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高3の娘と旦那が仲が悪くて困ってます。先ほどあった出来事なんですが、娘と私が話をしていて旦那がチラッとこちらを見たようで娘はチラ見されたのが気に入らなくて旦那に「なんなの!」と怒鳴りました。言われた旦那は「たまたま見ただけでその言い方は何だ!あぁ気分悪い!」とこれまた怒鳴りリビングを出て別室へ行きました。二人ともとても気が強くぶつかっても引かない性格です。娘にやんわりと「そんな言い方しなくても…」と言うと「どうせパパのほうが大事なんでしょ!」と強い口調で責められ、旦那に「まぁまぁ思春期反抗期だから…」と言うと「あぁ気分悪い!気分悪い!」とこちらも強い口調で私に当たり散らし…こうなると私は板挟みになり、どうしたらいいか分からなくなり戸惑って胃が痛くなります。今までも娘は「パパがチラ見するからやだ!」と私に散々文句を言ってきました。因みに私がどちらにも何も言わずに放っておいても結局後から二人に八つ当たりのように責められるので…私ももう限界です。私と同じようにご主人と娘さんの仲が悪い方、対処方法を教えて下さい。キツい二人に板挟みにされて苦しいです。助けて下さい。よろしくお願いします。

gooドクター

A 回答 (9件)

いやいや、そこは「父親に向かってなんて口のきき方ですか!!」って怒るとこなんじゃないですか?


高校生で思春期だからこそ目上の人にたいしての口のきき方を躾るのって大事だと思うんですけど。
私も高校生のときよく両親にイラっとしたりしましたが、母親への態度が悪いときは父親に怒られ、父親への態度が悪いときは母親に怒られました。
第3者に怒られると我にかえるんですよね。
思春期だから自立したいともがいている時期だし葛藤があるのもわかります。でもだからと言って親にたいしてどんな口のきき方をしてもいいとはかぎりません。
父親にたいするその態度を許してるから仲が悪いままなんですよ。
いや、違うな。娘にも裏で気を使って、父親にも裏で気を使ってる母親ってのもまた思春期にはイライラする原因になってるはず。そしてその態度は外で頑張って働いているご主人様を質問様自体敬えてないし、感謝してないようにみえてしまう。
だから娘さんも父親を尊敬できないんですよ。
父親にたいする態度が悪いとき、ご主人様が怒る前に貴女が
「なんですか!その口のきき方。お父さんに謝りなさい!」って大声で叱るべきです。
そして貴女がちゃんと父親と言う地位を確立してあげるべきです。
そしたら娘さんが父親と仲が悪くなるってことはおきないと思うのですが。
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まず問題を整理しましょう。

御主人は本当に娘さんをチラ見するのですか?

私の居た会社の16歳の男の子に他人をチラ見する癖が有って注意したことが有ります。
その子は、他人と話すときにやや下を向いて相手の顔を見ようとしませんでした。
ところが、たまに上目使いでチラッ、チラッと相手の顔を見る癖が有りました。
長い間我慢したのですが、あまりにも感じが悪いので注意したところ、一回の注意でそいつは悪い癖を改めました。
しかし、もし御主人が本当に娘さんをチラチラ見るようで、娘さんが止めてくれと言っても止めないのなら、それは御主人が悪いです。

高3にもなると体も成熟してきますし、娘と言うよりも女として見てしまう場合が有ります。
そういう目で見られると、娘さんとしては、たまらない嫌悪感を抱くことでしょう。

しかし、もしもチラ見の事実が無く、たまたま見ただけで娘さんが怒鳴るようでしたら、それは娘さんのほうが悪いことになります。
そういう場合は仕方が無いので
「ごめんね。お父さん怒っちゃって、もう貴女の学費は出せないと言い出したのよ。
だから貴女には、高校を辞めるか、アルバイトして学費を稼いで欲しいの。
それが嫌なら家から出て行って欲しいって言ってるけど、どうする?」と訊いてみましょう。
そのときに高校の退学届けの用紙などが手元に有れば、より効果的です。

