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はじめまして。私は28歳で嫁は26歳で子供が二人いてます。今年に入ってから嫁がパニック障害になってしまいました。原因はストレスと不安からです。子供とうまく向き合ってあげれないとか、仕事もうまくいかないと言っていました。私に相談してきたのですが、うまい事接してあげれず、冷たくしてしまいました。今思えば本当に申し訳ない事をしたと思っています。

私は嫁がストレス発散になればと自由にさせてあげたのですが、夜友達と飲みに行ったときにある男の人と出会いました。その男の人はうつ病者でした。嫁はその男の人を理解者だと言っています。嫁は何回も私に嘘をつき家に行っていました。体の関係はないと言っていたのですが、その男の人に電話してみると、体の関係はあると言っていました。私は訳がわからなくなり嫁にあたってしまいました。二人で話たとき、私に対してもう気持ちはないと伝えられました。結果、今は別居をしています。しかし、嫁のなかで自分でどうしていいかわからないみたいです。私はどうしてもその男と切ってもう一度家族とやり直したい気持ちと嫌だったので、束縛までしてしまいました。嫌われるのはわかっていましたが、先に行動にでてしまいました。子供と向き合っていきたいと思ってるのも伝えてくれますし、何を考えてるかがわかりません。私は嫁とどのように向き合っていけばよいのでしょうか。どのように接していいのかわかりません。最近はその男の人のとこに行く事は駄目な事とわかってるみたいですが、やはり、好きだから行ってしまうみたいです。私は、全て受け入れるつもりです。この先乗り越えて行くとすれば私に出来る事は離婚して見守ったほうがよいのか、このままそっとしてあげるほうがよいのでしょうか。今は、嫁は普通に昼間バイトして夜はキャバクラで働いています。それは、1人になりたいから出て行って、1人で考えたいみたいです。

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A 回答 (6件)

その男と連絡とれるなら、別れてもらうべきですね。



あなたの奥さんを子供付きで、結婚して責任とれる人だと思わないので、それが無理なら今みたいな関係は男からさけてもらいましょう。

あと、あなたが、全身で受け止めてあげる覚悟があるなら、自由にさせない事。
どんな奥さんでも、絶対 自分しか守れない事を教えてあげて下さい。

諦める事は簡単ですが、貫く事は難しい。でも、家族って諦めるものじゃないですよね。
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全てを受け入れると考えたのは立派です、なかなか出来る事ではないですよ


あと浮気されて束縛するのは普通です
いたって当たり前の行動ですよ?
奥さんの精神病に影響されて貴方が一般的な考えから外れてしまっては駄目です
頑張ってください

このままそっとしてあげる事が出来るならそれが一番良いでしょう
精神病には時間と補助が必要です
補助というのは医者や周りの環境ですね、時間と補助があれば直りますから

ただ奥さんの場合行動が幼い印象を受けます
まずは病気を回復させる、次に自立を促すべきでしょう
母として大人としてもう少し自立できなければ同じ事の繰り返しです

あとは貴方自身のストレスケアです
強い方は気づかないものですが、起こった事を考えるに相当なストレスがかかっていると思います
溢れ出したら制御は難しいし大変ですよ
貴方自身はいたって正常なんですから自分の行動に胸を張って正常な対応をしていきましょう
奥さんに対してお手本を示す事も大切です、駄目なことは駄目
間違っていることは間違っているとしっかり言いましょう
貴方が地に足の着いたしっかりした行動をしていれば奥さんの不安は少なくなりますから

この回答への補足

束縛して飼われてると言うわれた事もあります。ただ、嫌なだけだったんですがね。でも、向き合って楽しく過ごしていた生活を取り戻したいし、病気の事も勉強していきます。

補足日時:2012/06/13 20:47
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この回答へのお礼

