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よく「死にたい」などと相談すると、生きていれば良い事もあると返されますよね。
実際に自殺を考えた方や未遂に終わった方で、あの時死ななくて良かった、生きていて良かったと
思えた方はいらっしゃいますか?
私自身、最近とてもつらい事があり、死んで楽になりたいと思いました。
実際は死ぬのは怖くてそんな勇気もなかったのですが。。
皆さんの体験談をお聞かせ下さい。

gooドクター

A 回答 (16件中1~10件)

僕も二年前の23歳の時に自殺未遂起こしましたが生きてます笑


その時は本当に死にたかったですよ。
仕事とかくだらない人間関係がたまらなく嫌でした。
自分では気づいてなかったけど躁鬱だったようです。
なんで俺は役にたたないクズなのに生きてるのだろう?本当に生きたい人に命をあげれないかな?とか毎日ずっと考えてました。
自殺画像みたり自殺の方法調べたりとかなり重症でしたね、、景色も色褪せて見えました。

あと自殺しようと決心したら本当になにもいらなくなるから親の口座に全部お金も振り込みました。
そのあとにヘリウム自殺図って失敗しましたが一瞬意識は飛びましたよ。倒れた反動で酸素が入ったからです。

これからは生きて人の役にたてるように自分の命をつかいきるという目標ができましたのでまだ死ぬわけにはいかないという気持ちがあります。

僕みたいな死に損ないがいるのも事実ですから
お互い生きて本当に困ってる人の為に命をつかいきりましょう。
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10-20代前半の自殺願望は思いとどまって良かったと思います。


思春期の悩みは自然解決する事があるので、今思うと些細な理由で辛いと思っている事は多かった。
でもその後も、生きて行くと、もっと辛い事はたくさんあると分かりました。
寿命まで完走できたら、それだけで尊敬に値すると思います。なので、曲がりなりにも生きていてよかった、なのかな。
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自殺未遂したことがあります。


失敗してよかった。本当に死ななくて良かった。

生きてたから、親に会えました。友達にあえました。
美味しいねって、一緒にご飯食べて。

虹を見つけました。
満開の桜が見れました。
生きてたから。
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質問からずいぶん時間がたっていますが、回答させてください。


私は、自殺を思いとどまったというより、失敗してまだ生きています。
一酸化炭素中毒で死のうとしましたが、2回とも失敗しました。
それから4年後に、夫が自殺で亡くなりました。
命を粗末にしようとしたバチが当ったのだと思います。
ご質問の「生きていて良かったですか?」の回答としては「いいえ」です。
あのとき死んでいれば、今、こんなにつらい思いをしながら生きていることもなかったですから。
でも、私が先に死んでいれば、私が今まさに味わっている家族に自殺された者のつらさを、夫や自分の家族に味わわせたことになります。なので、生きていて良かったとは思えませんが、「死ななくて良かった」とは思います。毎日泣いて自分を責め、毎日自分を殴り、誰にも弱音を吐けず、残りの人生の生き地獄をやりすごすことだけ考える、そんな苦しみを夫に与えなくて良かったと思います。
もともと、人生は修行だ、と思っていますので、自分の幸せのためというよりも、周囲を不幸にしないために、まだ死ねないと思ってがんばっています。
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6~7歳の頃から安らかに死ねる方法を模索していました。


生きていてよかったと思ったことはありません。

今生きているのは自殺する過程で伴うであろう苦痛を想像し、
不本意ながらその想像力の奴隷となっているためです。

また精神的、身体的障害や経済的困窮、人間関係や不安定な生い立ちからくる
トラウマが原因で死にたいと思ったことはありません。
身体も精神も極めて健康ですし自分の好きなように暮らしています。

もし誰かが自分を殺しに来ら反射的に身を守ると思います。
もしガン宣告をされた場合は苦痛の緩和治療だけを望みます。

そいういうスタンスでずっと生きてきましたしこれからも同じだと思います。
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現在27歳です。



遡れば、小学校高学年でいじめに合い、初めて自殺未遂をしました(この1回きりです)
その後、不登校・昼夜逆転・引きこもり・中学は全く行かず、高校は通信を卒業、通信の専門学校へ行き国家資格取得・23の時に今の仕事と出会いました(パートですが)
22の時に婚約者と出会い、今に至ります。

小さい頃から親同士も喧嘩を良くしていたので、安らげる場所がなく誰にも相談出来ず、ただ耐えてる生活を送っていました。
人間不信になり、いじめをキッカケにそれまでの記憶を失いました。
なので、小学校高学年以前の記憶がありません。

うつ病と診断されたのは、20の時です。
それまでは、ただ家庭環境やいじめが原因と何となく思っていたんですが、ここまで深刻だとは思っていなかったんです。
その時に、投薬を開始して、1年ほど前に断薬に成功しました。

現在は、婚約者と一緒に生活しています。
多分、彼と出会えてなかったら変わっていなかったかもしれません。
小学校の時に未遂で終わって、今までも数えきれない程、辛い事はありました。
けど、ご飯が美味しく彼の横に並んで歩ける日々がこんなに幸せだと思える日が来るとは思わなかったです。
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この回答へのお礼

