グッドデザイン賞を受賞したウォーターサーバー >>

はじめまして。以前婚約してた人と別れて、2年間の歳月を経て、とあるお見合いサイトである男性と知り合いました。
5歳上の不動産をしてる方で私は音大を卒業後留学し音楽講師をしてます。
自分の周りはみんな結婚してるので無意識に焦っているところがあるんだと思います。お相手さんは幸い自分のことを気に入ってくださってるようで、一番初めあった時にサイトを通じお付き合いうを望むという意思を伝えてくれましたが、私は「お互い何もわからないので時間をかけて仲良くなっていきたい」旨を伝え、了承してくださったので、それからというもの頻繁に連絡をとっていますし、デートもしています。
今までに10回ほど会ったのですが、どうしても踏み切れません。かといってお誘いをいただけると嬉しいし、全然悪い人じゃないし、むしろ元気をたくさんもらって尊敬できるところもあるのですが(彼といると笑いが多いです)、結婚相手として見た場合、生活観や価値観がどうも違う気がするのです。
不動産という職業の不安定さも不安ですし、将来独立したいと思っているよう。ものすごくポジティブな所は好きですが、仕事に関して普通のサラリーマンでは稼げないくらいの額を頑張り次第で稼げると簡単に言うので現実的にすごく不安になります。子供の教育方針もきっと違うと思います。私は4年生大学まで行かせて、ある程度安定した会社に勤めてほしいと思っていますが、彼はそんなこと思うとは思えません。また、些細な行動ひとつとってもマナーのなさが最近目に付くようになり・・・
でももう会いたくないと思うほどの嫌悪感も抱きません。

彼が結構慎重だねと言うので、ちょっと話をしてみましたが、いろんなこともまず付き合わないと見えてこない部分は多いから、いつまでもこの関係を続けてもわからないものはわからないと言います。
彼とは指ひとつ触れてませんし、そういう点での心配はしていませんが、彼は私が体目的じゃないか不安だから、ここまでしぶっていると勘違いしてるようで、長くアタックするわと言ってます。
本当はなんか違うと思ってる自分がいるからなのに・・・。
今ここで見切りをつけるのも寂しいし、付き合ってみてもいいかなぁと思う気持ちもありますけど
今の時点で違うと感じている点はすり合わせていけるものなのでしょうか・・・。
来年30なので、もう時間を無駄にはしたくありません。

ためしに付き合ってみるか、もう結婚相手として見れないと見切りをつけるか
本当に本当になやんでいます。親は最後は私が決めたことを応援するけど、相手の仕事や育ちは気になっているようでもっといい人がいると言ってきます・・・。
駄文ですみません。何でも良いのでアドバイスください。よろしくお願いします!!

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A 回答 (17件中1~10件)

>結婚適齢期29歳女です



え?

まずここが間違ってます


もうオバサンだし
子供産みづらくなりますよね

これからお付き合いをして
結婚してそれから・・・

30過ぎて子供を産むのは子供がかわいそうです
 

まあ、30過ぎのオバサンたちから猛反論がきそうですが
これが男の本音です

昔なら「高齢出産」と危険視されてきたものを
キチガイなフェミババアたちが無理やり言わせなくさせてしまっただけです

でも子宮年齢は昔から変わってないのにw

現代の女性はキチガイフェミの犠牲者でもあるんですよ


それと日本人の留学はTOP1%の優秀な人を除いて「遊学」がほとんどで
まともな男性からしたら最悪の評価ですよ
無駄にプライド高い(当たってますよねw)、
遊んでばかり、日本をバカにする、
股が緩い・・・

本人にとって「だけ」は高評価ですがw



>私は4年生大学まで行かせて、ある程度安定した会社に勤めてほしいと思っていますが、

これからの日本に「安定」があると思ってる頭の悪さにも驚きます

エリートともいえるシャープ、パナソニックなどのリストラも知らないのでしょうか?

旦那が稼げなくなったらパパママのところに逃げて離婚するお子チャマの典型になりそう

相手がかわいそうですから結婚しないで親の元で幸せに暮らすのがいいと思いますよ

あなたの友人への世間体、見栄に付き合わされる男性がかわいそうです
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>また、些細な行動ひとつとってもマナーのなさが最近目に付くようになり・・・



この一文だけでも「その男は止めたほうが良い」という印象を受けました。
貴女がマナーなんてどうでも良いわ・・みたいな女性でしたら大丈夫なのですが、結婚したら我慢できなくなると思います。

私の友人に食事のマナーが最悪な男が居ます(かなり歳の離れた後輩です)。
普段から大変気になっていたのですが、彼と外国旅行に行ったときは特に大変に恥ずかしい思いをしました。
ホテルのレストランで食事をしたときに、彼が左腕の肘をドカッとテーブルの上に乗せて、料理の上に覆いかぶさるように身を乗り出して右手だけで食べ始めたときには驚きました。

恥ずかしいのを我慢していたのですが、そのうち彼は皿(しかも大きな皿)を持ち上げて口を着けてかき込んで食べ始めました。
そして最後は、皿を口につけたまま上を向いて重力を利用して口の中にかき込んだので、私は卒倒しそうになりましたよ。
あまりにも恥ずかしいので「ちゃんとした所ではきちんと食べたらどうか」と言ったのですが、