ありがとうございます。子供と私でなんとか気づかせてあげたいです。すごい落ち着く内容ありがとうございます。1から頑張ってみます。

お礼日時:2012/06/13 20:47

同じ病気どうしだとお互いの苦しみが分かるのでどうしても親しくなります貴方は健康で病気の辛さがあまり分からないと思いますですから貴方

は奥さんにたいして冷たくなるのですそのてん奥さんの浮気相手が同じ病気なので病気の辛さが良く理解できるのです二人を別れさすのは無理です深いつながりがありますので貴方はもう奥さんから相手されないでしよう病気の辛さが分からないからそのてん奥さんの浮気の相手は同じ病気ですから病気の辛さがよく理解できるので分かれさすのはもう無理です貴方は離婚して奥さんを見守ってあげるしかないのです
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奥様のパニック障害はストレスが原因とありましたが、質問者さんの対応が大元の原因ですか?


お子さんの事や、仕事の事を相談された時点で既にパニック障害だったんですよね?
だったら冷たい態度だけが理由ではないと思います。

質問者さんが奥様のストレスを軽くしようと自由にさせていただけでは、問題は解決しません。

実際、浮気という問題が出来てしまいましたし、パニック障害でもうつ病でも理由にはなりません、浮気は浮気です。

ご結婚なさっている以上不倫であり、倫理的には外れていますから、本人が一番悪いと分かっていらっしゃるようですが、単に自分を理解してくれてる男性に惹かれただけで浮気する理由は正当な理由ではないですし、ハッキリ言えば勝手だなという印象しかないです。

結婚生活が破綻していて(質問者さんだけが悪いわけではなく)それが病気の理由になっているなら、質問者さんが何をしようが奥様は満足しないかと…
離婚するしかないと思います。


こうなっては身を引く(離婚)以外に解決する方法は「束縛」しかありません。
離婚したくないと決断した時は、症状が悪化しても可哀想でも厳しくしなければいけない場面も出てきます。

そういった束縛が出来ないのなら、質問者さんがお子さんを引き取って、相手の旦那さんから慰謝料を貰って離婚後は奥様と一切逢わない方が良いと思われます。

「見守る」のも一種の見えない束縛ですから、0からスタートする事が奥様にとっても良いでしょうし、それが今後の回復に繋がるかもしれません。

奥様から離婚したいと言われるまでは、そっとしておくのがいいでしょうけれど、浮気は浮気なのでこの行為については黙認しないで下さいね。
そこは意識を改めてもらう為に、何度も話し合いをした方が良さそうです。

何よりお子さんがいる事を忘れて、浮気に走るのは母親の自覚がない自分勝手な行動で奥様の一番の問題です。
奥様は相手の男性を拠り所にしているのなら、子供側からしたって母親が拠り所の1つでしょう…
結婚してる間は妻としての仕事も大切ですが、母親としての努めが苦痛に感じたり不安に思うならお子さんからも解放してあげましょう…
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婚姻関係にあるわけですから、きちんとあなた嫁のご両親含めて、お話を。


正直、私もあなただけでは解決できないと思います。

離婚しないというのであれば、浮気相手の彼のご親族と一度お会いして、
彼の対応についてご協力していただくというのは、どうでしょうか。

嫁が家庭のストレスで参ってしまうのは、どう考えたってパートナーである旦那の責任です。
パニック障害という診断が出ていれば、仕事をしてなくても子供は保育所に預けられます。
ストレスを取り除く努力をしましょう。

あなたが傍にいることがストレスになるというなら、距離を置きましょう。
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質問者自身は、よき理解者だとは全く思えませんので、離婚されて開放してあげられるしかありません。