このように娘さんに下駄を預けてしまうことが肝心です。
貴女がどうにかして解決しようとすれば、それはまた貴女の負担になるだけですし、
娘さんも貴女がどうにかしてくれると思って甘えてしまうことでしょう。

そして娘さんが、「分かった、家を出て行く」と言い出したら、「お母さんも出来るだけ応援するから頑張ってね」と言って、それも娘さんに下駄を預けてしまうのが良いと思います。
娘さんが本当に家を出て行くか見ものですね。
安いアパートぐらいは借りてやりましょう。
「引越し費用と敷金・礼金ぐらいは出して上げるから頑張ってね」と励ましましょう。
もちろん家賃もその他の生活費も娘さんがアルバイトで稼いで捻出しないとならないので、そのときになって蒼くなって詫びを入れてくるかもしれませんが、「意地を張るなら最後まできちんと張りなさい。みっともないですよ」と言ってやりましょう。
ちなみに私は高校生のときに、父に言いがかりをつけられて父が「出てけー」と怒鳴ったので、その日のうちに荷物をまとめて出て行きました。
そして、3日ほど県立図書館でホームレスをした後に、スポーツ新聞社の下請けの会社に就職しましたよ。
ここは寮が有ったので助かりました。
三畳一間で壁がベニヤ板一枚という超安普請の寮で、隣の部屋の先輩と壁越しに1時間も話しこんでしまえるほどの安い建物でした。
学費は理事長に退学届けを出しに行ったところ、学費は免除するから卒業しなさいと言ってもらえて助かりました。
全日制の高校なので、仕事は夜勤専門に替えてもらいました。
貴女の娘さんも意地を張るなら、これぐらいして欲しいところです。
娘さんが駄目になるか立ち直るか、ここは貴女に取っても正念場ですから、情に流されて「心配しなくて良いのよ。お母さんが何とかしてあげる」などと言ってはならないと思います。
では、頑張ってください。
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ケンカするほど仲がいい。



お互いなんだかんだ言って気になってるんじゃないでしょうか。
本当に仲が悪いトコロは、ケンカすらない無交流ですよ。

きっと仲が良くなる時期がいずれ訪れるんじゃないでしょうか。
接点があるかぎり。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。私も高校生の頃、父親と口ききませんでした。ただただ話をするのが嫌でしたね。いつの間にか小さい頃のように普通に話をするようになりましたが…。娘も時が経っていつか笑い話になればいいんですけどね。

お礼日時:2012/06/10 02:05

私もその頃父親が大嫌いで、


父親が家にいる間、家出してました。
家出と言っても、友達がすでに一人暮らしをしてて
母親にはそこにいると言ってましたが・・・

相談者様のお宅がどうかわかりませんが、
うちは出張ばかりで家にいない父、たまに帰ってきて偉そうにして、
あーだこーだ口をはさんできました。
母親は毎日一緒にいて、口を挟まれるとケンカには
なりましたが、たまにしかいないくせの父親に
何か言われるのは我慢なりませんでしたね。

母親は表では私が悪い!!お父さんに謝れ 言うことを聞け!と
言ってましたが、父がいないときは
「ごめんね 本当は好きにしてていいからね。
男って立てないといけなくて。めんどくさいね」と言われて
安心したことがあります。

対処法になるかわかりませんが、
子供には心の逃げ場は必要だと思いますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。我が家は単身赴任で週末は帰ってきます。家には週末しかいませんが偉そうにしてるという事もないし、口うるさく言われる事もありません。子供達には「パパが一生懸命働いてくれてるから生活出来るんだよ」と教えてきました。心の逃げ場…娘は何か窮屈な部分があるのかなぁ。

お礼日時:2012/06/10 01:59

僕もNo1さんに同感。



反抗期なんぞ、子供にとっても親にとっても都合のいい逃げ道(逃げ口上)のようなもの。

いいですか、ごく普通に考えて、見られただけで怒鳴る人間なんていますか???
もしそんなことをしようものなら、「平手打ち」 が妥当なところだと思います。

我が儘を通り越して、「理不尽な態度」 だと思いませんか。
こんなものを反抗期で片付けて、親としてそれで何の疑問も感じないんですか?