彼は「食事のマナーでしょ。知ってますよ。僕だってきちんとしたところではきちんとしますよ」と言ったきり、相変わらず豚の食事を続けていました。
このように、言っても聞く耳を持たない人が多いですから段々と腹が立ってきます。
いくら上役が注意してもドアを思いっきり叩きつけるように閉める人も会社に居ました。
他にも色々居ますが、マナーを知らなくても他人に迷惑をかけないようにしている人が多勢居るのに、注意されても反論しかしない人、私は大嫌いです。
そういう人は、超自己中なのだと思います。
他人のことなど、どうでも良いという性格が食事の仕方に現れてしまったのだと思いますから、一事が万事、他のことも似たようなものでしょう。

マナーのデタラメな人たちは、ほとんどの人が、いくら注意されても反論し反発するだけです。
そのうち逆切れすることでしょう。
結婚すれば、嫌でも目に付きますから、こんなことが積もり積もって「顔を見るのも嫌だ」となることは火を見るよりも明らかです。
ですから、この一つだけを取っても「その男は止めたほうが良い」と言えると思います。
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NO6です。


補足、拝見いたしました。

実は、夫の家系は祖父、伯父、叔父、伯母、叔母、従兄弟たち、と医者ばかりなんです。
大学病院の勤務医、開業医、と多少収入レベルは違うものの、やはりサラリーマン家庭とは違いますね。
学歴や家柄で人を判断するのは品性下劣だと思いますが、結婚相手は別ですよ。
「普通」の概念が違うと、大変苦労します。

質問者様の人生設計はどんな物なのでしょう?
音楽の勉強を続けながら、演奏活動もし、というようなことを考えていらっしゃるなら、理解があって、なおかつ経済力のしっかりした男性でないと無理だと思います。
質問者様の条件に合う男性と、たくさんお知り合いになることをお勧めします。

私が今でいう婚活を始めたのは婚約者と別れた24歳の時でしたが、縁談が本当に山のように来ました。
男性なんてより取り見取り!なんて調子に乗っていました。
お断りしても次から次へと良いお話が来ました。
それが、25、26、27となるにつれて、少しずつ減ってくるのです(笑)
やはり、男性にとっては女性の若さは魅力的なのでしょう。
今は時代も違いますし、質問者様は女性として魅力的な方だと想像いたしますが、結婚をなさるおつもりなら、早いほうが良いに越したことはありませんよ。

質問者様に、
「どうしてもこの男性でないとダメ!」
という強い感情がないのなら、質問者以上に不安を持っているご両親を説得して、結婚にまでたどりつくのは難しいのではありませんか?
ご両親も
>もっといい人がいると言ってきます・・・。
ということなら、条件があった方とお付き合いしてみたほうが良いのでは?と思いました。
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>自分の周りはみんな結婚してるので無意識に焦っているところがあるんだと思います。


>本当はなんか違うと思ってる自分がいるからなのに・・・。

ズバリ!質問者様が現在20代半ばで、結婚に焦ってなければ
まちがいなく迷うことなくお断りしていた相手だと思います。
焦りがあるから
「この人で妥協しようかな?いや、妥協しきれない部分がある。
とはいえもう贅沢も言ってられない年だし・・・。」となっているのだと思います。
つまり焦りさえなければ、選んでない相手です。


ここからはイヤミに聞こえる表現があるかもしれませんが、お許しください。

医者の一家に生まれ、ご自身は音大に進み、留学。
こういう女性は世間一般では「お嬢様」「箱入り」と呼びます。

対してお相手なんですが、不動産業界って高学歴、家が資産家の人も働いてらっしゃいますが
学歴が高くなく、家も一般家庭で
「学歴・家柄がなくても自分の力で金儲けしてやるぜ!」というタイプが
自分の力でのし上がっていける業界でもあります。
お相手も実際ガッツリ働いて、お金をもうけていらっしゃるんでしょう。
良く言えば「立身出世」タイプ、悪く言えば「俗世間に染まった」タイプ。

時代劇でたとえると、質問者様は武家のお姫様。
お相手は商売で成功して蔵をいっぱい建てた商人でしょうか。

俗世間にどっぷりつかり、お金が手に入ったら
質問者様のようなお姫様のような奥さんを貰いたくなる気持ちもわからないではない。

でももとからお金持ちの人は、お金があるから教育にお金がかけられる。
マナーや教養、芸術。そう質問者様のように。
しかし途中からお金持ちになった人は、「お金を儲ける」勉強ばかりしていたので
これからマナー、教養、芸術などを勉強されるのだと思います。
すでにそういう教育を受けてきた質問者様にとっては
そういう教育を受けてないお相手に違和感を感じる。
たぶんそれが大きくなって我慢できなくなると思います。

いろいろ書きましたが、初めに申し上げたように
焦ってさえいなければ選ばなかったどころか
選考の土俵にすら上がってなかったタイプ。

お父様やお母様のつてでお見合いをしたほうがいいと思います。
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不思議なんですが、なぜご家族に紹介を頼まないのですか?


