AKB48の推しメンをセンターにできちゃうかもしれない!? >>

 夫の性格について 現在とても疲れている件があります

 愛車が古くなってきており 燃費も悪い為、そろそろ新車を検討しようかと
 家族で試乗に行きました。
 今まで乗っているのがA社だとします。
 愛車に近いものを選び A社のものを試乗し 数日後にはB社のものを試乗。

 AとBの車、どちらもメーカーさんの主力ですし それぞれの魅力ある商品でした。
 なので、あとは我が家の使用形態や 今回買った場合のまた次の世代の購入の
 予想をした上で、どのような車が家族には合うのか 考えていました。
 
 そんな中、夫が「君はどちらがいいと思ったの」と聞かれたので
 子供もまだ一緒にのる時期だし、実際に乗る&運転 率は圧倒的に 私と子供でしたので
 A社かな~と答えました。でも、どちらも魅力だし、お金は主人だし、
 貴方の好きな方で構わないと答えました。そして購入予定も未定だとばかり思っていました。。が

 その数日後、A社の見積もりを数件のディーラーで取り、一番下取りが高くついた
 お店でA社の車を契約してきたと、ある日の夜に帰宅し言われました。

 内心 驚きましたが 私は車のよしあしもわかっていないし、彼は十分把握したんだろうなと
 思い、高い買い物を決めて来たことに対して、その時は「決めたんだ」そうか、と思いました。

 でも、実際、契約し、納車を待つこと この2ヶ月間。。。(あと二ヶ月は待つかな?)

 現在の愛車に乗りながら、「ああこの車 勿体ないなあ。。」とか
 「B社の車はいいなあ」 などなど ここでの言葉では伝わり難いですが
 まるで A社に決めたことに対する 後悔のような愚痴のものをず~っと言うのです。

 それを二ヵ月我慢して 流していました。そうだねえ~って。 

 もう限界が来て、、

 私 「貴方に聞かれたとき言ったよねえ、どっちがいいと聞かれたからAと言ったけれど
    最終的には貴方が好きな方でいいって」
    
  「どっちがいい?と私に聞いておいて、本当は自分の押してるB社を選ばなかったことに
   対しての不満なのあの愚痴は? 
   「もうA社と決めて納車待ちなのにどうしてBはいいなあとか言うの?いや、思っててもいいよ
    B社も素敵だし、でもみなの前で何故言うの?」

  「契約してきた時は、私の意見を取り入れてくれたんだ、と喜んだけれど
  我慢して聞いていて(愚痴) まるで、私がAに決めたのが悪い?みたいに聞こえるよ」

  「、しかも、私が我侭をいって、早く新車にして欲しい、A社じゃなきゃ嫌だなんて   
  一言も言っていないし、勝手に契約してきて事後報告なのに 今更、
  B社はいいなあ~なんて A社納車を楽しみ中に、あんまりじゃない?」


 夫「AB二つの違いもわからないくせに、もっと勉強してから(俺の質問に)答えて欲しかったよね」

 私「ほら、私に質問しておきながら、本当はBって言って欲しかったんでしょう?
   だったらB社を契約したらよかったでしょう、それでよかったよ私は別に」
   「まだ納車前だし だったらキャンセルしてB社に行った方がいいんじゃない?」

 夫 「別にいいよ乗るの俺じゃないし」
   「(返答がAで面白くなかったこと)そんなことありません」 言い張るばかりですが、
    あの愚痴は、面白くなさそうで、そうとしか思えないです。


 決めておいて、優柔不断というか、腹を決められない 情けなさと
 どこか いさぎよくない男らしさの欠けを感じ 呆れました。。。

 どうして自分で決めたことに対して、人に責任を負わせるような
 ある種 八つ当たりのようなことをするのだろうと思うと ため息がでます。

 私が運転することが多い分、お金も主人が払う分
 とても謙虚にしていたつもりなのに、沢山、感謝も当初 言ったのに。。
 愚痴 愚痴 愚痴。。。
 
 何故このような理不尽な態度を
 私は取られなければいけないのでしょうか。。。泣。

 私の駄目な所を教えてください。。。。それと
 また、こういう面倒くさい夫(苦笑)と上手に付き合っている奥さんって
 どういうコツがあるのでしょうか。ご伝授ください!!

