ネットが遅くてイライラしてない!?

離婚し、子供2人を育てている母親です。

彼(バツイチ、子供なし)との再婚へ話が少しだけ進んでいます。

迷いなく進もうとする彼に対し、私自身、再婚について悩むことが多くなりました。
その悩みのうちの1つを相談させてください。

先日、彼のご両親にお会いしました。
ゆくゆくは一緒に住むことになるため、ごあいさつにうかがいました。

表面上はにこやかでしたが、複雑な心境は感じとれました。

自分の存在が彼の家族を不幸にしていることに、正直、気持ちが落ち込みました。
彼の両親の気持ちは会う前から想像できることでしたが、
想像と実際お会いして直接感じることは大違いでした。

二人でその後、彼の両親の話になった時に、
「親不孝して、ごめんねって謝るから、ゆくゆくは理解してもらえるはず」
と言った言葉が、とても引っかかりました。

うまく表現できませんが、彼に親不孝させているという自覚があること、
私そして、私以上に子供がいることが、親不孝の元であること
(子供がいなくて再婚同士なら、たぶん親不孝とは言わないと思うのです)

バツイチ子持ちなんだから当たり前、と思われると思います。
でも、親不孝していると言われてまで、再婚したくもないなぁと思ってしまったのです。

彼に経済的な負担をかけていないし、再婚したとしても子供の教育費や生活費は
私できちんと払うつもりです。

むしろ、今まで私が彼の食事も用意したり、彼の家の生活用品を買っておいてあげたり、
子供を含めて出かけたりしたときは、3対1であることから私が彼の分も支払いをしたり
何かと彼に出費を(彼が私にするより)している状況です。
(それはそれで別の悩みですが・・・。)

希望を言えば、彼が、彼の両親に対して、親不孝という感覚ではなく、
なんで親不孝なの?と表面上だけでもいいから
言ってほしかったです。

その言葉が引っかかって、彼とは喧嘩中です・・。
彼は「俺の両親に親不孝して申し訳ないと思うなら、その気持ちをずっと持って生活していけばいい」
と言い、
私は「子どもの存在をそういう言葉で表現されて、苦しくなった」
と言い
互いに理解しあえず、別れも考え始めています。

彼の彼の両親に対する「親不孝でごめんね」が引っかかる私は
おかしいでしょうか。私が神経質なのかもしれない、とも思います。

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A 回答 (6件)

いえ、あなたの気持ちはよく分かります。


タダでさえ、バツイチ子持ちで申し訳ないと思っていたのでしょう。
そこへ彼の言葉・・・・
彼の言葉は真実でしょうね。というか本心。
出来るならば未婚の女性と結婚すれば、親も喜ぶと思っているんでしょう。
でも自分もバツイチだから、選り好みは出来ない・・・と。
それにしても「俺の両親に親不孝して申し訳ないと思うなら、その気持ちをずっと持って生活していけばいい」というのは酷すぎます。
一生自分を卑下して生きていけと言うのでしょうか?
それにあなたも金銭的に彼に負担をかけたくないと思う事自体、おかしいと感じませんか?
これから結婚する相手に・・・・・

確かに子持ちでは何かと不自由で、負い目を感じることもあるでしょう。
でも、それでもあなたと子供を心から愛する人ならば、上記のような言葉は出ないでしょうね。
あなたにとって、最愛の子供達。。。その子供達にも負い目を感じさせるような結果になると思います。
どうするかはあなた次第ですが・・・・・
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり、申し訳ございませんでした。

実はこの質問をした後に、彼の両親にキツい言葉を投げかけられる展開がありました。
何からどう話せばいいか、まとまりがまだつかず、頭の中が泣きはらしたように
ぼーっとしています。

心から愛していた人だと思ったのですが、彼の自分の両親に対する態度をみて、迷いが深まりました。

彼の両親に申し訳ないと思うあまり、堂々とできず自分らしさが出せない私から上の子は何かを感じ取ったようです。
「お母さん、何か『らしくない』ね。気が弱いひとみたい」
と言われました。

彼の両親に関わらなければうまくいく関係でも、再婚や同棲など、話がすすむと、私は子どもにとって、強くて明るいお母さんでいられないとわかりました。

>あなたにとって、最愛の子供達。。。その子供達にも負い目を感じさせるような結果になると思います。

本当にそうだなあって思いました。
決心がここで急に固まってきました。別れようと思います。

金銭的に負担をかけたくないのは、経済的に困っていてうちの息子と付き合っているんじゃないかと彼の両親に誤解されたくないからです。
それに、子どもたちが肩身が狭くなるんじゃないかと思ったりもして。

見ずしらずの私に丁寧にアドバイスをいただき、ありがとうございました。

お礼日時:2012/06/22 19:23

 > 彼の彼の両親に対する「親不孝でごめんね」が引っかかる私は


  > おかしいでしょうか。私が神経質なのかもしれない、とも思います。

 私の感覚ではまさに神経質すぎると思います。
 親不孝とは子供の頃勉強を怠けたり親とあまり連絡取らなくなった場合
でも使う言葉です。   

 彼から言わせれば子持ちの女性と結婚する挨拶に親不幸以外に
どんな言葉が思いつくのでしょうか? 

 子持ち女性とは付き合うなといわれていなくても暗黙の了解で
性交経験者でも離婚経験者でも良いけど子持ち女性とは付き
合って欲しいとは思っていなかった事は容易に想像できます。  

 そのような状況で彼は親にこれ見よがしに自慢したら親は
激怒する事になるでしょう。  

 他人の子供を2人も引き取るのだという事を自慢げに話すことのできる
男であればよほどの変わり者です。   

 質問者様は元旦那さんとの別れもその辺が原因なのではない事
勘ぐってしまいます。 

 離婚しようと旦那から言われてないのに自分から泣き寝入りする形で
離婚してしまったのではないかと想像してしまいます。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり、申し訳ございませんでした。
質問を書いた翌日、再度彼のご両親と食事をしました。

バツイチ子持ちの立場は自分でもよくわかっているつもりです。
彼が離れていかなかったおかげで続いたようなものです。

私の口からも彼のご両親に、私のような立場の者は本来不釣り合いだと
自覚をしている、申し訳なく思っていることはお伝えしました。

彼の母から言われたことは「私もパパ(彼の父です)もグッと我慢をしてわざわざ来ているのですから、いちいち言葉に出されるとイライラするのがわかりませんか。聞きたくもありません」でした。

にこにこしながらだったので、その分、心に響きました。
気持ちは理解できます。

彼の母がどうこう、というより、私がこれは無理だと思ったのは、彼がそれを普通に、黙って聞いていたことでした。
彼が何も感じていないように「今日はありがとうね!」とメールが来たので、それからまた喧嘩になりました。
彼は「黙っていたのがそんなに気に障った?」と。

バツイチ子持ちで申し訳ない気持ちは承知の上、その分を挽回できるように
ご両親を大切にしていきたいと素直な気持ちを持っていましたが、その食事会で、正直、彼の母と彼に、ひねくれた思いを持ちました。
心ならずもお礼が遅くなってしまったのは、そんなことがあり・・申し訳ございません。

余談ですが、元夫は気性の激しい性格だったので、今の彼とは穏やかに過ごしてこれたのですが、なかなか難しいです。
今回の件で疲れてしまったので、三人で何も気兼ねせず過ごす毎日をかみしめて生きようと思います。