お医者さん一家なら、人脈もあるでしょうし、
すぐにそれなりの方を紹介してもらえると思うのですが…。

質問文を拝見すると、質問者さんはまず経済状態が
安定しないと幸福を感じられないタイプのように思えます。
その辺どうなのか、ご自分ではどう思われますか?
自分に嘘をついたってしょうがないのですから、
自分の本心を掴んで下さい。あなたが幸せを感じるには、
なにが必要ですか?
結婚には、まずそれが一番大事なんです。

その彼の経済力がどうなのか、質問文からはよくわかりませんが、
マナーを始めとして育ちの違いも気になるようですし、
それだったら身近にいる人の力を借りてはどうかと思いますよ。
お医者さんでしたら、質問者さんも馴染みがあって
どう支えたら良いのかもよく知っているでしょうし、
良さそうに思いますが。
良いお相手が見つかるといいですね。
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女性の20代後半って、とてもしんどい時期だったと思います…独身であることが。


そんな私から言えることは、30歳になった途端、そのしんどさから嘘のように解放されたということです。

私の親しい友人(結婚式に呼ばれる間柄)も、大学卒業後3年目に始めの結婚ラッシュがきて、そのあと20代後半に第二の結婚ラッシュがきました。
これらの結婚ラッシュが独身の自分にとっては無意識のプレッシャーになっていたような気がします。
親も20代の間は結婚についてあれこれ急かしてきますが、30代になるとそれがなくなったのも解放された気持ちになったのかもしれません。

私が感じたのは、この相談文を読む限り、その男性とは結婚は考えられない…とあなたは結論が出ている気がしました。
ちなみに、個人的な意見になりますが、私も不動産関係の人は結婚相手としては考えられない派です。そういう価値観って、自分の育ってきた家庭や環境ですでに形成されてしまっているので、20代後半過ぎて変わることはないと思っています。

結婚を焦る気持ちはとっても分かりますが…どうしても妥協できない条件ってありますよね?
それがまだ自分でもよく分かっていないのなら、まずはそれを明確にしてください。


あと…他の方へのお返事に

>また私の両親は親が仲良いですが、彼の両親は険悪だそうです

とありますが、私はそこが一番ひっかかりました。
私が譲れない条件の一つは…相手のご両親が離婚しておらず仲がよいこと…です。
これは、私の母からのアドバイスでなるほどと思い、決めたことです。
両親が離婚しているこどもの離婚率は、そうでないこどもより高いとの記述も目にしました。実際、自分の周りを見渡しても当てはまっているので事実だと思っています。

あなたの価値観が、とにかく20代で結婚すること…なら、その人で決めるしかないかもしれませんが…そこまでの焦りでないなら、見切りをつけ、他の方を探すことをオススメします。

ちなみに、私の友人で音大卒業しピアノ講師をしてた子は、とにかく20代で結婚したかったようで、できちゃった婚で先日ギリギリ20代で結婚しましたよ。ちょうどこないだ、こどもも産まれました。
私から見ると、そんなスピード婚で大丈夫かな?とちょっと心配していますがね。。
結婚式では幸せそうでしたが、結婚式を迎えるまで、つわりと姑との不仲?でかなりマリッジブルーのひどい状態でした。。

周りがみんな結婚してるからと、焦って結婚しても、結婚してからも、こどもができるできないやら、夫の収入やら…また周りと比較して落ち込む可能性はいくらでもありますよ。
そんなことが気にならないくらい愛せる人を探した方がいいです。
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40代既婚男性です。


>自分の周りはみんな結婚してるので無意識に焦っているところがあるんだと思います。<
多分これが一番大きな原因だと思います。
自分自身結婚に対して現実感が無いのに、周りの環境が自分に取って都合が悪く成ってきたから「結婚しなきゃ」と思ってるだけかな?
そんな状態では、お相手が余程理想的な方でないと、結婚には踏み切れませんよ。
女性と言う事で焦っておられると思いますが、今のままの状態で結婚しても長く続かないと思います。

私はお見合いのお相手と1回~3回会って、でどうするか(おつき合いを続けるか、お断りする)を決めていました。
私の場合最初にお会いした時に、自分の中で自分が「嫌だな」と思う行動をとられる方には、即お断りさせいて頂きました。
例えば、私が「何か飲まれますか?」と聞いた所、「頼まないと駄目なの?」と言われた方には即日お断りしました。
最初お会いして「う~ん?どうだろうか?」と思える方と2~3回お会いしても、最初の違和感は変わりませんでした。
ちょっとした会話、ちょっとした仕草に、その人の人間性が出るのだと思います。
彼の場合、マナーの悪い所が有るとの事ですが、一度注意されてみてはいかがですか?
10回も会っているとの事ですので、そろそろ嫌な事も言える関係に成ってないと先に進むのも難しいと思います。
その時どういう対応をするか見てみれば良いと思います。
自分にとって、都合の悪い事を指摘されたときの対応って、人間性が出ると思いませんか?

私と家内もお見合いでしたが、4~5回目位の時には、色々注意されてました。
例えば人と話をする時に、足を組んだりするのを注意されましたよ。
家内は10歳年下ですが、私自身「なるほど」と思ったので、改めるようにしました。
「嫌な事も言える、嫌な事も聞ける」、そんな関係じゃないと長い夫婦生活は出来ないと思いますよ。
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こんばんは。


あなたよりとっても年上の男性です。

まず感じたのは、きっとあなたはとても素敵な人なんだろうなということです。
そして思うのは、素敵な人だからといっていい結婚ができるわけではないという事実です

あなたの質問を読んで思うのは、ふつうの意味ではまだ付き合ってもいないのにいろいろ考えすぎているということです。
その年齢で結婚を前提として交際するなら、セックスの関係があって不思議ではありません。というか、そういう関係にならなければ結婚してうまくやっていけるかどうか判断できるものではないでしょう。
2泊くらいの旅行をしてみたら、いろいろ見えてくると思いますよ。生活習慣の違いとか、ずっと一緒に暮らしていけるかとか。

あと、不動産関係なら独立を考えるのが普通です。
独立を考えないで、「安定した生活」なんて考えている人は、不動産関係なら貧乏人にしかなれないでしょう。

あなたがいう「人生の目標」が一致するなら、もっと踏み込んでみればどうですか?