 ちなみに夫は一回り年上です

A 回答 (10件)

このようなことは初めてでしょうか?


それは、「遅出しじゃんけん」という、「モラハラ」加害者の典型的な行動に見えます。
単に、「子供っぽい」というレベルではなく、状況によっては質問者さんに精神的なダメージを与えかねないかもしれません。

一度、「モラル・ハラスメント被害者同盟 ( http://www.geocities.jp/moraharadoumei/ )をご覧いただいて、思い当たるところがないか、考えてみるのも良いかと思います。

こういう人は、他の人には、「いい人」と思われていますし、出会った頃は、「異様に優しい」ことが多いようです。
また、あなた自身が精神的なダメージをかなり受けていたとしても、こうして言葉にして誰かに相談すると、「よくあること」としか聞こえないということもよくあるようです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

 ご意見ありがとうございます。
 実はタイトルに悩みました。「精神的な重圧」と。^^;
 話がややこしくなることと、なんでもモラハラいうなと非難させたら
 かなり落ち込むので書き方を抑えたつもりでした。
 今回は車でしたが、日ごろ沢山あります。
 私なりの言葉でなにかを言っても自分が「こう」と決めたことがある限り
 絶対に他所の話は聞きませんし、馬鹿にしますので 私は夫に合わせます
 
 まさか 質問文だけで上記HP出てくるとは思いませんでした(苦笑)
 私も存じており熟読しました。
 もっと寛大になりなさい、貴方が駄目な奥さんですとか、そういった見方も
 必要だし、でも、私があえて隠していた(たぶん誰かにそうなんじゃないのか な、と言って欲しかった問題)を出して頂いてありがとうございました。

お礼日時:2012/06/22 09:28

ご主人も子供ですが、あなたもおこちゃまですね。


他の方もおっしゃっていますが、ご主人の言う事なんかスルーしてれば良いんですよ。
こんな事言っちゃって、おこちゃまだなー、って

ご主人をみればおわかりでしょうが、実年齢と精神年齢は違います。
解決法は、あなたが大人になるか、ご主人より子供でいる事を通すか、いずれかですね。

我が家も7歳年上でしたが、ある時期から長男と思って接してきました。
そのうち、こどもも大人になり、今では我が家の一番のおこちゃまへと転落しました。

この回答への補足

 なんどか記入しておりますが、二ヵ月に延々は流石に辛いです。。
 その間、ずっと感謝とB社も良いよね、などなど 
 内心「おいおい もっと納車を楽しみましょうよ」的な 明るい態度で
 接していました。なので 限界でした でも それって
 おこちゃまなのですか。。。^^;;大変だ。。

補足日時:2012/06/22 09:33
    • good
    • 0

もう、笑える~!ごめんなさいね。



私達夫婦も最近、新車を買い換えた時に同じ様な事ありました。
奥様と同じで、私がメインに乗る車でしたので、夫がAとBの車どっちが
いい?と聞いて来たので、Aがいいとその車に決めましたが、決め手から
約2ヶ月間、「やっぱりBにすれば良かったかな~」と言っていましたよ(笑)

同じなのでおかしくなりました。

「そうね~でも、お金払っちゃたしね」と返答していましたが
あまり何回も言われた時には、無視!に限ります(笑)