そして、今回の件で、あたたかい優しい人間になりたいと思いました。

アドバイスをいただき、ありがとうございました。

お礼日時:2012/06/22 23:13

質問を読ませていただきました。

あなたはすばらしい感性の持ち主だと思います。まったくおかしくありません。私は男ですし、ましては「あなた」にはなれませんが、あなたの気持ちは良く理解できます。あなたが感じられている「不安」とでもいうのでしょうか、将来かならず不幸の種になるような気がします。私の気づいたところを何点かメモしてみます。
 まず1点目は、彼にとって、あなたと再婚することは、「親不孝」なのでしょうか。それと仮に彼があなたと再婚することを「親不孝」だと思うにしても、それは、あなたに言うのではなく、あなたがいないときに、彼自身が両親に言えば良いことだと思います。そして、それでも「彼女と再婚したい」のだと。何よりも「あなたと結婚することが、幸せなのだ。子供たちも必ず幸せにします。」(騙すつもりなら、嘘でもいいから)と言ってほしいですよね。口下手の人なら、それはそれで理解してあげるにしても、気持ちの面でそれが感じられるような態度をとってほしいですよね。
 気にかかる2点目は、『ゆくゆくは一緒に住むことになるため、ごあいさつにうかがいました。』ということです。あなたは我慢できると思いますが、二人のお子様は大丈夫ですか。あるいは、ご両親と同居するのは、二人のお子様が独立されてからの話なのでしょうか?それと何を根拠に言われているのかわかりませんが、『私以上に子供がいることが、親不孝の元であること』と書かれていますよね。これでは、子供たちがあまりにもかわいそうではないですか。
 3点目は、あなたの『彼に経済的な負担をかけていないし、再婚したとしても子供の教育費や生活費は私できちんと払うつもりです。』という気持ちです。これはあなたがおかしいと思います。夫婦になる以上、その後のことは、すべて共同作業だと思います。このことは、彼氏にも自覚してもらわないといけないし、あなたも同じです。家庭の中での役割分担は異なっても
「子供たちは一緒に育てる」のだという気持ちがお互いにないのであれば、子供たちが不幸になるだけです。俳優の船越英一郎が、子供のいる松居なんとかさんと結婚しましたよね。芸能界のことですから、本当か、作り事かはわかりませんが、船越さんは、本当の親子以上の親子になるために真剣に自分の子供として向き合ったことが放送されていますよね。その気持ちが彼氏に感じられますか?
 4点目は、『今まで私が彼の食事も用意したり、彼の家の生活用品を買っておいてあげたり、子供を含めて出かけたりしたときは、3対1であることから私が彼の分も支払いをしたり何かと彼に出費を(彼が私にするより)している状況です。』ということです。私に言わせると、「おいおい、おまえそれでも男か?」と言いたいですね。「夫婦気取りになる前に男として、相手に対して気を遣うところがあるだろう」って。そんな気遣いもできないで、しかも、あなたとの再婚を「親不孝」だなんて考えているのはいかがなものでしょうか?
 私の気にかかるところは、こんな所ですが、以上の4点は、あなたが再婚する上で、どうしても心残りのないようにしておかなければならない大切なことだと思います。最後は「あなた」が決断しなければならないことですから。
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この回答へのお礼

コメントが遅くなり、申し訳ございませんでした。

この質問をした翌日に、再度彼のご両親と彼と食事をすることになり(私は気乗りせず、おそらくご両親も気乗りせず、彼がよかれと思ってセッティングしました)

ご指摘いただいた1点目とかぶりますが、彼は「両親に嘘はつきたくない。」というスタンスです。私のいないところで、とか、親のいないところで、とか、異なる言動をとれない人です。
だから、私がいないときに両親にこっそり「親不孝でごめん」は言えないのだと思いました。

2点目は、私たちがご両親と同居ではなく、私と彼は現在同棲をしていないので、彼と私と子供達で一緒に住むというご挨拶でした。言葉が足りず申し訳ございませんでした。

3点目は、彼は自分の子供になるという自覚はないと思います。
子供達は割と大きいことや、子供達は元夫と定期的に面会しているため、その辺の遠慮もあったのかもしれないです。(恨まれて刺されるかな、などと言っていました)。

ただ、過ごしていて、子供に対して嫌な顔もせず楽しく過ごしてくれますが
やっぱり2人の時間が欲しいのはわかりました。船越さんのエピソード、素敵ですね、いいなぁと思っていました。
船越さんの奥様が、船越さんのご両親に確か、反対されつつ再婚されたのですよね。彼女のようにポジティブだったらご主人もつられて幸せそうですね。

4点目ですが、その点は彼の両親に知ってもらいたかったなと思います。
でも私が言うのもいやらしいので言いませんでした。彼も言わないのです。
喧嘩になって指摘したら「ああ、そうか。言ってなかった。言えばよかったよね」
とは言いましたが、
今思えば、私を彼の母の前で褒めると、彼の母に悪いと思ったのかな・・

翌日またセッティングしたのは、私に自力で気に入ってもらう努力をしてほしいと今は解釈しています。

持参する菓子折りも、和菓子を用意しようと思うとメールしたら「母はモンブランが好きだよ」と返信があり、輪をかけて「○○のモンブランが好物」と指定してきたのも、正直動揺しました。
彼が、彼の両親に私を気に入ってもらうための私への入れ知恵なのか、母親想いなのかは、謎です。

いろいろ書いてしまってすみません。書いているうちに、別れる意志がかたまってきました。

わかりやすく何点か明確にご指摘いただき、たくさんのアドバイスをいただき、ありがとうございました。

お礼日時:2012/06/22 22:24

自分自身だけではなく、自分の子供まで否定されたように感じますよね、文章を読んでいて腹が立ってくるくらいです、自分のことしか考えられないのでしょうか?これから結婚する相手にそんな発言をして相手がどう思うか理解さえできない、金銭面は人それぞれで互いの経済的理由があるとしても、何か情けない男性ですね、、結婚してやるって感覚なんですか?もちろん決めるのは質問者の方自身ですが、そんなことをあなたに絶対に言ってはいけなかったとは思います。

自分たちが相手側、他に対して申し訳ないと思いながら過ごすのは誰だっていやです、しかも思わなくて良いものを。互いに同意した上でのことですから。あなたは神経質ではないですよ、彼側に問いたいですね、どういった神経かを。悪く言ってすみませんが、そんなことは絶対に言ってはだめなんですよ。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなってしまい、申し訳ございませんでした。

私の母は「情けない男。」この話をしたら、そう言うと思います。私の実家側には
何も話してはいませんが、isaberiさまが母の気持ちを代弁してくださっているような気がしました。ありがとうございます。

彼は自分の発言で私が衝撃を受けたこと自体がよくわからないのです。
彼のご両親と会い、親不孝だなんだの話になってから、まるで「言語が違うのか」と思うくらい、理解しあえないのです。

喧嘩になりつつ説明しても、「そんなにショックなことなの?」と。
「悪いなって思う謙虚な気持ちって、悪いことじゃないと思うよ」と。

親不孝して申し訳ないと思う気持ちは理解できるけれど、
それは私が彼の両親に対して思うことであって、
それを彼の口から聞いてショックだった、と言っても
今度は「卑屈になりすぎだよ」と、本当にピンとこないようなのです。

