QAコラム第01弾配信中!

 31歳の男性です。職業は公務員(小学校教諭)です。父親は3年前に亡くなり、母親と実家で暮らしています。もうそろそろ結婚をしたく、今年に入り結婚相談所3社に登録しました。しかし、なかなかお見合いが設定されません。業者に理由を聞くと、私が一人っ子だという理由で敬遠されているということです。両親との同居については、最初は別居して、その後二人で話し合って決めていきたいと考えています。
 やはり、一人っ子というのは敬遠されるのでしょうか。これだけは、自分の努力では変えることができないので、とても悩んでいます。ご回答をお願いします。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (11件中1~10件)

結婚相談所では、コンピュータのデータでマッチングをするので、


条件に合わない相手は完全にはじいてしまうらしいです。
なので、あなたが対象にしている女性には選ばれない条件なのかもしれません。

たとえば、あなたが29歳までの女性を希望していたら、30歳の女性ははじかれます。
20代女性は引く手あまたなので、次男希望、同居不可でも、十分相手が見つかると思います。

結婚相談所で、女性の条件として重視されやすいのが、年齢です。
再婚者を対象に入れるのもいいと思います。
そのあたりをゆるめることができれば、見つかりやすくなると思います。

年齢や経験を重ねた女性の方がたいてい考え方が大人ですし、
あなたが年下ならば少々のことは大目にみてくれることもあるでしょう。

お話がきた人と必ず結婚しなければいけないということは全然ありませんから、
対象は広くしておいて、
声がかかってから断っても、遅くはないのではないでしょうか。


>父親は3年前に亡くなり、母親と実家で暮らしています。
>一人っ子
>同居については、最初は別居して、その後二人で話し合って決めていきたいと考えています。

あなたの本音は「ゆくゆくは同居希望」なのでしょう?
別居OKのように書くのは、結婚のチャンスを増やそうとしているからではありませんか。

それで結婚できても、結婚した後にかなり深刻な問題に発展しかねません。
お見合いの場では、条件や希望をかくさずに明かすことが、幸福の鍵だと思います。

結婚はゴールではなく、スタートなので、
その先のことを考えると、
最初から「同居可」の人を対象にしたほうが、そこはいいと思います。

その代わり、あなたの女性に対する条件を広げることでカバーする方が、
お互いにとって長い目で幸福になれると思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご丁寧に回答してくださりありがとうございます。回答者様のなかには、質問者を馬鹿にしたり、見下したりした発言があるなか、親身になって回答して下さり、とても勇気づけられました。感謝申し上げます。

お礼日時:2012/06/13 21:43

自分の努力では変えることができない条件で、選ばれないことが苦しいならば。

同じ立場の女性の気持ちはきっと痛いほどわかるはず。

女性の場合のそれは年齢だ。年は誰だってとる。悪いことではないし、今更どうしようもないが、男は女よりずっと異性の年齢にこだわる。

自分でどうしようもない悪条件を受け入れて欲しかったら、相手女性の年齢不問でいくといいと思う。婿入りOKもいいアイデア。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答くださりありがとうございます。参考にさせていただきます。

お礼日時:2012/06/13 21:50

当方、30代OLです。


質問者様の条件については、他の回答者様がすでに回答した通りです。

しかし、結婚できない本当の理由は、実は別のところにあると思います。

なぜならお見合い界では一人っ子や片親の男女は圧倒的に不利で、お見合いがなかなか組めません。
質問者様がなぜご自分と似たような境遇で同じレベルの女性に申し込みしない理由は何でしょう?

女性が多く勤務する職場で、同僚を選択肢に考えない理由もわかりません。

同僚に相手にされないレベル(エスコート・会話スキル・外見)ということでしょう。自分が恋愛感情だけでは選ばれない程度の実力しかないと、自覚しましょう。

共働きで同居してくれ、自分を立ててくれ、家事と介護の大半を負担してくれる、自分に都合のよい相手を希望しているから、お見合いできないのだと思いますよ。

■質問者様と釣り合いのとれた女性
・27~33歳
・一人娘
・片親で親のそばに住むことを希望(将来の同居は要相談)・公務員
・家事を平等に分担することを希望している
・似たような学歴で似たような外見レベル

上記の女性に申し込みすれば、すべて解決です。
努々、ご自分のレベルを勘違いするのはやめましょう。

最後に、質問者様のお母様が元気なうち、なるべく早く成婚することをお勧めします。

最初から、同居希望と設定して成婚できるほど、質問者様は条件がよろしくありません。
質問者様より条件の高い男性はいくらでもいます。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

お礼日時:2012/06/13 21:43

この人どうですか。


もう9回もお見合いを申し込んでくれたのですが、断り続けてきたので申し訳ない気持ちです。
貴方に譲ります。
・Larisa 31 y.o.
http://www.army-of-brides.com/cgi-bin/view.cgi?i …

この人は8回です。
・Tat'yana 30 y.o.
http://www.army-of-brides.com/cgi-bin/view.cgi?i …

この歳ですと、長男じゃ嫌だとか親と同居じゃ嫌だとか、贅沢を言わないのが良いですね。
男の年齢・容姿・身長など関係無しです。子持ちの男でも可という女性も多いです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

?

お礼日時:2012/06/13 22:14

あなたの現状は、お母様との同居ですよね。



最初は別居を考えているとおっしゃっても、説得力がゼロです。
本気で結婚したいのでしたら、少しでも確立をあげることはするべきです。
一人暮らしをされてはどうでしょう。

それから、あなたが婿に行くという条件でしたら、結婚の可能性はぐっと高まるでしょうね。

あなたが相手に条件をつけることと同じで、相手側も条件はあります。
31歳の公務員というのは武器ですが、マイナス条件が強すぎます。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

自分の条件は、マイナスの店が強いということがよくわかりました。ご指摘ありがとうございます。

お礼日時:2012/06/13 21:49

こんばんは



母子二人だけなんですね。
お見合いにはかなり不利です。

私の夫も教員で、母がいました。結婚した時は既に80歳を超えていましたから、同居しても先は長くないことは分かっていましたし、結婚して面倒を見ました。

質問者様が31歳なら、お母様は若くて50歳過ぎくらいかまだ60歳くらいですか。
近くに住んで、独りで暮らせる間はお母さんには独りで暮らして貰ってはどうでしょうか。

お母さんだって、独り息子の質問者様には幸せになって欲しい筈。


結婚相談所で知り合う場合は、どうしても条件に目が行ってしまいます。

質問者様の年齢ですと、お嫁さんは恐らく20代の方を希望されているのでしょう。
そんなに若いうちから夫の親と暮らすことを承諾する人は殆どいないと思います。

とは言え、時間が経てば経つほど結婚も難しくなって行くと思うので、お母様ともよく話し合ってみてください。

頑張ってくださいね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。話し合う機会をもちたいと思います。

お礼日時:2012/06/13 21:51

そうですね、お見合いは肩書というかそういうのでやるものですから、不利かもしれないですね。


でも世の中お見合いが出会いのすべてではありません。31ならまだ出会い系パーティーもいけますし、リクルートの婚活サイトは「価値観の一致を重視」ってのを売りにしていますし、お見合いがダメなら他の方法でいけばいいかと思います。
公務員なので、そういう意味では今は人気だと思いますよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。自分の公務員という強みを生かして頑張っていきたいと思います。

