母子家庭/愚痴らせてください。

閲覧ありがとうございます。
消化不良なので愚痴らせてください…。(長いです)

わたしは小3の時に両親が離婚し、母子家庭で育ちました。わたしの記憶のなかで父親は仕事の得意先と飲んだりギャンブルをしていた為、あまり家には居らず、居ても部屋に居たり時間的なもすれ違っていた為接点は少なかったです。

幼稚園頃までは両親の不仲など全然気付かずにいましたが、前述の飲み・ギャンブルにより両親が金銭面での喧嘩をするようになりました。包丁を突きつけて喧嘩・自営業だったため従業員が給料の取り立てにくる、その度に警察官が来たりもしました。

父親が普段家に居ない為、兄弟は母親と過ごす時間が多くなりました。そこで母親からの愚痴を聞かされるのです。

お前らの親父はこういうやつだった、包丁突きつけて喧嘩した時も、お前らの親父はこんなやつだったとよく見とけ!等
父親の記憶が少ないわたしにとって、お父さんは悪い人というイメージでいっぱいでした。

母子家庭になってからも、母親はとても子煩悩でそれだけは救いだったのですが、3人兄弟だった為母親に好かれたい!と必死にいい子・母親の好みになる様努力してきました。だけど母親は仕事に忙しく離婚してから余裕がなくなってしまいました。
話かけても相手にされない・むしろ怒られる、それが悲しくてわたしは自分を攻めました。わたしが一番容姿が父親に似ていたため(度々家族に茶化されてた)大嫌いな父親を思い出すからなのかな…と。

そこからは全てがネガティブな人生になってしまいました。進路・恋愛、人生そのものが母子家庭だった故に掻き乱された気がして家族を恨みました。そんな自分が一番気持ち悪くて酷い時は自殺等極端な考えをしてしまう様になりました。

現在は母親と2人暮らしです。
小さい時から人は裏切るものだと教えられてきた為、友達も深くは付き合えず、自分の弱い所を見せたら馬鹿にされるという気持ちがあるため、またいい子を演じてしまい疲れる為友達は全て切ってしまいました。

恋愛も、両親みたくなりたくない・信用出来ないと思うと消極的になり上手くいきません。

頼れるのは母親だけ…。悩み事を勇気を出して相談すれば、やはり相手にされず…。
自分は笑っていなくては、周りに迷惑がかかるのか…と理解してからは溜め込むのが癖になりました。

母親に好かれたくて、一緒に買い物に行っても自分の好きなものより母親の好みのものを買う。

母親は軽い気持ちで怖いことを言います、さっきの人を信用しない方がいいとか、離婚した父親が家に訪ねて来て拐われちゃう、とか。
根はポジティブなわたしですが後天的なネガティブにドハマりしてます。気にしすぎなんだろうけど…。

もはや生きるのが楽しくなくなってきました。
こんな過去に執着せず、現在に生きたいです。自分の行動に制限を掛けず、可能性のあることにどんどんチャレンジしていきたいです。

真面目に生きてきたのが馬鹿みたいです。
どうしたら今を楽しく生きれますか？
また、同じ様な境遇の方が居たら声かけてくれると励まされます。

長文・乱文失礼しましたm(_ _)m
20歳♀

No.4 回答者： kano20 回答日時： 2012/06/11 09:47

既婚母親です。

どうか、母親から卒業して下さい。
確かに貴方の父親にも悪い所はあったのだと思いますが、離婚は双方の問題です。
無視したり愚痴ばかりの母親に、父親が愛情持って生活することが出来たのでしょうか？
そして貴方もまた、もがきながら母親と暮らしても貴方の理想道りの母親の愛情はそこには無いと思います。

自立して一人で暮らす方法を考えてほしいと思います。
親を結婚の全てと決めつけないで、親たちみたいな結婚はしないように自分の家庭も夢見て欲しいと思います。
貴方の生活を楽しくするには、貴方が主役になるしか方法がないのです。
今はまだ、父親がこう言う人で母親がこう言う人ででは、貴方が主役の人生はスタートもきれていませんよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます！
母親目線からの意見とても貴重に読ませていただきました！