悪気がないので、私が神経質なのかなと、よくわからなくもなりました。

でも、翌日、彼のご両親と再度食事をすることになり(彼が、彼の両親に私を気に入ってほしいとセッティングしたものです、この感覚も私は理解できなかったのです)その時の出来事で、別れるほうに傾きました。

今まで、相手の言動が理解できないことがなかったので、非常に戸惑いましたが、彼の両親への想いが私への愛情以上に強かったと考えると納得できました。

見ず知らずの私のような者を庇ってくださり、ありがとうございました。

お礼日時:2012/06/22 21:32

おじさんです。



貴女の質問文を読みました。

No.1さんが的を得た素晴らしい回答をしていますね。これがすべてです。

おじさんからも少しだけ。

>彼に経済的な負担をかけていないし、再婚したとしても子供の教育費や生活費は
私できちんと払うつもりです。

貴女の負い目を持ちたくない、彼に負担をかけたくない。こういう気持ちは理解を
しますが、これから結婚しようとする相手に、これはおかしいです。
結婚したとしたら、彼も子供にかかる費用、生活費は負担するものですよ。
それが結婚なのですから。
気持ちの上で、対を張るような緊張しているような関係は、付き合っているとは
いえないです。
今までも金銭的に貴女が出しているところがあるから、その彼にしても
貴女と結婚をすれば、子供の父親にもなるんだという自覚が湧いてこないのでは
ないですか。
だから、貴女が「あれーーこの言葉はひっかかるなー」という発言に繋がる
と思うのです。
彼の気持ちの根本には、子供ふたりいる女性と結婚するという覚悟と気迫が
ないのだと思います。

ですから、そういう覚悟と気迫があれば、「俺が好きになった女性と結婚するのに
父ちゃん、母ちゃん、イヤな顔をするなよ、俺を信じろ」ぐらい両親に言うのでは
ないですか。そして貴女が負い目を親に持たないようなことは言うものです。

今は喧嘩中とのこと、仲直りを仮にしたとしても、彼が何歳ぐらいの男性かは
しりませんが、覚悟と気迫がない男と一緒にならなくても良いのではないかな。
一回芽生えた相手のイヤな部分は、それが相手の本音であれば、続くものではないですよ。

生活費とか学費を貴女が負担するつもりだったのですから、不愉快になる要素を抱えた
まま、結婚するより、しばらくは親子三人生きていけばよいのではと。おじさん個人は思います。

ただ最終的に決めるのは貴女です。

こういう回答になりました。
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私も質問主さんと同じ状況だったら、同じ部分に引っかかるでしょうね。



引っかかるというのが母親としては当然のことだと思うのです。
あなたにとっては、お子さんは自分を卑下しなくてはならない要因ではないから、きっとそう思うのでしょうね。でも相手の方にしたら、自分の親に対しての体面上ではあっても、なのでしょうね。

あなたの子供たちが『親不孝』であるならば、もし今後、お子さんが生まれたりしたらきっと『親不孝でない子供』として、今いるあなたのお子さんとは差別して育てるのではないでしょうか。
そんな不安も出てしまいますね。

本当だったら、お子さんについては『自分の子として育てる』から『自分の孫だと思って接してほしい』と言ってもらいたいところです。

自分だって離婚しているのに、質問主さんにだけ自分たちを卑下して生きろ、というのは酷な話ですし、それってお子さん幸せになれるのでしょうか?

私だったら…ですが、彼も彼の親御さんも子供たちを受け入れてくれないと判断し、別れますね。
現状の生活上、自分たちを卑下してまで、彼の扶養に入る必要もないですし、結婚しなくてはならない理由もありませんから。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなってしまい、申し訳ございませんでした。

質問を入れた後、いろいろと展開があり、混乱してどうしていいものか、
何とか今日になって食事が喉を通るようになり、復活しました。

彼には姉と妹がいて、それぞれ兄弟・姉妹(甥・姪)がいます。
外孫とはいえ、彼の母はとてもいいお婆ちゃんみたいです。
子供達が挨拶したときは優しく接してくれましたが。
でも、すでにそういう区別はあるし、あって当たり前ですよね・・・。

子供達は今のところ、私と彼が対等な付き合いをしてきたので
のびのびとしていますが、不安になってきました。

そういえば、彼は子供達によくしてくれるけれど、どこかに行かない?とか
そういう誘いは、ないなぁ。とふと思いました。

少しずつ少しずつすすめてきた、長い関係でしたが、
やはり別れようと思いました。

見ず知らずの私に丁寧にアドバイスをいただき、ありがとうございました。

お礼日時:2012/06/22 19:35

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Q「再婚への迷い」 踏ん切りがつきません・・・

6年以上の付き合いになる彼との再婚を迷っています。

ふたりとも40代のバツイチ同士、子供達の成長を待って入籍しようと考えていました。
それを待って、それぞれの親や、子供達への挨拶も済ませたのですが、ここへきて
再婚への迷いが生じ、とても悩んでいます。

彼は会社の経営者で、現在、私も一緒に働いております。
会社と言っても彼ひとりの手腕によるところが多く、毎日とても大変です。
以前の結婚では、サラリーマンの妻(自分も会社員でした)だった私にとって、
仕事も覚えるのも大変で、小さな個人会社の苦労を思い知らされています。
これまでとはまったく違う世界で、正直、気の休まる時がないのです。

彼自身、休みもなく、1日中電話に追いかけられるような毎日です。
その彼を支えたいと思って頑張ってきたのですが、
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私には無理なんじゃないかと思えてきたのです。。

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仕事が多忙な彼。
彼が不在なことも多々あるでしょうから、その時はすべて私にかかってくる・・・
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皆様の率直な意見もお聞かせ願えたらと思います。

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ご意見を頂けたらと思います。

6年以上の付き合いになる彼との再婚を迷っています。

ふたりとも40代のバツイチ同士、子供達の成長を待って入籍しようと考えていました。
それを待って、それぞれの親や、子供達への挨拶も済ませたのですが、ここへきて
再婚への迷いが生じ、とても悩んでいます。

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子供が早産だった為戸籍が元夫の戸籍に子供が入ってしまう形になりDNA鑑定や調停で子供の親権をとりました。
その点は本当に大変でしたが
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こんにちは。
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あるのかな!?と思っています。

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こうやって乗り越えたよ!
毎日こんなことが楽しいよ!
こんな気持ちの持ち方をするといいよ!
など 明るい前向きな意見を聞きたいので
経験者の方教えて下さい。

どうぞよろしくお願い致します。

Aベストアンサー

30代既婚者男です。

私は初婚で、シングルマザー(男の子7歳一人)の女性と結婚
しました。

確かに、世間一般論では、シングルマザーとの結婚については
消極的ではあります。
でも、私に言わせれば、シングルマザーだろうと、バツイチだろうと
初婚であろうと、何ら変わりはありません。
私が巡り逢えた女性が、ただシングルマザーであったというだけの
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そんなに大きなことではありませんよ。

それに子供との関係で、血の繋がらない親子関係の難しさは
ありますが、よく考えてみてください。
夫婦だって、赤の他人同士が家族になるのです。
子供とだって、他人であっても家族になれると思えませんか?
男と女が出会うご縁があるように、子供とのご縁もあります。

血が繋がっているかどうかが重要では無く、ご縁あって家族に
なったという、この1点のみが重要なのです。
私には、今の妻と子供との出会いが必要であり、成るべくして
成ったご縁です。
妻は、私と結婚する為に、前のだんなと別れる必要がありました。
そして、私も、妻と出会う為の、これまでの辛い別れだったのです。
そう思えたら、人と人との出会いの全てが、とても愛しく感謝
できると思いませんか?