お礼日時:2012/06/13 21:52

お見合いでありませんが、


今交際させて頂いている方は長男でご両親健在です。
このまま順調に交際が進み、相手が私を妻と選んで下さるなら、
お相手のご両親と同居となります。
私は最初から同居を希望しております。
祖母から、
「生活スタイルが出来上がってしまってからの同居は難しい。最初から同居の方が、義親と一緒作って行ける」と20代になってから言われているからです。
なので、好きになってしまえば、一人っ子や同居はあまり関係無いと思います。

ただ、結婚相談所は相手の人柄ではなく、プロフィールから自身の理想とするお見合い相手を取捨選択できるので、やや難しいかもしれません。

結婚相談所などで開催されるパーティー等を活用し、
ご自身の人間性を見て頂いた方が出会いのチャンスはあると思いますよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。またいろいろな出会いの場にも出てみたいと思います。

お礼日時:2012/06/13 21:52

40代バツイチ男です。



たぶん、結婚相談所で相手を探している女性は、条件や年収に恋するんですよ(笑)

たまたま、飲み屋で友達とその話をしてまして、すいません。

なので、年収が下がれば、恋は終わって離婚です(笑)



ちょっとしたブラックジョークですが・・・(笑)

そう考えると一人っ子は、恋してもらえない条件の一つなのでしょうね。



恋愛すれば、大丈夫ですよ。俺なんか条件最悪ですから、40代バツイチ、前の嫁の所に子供が二人、養育費プラス子供の大学や塾の教育費、払ってます。しかも長男です(笑)



それでも、恋愛の場合は、そういうのを隠してないですが、普通に認めてくれます。
しかも大変です。年が20も違うので、俺の老後も看なければいけないですね(笑)
ただ、延命処置はしないからねと、言われてますよ(笑)


それでも、将来も一緒にいるらしいですよ。

ですので、結婚相談所とかではなく、普通に出会い、恋愛すれば、ちゃんと好きになって、総てを受け入れてくれる人がいると思いますよ。

頑張って下さい。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。そうですよね。恋愛するためにも、積極的に出会いの場に足を向けていきたいと思います。

お礼日時:2012/06/13 21:53

一人っ子だと親の老後の面倒を見る事になりますからね。

同居確定ですし。そこがネックなんだと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。やはり片親はマイナスですよね。

お礼日時:2012/06/13 21:54

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q婚活中です。どんなに努力しても結婚できません。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

昔は普通に彼氏もできていたのに、いまでは自分が男性に好意をもってもらえる女なのかも分からなくなってきました。

どこが悪いのか・・自分なりに考えてみたりしています。外見や、性格・・・改善できるところは、直していっています。
気の置けない人に相談してみたりしても、「いまは時期が悪いだけで、しかるべきときに出会えるものだ」と慰められます。

私の人のことだとそう信じられても、自分に本当に運命の相手など存在しているのか、いまでは全く信じられなくなりました。

結婚というものが、私にとっては隣の芝生は青い・・・ということは分かっています。過剰な期待はもっていないものの、人並みに自分の家庭というものを持ちたいと思ってきました。

同じ婚活中の方、こんな不安で絶望的な気持ちをどうやって解消して、また前向きな気持ちに切り替えできましたか?
叱咤激励なんでもいいです。
よろしくお願い致します。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

...続きを読む

Aベストアンサー

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出ている。
☆「結婚しないと、私の人生は充実しない」といった雰囲気を醸し出している。
☆相手に望むことばかり考え、自分が相手に何をしてあげたいか、が頭にない。

何だか、きついことばかり書いてしまいました。不愉快になられたら、ごめんなさい。re7361さんがこんな状態にあるとは思いませんが、
万が一、これに当てはまっているのなら、気持ちの持ち方、生活の仕方で、運命がよい方向に変わっていくかと思いますので、参考になさってくださいね。

とにかく、
☆「結婚しなくても、そういう相手が今見つからなくても、毎日楽しいし、充実している!」
☆「今でも十分、人生・生活に満足しているけど、よい伴侶が見つかれば、もっと幸せ!」
☆「その伴侶には、私はこういうことをしてあげたい。こういう幸せを二人で築きたい」

といった気持ちをもって暮らしてください。私もそんなの無理!と思う時が長かったのですが、気持ちが切り替わったら、いい出会いがありました。人は誰でも、明るいもの、幸福になれるもの、に近づきたいと願うものです。婚活で出会う人も、そういうものを求めていて、敏感にそういった気持ちを嗅ぎ取っているのだと思います。逆に言えば、re7361さんも、相手に対してそうではありませんか?

自分がそうだったのですが、「早く結婚したい!」「うまくいくかしら?」「この人は、私に何をしてくれるのかしら?」という気持ちでいっぱいのときには、いいと思う人には断られ、申し込まれる人はどうしてもイヤなタイプで断る、の繰り返しでした。

少し活動をお休みされて、こころの余裕を取り戻し、楽しい暮らしを送られたらいかがですか?もう大丈夫、と思えたら、また始めるのは?
初めはウソでもいいから、「結婚を焦らなくていい」「今のままでも楽しい」と思いつつ生活をしてください。それが本物になって、幸せのオーラが出てくると、自然に人(特に異性)が寄ってきます。私自身経験したのですが、本当に不思議です。

あと、生理的にイヤ、というのでなければ、求める条件は一旦忘れた方が、いい出会いにつながることも付け加えさせてください。私がそうでしたので・・・。

少しと言いつつ、長くなりました。
re7361さんがよき出会いをされることをお祈りしています☆

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出...続きを読む

Qお見合いについて★学歴について

30代後半の女性です。去年の12月に彼と別れ、年齢的な事もあり今年の4月にある結婚相談所に入会しました。しかし・・・・・おはずかしながら、お見合いをする機会がいまだになく落ち込んでおります。
結婚相談所の専用システムにより相手を検索できるようになっておりその中から自分で申しみをしています。

自分の容姿は人並み・きちんと正社員で勤務しておりますが、お見合いという場になりません。
しいていえば私は高卒で男性を選ぶ際大学卒のかたを選んでいるのが理由なのかなと思っています。特に男性に聞きたいのですが何が原因だと思いますか?

