不倫の後に妊娠・出産した義妹とその相手について

Question

これまで何度か恋愛のことでもご相談させていただきましたが、今将来を一緒に過ごしたいと心から思える彼とお付き合いしており、来年結婚の予定です。彼と出会えたことについてはとても幸せな気持ちです。

ただ１つ彼の家族のことで気になることがあり、頭の中で割り切れずに悲しい気持ちになってしまうことがあります。それは妹さんが不倫の後に妊娠し出産されたということです。相手は会社の上司で年上、奥さんが妊娠中の不倫で、妹さんの子供も認知していますが、離婚協議がうまく行っておらず離婚までには時間がかかりそうです。いま妹さんは赤ちゃんと一緒に相手のアパートで暮らしているそうです。

彼の家族も大反対だったようですが、妹さんの意思が固く、今はもう生まれてきた赤ちゃんを大事に育てようと一生懸命されているようです。

私はこの話をずいぶん前から聞いていたのですが、「結婚」ということが現実になるにつれて、妹さんやその相手と仲良くできるのかと不安になっております。

その理由は、子供がいないならまだ理解できるのですが、やはり避妊せずに・・・ということがひっかかります。まだ親友が小さいころお父さんの浮気・妊娠でいろいろ苦労していることを聞いているからというのもあります。相手さんの奥さんとの子供も、妹さんの子供も、やはりかわいそうだなぁと思います。子供は何にも罪がないのに・・・。

彼にとっては大事な妹さんですから、決してネガティブなことは言ってはいけないと思っているのですが、これまでの経緯をいろいろ聞いているだけに、かなり芯の強い女性だなぁと思いますし、相手に対しても正直嫌悪感があります。彼にこのあいだ、仲良くしてほしい、みたいなことを言われて、余計不安になってしまいました。

他人の恋愛事情についてとやかく言ってはいけないし、結婚を考えているのだから、その辺は割り切ってお付き合いするしかないと思っていますが（わたしが何か実害をこうむったわけではなくて、単なる私の考え方と気持ちの問題なので）、彼に相手さんについては、正直嫌な気持ちがあるということを少し言ってもいいのでしょうか？

彼も決して相手さんのことをすごくいい人だとは思っていないので、おそらくいろんなおかしなエピソードを茶化しながら話すのですが、聞くたびに不信感が募ってしまいます。

彼のことは好きなのでもちろんそつなく相手さんや妹さんとも付き合えるよう術を身に着けることが必要だと思っていますが、もしよろしければアドバイスいただければ嬉しいです。

よろしくお願いいたします。

utyatopi · Accepted Answer

おばさんです。

ご婚約、おめでとうございます。
＜将来を一緒に過ごしたいと心から思える＞＜出会えたことがとても幸せ＞…この正直な想いを大切にされていかれてくださいね♪

さて、妹さん…。
出来るだけ＜先入観＞を持たずに(難しいですが…)、接してあげてください。
彼が言う＜仲良くしてほしい＞という言葉を、あまり重く捉える必要はないと思います。
＜仲良くしてほしい＞＝＜嫌わないでほしい＞…この程度に捉えられたら、少しは気持ちが楽になるんじゃないかなぁ。
妹さんをことのほか気遣う必要もないと思います。
普通に、彼の親族の方に対する程度の気遣いで充分だと思いますよ。

貴女には貴女なりの考え方、感じ方があって当然なんです。
生まれてきた環境も、育ち方も、全く違っていたのですから、合わなくても当たり前。
ですが、そこに彼の気持ちを酌み、彼を悲しませない様に気遣えたら、それがベストなんだと思います。
ことさら批判とか、非難とかは気持ちの押し付けになってしまいますが、必要以上に貴女の感情を抑えつけてまで無理する事はありません。
貴女が妹さんのした事をどう思うか…ではなく、妹さんの考え方をどう思うか…でもなく、妹さんに対して先入観を取り除いたうえで、＜彼の妹さん＞という＜素＞のままを、嫌いにならない努力をされるだけで充分だと思います。

＞彼に相手さんについては、正直嫌な気持ちがあるということを少し言ってもいいのでしょうか？

＜まだ、どういう人かも解らないうちに言う事じゃないかもしれないけれど、親友の事もあるし、出来れば相手さんの事は、きちんと籍が入るまではあまり聞きたくないな…と思っているのが正直な気持ちなんだ…＞

相手の事を非難せず、批判せず、かといって貴女自身の気持ちに無理もせず…こう伝えておかれたらいかがでしょう。

これから本当にたくさんに考え方の違い、感じ方の違いが出てきます。
ですが、無理して合わせようなんてしなくて良いんです。
主張するのではなく、相手を気遣いながら、お互いの考えを話し合う事で、夫婦としての＜思いやり＞や＜いたわり＞や＜優しさ＞を投げかけ合えるのだと思います。
彼の気持ちを気遣えたなら、それだけで充分！
黒を白に…なんて無理をしてはせっかくの貴女の＜笑顔＞までも陰らせてしまいます。
そこは貴女の考え方を、黒を黒と主張するのでなく、言い方を柔らかく、更に彼を気遣いグレーかなぁ…くらいで(笑)

