ちょっと変わったマニアな作品が集結

別居回避の為、朝帰り、外泊は、公認状態です。
夫の不貞、言動により、自信を喪失しています。
未成年の子もいる為、今は夫に離婚の意志はありません。
友人・弁護士に相談しましたが、私の意志次第とアドバイスいただきました。
勝手な旦那に振り回され、情けない話しですが、うつ状態もあり、心療内科で処方も受けています。
人としての自信も喪失し、仕事にも行けなくなり、引きこもりがちです。
自分の弱さ故ですが、ささいな判断もつかない今は重大な判断ができる状態ではありません。
心の持ち方、日々の過ごし方等、ご経験のある方、アドバイスいただけますか?

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A 回答 (5件)

お気の毒様です。



一つだけ。
「女は弱し。されと母は強し!」と言います。
ご主人とは無関係に、「母」として、強くなれませんか?
その立場で、強く生きておられる女性は、すごく沢山おられますよ。

逆に申しますと、質問者さんがそのお立場で強くなられませんと、気の毒なのは誰か?と考えてしまいます。
モチロン質問者さんが一番だとは思いますが・・・。

でも質問者さんが「か弱い女性」であれば、もう一人、お子様も気の毒になってしまいます。
お子様も、質問者さんと同じか、場合によっては質問者さんより不幸になってしまうかも知れません。

しかし質問者さんが、母として強くなれば、少なくともお子様を不幸には巻き込まなくなるのではないでしょうか?
だって、不幸から質問者さんが守るのだから。

また、質問者さんも強くなれば、質問者さんは「か弱い女性」ではなくなり、不幸から解放されるのではないでしょうか?

父親(ご主人)が居ようが居まいが、質問者さんがお子様を「絶対に不幸にしない!」と覚悟すれば、色々見えて来ませんか?

まず不貞の相手女性からは慰謝料請求。
その後、ご主人と離婚したって、財産,慰謝料や養育費も、お子様を守るために、遠慮無くブン取ればいいです。
その上で、質問者さんは、また女としての幸せを探したって良いんです。
顔を上げて、覚悟を決めれば、質問者さんの人生も、それほど閉ざされてる状況でも無いと思います。

また、そもそも男の浮気など本能みたいなモノで、それを堂々とやるなんてのは、ご主人のモラルの問題です。
一方の質問者さんは、今でも既に、お子様のために「理不尽」な状態に耐えている、人格者です。
どうして質問者さんが自信喪失せねばならないのですか?

たとえば、ご親族を集めて会議でもなさってみて下さい。
恥入って恐縮し、返す言葉もないのは、ご主人ですよ!

後は、「覚悟」だけではないでしょうか?
お子様と言う、かけがえの無い存在が居れば、何か怯える必要はありますか?
子供を守るためなら、親はものすごい力が発揮出来ますし、どんなコトでも出来ます。

メチャクチャな極論ですが、たとえば質問者さんが相手の女性を殺し、質問者さんが刑務所に入ったとしても、それでご主人が猛省し、質問者さんの出所を待ちつつ、お子様を正しく育ててくれるとすれば、それはそれで質問者さんにとって、ハッピーエンドではないですか?
子供にとって「最適である」と確信出来るなら、私なら喜んでやりますヨ。

しかしお子様には絶対に質問者さんが必要だと思います。
だからこんな方法は「最適」じゃないから、選択すべきではありません。

ただ、下とか後ろを向いてちゃ、お子様にとっての最適が見つからないですヨ。
現状が最悪なら、これ以上悪いコトは、絶対に起りませんから。
勇気を出して、上とか前を見て下さいね。

上や前をみれば、「お子様のため」が最善と気付きますから。
それは絶対に正義・正解・真理です。
自信を持って下さい!
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この回答へのお礼

key00001様
ご回答ありがとうございます。
お言葉通り、子供の為の最適。
が、指針だと思います。
見失ってはいけない事でした。
つい後ろ向きで、停滞でした。
子供の前では元気でいないといけませんね。

お礼日時:2012/06/24 23:48

妻サイドの話ではなくて子どもサイドの


話をさせて頂きますね(^^)

お子さんは旦那さんが浮気してるって
ことはご存知ですか?