あなたと、彼とのご縁も同じことです。
出会うべくして、出会ったお二人ですから、必ず良い方向へと
進むはずですよ。
焦らず、ある程度流れに身を任せておけばいいのです。
そうすれば、必ず幸せが訪れます。
私の妻がよく言うのは、前のだんなとの結婚生活は苦しいだけ
だったけど、この子を授かる為の結婚であり、そして私との
結婚の為の別れだったと、言っています。

どうかあなたにも、幸せが訪れますように(^.^)

30代既婚者男です。

私は初婚で、シングルマザー(男の子7歳一人)の女性と結婚
しました。

確かに、世間一般論では、シングルマザーとの結婚については
消極的ではあります。
でも、私に言わせれば、シングルマザーだろうと、バツイチだろうと
初婚であろうと、何ら変わりはありません。
私が巡り逢えた女性が、ただシングルマザーであったというだけの
ことです。
そんなに大きなことではありませんよ。

それに子供との関係で、血の繋がらない親子関係の難しさは
ありますが、よく考えてみてください。
夫...続きを読む

Q彼氏彼女と長く付き合って別れた人に聞きたいです

最近、9年付き合った彼女と別れました。まだ気持ちが整理ついていません。
徐々に前向きにいこうと思えてきていてはいますが、
後ろ向きな期待と前向きな不安がごちゃ混ぜ状態です。

前向きな不安というのは、
・新しい恋人がほしくなる気持ちになれるのか?
・新しい恋人ができるのか?
・新しい恋人と付き合ったら元恋人と比べててしまわないか?
などなどです。
後ろ向きな期待は、
(わずかな期待ですが・・・)
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気持ちの変化とか恋人ができるまでの期間とか別れた恋人とのその後の関係などが知りたいです。
よりを戻した方の体験談も聞いてみたいです。
抽象的な質問ですみませんm(_ _)m
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

No1さんの書かれたように、本当に人それぞれだと思います。でも、参考までに私の体験を書きますね。

私は長く付き合った彼にフラれてから、毎日泣いてばかりでした。何かをしてないと思い出してしまって泣けてくるので、常に何かをするようにして忙しくしてました。一人暮らしなので、家にいると夜とか何もすることなくて悲しくなってくるので、真夜中にりんごをむき始めたり、ドーナッツを揚げたりしてました(笑)友達と外に遊ぶ回数も増えました。寂しさを紛らわすために好きでもない人の家に泊まったりしたりしました。自分でも最低だと思いますが、でもそれぐらい辛かったんです。彼のことが忘れられませんでした。彼と別れてから5人ぐらいの人に付き合って欲しいといわれましたが、彼以外考えられませんでした。

でも三ヶ月後に「俺がバカだった、ヨリを戻してほしい」と言われ、私は彼のことが変わらず大好きだったので喜んで戻りました。でも戻ったはいいものの、私は「またフラれたらどうしよう・・・」と考えるばかりで、自分の意見を何一つ言えなくなってました。不満があっても、不安な時があっても、何も言えませんでした。ウザがられたらどうしよう、また別れたいって思われたらどうしよう・・・そんなことを考えて不安に押しつぶされそうな毎日でした。そんな私を見ていた友達は皆私に「幸せ?」って聞いてきました。私が「わかんない」と答えると「別れた方がいい」と皆口をそろえて言いました。でも、私は彼と付き合っていられればそれでよかったのです。辛くても、不安でも、彼の彼女でいられるなら、それでいい、と思ってました。私は我慢し続けました。彼から連絡が返ってこなくても、ドタキャンされても。でもさすがに我慢するのに限界がきて、爆発しました。そしたら、案の定、彼にはまたフラれました。

彼にフラれてから一ヶ月後、人数合わせで行った合コンでちょっといいなって思う人に出会いました。その人も「一目惚れした」と言ってくれて、私は彼にフラれた寂しさもあり、その人の優しさに甘えたいと思ってしまい、「好きになれるかも?」と勘違いをしたまま付き合ってしまいました。その人は私のことをすごく大切にしてくれて「元彼のこと、俺が忘れさせてあげるから」って言ってくれましたが、やはり私は元彼とその人を無意識のうちに比べてしまい、付き合っていくうちにやはり元彼がいい、元彼に会いたい、って思うようになってしまいました。やっぱり完全にはふっきれてない自分に気づき、その人に別れを告げました。その人には本当にヒドイことをした、私の勝手な都合で傷つけてしまって、本当に申し訳ないと今でも胸が痛みます。

その人と別れてから、しばらく一人になりました。今の状態で人と付き合ってもまた誰かを傷つけるだけだ、と思ったので自分のことに集中することにしました。勉強にもマジメに取り組んで、趣味にも力入れて、とにかく自分磨きに夢中になりました。そうして過ごしてくうちに、彼のことをあまり思い出さないようになり、一人の時間を楽しめるようになりました。

元彼とは別れてから会ってませんでしたが、またひょんなことから再会して、ちょくちょく会うようになりました。で、「やっぱり好きだ」みたいなことを言われ、私も彼と一緒にいる雰囲気・時間の懐かしさに惑わされ、承諾してしまいました。でも彼は何一つ変わってなかったんです。相変わらず私のことほったらかしで、自分勝手でした。昔は彼のことしか見えてなかったから我慢できたものの、私は自分がバカらしくなってきました。彼に費やした今までの時間・労力・愛情・・・全て虚しく思えてきました。でも、過去をそんなふうに思う自分が嫌だったんです。後悔することが嫌いなので、彼に正直な気持ちを話し、二人でたくさん話し合って、また別れることにしました。

後悔はないです。今は好きな人もいなければ気になる人もいません。でも気軽に誰とでも遊びに行けたり連絡とれたり・・・そういうシングルのときしか味わえない自由な時間を楽しんでます。元彼とは用事があるときしか連絡とりませんが、普通にメールしたり電話できますし、会えば話します。そういう関係でいられる別れ方ができてよかった、って思います。

これから新しい彼氏がいつできるのかはわかりませんが、今はすごく前向きな気持ちで、元彼じゃなきゃダメだ、とかは思いません。いい人がいれば、付き合えたらいいなって思います。また大好きになれる人に会えるといいな、って思います。元彼とデートした場所などを訪れると、たまに元彼との時間が懐かしくなったりしますが、別に未練はありません。友達は皆「そんなにくっついたり離れたりを繰り返してるなら、またくっつくんじゃない?!」って言います。私は肯定も否定もしません。そうなりたい、なりたくない、都も思いません。でも本当に運命なら、また自然と巡り合って、一緒にいることになると思います。

ごめんなさい、なんか話がズレてしまったような・・・長すぎて自分で何書いたのかよくわかんなくなってしまいました(汗)でも少しでも何かの参考になれば、嬉しいです。

No1さんの書かれたように、本当に人それぞれだと思います。でも、参考までに私の体験を書きますね。

私は長く付き合った彼にフラれてから、毎日泣いてばかりでした。何かをしてないと思い出してしまって泣けてくるので、常に何かをするようにして忙しくしてました。一人暮らしなので、家にいると夜とか何もすることなくて悲しくなってくるので、真夜中にりんごをむき始めたり、ドーナッツを揚げたりしてました(笑)友達と外に遊ぶ回数も増えました。寂しさを紛らわすために好きでもない人の家に泊まったりした...続きを読む

Q思春期の子供がいて再婚された方おられませんか?