右から左に聞き流しましょう。
高い買い物ですから、迷いが生じるのも解りますからね。

ご主人も、言ってみただけですよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

 ご意見ありがとうございます。
 同じなのですね^^; ただ二ヵ月ずっと 怒りながらの愚痴は流石に
 辛くて。。書いてしまいました。。
 支払い、そうなのです、一括現金です。腹を決めて欲しいですが
 まさか「いつまでも グチグチいってるんじゃないわよ!!」なんて
 死んでも私は言わないので^^;
 お気の毒ね、、でも頑張って という言葉が欲しかったのかもしれません
 笑っていただいてありがとうございます^^;;

お礼日時:2012/06/22 09:31

小学生か!!と突っ込みを入れたくなるほど、くだらない喧嘩ですね。



今回の件は、旦那の気持ちが良くわかります。

しっかり選んで買ったのはいいのですが、買わなかったほうも良く見えてしまう。

別にBに変えたいわけではないのですが、Bもいいな~~と思ってしまう現状を。

そんなことでイライラするようであれば、耳栓でも付けて生活するべきです。

まともな嫁さんであれば、私はA車が好きだな~~とかいまさら悔やんでも遅いよ(笑い)

ぐらいのせりふを返すでしょう。

こんなことを繰り返すと旦那は家に帰らなくなりまよ。

この回答への補足

 文面にも書いておりますが、Bが良かった気持ちもわかるので
 思っても(言っても)よいが、2ヶ月ずっと言い続けていたら
 不快になったのですが まともな奥さんはイライラしないのですね。。
 
 今更悔やんでも遅いよと いうようなことは夫の場合、絶対に言えません
 マイナスな発言をすると夫は余計に怒り出しますので。。

 話を繰り返すのは夫です。私ではないのですが。泣。

補足日時:2012/06/22 09:22
    • good
    • 0

40歳主婦です。



お気持ちは理解できないでもないですが
ちょっとご主人の言うことを気にしすぎかなと思いました。

私は車を買った経験がないのですが
(23区に住んでいて車が必要ないので持っていません)
お友達など、車を買って納車するまでは
古い車に愛着を感じて手放したくないと思ったり
違う車でもよかったかも?と思ったりするようですよ。
でも、新しい車が来るとそれが嬉しくて
前の車やほかの車のことは忘れてしまうようです。

ご主人もそのくらいの軽い気持ちで言ったんじゃないかな?

最初に、あなたの意見を尊重してA社のものにしてくれたんだから
それでいいじゃないですか。

逆に、そういうご主人だったら
あなたがどっちかに決めなかったら
いつまでも決められなかったと思いますよ。

「そうだねー、この車とさよならするのちょっと寂しいよね」
「B社もよかったよね、でも私のこと考えてくれて
 A社にしてくれたんだよね、ありがとう」

そういう会話の進め方をすれば
ご主人の反応もまた違ったんじゃないかと思います。

この回答への補足

 ご意見ありがとうございます!
 我慢の二ヶ月間はずっと なだめていたというか
 感謝と、愛車への想いと B社の素敵さと。。
 私もずっと合わせていたのです。。 数回の愚痴なら気にしません
 毎回ずっとなのです。。さすがに気にします。。

 新車の検討も未定なのかと思ったらある日 突然 契約していたので
 本来なら、どうして声もかけずに勝手に行ってきたのか
 問いたい気持ちが山々なのを 飲み込んでのことなので
 結果、自分の好きな方だったからいいじゃないかと考えたとしても
 延々は辛かったです。。。

補足日時:2012/06/22 09:16
    • good
    • 0

後半、思わずくすくす笑ってしまいました。


我が家の夫は、腹の中ではなにか思っているでしょうが我慢してますねぇ…
質問者さんのご主人は素直?で正直なかただな、と思いましたよ。
すねている姿を見せている相手、ということでとても心を開いているんではないですか?
私はそうとりましたが。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

 ご意見ありがとうございます.

