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はじめて質問します。よろしくおねがいします。

私(30代後半)は、20代の頃から、約10年鬱病で診察、投薬、カウンセリングをうけています。
徐々に良くなっているように感じます。

しかし、なんとなくおかしいなあ・・・と思いだしたのはいつごろか覚えてはいませんが、夫との
関係が、鬱に大きく関与してるなあと思いました。

例えば、夫と喧嘩などすると、すごくどーんと落ち込み、頓服をOD(セパゾン・リスパダール)
してしまいます。
そして仲直りすると、すごく嬉しくなって、鬱状態から解放されます。

また、私は人混みが苦手(パニック障害)で1人だと怖くて行けません。
それも、夫と一緒だと平気なのです。

夫が仕事などで遅い時などは、パニックになりますが、帰ってきてくれると、持ち直します。

夫と結婚したのは、病気になる前だったので、ずっと私を支えてくれている夫には感謝してい
ます。

この症状はどうでしょうか?やっぱり夫依存症なのでしょうか?

どうか、回答よろしくおねがいします。

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A 回答 (3件)

依存ぽいですよね。


旦那さんに不安なことはなかったですか?
旦那さんに捨てられるというか
旦那さんに置いていかれる
1人にさせられる
みたいな不安はなかったですか?
不安な気持ちが依存という形になった気がさましたが。
不安や寂しさは自分で癒せないとね。
旦那さんを信じることが出来たら依存はなくなると思いますが。
逆に私についてこいぐらいの感覚になれなら
今の症状はなくなると思いますが。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

まさに、その通りです!!

主人に対する不安は、いつもあります。

そのせいで、いつも気持ちを確かめたりすることが多く、
主人の性格のおかげでしょうか、大丈夫だと笑って聞い
てくれます。
普通ならかなりウザいやつだと思われるから気を付けや
と笑ってます。

今日も、さっき会社から、今日は早く帰れるかも・・っ
て電話があったので、落ち着いてお礼を書けています。

でも、私も甘えすぎですね・・・今の症状がなくなるよ
う、頑張ってみます。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/06/18 18:05

人格障害(=パーソナリティ障害)で検索して、


該当する記述がないか読み込んでみませんか。

それと、質問者さまに、
一方的な期待心、無理な願望、
偏執的自己愛、自己中心主義や
Abandonment-depression があるようでしたら
お早めに、消滅させませんか。それだけでも
環境が変わって参ります。

Good Luck!
    • good
    • 2
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

パーソナリティ障害で、色々とよく読んでみました。

なかなか難しくて、自分がそうかなぁ???って感じでした。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/06/18 17:50

依存と言えば、依存と言えるかも知れませんが、調子悪い時に病院に行って、「先生と話すだけで体調が良くなる」事があると思いますが、それ

を依存とは言わないのと一緒で、”良い旦那さん見つけたね”で良いのでは無いでしょうか?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

なるほど、そう考えると・・・と思いました。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/06/18 17:45

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Q夫依存症の私。夫に愛していないと言われました。

こんにちは。今すごく悩んでいます。寝られません。

私は27歳の主婦です。小さい子供が2人います。
夫は28歳で、結婚して5年半になります。

私はとても夫が好きです。
最近気づいたのですが、夫依存症みたいです。
そのうえ独占欲が強く、無意識に色んな事に関して制限をし
束縛していました。
友達に確かにそれはウザイね、と言われるまで本当に分からず
それは好きがゆえであって制限するのも家族の為だと思っていたんです。

でも主人にしてみれば、いつも押さえ付けられストレスになり
いつも私が怖かったと…とうとう今はもう私のことは愛していない。
と言われました。
私はとても愛しているのに…ショックでした。
子供の為にも別れることはしたくないけど
好きじゃない。と。

私の理想としてはいつも夫婦がラブラブで
いつまでも愛し合っていたかった。
夫婦でも恋愛していたかったんです。
いつでも家族の時間を大切に仲良く過ごしていきたかった。

でも主人の理想は、自分の時間が欲しい。
ずっとラブラブなんかではいられないし恋愛なんかどうでもいい。
一番は、家族の為にもっと死ぬ気で仕事に取り組みたい。
死ぬ気で取り組むとなれば、仕事中連絡も出来ないし
休日も仕事の為に自分の時間を作ってストレス発散したい。
など、とても私の入る隙もない理想でした。

でも愛していないと言われた今、私は夫を押さえ付けていたものを
取り払いたいと思うし、仕事に没頭できるように
主人が自分の時間を持てるように協力したいと思います。
やはり、愛しています。

名前で呼んでもらえなくても誕生日を忘れられても
もういいと思っています。
何も求めないように頑張りたいと思っています。

将来の家族の為なら、今の家族の時間犠牲にしても構わないと思いますか?
そしていつか愛してもらえる時が来ると思いますか?
ただの都合のいい女になってしまうと思いますか?

私はどうしたらパパに愛してもらえるのでしょか。

こんにちは。今すごく悩んでいます。寝られません。

私は27歳の主婦です。小さい子供が2人います。
夫は28歳で、結婚して5年半になります。

私はとても夫が好きです。
最近気づいたのですが、夫依存症みたいです。
そのうえ独占欲が強く、無意識に色んな事に関して制限をし
束縛していました。
友達に確かにそれはウザイね、と言われるまで本当に分からず
それは好きがゆえであって制限するのも家族の為だと思っていたんです。

でも主人にしてみれば、いつも押さえ付けられストレスになり
いつも...続きを読む

Aベストアンサー

30代男性です。

似たような経験があります。

パパの「愛していない」
は言葉だけです。言葉だけに強く反応しないでください。
あなたに強い絆を感じています。
だから一番は、家族の為(あなたも含む)にもっと死ぬ気で仕事に取り組みたい。
といっているのです。

パパはあなたのことを愛してます。強い絆を感じています。
それをあなたは、口でいってもらったり、目で見えないと安心
が得られないから、相手を支配するような愛情表現をしてしまう。

私はどうしたらパパに愛してもらえるのでしょか。
<-この考えはやめましょう。もうパパはあなたを愛しています。
ただあなたの人を支配するような愛情表現につかれたと一時言っているだけです。

あなたがパパを守りたい、支えたいと思って行動してれば、パパの行動
も変わってきます。

大丈夫!!パパはあんたを愛してる。それをあなたが感じれていないだけ。

Q旦那依存症?