思春期の子供がいて再婚された方おられませんか?

いつもお世話になってます。
やっと離婚が成立しました、33歳の女です。中学1年の娘がいます。私が引き取ってます。

ご批判もあるかと思いますが、実は付き合っている男性がいます。2歳下で独身です。
離婚したいと長らく思っていてももう一歩踏み出せなかったのですが、彼の力強い言葉、行動力に励まされてやっと離婚をしたといういきさつがあります。
現在はまだ、再婚禁止期間ですし、籍がまだあるうちから付き合っていたというのが知られるのもなにかとまずいので、1年先くらいに再婚したいと思ってます。

今、頭を悩ませているのが、以下です。

娘への対応:
娘は離婚については受け止めています。不仲だったのは見ていましたので、頭では納得していますが、お父さんかわいそうという感情はやはり親子だからあるようです。
娘には父親には自由に会って良いとしてますが、そうなると、新しい家族を受け入れることは難しくなるでしょうか?

彼氏の希望:
彼は、一日も早く一緒に暮らしたいと言ってくれます。再婚禁止期間でも入籍が出来ないだけで同居は出来るので、子供を含めて双方の家に出入りして早くなじみたいと言ってます。


現在まだ、娘には彼を紹介してませんし、何も教えてません。
どういうふうに進めようか悩んでます。

思春期の子供がいて再婚された方おられませんか?

いつもお世話になってます。
やっと離婚が成立しました、33歳の女です。中学1年の娘がいます。私が引き取ってます。

ご批判もあるかと思いますが、実は付き合っている男性がいます。2歳下で独身です。
離婚したいと長らく思っていてももう一歩踏み出せなかったのですが、彼の力強い言葉、行動力に励まされてやっと離婚をしたといういきさつがあります。
現在はまだ、再婚禁止期間ですし、籍がまだあるうちから付き合っていたというのが知られるのもなにかと...続きを読む

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私もバツ1です。
年下の彼が居て、高校生の息子と大学生の娘がいます。
貴女と違う点は、私は彼と出会った時には離婚して5年経ってましたので
少し状況が違うとは思いますが、何だか気になったので・・・
私の話をさせてもらうと、彼と付き合って1年は子供達に内緒で付き合ってました。
と言っても、出かける事が多くなり子供達も気付いてましたが・・(^^ゞ
で、彼とも相談して子供に彼の存在を話すことに!
ちゃんと話を聞いてくれて、下の子は「俺が高校卒業したら結婚していいよ」と言ってくれ
彼と初めて会う時も子供たちが決め、快く受け入れてくれました。
今では、週末は彼が家にきて過ごしてますよ。
貴女は離婚したばかりだから、娘さんが受け入れてくれるのも
時間が掛かると思います。でも、真剣に話せば理解してくれると思います。
1回、2回の話しあいではなく、解ってくれるまで、とことん話してください。
彼に会わせるのは、娘さんが解ってくれてからでしょ。
早く暮らしたい気持ちは分かりますが、女の前にお母さんで居てください。
幸せになってくださいね♪

Q再婚した夫に悩み続けています・・私はバツイチ子持ち夫はバツイチ同い年の

再婚した夫に悩み続けています・・私はバツイチ子持ち夫はバツイチ同い年の30代共働き夫婦です。結婚前に「自分の稼いだお金でそれぞれ生活を。俺の稼ぎをあてにするような妻ならいらないから再婚はしない」と断言していましたが私は仕事なしで家庭の仕事に専念の考えは元々なかったので夫婦で頑張ればいいと思い再婚を決めました。夫は月40万から50万の稼ぎで家のローンと家族分の保険、年金、自分の携帯代を支払いそれ以外のものは私の月約10万から食費、光熱費、日用品、車のローン、車の維持費、通信費、子供にかかるお金(学童、習い事)は私持ちです。                              先月私は体を壊し働ける状態ではなくなりやむを得ず休職することになったのですが、夫はそんな無収入になった私に知らぬ顔。お金のことが心配で体のことをどうこう考えてられず精神的に病んでしまい、たまりかねて夫に「働けない間だけ養ってもらえないか」と伝えたら夫は「お金だしてやってもいいけどその代わり俺の休みを自分の時間として使うことに文句言ったり子供に関わらないことに不満言ったりししないでね。」と条件を出されました。 俺のお金をあてにするなとは言われてたけれど体を壊したときくらい例外になるのでは・・。                             夫は俺の金なんだから、俺の家なんだから、俺が買ったものなんだからとやかく言うなをよく口にします。まるで家族になったことを後悔しているかのように。家族って夫婦って助けあうものじゃないんでしょうか、働けない間だけでもお金を妻の代わりに負担なんてできないものですか?お金がからまなければ私を心から愛し大事にしてくれる良き夫ですが、からむととても冷たくなります。            自分のピンチの時に手をさしだしてくれない夫ってどうですか・・助けてほしいときに頼れないパートナーってどう思いますか?困ってるときこそお互いの愛情が確かめあえるものだと思うのですが私は今回の件で働けなくなったら捨てられるのではとこの先この人と歳を重ねて歩んでいけるのか自信がなくなりました・・・離婚はできればしたくはありませんがこのような夫をどう変えていったらいいか・・アドバイスをお願い致します。

再婚した夫に悩み続けています・・私はバツイチ子持ち夫はバツイチ同い年の30代共働き夫婦です。結婚前に「自分の稼いだお金でそれぞれ生活を。俺の稼ぎをあてにするような妻ならいらないから再婚はしない」と断言していましたが私は仕事なしで家庭の仕事に専念の考えは元々なかったので夫婦で頑張ればいいと思い再婚を決めました。夫は月40万から50万の稼ぎで家のローンと家族分の保険、年金、自分の携帯代を支払いそれ以外のものは私の月約10万から食費、光熱費、日用品、車のローン、車の維持費、通信...続きを読む

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なんだろう。「私を心から愛し大事にしてくれる良き夫」この部分が全くイメージできない。具体的にどんな時ですか? 食事作った時? セックスした時?

この結婚をビジネスに例えたら、旦那は上司から絶賛されますね。「よくぞここまで有利な契約を取った」とね。だって考えてみて下さい。
旦那が得たものは?
無償の家事労働力、無償の食事・光熱費・日用品・クルマ、そして無償のセックス相手。
逆に失ったものは?
家族分の保険料。これだけでしょ?

妻に対する愛情も、子供に対する愛情も、一家の大黒柱としての気概もプライドも、旦那からは全く感じられません。夫婦関係というより労使関係に近いような。そう考えれば納得できないこともありませんが。

変えると言っても、30男が今更変わるとは思えないです。
全ての支出を算出し、生活費専用口座を作り、それぞれの収入に見合った比率でそこに入金することを提案する。嫌なら食事も洗濯も自分の分は自分でやれ。
結果はあまり期待できませんが、これくらいですかね。

Q離婚して再婚した人、今幸せですか?