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Qパニック障害の妻に困っています

パニック障害の妻に困っています

2年前に再婚の妻(連れ子1人)と結婚しました。
僕は初婚です。
妻とは学生時代からの付き合いであまり男女の付き合いも短いうちに結婚しました。
息子の小学校入学前にという妻の願いからです。
僕はホームセンター勤務で2県にわたり店舗のある会社で勤めています。
大きな転勤はないものの、店移動があることから不動産購入には反対でした。
実家も近くにあり長男だからです。
ですが妻はパニック障害やその他の神経症で家の中のことが出来ず僕と喧嘩になりました。
僕は専業主婦ならもっと家の中のことをやるべきだといいました。妻は家を買わないといやだ、こんな家じゃきれいにする気がなくなる。そればかり言いまして妻の気に入った家を買いました。
家のリフォーム、息子の習い事や塾も沢山習わせ、私の独身時代の貯金は底をつきそうです。
通塾、通信教育の教材、水泳、野球、ピアノ。
妻を愛してはいますが連れ子だしもっとバイトの1つでもしてくれると思っていました。
働いてほしいというと 無理、家の中のことが出来なくなる、病気によくないと働いてくれません。しかし流石にお金のことを知っているのは彼女自身ですから無くなることに恐怖は感じているようで僕にバイクの趣味をやめて!もっと稼いできて!親からもらってきて!などいいたい放題で喧嘩しました。
数日後、妻はお金を稼ぐために店をやりたいからお店を借りるので保証人にって、保証金を頂戴(出世払い)といい又喧嘩になりました。
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Aベストアンサー

それはパニック障害、云々の話ではなさそうですね。
奥さん自身に問題があります。

たしかにパニック障害を持っている人が、外で働くのはしばらく無理だと思いますが、家族の理解があれば治らない病気ではありませんし、実際乗り越えて働いている人を何人か知っています。私の姉も、パニック障害と神経症を患っていますが・・・。奥さんとは明らかに違いますね。

また奥さんの発言が支離滅裂ですね。
あなたには経済的な援助しか、望んでいないような発言も見られます。ご主人の事を、お金が湧いて出る打出の小槌とでも、思っているんでしょうか。
このままでは、一家の経済が必ず破綻するのが目に見えていますね。

奥様はパニック障害なのかもしれませんが、言ってる事はただのワガママです。誰かが舵をとらないと家庭は機能しません。この奥さんに舵取りは無理だと思われます。
そして何より、奥さんはあなたを愛していません。

したがって他人としては、離婚を勧めます。

Q不倫相手と別れたときの気持ち・ホンネ【経験者のみ回答して】

最近、しばらくの間不倫してた人と別れました。
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別れたときはツラかったですが、「やっと...」って
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自分の汚い部分も見えたときでした。(自己嫌悪)

Q本気の不倫(恋愛感情あり)と遊びの不倫はやっぱり違いますか?

本気の不倫(恋愛感情あり)と遊びの不倫はやっぱり違いますか?

不倫とセフレと都合のいい女の違いを教えて下さい。

色々あって、今年の1月に出会った人と先日初めて体の関係になり、
いわゆる不倫の関係になりました。
相手も私も結婚しているのでW不倫です。

私達は遠距離なので、先日私が彼のいる土地へ用事ついでに出向き
週末の2日間を一緒に過ごしました。
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私はこういう経験は初めてですが、相手は何度かあるようです。

私はこういう関係になった以上、恋愛という気分も味わいたいのですが
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内容も誰が見ても怪しくないような内容の方が良いと言います。
なので、そっけないというか愛されているのかどうか伝わってこないメールになってしまいます。
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お互い配偶者と別れて一緒になるだとか、そういう気持ちは全くありませんが
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Aベストアンサー

#1です。
おそらくは相手から愛されているという何か確証が欲しいということなのだと思います。
今あなたが抱えている不満=男性の方は一生懸命愛情を注いでいるのに、女性がそれを感じてくれない、あるいは足りないと感じてしまうという不満は、不倫だのセフレだのという関係でなくても、普通の恋愛でも起こりうる不満です。ただあなたの場合、元々不安定な関係だけに、余計に何かが欲しい、こういう事なのでしょう。