 ああ。なるほど、、素直(苦笑) そう、そうなんですよねよく言えば!(笑)
 逆に私は、日ごろ 思ったことの半分も言えていないので
 ある意味 夫が羨ましい&憎たらしい ぐらいに よく吐くので
 我慢している身としては イラっと来るのかも^^;汗

 確かに職場で同じでは困りますしね、考え方の切り替えになりました★

お礼日時:2012/06/22 09:09

子供にオモチャを与えるがごとく・・・、



納車されて車を目の前にすれば泣き止みます。(笑)

それまであと二カ月、何かブツブツ言われても、

ハイハイ、そうだね、でいなす事出来ますか?

いなし方、あやし方を覚えないと、今後も大変ですよ。

オムツをしていない赤ん坊だと思わないと。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

 ご意見ありがとうございます。
 ああ、、子育てと同じですね。。確かに時々
 なんで家には子供しかいないんだろう(わが子含め)
 思うことが沢山ありすぎます。。
 A社が来た時に、夫のテンションが上がり
 あの愚痴はなんだったのか?と思うぐらいの光景を
 期待します^^;;。。。

お礼日時:2012/06/22 09:06

我が家もこんなものです。



義両親と同居してますが、

こんな男に育てた親の顔が見たいわ!!

と常々思ってしまい(実際毎日見てますが)、

だんだん親を大切にする気持ちは薄れていきました。

同居して18年になりますが、

最近は義両親と口を利くこともありません・・・・

坊主憎けりゃ袈裟も憎いって本当だなぁ、

と実感していますよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

 ご意見ありがとうございます!
 私もよく思います、お義母さん。。どんな育て方を^^;と。。
 でも、相手の歳のせいかも知れませんが、
 私が知る義父母は夫とは違う性格というか
 帰省して見比べる度に、「なんでこうなったんだろう。。」かしげまし
 夫の(つまり息子の)性格についても特に義母は熟知しており
 私の話が理解できるようではあります。。。
 
 私にはまだ?義父母を敬う気持ちがある分、kuku46souさんは大変なんだなあ と思いました^^;

お礼日時:2012/06/22 09:04

あくまで想像ですが、仮にご質問者様がB社を選んでいたとしても、その場合は「やっぱりA社の方が…」って言ってたんじゃないですかね、ご主人。



別にご質問者様に駄目なところがあった訳じゃないと思いますが、今度はそういうご主人の性格を見越して「わたしが選んだら自分で選ばなかったことを後悔しちゃうと思うから、あなたが自分で選んで」とやんわりと言ってあげれば良いと思いますよ。
絶対に「どうせ文句を言われるから選びたくない」って感じは見せないように。

でもまあ、その場合ご質問者様が内心こっちが良いと思ってたことも、口に出せなくなりますけどね。
ご主人に責任を押しつけられる寄りかは増しでしょう。

あと、ご主人がそう言うことを言い出したら「そんなことないよ!A社の車はここがこんなに所が良いし!」って前向きに良いところを応えてあげれば良いと思います。
ご主人は無いものねだりでB社の車が良かったと言っているだけだと思いますから、ご質問者様が後悔していないって態度を見せれば納得するような気がしますね。
まあ、面倒くさいとは思いますけどね(苦笑

実際、わたしもマイホームやマイカーでの選択に後悔することはありますが(ご主人のように文句言ったりはしないですが^^;)、妻が前向きな発言をしてくれるとなんだか癒されますね。
ご参考まで。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

 ご主人側?のご意見でしょうか、有難うございます!
 B社は、乗ったことがないメーカーだったので、夫は興味があったようです
 なので、私はどちらでも良いといったのに、、です。。泣。
 でもBと言ったらAと、、確かに言いそうです(苦笑)

 前向きな発言、、そうなんですねえ。。でも夫は常に、なにかこう。。
 クレーマーというか、とても勉強熱心なことが裏目なのか 周りの事、物に対 し褒めることより、駄目だしが多い性格です