御回答御願いします。

Aベストアンサー

すみません。私女性ですが、自分の経験からお話します。少しでも参考になれば。
既に回答された方々は、貴女に妥協するように進言されていらっしゃいますが、あまり卑屈にならなくてもいいと思いますよ。
女を子供を産ませるためのツールのように言う人も居ますが、貴女ご自身が出産の強い希望が無ければ、何歳で結婚しようが一向に構わないんですよ。子持ちでもいいとまで仰る所からすれば、あまり出産に固執していないご様子なので、これがまず一点目。

次に相手の年収と学歴ですが、そりゃ高いに越した事はありません。でもね、この質問は男性に、特に年収の低い人に聞くと意地悪な返事が返ってくることに注意してください。
女性からすれば当たり前の要求なんですよ。私なんて貴女よりも高い年収設定しました。婚活したのは今の貴女と同じ位の年です。数年で事情が変わってしまったのか、私が出した条件は結構高いものでしたが、私に付いたアドバイザーが「最初から条件を下げてはいけない」と言うので、それに従ったまでです。確かに私は大卒ですが、男性は事の他「学歴」なるものに頓着しません。これは私は強く感じたことです。これが2点目。
それに貴女は子供が居ても構わないとまで譲歩している。でもこれはお止めなさい。長い間のトラブルの種になります。再婚でも子供の居ない人としてください。私の譲れない条件は年収と相手の男性の両親との同居をしないことでした。

貴女の入会している相談所がどのようなシステムかは把握できませんが、私の居た所はO-NETです。頻繁にパーティを開催したり、月間の雑誌があったりで、必ずしも自分の気に入る相手からの申し込みばかりでは有りませんでした。何故なら私がふるいに掛けた男性は勿論私に申し込みが届きますが、別のルートで条件そっちのけで勝手に申し込むことが出来るようになっていたからなんです。そのせいで、私のときは130通の申し込みがあってポストがぱんくしました。中には年収300万の人も居ましたよ。

私が出した条件以外の方にも面白そうな男性は勿論いました。それに私は自分と同じ都道府県以外でも構わないと言っていたので、全国から申し込んで下さる方が居ましたよ。おかしなことに、夫は近所の市に住んでいた人でした。出身は別の地ですが、仕事で大学を出てからずっと私の近くに住んでいたようです。電話で話した感じが良かったのでそのまま会って結婚です。

私は子供が居ません。夫が子供を欲しがらない人であり、貴女と同様に「出産適齢期」を過ぎていたので私も特に欲しくありませんでした。ですから3点目の結論として、私は貴女が高すぎる条件を出しているとは思いません。学歴も収入もいい人が良いに決まっているじゃないですか。どっちも無謀な条件じゃないです。

私のようにお相手の居住地の範囲を広めるとか、場合によっては年収を少しだけ下げるとかして、出会う機会の数を増やすといいかもしれませんね。私は「何処に住むことになってもいいんです」とまで行ったので、あちこちの男性からお話が来ましたが男性のほうもあまりに遠方だと付き合いづらいので流石に飛行機が必要な所からの申し込みはありませんでした。

申し上げたいのは、自分の年齢と学歴に対し、何ら問題はないと思って頂きたいということです。実際に成婚された方々の中には、高卒・大卒もいれば、大卒・高卒の組み合わせも有りましたよ。大卒の男性が希望ならパーティとかに参加してみればどうです?結婚相談所は6ヶ月以内位に決まっていく人は決まります。私も2ヶ月で退会しました。短期決戦です。入会したては注目されます。そこがチャンスですよ。あまり必要以上に譲歩せずお相手を探せば良いんですよ。収入と学歴が高い人を夫に出来たら、それに相応しい妻になる努力をすればいいだけの事です。それは貴女が出会いのチャンスを最大限に生かし、自分をアピールできれば実現は十分可能です。
妙な妥協はしない方がいいです。結婚してから「ああ、結婚しなければ良かったわ」って思いますからね。この質問は男性に聞かない方が良いですよ。

補足 経歴を隠したパーティとか参加すると結婚する確立が上がると言ってました。かくいう私は一度も恥ずかしくてパーティドレス着て行く勇気がありませんでしたけどね。それと私は貴女と違って正社員の勤め人では無かったです。長い事、家族内に大病を抱えた人が居て介護するのに世間で言う結婚適齢を費やしてしまったので。それに比べれば貴女の方が条件がいいです。頑張れ。

すみません。私女性ですが、自分の経験からお話します。少しでも参考になれば。
既に回答された方々は、貴女に妥協するように進言されていらっしゃいますが、あまり卑屈にならなくてもいいと思いますよ。
女を子供を産ませるためのツールのように言う人も居ますが、貴女ご自身が出産の強い希望が無ければ、何歳で結婚しようが一向に構わないんですよ。子持ちでもいいとまで仰る所からすれば、あまり出産に固執していないご様子なので、これがまず一点目。

次に相手の年収と学歴ですが、そりゃ高いに越した事はあ...続きを読む

Qお見合いでの不成立と気持ちの切り替え

40代男性です。
とある結婚情報サービス会社にて婚活をしております。
そこのサービスのオプションで、相談所の紹介以外にも自分から申し込みできるサービスが
ありそちらでも活動しています。仮にIサービスとします。
Iサービスでの活動は、自分からお見合い申し込みをして相手がYESもしくはNOというものなので
ですが、これまで自分が申し込みをした女性に対しYESをもらったことがありません。
いわゆるお見合い前の不成立という状態で、会ってももらえないということです。

これがしばらく続いており、かなりストレスになり凹んでいます。
この活動って、お断わりされたという事実だけが残り、どうしてだめだったかの解析・次に活かすということがないように思います。
自分のすべてが否定されたような感じで、もうだめなんじゃないかと思うようになっています。
サービス会社の方も、
気に入った人にお見合い申し込みをしました→相手から不成立の返事がきました→今回は
ご縁がありませんでした。残念でした。→また次頑張りましょう。

この流れでは、あまりにもドライではないですか。
せめて、申し込むときにお口添えを依頼していた方の側からは、なぜ切られたのかの理由が
聞きたいです。
それもなしで次頑張りましょうとは・・とてもその気は起こりづらいです。

まだ会ってもいない人に幻想を抱いていたことは否定しません。
でも、ほんとうにいいなと思い、お会いしてお話したいからお口添えをお願いしてまで申し込みをさせてもらい、その結果足切りとは・・・・。

写真とプロフからしか判断がつかないのはわかりますけど、ここまでNGが続くと、要らぬ疑念も
持たざるをえません。
(自分もしくは相手のカウンセラーが操作している、お相手側に申し込みが実は届いていない、など)

今日、自分のカウンセラーの方とお話しましたが、「高望みし過ぎ」「もう少しバランスを考えて・・」
と言われました。
言われたことは合っており自分も反論ができないのですが、心の根本の中に、「そうは言うけど、無理して女性を好きになれるのか?」というのがあります。
例えば、目の前にいる人はすごくいい方で、話も合います。でも、自分の中では「この人好きになれそう」という感情がどうしてもでてこない。
それが積み重なって、、今までのチャンスを活かせていないんだと自分でも思います。

お見合い・婚活って、こういうもの、なのでしょうか。
だめなら次に、という気持ちの切り替えがうまくできないので、凹んでします。
(切り替えが下手なのかもしれませんが)

どうしたら、前向きに活動でき、道が開けていくでしょうか?