結婚10数年二人の息子がいます。

自営業の姑とうまくいかず、
メンタル面で不安障害になり、
一年半前から通院していますが、
最近うつも併発し、カウンセリングの結果、
仕事を週休2日にして、仕事を減らしてもらい、
好きな事をやるべく、休みの日にスポーツを習い始めました。
久々のスポーツは生き甲斐になり、仲間も出来、
習い事の日が楽しみになりました。

ここからが質問です。
不安障害とかうつの方って依存症とかになるんでしょうか?

わたしは病気になる前は旦那に対して
家族愛はありましたが、特に感情などはなく、
夫婦生活も月1~2でした。
旦那は2日一度はしたい人なので、よくそのことで
揉めたのですが、
わたしが病んでからは何故かわたしから
旦那の布団に入ったり、よくハグをするように
なりました。不安からくるものなのかわかりませんが、
旦那依存症みたいです。

これは息子らも(母さんは本当に父さんが好きなんだね)
と言いますし、義父も、(嫁さんは本当に○○と話してるとき
嬉しそうだな。)と言っているようで、かなり端から見ても
そう見えるほど露骨みたいで、なんか悔しいです。

旦那は仕事柄色んな組合に入っていて、
夜遅かったり、休みに居なかったりすると
そわそわします。前までは亭主元気で留守が良い
と考えていたわたしがこうなったのが信じられません。

義母と旦那が楽しそうに話してるのを見ると
頭に来ます。焼きもちなのか、単に義母が苦手だから
そう思うのか分かりませんが、
解明できる方はいらっしゃいますでしょうか。

習い事をしてるときは楽しく旦那のことは忘れてます。
もっと色んな趣味を見つけて旦那から目を反らすべき
でしょうか。

結婚10数年二人の息子がいます。

自営業の姑とうまくいかず、
メンタル面で不安障害になり、
一年半前から通院していますが、
最近うつも併発し、カウンセリングの結果、
仕事を週休2日にして、仕事を減らしてもらい、
好きな事をやるべく、休みの日にスポーツを習い始めました。
久々のスポーツは生き甲斐になり、仲間も出来、
習い事の日が楽しみになりました。

ここからが質問です。
不安障害とかうつの方って依存症とかになるんでしょうか?

わたしは病気になる前は旦那に対して
家族愛はありましたが、特...続きを読む

Aベストアンサー

>解明できる方はいらっしゃいますでしょうか

人間を動物的に見れば分かりやすいと思いますよ。
集団を作る動物の、集団を作るメリットは敵を逸早く察知できる事です。
集団で生活していれば、集団に属する固体がそれぞれレーダーのような役割を果たしますので、集団の数が多いほど敵を早く察知して、危険を回避する事ができるようになります。

そうした集団の中で、安心して子供を育てられるのが、集団を形成する動物のメリットなのです。
故に、集団からと生存の危機に陥るので、人間も孤立を恐れるのです。

家庭は人間の最小単位の集団で、姑さんと折り合いが悪いと意識とは別に、本能の部分で孤立の危険を感じてストレスが発生します。
そのストレスが長期間続くと脳がダメージを受けて、鬱病などの疾患を発症します。

ストレスとは本来、敵から身を守るための防衛本能で、扁桃体が危険を察知するとストレスホルモンが分泌され、ストレスホルモンが分泌されると機敏に動けるようになり敵から逃げるなどして身を守るのです。

自然界では逃げ切ればストレスホルモンの分泌が止まりますが、人間社会ではストレスが継続してしまいます。
ストレスホルモンは糖質の為、長期間分泌され続けると脳の血流が悪くなり、必要な栄養や酸素が行き渡らなくなってダメージを受けてしまうのです。

元々、本能的な感情を司っている扁桃体が危険を察知してストレスホルモンが分泌され続けて鬱病が発症しますので、本能的な欲求として「守られたい」と言う欲求から、色々な衝動が出てきます。
それが貴方の言う旦那依存なのですが、それは依存ではなく本能の欲求で、それが本来の人間の姿なのです。

それに対し「かなり端から見ても、そう見えるほど露骨みたいで、なんか悔しいです。」と言うのは前頭葉の意識の部分で、これは生後に植えつけられた価値観から来る思いです。

因みにスポーツ等で仲間が出来るのは、集団に属すると言う意味合いを持ちますので、仲間が出来れば安心感を得ます。

生活していくのは家庭ですので、旦那から目を反らすと言うのは本能の欲求と解離してしまいますのでお奨め出来ません。

>解明できる方はいらっしゃいますでしょうか

人間を動物的に見れば分かりやすいと思いますよ。
集団を作る動物の、集団を作るメリットは敵を逸早く察知できる事です。
集団で生活していれば、集団に属する固体がそれぞれレーダーのような役割を果たしますので、集団の数が多いほど敵を早く察知して、危険を回避する事ができるようになります。

そうした集団の中で、安心して子供を育てられるのが、集団を形成する動物のメリットなのです。
故に、集団からと生存の危機に陥るので、人間も孤立を恐れるのです。

...続きを読む

Q旦那さんの浮気後、夫婦関係はどうなりましたか?