ただ申し訳ない、これ以上を求めるのはルールを犯すことになってしまうと思います。
婚外恋愛ですから、婚前の恋愛のようにはいきません。日々例えばメールがあり、あなたがそれで日々ときめいたりしちゃいけないんです。バレますから。もうこれは、その用心深さが男であり、そこに不満を感じてしまうのが女性であるとしか言い様がないです。これを犯した婚外恋愛カップルは、早晩バレて破綻するというのが常です。

それで自分は男なので女性の場合はどうか知りませんが、男というのはセフレであろうが不倫であろうが、それぞれの女性に本気になれるものですよ。その時々に目の前にいる女性を全力で愛せるものです。これは認識していただいて良いと思います。ただ、本気にはなっても、のめり込んではいけない。まして独占しようなんて間違っても思ってはいけない。これが不貞の最低のルールです。あなたの相手の人は、それを忠実に守っているとも言えます。慣れているな、というのが自分の感想です。

それと蛇足ですが。
この種の関係というのはいずれ終わります。こういうのは、終わり方が大事です。お互いあるいは片方がグシャグシャになって終わるのか、それとも笑顔で終わりにできるのか。ぜひ後者になっていただきたいと思います。

#1です。
おそらくは相手から愛されているという何か確証が欲しいということなのだと思います。
今あなたが抱えている不満=男性の方は一生懸命愛情を注いでいるのに、女性がそれを感じてくれない、あるいは足りないと感じてしまうという不満は、不倫だのセフレだのという関係でなくても、普通の恋愛でも起こりうる不満です。ただあなたの場合、元々不安定な関係だけに、余計に何かが欲しい、こういう事なのでしょう。

ただ申し訳ない、これ以上を求めるのはルールを犯すことになってしまうと思います。
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Q本気の不倫、なぜ離婚しないの?

不倫相手に夢中になってる夫を持つ主婦です。

もう何年も家族で食事をする事も無く、会話も必要以上にしなくなって今では仮面夫婦となってます。
子供も(中学生女)父親とたまに顔を合わせても、ろくに会話も無く父親を避けているようにも思えます。

夫は、不倫相手に夢中のようで週末になると、何かと理由を付けて外泊してます。
こんな状態の夫婦なのに、先日、夫に離婚話をしたら離婚する気は無いような事を言われました・・・
夫は、私が夫の不倫を知らないと思ってます。

夫婦としての愛情は、お互いもう無いと思います。
あるとすれば、結婚生活15年ですので情があるのかと・・・
それか、世間体?両親?

私達夫婦のように仮面夫婦となって、本気の不倫をされてる方っているのでしょうか?

妻と不倫相手、使い分けてるのですか?

夫婦でありながら、夫の不可解な気持ちが理解できず質問させて頂きました。

判る方がいらっしゃいましたら、ご回答お願い致します。

Aベストアンサー

仮面夫婦で離婚しない理由なんて簡単です。
女はお金の問題が1番大きいと思いますが(旦那の給料をアテにしないと生活できない)
男は養育費、慰謝料の問題、世間体など、女よりも頭の痛い問題が沢山出てきます。
痛い問題を抱えるよりも、とりあえず普通に生活する程度の面倒は奥さんがしてくれるし
浮気もバレずに咎められる事もないしで、離婚問題に直面するよりも我慢していた方が
ウンと楽だと思うんです。結婚するのは簡単だけど、離婚するのって本当大変なんですよ。
なので、適当に結婚生活続けて、愛する女性と週末に愛し合う生活の方が幸せなのです。
それとお子さんの事もあると思います。会話がないとはいえ、自分の血を分けた子供です。可愛いに決まってます。
離れたくないし、それに離婚となるとお子さんのダメージも大きいはず。
そういう点も考えられてるかと思います。
奥さんの為を思って離婚しない・・っていうのは無いですね。
(相手に夢中になってる時点で、奥さんへの情も消えてると思います)
そしてもう1つ、もし離婚となった場合、相手の女性がご主人の全てを受け入れる事できるかどうかです。
既婚者で不倫関係だから今の関係が良好かもしれません。ずっと一緒に居るとなると
相手が重荷に感じ、去って行く可能性も否定できません。なので、これは男だけに限らず女もですが
相手と再婚できる・・という確かな手応えがないと、離婚を躊躇する人も多いです。
不倫に本気も何もないと思います。。あるのは普通の恋愛と同じで愛だと思います。
愛がなかったら家庭を犠牲にしてまで、会いに行ったりしないと思います。
浮気がバレて「遊びでした」とか言う人いるけど、それは奥さんに対しての言い訳にしかすぎません。
それを本気で受け止める女は哀れとしか言いようがありません。
まぁ、離婚しない理由を簡単に言っちゃうと、自分と子供の為ですね。
浮気相手と将来の約束をしてる場合、お子さんが自立した時に離婚を切り出そうと
考えてる可能性も有りだと思います。