あと、子供の教育方針なんて、心配していないで聞いてみればいいんです。たとえば自分が高卒だからこそ子供には高学歴を、と思っている人は多いです。

10回デートして、泊まるのはちょっと、なんて思っているなら、もう見切りをつけましょう。
早く次の人を見つけた方がいいです。

失礼ですが、29歳は適齢期ではありません。
小学生くらいいるのが普通です。
私は結婚が遅くて後悔しているので、失礼ですがあえて書きました。

はやく結論を出しましょう。
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こんにちは。

結婚15年目の専業主婦です。主人は大学の部活(陸上部)の先輩でした。
私は大学卒業と同時に結婚したので、他の恋愛経験や職場に勤めた経験なく主婦になったのです。

私の様にまだ世間を十分知らずにさっさと結婚する人もいますし、社会経験を積んでから結婚する
人もいますが、それも個人の結婚と言うものに対する価値観にもよります。

私は僭越ながら大学の陸上部では「マドンナ」と言われる存在でした、でも誰も交際を申し込む
先輩はいなかったのです。あとで知った話ですが、陸上部には、大会で優勝するなど、輝かしい
成績を残した勝者が、歴代のマドンナに交際を申し込める・・・という暗黙の掟があったそうです。
それで、主人が4年の時、インカレの地区大会で優勝して、私との交際権を得たということらしいのです。
主人は非常に亭主関白の人ですが、とても優しい人です。それで主人が院に進み、私が卒業するまで、
一切深い関係にはなりませんでした。私は恋愛経験も十分無いまま、もうこの人と結婚するのだ・・・
と思っていましたからね。そういう運命だったのです。

出会いはどこでどのようにあるか分かりません、ですから、今の出会いを大切にしなければ、
そう何度もチャンスは訪れないかもしれません。ただ、周りが結婚するから自分も焦る・・・
そのような理由だけで結婚を急いでも上手く行くとは思えません。

癖やマナーは男性方は、必ずしもきっちりしているとは思えませんが、お相手が不動産で、
独立希望・・・それがさも不安定のように決め付けるのは相手の方に失礼です。
では、質問者さんと同じ先生や公務員なら、安定しているから、結婚するということでしょうか?
そのような生ぬるい職場で、だらだら生活している(全てがそうとは言いません)ような男性は
私は願い下げですね。

何事にもアグレッシブに挑戦する姿に私は惹かれます。主人は技術者で大学院で取得した特許を
認められ、今の会社にスカウトされました。それで30歳になるまでに年収1000万、40歳までに
年収2000万、お前や子供には一切不自由な思いをさせない・・・命がけで守る・・・・
その言葉がプロポーズでしたね。
その公約は全て実現させ、一人娘に対しても、とてもよい父親であると感じています。

主人も私も陸上部でしたし、そういう意味では趣味嗜好も似ています。価値観もなんとなく似ています。
やはり生活観や価値観が合わないと結婚生活は無理でしょうね。

私は結婚まで数年ありましたから、その間に主人の性格や、扱い方、操縦方法を全て心得てから
結婚しましたから、これまで15年ケンカは一度もありません。主人は亭主関白ですから、
意見の対立した時は、何でも一応主人を立てて、私が一歩引けば丸く納まるのです。

お相手の職業やマナー、育ちの問題より、生活観や価値観が大切ですよ。それが合わないのなら、
必ず破綻します。

逆に生き方が同じ、住む世界が同じ、生活観や価値観が同じなら、たとえ生活が苦境に陥っても
お互いの協力で仲良くそれを克服できるのです。
価値観が違えば、潤っている時は問題ありませんが、苦境に陥った時には必ず破綻します。

その辺のことを十分お考えになって、最終的に決めるのは自分ですから。自分の人生です。
それと最初にも書きましたが質問者さんが結婚に何を求めるか・・・ということもありますね。

あと、他の方も書いていらっしゃいますが、何度も会ってデートをしてるのにそれは
「付き合っていない」のでしょうか?質問者さんにとっての付き合いというのは、
つまり男女の関係があるのが付き合い・・・なのでしょうか。
私には理解できないですね。
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正直にいいますね。



あなたはまだ現実のお相手より理想を重視しているように思えます。
結婚後、自分がどのような生活を送りたいか考えたことがあります?
旦那さんの給料だけで暮らしたいと思うのなら、今の男性とはやめておいたほうがいいかも。

マナーについては、おいおいにあなたが教えていけばいいものだと思います。
あなたのことを大切に思っている相手なら、きちんと勉強してくれるでしょう。

でも安定志向のあなたとチャレンジタイプの彼とでは、描いている結婚生活が全然違うのではないかと思います。
その辺は一度でも話をしたことがあるのでしょうか?

生活観や価値観が違うのは、生まれも育ちも違う他人同士なのだから当然です。
自分がその価値観を受け入れるキャパがあるかどうかが、問題なのですよ。
あなたに彼の考えを受け入れる度量がありますか?