旦那さんの浮気が発覚した事がある奥さんに質問させてください。
うちの夫は浮気してました。それも数年同じ女性と。
数年なので多分体の関係のみではないと思います。
心もないと数年なんて続かないですよね・・。
同じように浮気されていた方、発覚後は夫婦関係はどうなりましたか?
前と同じようにはいかない、
前よりも仲良くなった・・・・
など、その後の感情を教えて下さい。
詳しくお願いします

Aベストアンサー

私の知人は浮気発覚してからの方が夫婦生活もあるし
仲良くなったと聞いて私は器の小さな人間なのかと思いつめていました
↑↑
夫の不倫が発覚後 私は鬱病になりました 
そんな私でさえも 一時だけ以前より仲良くなった時期がありました。
が・・・
心の傷はそんなに簡単に癒えるものではありませんでした
夫の方は 一時持ち返したように感じたことで 私が全てを許したように
勘違いしたのだと思います
最初の内は 色々と気を遣ったりしていましたが
結局 不倫していたときと同じ態度に戻ってしまい
私の方が 我慢できなくなって 別居中です
今後どうなるのかは 分かりません
お互い 考えないようにしています
でも 今は離れている方が お互いにとっても 子供たちにとっても
平和です

Q旦那が鬱です。私も限界。支える事に疲れました。

旦那は約5年前から鬱病を発症(それ以前からも怪しかったですが)。ずっと心療内科に通っています。2年前ぐらいがひどい時期(何度か自殺未遂、約1ヶ月休職も3回ぐらい)だったのですが、現在は「死にたい」と言う事も無く、以前と比べると落ち着いている感じです。クヨクヨと「自分はなんで(仕事が)出来ないんだ」等、ブツブツ言ってますが。

ちなみに・・・旦那の欝の原因は旦那の母親で、アダルトチルドレンです。今は距離を置いて実家との付き合いをしているので、大丈夫な感じです。

さて・・・今の旦那は「母親」という大きな呪縛からもちょっとは解かれ、鬱の回復期(?)だと思うのですが、私への依存が強く、自己中な考え方、幼少期に母親にかまってもらえなかったからか、私への
要求だらけでもううんざりです。

旦那の母親は、診療科の先生に言わせると、境界型パーソナリティ障害だと思われる人だそうです。旦那も少し(いや大分?)境界型の性格です。

「死ぬ」とほのめかしていた頃は、必死で死んでは駄目だと支え(その間3人の子供の精神安定をフォローするのも大変でした)、夜どこかへ行ってしまった旦那を必死で探したり、休職した際も、私がかなりハードに働き、それはもう、クタクタでへとへとで大変でした。

「しっかりしろよ!」と言いたいけど、旦那に言うと、「どうせ俺は出来ないんだ」と、また暗く落ち込むので本人に喝を入れるとか、本音でガンガントークが出来ません(また死ぬって言われたら嫌だし)

正直、旦那の愚痴を聞くのも嫌で、巻き込まないで欲しいと思っています。
愛は無いけど情はある。といった気持ちです。
子供がまだ中学生と小学生なので、大人になるまでは辛抱・・・と思っていましたが、こんな旦那、どうあしらったらいいか・・・私だけが我慢しているようで、「割に合わない」と考えてしまいます。

寝る前に暗い話(どうして俺はこうなんだろう・・・こんな僕はいや?等)をするので、隣で寝るのが嫌になり、今は一緒に寝ていません。(娘が旦那と寝ています)
それについても、今朝、「娘が僕と一緒に寝たいから替わったわけ?それとも僕と一緒に寝るのが嫌なん?」と聞いてきたので、正直に「娘はパパと寝たいって言ってる。私はそもそも1人で寝たいタイプだし、寝る前にグチグチ暗い話しないのなら、また一緒に寝てもいいけど。」と言ってやりました。
するともう・・・またキレて暗くなりはぶてた様子・・・

自分の思うようにならないと、すねたり、はぶてたり、暴言を吐いたりする旦那。
朝からため息ばかりつかれ、周りがどんなに気を使っているか、分かって無いんでしょうか?
よくキレていたので、正直ビクビクしています。
こんなの普通の夫婦関係じゃないですよね?とにかく毎日疲れます。
鬱だから・・・といって一番身近な妻である私に辛い思いをさせて平気なのでしょうか?

「どうしたらいい?」としょっちゅう職場からも電話があり、アドバイスしても結局は聞き入れてもらえず、勝手に落ち込んでいる旦那。
振り回すだけ振り回しといて、「僕の事嫌いになった?」などと甘えて聞いてくる神経がわけ分かりません。
私はひとつも旦那に(精神的に)支えてもらっておらず、心安らぐ事が無いです。顔を見るのも嫌になっています。

愚痴になってしまいました。すみません。
私のような方、他にもおられるのでしょうか?私が心療内科に相談した方がいいのでしょうか?
毎日が辛いです。

旦那は約5年前から鬱病を発症(それ以前からも怪しかったですが)。ずっと心療内科に通っています。2年前ぐらいがひどい時期(何度か自殺未遂、約1ヶ月休職も3回ぐらい)だったのですが、現在は「死にたい」と言う事も無く、以前と比べると落ち着いている感じです。クヨクヨと「自分はなんで(仕事が)出来ないんだ」等、ブツブツ言ってますが。

ちなみに・・・旦那の欝の原因は旦那の母親で、アダルトチルドレンです。今は距離を置いて実家との付き合いをしているので、大丈夫な感じです。

さて・・・今の旦...続きを読む

Aベストアンサー

うちの主人も7年間うつ病です。休職を1年半しました。まだまともに出勤できません。
私も最初の2年ほどは、暖かく見守り、支えてきましたが、
3年もすぎると自分の心がどんどんささくれてくるのがわかりました。