 マイホームも実は検討中なのですが、もう私はなにも言えない。。というか、 夫が「いいよね!」と言ったら
 そんなに良くなくても、、「そうだね!」 合わせます。。
 私が気に入った家は買えそうにないな(←一度言ったら、やっぱり家の文句 ばかりなので)、諦めているし、夫が気に入り満足したらそれでいいという感 じです。

 なので車も家もなんだか営業の方って私の発言にすごい耳を傾ける ので、「ああ大概、奥さんが気に入れば購入可な夫婦な多いのかな?」と
 感じてしまい、うちは全然違うから、私の話を聞いても仕方ないんだけどな  あ、、って思います。苦笑。

 でも もう少しA社の良い所を勉強しなおして、対応できるように
 なりたいと思います★

お礼日時:2012/06/22 08:59

あまり深く考えない事です。



時間が過ぎて相手が決めるのを待ちましょう。(車の購入は保留にした方がいいですね)

12歳も年下ならば、男性に花を持たせ文句を言わない事が大事です。
男はプライドのそのものなので、看護婦さんの気持ちで、

はい、どうですか?やってみるね。わかったよ。それ、かっこいいねー。って

繰り返してるだけなのですって、もちろん問題が出た時は
OOさんどうしたいですか?とか、専門のOOさんに聞いてくるね。だそうなのだ。。。

みんな同じような事を繰り返し生きてるのですが、
はっきりしない人ほど自分が強いんだって、そいでもって頑固。

だから、口が重いのです。

大きな海の心を持ってそうですか、わかったよ、好きにしてでやって行ってみてください。
こっちが変わればむこうも態度を変えます。

苦労しますが、かわいいところがあるので良いところを褒めて
屋だと思ったら寝てしまいましょう。

この回答への補足

ご意見ありがとうございます!!

 ええと、>一回り年上です
夫は私より12歳 年上です^^;;。。。

補足日時:2012/06/22 08:46
    • good
    • 0
この回答へのお礼

 歳は上ですが、結果 考えは同じですよね。。
 同じようなことを繰り返し生きていますよね(苦笑)
 なんだか落ち着きます、ありがとうございました★

お礼日時:2012/06/22 08:48

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q私の親を大事にしない夫 夫の親を大事にする気がしない

夫は結婚前から私の両親をないがしろにしてきました。
夫の理解に苦しむ言動に、両親はどれだけ泣いて辛い思いをしてきたことか(具体例はあげません、すみません)。
結婚前に夫が私の家族をヒドク言った言葉に、本当に傷付き今でも忘れられません。

そんな夫でも、特に自分の両親・兄弟・兄弟の配偶者とその子供達、はとかく大事にしているのがわかります。
結婚してからは、夫の親戚に会う機会が時々ありますが、夫がこよなく大事にしている人達、見ていてすごく不快な気持ちになります。
というのも、夫が夫の身内を大事にするのを聞くほど見るほど、
夫が私や私の両親につらくあたったのときの、私の辛く苦しい気持ちがよみがえってくるのです。
トラウマというのでしょうか。

私の友人の夫婦で上手くいっている家庭を見て思いました。
旦那さんが奥さん(友人)の両親を大事にしているのです。
奥さん(友人)も旦那さんの両親も大事にしているのです。
私は、たとえ夫が私の両親を大事にしなくても、人間として、私は夫の両親と普通に接しようと考え、気も遣いましたし、沢山努力をしました。
それでも夫は私の両親など知らん顔、やはり心の中で不信感がつのります。
夫に話したことがあるのですが、ちょっと常識が欠けているところがあって、何とも思ってないようです。

夫の親が病気になり、夫は私に同居して欲しいようです。
でも夫が自分の親を大事にするのを見るたびに、嫌な感情がわきあがり喧嘩になります。
私も段々、夫の親を大事にする気持ちがなくなってきました。

自分の親を大事にしない夫をお持ちの方、どうしてますか?