仮面夫婦で離婚しない理由なんて簡単です。
女はお金の問題が1番大きいと思いますが(旦那の給料をアテにしないと生活できない)
男は養育費、慰謝料の問題、世間体など、女よりも頭の痛い問題が沢山出てきます。
痛い問題を抱えるよりも、とりあえず普通に生活する程度の面倒は奥さんがしてくれるし
浮気もバレずに咎められる事もないしで、離婚問題に直面するよりも我慢していた方が
ウンと楽だと思うんです。結婚するのは簡単だけど、離婚するのって本当大変なんですよ。
なので、適当に結婚生活続けて...続きを読む

Q旦那さんの浮気後、夫婦関係はどうなりましたか?

旦那さんの浮気が発覚した事がある奥さんに質問させてください。
うちの夫は浮気してました。それも数年同じ女性と。
数年なので多分体の関係のみではないと思います。
心もないと数年なんて続かないですよね・・。
同じように浮気されていた方、発覚後は夫婦関係はどうなりましたか?
前と同じようにはいかない、
前よりも仲良くなった・・・・
など、その後の感情を教えて下さい。
詳しくお願いします

Aベストアンサー

私の知人は浮気発覚してからの方が夫婦生活もあるし
仲良くなったと聞いて私は器の小さな人間なのかと思いつめていました
↑↑
夫の不倫が発覚後 私は鬱病になりました 
そんな私でさえも 一時だけ以前より仲良くなった時期がありました。
が・・・
心の傷はそんなに簡単に癒えるものではありませんでした
夫の方は 一時持ち返したように感じたことで 私が全てを許したように
勘違いしたのだと思います
最初の内は 色々と気を遣ったりしていましたが
結局 不倫していたときと同じ態度に戻ってしまい
私の方が 我慢できなくなって 別居中です
今後どうなるのかは 分かりません
お互い 考えないようにしています
でも 今は離れている方が お互いにとっても 子供たちにとっても
平和です

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q私の浮気がばれて、妻が苦しんでいます...

先日、私の浮気が妻にばれました。発覚した当日、妻は逆上し私をきつく問い詰めましたが、翌日になって、何もなかったように普段と同じのように私に接しました。わざとそうしていているのはわかっていましたが、夜は一睡もしていないようで、しんどい顔をしていました。妻が朝食の用意をしているとき、突然過呼吸(パニック障害?)に陥り、呼吸が荒く、しんどい状況が1、2分続きました。しばらくすると発作はおさまりましたが、翌朝も同じ症状が起こりました。浮気発覚から3日経ちますが、妻は一睡もしていない状態が続き苦しんでいます。食も進んでいないようなので、睡眠導入剤と栄養ドリンクを買ってきました。薬は飲んでくれたようで少し安心しましたが、私の浮気が原因でこのように妻を苦しめてしまったことを、深く反省しています。
妻を楽にしてあげる方法をいろいろと考えていますが、やさしく接することで、逆に浮気相手とかぶって余計に嫌われるような気がします。

今後、浮気相手とは縁を切り、今は、これからも妻と残りの人生を一緒に生活したいと思っています。
昔のようにいい夫婦関係に戻すにはどのようにすればよいか、何をすればよいか、妻の気持ちを考えると、今はそっとしておいたほうがいいのか悩んでいます。
情けない夫ですが、アドバイスしていただける方どうかお願いいたします。

