親しくないのに詮索をする人への対処法

Question

こんにちは。

ご近所の子のお母さんについてです。
同じ幼稚園ですが、クラスは違うし子供達もさほど親しくはないのに、やたら詮索してくるので困ります。（当然ですが、みかけたら挨拶はしております。）


誰も友達がいないから、困ったときの際に連絡先を教えてといわれ教えましたが、
つい先日、息子がお友達によばれて園がおわったあとお家にお邪魔した際、彼女から『○○くん（息子）と○ちゃん（お友達）、お帰りのときいなかったけど、偶然かな？』とメールがきました。


これをきっかけに、詮索がはじまり、習い事などで早く帰宅するひのあと必ず、『○○くん、最近園庭にいってる？』
とかメールがきたり、
息子や私のママ友関係をきかれたり（適当にはぐらかしました。）


さりげなくかわしたと思ったら、息子の遊ぶ遊具にわざわざ娘さんをつれてきて一対一になろうとしたり、息子が帰るっていうとあとをつけてきたり（方向は逆です。）


前述しましたが、息子は彼女の娘さんとはクラスも違うしさほど仲良くありません。もちろん親子ともに挨拶だけはしていますがそれだけです。


いじめたりいじめられたり、すらない間柄ですし、担任の先生からそれとなくきいても息子はよそのクラスの子と遊んでいる様子はないそうです。


私はさほど自分とも息子とも親しくもない人に、プライベートの内容を話すのは苦手です。とくに人間関係への詮索が苦手なのに、むかしからそういう人にとりつかれるタイプのようです。

以前はほかのママ友がいるときなら世間話もしましたが、趣味や価値観が違うタイプですし、なによりプチ自慢が多くどこか人を馬鹿にしてるような言い方もするので、一対一だとかなり疲れるんです。
それなのになんでこんなことをするのか理解に苦しみます。


彼女の心理状態とどのように対処したらいいか教えてください。

皆さんは、挨拶程度の相手でもいろいろしりたいですか？

また詮索する方がいたらどう対処しますか？

nurega · Accepted Answer

彼女は少し行き過ぎていますが、厳しいですがあなたも少し軽率だったと思います。

「困った時のため」として連絡先を聞かれても、「違うクラスではあまりお力にはなれないから、同じクラスの人にお願いします」と断れば良かったですね。
実際にほとんど接点はないのだから、助けようがないです。

断れなくて教えたとしても、「困った時のため」なのだから、園の緊急の連絡にだけ応じれば良かったですね。
実際は事故や災害が起こったときは、園から直接保護者に連絡がいくかクラスの連絡網で流れるわけで、彼女とやり取りする機会などないはずです。

つまり、関係のない人の不必要で不自然な接し方を、あなたが許しているのです。
彼女の干渉を促しているのは、自分だということに気付いて下さい。

彼女に友達がいない理由は、あなたが書いているように、詮索・自慢・人を馬鹿にした態度だからでしょう。
皆から嫌われているから、自分のお相手をしてくれる人を探しているのです。
あなたはあなたで、良く知らないのに連絡先を教えたり、不快なメールにも（はぐらかしたとはいえ）対応するからどんどん接近されるのです。
彼女は依存する、あなたは依存を受け入れる、二人とも人と適度な距離を置けない気質だと思います。
ご自分のことを、そういう人にとりつかれるタイプと書いていますが、そういうことです。

彼女は心が満たされていないのです。
だから人にくっつきたがり、自分を認めて欲しいから自慢し、自分の価値を高めたいから人を馬鹿にするのです。
でもそのせいで孤独になってますます飢えて、あなたのような人の良いタイプに甘えてくるのです。

不快なあまり感情的に返すと、彼女はそれをきっかけにまたからんでくると思います。
彼女を好きでも嫌いでもない、淡々とした無関心な態度を貫いて下さい。
挨拶だけ、メールの返信はしない、返信を促されたら「園の緊急の用件だけにしましょう」と線引きする、一対一にならないようにしていれば、彼女も接しようがありません。
あなたがかまってくれないと分かったら、別の人を探して離れていくと思います。

彼女に限らず「ママ友」という関係に慎重になりましょう。
あくまで子どもの友達の母親であって、自分の友達ではありません。
（子どもに手がかからなくなっても、個人的な交際が楽しく続く人は友達ですが）
幼稚園は保育園より母親の時間に余裕があるから、馴れ合ってしまいがちです。
少し距離を置くぐらいの仲がちょうど良いと思います。
本当に気の合う人とは、じっくり親しくなるものではないでしょうか。

momoituka · Answer

おなじクラスのママさん達とは
上手くいっていないのでしょうね。

お友達になりたいだけで精一杯の働きかけをしているような。
我武者羅に食らい付いてきているような。。。

既に自分は主様とママ友の位置に居ると
思い込んでいるのかもしれませんね。

アドレス聞かれたら
おなじ園であれば断るにも抵抗ありますよね。
主様の教えてしまった気持ちは理解できますョ。

対処法は
此処まで来たら強硬手段をとるしかないのかも。
メールのお返事は３回に一回
着いてきそうだったら
今日は用があるので先に失礼しますと言い切ってしまうとか

相手の動きを止めるような言い回しをしていく以外に方法はないのかも。
ニコニコ笑顔で
ごめんなさいね。って言ってしまえばどうでしょう
相手が何かを突いてくる前に
ごめんなさいねぇ～。今日は忙しくて。。。失礼するわねっ。。。
タイミングの問題だけだと思いますので
頑張ってみてください。

aymhfgy · Answer

<なによりプチ自慢が多くどこか人を馬鹿にしてるような言い方もするので、一対一だとかなり疲れるんです。
 それなのになんでこんなことをするのか理解に苦しみます。

ここの彼女の心理というものが分かるような気がします。

こういう人は内心、自分に自信がなくて、そして、友人関係も希薄で孤独感も強く、寂しくてたまらないのだと思います。

質問者さまはきっと静かで穏やかで自分は受け入れてもらえると思ったのでしょうね。それで矢鱈に干渉してくるのではないでしょうか。

自慢しているような話し方しか出来なかったり、人を馬鹿にしているようなしゃべり方をする人というのも本気で自慢していたり自分が偉いと思っているのではなく、自分の人へのコンプレックスを隠したいという気持ちの強い人の表現方法ではないかと思えます。つまり、弱い犬です。

詮索する人は心の寂しい人です。相手は質問者さまのことを挨拶程度の人だとは思っていません。何でも話せる友人のように思っているのではないでしょうか。世間には、現実とは違うのに自分の(そうありたい姿)をそうだと信じて思い込んでしまわれる人もおられます。性格の弱さから来ていると思います。

難しいかもしれませんが、面と向かってこちらからお付き合いをお断りするのではなく、何となく、水臭い人、何となく頼りない人、話をしても面白くない人と向こうが感じるまで礼儀だけつくして気のない返事をするなどのらりくらりとかわしてみてください。持久戦になるかもしれませんが、関係を絶つとまずい場合はそれしか方法がないように思えます。

親しくないのに詮索をする人への対処法

彼女は少し行き過ぎていますが、厳しいですがあなたも少し軽率だったと思います。

この回答への補足

おなじクラスのママさん達とは

この回答への補足

<なによりプチ自慢が多くどこか人を馬鹿にしてるような言い方もするので、一対一だとかなり疲れるんです。

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