今すごく落ち込んでいるので、どうしてそんな人と結婚したのか、などというコメントはご遠慮ください。

夫は結婚前から私の両親をないがしろにしてきました。
夫の理解に苦しむ言動に、両親はどれだけ泣いて辛い思いをしてきたことか(具体例はあげません、すみません)。
結婚前に夫が私の家族をヒドク言った言葉に、本当に傷付き今でも忘れられません。

そんな夫でも、特に自分の両親・兄弟・兄弟の配偶者とその子供達、はとかく大事にしているのがわかります。
結婚してからは、夫の親戚に会う機会が時々ありますが、夫がこよなく大事にしている人達、見ていてすごく不快な気持ちになります。
というのも、...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
私も質問者様と似たような夫を持つ妻です。でも、私の場合は色々な事も重なりもう離婚しかけなんですけどね(笑)

多分、ご主人の親がそういう方だから、ご主人はわからないのではないかと思います。

妻・その実家が夫の実家に仕えて当然

又は

夫の実家よりも妻の実家が下で当たり前

という感覚が子供の頃より身についているのではないかと思います。

同居の事ですが、貴方がする気がないのならばしなくて良いと思いますよ。

私の話になってしまいますが、私も最初は同居を何れはしようと思っていました。結婚し、夫は一人っ子な為“私しか夫をサポート”できる人間は居ないから、夫の親が困った事があれば何でもしてあげよう!そんな風に思っていて、何れは同居をと考えていました。

でも、夫から・・・

俺は一人っ子だから俺しか親を見れないし、当然親の老後は面倒みるけど、君の所の親の面倒は見れないから君のご両親は自分達で頑張ってもらわないと困る

と言われました。
この言葉が、

全てを面倒見るのは無理だけど、君の親にも出来る限りの事をする

だったらきっと私は何も思わなかったと思います。
私には姉が居ますので、姉夫婦も頼れる事は頼れますが、親の全てを託す訳には勿論出来ません。それがわかっていて“自分達で頑張ってもらって”と夫は私の両親に対して思っている訳なのです。

この言葉を聞いて、絶対に同居だけはしないと私は決めました。してもらって当然と思ってる人に合わせる気は起きないですし、何よりも同居したとして、自分の親に何かがあった時に“助ける事”を悪い事と言われそうですからね。

私の親が病気になった時に貴方は何をしてくれるのか?同居してくれるの?

多分こうやってご主人に聞いたら答えはNOだと思います。同じ気持ちでは無い人に対して、優しさを持ちそれを維持し続ける事なんて無理ですよ。

何でも妻にしてもらって当然という考えが無くなるまでは同居は止めておく事をお勧めします。それは別に悪い事ではなく、普通の事です。

言われなくては相手を思い遣れない・・・そんな人との生活はちょっと辛いですが、私の場合と違い、この先ずっと一緒にご主人と生活を共にするおつもりならば、折れずに頑張って下さい。

こんにちは。
私も質問者様と似たような夫を持つ妻です。でも、私の場合は色々な事も重なりもう離婚しかけなんですけどね(笑)