で、私の対策ですが、
・旦那に対する期待値を下げる(期待しなければ失望もしない)
・旦那は生きているだけでヨシとする。致命的な大病じゃなくって良かったと思いこむ。
・旦那の甘えは受け止めつつ、エスカレートしないように適度に受け流す。否定は絶対にしない。
・子供は無条件にパパが好きなのでそれは推奨する
・自分が旦那の近くにいるだけでイライラするような状況になったら
自分のキャパが減っていると言う事なので、自分のケアに専念して黒い気持ちの浄化に努める
・旦那の話が多い人からは距離を置く(ノロケ話満載のママ友は絶縁)
・できるだけ独身の友達と会う(違う世界だから気分展開になる)
・離婚するかどうか考えて、しないと決めたら腹をくくってこの状況を受け止める。
・心の処方箋になるような本を心の親友として持ち、時々ひもといて心の浄化につとめる
・同じことは二度考えないようにする
・鬱の人は自分のことで精一杯。思いやりや協力を求めない
・奥さんがしっかりしすぎていると旦那さんの立場がますますなくなるようなので、
自分もがんばらない
・旦那のプライドは傷つけない
・あまり気を使わない。

私も一時期は旦那の半径1メートル以内に近寄るのも嫌でした。
何か生理的に嫌になったんです。重荷としか思えなくなったこともあります。
進学も就職も順調だったのに、結婚が人生一番の失敗だったと愕然としたこともあります。

お子さんが3人もいてうらやましいです。
頑張っているママを誰よりも理解してくれる仲間がたくさんいるじゃないですか。うちは一人っ子です。
で・・・・私はカウンセリングには行ってますが、とても頼りになります。
質問者様は疲れているだけなので、心療内科は行かなくてもいいように私は思いました。
質問者様は私よりもずっとずっとがんばっていらっしゃって、
旦那様のグチも聞いて(私はだいたいスルーするほうが多いかも!)
働いて本当にすごいと思います。私だったら家出してます(私も1回家出しましたが。子供が泣いて家に帰りたいと言うので帰りました)。
とにかくうつ病は長いんです。重苦しいんです。いつ治るのか治らないのか先が見えないし、
努力しても看病しても、さっぱり手ごたえがなくむなしいのです。しかも世間には軽く見られるのです。
しかしこれも運命なのです。
どうかご自分の心のケアをして、いい人生を送られますよう。私もまだ希望を持ってます。

うちの主人も7年間うつ病です。休職を1年半しました。まだまともに出勤できません。
私も最初の2年ほどは、暖かく見守り、支えてきましたが、
3年もすぎると自分の心がどんどんささくれてくるのがわかりました。

で、私の対策ですが、
・旦那に対する期待値を下げる(期待しなければ失望もしない)
・旦那は生きているだけでヨシとする。致命的な大病じゃなくって良かったと思いこむ。
・旦那の甘えは受け止めつつ、エスカレートしないように適度に受け流す。否定は絶対にしない。
・子供は無条件にパパが好...続きを読む

Q夫に依存しすぎと言われ悩んでいます。。。

長文です。
結婚して3ヶ月です。夫も私も26歳。
先日「○(私)って俺に依存しすぎ」と言われました。
「俺のこと好きなのはわかってるし、気持ちが重いわけじゃない。俺だって○のこと好きだから。でもそれとこれとは違う。俺と一緒にいない自分の時間も作れ」と。

私は依存してるつもりないと言っても「自覚あったら依存なんて言わないの」と、この数週間、土日ずっと一緒に出かけたりしてたことを「異常」だとも言われました。
土日ずっとと言っても、夫は仕事が忙しいため土日もちょっと仕事に行ったり、私も仕事で休日出勤していたりしたので、24時間べったりではなかった(はず)です。
ネットで依存してる人たちのことを調べましたが、「家の中でも姿が見えていないとダメ」とか「トイレにまでついてくる」とかそこまでのものではありません。
平日は私も仕事していますが、夫の帰りが遅い日は「遅くまで大変だなぁ」と思うくらいで、先に帰宅した自分が食事の支度をして待ってます。
なので今まで夫と一緒にいて土日でかけたりして、まさかこんなふうに思われていたなんて思ってもいなかったので、ショックなのと悲しいのとどうしたらいいのかと、落ち込んでいます。

私は昔からですが、友達と遊んだり飲みに行ったりということをしない方で、どちらかというと、休日はひとりでぶらぶらウィンドウショッピング→お茶しながら本を読むか、好きな人(今は夫)と一緒にでかけたりのんびりしたりする方が好きなタイプです。
また結婚前までは一般の吹奏楽団に所属しており、毎週土曜日の夕方から練習に行っていました。
今も籍は置いているのですが、結婚を機に引っ越してしまったため、「行けるときに行く」という感じで続けています。
が、練習場所までは車で高速使って1時間半ほどかかります。
電車では最寄り駅から車がないと行けないため、夫が車を使わない土曜日に練習に行かせてもらっています。
(夫は私が吹奏楽を続けることに賛成してくれ、むしろ大事な趣味だしもったいないから続けろと言います。)
ただ、私の仕事柄、1~3月は繁忙期で土日関係なく出勤のため、実際この3ヶ月で練習に行ったのは1回だけでした。
土曜日休みで車が使えた日もありましたが、疲れていたり、たまの休日を夫と過ごしたい気持ちから、行けるのに行かない日もあったことはたしかです。
でもそれを無理して行かないとか、俺に気を遣いすぎだとか、(吹奏楽以外にも)もっと自分の時間を大事にしろと言います。
吹奏楽好きだけど、片道1時間半運転して、練習して、また運転して、帰宅したら夜中でっていうのを考えたら、正直面倒だと思って行くのをためらってしまいます。
でもその楽団が好きなので、他の近場の楽団に入ろうとは思っていません。

夫も自分の時間がほしいんだろうなと思います。
でも飲み会や遊びに行くことをダメとは言っていません。
行ってきていいよと言っても、私がいるからなのか、いや行かないと言います。
私のことは気にしないでいいのにと言っても、いいの、と流されます。
なのになぜ私が遊びに行ったりしないことを依存と言われるのか・・・