昨年離婚しました。
結婚生活は4年ほどでしたが、8年もの大恋愛の末、義理家の反対を押し切ってした結婚は寂しいばかりで、義理親からうけたいじめも心の傷になってしまいました。

現在、以前より友人だった年下の彼(5歳年下)に猛アプローチを受けています。

彼といると、心から安心しゆだねきっている自分がいます。
何か問題があると一緒にとことん話し、現実レベルでどうしていこうかときちんと話してくれるのは前夫にはないところで驚くばかりです。また家事を率先してやってくれたり、私を気遣ってくれる彼にわたし自身が優しくなれるのを感じます。
以前はときめきと若さで突っ走った結婚。今は安心が先に立ちます。
彼自身はおそらく10年前なら私の好みとは真反対の人です。

先日彼に結婚して欲しいと言われました。
嬉しかった半面、一度失敗していますし、何より彼が5つも年下で私はバツイチ、さらに超高学歴でご両親に大変大事にされていることを知っています。前回のように義両親に反対されるのではないかと不安で、彼の前で泣いてしまいました。

結婚の意味すら見失っています。
また失敗するんじゃないか、こんな私が幸せになれるのかなと、時々夜中に目が覚めては涙が出ることがあります。

離婚後、再婚して幸せになれた方。どんな話でも良いので聞かせて下さい。

よろしくお願いいたします。

昨年離婚しました。
結婚生活は4年ほどでしたが、8年もの大恋愛の末、義理家の反対を押し切ってした結婚は寂しいばかりで、義理親からうけたいじめも心の傷になってしまいました。

現在、以前より友人だった年下の彼(5歳年下)に猛アプローチを受けています。

彼といると、心から安心しゆだねきっている自分がいます。
何か問題があると一緒にとことん話し、現実レベルでどうしていこうかときちんと話してくれるのは前夫にはないところで驚くばかりです。また家事を率先してやってくれたり、私を気遣ってく...続きを読む

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幸せです、と答えている方が再婚何年目なのか
再婚年数の記載まで求めておくべきでしたね。

私はあなたと同じ状況で離婚し1年半後に
まるでタイプではなかった初婚の年下男性と再婚して10年ですが
現在しあわせではありません。
二度目の離婚を何度も考えてきましたし今も考えています。

結婚ばかりはしてみないとわからない、というのが感想です。

結婚前には絶対表に出してこない顔というものが誰にもありますが
うちの場合はDVに風俗にパチンコに…私としては許せないものばかりを隠し持っていた人でした。

見た目は真面目そうで奥手そうで穏やかそうで暴力などとは無縁のように見えましたが
結婚して数年で化けの皮がはがれ、思い通りにならないとすぐに大声を出して暴力を振るう。
私にはケチな生活をさせておきながら、自分は風俗に大金をつぎこんでいたことが発覚。

ちなみに私の場合、一度目は恋愛結婚だったので自分に見る目がないと反省した上で
周りの人たちが私に合うだろうと勧めてくれた人との再婚でした。
未婚の夫は私に一目惚れで猛アタックでしたが。私が子連れ再婚であるにもかかわらず。

あと、前の離婚から再婚までの期間が短いとどうしても
前の夫ならこうだったのに、前の夫のほうがよかった…と比べる気持ちが出てうまくいきません。
好みのタイプと真反対ならなおさらです。

質問者さんも自立を考えたほうがいいと思いますよ。
再婚した年下夫は私のことをろくに社会に出て稼ぐこともできないくせに、と年上の私を馬鹿にします。
(派遣で数年働いていたし学歴も夫よりかなり上ですけどね)

あと前の夫が年上だったらなおさら感じると思いますが
年下はほんと頼りになりません。
つきあっている時は錯覚を起こすかも知れませんが
結婚してから、いざという時まるで頼りになりません。
つきあっている時のは口先だけです。
精神年齢が低すぎるのです。頼れると思ったら大間違いです。
年上を慕ってくる男性なんて所詮甘ったれですよ。
マザコンの可能性も否定できません。

ただのさびしさまぎらしの恋人としておつきあいするにとどめたほうがよいと思います。
そもそも超高学歴で大事に育ててきた息子の親がその結婚を承諾するとはとても思えませんし。
ブランド校出身の未婚のお嬢様とのご縁談を望んでいらっしゃるはずです。

私がアドバイスしたいのは
安易な再婚よりも男に頼らず生計を立てていけるように
今のうちに足元をかためておくほうがいいということです。

私はこんな年下男に偉そうにされて我慢して暮らすぐらいなら、
あの時再婚せずに仕事に生きる道を選ぶべきだったと激しく後悔しているからです。

結局、結婚運のない女は誰と結婚するかはあまり関係ない気がします。
誰と結婚してもうまくいかないんだろうと悟っています。

幸せです、と答えている方が再婚何年目なのか
再婚年数の記載まで求めておくべきでしたね。

私はあなたと同じ状況で離婚し1年半後に
まるでタイプではなかった初婚の年下男性と再婚して10年ですが
現在しあわせではありません。
二度目の離婚を何度も考えてきましたし今も考えています。

結婚ばかりはしてみないとわからない、というのが感想です。

結婚前には絶対表に出してこない顔というものが誰にもありますが
うちの場合はDVに風俗にパチンコに…私としては許せないものばかりを隠し持っていた人でした。

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Q過去や前妻への嫉妬ってなくならないものですか?

付き合って1年になる彼はバツイチで
前妻との間に子供がいます。

彼は1ヶ月か2ヶ月に一度面会をしていて
そのことで前妻に連絡を取りますし
向こうからも子供の近況が来たり
良好な関係のようです。
元々彼の友人と私が友達で
彼の話は聞いていたので、
前妻に未練がある等は心配していません。
向こうは離婚したくなかったようなので
未練があるのかなと思うときもあるのですが
最近は気にしないようにしています。

子供が情緒不安定らしくその相談がよくあります。
今こんな感じだったけど
あなたが4歳の頃はどうだった?などです。
彼は私にそれを言いにくそうに話して来ます。
正直前妻も自分の親に聞いたりしたほうが早いんじゃと思いますが
仕方ないなと思っています。

交際当初は子供のことも聞きたくないくらいの気持ちでしたが
時間が解決してくれたのか、
今では子供の話も聞けるようになり
彼もそんな私を見て相談してきたり
子供の写真を部屋に一つ置くようになりました。

まだ複雑な気持ちになるときはありますが、
彼の大事な子供なので、
話しにくい状況にするよりも今の形のほうがいいのかなと思っています。

彼のことは大好きですし
彼の過去を受け入れることができなければ
この関係はないと思っているので
消化できるようになりたいと思いやってきました。

でも、私は嫉妬深い人間です。
それをぶつけることしかできず、彼とケンカをたくさんしたこともありました。

最近周りの友人の出産などを見たり
街中で子供のいる家族がいると
妄想してしまいます。

聞く限り幸せな結婚生活という感じでもないですが
妊娠の喜び
家族としての幸せ
結婚生活・・・
いつもは何も思わないのに
勝手に妄想して感情が飛び出してきます。

最近彼の仕事のトラブルで
彼がすごく不安定なのが1ヶ月くらい続き
支えようと頑張りましたが私も振り回されたこと、
友人にも色々問題が起き、
ちょっと落ち着く時間がなかったのも一因と思いますが
今までの自分にないくらい心が疲れている感じがします。

1日寝たら直るような性格なのに心がどんよりした気持ちで
その頃から彼の過去へ対する嫉妬が頻繁にわきあがるようになりました。

バツイチの方とお付き合い・結婚されている方。
過去や前妻への嫉妬ってなくならないものですか?
それとも受け入れたつもりだっただけなんでしょうか?