多分、ご主人の親がそういう方だから、ご主人はわからないのではないかと思います。

妻・その実家が夫の実家に仕えて当然

又は

夫の実家よりも妻の実家が下で当たり前

という感覚が子供の頃より身についているのではないかと思います。

同居の事ですが、貴方がする気がないのならばしなくて良いと思いますよ。

私の話になってしまいますが、私も最初は同居を何れ...続きを読む

Q専業主婦、子持ち、貯金なしで離婚された方、教えてください

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなかった私は、将来のことが不安で不安で、うつになり、互いの暴力も始まりました。
 何とかしたいと思い、精神科に通って一年経った頃、本当に偶然に、子どもを授かりました。でも、妊娠中も産後も、彼は変わらず、喧嘩ばかりで、現在に至ります。
 子どもは可愛く、彼も子どもには優しいです。だから、夫婦仲をどうにかしたくて、今は半年ほど、別の精神科のカウンセリングに通っています。でも、いつもお互いのちょっとした言葉で喧嘩になり、正月休みの間中、喧嘩して、ほとほと疲れてしまいました。
 まだ、離婚に向かって前向きに動くほど、エネルギーはありませんが、「毎日泣いて暮らすより、離婚したほうがいいかも」という気になりました。
 夫は、「離婚したくない」と言っています。私は専業主婦で、貯金もほとんどありません。子どもはまだ小さいです。私と同じような状態から、離婚を成立させ、「今は幸せ」という方、どういう過程を歩まれたか、教えていただけませんか?
 もう、十分に落ち込んでいるので、批判の文章はご遠慮ください。よろしくお願いします。

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなか...続きを読む

Aベストアンサー

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専門とは芸術関係でしたので。
実家の近くのマンションで暮らすようになり、数年後には在宅での仕事となり、学校の送迎や家事が可能な環境も整いました。

nami5539さんの仰るとおり、離婚を悩まれているのでしたら、少しでもキャリアをつける為にパートから始められても良いのではないでしょうか?
気分転換にもなると思います。

>大学で専門知識が多くあったのも簡単に就職できた理由でもあると
すごいですね!良かったら、どんな資格か教えてください。私も大学を出ましたが、ただ卒業したという感じで、実践力になる資格も経験もありません。それなのに、プライドだけ高くて、仕事を選り好みしそうです。でも、子どもを食べさせていくのは私だけですものね。強くならなきゃ

私は銀行での振込みも出来ない世間知らずでした(笑)
ゆっくり、でも目的を持って進まれると、自信も付いて来ると思います。
色々な出会いも増え、楽しいと思いますよ。
離婚後になって「世間はこんなに広いんだ」という事を知りました。お友達も増え、苦しいときに力になってくれた友人は宝物です。

>「子供と一緒にいれれば幸せ」と思えたら大丈夫ですよ
今、私が夫のことで、感情の浮き沈みが激しく、時には家事をする気力さえなくなり、ぼんやりしたり、泣いてたり、子どもを怒鳴ったりすることがあります。 夫は、子どもには明るく接し、遊んであげるので、子どもは夫と居る方が楽しそうに見えます。 「離婚しても、私より夫と暮らす方が、この子は幸せなのかも?」と自信がなくなります。
marine55さんも、良かったら、必要だと思われる月収、そして家賃や母子家庭手当てなど、現実的な金銭面を教えてください

どちらと一緒が幸せだったのかは、結局私にもわからないですね。しかし、私は娘と一緒だから頑張れました。
それは絶対だと思います。娘とは喧嘩しながらも、良い関係が出来ました。

月収に関しては住む地域、市営県営住宅の有無等の情報がありませんのでなんともいえないですね。
市町村によって手当の額も多少変わってきていると思います。
ただ、市役所(区役所)に相談したら、かなり親身になって相談に乗ってくれましたよ。
金銭的な部分は、ある程度の収入と補助(保育料)でやりくりは出来ると思います。
母子家庭の友人が多数おりますが、みなさん習い事や旅行も行ったりとそれなりに過ごしています。

時期的にも落ち込む季節ですよね。
夫婦で具体的に話し合って、円満に解決できれば良いのですが。夫婦って一緒にいるとどうしても相手に敵対心だけを向けてしまいがちです。
喧嘩のきっかけである『些細な事』の影に、何か本心である不満が隠れていると思います。
しかし、それって実は自分自身の問題であったり、相手への過剰な期待だったりする事も多いと思います。

boochanyoさん、精神科に通院中だそうですが、あまり思いつめ過ぎないで、少し距離を持って夫婦関係を見つめ直してみても良いかもしれませんね。
ご自愛下さい。

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専...続きを読む


人気Q&Aランキング