あと、私は両親が幼いころに離婚していることと、この家庭環境のこともあり、好きな人に嫌われることなどを極端に恐れています。
ケンカはしたくない。(今までしたことありませんが)
変な雰囲気になるくらいだったら私が折れればいい。
夫が機嫌悪いと、私が何かしたのかとまず思ってしまう。
怒らせてしまって強く突き放されると落ち込む。
こういうことも、依存してると言われる要因なのでしょうか。

単純に、私がもっと遊びに行ったり吹奏楽に行ったりすることで解決するものなのでしょうか。
なんか、なにしたらいいのか、どうしたらいいのか、よくわかりません。
まとまりなく変な質問で申し訳ありません。
夫の気持ちでも、どうしたらいいかでも、些細なことでもなんでも構いません。
なにか意見アドバイスいただきたいです。
よろしくお願い致します。

長文です。
結婚して3ヶ月です。夫も私も26歳。
先日「○(私)って俺に依存しすぎ」と言われました。
「俺のこと好きなのはわかってるし、気持ちが重いわけじゃない。俺だって○のこと好きだから。でもそれとこれとは違う。俺と一緒にいない自分の時間も作れ」と。

私は依存してるつもりないと言っても「自覚あったら依存なんて言わないの」と、この数週間、土日ずっと一緒に出かけたりしてたことを「異常」だとも言われました。
土日ずっとと言っても、夫は仕事が忙しいため土日もちょっと仕事に行ったり、私...続きを読む

Aベストアンサー

ご質問者様がそこまでおかしいとは思いませんが、ご主人にとってはきっと依存症に見えてしまうんだと思います。
その大きな理由は、やはり何だかんだ言ってご質問者様にご主人以上に優先するものが今のところないからだと思います。

ご質問者様にしてみればごく普通に振る舞っているだけだと思いますが、結局ご主人以上に優先するものがないので、ご主人から見るとなんでもかんでも自分を優先しているように見えてしまっているんだと思います。
解決策としては、ご主人より優先できるものを何かひとつ見つけることだと思いますが、まあ簡単に見つかるものではないですよね。

なので、今のところは、話し合って認識を合わせるのが良いのかなと言う気がします。
別に何よりもご主人を優先しようとしている訳じゃなくて、たまたま今はご主人より優先するような物がないだけであることを、ご主人に理解してもらうことですね。

それにご質問者様がそこまで依存症だとは思えませんし、逆に言えばご主人が依存恐怖症なのかなって気もします。
ご主人自身が、相手に依存されることに対して必要以上に拒否反応を示している、そうも思えますね。
ご質問者様の行動はごく普通だと思いますよ。
客観的には、何でも「依存」だと決めつけてしまっている依存恐怖症のご主人に問題があるような気がします。

まあ、それをご主人に理解させるのは難しいと思いますけど。
ご主人が「本人が自覚がないから依存症なんだ」というように、ご主人も自分が異常な依存恐怖症だとは自覚できないでしょうから。
それがご主人の感覚なのでしょうしね。

まあ、そうわりきって、誤魔化しながらうまくご主人に合わせるしかないのかなとは思いますね。
ご参考まで。

ご質問者様がそこまでおかしいとは思いませんが、ご主人にとってはきっと依存症に見えてしまうんだと思います。
その大きな理由は、やはり何だかんだ言ってご質問者様にご主人以上に優先するものが今のところないからだと思います。

ご質問者様にしてみればごく普通に振る舞っているだけだと思いますが、結局ご主人以上に優先するものがないので、ご主人から見るとなんでもかんでも自分を優先しているように見えてしまっているんだと思います。
解決策としては、ご主人より優先できるものを何かひとつ見つけるこ...続きを読む

Q夫依存症を治すには

こんばんは。
20代の女です。
わたしは夫依存症だと思います。
夫と一緒にいる間はとても幸福ですが、夫がいない間は大変満たされない気持ちになります。
これは恋人時代からずっとそうでしたが、結婚すれば、ましになると思っていました。

しかし夫は激務で毎日夜中の帰宅、海外出張も毎月あります。私も正社員で働いていますが、大体、19時くらいには帰宅します。そうすると、家に一人でいる時間が長く、とても寂しいのです。夫の顔を見ると泣き出すこともあるくらいです。

子供がいれば、考える時間がなくなるかもしれませんが、このような状態では子供に悪影響を与えてしまう気がしています。
親になる前に精神的にしっかりしたいのですが、何か良い方法はないでしょうか。

Aベストアンサー

私もそうでした!
というかそうです。。。が
前よりよくなったのが、フリーランスで仕事して責任を感じたり、
調べないといけない仕事だったり、、、あとは習い事をはじめたりして色々な人に会う時間もあったりすると、仕事などを広げたいため旦那を考えつつも離れてる間は仕事に専念してます。
責任のあるものや、自分に自信がつく趣味は大切ですよ!

Q旦那に愛されている実感がない

旦那に「誕生日何がほしい?」と聞かれ「愛がほしい」と返しました。
私の返答に旦那は「愛はいつもあふれんばかりにあげてるよ!」と笑顔で返してきました。

私も冗談っぽく言って、旦那も笑ってました。
ここまではノロケのような話。



しかし、本当にそう思ったから言いました。
旦那から愛されている実感が全然ありません。
プレゼントも欲しい物もいっぱいあります。
でも、それより旦那からの本当の愛情がほしい。
いくら一緒にいても、愛されている実感が全然無いのです。

10ヶ月前に旦那の浮気が発覚。
今でも浮気された過去を思い出し、涙を流す日も少なくありません。
1人になると色々と当時のこと思い出しては泣いてしまいます。



不安な気持ちを旦那に伝えると、「もうしない」「今後も一緒にいたい」と言ってくれますが、安心できません。
「また浮気されるのでは?」という思いもあって不安なのですが、それよりも、ただただ不安で、愛されている気がしないのです。
相手の女性とは関係が切れています。もう会ってないし、連絡もとっていない。
だけど、その女性よりも私を愛しているように感じられないのです。