結婚は、相手を幸せにしてあげたいと思わないと続けるのが難しいです。
自分が幸せになりたいと思っているのなら、まだ彼との結婚は早いということです。
それこそ結婚したら「こんなんじゃなかった」とストレスを溜める生活になりますよ。

ただ、「もっといい人がいる」という言葉には注意してください。
もっといい人は、失礼ですがあなたよりも若い女性に目を向けています。
「もっといい人がいる」ではなく、今あなたの目の前にいる人間を自分が幸せにしたいかどうか、それを考えて欲しいと思います。
そう思えないのなら、お付き合いをもう少ししてみるか、区切りを付けた方がいいかもしれません。
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No.1です。
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イメージについて。音大の人は特別だと思ってしまいます。
カテゴリーが間違っていたらすみません。

失礼な言い方になるかもしれませんが悪気はないのです。
知人に音大に進んだ人が何人かいます。それを期に余計に気になるようになってしまったのですが・・・。

私は何だか音大というと特別な世界のような気がしてしまうのです。
音楽と言うと幼い頃から必死に努力をしなくてはならないもので、始める時期が遅ければ間に合わないのだと聞いています。
なので音大の人=音楽が出来る人は自分とは違う世界の人たちなのだと思ってしまいます。

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自分のような普通の人は聴くだけで自分でやろうとは思っていけないような雰囲気を感じます。閉鎖的な印象を受けるのです。

こんなことを言うと美術系の方に失礼ですが、まだ同じ芸術系でも美術のほうは何歳からはじめても良いような気がするし、趣味として気軽に出来る気もします。

音楽は体育会系のような競い合っているイメージがあり、それは私の知人だけなのかもしれないしいろいろな人がいるのでしょうが、何だか殺伐としていそうで怖いです。

やはり、音大出身の方や音楽の仕事をしている方は、音楽とは関係ない人は嫌いだったり、見下したり、仲間に入れたくないと思いますか?


音大の知人たちは特別扱いしないで欲しいと言いますし、本当に偏見ばかりの失礼な質問だと思います。
全ての方がそうだとは思っていませんが、私は今までにあった音楽をやっている人とはよい思い出がないのです。

イメージについて。音大の人は特別だと思ってしまいます。
カテゴリーが間違っていたらすみません。

失礼な言い方になるかもしれませんが悪気はないのです。
知人に音大に進んだ人が何人かいます。それを期に余計に気になるようになってしまったのですが・・・。

私は何だか音大というと特別な世界のような気がしてしまうのです。
音楽と言うと幼い頃から必死に努力をしなくてはならないもので、始める時期が遅ければ間に合わないのだと聞いています。
なので音大の人=音楽が出来る人は自分とは違う世界の人た...続きを読む

Aベストアンサー

長年音楽やっています。

音楽といっても、分野によると思います。
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ちなみに音大に入り、卒業することはさほど難しいことではありません。(お金はかかりますが)
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公務員の退職金など聞くと腹が立つので聞かないことにしていました・・・・・
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お願いします。

Aベストアンサー

38歳で結婚しました。諦めていたけど、何でもないところから縁があって。

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今つき合っている彼の仕事やその収入、また彼の合ったことのないご両親などで
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幸せになりましたか?不幸せになりましたか?
経験者の方、教えてください!

Aベストアンサー

こんにちは!
Swimさんは結婚を考えてらっしゃるんですね。
>今つき合っている彼の仕事やその収入、また彼の合ったことのないご両親などで
不安がいっぱいです。

これ、分かりますよ~。結婚したい相手だからこそ、なおさらですよね。
不安になって当たり前です。あなただけじゃないですよ~~。

私も、結婚しようか、と言ったときは、彼はまだ二十歳だったんです。
当然、彼の両親が猛反対。
おまけに学生だったので、一体どうするつもりだ?今後・・と
かなり心配かけちゃったと思います。
私のほうは年上だったので、ウェディングドレスが似合ううちに
結婚したいなぁ~~っていう勝手な理由だったんですが(笑)
不安は山積みでした。
親も反対している。
彼はまだ仕事も決まっていない。
でも・・・盛り上がっちゃったんですよね、結婚しようって。。あはは、若かった。。

仕事のことは、なんとかなるだろうって楽観してました。
もし就職決まらなくても、1,2年だったら私が養ってあげるさ~~♪って。
親のことも気になってたので、彼は心配してたけど、
私が「会いにいく!!」って行って、会いに行きました。
石を投げられるかも。。とちょっと心配だったけど、
もし反対されても、ちゃんと真面目な気持ちです、っていうことを
説明しようって思っていました。
行ったら意外に?お義父さんは私の顔を見るなり「まあいいさ」
みたいに歓迎ムードで、うれしかったです。
お義母さんには「わたしは反対ですっ!」ってビシっと言われちゃいましたが(笑)

彼が奨学金を借りていたので、借金もあったし、学生だから
貯金はまったくなし!!こんなんで大丈夫かな~~と思ったけど
結婚したら私がちゃんと教育しよう!!(笑)って思いました。
彼の浪費癖もだいぶマシになりましたよ。

でも、いろんな不安を抱えていましたが、結婚してよかったですよ~♪
今では平和に3児の父と母してます♪幸せですよ~♪
不安は誰だってあると思うのです。
やっぱり相手が好きか、この人と一緒にいたい!!と思うかどうかです。
この人がいい!!と思えるのであれば、多少のことは乗り越えていけると
思います。
よくよく考えて、やっぱり彼が好き!!と思えれば、思い切ってその胸に
飛び込んじゃいましょう!!お幸せにね!!!

こんにちは!
Swimさんは結婚を考えてらっしゃるんですね。
>今つき合っている彼の仕事やその収入、また彼の合ったことのないご両親などで
不安がいっぱいです。

これ、分かりますよ~。結婚したい相手だからこそ、なおさらですよね。
不安になって当たり前です。あなただけじゃないですよ~~。

私も、結婚しようか、と言ったときは、彼はまだ二十歳だったんです。
当然、彼の両親が猛反対。
おまけに学生だったので、一体どうするつもりだ?今後・・と
かなり心配かけちゃったと思います。
私の...続きを読む

Qスピード結婚(交際1年以下)された方への質問です

付き合って1年が長いと思うか、短いと思うかは、人それぞれだと思いますが、交際1年以下で結婚された方に回答をお願いしたいと思います。

・結婚にふみきった理由は何ですか?
・交際期間が短かったことは、結婚後の問題の原因になりましたか?
・スピード結婚したことで良かったことは何ですか?
・スピード結婚したことに後悔はありませんか?

