達になっていきます。
最初のうちはこの子と友達になれて良かったな、とかこの子といると楽しいなと思えます。

しかしだんだん、気持ちが変わってくるのです。2,3ヶ月位経ってからだと思います...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
私も昔から(今四十八歳ですが)そういうところがあり、いろいろと社会心理学の本などを読んで勉強した時期もあります。

「加藤諦三」先生のご本を読むと、「親しくなると不機嫌になる人の心理」がくわしく載っています。
本当に笑ってしまうくらい、あなたや私の心理状態にぴったりなんですよ。
ネットで「加藤諦三」と入れて検索してみてください。
先生ご自身のサイトもあって、著書の題名などもたくさん載ってますから。

内容は・・・まず、人間は誰でも誰かと親しくなりたい欲求を持っている。しかし、ある種の考え方をする人間は、「自分自身をさらけ出す(自分の欲求をそのまま表現するなど)ことによって、相手に嫌われるのではないか」、と思い込んでいるので、自分自身の欲求を押さえ込み続けて、相手との関係を良好に保とうとする。そしてそれを続けるうちに、それをさせている相手、親しくなりたい相手自身を憎いと思うようになってしまう。
「ある種の考え方をする人間」・・・これは、「自分はそのままでいてはいけない。相手の要求するような自分でいなくてはいけない。」と考えている人のこと、と先生の著書には書かれていることが多いです。
・・・子供の頃から、親にいつも「子供らしく」「上機嫌でいる」ことを求められ続けたりした人に多いようなんですが。

私は初めて加藤先生のご本を読んだ時(二十三歳くらいでした)、大声で泣いてしまいました。
もし良かったら、読んでみて下さい。

もしも「私はちがうな」と思われたら、図書館で借りるのでも良いですから、いろんな(心理学とは限りません)本を読んでみることをお勧めします。

こんにちは。
私も昔から(今四十八歳ですが)そういうところがあり、いろいろと社会心理学の本などを読んで勉強した時期もあります。

「加藤諦三」先生のご本を読むと、「親しくなると不機嫌になる人の心理」がくわしく載っています。
本当に笑ってしまうくらい、あなたや私の心理状態にぴったりなんですよ。
ネットで「加藤諦三」と入れて検索してみてください。
先生ご自身のサイトもあって、著書の題名などもたくさん載ってますから。

内容は・・・まず、人間は誰でも誰かと親しくなりたい欲求を持っ...続きを読む


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