先日、私の浮気が妻にばれました。発覚した当日、妻は逆上し私をきつく問い詰めましたが、翌日になって、何もなかったように普段と同じのように私に接しました。わざとそうしていているのはわかっていましたが、夜は一睡もしていないようで、しんどい顔をしていました。妻が朝食の用意をしているとき、突然過呼吸(パニック障害?)に陥り、呼吸が荒く、しんどい状況が1、2分続きました。しばらくすると発作はおさまりましたが、翌朝も同じ症状が起こりました。浮気発覚から3日経ちますが、妻は一睡もしていな...続きを読む

Aベストアンサー

あなたが今できることは、あなたの携帯電話を妻にオープンにすること。
携帯を肌身離さずコソコソ持ち歩かないことです。

浮気相手ともキッチリと別れて下さい。連絡も一切しない事。

メールは妻の携帯に転送、通話履歴は毎月明細書で妻に見せる、GPS機能の携帯にすること…ぐらいでしょうか。
浮気した夫がいくら言葉で謝っても、妻にすれば信用できるはずがありません。だって今まで嘘ついて不倫してたんだから…。上記の事を、締め付けと感じるようなら再構築は無理だと思います。

失った信用はもう戻らないと思います。あなたにできる事は、「もう妻を裏切らないよ」という姿勢です。

妻が発覚時だけ逆上し、後は無反応ということは、かなり我慢してると思います。夫とやり直したい…だけど問い詰めては逆効果…と自分に言い聞かせ、相当に無理をしていると思います。その結果が、過呼吸です。多分、浮気された辛さを思い出してのフラッシュバックだと思います。市販の睡眠導入剤なんかに頼らず、きちんと心療内科などの専門病院に連れて行って下さい。奥さんは「浮気された妻の辛さ」を第三者に吐き出しカウンセリングを受け治療が必要です。

これから先、奥さんにどんなに責められても逆切れせず、投げ出さないで根気よく向き合って下さい。愛する人に裏切られた気持ちは簡単には癒えません。奥さんが過呼吸になったら、「ゴメン」と言いながら抱きしめてあげて下さい。

奥さんのこれからの気持ちの変化は
夫に浮気され辛い→でも再構築したい→夫をもう一度だけ信用してみよう→不審な外出があると、浮気を疑う→夫を信用する努力にもう疲れた→もう傷つくのが嫌だから別れようかな…その方が楽だし。

だと思います。

大事なのは、妻があなたの行動を不信に思うような事をしない事。妻が浮気相手に慰謝料請求し誓約書にサインを書かせると言われたら、浮気相手をかばわず甘んじて受け入れる事。

あなたからも奥さんに誓約書を書いた方が良いと思います。例えば「平成○年○月から○○さんと不倫関係にありましたが、○月に不倫関係を清算し別れました。今後は家庭を大事にし浮気をしません。約束が破られたら場合は慰謝料三百万円支払います。平成○年○月○日 あなたの署名」。この内容は今後、夫がまた浮気した場合の妻のお守りになります。


仕事から帰る時は、帰るコール。とにかく不審な行動をとらない事。

こちらの男性は携帯をオープンにするなど必死です。
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/1117/461498.htm?o=0
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/1117/461399.htm?o=0

夫を信用できない妻
http://allabout.co.jp/gm/gc/64836/

かなり厳しい内容ですが、これぐらいしないと奥さんは夫が反省してると思わないでしょう。

浮気相手の情報がないですが、まさか同僚不倫?同僚不倫なら再燃しやすいので配置転換し、実質的にその女性と会わない環境をつくることです。

あなたが今できることは、あなたの携帯電話を妻にオープンにすること。
携帯を肌身離さずコソコソ持ち歩かないことです。

浮気相手ともキッチリと別れて下さい。連絡も一切しない事。

メールは妻の携帯に転送、通話履歴は毎月明細書で妻に見せる、GPS機能の携帯にすること…ぐらいでしょうか。
浮気した夫がいくら言葉で謝っても、妻にすれば信用できるはずがありません。だって今まで嘘ついて不倫してたんだから…。上記の事を、締め付けと感じるようなら再構築は無理だと思います。

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Q男性は、不倫や浮気相手の女性の事を 本音ではどう思っているの?