私も父がずっと不倫してました。
兄弟全員知っていました。
私達はいないことにされてましたよ。
私の母は鬱とかにはならなかったよう
ですが、言い合いの喧嘩は毎日
聞いていました。
これはほんとにキツかったです。
父は女のひとにも手をあげるひとなので
私も悪いことなどするとよく顔を
殴られてました。
もちろん、母も喧嘩のときヒステリック
になり、殴られて朝会ったら目が
ものすごく腫れていて真っ青になって
いました。

質問者さんはここまでいっているか
どうかわかりませんが、
未成年の子どもの為にもまだ
別れないほうがって思ってるかも
しれませんが、もし、子どもが旦那さん
の浮気を知っているなら
別れたほうがいいです。

正直、別れないのは子どもの為には
なりません。
なんで別れてくれないんだろうって
ずっと思っていました。

男のひとが信用出来なくなります。
結婚が怖くなります。
トラウマが出来ます。

お子さんが知っていたらの場合の話を
長々してしまいましたが、
もし知らないのであればすみません(>_<)

私は早くに結婚し子どもを産んで
孫を可愛がってくれる父親をみて
いまとなってはいてよかったなって、
思ってます。
家を出て親の大変さもわかりましたし。

でも娘さんが早くに結婚するとは
限らないですし。
こう思うのにも時間はかかりました。
相当憎みましたから。
大嫌いでした。

離婚はもちろん簡単ではないですが、
私みたいな子供は増えてほしくないです。
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この回答へのお礼

miketoxoxo様
ご自身の辛かった体験をお話いただいてありがとうございます。
子供は中学生ですので、薄々はわかっていると思います。
暴力はありません。
子供の前での口論もありません。
ただ私が廃人の様になっている様はあざを作っていたmiketoxoxo様のお母様と同じ、子供に父親への不信 、軽蔑の気持ちを持たせてしまっているのだと思います。
自分勝手な父親より落ち込む母を見る事が子供には悪影響だと思いました。
私の場合は暴力があれば、離婚を選択していると思います。miketoxoxo様もお母様もよく耐えてこられました。
今はお父様穏やかになられて、miketoxoxo様も今となってはヨカッタと思える暮らしをされている事。
ご家族それぞれの努力の結果だと思います。
それができるかだと思います。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/06/25 08:55

こんばんは。



どなたでも、自信はなくしてしまう状況と思います。

振り回されても仕方ないです。

家庭がぐらぐらしてるときに、仕事なんてやってられないです。
無理をして長期の休みを取るよりも、よくお医者さまと相談してください。

まず、少しでも心と体の健康を取り戻しましょう。
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この回答へのお礼

fuku15154様
ご回答ありがとうございます。
仕方ないと言ってくださって気持ちが少し軽くなりました。まずは心身の回復からですね。

お礼日時:2012/06/25 01:14

>友人・弁護士に相談しましたが、私の意志次第とアドバイスいただきました。



 と同意見。まぁ、現状維持でいいでしょうね。気分転換にAVビデオにでも出てみたらどうかな?
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この回答へのお礼

hkinntoki7様
ご回答ありがとうございます。
残念ですが参考にさせていただくご意見ではありませんでした。

お礼日時:2012/06/25 00:12

ご質問だけでは、詳しい状況はわかりませんが、


まだ、ご主人の不貞が発覚して間もないのでしょうね。

自信を喪失し、うつ状態になるのは、私も経験があり、よくわかります。
そのくらい、浮気というのは、自分を否定されたような衝撃を受けますよね。
しばらくは、そのトンネルから抜け出せないのは仕方ないです。

でも、1の方が仰るように、「母は強し」です。
まだ、未成年のお子さんがいらっしゃることはむしろ救いです。
バカな旦那のこととか、かまってられないはずです。

そして、また1の方の回答にある通り、
>そもそも男の浮気など本能みたいなモノで、それを堂々とやるなんてのは、ご主人のモラルの問題です。

風俗に行く男もいれば、恋愛して舞い上がる男もいるけど、それも本能みたいなもので、
それを堂々とやるなんてのは、ご主人のモラルの問題、と私も思います。

私もそれに気付き、トンネルから抜け出すことができました。
現実を知りシラケてしまいました。不幸なことかもしれませんが。でも、その分、強くもなりました。
ご主人の不貞、言動、とありますが、堂々と言動に表すなんて、うんと軽蔑してやればいいんです。

ひとつ、気になったこと。
>別居回避の為、朝帰り、外泊は、公認状態です。

と、ありますが、離婚は考えないとしても、別居も回避しないといけませんか?
朝帰り、外泊公認なんて、あり得ないです。
別居して、バカな旦那のことは一旦、目に触れないようにする。
別居して、生活費をしっかり貰って、次の人生考えてくださいな。。
私だったら、そうします。
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この回答へのお礼

adele24様
ご回答ありがとうございます。
別居から子供の為に帰って来て貰う様にしました。
子供の父への不信感をなくしたい、接点をなくしたくない思いでしたが、今の状態が子供に良い事かわかりません。
子供とふたりの生活の方が振り回されず穏やかに暮らせるかも知れませんね。

お礼日時:2012/06/25 00:09

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