確かに父を甘やかした母も悪いと思います。ただ母なりに努力はしていました。離婚前は自営業を手伝いながら専業主婦をやり、子供たち、家族との時間を大事にしてくれる人でした。だからこそ余計に離婚が憎いです。楽しかった、幸せだった、理想の家族像全てを奪っていったからです。

結婚も恋愛も、両親みたいなのは稀なんだ、わたしこそは、と信じて来ましたがネガティブから抜け出せず彼氏もいない。両親みたい、依然の話だと家族からからかわれることもしばしば…。
それに、ひとり兄が結婚しているのですが、その兄も結婚生活が酷いくらい泥沼化していて、そういう家系なのかなぁ、と。この家族で居る限り上手くはいかないのかなぁ、と。

真面目に生きなければ、ちょうど良い家族だと思います。馬鹿騒ぎ、不真面目に生きるには。ただ母、兄弟と比べてわたしは馬鹿真面目過ぎるので(みんなが不真面目すぎる為自分が～って考えが張り付いている)普通に生きてくにはやりきれないですねぇ…。

独り暮らし、うじうじ女々しい自分が一番自分の足を引っ張ってるのはわかってます。やっぱり、追々視野に入れていきたいと思います。

家族ってもっと助け合って生きるものだと思ってました。他にはない絆で。だけどそれもただの綺麗事。現実はとても汚いですね。

それでも何か光を見つけて元気にやっていきたいと思ってます！
本当に本当にありがとうございました！

お礼日時：2012/06/11 16:31

No.3 回答者： fuku15154 回答日時： 2012/06/10 22:20

こんばんは。

30代男性です。

色々御苦労をされたと思います。

あなたの心の重荷を少しでも軽くできたら…と思いました。


御父上は自営業だったんですよね…商売は残念ですが、うまくいかないときもあります。
うまくいかなくなったのは、ちょうどバブル経済崩壊後のことではないのでしょうか？

御父上も取り立てなどで、家族に迷惑をかけたのは不本意だったと思いますよ。
誰も家族に迷惑をかけたいとは思いません。


誰も離婚する気で結婚しないですよ。
こども3人もいたのですから、きっと夫婦仲の良い時期もあったはずです。

私は包丁沙汰、警察沙汰がすべてとは思いませんが…

私なら、経済的な苦境になり、荒れて、妻子と別れ、母子家庭で苦労させ、大変心苦しいです。
御父上も楽をしたわけではないと想像します。

的外れでしたら、すみません。

御母上もこども三人を抱え、苦労されたはずです。御父上をうらんでしまう気持ちはあるでしょう。

あなたに迷惑をかけたのは、ご両親も不本意だと思います。

あなたはまだ20歳です。これから、きっといいこと、素敵なことあるはずです。
『苦労を知っている女性は金のわらじをはいている。』って、言います。

あなたは過去を乗り越えることができれば、わがまま放題なコよりも、素晴らしい女性になる可能性を秘めていますよ。

御母上のことは、少し距離をおいて、すべてを真に受けない方がいいかもしれませんね。

あなたにいいこと、たくさんありますように！

この回答へのお礼

回答ありがとうございます！
こんな見ず知らずの人の話にしっかり答えてくれて嬉しいです！

色々と当たってます。バブル崩壊の時にあんたは産まれたんだよ、と母に聞かされてわたしが産まれたから家にお金がなくなっちゃったんだなぁと罪悪感を持ったこともありました。
母はお金がなくて良い思いをさせてあげられなかった、という意味で言ったみたいですが…。
全てのタイミングが悪かったのかなと。わたしがもっとポジティブだったら母にも子供のことで不愉快にさせなかっただろうなぁ。なんても思いました。

父は口数が少なく短気、母はよく喋る短気、お互い上手く回らなかったんでしょうね…(笑)
それでもわたしやりきれなくて、母に聞いたことがあります。なんでお父さんと結婚したの？と。母はノリだと答えました。早く実家から出たかったからだと。でも信じていたくて、子供が居るってことは、少なくともお父さんのこと好きだったんでしょ？って聞きました。誰でも良かったんだよって言われました。