浮気していた当時の、相手の女性に対する態度と、今の私への旦那の態度。
比べてしまいます。

相手の女性にはあんなに楽しそうなLINEを頻繁に送って毎日やりとり。
遊園地や夜景、おいしいお店やデートスポット、たくさんデートにも誘いまくってたのに。
迎えに行こうか?とか優しい言葉もたくさん。

私にはどこかに出かけようの提案もなし。
休日少しでかけたら眠たいと言って、帰宅しすぐ昼寝。
家で一緒にいるときは、テレビを見ているか、ゲームしてるか、寝ているか。



私とは結婚していたから、私を選んだだけなのでは?
結婚していなくて、ただ付き合っていただけであれば、もしかしたら違う選択だったのでは?
本当に旦那は、浮気相手ではなく私を選んだことに後悔していないか?
私を好きだからではなく、世間体を気にしただけなのでは?

また、不安に思う原因の一つは、浮気相手と私を比べると、差がありすぎるからです。

顔はキレイ系。細くて、背は高すぎず低すぎず。
誰にでも優しく接し、人の悪口は言わず、男女問わず誰からも好かれる女の子。
派手でもなく、地味でもなく。
アクセサリー作りとか、趣味や好むものも女の子らしい。
仕事に熱心で、友達も多く、流行をおさえたファッション。
前に出る感じではなく控えめで、聞き上手。



こんな女性相手に、私の勝っている部分なんてありません。
浮気相手を参考に自分磨きしたら?と思うかもしれませんが、
私は長身で、おしゃべりだし、服装も流行より個性大事だし、結婚してからパートで家にいることも多いし、お酒大好き(カクテルとかじゃなくてビール)だし、仕事のグチとかも旦那に言っちゃうし。

見た目も、性格も、全然タイプが違います。
浮気された直後に、私のダメなところを聞きましたが、「君が悪いんじゃない。君が原因じゃない。何も変わらなくて良いから」と言われました。



不安だらけです。
過去にも同じような質問をしたこともありますし、他にも同じような体験した人の質問文もたくさん見てきました。
頭では分かっているのです。
自分の気持ち次第ですよね。
時間と、産まれてくるお子ちゃんが解決に導いてくれるのでは?とも思っています。
旦那に何を言っても言われても、不安に思う気持ちは変わらない。
どうしようもないことは分かっているのですが…。

旦那を信じるしかありませんよね。
離婚を考えた時期もありましたが、旦那はその気はなく「一緒にいたい」と言ってくれます。
でも、女性として愛されている実感がありません。



ひどい事を言われるわけでも、冷たい態度を取られるわけでもありません。
喧嘩も全然しないし、文句言ったりキレたりしてきません。
一緒にいると幸せだし、友達夫婦やカップルと出かけたりしても楽しいと感じます。
ただ、旦那から何も求められないし、要望もありません。(どこ行きたいとか、何したいとか、こうしてほしいとか)
妊娠してからは夫婦の営みもゼロです。
何か私って必要なのかなと感じます。
身の回りの世話をする家政婦とか母親みたいな感じでしょうか。
私が求めすぎなのでしょうか。

私と別れたくないと思うなら、なんで浮気なんてしたんだ。

皆様は旦那から愛情感じてますか?
どのような時に感じますか?

旦那に「誕生日何がほしい?」と聞かれ「愛がほしい」と返しました。
私の返答に旦那は「愛はいつもあふれんばかりにあげてるよ!」と笑顔で返してきました。

私も冗談っぽく言って、旦那も笑ってました。
ここまではノロケのような話。



しかし、本当にそう思ったから言いました。
旦那から愛されている実感が全然ありません。
プレゼントも欲しい物もいっぱいあります。
でも、それより旦那からの本当の愛情がほしい。
いくら一緒にいても、愛されている実感が全然無いのです。

10ヶ月前に旦...続きを読む

Aベストアンサー

まず、浮気相手とあなたを比べることはバカバカしい。
ほんとにバカバカしいです。
あなたは、浮気相手より上に立つことが目標なの?違うと思います。あなたの相手は旦那様です。浮気相手に勝つことではなく、旦那様に今以上に愛されることが目標でしょう?
男の人は始まったばかりの恋を楽しみます。それは一瞬の幻のようなもの。ディズニーランドに行ってるようなもんなんです。楽しいのはその時だけです。あなたが、浮気相手を素晴らしいと思い込んでいるのも幻です。浮気相手だってただの人間なんだから、あなたが知らないだけです。
浮気相手のような女になったところで、旦那様は浮気相手の女の人は経験済みなのでまた違うタイプの女をいいなと思うでしょう。つまり、常に新しいものを探しているだけなのです。知らないものを知りたくなるだけです。
なので、あなたはあなたの生活を楽しみ、旦那がいないあいだもなんだか楽しんでるな、くらいに生活してみると、旦那様から見ても新鮮ですよ。
「楽しそうだけど、何してるの?」と興味を持ってくれるでしょう。
楽しそうにしている妻を見て嫌な気する人はいないでしょうし、それなら自分も一緒に楽しみたいな、なんて思って楽しい計画もたててくれるかもしれませんよ。
旦那様のこと考えて悶々としてる分、なにかに打ち込んでみたらどうでしょうか?旦那様に向けているその負の力、もったいないです。その気力で自分にいいことしてみましょう。絶対できますよ。
最近、自分のためになにかすること、少ないんじゃないですか?人のために何かしてると、不満が溜まって一緒にいる人を巻き込んでるケースはよくあるんです。

まず、浮気相手とあなたを比べることはバカバカしい。
ほんとにバカバカしいです。
あなたは、浮気相手より上に立つことが目標なの?違うと思います。あなたの相手は旦那様です。浮気相手に勝つことではなく、旦那様に今以上に愛されることが目標でしょう?
男の人は始まったばかりの恋を楽しみます。それは一瞬の幻のようなもの。ディズニーランドに行ってるようなもんなんです。楽しいのはその時だけです。あなたが、浮気相手を素晴らしいと思い込んでいるのも幻です。浮気相手だってただの人間なんだから、あな...続きを読む