この質問で不快な気持ちにさせてしまったら、申し訳ありません。
回答の方よろしくお願いします。

Aベストアンサー

付き合って1年で結婚しました。

・結婚にふみきった理由は何ですか?
→遠距離恋愛で休みも合わずなかなか会えなかったんだけど、お互いにすっごく好きで一緒に居た――い!という気持ちが大きくなり・・・結婚をしました☆勢いってやつですね♪

・交際期間が短かったことは、結婚後の問題の原因になりましたか?
→大好き!ってことでお金の問題はあまり触れなかったんだけど、いざ結婚してみたら相手に多額のローンがあったり、他にも色々と喧嘩が絶えませんでしたねぇ。もうちょっと相手のことを知って将来設計とか立てたり、隠し事のないようにしたりするべきだった・・・と悩んだことはあります。

・スピード結婚したことで良かったことは何ですか?
→勢い!(笑)確かに色々分かり合ってから結婚する方がいいけど、逆に踏み切れなくなってしまうこともあると思うので・・・。それと相手についての新しい発見とか、こういう癖があるんだぁーとか見れて楽しい!飽きないですね。

・スピード結婚したことに後悔はありませんか?
→うーん、喧嘩した後とかいじけてるときは確かに「結婚を早まった・・・!」とかすんごーく後悔するけど、仲直りしちゃえば「遠回りしなくてよかった♪」とか思うし・・・(笑)だから総合的には後悔してないです。

結婚って本当にタイミングです☆まぁ、後から考えると「なんと無謀な・・・」というところもあるだろうけど、それ以上に楽しいことだって沢山あります。早くたって遅くたって、上手くいくところはいくだろうし、残念ながら別れてしまうところは別れてしまうのだと思います。人生のターニングポイントであることは確かですから、タイミングを逃さないよう、でも慎重にお決めください☆

付き合って1年で結婚しました。

・結婚にふみきった理由は何ですか?
→遠距離恋愛で休みも合わずなかなか会えなかったんだけど、お互いにすっごく好きで一緒に居た――い!という気持ちが大きくなり・・・結婚をしました☆勢いってやつですね♪

・交際期間が短かったことは、結婚後の問題の原因になりましたか?
→大好き!ってことでお金の問題はあまり触れなかったんだけど、いざ結婚してみたら相手に多額のローンがあったり、他にも色々と喧嘩が絶えませんでしたねぇ。もうちょっと相手のことを知って将来設...続きを読む

Q結婚する際、家柄に違いがあると大変ですか?

私は、彼氏と結婚の約束をしています。
正式なプロポーズなどは、これからです。
不安な点が2つあります。

まず、私に貯金が無いことです。やはり、貯金が無いのは厳しいですか?
結婚するに当たり聞かれるものなのでしょうか。

そして、2点目。私の母親が反対をしています。
というのも、彼の家柄と私の家柄に大きな差があるからです。彼や彼の家族の
職業や肩書きが立派で、彼も本当に大事に育てられてきたという感じです。
それに比べ、私の家は生活水準が低く、母は悲観している感じです。
「あんたが、うまくやれるはずがない。相手のご両親に受けいれられる訳がない」と
真っ向から、私自身を否定するのです。
「あんたが勝手に一人で盛り上がっているだけ・相手のご両親だって理想の
お嫁さん像があるんだから」とも言います。
そんなに、私は恥ずべき娘なのかと思うと、悲しいです。

私と彼の仲はまったく問題はなく、生涯を共にしたい気持ち
や相手を思う気持ち・誠実さはお互いに確かに感じています。
彼は実家住まいで、家に招待したいと言ってくれますが、何だか恐れ多くて
二の足を踏んでしまっています。
私は介護福祉士(勤続5年)で、趣味はアルトサックス・ピアノ・ガーデニング・
家庭菜園などです。
家族は、退職の父、母はパート・兄は居酒屋店長・弟は無職です。

あまり、家柄が違うと、うまくいかないものでしょうか。結婚は当人同士だけの
事ではないと言いますし。少し、不安に感じています。

本人同士が本当に愛し合っていたら、どんなことでも乗り越えて行けるものでしょうか。
また、家柄が違うことで今後考えられる障壁とは何でしょうか。
よろしくお願いいたします。

私は、彼氏と結婚の約束をしています。
正式なプロポーズなどは、これからです。
不安な点が2つあります。

まず、私に貯金が無いことです。やはり、貯金が無いのは厳しいですか?
結婚するに当たり聞かれるものなのでしょうか。

そして、2点目。私の母親が反対をしています。
というのも、彼の家柄と私の家柄に大きな差があるからです。彼や彼の家族の
職業や肩書きが立派で、彼も本当に大事に育てられてきたという感じです。
それに比べ、私の家は生活水準が低く、母は悲観している感じです。
「あ...続きを読む

Aベストアンサー

私も家柄全く違いました。

障壁は家柄が違うことで彼の両親をはじめ
周りの人からいらぬことを言われたり、見下されたり
することもあるかもしれません。
私の場合には見下す人はいませんでしたが、
自分に自信をなくしてしまって、すごく鬱になりました。そして今まで育った環境を振り返ったときに
いろいろな面で親の育て方をうらみました。