結婚している男性が、他の女性を思う気持ちってどう言う気持ちなのでしょうか…。全ての男性がそうだと言ってるのでは無いので どうか、気を悪くしないで下さい。 
例えば、浮気とか不倫とかしても、それは家庭を思う気持ちとは別物だと聞きました。家庭を壊す気など全く無く、でも、別に恋人を作る・・・。
不倫は家庭には無い、刺激や癒しを求めて 他の女性と付き合う・・・、これは独身の時に恋人を思う気持ちと同じ物ですか? でも、浮気や不倫は 付き合っている内に段々相手の女性が気に入らなくなれば相手を変えればいいだけ・・・・
だとすると、独身の時に恋人を思う気持ちとは少し違うのでしょうか・・・・
つまり、遊びの気持ちの方が大きいのでしょうか? 
新しい相手が出来たら、過去の不倫女なんか簡単に忘れるよ…なんて意見も聞いた事があるんです。
既婚男性が不倫するのは癒して欲しいから・・・・
家庭には無い、癒しや刺激が欲しいから・・・・
 独身気分を味わいたくて浮気をしているのだとしたら、でも、本当に恋人を思う気持ちと同じものなのでしょうか・・・?
本音は遊びの方が、刺激とか遊びの方が大きいのでしょうか?
少しは愛情があるから付き合っている…と思うのですが、男性の本音は 心の中ではどう思っているのでしょうか・・・

結婚している男性が、他の女性を思う気持ちってどう言う気持ちなのでしょうか…。全ての男性がそうだと言ってるのでは無いので どうか、気を悪くしないで下さい。 
例えば、浮気とか不倫とかしても、それは家庭を思う気持ちとは別物だと聞きました。家庭を壊す気など全く無く、でも、別に恋人を作る・・・。
不倫は家庭には無い、刺激や癒しを求めて 他の女性と付き合う・・・、これは独身の時に恋人を思う気持ちと同じ物ですか? でも、浮気や不倫は 付き合っている内に段々相手の女性が気に入らなくなれば...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。残酷な様ですが確かにNo,1さんの様にお考えの方も少なからず居るんではないでしょうか。それ以外にあるとすれば、恋愛感情のみと言う感覚でしょうか。
相手は既に結婚している訳ですが、男として一生現役で居たいと言う男性は結構見て来て居ますので、その方達の言い分ですと、嫁や子供が出来ても恋愛はしたいと言っていました。
家庭生活はどうしても現実ですから夢がなくなるので、外で若くて可愛い不倫相手が見付かれば一緒に居る間だけは束の間の夢も見られていいじゃない?的感覚でしょうかね。

Q彼氏が自殺しました。

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は 彼氏がバイトもしないで奨学金で専門学校に通ってることに無償にいらいらしてたり
彼氏の恰好が v系寄りで少々派手だったり 彼の愛情が重く感じたり
そんな理由でした。

一度本気で別れようといって連絡をとらなくしました
そしたら 着信が90くらい来たり メールのあらしが来て
最後のメールで

俺はお前がいなきゃ生きてけない ごめん 死にます
という文面で 首吊りのロープの写真がはられてました

私は怖くなって 怖くなって警察に連絡しました

警察から後ほど連絡きたら そのときは大丈夫だったそうでした


それから話し合うことになって 会って話し合いました
その時も彼の部屋で話し合ったのですが、
私は命をかけごとに使うことはおかしい と言いました 彼は別れたくないし 俺が死んだってお前には連絡いかないから大丈夫だよ^^
言ってました・・