よいアドバイスなどありましたら、よろしくお願い申し上げます。

40代男性です。
とある結婚情報サービス会社にて婚活をしております。
そこのサービスのオプションで、相談所の紹介以外にも自分から申し込みできるサービスが
ありそちらでも活動しています。仮にIサービスとします。
Iサービスでの活動は、自分からお見合い申し込みをして相手がYESもしくはNOというものなので
ですが、これまで自分が申し込みをした女性に対しYESをもらったことがありません。
いわゆるお見合い前の不成立という状態で、会ってももらえないということです。

これがしばらく続いており、かなり...続きを読む

Aベストアンサー

なぜ切られたのかですか。

会いたいと思わせる魅力がなかったというのが、
最大の理由でしょうね。

口添えが効果をもたらすのは、
相手が会う会わないのボーダーラインにいるときで、
そうではない時は口添えなんて、
何の役にも立たないのではないでしょうか。
その仲介者をよほど信頼していれば違うでしょうが、
相談所のスタッフという程度では、
なかなか難しいと思います。

どんなにいい人でも好きになれない。
ここが婚活において最大のアンマッチを産んでいると思います。

あなたが理想を諦めず、
いい人であっても好みの条件に合致していなければ好きになることもなく、
会うこと自体を無意味だとはなから除外しているように、
30代後半女性も、
彼女たちなりの理想があり、プライドがあり、
目的があります。

あなたがいい人そうだとわかっていても、
すんなり受け入れられない心の葛藤があるかもしれないし、
そんなことは一切気にせず、
自分の条件に合致する人以外には会いませんと、
あなたと同じ理由で断っているように感じます。

あなたが希望してきた女性の殆どが、
あなたと同じことをすれば、
誰かがその頑なさから脱却するまで、
堂々巡りなんですよね。

30代後半の女性たちが、理想と現実のギャップに最も直面していることでしょう。

産みたい気持ちから若い男性を希望し、
体力的な衰えから、安定した収入の男性を求め、
様々な既婚者達の愚痴から、
優しく誠実で家庭的、協力的な人柄も欲しい。

譲れないハードルが増えてしまい、
決め付けてしまった条件を今さら取り去るのが、
大変困難であるのはあなたも同じではないでしょうか。

例えば同い年やあなたより年上ではいけませんか?
見た目はあまりタイプではなくても、
30代ならどんな人でも有難いと思えないでしょうか。

あなた自身が条件でしか相手を受け入れていないのに、
他の方が自分を断った理由が分かりませんなんて、
少し身勝手ですものね。
挙げ句、仲介者が操作しているというのは、
被害者意識が強くなってしまっているかもしれません。

結婚は、支え合い、譲り合いの気持ちがなくては、
長続きしません。
付き合ってからとか、気になった人にだけとか、
そういう自分が欲しがるだけのケチな考え方の人は、
若く可愛らしく家庭的でも、すぐに振られています。

結婚に関しては、当人の魅力勝負です。
あなたの魅力にはあなた自身が責任を負い、
他人に受け入れて欲しいなら、
まずは自分から相手を条件で見たりしないで受け入れてみることです。

それが本当に出来た時には、
あなたの中で、大きな魅力に変わるでしょう。
相手を認め、そのまま受け入れる。

あなたの意識が変われば、世界は本当に変わります。
他人に変わることを求めず、自分が変わってみたらわかりますよ。

道を開く前は苦しいものです。
ただ苦しくとも、自分で切り開けばいずれ道は開けます。
誰かが開いてくれるのを待っていたら、
いつになるのかは分かりません。

なぜ切られたのかですか。

会いたいと思わせる魅力がなかったというのが、
最大の理由でしょうね。

口添えが効果をもたらすのは、
相手が会う会わないのボーダーラインにいるときで、
そうではない時は口添えなんて、
何の役にも立たないのではないでしょうか。
その仲介者をよほど信頼していれば違うでしょうが、
相談所のスタッフという程度では、
なかなか難しいと思います。

どんなにいい人でも好きになれない。
ここが婚活において最大のアンマッチを産んでいると思います。

あなたが理想を諦めず、
いい...続きを読む

Qお見合いが失敗続き(32歳男)です・・・

 5月から結婚相談所のお世話になり、3人ほど見合いをしたのですが、
 全部女性からお断りされました・・。
 釣書は女性も見ているはずなので、やはり見た目と写真の違いや
 会話が原因と思うのですが・・・。
 そこでちょっとお聞きしたいのですが、

 1)実際に成功するまで何人くらい面接しましたか??
 2)お断りした経験者は、その理由をぜひ教えてください。
 3)逆にOKした人は、その人のどこがよかったか教えてください。
 4)お見合いで相手の心をつかむ方法は何かありましたら教えてください。

Aベストアンサー

情報サービス系で5年活動して、苦労してやっと成婚出来た既婚男性です。
お困りのようですね。私の経験からすれば5月に入り3人もお会いできたのなら、順調な滑り出し
だと思います。くじけずドンドン積極的に色々な方にお会いする事が大切です。
何回目でもお断りは辛いけど3回以下の面接(デート)で断られるならキズはずっとずっと浅いですよ。

1)5年間の活動で申し込んだのが、300人弱。
 面接の前段階のアポが取れたのが、300人弱中30人弱。
 アポから面接(面談)にこぎ着けたのが、30人弱中20名強。
 さらなる面接(面談やデート1~3回)にこぎ着けたのが、20人強中10名強。
 1ヶ月以上交際もしくは親密交際に発展したのが、10名強中3名。
 結婚したのは、3名中1名。(1ヶ月で真剣交際、2.5ヶ月でプロポーズ、5ヶ月で結納、9ヶ月で結婚!)

それ以外に親、親戚や友人知人の紹介(お見合い含む)、語学スクール、趣味の同好会、
ネットのオフ会、ボランティア活動、旅先(ユースホステルでは比較的出会いが多かった)、
お見合いパーティ、出会い系サイトなどで色々出会いを求めてきました。結果は殆ど惨敗でした...