しかもその娘、「どうせパパのほうが大事なんでしょ!」 って、もう高校3年生なんだよね・・・。
まるで小学校低学年並みの思考です。(そう思いませんか?)

こうなると、育て方を誤ったとしか言いようがありませんな!
アナタも相当なダメ母だよ。

恐らく、ずっと昔から旦那は娘に向き合わず(会話せず)、娘も同様、そして潤滑油役のあなたはその役目も果たさず、大事な場面(叱る・褒める等)でも適当な対応(旦那に相談や娘を諭す等をしなかった)だったのではないでしょうか?

>助けて下さい。

もう今からでは無理ですね。
このような娘に育ててしまったのは、アナタ達夫婦の責任です。

こんなダメ人間がこの先社会にでて、他人と結婚して、そして子供を産んで・・・。
想像したくありません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
ダメ母にダメ人間な娘ですか…私達家族は全否定されて貴方様からすると、とんでもなく非常識な家族というわけですね。そんな事を言われるとは思いませんでした。娘は旦那と仲良しで何でも話し合いましたし、家族旅行も沢山行きました。中2ぐらいから少しずつ距離が出来て今に至ります。旦那も私も娘に対して適当に接してきたわけではありません。貴方様の回答はショックでした。勝手ながら私のお礼に対する再回答はご遠慮下さい。

お礼日時:2012/06/10 00:18

50才、既婚男性です。


娘さんも悪いですが、御主人の態度も、ちょっと問題があるんじゃないかな?
御夫婦の関係はどうなんですか?
娘さんが、そこまで御主人に反感を持つのは、理由があるはずですよ。
御主人の貴女に対する態度に問題があったり、子供の頃に御主人の愚痴を子供に話したりしてませんでしたか?
私は、そういう経験が無いんで、理由はわからないですけどね。
思春期の女性なら、父親に反感を持つのはかまわないとは思いますが、家庭内でそこまで反発するのはおかしいですよ。
家庭内で、きちんとした関係性が出来てないと思います。
私の娘の場合は、そういう事が無いんで、逆に心配だったですけどね。
反抗期なんか、無いですよ。
今、娘は20ですが、家に帰ると私と話してる事の方が多いです。
逆に、妻とはあまり仲が良くないです。
理由は、妻が娘の態度が悪いと怒ってるだけですけどね。
娘が妻を嫌ってるわけじゃないですよ。
娘さんが、なんでそこまで御主人を嫌うのか、理由を聞いてみたらどうですか?
単なる、反抗期とは違うような気がしますね。
年配の男性から、嫌な事をされた経験があるとか、大人が信用出来ないとかの感情があるのかもしれません。
それが、一時的な事なら、かまわないですが、継続したら、反社会的な行動を取るようになるかもしれないですよ。
貴女が板ばさみになるのは、貴女が毅然としたジャッジが出来ないからですよ。
娘さんの悪い所、御主人の悪い所をきちんと判断出来ないと、貴女が悪者になりますよ。
娘も、妻に対する愚痴を私に話しますが、きちんと説明すれば理解します。
むしろ、妻の方がきちんと理解してくれない方が多いですよ。
それにしても、娘がこう考えているときちんと説明すれば、ある程度は理解しますけどね。
責められてつらいのは、貴女がきちんと判断出来ないからでしょう?
どうしようも無い事なら、きちんと御主人と娘さんに話しましょう。
愚痴は、きちんと受け止めて、対応をきちんとする事です。
がんばってね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。私は子供達に旦那の悪口・愚痴等言った事はありません。夫婦喧嘩もした事はありません。旦那は亭主関白なところがあって気に入らない事があるとすぐ顔に出るので、私が旦那に対して「何か遠慮してるところがあるように見える」と娘に言われた事は何度かあります。因みに娘は年配の男性に対して不快な経験もありません。