彼にもキツく当たってしまいそうになり、
どうしてたら普段の自分に戻れるのかわかりません。

付き合って1年になる彼はバツイチで
前妻との間に子供がいます。

彼は1ヶ月か2ヶ月に一度面会をしていて
そのことで前妻に連絡を取りますし
向こうからも子供の近況が来たり
良好な関係のようです。
元々彼の友人と私が友達で
彼の話は聞いていたので、
前妻に未練がある等は心配していません。
向こうは離婚したくなかったようなので
未練があるのかなと思うときもあるのですが
最近は気にしないようにしています。

子供が情緒不安定らしくその相談がよくあります。
今こんな感じだったけど
あなたが4歳の頃は...続きを読む

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嫉妬はですね、一生つきものですよ。
私はバツ一ではありませんが、独身時代同じような経験があります。

嫉妬しますよね。でもそれが自然で当たり前のことなんです、
自分がそういう風な感情を持つことを責めてないであげてくださいね。

私の場合はある時期を境に一時的に嫉妬しなくなりました。
それは彼の子供に会った時です。
子供が小さかったのも良かったのかもしれません、一気に嫉妬の感情がなくなりましたね。
彼に似てなんともかわいらしい(ちょうど4歳くらいの男の子でしたが)愛らしい、何をするにも真っ直ぐで感情の塊のようなその姿。
私にもすぐになついて、私の腕の中で寝る始末。
そのちいさな身体に大人の事情を介入させてはいけない。
守らなければならない存在。すぐにそう思いました。

その日から、彼の存在と言うのは彼を取り巻く周りのものも受け止めるべきだと考え始めました。
もっと子供を優先してあげて欲しいと彼に伝えました、心からそう願えたのです。
誕生日やクリスマスのプレゼントも私が用意しました。

そしてある時、また嫉妬が沸きます。
彼が子供の為に、元奥様と2日間過ごす時間が欲しいと言われた時でした。
子供の為はいいけど、元奥様とも過ごすって、そりゃないわーと。
でも確かに子供の思い出にはなるなぁと。
正直嫌だ。でもその問題に私は介入してはならない。その葛藤の末、私は別れを決意しました。

離婚後、関係が良好の人のほうが辛いと思います。
「顔も見たくない」という人のほうがある意味では楽です(性格はわるいかもですが)
しかし元奥様と縁は切れても子供は子供。一生つきまとう問題です。
今実際結婚して、子供に恵まれ実感しております。

もしかしたら子供が成人して結婚したら楽になるかもしれません
しかし、質問者様は一番いい時期をそのような感情で過ごしてよいものかと私は思います。

おすすめはできませんが、彼しかいない!と言うのならば友達と飲んだり趣味に熱中したりしてなるべく考える時間を減らしましょう。

あなたにたくさんの幸せが訪れることを願います。

嫉妬はですね、一生つきものですよ。
私はバツ一ではありませんが、独身時代同じような経験があります。

嫉妬しますよね。でもそれが自然で当たり前のことなんです、
自分がそういう風な感情を持つことを責めてないであげてくださいね。

私の場合はある時期を境に一時的に嫉妬しなくなりました。
それは彼の子供に会った時です。
子供が小さかったのも良かったのかもしれません、一気に嫉妬の感情がなくなりましたね。
彼に似てなんともかわいらしい(ちょうど4歳くらいの男の子でしたが)愛らしい、何をするにも...続きを読む

Qバツイチママ。子供と彼氏の関係

29歳バツイチママです。実家暮らしです。
子供は4歳です。
今年に入って付き合い始めた男性(結婚歴なし)がいるんですが、今日初めて私の子供と会わせました。
私が「今日は子供と買い物に行く」と言うと「じゃあオレも一緒に行く」って感じで彼の方から言ってくれました。
以前から「おじいちゃんおばあちゃんになっても一緒にいよう」「君の大事な子供はオレにとっても同じように大事だし可愛いと思う」ということを言われていて、結婚の可能性もあるのかなぁ・・・ってうれしく思っています。
実際会わせてみると、すごく仲良しになってくれて、それを見てるとほんっとにうれしかったです。
彼は「また連れておいでよ」って言ってくれてるんですが、私としては「子供と私と両方面倒みて~!」っ思ってる風にとられたくないので、しょっちゅう会わせる事には抵抗があります。
本音をいえば、結婚して父親になってくれたらいいな、とは思ってますが。。
まだ付き合い始めたばかりなので、彼の本音はふたりっきりで会いたいのだと思います。
ここで、バツイチママさんや彼氏さんにお聞きしたいんですが、子供と彼氏の関係ってどんな感じでしょう?
彼とはうまくやっていきたいと思っているので、経験者の方の体験談をお聞かせください!

29歳バツイチママです。実家暮らしです。
子供は4歳です。
今年に入って付き合い始めた男性(結婚歴なし)がいるんですが、今日初めて私の子供と会わせました。
私が「今日は子供と買い物に行く」と言うと「じゃあオレも一緒に行く」って感じで彼の方から言ってくれました。
以前から「おじいちゃんおばあちゃんになっても一緒にいよう」「君の大事な子供はオレにとっても同じように大事だし可愛いと思う」ということを言われていて、結婚の可能性もあるのかなぁ・・・ってうれしく思っています。
実際会...続きを読む

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mikan44さんこんにちわ!
私も同じバツイチママです。。。
厳しい意見も出ていますが、私は積極的に子供に会わせていいと思います。
私は逆に子供を預けてまで彼と会う事に罪悪感を感じるので、彼氏と会う時はほとんど子供も一緒でしたよ~ 幸い彼氏も子供が好きでよく遊んでくれたし、二人でいるよりも三人でいた方が楽しく感じました。
当時の彼と子供の関係は、親子としてではなく、友達のような関係でしたよ。
だからあまり重く考えなくていいんじゃないんでしょうか?
彼の方も連れておいでと言ってくれているんだし♪
子供にとっても、ママだけと遊ぶよりも絶対楽しいと思いますよ。。。
きっとうまくいきますよ♪頑張ってください

Q再婚の主人、前の家族が気になってしまうのが苦痛です

結婚したばかりの主婦です。
私にとっては辛いことがあり、どうしたらいいかわからなくなってしまいました。
主人は私とは再婚で、前の結婚での子供がいます。離婚経験があることも元奥さんとの話し合いの決定事項なども全部知った上で結婚しました。とても優しい人で、たまに喧嘩もしますが平和な生活を送っています。

しかし時々、生活の隅に見え隠れする前の家族のことが気になって仕方がないのです。子供が落書きをした跡や、元奥さんが書いたと思われる字、主人の方もほとんどの物を処分して私に気を遣ってくれてるのはわかるのですが、この前部屋に洗濯物を置きに行ったら、床に広がった荷物の下に主人が子供(おそらく自分の子)を抱っこしている写真が一枚あるのを見てしまいました。
私は別に前の家族のことを憎いと思ったり、まして子供さんの事をうらめしく思ったりはしていません。
確かに破綻してしまったとはいえ、私と出会う前に、一生を共にしたいと決意した女性と、子供をもうけていたという事実は心に全くひっかからないかと言われれば嘘になりますが、そんなこと知った上で今は二人で恋愛し、主人も同じ失敗を繰り返さず話し合いのできる夫婦として幸せな家庭を築きたいと言ってるので、私が彼の前の家族に、いわば焼きもちを焼いてるようなだけなのはわかります。