Q嘘つきな夫に疲れました。何度も嘘を付く夫にどうしたら良いか解りません。

嘘つきな夫に疲れました。何度も嘘を付く夫にどうしたら良いか解りません。
家計費を使い込み知らないと嘘を…後でデリヘルで遊んだと発覚。
残業、残業と言い…飲んで遊んで風俗通いをしていると同僚から聞きました。
出張と言い…カード請求で地元に居てた事が解りました。ここには、書き切れない程の嘘を付かれて来ました。問い詰めると…また嘘。今では、殆ど会話もありません。これではいけないと話をするのですが、何が本当で何が嘘なのか解らない人の話は凄く疲れます。話し合いでは、いつも信用出来ないのならそれでいい…で終わってしまいます。反省や謝罪の言葉はありません。
夫に対して不信感しかなく、そんな自分にも嫌気がします。
この人はもう病気だと割り切っても、無性に虚しくなり…信じ切れない自分を責めてしまいます。
どうして、嘘を付かれた私がこんなに辛い思いをしなければいけないのか、と怒りと悲しみに襲われる時もあります。
私はどう対応したら、いいのでしょう?

Aベストアンサー

#14・15と回答した者ですが、ご返信読ませていただきました。
だいぶ煮詰まっておられるようですので、私の経験からお伝えできることを書こうとおもいます。

まず…気持ちがあるうちは苦しみは続きます。
苦痛を取り除くためには、相手から気持ちを切り離すことです。
これには、自分に暗示をかける作業が必要になります。

この結婚は…今ここにいる子供たちを得る為に避けては通れないことであった。
このことを一日に何度か復唱してください。
自分に言い聞かせるのです。
そして、現在の生活は仮の生活であることも同様に…
自分と子供たちにとっての生きる手段であって、それは決して我慢とは違うということもです。

我慢はいつか限界がきます。
我慢ではなくそれを手段と置き換えるのです。

相手の言うことには取り合わないこと。
口から出る言葉は全く意味をもたないのですから
いちいち関わっていては時間の浪費になります。

生活手段である以上、代替は与えなければなりませんので
家事一切をその代替行為であると考えます。
家政婦さんと同じ立場ですね。

課せられたことだけ黙々とこなし、裏で将来のために備えること。


貴女の精神衛生上好ましい環境をつくることに全精力を傾けてください。
不幸の中にも、必ず光明はみつけられるはずです。
全ては自分の心のままに…

何か没頭できることを探されるのもよいでしょう。
 
気持の別離ができれば…苦しみも悲しみも消え去りますよ。

まだまだ可能性は残されています。
諦めず前向きに生きてくださいね!

#14・15と回答した者ですが、ご返信読ませていただきました。
だいぶ煮詰まっておられるようですので、私の経験からお伝えできることを書こうとおもいます。

まず…気持ちがあるうちは苦しみは続きます。
苦痛を取り除くためには、相手から気持ちを切り離すことです。
これには、自分に暗示をかける作業が必要になります。

この結婚は…今ここにいる子供たちを得る為に避けては通れないことであった。
このことを一日に何度か復唱してください。
自分に言い聞かせるのです。
そして、現在の生活は...続きを読む

Q夫婦関係を修復したいのですが旦那が冷たいです

夫婦関係を修復したいです。
大きな喧嘩の後、旦那の私への態度が変わりました。
喧嘩の原因は旦那がかまってくれなかったことへの、私の暴言・・・。
今では反省して、話し合い、旦那にもきちんと謝りました。

しかし、旦那は「生理的に無理になった。」と言ってきました。
「今は(自分がこの状況に)耐えている。」と言うので「じゃぁ耐えて、この先はどうなるの?」と聞いたら「わからない」だそうです。
「耐える」目的は、「夫婦であること。離婚しないようにすること。」のようです。

しかし私には今の状況が辛くてなりません。
挨拶や会話は私からだし、返事も短く顔も見ない。
たまに旦那から話しかけてきてくれたと思えば「今日ご飯いらない」の業務連絡。
「夫婦であること」を目的とするなら、もうちょっと楽しく会話したいのですが、これは自分勝手な思いなのでしょうか。

「私に何を求める?」って聞いたとき、「ほっといてほしい」と言われました。
妻である立場からしたら悲しい話なのですが・・・。

男の人は悩んでいるときによく、ほっといてほしいとか、一人にしてほしい、とか聞きます。
それと同じ心理なのでしょうか。

気になるのは、同じ会社に最近よくメールをする女の子がいることです。
仕事帰り、夜遅いのに一人暮らしのその子の家まで行ったりするようです。
そういうのを知ると、ほっとくわけにいかないよ、と思うのですが。

男性側の気持ちを教えてほしいのと、今後どう接していけばいいのかアドバイスください。
旦那の態度が冷たくても、グッとこらえていつも通りふるまえばいいのでしょうか。

夫婦関係を修復したいです。
大きな喧嘩の後、旦那の私への態度が変わりました。
喧嘩の原因は旦那がかまってくれなかったことへの、私の暴言・・・。
今では反省して、話し合い、旦那にもきちんと謝りました。

しかし、旦那は「生理的に無理になった。」と言ってきました。
「今は(自分がこの状況に)耐えている。」と言うので「じゃぁ耐えて、この先はどうなるの?」と聞いたら「わからない」だそうです。
「耐える」目的は、「夫婦であること。離婚しないようにすること。」のようです。

しかし私には今の...続きを読む

Aベストアンサー

No9です。

えーーと。 私達も、どん底でしたよ。
どん底比べをするのが目的ではないので(笑)、あまり詳しくは書きませんけど。
仕事から帰ってすぐにまた家を出て行って1時過ぎまで帰ってこないとかね。
連絡だって当然ありません。