2)お断りした経験は少ないのですが、こんなパターンです。
「初デートから交際経験、相談所利用経験の有無や期間、相談所の不平不満、日常ストレスに感じている
悩み相談を聞かされた」
「デート中ずっと下を向き無口で”あ”とか”うん”とか相づちしか打たなく会話のキャッチボールが出来ない」
「レストランで食事中に突然号泣して、さよならも言わずに分かれたのに、後でメールで”今日はデート
楽しかったです。また誘って下さい!”と到底理解出来ない言動をされた」
「デートの食事やお茶をごちそうしたり、映画代払ったのに一言もお礼が無い」
「デートの食事やお茶をごちそうしたのに、レジ清算後の店員に再計算させ、きっちり1円単位で割り勘に
させられた(折角おごったのに気分悪い!)」
「事前に写真を見ないで、初対面でいきなり大きなため息をされた」
「一般のサラリーマンには夢物語な壮大なスケールの将来の話を一方的に語られた(海外で永住する為に
語学留学し、伴侶を見つけるために一時帰国したとのこと)」
「申し込んだ私の存在を一切忘れていて釣書も無くしていた」「1ヶ月も音信不通でいきなり連絡が来た」
「面接やデートなのにノーメイク、ラフな普段着(ジーンズ系)、清潔でない格好、伸び放題のむだ毛...
(結婚を意識した適齢期の女性とは思えません!!)」

お断りされた経験の方が圧倒的に多かったのですが、何故お断りされたか分析すると以下の通りです。
お相手の会話のペース、内容にうまく順応出来るか否か、知らない興味の無い話でもちゃんと聞いて
あげられるかどうか、デリカシーの無い言動はしていないか要チェックです。

3)とにかく申し込んですぐ返事が来て、初めて電話して意気投合しとても楽しかった事。
初対面で一目惚れ(直感的にビビビっと来た)でした。第一印象で全てが決まると言っても過言ではありません。
事実、妻とは絶対譲れないと考えていた条件面で折り合いの付かないお相手でした。
(釣書では書けない、相談所で条件に挙げられない事由)
条件面で絶対NG判定でしたが、デートを重ねお互いに良く話し合いお互いを良く理解して十分に納得して
結婚となりました。
普通のお見合いでは絶対知り合えない(大恋愛でないと結婚はかなり難しい)本当に素敵なお相手です。
出会ってから4年、結婚して3年になりますが、まだ一度も喧嘩をした事がありません。
ホント毎日仲良く幸せに暮らしています。

4)お互いに楽しく時間を忘れて会話出来るかが重要です。
それから、ふたりの”間”も大切です。離れずくっ付かず親密度に応じた距離感の取り方も重要です。
自分を磨く努力は裏でコツコツと表立ってはリラックスして明るく穏やかに自然体で臨まれると良いです。

よくあるノウハウ本は10冊以上読みましたが、それより1回の失恋経験の方がずっと為になります。
習うより慣れよ!という事がとても重要です。
これまでにいかに実践的な恋愛経験を積んできたか場数を多く踏んで来たかが、うまくいく秘訣です。
失敗を重ね失恋を多くした事で、人間的に大きく成長出来たと思います。

情報サービス系で5年活動して、苦労してやっと成婚出来た既婚男性です。
お困りのようですね。私の経験からすれば5月に入り3人もお会いできたのなら、順調な滑り出し
だと思います。くじけずドンドン積極的に色々な方にお会いする事が大切です。
何回目でもお断りは辛いけど3回以下の面接(デート)で断られるならキズはずっとずっと浅いですよ。

1)5年間の活動で申し込んだのが、300人弱。
 面接の前段階のアポが取れたのが、300人弱中30人弱。
 アポから面接(面談)にこぎ着けたのが、30人弱中20名強...続きを読む

Q見合いでボロを出さないようにするには?

 35歳の男です。現在結婚相談所3か所に入会して毎週のように見合いをしていますが、全く振るわず約20連敗中です。二回目に会うことすらできません。いつも最初の見合いでことごとく(ほとんどが会って数分で見限られる)撃沈しています。容姿はもうしょうがないとしても、これまで女性と交際歴も、ほとんど会話したこともないのでいつも会話が止まって気まずい空気になり、それを打開しようと自分でもわけわからない話をしてしまってお決まりのパターンになってしまいます。

 よくアドバイスでごまかしでもいいから自信を持って臨めといわれるんですが、自信を持って見えるようなごまかし方ってどういう風にすればいいのですか?何しろ口下手で会話で主導権を握るのはまず無理ですし、聞き役に徹しても相手が話好きとは限らないし、大体最初で引かれるし・・・。

 ひたすら条件を並べてアピールするぐらいしか思い浮かびません。

Aベストアンサー

>これは仕事の話ですか?

そうです。あなたの仕事ぶりは当然存じ上げませんが、その人は自分では仕事を一生懸命して、会社の役に立っていると信じて疑っていない様子です。でも、毎度空回りです。

>あと、暗いニュースばかり話しているわけではありません。花の開化とかの話もしました。

だったら最初からそうおっしゃいよ。「ああ言えばこう言う」「でも、だけど」の典型的なパターンですね。

>回答者様も相談所で相手を見つけたんではないのですか?最初に色々手厳しいことを言われたんじゃないですか?

結論をいえば“NO”です。
夫を世話して下さった相談所では、「大丈夫ですよ、あなたと同じ位の年齢の男性はたくさんいます。断ったり断られたり思い通りにいかない時もあるかもしれないけど、真摯に努力した人は、皆さん必ずお相手を見つけています」と、逆に励ましの言葉をいただいたぐらいです。
ただし、話になった世話好きオバサンには、手厳しいことを言われました。
私は学歴にコンプレックスがあるので、生活していく上で相手の年収や勤め先も重要ですが、まずは大卒の人と結婚したかった。そして、十代の頃から何となく年下がいいとも思っていました。
でも、「女性より男性の身上書をたくさん預かってるから」というオバサンが30代前半だった私に紹介してくれたのは、いつも40歳過ぎの高卒の男性ばかり。
意を決して尋ねましたよ。「もう少し年の近い、大卒の方はいらっしゃらないんですか」と。
そうしたら、「普通男性は、年下の女性を好みますから」「学歴のバランスを考えると、専門学校卒のあなたには基本的に高卒の男性を紹介する事になります」
結婚相手以前に、仲介者や相談所との相性も当然あります。
あなたは、わずか数週間で辞めさせられた相談所とは相性が悪かった。そんな相性の悪い所でいわれた言葉を、なんで大切に忠実に守っているんだ。我慢せず、叶う叶わないは別問題で、自分の理想を声高く叫んでみないんだ、と私は言いたかったんです。
私には、その世話好きオバサンとは相性が悪く、お世話になった相談所とは相性が良かった。
「最初」に関わった、そのセミプロのオバサンに対して、何くそ!と思い、その時の事をさっさと忘れたから、私は大卒の、これは初めて書きますが年下の夫と結婚出来ました。
手厳しい言葉を乗り越え、私は理想を現実にしてみせましたが何か?

>>金のかからない婚活なんていくらでもありますよ。職場以外にも。親戚、近所、サークルなど。
とか書いてるけど、その中に、あなたを快く思っている人間がいるのかな?
>親戚は伯母がいますが、以前見合いをすすめられて断って、それからは「勝手にしろ」みたいな感じですので紹介してくれるか分かりません。しかも今土地のことでモメているのでそれどころではないと思います。
近所の人とはすれ違ったら挨拶するぐらいでほとんど話ししたこともありません。サークルはどこに入るとも何のサークルに入るとも決めていません。友達関係どころか全く見知らぬ他人ばかりです。

今のところ次のあてがない…、なんだ、売り言葉に買い言葉だったんですね。
じゃあ何ですか、金のかからない婚活を同時に進めるんではなく、職場がダメなら親戚、親戚がダメなら近所、近所がダメならサークルでも入るか、と思ってるんですか?
あのね、今年36歳になるんですよね。もしそうなら何て呑気な事!そんな調子だと、40歳なんてあっという間ですよ!?