でも、前向きに考えると、彼とであった事で
確実に自分の生活水準はあがりました。
子供にとっても良い環境をつくってあげることが
出来ました。
自分が味わった後悔を絶対に子供にはさせたくないし、逆に今の生活を楽しませてもらおうって気持ちに
なっています。

結婚生活は彼次第だと思います。
どんなに周りに言われたり、わだかまりが
出来たとしても、彼が助けてくれれば問題ないこと
だと思います。
結婚すると、確かに家柄、学歴は一番最初のとっかかりで言われることだと思いますが、
それ以上にいろいろな問題が出てきます。
その時に彼があなたの支えになって守ってくれるかが
一番大切なのではないかと思います。

貯金がないのは厳しいというよりも、
社会人として5年も勤めているのに
貯金がないことが問題なのではないかと思います。
使用用途が理解できるものであるのなら別ですが、
ゼロというのはどうして?と不思議に思う人も
いるのではないでしょうか。
聞かれる聞かれないは別にして
結婚に関しては自分のお金があったほうが絶対に
いいと思います。
少しでもためるように今からがんばって下さい。

私も家柄全く違いました。

障壁は家柄が違うことで彼の両親をはじめ
周りの人からいらぬことを言われたり、見下されたり
することもあるかもしれません。
私の場合には見下す人はいませんでしたが、
自分に自信をなくしてしまって、すごく鬱になりました。そして今まで育った環境を振り返ったときに
いろいろな面で親の育て方をうらみました。

でも、前向きに考えると、彼とであった事で
確実に自分の生活水準はあがりました。
子供にとっても良い環境をつくってあげることが
出来ました。
自分が...続きを読む

Q貯金の無い彼女について

お付き合いをはじめた人がいます。

私が28歳で、彼は31歳です。以前からお互い知り合いで、付き合い自体は長いです。
将来結婚も考えていますが、私は、恥ずかしい話で貯金を全くしてきていません。
友人だった頃、貯めてないと言ったことはありますが、本当に全然貯金をしていないと聞いたら、男性の方は引きますか?
具体的にいつ結婚というのはまだありません。近い将来そうなりそうなんです。彼の方が結婚願望も強く・・・来月辺りから、月2-3万円位は貯めていこうと考えています。でもいきなりは貯まらないし、彼にがっかりされるのも恐くて。(とはいえ、無いのだからそのうち言わないといけません)
私はギャンブル狂やブランド好きという訳ではありません。友人との交際費が殆どです。

男性の方へ:こんな彼女引きますか?
女性の方へ:同じ経験されたことありますか?

ご意見頂けたら嬉しいです。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

こんにちは。

私34歳、主人35歳で結婚をしました。
主人は当時今の家を購入した後で
頭金を払っても500万くらいの貯金がありました。
私は正確には貯金50万円と少しの株を持っていましたが
結婚の際には貯金は10万円と株しかない・・・
という話をしました。
ちなみに結婚前の年収は主人と私ほとんど変わりませんでした。
お恥ずかしいお話ですが、私は完全な浪費タイプでお給料はあったらあっただけ使ってしまうという感じでした。この事も主人に正直に話しました。

でも主人は「人には得意不得意があるのでお金は自分が管理する。」「結婚式の資金は男が出すもの」という
考えを持っていたので特に引かなかったようです。

でも結婚するにあたり下記の2点に関しては約束はしましたね。

1・結婚後かなりきりつめないといけないので、食費3万円でやりくりすること。
2・洋服など欲しいものは自分で稼いだ給料より出す事。

今現在この約束を守っています。
毎日家計簿もつけて食費も押さえて食費の中から月に5000円くらいは貯金もできるようになってきましたよ。
貯金ってたまってくると楽しい!!と思えるように
なってきましたねぇ~。

今からでも貯金をしようと思っているのであれば、
その事を彼氏にも伝えてがんばっていけばいいと
思いますよ。
がんばってくださいね^^

こんにちは。

私34歳、主人35歳で結婚をしました。
主人は当時今の家を購入した後で
頭金を払っても500万くらいの貯金がありました。
私は正確には貯金50万円と少しの株を持っていましたが
結婚の際には貯金は10万円と株しかない・・・
という話をしました。
ちなみに結婚前の年収は主人と私ほとんど変わりませんでした。
お恥ずかしいお話ですが、私は完全な浪費タイプでお給料はあったらあっただけ使ってしまうという感じでした。この事も主人に正直に話しました。

でも主人は「人には得意不得意が...続きを読む

Q学歴が違うカップル・夫婦だけどうまくいっているという例を教えてください!

最近お付き合いを始めた彼は専門学校卒で、私は大学院卒です。
彼は年上で優しく、とても真面目な人です。
時間に遅れたりすることも絶対ないようなきちんとした人です。
私は学歴をあまり気にしないタイプなのですが、「男性は、女性のほうが高学歴だと気にする」と聞いたことがあったので、
彼がお付き合いを申し込んでくれたときに、
「そういうのは気になりませんか?」と聞きました。
彼は、他の男はわからないけど、自分はまったく気にならない、と言ってくれました。
お付き合いが始まりましたが、不安なことがあります。
私の周りには年上のバツイチの知人・友人が何人かいるのですが、その全員が、学歴の違う人と結婚した人なのです。
そして皆口をそろえたように、
「付き合っているときはわからなかったけど、結婚してみると、学歴が違う人とは価値観も感覚も全然合わない! あ~むかついた!」
というようなことを言います…。(離婚すると皆こんなもんかもしれませんが)