きっと離婚した後に聞いたから照れ隠しでそんな反応なんだろうと思ったりしましたが、やっぱり悲しかったです。そこはちゃんと照れないで向き合って欲しかったです。

確かにわたしもわがままだと思います。寂しいからって疲れてる母に学校の話をしていたり。自分が働いてみたら確かに余裕がないです。
また、成功以外意味がないと教えられてきた為完璧主義になってしまい、母の人間臭い部分(だらしないとか)を許せなくて理想の母親像を押し付けてるのは確かです。

わたしと母の話は極端で一方的な為どちらかが折れないと終わりません。その為ネガティブなわたしがいつもメンタルがやられてへこたれるような感じです。

答えはひとつじゃない、ってわかってても、母親からの言葉って影響力が大きいです…。

わらじの話、初耳でした。読んでたら泣きそうになりました。
本当に本当に真面目に生きてきて良かったと、報われる日まで精一杯生きてみたいです。

親身な回答本当に嬉しかったです！
ありがとうございました!!

お礼日時：2012/06/11 00:07

No.2 回答者： ring-33 回答日時： 2012/06/10 20:51

簡単に言えば、「母親に依存しすぎ」　ってことでしょう。

幼い頃の両親の離婚や、その後母子家庭で育ったことについては、一般のご家庭とは違いがあったにせよ、２０歳になった今、もうお母さんのご機嫌はとらなくていいんです。

そんな母親だって、あなたよりは早くこの世を去るでしょうから、これから先は自分で考え、行動して、その結果の責任も自分で負う・・・。

こんな考え方で生きて行けばいいと思います。

それに、人は裏切るだなんて、あなたの父親やその周りの人間はそうだったかも知れませんが、全てに当てはめて考えるのはおかしいと思いませんか？

最後に、今でも影響力が絶大なお母さんのようですが、母親の意見なんぞ、参考程度に聞いてればいいんですよ。

やりたいことを、どうぞ自分の責任においてチャレンジして下さい。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます！
本当その通りだと思います…。

二十歳になった今、こうして質問できるぐらいに少しは客観視できているのかなと思います。

距離を置こう、相手を大事にし合える仲で居たいと行動を起こしたこともありましたが、その度母とは喧嘩してしまいました(*_*)

馬鹿騒ぎをしている時はすごく相性がいいんですが、母と私は正反対な性格の為上手く想いが伝わらず衝突してしまうんです。

その、一回だけ病院に行った時も言われました。もっと世界を広げたほうが良いよ、と。確かに世界が広がった時は少しだけ和らいだこともありました。

きっとわたしは誰かに構ってもらいたいだけなのかな、とも思います。友達や彼氏がいない為、その対象が母親なだけで。
心のどこかで、小さい時に耐えてきた寂しい思いを誰かにわかってほしいって気持ちがあるからだと思います。
とんだ被害妄想だなとも思うんですけどね、

でもまずは信じてみなくちゃ始まらないですもんね、相手も自分も。時間をかけて少しずつほどいていけばいいのかな…。

みなさま長文を読んでくださり、こんな親身な回答していただいて、本当にありがとうございました！
前を向いて生きたいです！(><)

お礼日時：2012/06/10 23:48

No.1 回答者： norikosi 回答日時： 2012/06/10 18:18

大変苦労されていることが良く分かります。

ただ、貴女は、根はポジティブな方のように思えます。
同居されている母親の影響を強く受けて、ネガティブになっているのではないでしょうか。
自分の人生です。過去に縛られて生きるお母様とは別居した方がいいのではないでしょうか。

もう２０歳です。頼りにしたい気持ちも分かりますが、進路も、恋愛も、人間関係も前向きに生きて行くには、悪影響を強く与えるお母様との別居も考えた方がいいように思います。

人生をやり直すなら、早い方がいいですよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
最初の一文からもう嬉しかったです。

別居、常に考えていることだったりします。
一度精神科に行った時も進められました。
ただ、とても不安で仕方ないです。
独り暮らししようにも、母にネガティブなことを言われてしまい、そうなのかな…と。

内心全く知らない土地で新たなスタートを、と思いながら、いままで母を頼りにしてきたので知らない土地に行っても結局は家族に頼ってしまうんだろう、と思ってしまいます。

上手く行かないものですね。ほんと、自分の人生なのに。自分で制限をかけてしまうんです。抜け出したいなあ…。

お礼日時：2012/06/10 18:35