>そもそもまだ結婚してないんだからその男だけのお金でしょう?
結婚して話し合いもせずに勝手に車を買うならダメなんでしょうけど。

仰るとおりです。付け加えるとその男、「本当は相談すべきだったんだろうけど」という言葉を添えて、新車を購入したという報告を私にして来ました。
本当は相談すべきだった…?すっかり亭主気取り…百歩譲っても婚約者気取りのその態度に私はカチンと来たんです。二回しか会っていない人間に、そんな大きい買い物の相談をされても知りませんよ。
最終的にその男、「下心はありません」とあえて断って(くるあたり、あるに決まってんじゃん)、私を一人暮らしの一軒家に誘ってきました。40歳過ぎのいい大人が、こんな無計画な買い物をし、見合い成立→交際オッケー→結婚出来る、という短絡的な考えをおこして自爆したんですよ?

以前、あなたは
>自分でもあせりすぎの部分はあることは認めてますが、現在母が癌で入院してまして、もうそれほど長くないんです。多分家にも戻れることはないでしょう。なのでせめて病室に、結婚相手とまではいかなくても女性を連れて見舞いに行きたいと思ってます。なんとか安心させて旅立たせてあげたい。
といいましたね。同じ事です。見合い相手にしてみれば、結婚を意識していない男のお母さんをなぜお見舞いしなくちゃいけないのか。本当にそんなことさせたら、間違いなくその時点で交際ストップです。次回、再度女性と一緒のお見舞いを楽しみにしているだろうお母さんに、あなたは何て報告しますか?それこそお母さんの寿命を縮めてしまいますよ。
ダメ男だと思いますけど?

>以前勧められた「おみー君」ですが、買おうと思いましたがやめました。見合いに必死になっている男達を楽しく観察して茶化すなんて、自分には到底笑って楽しめる本ではありません。

私の回答をよくお読みなさいって。
>本気で結婚して幸せになりたいと思うなら、おみー君を反面教師とするために即刻読むぐらいの瞬発力や食らい付き(本当は「貪欲さ」と書きたかったんだけど)をみせないと。

あなたにも笑って楽しめとは一言も言っていません。見合いをしていない時間のある今、また来る(かもしれない)見合いに備え、おみー君のふり見てわがふり直せ、と提案しただけです。

>一旦閉めて、質問をまとめなおしてみたら?
そうですね、私も賛成です。そもそも、ご質問者が結婚相談所を脱会した時点で締め切るのがスマートだったと思います。
でも、出来ないんですよね?
それをしたら最後、新しい質問をしたりしない限り、他者とのつながりが断たれてしまうんでしょうからね。

>これは仕事の話ですか?

そうです。あなたの仕事ぶりは当然存じ上げませんが、その人は自分では仕事を一生懸命して、会社の役に立っていると信じて疑っていない様子です。でも、毎度空回りです。

>あと、暗いニュースばかり話しているわけではありません。花の開化とかの話もしました。

だったら最初からそうおっしゃいよ。「ああ言えばこう言う」「でも、だけど」の典型的なパターンですね。

>回答者様も相談所で相手を見つけたんではないのですか?最初に色々手厳しいことを言われたんじゃない...続きを読む

Q一生独身か妥協婚か

今30半ばで、結婚と出産を焦っています。
ここ2年ほどコンカツを続けてきましたが好きになれる人もおらず、
うまくいきませんでした。

最近になってようやく好きな人ができましたが、知らなかったとはいえ
よりにもよって既婚者の妻子持ちを好きになってしまい、
こちらは泣く泣く諦めるしかありません。
ほんとに男運がありません・・・

好きな独身男性も特にいないので、
そうなるとあとはお見合いぐらいしかないのですが、
好きでもない男性との結婚なんて考えられないし、
ましてや好きでもない人の子供を産むなんて・・。

そうは言っても出産にはラストチャンスな年齢だし、
世の中には出産のリミットを感じ取って、お相手の条件だけを見て、
自分の気持ちには蓋をして結婚を選んだ女性も正直多いと思うのです。

なんかこの先の人生を考えると正直暗いです・・・
好きな人の子供なら今すぐにでも産みたいのに、それは叶わない。
もうどうすればいいかわかりません。

皆さんは私のような立場の場合どうしますか?
たとえ出産リミットを過ぎても妥協などせず結婚したいと
思える人ができるまで待ちますか?
それとも女としての自分を優先し、気持ちに蓋をして
お見合い等の活動を続けますか?

今30半ばで、結婚と出産を焦っています。
ここ2年ほどコンカツを続けてきましたが好きになれる人もおらず、
うまくいきませんでした。

最近になってようやく好きな人ができましたが、知らなかったとはいえ
よりにもよって既婚者の妻子持ちを好きになってしまい、
こちらは泣く泣く諦めるしかありません。
ほんとに男運がありません・・・

好きな独身男性も特にいないので、
そうなるとあとはお見合いぐらいしかないのですが、
好きでもない男性との結婚なんて考えられないし、
ましてや好きでもない...続きを読む

Aベストアンサー

30代既婚者♂です。

ちょっと落ち着いてください。
大丈夫ですよ(^.^)必ず突破口はあります。

でも今のままのあなたでは、確実に10年後もその後も、ずっとこのまま
になる可能性が非常に高いです。でもまだ諦めてはいけません。
35半ばで焦る気持ちは理解できますが、その焦りが全てを空回りさせて
いるのです。

この際、子供を産むことは考えないでください。
出産年齢を計算していては、結婚は出来ません。子供は神様からの預かりし命です。
授かるべくして授かります。授からない人生も実際にあるということです。
子供が産めないから不幸ではありません。今のあなたは年齢が全てで、子供を
欲する意味がちょっと違うように思います。20台半ばなら子供が欲しいから
結婚するなんて考えないでしょうからね。
もうタイムリミットが近いから、とにかく結婚しようでは無理があるのです。

子供は出来なければ出来ないなりの人生設定があるのです。
どうしても子育てを経験したいなら、別に身寄りのない子供を養子縁組する
ことだってできるわけです。
地域やその他、子供達と関わるボランティア活動だってできます。
私は、今38歳です。今年1歳年上のバツイチ子持ちの女性と出会ってから
五ヶ月で入籍しました。あなたはまず素敵な男性と出会い、2年くらいお付き合い
してから、結婚して、結婚生活1年くらいで子供を産むというような計算を
していませんか?私は五ヶ月で入籍結婚ですよ。それからすぐに子供を考えても
1年後には子供を授かるかもしれません。
本当に縁の深い相手と出会うとこういう奇跡が起こるのです。
そしてたとえ、子供を授からなくてもそれでも幸せだと思えるのです。私達は諸事情
があって私達の間での子供を授かる事はできません。でも妻の連れ子がいますので
その子に愛情を注いでいくつもりです。
私は自分の遺伝子を受け継ぐ我が子を見ることができませんが、それでも妻とそして
妻の子供と出会えたことを最高に幸せに誇りに思っています。