今のところ、彼と価値観の違いは感じません。
ただ彼は真面目ですが勉強は苦手なので、話していたり、メールをしていても、文法や漢字の読み方、何かしらの知識を間違っていることがしばしばあります。
二回ほど思わず「それの読み方はこうだよ」と訂正してしまったことがあり、すぐに
「こういうのイヤだよね? ごめんね」と言うと、
「いやがる人もいるかもしれないけど、自分は直してくれたほうが嬉しい。自分が変なのかもしれないけど」と言ってくれました。
今はそう思ってくれている彼も、いやになるときがくるのかな、とふと思うことがあります。
でも私は、自分より勉強が出来なかろうが、彼の人柄や彼が仕事で身につけてきた知識を尊敬しています。
一方で、離婚した知人・友人たちの話を思い出しても、不安になります…

前ふりが長くなってしまいましたが、こういう不安があるので、
「学歴が違う同士で付き合ってるor結婚してるけど、問題なくうまくいってるよ!」という例を知りたいのです!
特に女性のほうが高学歴、という例だと嬉しいです。
ちなみに私の親は相手の学歴にこだわりはありません。真面目であればいい、という考えです。
ハッピーな例を教えてください☆

最近お付き合いを始めた彼は専門学校卒で、私は大学院卒です。
彼は年上で優しく、とても真面目な人です。
時間に遅れたりすることも絶対ないようなきちんとした人です。
私は学歴をあまり気にしないタイプなのですが、「男性は、女性のほうが高学歴だと気にする」と聞いたことがあったので、
彼がお付き合いを申し込んでくれたときに、
「そういうのは気になりませんか?」と聞きました。
彼は、他の男はわからないけど、自分はまったく気にならない、と言ってくれました。
お付き合いが始まりましたが、...続きを読む

Aベストアンサー

男性のほうが高学歴、ならばハッピーな例は結構あるんですけど。
うちの弟夫婦が、学歴が違う同士で結婚して幸せ家族です。
子連れでよく、実家に遊びに来ます。(父親がじじ馬鹿で、やたら孫に会いたがるため。笑)

ところが、女性のほうが高学歴となると、私の周りでも離婚した例ばかりとなってしまいます。

しかしですね、女性が高学歴でうまくいかないのは、高学歴な女性を男性がいつかうとましく思い始めるからではないのです。
よくあるパターンは、あくまで、女性側が不足を感じてしまうからなのです。
私の知っている例では、旦那さんは最後まで必死で、本当に死ぬほど頑張って、愛しているから離婚はしたくない、精一杯、頑張っているんだって、本当に気の毒でした。
親友だった女性側の話を聞いていて、私にはすごくその旦那さんの頑張りがわかりましたが、親友にとっては「当たり前のことがなぜ出来ないの。私の言っていることがなぜわからないの」になってしまっていました。

ですから、質問者さん次第なのです。
質問者さんが、彼の低収入や、気のきかなさに我慢できなくならないなら、質問者さんこそがハッピーな例を作れると思います。

ですが、漢字の読みとかそういうのは問題にもなりません。
高学歴の女性達を離婚へと駆り立てるのは、いざという時(何か起きた時)の旦那の対処方法のつたなさであり、ガッカリするような低収入なのです。そして、自分の悲しみの深いところまでは、理解しようとしても理解できない、歴然たる知力の壁なのです。
男性の多くは、妻が夫のつらさをあまりわかってくれなくても、表面的に優しければ満足します。また、高学歴な男性はえてして経済的にも余裕があるので、妻が無収入でも問題になりません。そのため、ハッピーになれるのです。
しかし、女性は夫が本質的に自分の気持ちをわかってくれないと、満足しにくい生き物であり、また、夫が低収入である場合、共働きを余儀なくされるなどし、家事分担、育児分担などでも軋轢が生じてきます。

ハッピーな例を教えてください☆ との質問にこの回答はどうかとも思いましたが、気持ちの問題ではなく、女性側が豊かではない暮らしに満足できるか、深い理解はどうにも得られない夫婦関係に満足できるか、の問題です。
いやになるときが来るのは、おおむね、高学歴側が先なのです。彼氏側は彼女が優しくなくなってきて、頑張っても出来ないことを「できないはずないじゃない!」とヒステリックに叫ぶようになってきた時、いやになるのです。
それらのことが質問者さんにとって苦ではなく、むしろ、彼の頼りない部分は頭のいい私が支えてあげるの、人の価値は頭の良さだけじゃない、私は彼の生き方を尊敬できる、という気持ちで彼を愛し続けられるのなら、男性側が高学歴な夫婦が円満にいくように、きっと、ハッピーになれると思います。
また私は、誠実さと健康は、頭の良さをはるかに凌ぐ、パートナーの価値だと思います。
私も高学歴ですが、誠実で健康で愛してくれる人となら、結婚してもいいと思っています。

質問の趣旨を逸れてしまうかもと思いつつ、親友のような失敗を繰り返して欲しくなかったので、書かせて頂きました。
ご迷惑になりましたら、申し訳ありませんでした。

男性のほうが高学歴、ならばハッピーな例は結構あるんですけど。
うちの弟夫婦が、学歴が違う同士で結婚して幸せ家族です。
子連れでよく、実家に遊びに来ます。(父親がじじ馬鹿で、やたら孫に会いたがるため。笑)

ところが、女性のほうが高学歴となると、私の周りでも離婚した例ばかりとなってしまいます。

しかしですね、女性が高学歴でうまくいかないのは、高学歴な女性を男性がいつかうとましく思い始めるからではないのです。
よくあるパターンは、あくまで、女性側が不足を感じてしまうからなの...続きを読む


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