若くしてご主人で出会えたんですね。
私からしたらうらやましい限りです。小さい頃に苦労された分、神様がきっと
見方してくれたんだと思いますよ。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/07/05 11:51

はじめまして。


精神疾患になり、いろんな理由で、何度も自殺を考えました。

初めは疾患の症状の幻覚や妄想で。
蛆虫が飛んできたり、テレビを見ると自分まで犯罪者なのだという確信が湧いたり…
とにかく怖かったです。声のようなものに「死ね」と言われ続けたりもしました。

その次は薬の副作用で。
全身が痺れたり、足がムズムズして眠れなくなったり、幽体離脱のように自分の体が自分のものではなくなったみたいになったり…
極めつけは希死念慮。
もうこの世の中にはいられないと思い、ベランダから飛び降りそうになって、ふと正気に戻り怖くなって思いとどまりました。

そして鬱状態。
何もできない、だるい、異常に眠い、などで、風呂も入らず、外にも出れず、しかし薬の副作用で過食が起き、体重は10キロ増えました。
こんな状態じゃこれから自分で生きていけないということに打ちのめされて、睡眠薬を130錠ほど飲んで入院しました。

それもこれも、言葉にすれば薄っぺらいですが本当に辛かったです。
でも、今は薬の力を借りて、なんとか心の落ち着いた状態が維持できています。
生きるのも悪くはないと思い出せています。
未来は不確定だなぁと本当に思います。
以上、本当に私事になってしまいましたが、なにか参考になればうれしいです。
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この回答へのお礼

未来は確かに不確定ですよね。
良くも悪くも、自分の実力ではどうしようもない事が起こるのだと思います。
いつかあなたが薬の力を借りず、生きていて本当に幸せだと感じる事を
せつに願います。
一緒に乗り切りましょう。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/06/30 16:02

俺は 自殺を考えて生きてる輩です。

高校の時だったかな。自殺ではないが 人生にやけくそになって缶ビールを外でがぶ飲みして 意識が遠のいたことがあります。意識は自分では微妙にあったくらいで自転車に乗りながら家まで帰ろうとしたが 転びっぱなしで 酔っ払いの俺を見たひとが救急車を呼んだので 救急車に運ばれ母親が迎えに来て大変だった。顔に多少傷があるくらいだったから傷を治療して帰った。あの時死んどけばよかったのにと今も痛切に思う。
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この回答へのお礼

お返事の中で、死んでおけばよかったというのはあなただけです。
でも、そういうお考えの方もいるんだと思いました。
毎日、おつらいと思います。悩みの内容は違えども苦しみの気持ちはわかります。でも他の方の回答があったように、やはり死んではダメなんですよ。
難しいけど、苦しくても生きなければいけないのだと思いました。
あなたにも私にも、きっと生きていて良かったと思える日がきますよ。
お互い乗り切りましょう。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/06/29 23:59

鬱病で精神科に入院するまで、


常に自殺を考え、
未遂を繰り返したことがあります。

原因はリストラされ借金もあり返済が出来なくなり、
仕事も採用されず、
収入もなければ大家から家を追い出されそうになるという、
生活苦とプレッシャーからでした。

初めはリストカットから始まりました。

リストカットは癖になるだけで
血を見て楽になるだけで死ねませんでした。

その後、家で首を吊って意識が無くなり、
目覚めたときには病院にいました。

親が見つけていなかったら死んでいました。

その後、精神科の閉鎖病棟に入院しました。

病気と向き合ってきて2年目の今、
社会復帰もして借金も完済して、
平凡に暮らしてます。

当時の事をとても後悔しています。

リストカットの痕も見る度に、
馬鹿だなーって思っています。

生きてて良かったって思える瞬間は、
自分が腹を抱えて笑っているときです。

当時は笑顔の笑の字もなかったので。。

友達が撮ってくれた写真を見て、
自分や周りが楽しく笑っている写真を見ると、
ほっとします。
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この回答へのお礼

おつらい経験から、よく生き抜いて下さいました。
腹を抱えて笑っているときって、本心から笑ってますよね。
あなたに笑顔が戻って本当に良かったです。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/06/29 20:16

まず、遺書を書きました。

妻へ、両親へ、子供たちへ。

一度目は、サイレース2mgを一粒ずつ、ワンカップのお酒で
何粒か飲んだところで、意識を失い、ただ眠っただけ。

二回目は、家族写真を握りしめ、海へ。
あいにく上げ潮で進めませんでしたのであきらめました。

生きていてよかったこと。

愛する家族がいて、自分はいらない人間ではないとわかったとき。
家族から愛されていること。
家族の温かさが身にしみるとき。

死ねなくてよかったです。
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この回答へのお礼

愛するご家族のおかげですね。今、あなたが生きておられて良かったです。
私には伴侶と呼ぶべき愛する人がいません。うらやましい限りです。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/06/28 20:51

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