それからまた寄りを戻すことにしました
そのころは、ただ死なれるのが怖かったんです 本当に死なれる気がしてどうしょうもなかったのです。

一回目の自殺予告のまえに
ミクシーのほうで 死にたいとか もとから身長175cmで体重45キロくらいのかなり細身な体だったのに 首をつって余計なものが出ないように断食をする!って書いてあり その結果40キロまで落としてました その様子で 家族に精神病院にまでつれていかれたそうです。


正直自分でも ただの死なれるからどうしよう という思いで付き合っていても
連絡は取る気になれなくなって めーるの文面もつめたい雰囲気になり
どうしてつめたいの?
俺なんかしたかな?

などと聞かれるのも億劫になって

私は寄りを戻した後 また別れたいと メールを送りました

どうして?俺お前がいなきゃ生きていけないよ?
どうして?

メールをシカトして逃げると

また逃げるの?臭いものには蓋?
会って話し合おう

けれど 会って話し合っても変わらないのはわかってて
私は逃げてメールをシカトして ミクシーのつぶやきもみたくなくて
マイミクをはずして
なにもかも逃げました



そして彼は前見たくは メールも着信もなくて 
ミクシーのにっきでは
最初は死にたいっておもったけど いまおもったらあんなやつのために死ぬのはもったいないわwwwwwwwwwwwwwwwwクリスマスは長門だなwwwwwwwwwwww
って書いてあり 安心しました

けれど二日後 彼氏の友達から 相談のってたんだけど 昨日の深夜に死ぬっていってて ありがとうってメールが来た後 連絡がつかない 俺はいま東京にいるしどうもしてられないから 頼むから探してくれ
というめーるが仕事の休憩中にきました
休憩が終わる五分前で
家族の電話番号もしらないし どうしようとおもって
けれど仕事にもどって けど不安になってどうしようもなくて 一時間後にロッカーにもどって
携帯をひらいたら彼氏からメールがきていました




○○が自殺しました

遺言のほうに伝えてほしい方が書いてあったのでその方に連絡します

兄より



でした 私は彼氏の携帯に電話して そしたらお兄さんがでて
現実を知り泣き崩れました。






私には何も遺言はありませんでした
ただ 遺体には ポケットに私とのプリクラを入れて
手にはペアリング
それだけの持ち物でこんな寒い深夜に山で首をつりました


そしてミクシーのにっきに 
彼女を責めないでください すべて弱い自分に原因がある
お酒のせいですこし気がらくだ
やっぱり世界一かわいい さすが俺が愛した人だ



それだけ書いてありました


後悔しかありません
そして今ではこんなにも引きずって
なぜ振ってしまったのか こんなに自分を愛してくれてた人を どうして捨てたのか
どうして救ってあげられなかったのか
後悔だらけです
そしてできればあとをおいたい。
会いたい
ただそれだけです

これからさき一生このきもちをひきずっていくかとおもうと もう人生を終わりにしてもいいかなと思います


だれかのアドバイスをききたいです
また同じような経験をして今 どうやって暮らしているのか・・

できるかぎり質問にもこたえます
よろしくお願いします

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は ...続きを読む

Aベストアンサー

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりなさい。
辛さを経験しただけ、大きくなりなさい。
人の弱さや辛さがわかった今回を、忘れろとは言いません。

バネにして、誰かを愛した時、その人をありのままあなたの綺麗な目で見て、尊重してあげてください。

甘やかす事がすべてではありませんよ。

時には厳しく突き放す事が愛でもあります。

あなたは、この事を彼にしましたよね?

今は辛い、自分を責めるのも理解できます。
でも、あなたの人生はあなたが創るべきです。
厳しく書きましたね。ごめんなさい。
ただ命を粗末にして、後悔しているのは彼自身でしょう。
あなたまで悩むと、彼はますます辛くなりますよ。
彼への供養は、あなたらしく生きること。

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりな...続きを読む


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