諦める、手放すという決断は、気持ちが残っていれば残っているほど、口にする程簡単なものではないので、悩んでもがいて、・・それこそ、こんなにも考えてしまう自分の頭を切り落としてやりたいと思ってましたよ。

気を遣ってみたり、優しくしてみたり、・・・でも、反応がないのに耐えられなくなって攻撃的になってしまったり。

冷静になって今は思うけれど、この行動って結局は、「自分の為」でしかなかったんだなぁと。
気を遣ってみたり、優しくしてみたりしたのも、「自分の希望のために、相手の気持ちを変えようとした」だけだなぁと。
下心のある優しさでも、無いよりはいいと思うんですけどね。
でも、やっぱり心に届くのは、下心のない優しさの方だと思うんですよね。

例えば、宝くじに当たった直後に、やたら親切になった身内や友人。
「それが目当てなんでしょ」と思ってしまうので、親切が親切とは思えなくなります。

夫婦間がおかしくなってから突然親切になられても、「気持ち戻すのが目的なんだろうけど、それぐらいで気持ちなんて戻らないよ」とやはり感じてしまうものじゃないでしょうか。
見返りを求められてると、相手が感じている間は。

多分ですが、私と彼が好転した理由の一つには、本当に別れを受け入れるしかないと悟ったことで「相手をどうこうしようと思わなくなった」事もあるんじゃないかと思います。

No9です。

えーーと。 私達も、どん底でしたよ。
どん底比べをするのが目的ではないので(笑)、あまり詳しくは書きませんけど。
仕事から帰ってすぐにまた家を出て行って1時過ぎまで帰ってこないとかね。
連絡だって当然ありません。

諦める、手放すという決断は、気持ちが残っていれば残っているほど、口にする程簡単なものではないので、悩んでもがいて、・・それこそ、こんなにも考えてしまう自分の頭を切り落としてやりたいと思ってましたよ。

気を遣ってみたり、優しくしてみたり、・・・でも、反応がな...続きを読む

Q好きなのに離婚した方へ・・・

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会社ではたまに会います。
離婚は円満な形になりましたので、1年経った今でも
友人のように仲よく、会社で会えば、ふざけあったりする仲です。
まわりも「本当に離婚してるの?」と思うぐらいです。

離婚後・・・苦しみました。
この離婚はお互いによかったのか・・・
あと数年セックスを我慢すればよかったのではないか?
今でも旦那との思い出が心を占有しています。

元旦那以上の男性は、まわりにはいません。

仕事を終え、ワンルームに戻ると、一人きりの生活。
幸せ過ぎたから、あまりにも切なく、苦しく、自殺したいと思うことも
ありました。

でも、やっと・・・涙が止まる瞬間を得ました。
それは、「別れてよかった。なぜなら、別れたから
友人として今でも旦那が好きでいられる。別れなかったら
私はきっと性欲のためだけに浮気したり、取り返しのつかない人生
だったかもしれない」と思えたからです。

もし、同じように「好きなのに、元旦那様と離婚された方」が
いらっしゃいましたら、「どのように前向きになれたか」
「何がきっかけで、元気になれたか」を教えていただけませんか?

辛かった時期から立ち直れた経緯を少し話していただけませんか?

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会...続きを読む

Aベストアンサー

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか?

「好きだけど別れた」と言う事に納得している場合、どちらかと言えば「別れを告げられた側」の方が「納得しやすい」ものです。

その理由としては、「相手側の要望を自分が受け入れた」と言う事に納得しているから。
だからこそ、前に進む理由にする事が出来るのです。

対して、別れを切り出した方はどうでしょうか?
別れた後も、「好きだけど別れた」と言う想いを、ずっと引きずり続ける方が多いです。

あなたは、離婚した時点で、旦那さんに対して今のような強い想いが当初からあったのでしょうか?
それとも、新しい彼氏と付き合うようになり、旦那さんとの離婚の原因にもなったセックスの合う合わないに、それほどの価値観を感じなかった事で、改めて旦那さんを好きだと言う事に気付いたのでしょうか。

いずれにせよ、今、前を向けないでいる事は、今も後悔している証拠です。

偉そうな事ばかり言いましたが、自分は「好きだったけど自分から別れを切り出した」側の人間です。
だから、しばらくはずっと自分の選んだ道に後悔ばかりしていました。

今思えば、大した問題ではなかったかも知れない。
小さな事を我慢出来なかった辛さは、好きな相手が隣にいない程の比ではなかった。

そんな事を、別れた後で嫌という程思い知らされました。

でも、人間はいつも「今」を生きている生き物です。
「もし」は、その時が来るまで、決して存在はしないのです。

前を向く事は、決して後ろを忘れる事ではない。
今ある苦しみは、決して過去の失敗のせいではない。

そうやって、本当の意味で前を向く為に、自己完結しなくてはいけない時もあるのだと思うのです。

自分は、違う相手を結婚した今でも、時々前の恋人の夢を見る事があります。
好きだとか、愛しているとか、それとも後悔だけが本心なのか。。。
あれだけ強く思っていた気持ちなのに、なぜか曖昧で、自分でも何なのか分からない時があります。

「好きだけど別れた」時の感情は、時の流れと共に強くなっては弱くなり、曖昧で答えをずっと出せないまま、それでも永遠に残り続けるものではないでしょうか。

自分は、もし時間を戻す事が出来たとしても、きっとその時には戻らないと思います。
今が幸せだからとか、そんな理由などではなく、ただのちっぽけな意地なのかも知れません。

道は選んだだけで答えが出るものではありません。
自分の選んだ道を、正しい答えにして行く事が、きっと一番正解に近い事なのだと思います。

あなたの選んだ選択を、正しかったと思える時が来るまで、今を精一杯生き抜いて下さい。

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか...続きを読む


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