ここで一息入れて、
結婚は?できればすればいいよ。
子供は?授かることができれば幸せだけど、無理でも幸せだよ。
こう思うのです。もしあなたが素直に穏やかにこう思えたならば、きっとあなたの
全ての願いが叶うはずです。
人生において意味の無いことは絶対に起きません。あなたに必要だから起きている
だけのこと、あなたはそれをそのままあるがまま受け入れて認めて今を生きる
だけなのです。
あなたにとってベストなタイミングで全てが繋がるのです。
大切なのは、信じること、諦めないこと、今を生きることです。
よいご縁がありますように(^.^)

30代既婚者♂です。

ちょっと落ち着いてください。
大丈夫ですよ(^.^)必ず突破口はあります。

でも今のままのあなたでは、確実に10年後もその後も、ずっとこのまま
になる可能性が非常に高いです。でもまだ諦めてはいけません。
35半ばで焦る気持ちは理解できますが、その焦りが全てを空回りさせて
いるのです。

この際、子供を産むことは考えないでください。
出産年齢を計算していては、結婚は出来ません。子供は神様からの預かりし命です。
授かるべくして授かります。授からない人生も実...続きを読む

Qお見合い相手を断ろうか迷ってます。

お見合い相手が嫌になってしまい、断ろうかどうしようか迷ってます。ちなみに私は女性です。

先日仲人の方から紹介された同じ相談所の男性の方とお見合いしたんですが、その時は好印象でOKの返事をして交際に入りました。
お返事をしてその日の夜11時に向こうから電話があり、これからよろしくと言葉を交わしたのですが、その日仕事上のトラブルがあったようで、その愚痴を延々と30分以上も聞かされ正直?という印象だったのですが、その時はあまり気にしませんでした。

先週の土曜日に1回目のデートをしたんですが、喫茶店に入って向かい合って座ると最初のうちこそ店の様子などについてちょこちょこっと話していたのですが、その後はなんか黙りこくってしまい、じぃっと私の目を見つめてくるんです。

まだ1回目のデートなのにと思い、私も少々引いてしまい、何かちょっと気持ち悪くなってしまいました。そしてお見合いから2週間程たってメアドを交換したんですが、最初のメールで「そうそう、あなたの下の名前を教えて下さい」などと聞いてきました。正直言ってそれを見て愕然としてしまいました。

仲人の方がかなり忘れっぽい方で、下の名前を教えるのを忘れていたんだとは思いますが、それにしても早い段階で自分から聞くものではないでしょうか?

第一先週お会いしてる訳ですし、その時にでも聞けばいい話ではないですか?その時には忘れていたという事でしょうか?
さすがに私もカチンと来てそれを指摘すると、「デートの時は名前は聞くつもりだったのですが、緊張してうまく切り出せませんでした。とにかく会話を途切れさせないようにと必死でした」と返してきたんですが、緊張してる人が相手の目をじっと見つめてくるものでしょうか?それに会話を途切れさせないようにしていたのは私の方で、あちらが黙りこくってしまうので気まずさを解消する為になんとか話題を見つけて話をしていました。

事実とは正反対の事を言って来るので、かなり信用できない相手であると感じました。

しかし仲人の方がかなりその男性をお気に入りのようで、「彼に決めないとあなた何年も決まらないわよ!」「彼は100%貴方と結婚するつもりだからね!」などと言われてしまい…この時点で100%決めてるという事自体にもドン引きですし、それにしては一連の事も不可解ですし…でも断ると仲人の方が気を悪くしそうで…
やはり断った方がいいでしょうか?回答宜しくお願いします。

お見合い相手が嫌になってしまい、断ろうかどうしようか迷ってます。ちなみに私は女性です。

先日仲人の方から紹介された同じ相談所の男性の方とお見合いしたんですが、その時は好印象でOKの返事をして交際に入りました。
お返事をしてその日の夜11時に向こうから電話があり、これからよろしくと言葉を交わしたのですが、その日仕事上のトラブルがあったようで、その愚痴を延々と30分以上も聞かされ正直?という印象だったのですが、その時はあまり気にしませんでした。

先週の土曜日に1回目のデートをした...続きを読む

Aベストアンサー

こういう時こそ自分の本能を信用しましょう。事実と正反対のことを言う人は危険です。生まれつきの嘘つきだったり、事実をねじ曲げて記憶する変な脳みその持ち主だったりするからです。このまま関係を続けても、ろくなことはありません。いつか無実の罪を着せられて、苦しい思いをするのがオチです。

仲人の方もかなりのクセモノです。二人の当事者のうち、片方の意見しか尊重しておらず、あなたのツゴウを無視して勝手に話を進めようとしています。この話を断ったら、きっとあなたを悪者にして罵倒するのでしょう。

彼をお断りするのはもちろんですが、仲人の方とも関係を断つ必要があると思います。今後もろくな件を持って来なかったり、あなたを希望を尊重しなかったりするでしょう。

直接断りを入れるのが難しければ、誰か第三者を介してみてはどうでしょうか。あるいは、「今回の件はなかったことにしてください。また、仲人の件もなかったことにしてください」とだけ明記したキッツーイ手紙を送りつけるのも良いかもしれません。

たとえ怒られても嫌われても、人のペースで配偶者を決める必要はありません。そんな仲人、もうどうでも良いじゃないですか。

こういう時こそ自分の本能を信用しましょう。事実と正反対のことを言う人は危険です。生まれつきの嘘つきだったり、事実をねじ曲げて記憶する変な脳みその持ち主だったりするからです。このまま関係を続けても、ろくなことはありません。いつか無実の罪を着せられて、苦しい思いをするのがオチです。

仲人の方もかなりのクセモノです。二人の当事者のうち、片方の意見しか尊重しておらず、あなたのツゴウを無視して勝手に話を進めようとしています。この話を断ったら、きっとあなたを悪者にして罵倒するのでしょ...続きを読む

Q断る理由もないけど興味も湧かない相手

結婚情報サービス系に入会して婚活している女性です。
先日お会いした方がいまして、次回のお約束を求められている状態にあります。
真面目そうな方なんですが、その人にあまり関心が湧かないといいますか、話してみても、面白いとか興味を引かれるものはありませんでした。

とくにお断りする理由もないので、今の所「次回も会う」という形になっていますが、でもこの人と会ってたくさん話したいという気持ちも湧きません。
そういう状態で相手に会うのも失礼かなとか思うのですが・・・

こういうのって、どうしたら良いのでしょう?とりあえず会ってみるだけ会った方がいいのか。でも次回会っても答えは変わらないような気がするのです。

一回目会ったときは2時間近くのお茶でした(1時間位のはずが、相手が粘ってそんな時間に)。
今度は結構色々もっと話したいとか言っていますので、1~2時間程度じゃなく、もうちょっと長くなりそうです。