ですが昨日、主人が使ったあとパソコンでネットをしようとしたら、ログイン状態のままで、そのIDが子供の名前とおそらく誕生日になっているのを見てしまい、知りたくもない誕生日を知ってしまいました。
奥さんの字、子供のグルグルの落書き、写真、今まで仕方ないかなと我慢していた私にとどめの一撃のような一瞬でした。
もう離婚してずいぶん経つのに、ヤフーを使う度に彼は子供の名前と誕生日を入力して思い出していたんだと。
感情を抑えて考えれば、今のところこの世に一人しかいない我が子、夫婦で乗り越えられない何かがあったとしても、子供への感情は愛しいままなのだから、IDを変えなかったくらいでショックだとか思ってる私が弱いのかとかいといろ思います。

しかし優しい彼ですが典型的なB型で大雑把、無神経なとこが何かにつけあるので(お気を悪くされた方がいたらすいません。)いろいろと我慢することがあるのですが、前の家族とのことでその大雑把さを発揮しないでと思うのです。
主人は元家族と住んでいた家を売却して、今は二人でアパートに暮らしてるのですが、落書きなんかは家具にされてるので簡単に捨ててとも言えないものです。

何もかも、綺麗さっぱりなくなって、ひとかけらの影も感じない中で生活したいなんてわがままなんでしょうか。私も精神的に弱いところがあるし、そうやって前の家族を気にしてしまうことがとても嫌なのです。
今日もこんな気持ちのまま、ご飯を作って何事もなかったように主人の帰りを待ってるのが嫌になってきました。
私が気にしてるものを、これ見よがしに机に並べておいて、しばらく実家に帰ってしまいたいとも思います。ちなみに主人には昨日、使ったあとはログアウトしたらいいじゃないの!とちょっと怒って言ってみたら、まずいと思ったのか私の機嫌を伺うように急に饒舌になってましたが、核心について私の気持ちを言ったわけではありません。なんだかあまりにショックすぎて、そう言うのが精一杯でした。

私は我慢が足りないのでしょうか。これからも永遠に気にしてしまいそうで、この気持ちをどうしたらよいのかわかりません。

結婚したばかりの主婦です。
私にとっては辛いことがあり、どうしたらいいかわからなくなってしまいました。
主人は私とは再婚で、前の結婚での子供がいます。離婚経験があることも元奥さんとの話し合いの決定事項なども全部知った上で結婚しました。とても優しい人で、たまに喧嘩もしますが平和な生活を送っています。

しかし時々、生活の隅に見え隠れする前の家族のことが気になって仕方がないのです。子供が落書きをした跡や、元奥さんが書いたと思われる字、主人の方もほとんどの物を処分して私に気を遣...続きを読む

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私の場合、今の主人とは再婚同士。主人は前の奥さんに4人の子供を託し、私の方は前の旦那との間にできた2人の子供を連れての再婚でした。一緒に暮らす時、始めに主人から紐で固く縛った箱を「お前が管理してくれ」と渡されました。「中身は?」と聞くと「見ていいよ」と。
中には自分の子供達の写真が何枚か入っていました。
じっくり見たいような、見たくないような不思議な気持ちになったことを覚えています。家族写真は前の奥さんが写っているので処分したといっていました。
私は離婚してからそれまで、昼夜と内職の仕事を兼ねてしていたので、子供達への細やかな面倒もおろか、荷物の整理もしっかり済んでいないままの同居でしたので、ある時主人が何度で私の前の家族写真や、結婚式・新婚旅行の写真を見つけてしまい、主人をがっかりさせてしまうという事もあり、それからお互い前の生活に関することは、一切口にするのをやめていました。
でも...苦しかったです。
かえってすべてさらけ出した方が楽な気がずっとしていました。

それから今の主人との間に2人子供が生まれ、父が違う4人の子供達の親をしています。
主人の別れた子の3番目の子が私の連れ後の一番上の子。4番目の子が私の連れ子の2番目の子と同級なんです。

卒業・入学、また、子供の成長を見ていると、きっと別れた子供達のことも同じ様に想っているんだろうな...と感じていました。
最近では、主人が想う時に私が我慢して黙っているのをやめて、逆に私の方から「きっと大きくなっただろうね*^^*」と口に出してます。
主人が私を気遣って独りで心の中だけで切なく思っているのが可哀想で...。

私も今でもたま~にヤキモチを妬くときはありますよ。
でもそれは、前の奥さんに...かな。
子供は本当に宝です。
どんなに邪険にされても子供に対する思いは誰も変わらないと思います。無償の愛...っていうんでしょうね。

今、主人が4人の子供への接し方、教育の仕方を見ていて、何の区別もなく、本音で接してくれていることに、心から感謝をしています。
だって、もし自分が子供と別れるとしたら...想像しても辛くなります。それを超えて私の連れ子を愛してくれること、私達の為に辛い仕事も頑張ってくれること、なかなか出来ないことですから。

貴女のご主人も、きっと貴女だから結婚したんです。
子供と別れる離婚をした男性は、なかなか他の女性との再婚は考えづらいそうですよ。
もし、その子供達に何かあったら...とか、子供達が会いにきたら...
とか、どうしても頭に浮かんでしまうので、自分は独り身でいようとも考えるらしいです。
そんな中、出逢って結婚までしたのは、前の家族は思い出のまま、ある意味封印して貴女との新しい人生を選らんだのですから、言い方は悪いかもしれませんが、貴女の『勝ち』なんですよ。

堂々としていていいと思いますよ。ご主人の奥様として。
少しずつ、問題や苦難を乗り越えていくうちに
そんな自分達夫婦が愛おしくさえ思うようになるんじゃないですかね?

違う方向から見れば、ご主人が別れた子供さんを思う気持ちがあること、それを不器用であっても、ひたすら貴女の前で口に出すまいとしていること...ご主人はとっても人情深くて優しいかたですよね。
きっとそんなところも好きになったんじゃないんですか?
別れた子供をすっぱり忘れて知らん顔している冷たい人じゃなくてよかったじゃないですか。そんな人なら自分もすぐ飽きられて捨てられてしまうと思いませんか?

なかなか難しいことですが、そんなに素敵なご主人を、貴女がすべてまるごとスッポリ受け留めてあげられるといいですよね。

大丈夫です(*^^*)d
頑張って下さい! お互い頑張りましょう。

私の場合、今の主人とは再婚同士。主人は前の奥さんに4人の子供を託し、私の方は前の旦那との間にできた2人の子供を連れての再婚でした。一緒に暮らす時、始めに主人から紐で固く縛った箱を「お前が管理してくれ」と渡されました。「中身は?」と聞くと「見ていいよ」と。
中には自分の子供達の写真が何枚か入っていました。
じっくり見たいような、見たくないような不思議な気持ちになったことを覚えています。家族写真は前の奥さんが写っているので処分したといっていました。
私は離婚してからそれまで、...続きを読む


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