お礼日時:2012/06/10 01:44

娘二人です。

二人とももう40代になりますけど。
確かに反抗期のきた娘と無かった(?)娘とそれぞれです。無かったといっても大学1年の頃には荷物を纏めて玄関で激論していたこともありました。終電車が無くなって家出のしようがなくなり、時間切れでその夜は終わりとかになりましたけど。
そのうちその子も就職して・・・・世間との競り合いに大変で親なんかとやり合っている暇なし。そのうち中年です。反抗期の激しい方もどこかで大人として認めてもらいたいらしくて(幼稚な?!)頑張りようで困ったものでした。

確かにお宅の娘さん父親ヘの態度としては良くありません。あなたも一家の主人として頑張って居るお父さんへの娘の態度が良くないのはたしなめる必要があると思います。でも、それってあなたの日頃の態度が反映されているところはありませんか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。娘にはビシッと言わないといけないという事ですね。私の日頃の態度…どういう事でしょうか。少なくとも私は子供達に旦那の悪口・愚痴等言った事はないし、夫婦喧嘩もした事はありません。「その場にいない人の悪口は言うものじゃないよ」と教えてきました。単身赴任で週末しか帰ってこられませんが「パパが一生懸命働いてくれてるから生活出来るんだよ」と言い聞かせて育ててきましたが…間違ってるのでしょうか。

お礼日時:2012/06/10 01:32

つらいお気持ちお察しします。



うちは今、大3、高2女子です。

上の娘も高校のころは反抗期で、主人に面と向かっては言わないものの、口は利かない、
返事はしない、で、私がいない間にケンカし、帰ったら双方から私が文句を言われ・・・
仕事で疲れているのに、なんてことがありました。
仕事中も、ケンカしてないだろうかと心配でなりませんでした。

要は、娘の態度が悪いのが原因なのと、時期が来るまで何を言っても無理です。

でもできる限り主人を持ち上げた発言を娘の前でちょこちょこしました。
(あなたはそういうけど、毎日生活できるのはちゃんと働いてくれるからだよ、とか、そんな態度なら
あなたのために働くのはばかばかしくなるよね、とか。あくまで冷静に、たまーーーに言うくらいですが)

双方の愚痴も、あ、そう、くらいに流さないと質問者様もつらいでしょうし、
ご主人、娘さんも質問者様が本気で心配してしまうと余計腹がたってしまうかもしれません。

うちの娘は高3の後半からよくなり、今では2人で映画にいったりしています。
その代わり、下の娘が反抗期真っ盛りです。

でも、私が本気で怒ると、主人は『しょうがない、そんな時期だ』と、余裕?です(笑)

回答になってないかもしれませんが、結構まわりでも困っている家庭は多いです。
また、時期もまちまちです。

できるだけ接触させないようにして、娘さんが落ちつくのを待つのがいいのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。受験生なので学校で進路に関する話や大学費用の話を聞いてくる日が多くなりました。旦那は単身赴任で週末は帰ってきますが、そんな生活が何年も続いてるので娘も大学費用の事を気にしていて「私は大学(四年制)行けるの?お金大丈夫なの?」とよく聞かれます。その都度「パパが頑張って働いてくれて貯蓄してくれてたから大丈夫だよ」と言い聞かせてます。だから「パパは頑張ってくれてるんだ」と理解してくれてるはず…なんですけどね。

お礼日時:2012/06/10 01:19

推測です



父親はむすめさんに なにか話したいこと・言いたいことがあるのでは。
しかしそれは、もし 話したり聞いたりしたら むすめが不機嫌になってしまうような
ことでしょう。それを予測して お父さんはむすめさんに話が切り出せない。
そんな感じがします。

あ、なんでもかんでも 思春期・反抗期で片付けないように。
それがない子供も存在しますからね。

娘さん 高校3年生ですよね。
社会にでる直前ですよね。
大学に行くにしても やはり同じこと。
なにか お父さんは娘に対して気になることがあり
あなたにもむすめにも話せないとか・・・
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。貴方様のおっしゃるように旦那が娘に何か言いたい事があるなら…それを私も知りたいです。

お礼日時:2012/06/10 01:01

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