でも…個人的な感想ですが…善悪ではなく、妹さんが相手さんを信じ抜いた気持ちの強さに愛の強さを感じます。
奥様と子供さんに精一杯の慰謝料と、養育費を支払われて、解決されれば良いですね…。

彼との幸せをお祈りいたします。
貴女の＜笑顔＞を大切にされていかれてください！

がんばってね！！！

vansancan · Answer

「仲良くなるのはちょっと嫌だ。」
という伝え方は良くないと思います。

やはり、不倫をしてはいけないと思う。
奥さん、その子供、不倫の末生まれた子供を不幸にしている。
私はそういう考え方の人間だし、その行為を笑って認められない。
と、質問者さんの考え方をしっかり伝えればいいと思います。
「表面上は笑って対応できるけど、
　いろいろ助けてあげることはできません。
　それだけ、妹さんは社会的に悪い事をしたと思っているから。」
と。

多少冷たい嫁と思われるかもしれませんが、
一人の人としての考え方を、押さえつけられる所以はありませんから。

nanohana55 · Answer

気つかわなくていいと思う。


事情が事情だけに当人達はよくおもわれない覚悟なんてできてるし


貴方は文面だけみてる限りではどちみち顔に出そうだから

shu-ko123 · Answer

仲良くしなくてもいいんじゃないでしょうか。
旦那に妹がいますが、会うのは年に一回くらいで、お互いあいさつもろくにしませんよ。
別に仲が悪いわけではなく、ずっとそんな感じです。

noname#159051 · Answer

結婚相手の妹だからといって、
特に親しくなる必要はないのでは・・。
仲良くしなければ・・なんて思うとプレッシャーですよ。
そういうのは結局長続きしないです。
経験上。
ただ妹さんに対しての嫌悪感をご主人に話すことは
ないですよ。
親戚として普通に接していけばいいと思います。
ご主人が妹さんを支えて行くと言うなら、
それはそれでいいと思いますし、
家庭生活に支障がない限りは
妻とはいえ口出しはできないですよね。
娘や妹かわいさに行き過ぎがないように
一歩引いて見守るひとも必要だと思います。
何と言っても一つの家庭を壊しているんですから。
妹さんひとりの責任ではないとしても
愛人？の立場で妊娠して産むって
子供のことを考えれば無責任としか思えませんが、
それでもそのひとの立場になってみないとわからないことは
あると思います。
どんなに非常識に思えることでも
本人にはどうしようもなかった・・っていうこともあります。
この先妹さんと深い話が出来るようになれば、
また考えも変わってくるかもしれません。
焦る必要はないと思いますよ

keitisan · Answer

不倫、妊娠、出産。。。
通常であれば、許されない行為です。

しかし、それが身近で起こった場合、世間の常識だけで判断するのは「自分は関係ない」と言っているのと同じ事のような気がします。

なぜ、曲がった事が許されるのか？
なぜ、理不尽な事が通るのか？

あなたのお気持ちはそこにあるのではないかと思いますが、ぶっちゃけ、何をどう言っても「やっちゃったものは仕方が無い」と言う事なのでしょうな。

あなたの彼や義両親の気持ち、義妹さんとお相手の気持ち、そしてお相手の奥さんの気持ち。。。

通常、あなたが一番すんなりと理解出来るのは、お相手の奥さんの気持ちなのだと思います。
それが普通です。

でも、彼や義両親にして見れば、実の血を分けた妹と子供です。
どんなに間違っていると言う事は分かっていても、それでも守らなければ。。。と思ってしまうんでしょうね。

きっと、それはあなたにも理解は出来ると思うんです。
仮に、あなたの兄弟、あなたの子供さんが、義妹さんと同じ事をしたと想像して下さい。

「この馬鹿者がっ！」とは思っても、だからと言って捨て置けないでしょう？

そして、今の状況をそのまま、あなたと彼を入れ替えて考えて見て下さい。
世間的に許されない、社会的に認められないと言う事は分かっていても、だからと言って、直接否定されたくないとも思ってしまいませんか？

彼や義両親が許しているのは「不倫」ではなく、「義妹さん」ではないでしょうか。

彼と逆の立場になって考えた時に、彼に何と言って欲しいのか、何を言われなくないのか、そこを考えて行動して見たらどうでしょうかね。

なんだか不倫を肯定しているような回答になってしまいましたが、もちろん自分は不倫など言語道断の立場の人間です。
でも、理想ではなく現実に立たせられている「あなたの立場」になってアドバイスしたら、こんな内容になってしまいました。
参考程度まで。。。

不倫の後に妊娠・出産した義妹とその相手について

おばさんです。

「仲良くなるのはちょっと嫌だ。

気つかわなくていいと思う。

仲良くしなくてもいいんじゃないでしょうか。

結婚相手の妹だからといって、

不倫、妊娠、出産。

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