それにお話した感じだと、私が話したことも、最後は自分の話に持っていく感じがありました。私が自分の話をし始めているのに、「俺も~」とか持って行かれる感じなので、最後は話したかったことも最後まで話せず消化不良。結局私が聞いて終わりって感じです。

友達なら悪くないけれど、結婚相手と考えると…悩みます。
でも次回も会うってことは、相手にそれだけ期待させてしまいますよね。
この人のことをどうしようかと考えています。

私は今、正直婚活自体に疲れを感じ、行き詰まっています。
最近も、自分から「この人いいかも」という人が居たのですが、即お断りされたばかりで。
そういうのが続いているので、あまり選り好みしてもいけないかなと思うのですが、やはり多少なりとも相手を「好き」だとか、少しでも関心がある気持ちがないと、結婚は難しいのかなと思っています。

その人にお返事する前に、もう少し考えてみますが、皆さんなら、この男性をどうしますか?ご意見宜しくお願いします。

結婚情報サービス系に入会して婚活している女性です。
先日お会いした方がいまして、次回のお約束を求められている状態にあります。
真面目そうな方なんですが、その人にあまり関心が湧かないといいますか、話してみても、面白いとか興味を引かれるものはありませんでした。

とくにお断りする理由もないので、今の所「次回も会う」という形になっていますが、でもこの人と会ってたくさん話したいという気持ちも湧きません。
そういう状態で相手に会うのも失礼かなとか思うのですが・・・

こういうのって、どうし...続きを読む

Aベストアンサー

質問文からは迷いが見て取れる。迷う相手と将来上手くいかないのは自明。

断る。それしかない。

熱々で結婚しても別れる夫婦が多い。

最初からそれでは、駄目です。

Qお見合いで交際中の女性にお断りを申し入れたい

先日お見合いをさせていただき、交際となった女性がいるのですが、やはりお断りしたいな、と考えております。どんなふうに断るのが角がたたないか、アドバイスください。

私は30なかばの男性です。そろそろ結婚をと考えているなか、身近に、お見合いをセッティングしてくださる方がいらっしゃったので、身上書を渡しておきました。その後、すぐにお相手候補が見つかったと連絡があり、身上書を受け取ったのですが、写真があまりに私の好みとは違っていたので、やんわり仲介人に断ろうとしました。しかし、一度会ってみるだけ会ってみればいいのでは?と進められ、お会いすることになりました。

会ってみての感想は、写真よりはよかったのですが、あんまり目を見てくれないし、会話も弾むようではなかったので、終わり次第仲介人にお断りをしました。しかしまた、何回か会って決めても遅くないのでは?向こうはもう1回会いたいとおっしゃっているよ、と進められ、もう1回会うことにしました。

2回目にお会いするまでは、メールのほうもやりとりをし、1回目に比べるといい感じで過ごせ、私自身、もう1回会ってもいいかな、と思い始めました。

しかし、3回目が近づくにつれ、やはりお断りしたほうがいいのではないか、という気持ちに刈られ、どうせ断るのに、と思ったらメールも途切れ途切れになって先方に悪いなあと思っています。

さすがに3回目に会って、またずるずると結論を延ばすのも先方に悪いと感じており、はっきり断ろうと思うのですが、こうなるとやはり本人に告げるのが礼儀なんでしょうね?

どんなふうに切り出せばいいのか、断られたことはあるものの、直接本人に断ったケースがないもので、アドバイスいただけると幸いです。

先日お見合いをさせていただき、交際となった女性がいるのですが、やはりお断りしたいな、と考えております。どんなふうに断るのが角がたたないか、アドバイスください。

私は30なかばの男性です。そろそろ結婚をと考えているなか、身近に、お見合いをセッティングしてくださる方がいらっしゃったので、身上書を渡しておきました。その後、すぐにお相手候補が見つかったと連絡があり、身上書を受け取ったのですが、写真があまりに私の好みとは違っていたので、やんわり仲介人に断ろうとしました。しかし、一度会...続きを読む

Aベストアンサー

50代既婚男性、お見合い結婚です。
貴方に取って、厳しい回答に成ると思いますがご容赦下さい。

現在の状況を作った原因は、貴方の優柔不断です。
釣書の段階で「お断り」しようと思ったのなら、お断りすべきでした。
仲人さんの顔を立てる為に、女性と会う事は良く有る事です。
しかし仲人さんの言葉で、ズルズルと先延ばししたのは、良く有りません。
一度会った後、なんと言われようと「お断り」すべきです。
ここまで来ると、仲人さんとしては「断って来ているが、勧めればのってくるんだから、まんざらでもないんじゃないか?」と誤解を与えてしまっている可能性があります。
貴方の取れる方法は二つあります。
一つ目はこのまま流されて、結婚する事。
二つ目は自分の気持ちに正直に成る事。

>どんなふうに断るのが角がたたないか<
貴方の心配は「仲人さんを怒らせないか?」「女性に対して、良い人のまま別れたい」という所でしょうか?
そんな都合の良い方法なんて有りません。
女性と2回目に会ったのが、仲人さんの勧めではなく、貴方の意思であったのなら、現状でお断りしても問題無いと思います。
しかし貴方は、仲人さんの勧めに乗ってしまった。
「お断り」は自分の責任でするしか有りません。
その結果、仲人さんを怒らせても、女性を傷つけても、貴方自身で受け止めるしか無いんですよ。
その覚悟が無いのなら、お見合いなんてやらない事です。

仲人さんに「縁がなかったと思います」と言って、「自分が至らないばかりに、仲人さんにも、彼女にも迷惑をかけて申し訳有りませんでした」と、ひたすら謝るしか無いでしょうね。
案外あっさり行くかもしれませんよ。

>こうなるとやはり本人に告げるのが礼儀なんでしょうね?<
本人には告げない方が良いと思います。
質問を拝見すると、内気そうな女性のようですから、あくまでも「仲人さん」を通した方が良いと思います。

私自身親戚からのお見合いを断って、罵倒まではいきませんが、かなり嫌みを言われた事が有ります。
私はその時「いくら怒られても、自分の人生なんだから、自分で責任取るしか無いんだよな。貴方は責任とってくれないでしょ?」と思っていました。
当然親戚にはそんな事は言いませんでしたけどね。
「本当に申し訳有りませんが、今回はお断りさせて頂きます。またよろしくお願いします」で通しました。

そんな事も有りましたが、お見合いで家内と出会えて、幸せな結婚生活を送っています。
強く成る事が必要ですよ。

50代既婚男性、お見合い結婚です。
貴方に取って、厳しい回答に成ると思いますがご容赦下さい。

現在の状況を作った原因は、貴方の優柔不断です。
釣書の段階で「お断り」しようと思ったのなら、お断りすべきでした。
仲人さんの顔を立てる為に、女性と会う事は良く有る事です。
しかし仲人さんの言葉で、ズルズルと先延ばししたのは、良く有りません。
一度会った後、なんと言われようと「お断り」すべきです。
ここまで来ると、仲人さんとしては「断って来ているが、勧めればのってくるんだから、まんざらでも...続きを読む


人気Q&Aランキング